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子供の話し方を直すにはどうしたら？

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
しろりん
ひと
小６娘についての相談です。

娘は喋り方の癖で、短文喋りをします。

よく、主語がない人とか
いきなり話始めるとかあると思うのですが
娘の場合はこうです。

朝ごはんの時、いきなり
「水着どうしよう」


何が？？？？です。

「何が？」
「水着が」
「なんの？」
「プールの」

と続き、イライラして
「ちゃんと文章で話しなさい！」と言ったら
ようやく

「自分はスクール水着しか持ってないけど
今度行く予定のレジャープールで着る水着はどうしよう？」

という意味だったことがわかりました。
もちろん、上記のように明瞭な文章ではありません。


他にも

「ジャニーズってどこがいいと思う？」

って聞いてきて


「どこって？」
「ジャニーズ！」
「だから、どこって何についてのどこ？」
「だーかーらー！」

結局これは、ジャニーズの中でどこのグループが
人気だと思う？

でした。けなす意味で使う事もありますよね。


私はどちらかと言うと、単語をいくつか聞いたら
全てを聞かずとも、言ってる意味を理解するタイプなので
自分とのやりとりの中で、娘がそういう話し方で
済ませてしまうクセがついたと思うのですが

日本語もきちんと話せないのかと気づき、
愕然としています。

もちろん、これからトレーニングですが
どうやって？


娘には
・今までの話し方ではいけない
・きちんと意味の伝わる言葉を組み合わせる
・意識して話す

を言いました。

普通だったら、そんな話をした直後くらい
気を付けると思うのですが
喉もと過ぎたら～の典型タイプなので

次の会話さえ、気を付ける事ができません。

国語の成績はよく、文章の組み立てや
読解力もあります。
文章を書かせても、問題ありません。

会話力の問題です。

どういう会話を心がければ
言葉を意識した話し方が、できるようになると
思いますか。

トピ内ID：8827173544

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文章ならおしゃべり

041
きいろ
文末が想像できるトピです。 おしゃべりが苦手　だけど文章ではおしゃべり 結構いますよ・・・・ある作家さんもそうです（ご著名な方です） 私は身内なので、よくわかります。シャイなんです。 娘さんも繊細な感性をお持ちなのでは？ イライラと続きを急かしたり、焦らせたりすると危険ではないですか？ さて。 うちの子も繊細なんですが、姑のイライラに捕まり、それでチックを起こしてました。何だか窮屈でいじめみたい。 婆が「はぁ？わからん」とか言って圧力をかけます。 大人（母の）基準、水準で照らすのではなく、個性を見極めたらいいかがですか？。 学校や友達からは何の指摘もないなら、そのまま成長を待ったらいかがですか？ 文章ならおしゃべりなんだから。 あ。話ズレましたけど。（読み捨てＯＫ！）

トピ内ID：1147897442

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お母さんの理解力が低い

🐷
ふむふむ
水着の件。 今度レジャープールに行くことになっている。（それはトピ主さんもわかっている） 私ならそこに思春期の女の子がスクール水着で行くのは嫌だろうと察します。 そういう会話になる前に、私の方から「水着、どうする？」（レジャー用に新しく買う？）と聞きますよ。 だから 「水着どうしよう」と娘が言ったら 「今度一緒に買いに行こうか」と提案しますけど。 それからジャニーズの件。 「どこがいいか？」と聞かれたら、私だったら松潤がいいなーとか、嵐が好きだなーと言います。 ジャニーズの中の個人なのかグループなのかは別として、そこから会話が膨らむことがあるからです。 思春期は言葉が少なくなります。 うちの娘は中学生ですが主語なんてないですよ。突然、何の脈絡もなく話し始めます。（多分本人の頭の中ではずっと考えていたこと） その時にえ？何が？と聞かずに頭をフル回転させて会話に付いて行きますよ。 こちらが聞けば聞くほど「もういい」と言われ、そこで会話が終了してしまうからです。 できるだけコミュニケーションを取りたいのなら、親の察する力も必要です。 家での会話なのですから。

トピ内ID：4627211271

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会話は今までの積み重ね。

041
ゆきうさぎ
トピ主さんも短文でしゃべってません？ 今時の会話なんですよ。 うちは小５娘ですけど。 で、せめて 親との会話はちゃんとしろって思うなら、 「どこって？」とか 「何が？」という返事はやめて、 「ちゃんと文章で話してみてくれる？」から 入ればいいんじゃないでしょうか？ うちは、 短文で話しかけてこられたら、 私の想像する範囲で、 わざとはずした返事を長々してみせて 「そうじゃなくて、○○～！」と 本人に真意を言わせるように仕向けてます（笑）。 あんまりはしょると、 聞き手は他の選択肢が浮かぶ、と わかってもらいたいんですけどね（笑）。 まぁ、会話上手もこれからですよ。

トピ内ID：5191251834

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大人でもよくありがちです

🙂
おばさん
話し始める最初に 「〇〇の何のことだけど・・」と、何についての話なのか言うことを習慣づけるといいですよ。 学校のプールの水着の話だけど・・・・ ジャニーズの好きなグループの話だけど・・・ という具合に。 自分の頭で考えている内容が相手にすぐ伝わると錯覚してるんですよ。 「お母さんの頭と◎◎ちゃんの頭はつながってないので、◎◎ちゃんが考えていることを突然言われても、何のことかわからないのよ。だから、急に別の話を出すときは、〇〇の▽▽の話だけど・・・」と、先に言おうね。 と言って習慣づければいいと思います。 大人でもよくあることです。その都度、言ってあげましょう。 時には、お母さんが逆バ－ジョンで、唐突に理解できない単語を娘さんにぶつけてみましょう。そうすれば、突然単語を言われても理解できないと娘さんが分るでしょう。 よくあることです。 家庭で繰り返せば、習得できますよ。 夫にもそんな人いますね。 「あれどこにやった？」≪あれって何よ≫「昨日来ていた同窓会の封筒だよ」≪そこにあるでしょ≫「そこってどこだよ」≪机の上よ≫「机ってどの机だ」≪見りゃわかるでしょ≫

トピ内ID：3870387136

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まずは自分からでしょう

🙂
さな
トピ主さんが変わることからじゃないですか？ まずは、すべての文を正しい伝わる言い方に直していく。 国語の成績がいくら良かろうが、 コミュニケーションの「正解」を知らないんです。 それなのに、 〉今までの話し方ではいけない とか言われても、困るだけだと思いますよ。 トピ主さんの方が、親として問題な気がします。 親として正しいコミュニケーションを教えることをしてこなかったのに、ここへきていきなり説教だけ？ 〉喉元過ぎれば～タイプなので って、すごいいいぐさだなと思います。 まずはすべての言い方を自分が直して聞かせると共に、自分の言い方を直すことだと思いますよ。

トピ内ID：8098774334

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ゆっくり辛抱強く　怒らず

🙂
ゆっくり
私の子供（成人）もそうでした。 国語の読み書きの成績はいいけれど、会話力がない。 作文で見うけられる国語力が、全然会話力にいかされていない、という感じでした。 小さな頃からで、きっと読み書きと会話をつかさどる脳の部分がちがうのだろうと思っていました。 同じかもしれませんけれど。 私も、地道にでも相手が嫌がらないよう言っていました。 きっと、子供でも成長すればわかっていくと思います。 友達に、「何言ってるかわかんないよ」等言われていたら、親の言っている事をすこし思い出し 自分の会話について考え直すのでは？ 嫌がられない程度に、時々指摘する。 そんな感じでいけば、元々国語力のある人なら成長するかと思いました。

トピ内ID：1205984490

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お嬢さんの世界はまだ狭いから

🐷
若いって良いよね
いつも同じ話題で盛り上がっているんじゃないですかね お友達なら「あ、この間話した続きだな」ってすぐわかる 水着の事なら、皆でレジャープールに行く時に 水着を買いに行く、どんな水着が良いか楽しく話し合ったんでしょう 大抵の話は単語ひとつで通じちゃうんです いちいち説明せずとも話が通じる、楽ですよね それで「水着、どうしよう」になったんだと思います （お友達同士なら、じゃあ何時買いに行くとかになるはず） けれど普段この会話に参加していない者にとっては「なんのこっちゃ？」です お嬢さんは今は気の合う、自分の好きな人だけの世界にいられる 素敵な時期なんですよ やがて、意のままにならぬ人間に囲まれた時に 自分の気持ちを正しく伝える事の難しさを痛感するのでしょうね で、どんな会話を心掛ければいいかについては 会話に参加しない人もいるのだから、ちゃんと説明しなさい、って 毎度、言い聞かせるしか無いでしょう その前に「キレずに話す、だ～か～ら～は無し」と言わないとダメです

トピ内ID：1672899784

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家での会話でしょ？

😑
ひろ
どこもそんなもんじゃないんですか？ それを探っていくのもコミュニケーションというか。 もちろん仕事となったら困りますけど、小学校6年生の家での会話だったら、それで全然問題ないと思うんですけどね。 普段からちゃんと筋道立ててしゃべってる小学生の方がびっくりすると思うけど、そんなことないんでしょうか？

トピ内ID：3573971187

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イライラは逆効果

🙂
主婦
トピ主自身が「何が？」「なんの？」「どこって？」と第一声が短文になりがちなため、娘さんもそれに引きずられるのだと思います。 会話はテンポですから、トピ主のテンポに娘さんが合わせてきて、それが身についてしまったのかと。 「何が？」「水着が」 「どこって？」「ジャニーズ！」 このテンポの良さ。さすが親子です。 まずは親自身が単語を封印することです。 言葉を発する時にグッと我慢して、一息置いては話始めることです。 「水着どうしよう」には「何が？」ではなく「水着がどうしたの？水着どうしよう、だけではお母さんには意味がわからないよ」 「ジャニーズってどこがいいと思う？」には「ジャニーズがどうしたの？もう少し分かりやすく言ってみて」のように文章で返す。 ゆっくり話してもお母さんは聞いてくれる、と安心感を与えるために穏やかにのんびり聞く姿勢が必要です。

トピ内ID：9119721595

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直す？？

🙂
りんご
主さんの書き込みを読んで 娘さんの会話、普通じゃないですか？ うちの息子もそんなかんじで話しますよ。 水着どうしよう？と言ってきたら、 やはり、何が？と返しますし、 それが会話だと思うんですが。 主さんがそれでイライラするなら 怒らずに教えてあげたらいいのかもしれません。

トピ内ID：3242982264

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確かに言葉が足りないけど

🐱
おぐぅ
若い子の会話を聞いていると、 そのような会話が多く飛び交っています。 まるで LINEです。 お子様は小6とのことですが、携帯やスマホはお持ちですか？ 持っていてメールのやり取りなどを友達としていれば その習慣もあったりするのかしら。 あと、 トピ主さんの返しも上手ではないように感じました。 ご自身は単語で察するタイプだと書かれていますが 「水着どうしよう」と言われ 「何が？」と返す。 あまり的を射ていない気がします。 「どうしようってどういう意味？」と お聞きになればいいでしょうし 「ジャニーズってどこがいいと思う？」 に対しても 「どこってどういう意味？」と お聞きになればいいのではないでしょうか。 ＞けなす意味で使う事もありますよね。 会話にはニュアンスが大きく左右しますので けなしているのか、どうかは 何となくでもわかるのではないかな～と 思ったりもします。

トピ内ID：9255506377

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読解力があり過ぎる

🙂
いなちゃん
娘さん、国語能力は問題ないのですよね。 のど元過ぎればじゃなくて、娘さんはいまだに根本的にわかっていないと思われます。 書いてある文章と、話し言葉とは、違う。 書いてある文章の場合は、何度も読み返せるし、前後の文章も読めるし、隠された文意を読み取ることはできるけれど、話し言葉の場合、そうはいきません。 トピ主さんがやることは、娘さんのしゃべることを書き取り、「裏に隠され省略された言葉は、自分だけに理解できるが、他人には理解できない」ということを、こんこんと説明することでしょう。 このトピ文にある例でも良いと思います。 もう小学校6年なのですから、トピ主さんとの会話だけでそのような癖がついたとは思えません。 同年代の友達同士って、似たような思考回路をしているため、普段そんな風な話し方でもたぶん問題が起きないんだろうと思う。 今はまだ、あんまり深い話をするわけでもないだろうし。 心配しなくても、娘さんは特別酷い訳ではないです。 おそらく周りのお友達も皆似たようなもんです。

トピ内ID：8602349115

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一方的に徹底的に聞き返す

041
でんでんだいこ
「水着どうしよう」に対して「何が？」「なんの？」という問いかけでは、お子さんも相手が何がわからないのかわからないと思います。 「いったい何に使う水着のことを言っているのかわからないよ。学校のプールのなの？　それとも夏休みに行く海の話？　それともタレントさんで水着の話題でも何かあった？　それともスポーツで新しい効果のある水着の話題とかでもあった？　あのさ、例えば、ごはんどうしよう？といきなり言われて、それが夕食のことなのか朝食のことなのか学校のお弁当のことなのか誰かがアレルギーがあって外食するときにどうしたらいいのかって話なのかわかる？　わからないでしょ？？？？」と、その質問では何種類の意味も考えられることを畳みかけ、その問いかけではいったい何について話したいのか主題がわからないとわかってもらうといいと思います。 注意するのはダメです。注意しなくていいです。考えられる可能性を思いつくだけ、相手がうんざりするくらい徹底的にあげつらってください。そうすることで、「中途半端な質問のしかたでは相手に意図が伝わらない。的確に質問しないと、うんざりするくらい聞き返されてしまう。」と理解します。

トピ内ID：4025623964

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身近な大人が手本を示す＆読書

041
ne2kai
娘さんと雑談等も頻繁にされる仲良し母娘ならば、トピ主さん自身が普段から自分の理想とする「正しい日本語」を使うよう心掛けて、手本を示すのが一番だと思います。 あと、娘さんの話し方は「語彙が少ない」のも原因の一つでは？ 語彙を増やすには、本を読むのがてっとり早いです。 マンガでも児童書でもライトノベルでもいいので、読み聞かせの時に使っていた絵本や低学年向けの児童書よりも複雑な会話文のある本を、１冊でも多く読むよう勧めて下さい。 頭の中に会話文のサンプルが増えれば、受け答えの幅も自然と増える筈。 ただし、娘さん自身。もしくは周りのお友達がスマホを日常的に使用しているなら、極端に短い会話文の理由は、SNSの影響も大きいかもしれません。（トピ文にある娘さんとトピ主さんの会話は、まるでLINEのやりとりをそのまま起こしたようにも見えます）

トピ内ID：1500870234

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参考になりました

🙂
あらあら
今の子って、そんな喋り方がほとんどではないかと思っていました。 中学生の息子との会話にも「主語がなくてわからないわ～なにが言いたい？」と、聞き返す時多し(笑) 少ない単語から推測しながら、会話してましたね。 友達もそんな感じなんですよ。 なぜか友達間では、その少ない単語の羅列で話が通じるらしく、ジェネレーションギャップなのかと思ってました。 でも、直さなきゃならないのかしら。 自然に身に付くような気もするけど。

トピ内ID：7785479412

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注目!おすすめトピ一覧

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えーと

🙂
もも
トピ主さん以外の人と話す時は、娘さんはどういう風に会話しているのですか。 それをまず知るべきでは？ 誰に対してもそういう話し方なのか、トピ主さんや家族に対してだけなのか。 後者なら問題ないと思うのですが。 今までそうやってコミュニケーションをとってきたから、 そういうスタイルになっただけです。

トピ内ID：5233022812

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お母さんはなぜケンカ腰？

🙂
おーこわ
矯正したいのであれば、言われた文章をちゃんと言い直してあげれば良いと思いますよ。例えば「遊びに行くときの水着はどうしようってこと？」とか「ジャニーズってどこがかっこいいのかと思ったの？」とか。 それにしてもとぴ主さんも推測するのは苦手ですか？特にキーキーと怒るようなことじゃない気がしますが。 うちの子たちもそんな話し方をするんですけど、私はトピ主さんのような対応じゃないかも。どちらかと言うと連想ゲームのように話してますね。 「水着どうしよう」 「水着？学校で必要なの？」 「違う」 「じゃあ遊びに行くときの？」 「そう」 とか 「ジャニーズってどこがいいと思う？」 「そうねぇ。かっこいいって思うような子がいるのかもね」 またはそこで質問の意味が理解できなかったら、 「そうねぇ。あなたはどう思う？」 と聞き返しますね。大抵返ってきた言葉でどんな質問だったか分かります。 別にそこまでイライラすることじゃないと思うのですが・・・。 無駄にイライラして親が感情的になると子供も話すのが疲れますよ。

トピ内ID：2105864616

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高校生の長女もそうでした

041
ゆい
やはり一つ一つ聞き返していくしかなかったです。 自分もあれくらいの年の時はそうだった気がするので、 のんびり「それで？」「初めて聞いたけど？」とやっていました。 段々と、勢いで喋ると話が通じなくて二度手間になると学んでいくのと、 中学・高校くらいになると「思いつきで喋る」喋り方は、家ではしなくなりました。

トピ内ID：4697025216

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似たもの親子かも。

🙂
通りすがり
ごめんなさい。 トピ文を読む限り、 お母さんも単語でしか質問に答えてないような。 似たもの親子って感じがしました。 でもまあ、家での会話なんて、そんなもんじゃ？

トピ内ID：0566334961

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だ、か、ら、

🐤
ぷ～にゃん
だからってあまり使わない方がいいよ。返って娘さんの言葉が出なくなります 水着どうしよう？と言われたら、学校のか？予定しているのがあればそれか思いつきますよね？ 学校の水着なの？と聞けばいいと思うし、違うとそこで言えると思うが なんかトピ主さん意地悪な聞きなおし方しているなと感じました ジャニーズってどこがいい？と聞かれたら 私なら「若い子ばかりだね　興味ない」と答えるが。 娘さんから突っ込まれると思うが、言われるがまま答えたまでと言えばいいと思うよ 娘さんが言いたい事なら、「ジャニーズのどのグループがいい？」と聞けばいいじゃない？と言えばいいと思うよ。

トピ内ID：6648835092

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先ず親がきちんと話す。

🙂
えきゅ
そして、水着どうしよう？と言う聞きかたをされたら、 お母さん、それだけ聞かれてもわからなーい。 と取り合わなくて良いと思います。 少なくともウチの娘の場合は、そういう時には自分で考えて聞き方を変えてきますよ。 もう６歳なので、イラつく気持ちも分かりますが、 本来赤ちゃんの頃から気をつける事ですし、 自分が手を抜いた所為だと主さんも分かってるのですし、 大らかに構えて見守れば、何ヶ月かで良くなって来ると思います。 きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID：9799334868

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主語と述語

041
たろすけ
夫が私によく言います。 要は、頭で考えていることの途中で言葉が出るわけで…発言している本人にとってはつながっているんです。 イライラする気持ちはわかりますよ。 娘は小５。かなり、辛抱強く、5Ｗ1Ｈで、と言いました。 息子は小3。宿題中「ママ～」「なに？」「なになにの、なになにって、なに？」「・・・もうちょっとヒントくれ」 かなりトレーニングが必要と感じました（泣） 夫「宿はとれた」「そう」「スケジュールちょっと変更」「カレンダーに書いて」「書いた」「そう」「こないだ俺らが泊まった○○温泉で」「俺らって誰？」「俺ら」「だ・か・ら！」「あ、ゴルフ仲間ね」「…（私たち家族は泊まってないもんね）へー」 人に、結果から先に言えとか、主語と述語とかいう割に、こんなもんです。 かといって、くどくどと最初から話されても面倒だと思います。 トピさん、急にイライラしてるとか…ないよね…スミマセン。

トピ内ID：3193989019

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持って生まれたもの

🙂
うさひよ
ウチの小５の娘も似たしゃべり方をします。非常につたなく、自分本位で聞き返すとキレるので厄介です。作文は、内容を掘り下げて書くことが出来、まずまずですが話し言葉で書いてある箇所も見受けられ、短くまとめるのが下手。本は割合に読みますし、読むのも早いです。 高２の息子は逆に非常に口が達者です。ですが文章は薄っぺらいものしか書けませんし、本も読みません。(中学時代ライトノベルは読んでいましたが小学校時代は本を読まず) この二人を並べて見ていると、持って生まれたものの違いだなと思います。とぴ主さんの話しかけ云々よりも素質の方が大きいと思うのです。読書もあまり関係がないように思います。 私もどうしたら治るのかわかりません、こちらのトピを参考にさせていただきたいなと思っています。

トピ内ID：1492996351

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今まではどうしていたのですか？

041
国語苦手
私は学生時代はずっと国語が苦手でした。 でも、おしゃべりで毎日母に今日の出来事を話しました。 その時に「主語がない」「何を言っているか意味がわからない」「きちんとわかるように話なさい」とよく注意されました。 でも、注意されたのは小学校2～3年生くらいの時です。 娘さんは小学校6年生ですよね。 今まではそういう話し方をしていなかったのでしょうか？ もっと以前から注意していても直らないという事でしょうか？ 主語がない会話をする人は、そういう会話をしても周りが理解するからです。 主語がなくても家族や親しい間柄でお互いをよく知っていれば前後の会話や身振り手振りから推測してわかる時もあります。 わかれば指摘しないので、話した本人もおかしいと思いません。 多分、ご家族やご友人など、周りもそういう会話をされているのではないでしょうか？ ちなみに、主様は娘さんのそういう会話を気になった時ってイライラしていませんか？ 私の母は忙しくてイライラしている時によく怒っていました。 忙しい時に聞き手が頭を使うような話し方をするから余計イラついたのかな？と大人になって気付きました。

トピ内ID：3613616978

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あぁ、すっごくわかります。

😣
くろまめ
お気持ち、本当によくわかります。 心配になってきちんと話させようとしちゃうんじゃないですか？ うちは中二の女子です。 同じく国語はよくできます。 なので、会話でどうして一度で相手に伝わる説明ができないのか本当ーーに理解できません。 学校での話など、背景がわからない状況なのにこの話し方をするのでとてもイライラします。 同じように話しても友達には伝わるのかもしれませんが、家にいた私には（笑）さっぱりです。 中には、わかるときもあります。推測で。 でも、その都度「主語がないからなんの話かわからないよ？」と言うようにしています。 なぜなら、その癖がついてそのうち外で困ることも出てくると思うので。 私は社交的でおしゃべりなほうですが、娘は違います。 昨日、美容院に連れて行ったのですが、家族以外と話しているのを久しぶりに見ましたが会話の答えも「単語」なんです。 だから、会話が膨らまないんですよね、見ていると。 美容師さんは大人なのでそれでも話題を振ってくれるのだけど、同世代だとそういう人ばかりでもないですよね。 トークが上手になるように、何度も繰り返すしかないと思っています。

トピ内ID：9619358547

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まるでトピ主さんの返しは文法問題でしかない。

041
匿名
そう、自分が手本となったから娘さんは意思疎通が出来なくなっただけですね。 ちなみに対外的に問題が起こってないなら、それは母親に対してだけ顕著になるのかも。 誰にもこの調子で話をしているなら、 学校の先生とも話が通じないことが幾度かあったと予想できますからね。 他愛ない話でも良いから、親子の会話を増やすしかないよね。 当然のように、親は内容を補完して会話を成立させるのではなく 良き聞き役になることも大事でしょうね。 良き聞き役ならば、文法問題のように「何が？」「なんの？」なんて返答しませんよ。 「どういうことなの？」といった事情の説明を求める言葉を返すはずです。 幼少期時代はどうだったのでしょうね。 つたない言葉で話しかけてこなかったのでしょうか？ それとも、そんな話に対してじっくりと向き合わずにいたのでしょうか？ 忙しいからとかで結論を急かしていたりしませんでしたか？ また今も昔もお互いに顔を見て話しているのかすら不安です。 「何で？」「なんの？」なんて返しは家事の最中とかに片手間で返す言葉に聞こえます。 つまり横から声をかけられて、振り向かずに言葉だけ返しているようですから。

トピ内ID：0560052971

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ウチの子もです。

🙂
中学生男子母
息子には小さい時から単語だけでしゃべらないように言ってきたつもりでしたが、やはり自分だけわかっていることを単語の羅列でしゃべります。 国語力には問題ないようですし、ゲーム、マンガだけでなく本も読む子なんですが…。 家庭だからということもあるのかもしれません。単語だけでも親なら理解してしまうことが多いし、家でまで気を張ってしゃべるのも億劫というのは、大人でもそうですからね。 でも中学生ともなると、中高生語というか、意味を聞いてもなお意味不明な語も多くて、いちいち説明させるのもするのも親子共々面倒だったりしますが、 根気よく「相手はあなたが何を言うつもりか何もわからないという前提で話しなさい」「とりあえず何についてこれから話すのかを話の頭に言ってちょうだい」と言ってます。 あとは、伝達だけの会話ではなく、ニュースやバラエティ番組などを見ながら「意見」を言い合うのも良いように思います。さすがに単語だけでは通じないと子供もよくわかるようですよ。 もう一つ、学校の職業教育で一般の事業所に行って仕事体験をしてきたのですが、他人様のお世話になるのも良い経験になったようです。

トピ内ID：9623105758

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親のおかげ

🐱
深爪キャット
トピ主さん、ご自分の書いたトピをもう一度読んでください。 これこそが短文喋りです。 ＞自分とのやりとりの中で、娘がそういう話し方で 済ませてしまうクセがついたと思うのですが 多分そうでしょうね。 ＞日本語もきちんと話せないのかと気づき、 愕然としています。 それは娘さんのことですか。 自分自身についてはどうなのでしょう。 ＞私はどちらかと言うと、単語をいくつか聞いたら 全てを聞かずとも、言ってる意味を理解するタイプなので 本当に理解していると思うのは自分自身であって 他人から見れば、中途半端にわかってる。 違う方向に理解していると感じていることはよくあるのです。 本当に一を聞いて十をわかる賢い人はきちんと確認しますし 自分が一を話すと、他人は五くらいを理解してくれるだろうとは考えませんよ。 早とちりのオッチョコチョイの親とその子供ということなんです。

トピ内ID：9617544332

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二度目

🐱
深爪キャット
妻が時折、唐突に状況の説明と主語のないことを喋りかけてくることがありました。 多分彼女の中では単語と単語は有機的に繋がっているのでしょうが 気持ちが焦って単語の羅列になるんだと思いました。 だから判っていても、主語や前置きの説明がないとわからんと突き放していました。 今は簡潔明瞭なわかりやすい説明でしゃべるようになりました。

トピ内ID：9617544332

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トピ本文からして違和感。

🙂
なっとうまき
妙な間の開け方とか改行、説明が前後して読んでて途中で集中力が切れました。 母親がこの調子だったら、お子さんはもっと割愛した話し方になるのかしら？ 私は説明がわかりにくかったら「今のではわからないから、はい、もう一度わかるように言って」と返してます。 ひたすらやり直し。 訓練するしかありません。

トピ内ID：0990112038

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