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単身赴任の夫が電話に出ない

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🙂
タン
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長文ですみません。
単身赴任の夫が電話にでなくなりました。
単身赴任歴３ヶ月です。詳しくは省略させて頂きますが、問題を抱えた小学生の子供がいるのと、子供の事以外でも我が家は色々問題があるのですがこれまで家族三人で力を合わせて頑張ってこれました。
単身赴任が決まった時、離れていてもこれらの問題は夫婦二人協力しあい、乗りこえていこうと話をしました。子供も大変なパパっ子で、夫も惜しみ無い愛情を子供に注いでいましたし、子供一番、家庭を何より大切にしてくれていて頼りになる頼もしい夫でした。
きっかけはちょっとしてケンカです。
それ以来電話にでなくなりました。
やっと出たと思えば暴言を吐き、切られてしまいました。私は家の事は一人で当然頑張ります。ですがいきなり連絡を絶ってきた夫の豹変ぶりに困惑しています。
家族への思いはこの程度だったの？子供がどうなってしまってもいいの？？心配じゃないの？と、夫が理解できないです。
勿論夫は単身赴任なので、馴れない環境で大変だという事は理解しています。
だからといって家族と連絡を絶ってもよい、とは思えません。
問題がなくても単身赴任で離れている家族にとって電話で話したりすることは大切な事だと思います。
様々な問題を一人で抱え、突然夫にも相談もできない状態になってしまい困っています。
今まで二人で相談し助け合ってきただけに、いきなり見捨てられたかのような仕打ちにショックな中、自分のパートの仕事もありますし、子供の事などもまったなしで日々問題山積みです。
今は夫が許せない気持ちです。
子供のためにも頑張らないといけないとわかりつつ明るく前向きになれません。精神的にしんどい状態なので誹謗中傷はご容赦頂けましたら幸いです。

トピ内ID：8680032684

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話し合わないと。

😉
銀南風
喧嘩位で全く無視など夫さん少し薄情過ぎますね。 ここは何としても話し合わないといけません。 電話に出ないのであれば夫さんの元に行きましょう。 行って対面でキチンと話し合いましょう。このままでは何も解決しませんよ。主さんしっかりしなさい。

トピ内ID：7292914231

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辛いのはお互い様

💔
ふむふむ
うちも夫が単身赴任していた時期があります。 受験のために子どもと私で帰国しました。 学校生活、塾、その他色々と全てを私がやりましたが、単身赴任の際に私が覚悟したことでもあります。 こちらにはこちらの苦労がありましたが、夫は夫で新しい環境、文化の違う国で闘っていたと思います。 自分の方が大変なのだと思うより、お互いの大変さを理解し、それぞれの存在があるからこそ子どもの生活が成り立っていると、自覚する子も必要です。 我が家は毎日連絡を取り合うことはしませんでした。 週一くらいかな。 お互いに都合のいい時間帯が合わないこともあり、メールが多かったような気がします。 どうして電話に出ないのか？という態度が余計に出たくない気持ちにするのだと思います。 妻が大人になって先に謝る、いい雰囲気を取り戻す努力をすれば案外うまくいくものです。 夫婦が離れていてうまく行かなくなるご家庭は、相手に頼り過ぎている場合が多いです。 今はそれぞれの役割分担をするために別居状態なのです。 子どものことはトピ主さんが背負い、仕事のことは夫が背負うのです。

トピ内ID：8612758641

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肝心の事をぼかすのはどうしてですか？

🐷
へそまがり
「ちょっとした喧嘩」とはどんなことでしょう そこが分からないと誹謗中傷どころか何も答えられません 多分「女が出来た」という意見が並ぶと思いますが 変な話、それなら解決する方法はいくらでもあります でもそうでない場合、その「ちょっとした」事が夫の心を傷つけてるのであれば 事態はより深刻だと思います 喧嘩をして辛いのはトピ主さんだけですか？

トピ内ID：3840615210

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うん

041
単身赴任
誹謗中傷ではありません。がしかし、お子さんがどんな状態なのか分かりませんが家庭の中心は夫婦です。子供中心の家庭運営をすれば必ずと言っていいほど家庭が崩壊します。21世紀では。家制度が健在な頃は夫婦共「家」に縛られ離婚は余程の事が無い限りありませんでしたが、家制度が崩壊した21世紀の日本では夫婦と言えど愛情のみで繋がった他人の男と女と言う認識が一般的になっています。従ってどちらか一方の愛情が冷めると「離婚」という厳しい現実が待っています。従って子供も大事ですが夫婦間の対話特に肉体的対話が特に大切です。これがなくなるとたちまち他人同然になります。子がかすがいになったのは家制度が機能していた時代だけです。統計的に出来婚に離婚率が高いと言われるのは何よりの証拠です。どんな事情があったのか分かりませんが、萬難を排して夫の赴任先に同行すべきですよ。パートだったら。今からでも遅くはありません。家庭の中心は夫婦です。離れて暮らしていれば簡単に元の他人の男女に戻るのが２１世紀の夫婦の特徴です。夫を第一に考え生活する事が、貴女と子供の本当の幸せに繋がります。夫の赴任先で夫と一緒に住んだ方が良いですよ。

トピ内ID：1980308769

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そうですね・・・

🙂
サルサ
細かい事情が分からないのでなんとも言えませんが ある程度はご自身の考えで決めることは出来ませんか？ 同居していた時と同じようにするのは難しいと思いますよ。 ご主人にもそう伝えれば嫌だとは言わないんじゃないかな。 お仕事忙しいと思いますしね。 あと、電話って意外と誤解が生じるんですよね。 なので、しばらくは必要最低限にとどめておいたほうがいいと思います。 大切なのは電話することではなく、相手を思いやることじゃないかな。

トピ内ID：2353373478

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訪ねていかれたら？

🙂
k
遠くても、忙しくても、無理してでも会ってじっくりお話された方が良いと思いますよ。 別の生活をしてると、どんどん逆方向に思いが離れていく事も考えられます、ここは会いに行くべきではないでしょうか？

トピ内ID：9662420008

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勝手に前に進んで不満を口にしてはいけません

041
通算6年単身
ご主人はケンカの後処理ができていないのです。 まだケンカの真っ最中なんです。 環境変化の大変さを理解していると言いながら、解決できていない事（ケンカ）の後始末をせずに、勝手に怒りを静めて以前通り戻れと言っているのと同じです。 あなたの中では終わった話かもしれません。 しかし、単身赴任先で家に帰ると一人ぼっちなんです。 うじうじうじうじ考える時間が山ほどあります。 怒りや悲しみがループすように何度でも思い起こされるんです。 家族と離れて寂しいと、心を病むんですよ。 相手は精神を病みかけてる手負いの狼みたいなものです。 悔しいかもしれないけど、怪我をするのもばかばかしいので、ケンカのことは改めて詫びて、ご主人をスッキリさせてあげて下さい。

トピ内ID：6102313691

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もう少し、柔軟に生きよう

041
gratuit
電話に出ないのは、よくないんですけどね、ご主人にはかなりの負担になっていたのではないでしょうか？タンさん、一人で海外単身赴任したことありますか？24時間、言葉も文化も違う場所で、一人で仕事のこと、日常生活のこと全てをこなすのに、相当なストレスですよ。とにかく、家族の電話にニコニコしながら答えられるような余裕がなくても普通です。 いきなり豹変というのは、結局今まではご主人が我慢していたんです。我慢できていたけど、もう耐えられないということです。小学生一人の子育てで、相談事がそんなにあるのかな？とも思いますけど、女性特有の「話を聞いて欲しい」くらいの愚痴とかではなかったですか？そういう話は、男性がもともと得意分野ではないので、ストレスのかかった海外単身赴任の時にやられると、お手上げだと思います。今は離れて暮らしているという状況なんですから、それに応じて、いろいろ変えたっていんですよ。小さなことなど事後報告で良し。親子二人だからこそできることをやるとか、自分自身の趣味を充実させるとか、今の状況環境でより上手く生活していく方法はあるはずです。ご主人に求めすぎないで、自分が変わってみて。

トピ内ID：5145825797

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一度会って話すべきです。

🐶
フムフム
誹謗中傷は覚悟しないと駄目…更に主さんは傷付く事になりそうです。 良い事だけでは可能性が狭くなりますよ。 さて…本題ですが、連絡が途絶えたのなら会いに行くしかありませんね！ 夏休みになったら子供を連れてご主人に会いに行けば？ 主さんはいつも口を開けば自分の大変さを捲し立てていませんか？ ご主人は慣れない土地に慣れない会社…自分の身の回り事で一杯なのではないかな？そこで、主さんから追い込む様な電話…少し、ご主人の立場で考えてみたら？主さんは愚痴をご主人に吐けるけど、ご主人の愚痴は誰が聞いてあげられる？単身赴任は主さんの負担が多いけど、ご主人も主さんに愚痴を言いたいし、楽しい会話をしたい。 二人共に疲れているのです。 少しご主人にも考える時間と労りが必要かも…でも、このままでは良くありません。単身赴任だし、疲れた心を癒す女性が出来たら大変です。責め立てずご主人の話にも耳を傾けて下さい。一緒に生活していたなら喧嘩しても仲直りは簡単ですが、今は離れている訳だし、不安！ 今はご主人、一人で一時の現実逃避をしているだけですよ？お互い思い遣りがある人なら大丈夫…主さんも大変だけど頑張って下さい。

トピ内ID：2220299875

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もうすぐ夏休み・・・

041
bbb
御主人の赴任先に行くことは出来ませんか？ 1～2泊でも・・・ 顔を会わせていたら、なし崩しに仲良くなってしまう喧嘩も 離れていると沸々と異常発酵してしまうのかもしれませんね。 夫が許せないと言うお気持ちも、分らない事は無いですが 何か誤解が有るのかもしれないし 御主人も抱えきれなくなっているのかもしれません。 我が家も、10年ほど単身赴任をしてもらいました。 私は自分ばかり寂しく辛いって思っていたけれど 彼の赴任先を訪問して帰る時に見せた夫の涙で、大きな勘違いに気づかされました。 家族から離れて、たった一人奮闘していたのは夫の方でした。 勿論子供の事や自分の仕事を一人で背負う私自身も大変だったけれど 私は、家に帰れば子供たちが居たんですものね～。 お子さんが問題を抱えているとのこと、 私とは比較できないとは思いますが、 少しだけ歩み寄る、寄り添う気持ちに成れませんか？ 電話に出てくれないのなら、メールで優しい言葉を掛けてあげて欲しいと思います。 ほら、あのＣＭ どっちかやわらかい心があれば・・・ 大変だと思うけれど、頑張って下さいね

トピ内ID：5534702144

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その「ちょっとしたケンカ」に

💡
亜音速
問題が隠されているのではないかな。 トピ主殿はそこを語りたくないのなら余計にそう思ってしまうな。 誹謗中傷はご容赦下さいてことだから、ただ単に愚痴を聞いて欲しいてことなら、これ以上の説明は求めないけど、夫君が電話に全く出てくれない状況を何とかしたいのなら、自分に不利な情報もお願いしたいね。

トピ内ID：1386653285

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ご主人鬱になりかけかも

🙂
まりも
まだ一度も帰宅されてないのでしょうか。 ご主人大丈夫ですかね？ 追いつめちゃいけませんよ。

トピ内ID：7633299089

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いや・・

041
tomomi
どの程度の頻度で電話していたんですか？ 確かに単身赴任で連絡を取り合う事は必要だと思うけど・・ どの程度の頻度で、どの程度の時間で（通話時間）、いったいどの時間帯に電話してたんですか？って話です。 それ書いて下さいよ。 ２週間に１回程度、休みの日に少し話す・・なんて事なら旦那もそんな態度しないと思いますが・・ 寂しいからって、異動して大変な旦那にどの程度の電話攻撃をしてたんですか？ 一番大事な事が書いてませんが・・ そこ書いて皆さんに判断してもらいましょうよ。 そこ明らかにしないで、旦那が非情・・ってアピールするのはどうかと思うよ。

トピ内ID：0682548337

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あなたが変わらなければ。

041
群青
私はフリーで仕事をしている主婦ですので、大型２４時間スーパーへ、 夕方、遅めの夜、深夜といろいろな時間帯で行きます。 必ず出会うのが、お勤め帰りであろう単身赴任中と思われる男性が、 買い物かごを手に持ち（カートなど使わない）、 値引きシールが張られたカット野菜や、お刺身、 味付け済みお肉パックなどを ひとり疲れた顔をして買い物している姿です。 本当に、大変だろうと思います…。 理屈抜きで、本当に本当に大変だと思います。 そこへ妻から、あなたのようなこんな口撃が来たら…。 そりゃ、電話に出たくないですよ。 あなたには思いやりがないです。 おそらく単身赴任になる前から、 ご主人はあなたといても安らげていなかったのでしょうね。 許せない？ 何故上から目線なのでしょう？ 許せない、と思っているのはむしろご主人様の方ではないですか？ あなたが変わらなければ、離婚へまっしぐらでしょう。 すでにご主人様の中では決意されているのではないですか？

トピ内ID：6978583508

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うーん

🐧
ラムネ
「ちょっとしたケンカ」というのが、ご主人にとってちょっとしたものではなかったのでは？ あと、ご主人を頼りすぎなような気がします。 家族のことは家族で話し合うのがいちばんですし、大切なことだとも思います。 だけどどちらかに余裕がないときは、心配事を分散させるのも大事だと思います。 ご主人以外の人にも相談して、ある程度のことはトピ主さんのほうで解決させることを考えてみては？ トピ主さんもご主人から単身赴任の辛さや新しい職場環境などについて愚痴をこぼされても、受け止める余裕なんてないですよね？ ある程度、自力で解決させたり、折り合いをつけたりするのも、「（夫婦で）力を合わせる」ことになると思いますよ。

トピ内ID：2719479132

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その山積みの問題

🙂
おばさん
ここで相談しては如何ですか？ ご主人の様子が心配ですが、とりあえず、主様のお困りの問題の多くは　ここでも片付けられるんではないかと思います。 単身赴任は慣れるまで大変です。仕事だけでなく　一人で食べることから洗濯までしないといけないのですから、ゆっくり電話する時間も惜しいということはあるかと思います。その上、激務のお仕事なら　もっと大変です。寝る時間も割いてのお仕事になるわけですから、精神的にもイライラします。ここまで　主様はご理解されてるんですよね？そして、もちろん、ご主人の悩みも聞いてあげてますよね？ 主様の子育ての悩み事は、即　解決しないと　生活できないという物ですか？ ご主人には即解決しないと生活していけない問題が山積みでしょう。子育て中の問題が　些細な事のように思われて　カチンと来ても仕方ないと思われますけどね。 一度、パートを休まれて　ご主人の単身赴任先へ　お掃除にでも行かれてはいかがですか？その際に、近所に安く買い物できる場所はあるか？とか、安く外食できる場所はあるか？とか確認されると良いです。きっとご主人はご主人で　悩みがいっぱいなんですよ。

トピ内ID：1176167251

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まずは謙虚に

🙂
ふわ
>私は家のことは一人で当然頑張ります。 いや、ご主人も同じでしょ。頑張っているのは。 そうやって自分だけ大変だ、とわめいているのが文中でも手にとる ようにわかります。ご主人もそれが嫌になったのでは。 ヒステリックにわめく姿が容易に浮かびます。 >誹謗中傷はご容赦 あなたに対する批判は誹謗中傷でありません。 ここで相談しておきながら、ほら、自分に対するマイナスな言葉は 受け付けない、そういう姿勢が嫌われるのですよ。 むしろこういう場でこそ、自分の何が悪いのかが、聞けばこそ 見えてくると思いませんか？単なる愚痴ですか？ それとも援軍、賛同者だけを求めたいのですか？ それならそれで結構ですが、何も解決しませんよ。 まず、自分だけが大変であるという気持ちを改めてください。 パートをしているとはいえ、基本的に生活できているのは ご主人が給与をある程度適切に家族のために使っているからです。 まずはそこから考えてください。

トピ内ID：4768472054

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単身赴任のリスクを考えていましたか？

🐧
ran
小学生のお子さん1人で大変なパパッ子なのになぜご主人の転勤についていかなかったのですか？ 単身赴任のリスクを超えるだけのメリットがあるとの判断で別居されているのでしょうから、ある程度のことは覚悟の上だったのではないのですか？

トピ内ID：4109970606

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大変なんだよ。

😢
あらあら
＞きっかけはちょっとしてケンカです。 ケンカの原因や旦那さんが怒っている理由がわからないと、何とも言えないわ～。 自分が大変だと言いたいのはわかるよ。 大変だよね、１人で全部やるんだから。 だけど、旦那さんも馴れない場所でとっても大変だと思うよ。 単身赴任って、心を病む人がいるくらいのストレスなんだよ。職場環境に順応するまでがとくに大変。 たぶん、貴女が考えている以上に大変よ。 そこへ家族から悩み事言われても、キャパオーバー。 爆発しちゃうわ(笑) 今まで何でも旦那さんに相談してきているらしいけど、旦那さんの悩みや愚痴を聞いてあげたことある？ トピ読んでいると、ちょっと旦那さんに依存しすぎに感じちゃうな、事情があるんでしょうけど。 旦那さんの仕事が落ち着くまで、冷静に話し会えるまで、待つのが賢明だと思うけど、どうでしょう？ 私もフルタイムで働きながら、激務の夫は単身赴任が長かったよ。離れているからこそ、お互いを思いやっていかないとね。

トピ内ID：1521269453

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ちょっとしたケンカ

🙂
かた
>きっかけはちょっとして(た)ケンカです。 この内容を教えていただけませんか? >家庭を何より大切にしてくれていて頼りになる頼もしい夫でした そんな夫がなぜ豹変したのか。 「ちょっとしたケンカ」が非常に重い意味を持っていると思います。

トピ内ID：3067361894

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・・・

🙂
匿名
>勿論夫は単身赴任なので、馴れない環境で大変だという事は理解しています。 いえ、あなたは分かってないと思います。慣れない環境で疲れて帰っても ご飯も出来てない、部屋も散らかってる。そのうえ電話で妻に色々相談事をされる。 そりゃストレス溜まるでしょう。あなたも勿論大変でしょう。お互いさまですよ。 あなたの文章からは自分ばかりしんどいという風に読めますがそうでしょうか？ 会社で環境が変わるというのは本当に大変です。人間関係だって最悪かもしれません。 喧嘩の原因は分かりませんが、それ以来電話に出ないというのは相当おかしいです。 何があったのですか？旦那様壊れてませんか？

トピ内ID：3911841381

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そういう時期もある

☁
みかん
批判はナシでとのことなので… 私が独身の頃に海外勤務してたときの母親が、おそらくトピ主さんみたいな心境でした。電話で話す度に責められるので、連絡しなくなりました。それほどのご事情があるのでしょう。うちもそうでした。でも外に出てみて、今まで居心地の悪い家でこんなにも我慢してたんだと気付きました。でもそれは仕方のないし、家族が心配じゃないわけじゃないです。連絡を絶った理由は、母親が私に執着するのは、愛情からじゃなく、労働力としてアテにしているだけだとはっきり分かったからです。満たされているときに優しいことを言うのは簡単です。大変なときにこそ本性が出る。今すぐ何とかしようと躍起になればなるほど、その自分本位な姿に辟易して、ご主人は離れていくと思います。正直、しばらくはほっとくしかないです。あ、子供を使うのは絶対ダメですよ。ますます嫌になるし、子供自身が傷つきますから。 私は仕事の都合で戻らざるを得ず、一応は仲直り？しましたが、あのときに本性見たので、結婚を機にうんと距離を置いています。悪い人じゃないんですけど頼りたい人で、自分の不安を隙あらば、人に背負わせようとする姿が嫌なんです。

トピ内ID：9567370734

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同じじゃないの？

🙂
やかん
>今は夫が許せない気持ちです。 そのくらいのことで許せなくなってこんなところに相談するんでしょ？ トピ主だって今まで話し合ってきたことは何なの？そのくらいで許せなくなるんだ。 どうしても連絡が取れないなら会社に電話してみれば？家の中で倒れてるかも しれませんし。

トピ内ID：3490912337

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物理的な距離というのは精神的な距離を遠ざける

041
匿名男性
家庭には事情があるでしょうから、単身赴任というのもやむを得ない場合も多いでしょう。 でも物理的な距離というのは心理的・精神的な距離に大きな影響を与えるものです。 特に元の環境のままの人は常に「待つ側」で受け身になる。 負担は大きくなるのは覚悟でしょうが、それでも相手頼みにできる。 逆に環境を変えた側は何もかもを能動的にしないといけない立場となる。 特に自分が直接関われないことは優先順位も下がるのはある程度仕方がないことです。 さて、ご主人だけに問題があるのかは判断できません。 待つ側が「頼る」というのは家庭内の役目とも言えるが、甘えとも捉えられます。 つまりトピ主さんが主張する「ちょっとした喧嘩」というのがどうかが疑問なんです。 甘えがある前提だと自分の落ち度は軽視して、相手が悪いと考えるものです。 でも、ご主人からしたらその喧嘩はちょっとしたものでなかったのでしょう。 あなたが許せないと思うなら、「頑張る」ではなくて 離婚してもよいぐらいに自分と子供のことをトピ主さん一人で何とかする覚悟が必要。 その覚悟も持てないならば、この許せないというのも単なる「甘え」なんだよ。

トピ内ID：6087483348

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ここまでのレスをトピ主殿はどう感じてるのかな。

💡
亜音速
前回、上手く書けなかったので再度レスさせていただく。 皆さん、トピ主殿が夫君に歩み寄るようにアドバイスしてるものが多いね。 よく言われることだけど、人を変えるのは至難の技、自分が変わるしかない、本当そうだと思う。人を思い通りに操る術があったら、教えてもらいたいもんだよ。 トピ主殿には、短いトピ文の中で説明仕切れなかった言い分もあるだろう。自分から歩み寄るのが面白くないと思うなら、「どう動くのが自分にとってトクなのか」と考えてみたらどうだろう。 火事に例えるのは良くないかもしれないが、原因究明より、まずは消火だろ。手をこまねいているうちに被害が広がったらマズイだろ。

トピ内ID：4184331593

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どんなケンカをしたんですか

🙂
トライ
それによっていえる言葉も変わってくるので、 できればそれを書いていただきたいです。 主観的な見方でなくて、客観的に。 もし主さんが悪かったら、書いているうちに、 「あ・・・」と思うはずです。 たまに、どんなに悪くても開き直るような人もいますが 主さんは文章の書き方からみてそうではなさそうので。

トピ内ID：3847229186

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誹謗中傷はしないで

😑
微中年
と言われましても、 うーん 確かに家族の事は夫婦で助け合って解決しなければなりませんよ あなたも頑張っている それ、わかります でも、ご主人も単身赴任で慣れない仕事、生活で家族のため お金を稼ぐために頑張っているんですよ そこ、少しわかってあげてほしい 電話の頻度はどうだったのでしょう 仕事でヘトヘトになり慣れない家事をしなきゃと家に帰れば妻からの 電話 それが週末、休日とかならわかりますが毎日毎晩、長時間にもなれば 勘弁してくれよ（泣）となります もちろん、妻の大変なこともわかってます でも、ご主人も余裕がなくなってるのかもしれません ちょっとした喧嘩がなんなのかわかりません でも、ご主人にとっては ちょっとした事ではなかったのかもしれないですよ 少し落ち着いて、ご主人を責めたりせず 冷静に話し合うことできませんか

トピ内ID：7739205939

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単身赴任させるべきではなかった。

🐤
白文鳥のハーちゃん
ご主人には女性がいるかもしれません。 たとえ息子さんに手がかかろうとも転勤先について行くべきでした。 ご主人がどういう状態か調査すべきです。

トピ内ID：7074800770

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深刻なら尚の事

🐧
けちゃっぷ
正規の相談出来る場所に持ち込んでは如何ですか？色々あって内容が抽象的になるのでしょうが、そうかといって出される情報が余りに少なくては、誹謗を産む隙にもなるかと思います。 ちょっとしたとか、複雑とかよく解ら無い事で、主が思うアドバイスが付くとは思えません。 言える事があるとすれば、「思い切ってあちらに出向いては？」位ですね。丸一日潰す覚悟でね。 結果に責任は負えませんが・・・。

トピ内ID：9258118616

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原因

🐷
ででんっ！
>きっかけはちょっとしてケンカです。 >やっと出たと思えば暴言を吐き、切られてしまいました。 電話に出ずに、しつこく掛け続けたら出ていきなり暴言を吐かれ切られたって、旦那さんは相当怒っていると思うのですが。 それが >ちょっとしてケンカ とは到底思えないんですよねぇ。 ここには博識の方々が多く、目からウロコの素晴らしい事を書いてくれる方が居らっしゃいますが、そのケンカの内容を書かれないと的確なアドバイスも何も出来ないと思いますよ。 しかし、(旦那さん側に原因が有ったとしても)旦那さんに家族と連絡を断つくらいの激怒をさせておいて >今は夫が許せない気持ちです。 って、相手のことを思い遣るという気持ちは持っていないのですか？

トピ内ID：1324041524

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