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母が私の夫を嫌っていた

レス53
（トピ主 1 ）
☀
平和主義者
ひと
３０代の兼業主婦です。 結婚７年目にして、母の私の夫に対する本音を聞きました。 「何を考えているかわからない」「話がつまらない、広がらない」「よくあんなに口下手で仕事がやっていけている」「どんなに立派な仕事をしていても言うべき時に言葉ない人はだめだ」「敬語でしか話す気がしない」そうです。 夫は口数が少なく、自分から話題提供したり話の中心になることはありません。 確かに口下手ですが、専門職に就きそれなりに出世し部下もおります。 とても優しく、まめで勉強家の真面目な人です。 母は、管理職にあり真面目で厳しい人です。 母曰く、コミュニケーション能力がない人は仕事もできない、大成しないそうです。 よく職場の方の批判や愚痴をこぼす人でしたが、夫も陰でずっと批判されていたと妹から聞きました。 今回、母から直接、夫について先に書いたことを言われました。 もちろん、自分の夫を悪く言わないでほしいと言い返しましたが、母は「厳しいことをいってあげるのは親しかいない。大人になると誰も本当のことは言わなくなるものだ。でも夫には決して言ってはいけない、私がその分妻として気働きしなければならない」と言うのです。 私は、もう夫と母を会わせたくない気分です。 夫の口下手は個性です。でも礼儀は欠かさない人です。 どうしてそこまで批判、批評されなくてはならないのでしょうか。 夫は母をとても尊敬し気遣っていたのに。 何よりそんなことを言われる私の心情を推し量ってくれない母に、いい年して傷ついています。 母は私のためと言いますが、これは本当にそうなのでしょうか。いい年して分かりません。 愚痴になってしまいましたが、同じような母と夫の関係をお持ちの方や、アドバイスをくださる方がおりましたらお願いいたします。

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しばらく会わんといたらいいと思う

041
海鞘
「あらあら世間の狭いお婆さんね」 と鼻で笑って、 しらばく会わないでおいたらいいと思います。

トピ内ID：8021515415

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よくあること

🙂
主婦
気に病むことはありません。 このパターンは多いです。 お母様のような女性は自分を有能だと思い込んでいますが、本当に有能な人は他人を不快にさせない配慮ができます。 お母様はごく普通の仕事頑張ってる口が達者なおばちゃんです。 どこにでもいるお局タイプ。 こういう人はコミュニケーション能力とただのお喋りを混同しがちです。 お喋りならコミュニケーション能力が高いと思いがち。 こういうおばちゃんはエネルギーが有り余っていて他人を攻撃してしまいます。 ご主人のような大人しい人は恰好の的になってしまいます。 こういうタイプの母と夫を持ってしまったトピ主の立場は中間管理職です。 母と思わずお局様と思って対処するしかないです。

トピ内ID：7816576309

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お母さんの言う通りです

041
通りすがり
トピ主さんがご主人のフォローをすれば、お母さんも見方を変えます。 私の両親は、私の夫があまり好きじゃありません。 以前は、トピ主母さんが言ったよりも酷いことを言われてました。 私は夫のフォローを一生懸命やりました。同時に夫を少しずつ変えていきました。 その結果、大嫌いからあまり好きじゃない、までになりました。 頭から否定せず、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：4668532669

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「もう、頭固いんだから。わかってないなぁ」

🐱
neko
親が亡くなり、私達姉妹が親戚付き合いを余儀なくされました。 本来は姉が主となってやるべきところなのですが 本人が上手く回そうという気が無いので、 妹が主に親戚付き合いをやらざるを得ません。 でも姉はかなり高収入で、妹はかなり低収入なのです。 もちろん親戚間では「あれで姉は仕事がちゃんと出来ているのか？」と 言われていますが、勿論ちゃんと出来てます。 お母様は考え違いをなさってます。 とても口の上手な営業マンが家庭でも素晴らしい夫で父親とは限りません。 親戚間の彼の姿が、職場での姿ではないのです。 私の友人でとても尊敬している年配女性がいますが 彼女は「メモを取る人は仕事が出来ない」という考えです。 でも大抵の人は「メモを取らない人は仕事が出来ない」と思ってますよね？ どんなに説明してもその考えを変えません。 それが彼女の生きてきた中では正しいからです。 お母様も独善的な考えに囚われてます。 「もう、頭固いんだから。わかってないなぁ」と流してください。 どんなに親戚間で評判が悪くても、仕事は関係ありません。 家族が満足し、より収入が良ければそれでいいのですから。

トピ内ID：5009691369

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夫氏のために弁護も反論もするべきだった

041
不乱軒
その場で何も言えなかったトピ主が悪い。 「何を考えているかわからない」←私は解っているのでそれで十分／まさかのエス パー気取り？笑／何でも解って当たり前という発想は傲慢etc. 「話がつまらない、広がらない」←貴女（母）も広げるスキルが無いから話がつまらないまま、お互い様／理解できない話はつまらないもの、貴女に夫の専門が理解できないのが原因／そもそも夫は“芸人”ではないetc. 「よくあんなに口下手で仕事がやっていけている」←夫の仕事は口の上手下手とは無関係／仕事の能力を口の上手さでしか語れないなんて世界が狭すぎる／口が回れば仕事になる貴女と一緒にしないでetc. 「どんなに立派な仕事をしていても言うべき時に言葉ない人はだめだ」←貴女との接点に「言うべき時」などある筈無い／言葉より行動、実績がものを言う場合もあり、夫の職種はまさにそれ／どんなに立派って、土台貴女に夫の仕事は量れないetc. 「敬語でしか話す気がしない」←ならば敬語で話せ、口が上手いのが取り得でしょ／敬語で話すことと話しの面白さは本来関係無い／基本他人、敬語が当たり前、常識無いのねetc.

トピ内ID：5656271340

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あなたを支配したいのよ

😭
おばちゃん
こんなダメ亭主を見つけてあなたったら馬鹿よねー。ま、あなたには合ってるんじゃないの？ と私の母親から聞きました。挙句「前彼の方が良かったのに！」…前彼と結婚したいけど、どう思うと聞いた時には「あの人は止めなさい」と言ったのは、忘れたようです。夫は寡黙だけど誠実で仕事はこなす、ごく普通の男性です。 母親が好んだのは、前彼のように話題豊富で、イケメンで長身のハツラツ爽やかな男性だった模様。 子供は自分の所有物で、いつでも何を言っても「お母さん～～」とすがりつく＝愛、と勘違いしている人でした。 アドバイスは、あなたの人生を自分の思い描く「理想の子供の人生」にしたいから。 傷ついてこれをきっかけに離婚したら、それ見たことかと勝ち誇り「私だったらもっと上手くやるわ」と言うでしょう。離婚しなければ「あんな男で」と見下し続け勝ち誇る。 つまりは相手は「母親」ではなく、「女」なのです。本人サバサバ気取ってますが、根は女性らしすぎるのです。 子供が笑顔なら伴侶が何でも良いと思うんですけど、自分の好みを押し付けたいのです。そして自分より幸せでもダメなのです。面倒な人だから、傷つくだけ損ですよ。

トピ内ID：4381629836

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お母さんは婿にもっとちやほやされたかった？

041
その
印象論ですが・・・ 詳しい話がわかりませんが、トピ主母さんの言い分はいわゆる「イチャモンづけ」「とにかくその人を悪く言いたい」ように聞こえます。 もしも本当に、人生の先輩、仕事人の先輩としてのコメントだったら、もっと違う言い方になるような…。もっと具体性やきちんとした根拠とか…。 7年間、娘や本人の前で仄めかしもしなかったことを、急に色々「厳しいことを言ってあげているんだ」と偉そう…。なのに「本人には言うな」←　絶対おかしいでしょ、これ!

トピ内ID：0393152011

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私も娘に言いました。

041
うちわ
あなたのお母様は、弱者に対する思いやりに欠ける人ですね。自分の価値観でしか人を見られないのです。 お母様の言い方はきつかったかもしれませんが、あなたの気働きで、ご主人をしっかりフォローしていけばいいのではありませんか。 私も娘が7年半前に結婚したのですが、娘の夫は、お正月にひどい二日酔いの状態で来て、ずっとソファで寝ていたり、いつも我が家に来るなりソファに横になって、スポーツチャンネルを見たり、スマホをずっといじくっているような常識に欠ける人なので、つい先日、娘にはっきり伝えたところです。娘は大分不愉快な思いをしたようです。が、言わないでいたら、こちらのストレスがどんどん溜まりますからね。

トピ内ID：1350448410

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大成って何？

🙂
さんぽ
非常に偏った価値観しかないお母さんなんですね。 お母さんの思う大成した人がどういうのか知りませんが、 それ以外認めないというのは狭量にもほどがあります。 それで、誰々のためを思って、などという言い訳は全て嘘ですから。 誰かのためを思ってのことなどでは絶対にない、全部自分のためなのです。 自分が気に入らないから文句を言ってるだけ。非常に恥ずかしい話です。 主さんはご主人と仲良く暮らしてればいいです。 お母さんのは暴言以外のないものでもないので、相手にしなくていいし 旦那さんとももう会わせないようにしましょう。

トピ内ID：8822575266

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逆の立場です

💄
ホワイトチョコ
私がご主人の立場です。 平和主義者さんのお母様が義両親の人格そっくりです。 もともと嫌われているのが分かっていましたから嫁としてとても辛い思いはいたしました。夫にとっては大事な両親ですので我慢しながら付き合っていこうと思っていました。 ある決定的な事があり５年ほど会っていません。主人からも会わなくて良いと言われています。 私からしたら平和主義さんのお母様の言葉は主観を押し付けているとしか思えず、 平和主義さんが幸せだと思っているのであれば、感謝以外の何もないと思います。 私の主人は私の親と同居です。 主人からしたらaway。主人が家族を支えてくれています。（愚痴や文句は絶えませんが） 意見がぶつかったときは夫の側につきます。 親の考えは聞くとしても従いはいたしません。親は娘の事は心配です。その気持ちをぬぐう事と娘に指示指導することは違います。 平和主義者さんのためではなくお母様自身が安心満足するための発言だと思います。

トピ内ID：4426104797

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単なる好み

🙂
姑根性
お母さんにはお母さんの男性の好みが あるだけで出世とか人間関係とか 全く関係ないかと思います。 私はおしゃべりな男性が大嫌いです。 それこそ会社で言ったら 弱い犬ほどよく吠える、になります。 能ある鷹は爪を隠す、が大好きです。 若かろうが年を取っていようが とにかくよくしゃべる男性が大嫌いなのです。 還暦女です。あしからず。

トピ内ID：3517156877

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伝わってなかったのね

041
一市井人
> 夫は母をとても尊敬し気遣っていたのに。 それはトピ主さんの主観にすぎませんよね。お母様には伝わっていなかったのですから残念ながらお母様からしたら尊敬も気遣いもされた覚えはないわけです。ご主人のやり方では伝わらないということがわかったのですから、これからはお母様が理解してくれることばかり求めず、ご主人の意図が伝わるようにトピ主さんがフォローすればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1061251986

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軽く流してみて

🙂
あらあら
お母様と旦那様の業種が違うからだと思います。 職種によって、必要とされる又は重宝される人材は違いますよね。 お母様の言う事は、あくまでも一般的な事であって、間違いではないが、旦那様には当てはまらない。 それに、お母様は旦那様にその事を直接言ったり、態度を変えるよう促したりはしてないですよね。社会人として、旦那様に足りない部分は、トピ主様が配慮してあげなさいとアドバイスしてるだけ。 職場では通用しても、地域のコミュニティでは、困ることが出てくるかもしれないとのお考えかもしれません。 お母様は、ちょっと厳しい方のようですが(笑)、管理職として、しっかりしたお仕事をしてきた方だと感じます。年齢的に思考の幅は狭くなってきているとはお思いますが…。 要は、トピ主さんに、しっかり旦那様を支えてあげなきゃダメよ、と言ってるだけ、とっても心配なんでしょう。 トピ主さんが上手く立ち回って、お母様と旦那様の仲を取り持ってあげてくださいませ。 小言を言っている内は、元気な証拠ですから。

トピ内ID：2557020478

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話半分に聞いておく

🙂
ochapi
お母様は、ご主人と同業他社ですか？　それとも全く別業種ですか？　別業種だとしたら「仕事ができない、大成できない」の部分は無視して構いません。 多くの仕事は「専門家としての能力」と「協働作業を行うためのコミュニケーション能力」の両方を必要とします。しかし、業種によって両者の重みは違います。人は自分の業種以外のことは大体わかってないので、他業種の人を正しく評価できるわけがありません。そこは「何もわからないのにマイルールで暴言吐いてるかわいそうな人」ということでスルーしましょう。 トピ主さんが傷つくのは「親だから正しいことを言っている」という思い込みがあるからです。これは子どもに刷り込まれている偏見です。会社でいつも上司が正しいなんて思ってる人はあまりいないでしょ？　親だって同じです。 ただし、プライベートな部分についてのサポートはトピ主さんが入れた方がいいと思います。たとえば今回のような暴言については、ご主人の耳に入れないようにちゃんと防壁になるのは大事ですし、ご主人が近所づきあいなどが苦手ならフォローしましょう。

トピ内ID：1339184499

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謙虚な姿勢を

🙂
ふわ
確かにお母様は言い過ぎでしょう。 でも、いままでの交流の中で、忸怩たる思いがあるのもまた事実でしょう。 仕事をしっかりやり、家庭を支えるだけでも十分立派だと思います。が、 大人が最低限持つべき心構えや配慮の中には、対話する 相手との会話に配慮するということも大切な要素の一つです。 あなたは妻ですから、贔屓目に見ているようですが、 外部の人間から見れば、口下手は困ります。 「そうじゃないんです、でもいい人なんです」とあなたは言いたいでしょうけど、 そんなことは知ったことではありません。 無口な人とは私は会話したくありません。 おしゃべりがいいというのではありません。年齢なりの会話方法があるはず。 苦手な分野について、改善する努力は必要だと思います。 口下手だから、といって思考停止してそのままにしておくのは大人げないです。 努力ができる人なら、口下手も努力で改善すべきです。 夫婦であれば、日々の態度や行動もお互い見ることができるので、 口数が少なくても浮かび上がる姿はあるでしょう。 まれに会う人に対して、その相手から信頼をされたり、良好な関係を 保つには良質な会話は不可欠です。

トピ内ID：1448402673

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心配ないです。

🐧
世間知らず
　夫も、本心では何を考えているかわかりません。絶対に言いませんけどね。 　夫と母とどちらがいいかわかりませんが、母の小言は絶対に夫に話しては行けないことは確実です。

トピ内ID：1759580867

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その通りですね

🙂
スキップ
人の性格なんて変わりません。 人にはそれぞれの良さがあります。 お母さんは社会的に見て優れた人なんでしょうが、違うタイプの人を見下げるお母さんの方こそ実は嫌われてるのではないでしょうか。 トピ主さんも、「お母さんの為に言ってあげるけど、お母さんのこういう所が最低だと思う。きっと皆にも嫌われてるに違いないよ。」と言ってあげては?

トピ内ID：0808225240

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単なるグチと割り切る

🙂
ももぞう
30代の方のお母さま、年齢的に言っても管理職ももうあとわずかで退任ですよね。 多分、年齢的なもので余計に意固地になってるのだと思います。 長年、管理職として有能とは思えないけれど昇進していく人たちを、苦々しい思いで見てきたんじゃないかな。 だから、身近なその人たちと似てる特徴を持ったトピ主さんのご主人に対して辛辣な感想を言うんだと思います。 上記が本当だとしても違うとしても、そう思っていたらいかがでしょう。 私の母も年齢と共に緩い面と意固地な面が強調されてきました。 私の夫は金融機関に勤めているのですが、突然「金融なんて汗水流して働いてるわけでもないのに、製造業より給料が高くてずるい仕事」と言い出してびっくりしました。 歳をとるってそういう事のようです。

トピ内ID：9553741910

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お母様は残念な人

🙂
いなちゃん
仕事の顔と家庭の顔は違う。 言うべき時に言うべきことをって、仕事の上でなら分かります。 ですが、家族親族で「言うべき時」ってどのくらいあるのでしょうか？ まして、目上の方相手に。 お母様は、家庭人として非常に残念な人です。 また、職場の人の批判や愚痴を家族に聞かせるところも、悪いけど最低な人です。 自分の個人的な好き嫌いを人物の客観的評価と信じているあたりも、残念な人です。 人は誰しも美点も欠点もあり、会社ではその人の美点を活かし欠点が出ないように適材適所に配置するのも上司に求められる能力です。 悪いけどお母様は、そういう意味では上司たる器ではありません。 仕事というのもいろいろありまして、専門職の場合、職人と似ている部分があるので、通常の事務や営業の人のようなコミュニケーション力は必要とされないことも多いのです。 「あなたのためなのよ」 コマーシャルでありましたね・・・「あなたのためなのよ」と言う人に、本当に相手を思いやっている人って、見たことがありません。 実の親相手に難しいかもしれませんが、絶縁とまでは言わないけれど、ある程度距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：2661713624

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母親がおかしな人だと思いますよ。

🐧
老婆心
世の中には自分が一番と思っている人が居るんですね、お母様がその典型です。 主様のご主人は適職に付き、昇格もして部下もいる、それで十分と思います。 姑が嫁をこき下ろすのも聞いて居て嫌な気持ちになりますが、反対も嫌ですね。 これから益々性格も悪くなりかも知れません。 ご主人とお母様を会わせないのが良いかと思います。 つまらない感情で主様の夫が傷つくのは気の毒ですから。 お母様も会社で嫌な事でもあるんでしょうか？ それとも本来の性格ですか？ 主様なら解ると思います。 関りは主様一人で十分です。

トピ内ID：9753490450

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トピ主夫婦が支配が出来ないジレンマかな

041
チューリップ
トピ主に気働きしろとは支配下に入れと云う意味なのかな。 もう旦那様を母上に会わせてはならない。今更、旦那様が母上に迎合するのは無理だから。

トピ内ID：2595646839

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あなたたち母娘の関係

🙂
匿名
がそういうだけ。 「近くて大事な人にこそ気を遣え」という関係ではないというだけです。 また、お母さまの年齢もあります。年を重ねると脳も老化し「我慢する」「気を遣う」ということをつかさどる脳の部分が老化する場合もあり、そういうことができなくなる場合があります。 娘だから何を言ったりしてもいいのだ、という母親の考えなのでしょう。そういう母娘の関係で来たのではないですか？ 今まではそうでなかったというなら上記のように脳の老化を疑います。 母と夫の関係ではなく、成人も超えた一人の大人と大人の関係として、トピ主さんとお母さまの関係がおかしいのです。 人が人の家族を批判するなど、普通ならありえないことでしょう？ 「あなたのために言ってあげるの」「親しか言ってあげないでしょう？」というのならそれは脳の老化激しい老人のたわごとか、毒親です。

トピ内ID：5051115560

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嫁に自分の親の相手を丸投げする世の夫と一緒

041
ne2kai
夫の悪口を言われたら不快ですよね。 でもね、私はお母さまの気持ちも理解出来るな。 「結婚７年目にして」という事は、お母さまは７年間トピ主さんの為に我慢し続けていた訳ですよね。 真面目で厳しいお母さまなら、赤の他人だったらとっくの昔に本人に直接ダメ出ししていたのでは？ それをしなかったのは、トピ主さん夫婦に気を使っていたからだと思うのですよ。 母親というのは、子供が成人して別世帯になっても、己を殺してわが子やその家族に尽くさないとダメなのでしょうか？ 苦手な相手や嫌いな人でも、娘の夫だったら我慢して付き合うのが当然？ これが嫁姑問題だったら、さしずめ「夫の調停能力」が問題視されるのではないでしょうか。 今後は必要が無い限り二人を会わせない…というか、お母さまにご主人の相手を丸投げするのはよしましょう。 実の親子だって相性悪い場合もあるのですから、私はお母さまがそんなに酷いとは思えません。

トピ内ID：3898663936

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いや～な女

041
同世代管理職母
ですね。 トピ主さんのお母さんは。（失礼ですが） 子どもの結婚相手が気に入らなくても、それを当事者（子ども）の耳に入れることはル－ル違反、マナ－違反です。 娘でも息子の相手でも、親から見て｢気に入る｣なんてことはほとんどありません。 だって相手は育った環境が違う他人なのですから。 気に入らないことがあってグチるのなら、全く耳に入らない所限定にするのが当たり前。 それをしないで、娘の耳に入る所で批判をする人って、その後の状況や人間関係を予想できない能力が欠けた人だと思います。 仕事場で管理職としてよく務まるなと呆れています。 失礼ですが、実際は自分の感情だけでうごく無能な人なのではないですか？ トピ主さんは、自分の生活を一番大切に。 そういう母親とは、距離を置いていいのではないでしょうか。

トピ内ID：1751303000

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夫を庇ってください

🙂
メタちゃん
日本では嫁姑の不仲が一般的ですが、欧米では婿義母の不仲が多いそうです。 母親はどうしても娘がかわいいので あの子ならもっといい夫が相応しいのにあんな男に引っかかってしまって・・・ という気持ちがあります。 お母様はそれが高じて不満をぶちまけてしまったのでしょう。 ここは嫁姑の間に立つ夫（息子）の役割で、夫を庇ってください。 くれぐれも夫の耳に入れてはいけません。

トピ内ID：4724758254

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お母さんの性格なのであきらめて

😑
エキセントリックママ
うちも全く同じ状況です。 結婚７年、夫は物静かなほうです。 うちの母は専門職ですが、昔からきつい性格なので、何度も夫の悪口を聞かされました。職場の人の悪口もよく言います。店に入るとよく店員に文句をつけています。 私は基本、スルーしてます。 お母さんのもって生まれた性格ですから、どうにもできないと思います。 娘が伴侶を選んだ目が節穴だったと言いたいのです。とにかく自分が正しいと思っているので、対抗するだけ時間と体力、精神力の無駄遣いになります。 とりあえず、だんなさんが知って悲しい思いをしないようにするしかないです。 だんなさんが悪口を聞いてしまったら、お母さんの代わりにだんなさんに謝ってください。 徹底フォローです。 お子さんがいらっしゃる場合、お子さん（お母さんから見てお孫さん）経由で悪口が伝わることがあるので、注意が必要です。

トピ内ID：0317338236

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ウチもです

🙂
momo
自分の夫を親に悪く言われるのって、すごく傷つきますよね。。 私も、コミュニケーション能力は少し足らない夫を持っていますが 優しいし賢いし、何よりとても私のことを大切にしてくれる彼を 母に「好きじゃない」「合わない」と言われた時はショックでした。 私の母もバリバリのキャリアウーマンです。 彼にパソコンを直してもらったりしてるのに、 彼は母を全く悪く言わないのに。。。 きっと彼女は営業マンみたいな社交的で人懐っこいのが好きなのだと思います。 理数系の無駄に喋らない人は取っつきにくいのかも。。 私はそれ以来、実家に夫を連れて行くのを極力やめています。 私もほとんど行きません。 でも、パソコンのトラブルがあると親は夫を頼り、夫は仕事帰りに寄ってくれます。 距離を置いて付き合うと、夫への悪口を聞かずにいられるし 私も母を嫌いにならずにいられます。 トピ主さん、 私達が夫の良さをちゃんと分かってたらいいんですよ。 親は関係ありません。 親とは少しだけ距離を置いて、私達は夫を大切にして幸せに過ごしましょう。

トピ内ID：4224258305

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気に食わないだけ

🙂
花
お母様はトピ主さんの旦那様がどんな人であってもケチつけると思いますよ。 私の夫も高学歴高収入高身長イケメンでとても優しいですが、それでも母は夫のことを悪く言います。「暗い」とか「何考えてるかわからない人」とかしつこく言います。しまいには、「元カレの方が素敵だったじゃないの！」とまで言い出し呆れました。ちなみに母はその元カレのことも当時はボロボロに罵っていたのですが。 他にも母は愚痴や不平不満が多いので最近は全然会っていません。 外国には嫁姑バトルよりも、新婦の母と新郎の方が険悪な国もあると聞きました。

トピ内ID：3719741769

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多分

🙂
かんこ
トピ主さんのご主人もお母さんのことは大嫌いだと思います。 でもご主人は常識をわきまえた賢い人だから、自分の配偶者の親の好き嫌いを表立って口には出さないだけなんです。 お母さんはその正反対。 よく管理職のポストにいられますね。 自分が考える「好ましい人間」だけしか評価せず、それを外れた人をダメと決めつけるのは偏りすぎです。 真面目で厳しい人というのは、いつも「自分が正しい」と思い込んでいて、私が知る限り柔軟性のないつまらない人が多いですね。 仕事上ならガマンして接するけど、プライベートでは一緒に空気を吸うのもイヤなタイプですから。 トピ主さん自身がご主人のことを認めているのだから、いいじゃないですか。 お母さんなんか相手にしなきゃいいのです。 「親だから」とか「言ってあげる」とか何様かと思いますね。

トピ内ID：8871792260

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レスします

❤
レイン
お母さんは真面目で厳しいとの事。 コミュニケーション能力が低く、 恐らく部下に煙たがられている。 だから職場の方の批判や愚痴が出ちゃう。 ご主人への陰口は、 コンプレックスを刺激されたからだよ。 お母さんは無口で出世する術を持たず、口煩い。 感情が勝る彼女にとって、理性的な娘の配偶者が 自分をバカにしているように見えちゃう。 ご主人をお母さんに合わせない方がいいのかも。 かなり失礼だよ？ ＞厳しいことをいってあげるのは親しかいない。 →助言ではなく、文句をつけるのなら黙るべき。 「親」を振りかざして無礼を働かないで。 ＞大人になると誰も本当のことは言わなくなる →でもお母さんは本当の欠点を指摘されたら、 激しく怒るよね？ 言うばかりで聞かないって楽だね。 ＞でも夫には決して言ってはいけない →おっ、陰口の自覚があるんだね。 でも外面は気にするのね。 ＞私がその分妻として気働きしなければならない →愚痴のゴミ箱になれと？ お母さんは、お父さんに気働きしてないでしょ。 …ごめん。 トピ主さんもお母さんとの関係を見直した方がいい。 彼女の言葉の全てがモラハラっぽい。

トピ内ID：9617978689

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