結婚の挨拶が延期、もやもやを解消したい

レス470

（トピ主 12 ）

🙂

朝顔

2016年07月07日 14:33

恋愛

20代女性、婚約中です。最近、私の母が余命宣告を受け、彼が「朝顔のお母さんに花嫁姿を見せたい」と考えてくれたことで、急に結婚話が具体化しました。互いの実家はそれぞれ遠方です。先日、彼が結婚の挨拶で私の実家に来ることになり、一緒に飛行機で向かいました。空港に着いてすぐ、彼が実家にいた頃から可愛がっていた猫の具合が悪いという連絡がありました。彼は「新幹線で行けば間に合うかも。結婚の挨拶はまた出直す」と言って、そのまま自分の実家に向かいました。猫はそのまま亡くなってしまいましたが、彼は臨終に間に合い、悲しみつつも「きちんとお別れできてよかった」と言っていました。それはよかったのですが…批判を覚悟で書きます。私、正直言ってまだ飲み込めていません。猫は家族だと聞きますし、彼が愛情豊かな人でよかったとも思います。他のことなら、何をおいても猫ちゃんのところに駆けつけてほしいと思います。しかし、余命短い母が、娘の結婚相手が来ると準備して待っていたのに… 彼にとっては所詮義理の関係で、未来の義母より猫が大事だろうけど… 不祝儀は何よりも優先だけど… と、内心もやもやしています。母も、口には出しませんが、驚いた顔をしました。でも、これらは、彼に言うべきではないことなので言っていません。喘息もちの家族がいたこともあって、私は哺乳類を飼ったことがありません。母も昔の感覚で、「人は人、動物は動物」という考えです。二人とも動物に縁遠く、彼の気持ちがわからないのだと思います。このままでは彼に嫌な態度をとってしまいそうですし、母に彼のことを取りなすにも苦労します。彼の行動は当然とお考えの方、どうぞ叱咤してください。また、私の気持ちがわかるという方がいらっしゃれば、冷静になれるようアドバイスください。

トピ内ID：6769758653

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数470

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼にとっては命は命

匿名

2016年07月08日 21:13

犬や猫などの動物と生活を共にしたことが無いとなかなか難しいものかもしれませんね彼にとっては猫の命もお母様の命も同じ命でしか無いのだと思いますお母様は余命を宣告されたにせよ今すぐにどうこうでは無い状態なのですよね逆に飼い猫は今すぐにでも亡くなってしまう状況だったことここに大きな違いがあると思います逆に飼い猫の死に立ち会いたいと思う様な彼だからこそ、トピ主さんの結婚話が急な形で纏まったのだと思いますお母様にトピ主さんの花嫁姿を見せてあげたいと思ってくれる彼が良いのか、なんだか大変そうだから結婚は落ち着いてからとトピ主さんの家族に関わることを避ける彼が良いのかよくよく考えてください彼には全く悪意は無かったけれど、トピ主さん母娘の複雑な気持ちもよく分かりますきっと彼なら結婚後もお母様に何かあったらすぐに駆けつけたい、寄り添いたいと言えば快く送り出して協力してくださると思いますよ家族を大切にする彼なのではありませんか、トピ主さんも彼の家族になろうとしているのです大切にして頂けると思いますよ

トピ内ID：0728487949

...本文を表示

人によって

🙂

さくら

2016年07月08日 21:13

やっぱりそこは育ってきた環境などで意見は別れるし、どちらが正しいとか正解はないと思います。トピ主さん一家が彼を非常識と思ってもそれも仕方がないですよ。一生恨むような根に持つような重要なことだと思っても仕方がないです。でも私は動物がいる環境でずっと育っているので彼派の考えです。私からすれば、大事な家族が今日明日亡くなる緊急事態と、数ヶ月？数年？数週間？で亡くなるかもしれない人への挨拶なんて比べる必要もないくらいのことです。また近いうちに行けばいいのでは？レストランなどのキャンセル代も痛くも痒くもないです。準備して待ってる母の気持ち？そんなの知りません。家族の方が大事ですから。トピ主さん側から見て別の事に例えるなら、海で溺れている兄弟の為に浮き輪を急いで持っていくか、今から海水浴に行く義理の母のために浮き輪を渡すか。こんな感じです。

トピ内ID：4427751771

...本文を表示

時間が解決

🙂

kazu

2016年07月08日 21:13

私も、大切な結婚の挨拶を、すっぽかしてひん死の猫のところへむかう彼氏に不信感です。そこは、やさしさとか、愛情とかの問題ではなく「責任感」の問題かと思います。彼は、その点においては、無責任です。ただ、そのこと以外は、責任感のある人かもしれないですよね。主さんが、彼に、自分の価値観と感情をぶつけない姿勢、素敵ですし、やさしさですね。主さんの悲しい気持ち、腹立たしい気持ち、いつか、彼にわかってもらえるだろうか、と考えても彼は一生わからないかもしれません。私は既婚者ですが、お互い人間同士、違う考え方も多々あり、受け入れがたいこともあります。今は、気持ちが揺らいでいるかもしれませんが、時間とともに、気持ちは落ち着いてくるのではないでしょうか？彼の、今後の言動にもよりますけどね。次のご挨拶の予定は、すぐ決まりそうですか？彼に、早急に決めてもらいましょう。

トピ内ID：0062679680

...本文を表示

トピ主さんの感覚に同意します。

🙂

さざなみ

2016年07月08日 21:13

　こればっかりはもしかしたら並行線かもしれませんが、私はトピ主さん派です。　お母様がご病気でないとしても許せません。　そんな大事な用事のドタキャンですよね。　許せる理由としては、本人の親兄弟が事故で危篤とか、くらいでしょうか。　話合いで合意できない感覚だと思うので、これは結婚自体を考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：6365933379

...本文を表示

しょせん猫は動物です

みか

2016年07月08日 21:13

当然ですが、彼が非常識です。お母さまの命より猫の命の方が大事と言われたも同然です。その結婚、大丈夫ですか？

トピ内ID：4293171791

...本文を表示

白紙に戻したら？

💔

sora

2016年07月08日 21:13

どちらが正しいとか間違っているって言えないね。彼の行動は当然とは言えないけれど、では間違っているかと問われればそれも違うと思う。価値観の差でしょうね。義家も犬を愛情持って飼っている人たちだから、私が彼の立場なら義両親から　今日は来なくていいって言われると思う。心ここにあらず状態で挨拶に来てもらってもねえ・・お母様が余命宣告されたことを受けて　花嫁姿を見せてあげたいと言ってくれた彼の気持ちに免じて、許してあげたら？猫は犬より長生きな個体が多いから　彼が幼少期から一緒に育ってきたのかもしれないし、彼とその猫の絆の深さは、他の人には理解出来ないのよ。未来の義母より猫が大事という比べ方じゃなくて余命宣告されたとしても現段階では危篤ではなく、準備もできる状態のお母様と、幼いころからずっと一緒に育ってきた猫の臨終を比べてみてください。確かに、彼は貴女のお母様に対しては　大変失礼なことをしたと思います。許せないようなら　白紙に戻したほうが良いかと人は人　動物は動物ですよ。擬人化しているわけではないと思います。

トピ内ID：0403360283

...本文を表示

そっとしてあげてください

😭

るるる

2016年07月08日 21:13

行動力のあるお相手ですね。結婚話は急浮上とのことですが、よい方向へ進むとよいですね。小学生の頃から犬を飼っていました。 1匹目は自宅で、2匹目は病院で看取りました。現在は犬を飼っていませんが、また一緒に暮らしたいです。私は祖母の危篤には新幹線で駆けつけました。犬の容体急変の連絡が来た時は、一緒にいた友人達に理由は告げずに帰りました。どちらもギリギリ間に合い、見送ることが出来ました。犬の寿命は短いので人間よりも先に亡くなります。それでも12～15年、共に暮らします。人は人、動物は動物。でも家族は家族、ですよ。もしも一報を聞きながら挨拶を優先してくれたとして、心ここに在らずの態度となりませんか。どうしよう～戻ろうかな～やっぱり挨拶が先かな～と優柔不断な彼でなくて、立派ではありませんか？主さんは、なまじ事情を知ってるから「ペットなら…」と不服に思われたのかもしれません。どんな事情でも、彼が考えた行動を信じてみては。また出直すと言ってくれたのでしょ。人も寿命のあるものです。お母様の残り少ない時間をどうぞゆっくりと過ごされますよう。お幸せにね。

トピ内ID：2185153509

...本文を表示

飼ってみないと一生理解出来ない感情。でも

なんでや

2016年07月08日 21:13

猫ちゃんは今日・明日の命。今会いに行かなければ２度目はない。お母様は余命先刻を受けていると言っても今ではない。日を改めたからと言って花嫁姿が見れない事は無いですよね。彼はちゃんと考えてくれていると思いますよ、間に合わせる為に結婚を決意したのだから。最悪、挨拶に行ったとして一度も笑わず泣き出してしまうような暗い挨拶でも良かったと？私もさすがに「オレの大事な家族のクワガタがー！」とか言われたら引くかもしれませんが、こればかりは飼ってみないと一生分からない感情でしょうね。家族だってそうですよ。母親に愛してもらわなければ大切な家族とは思えません。人とか動物とか関係無く本人との関係性が大事なのではないかと思います。私は祖父・祖母が亡くなった時より犬が死んだ時の方がごめんなさい、悲しかったです。号泣です。相手が大切にしている事を尊重する。結婚生活には大切な事です。

トピ内ID：0474701857

...本文を表示

まあ結婚は延期ですね

🐧

おばはん

2016年07月08日 21:13

明らかに「猫＞＞＞貴女」ですから。＞母に彼のことを取りなすにも苦労します。取りなす必要はありません。母親は呆れてます。彼を取りなす貴女にも失望します。猫は家族とか、そういう問題ではありません。彼はすでに貴女に対してワガママがきくと学習しました。貴女は何をやっても逃げない存在だと舐められてます。それでよければ結婚してください。お母さんに見せるウェディングドレス姿は貴女一人の写真で充分です。

トピ内ID：3909193506

...本文を表示

賛否両論あるかもしれませんが。

🙂

ケント

2016年07月08日 21:13

お気持ちを落ち着けるため、非力ながらレスをします。このように考えてみてください。あなたと彼は、これから新しい家族としてスタート「しようとしている」。いま、この段階で、彼は彼の実家の「息子」であり、本人もそう思っている。あなたはあなたの実家の「娘」であり、あなた自身もそう思っている。だから、彼は「彼の家族」を優先し、あなたは「あなたの家族」を優先して欲しかった。つまり、彼は猫とあなたの母親を「天秤にかけたわけではなく」、自身のいまの家族を優先したということ。優先されなかったあなたは、猫と母親を「天秤にかけて」苦しんでいるということ。どちらが正しいも間違いも無く、あなたも彼も「発想は同じ」ということ。あなたと彼が家族になるのはこれからです。「二人で利害を共有する」のは今からなの。今は「利害の共有」ができない、これは「仕方が無い」ことなの。さて、今からですよ。「こうして欲しかった、ああして欲しかった」ではなくて、「私たちのためにどうするべきなのか？」と真摯に話し合い共有していくのは今からです。その時は、双方の実家はひとつ壁の向こうになります。二人で積んでいかないとね。

トピ内ID：6008823337

...本文を表示

家族の中でも猫が占める位置は

ネコ

2016年07月08日 21:13

子供…それも永久に年をとらない赤ちゃんです。こう言えば、猫のかわいさと失う辛さがお分かりになりますでしょうか。彼が猫との別れを我慢しそのまま質問者さんの実家に向かっても、彼の心は新幹線に乗っていますよ。心ここにあらずの状態で、大切な挨拶は出来ないでしょう。人生でとても大事なことが、重なってしまいましたね。彼と一緒になるならば、主さんが受け入れなくてはならない彼の価値観となるでしょう。

トピ内ID：9853297928

...本文を表示

余命わずかと突然の死

🐱

藍猫

2016年07月08日 23:27

私は余命宣告をそこまで特別視しません。何故なら、日々不慮の事故で亡くなってる昨今、余命宣告されてるとか関係なく突然命が絶たれる人も居る訳です。世の中不慮の事故等で亡くなってますが、それが私や主さんや彼氏さんに当てはまる可能性だってある訳です。私と夫は常日頃から生きていられる事に感謝してますよ。なので余命宣告されてもまだ生きて言いたい事が言えるだけ幸せだと思います。動物ですが、私は彼氏よりの意見です。実家に猫３匹いますが常に「何かあったら実家に行く」と両親にも夫にも言ってます。夫も理解してくれてます。実際最近実家の犬が具合悪くて帰りました（そのまま亡くなりました）動物を愛する人は、人と動物の命は同じ。兄弟や姉妹だし、自分の子供でもあるんです。私は主さんと彼氏さんは結婚すべきでないと思います。結婚後、彼が動物を飼いたいと言ったらどうします？動物の為にどっかに旅行も行けないかもしれないんですよ。子供が居れば子供中心になるように、動物が居れば動物中心になるんです。それと昔の感覚と言わないで下さい。８０過ぎの人だって子供同然に可愛がる人も居るんですから。

トピ内ID：9478603782

...本文を表示

ご縁はなかった

さら

2016年07月08日 23:27

普通はとんとんびょうし、と言われるぐらいスムーズに話は進行するもんですよ。残念ではありますが、白紙にするしかないですね。価値観の違いは他にもたくさん出てくるよ。義家族との付き合いが無理だよ。

トピ内ID：7641374130

...本文を表示

馬鹿彼

信ちゃん

2016年07月08日 23:27

自分達の事より猫の死を優先するなんて考えられない猫は家族に任せて二人の方を優先するべきだと思う貴女に対する愛情より猫に対する愛情の方が大きいのでは無いかな？その辺を確めて早急に別れを決断した方が良いのでは？

トピ内ID：2700528054

...本文を表示

飼った事の無い人には

🐤

ICHICO

2016年07月09日 10:12

理解できないのは仕方が無いですが、それはそれは辛い物ですよ。ペットを飼ったことの無い人には「バカじゃないの？」と思われると思いますが、本当に我が子同然なんですよ。我が家ではネコに話しかけるとき「ママちゃんのところおいで～」「パパちゃんがだっこしてあげるぞー」「おねえちゃん（我が娘）にオネダリしておいで」とこんな風です。これは冗談でもなんでもなく、自然に出てきてしまうんです。子に先立たれた親の悲しみって想像できます？私の両親は犬を飼っていますが、やはり犬に向かって「おとうさん」「おかあさん」と言います。夕方になると「おとうさんとお散歩いってらっしゃい～」とか「おかあさんからゴハンもらいなさい」とかね。ペットは私たちにとって「家族同然」ではなく立派な「家族」なんです。彼にとっては妹（雄だったら弟）だったんだろうな。これはペットと長く共に暮らした人にしか判らないんだろうなぁ・・・・。我が夫も最初は「人は人、動物は動物」という考えでした。私と結婚してはじめてネコを飼いました。初代の猫が死んだ時には私以上に夫のほうが号泣したなぁ

トピ内ID：0113878764

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚やめたほうが良いのかも。

うふ

2016年07月09日 10:12

「ペットロス」「親を亡くすよりペットを亡くすほうが辛かった」という人も結構多いので、そりゃ彼にしてみれば猫優先でしょうね。いい加減に飼ってたり、飼ったことがない人にはわからない感覚でしょうが。逆に結婚の挨拶を優先したら、彼がモヤモヤ、彼実家でのトピ主さんの印象も悪くなってたと思います。そもそも彼が「朝顔のお母さんに花嫁姿を見せたい」なんて仏心出さなきゃ、今回モヤモヤされずに済んだのにねぇ。恩を仇で返すというか…彼が気の毒。そのことに感謝してたら、もやもやは解消されると思うんだけどな。邪魔が入る結婚って、結局ご縁がないんだと思いますよ。それにトピ主さんも結婚できるほど成熟してませんよね。結婚やめたほうが良いんじゃないかな。亡くなった猫ちゃんが警告してるんだと思う。

トピ内ID：0828124304

...本文を表示

彼がもやもやするか、トピ主さんがもやもやするか

🙂

かっこう

2016年07月09日 10:38

猫を飼っているので彼氏さんの気持ちもわかりますが、さすがにその立場だったら挨拶に行ったと思うのでトピ主さんのお気持ちはわかります。もやもやですんでるなら寛大ですばらしいことだと思います。ただ、もし結婚の挨拶をそのまま続け猫の最期に立ち会えなかったらきっと彼はもやもやしたと思います。トピ主さんには言わなくても。彼がもやもやしたほうがよかったと思いますか？トピ主さんがもやもやしたほうがよかったと思いますか？挨拶を優先すれば、彼は猫の最期に立ち会えなかった。猫を優先すれば、最期に立ち会えたうえ結婚の挨拶も実現できる。という考え方もできなくはないですが、いかがですか？

トピ内ID：8000329547

...本文を表示

タイミングが悪くて気の毒な二人という印象　頑張って

🐤

桜

2016年07月09日 11:18

私が彼だったらペットでも、確実な死は挨拶より優先するかもしれない。ご挨拶前なので、お母様に直接お詫びや説明はできない。できるのは、あなたを通じてのお詫び、ご意向伺いとご挨拶後のご病気のフォローという状況なので余命が3か月以下ならご縁を流すかもしれませんが、半年以上でしたら結婚はグレーのままで、紹介、挨拶だけ早めにしてどれだけ彼がお母様に対する気遣いやあなたを支える意欲を見せるかと無神経な人ではないかを見てみては？お母様を蔑ろにするつもりはなく余命と言ってもその年では近しい人が本当に亡くなる経験がなくて実感がない可能性もあると思います。ベストを言えば、ねこちゃんに向かう際に丁寧にあなたの気持ちを聞いてくれたらよかったですね。素朴で気も良いけれど何でも話し合える関係の深さや年の功で身につく気遣いスキルのまだ浅いまま色々課題が来てしまった二人という印象です。乗り越えられれば何も問題はないだろうし乗り越えられなければタイミングが合わなかったということでは。何より、お母様、お大事に。大変でしょうけれどお幸せをお祈りしています。

トピ内ID：5845220181

...本文を表示

破談にする

🙂

フフン

2016年07月09日 11:40

あなたは彼が「・・猫が・・また出直す」と言った時、絶句して何にも言えなかったんですか？彼がそのように言ったその時にがっつり「何よ、それ、わざわざ飛行機で来て、私の母は余命幾ばくもないのよ、それで猫がそうだからって、すっぽかして帰るですって、ふざけないでよ」っと言ってやれば、また、彼もあーっと思ったかも知れません。ある意味、その彼の言動は、若気の過ちかも知れませんね。彼のことは破談でいいのではないですか。咄嗟の行動がその人の本音を表すっと言います。

トピ内ID：5702065477

...本文を表示

愛犬家ですが

🙂

特捜みかん刑事

2016年07月09日 13:01

私は彼氏さんの気持ち、よくわかりますよ。実際に犬や猫などと暮らしたことのないトピ主にはわからないのは仕方がないことかもしれませんが、彼氏さんの気持ちがわかるという人は多いと思います。他人ごとながら猫ちゃんのご臨終に間に合ってよかったですね、と思ってしまうくらいです。この件で彼に不満をぶちまけるのはやめた方がいいです。愛猫を失って傷ついているところへ「たかが猫」なんて酷だと思います。 >>母も昔の感覚で、「人は人、動物は動物」という考えです。二人とも動物に縁遠く、彼の気持ちがわからないのだと思います。お母様がそういう価値観の人だと分かっていたのなら、何もバカ正直に伝える必要なかったのではありませんか？共感してもらえない彼氏さんも気の毒だし、共感できない理由を告げられたお母様もお気の毒です。嘘も方便、っていうこともあるでしょ。結婚して夫婦で実家や義実家とうまくやっていきたいならもう少し知恵を働かせないとだめですよ。あなたご自身が喘息もちでないのなら結婚したら猫を飼ってみてはいかがですか？毎日一緒に暮らしていれば彼氏さんの気持ちも少しは理解できるだろうと思います。

トピ内ID：8446901171

...本文を表示

じゃ、結婚やめたら？

🙂

もね

2016年07月09日 13:01

気持ちはわかるけど、それは親しい人に愚痴を聞いてもらって消化する話。ネットにさらす内容じゃないね。お母さんが驚いたって、トピ主は馬鹿正直にストレートに伝えたってこと？＞人は人、動物は動物こんな考えな人にそんなこと伝えたら不審に思うに決まってんじゃん。＞彼の行動は当然とお考えの方当然とは思わないけど、あなたの対応も間違ってるわね。今後も何かの折にはこれを持ち出しそうだし。彼なりしてくれたことは無視して、思い通りにならなかったことは根に持つんですね。

トピ内ID：9358104990

...本文を表示

そりゃあ、もやもやしますよね。

みやん

2016年07月09日 16:38

私も「所詮、動物は動物」と考える人間です。飼っていた犬が死んだからと、仕事を休んだ仲良しの先輩に「えっ？犬でしょ？」と思いました。そんなことを口が避けても言いませんけどね。でも、それって生まれ育った価値観の違いですよね。大事な物や人は、所詮他人なのだから、優先順位が違くても仕方ありません。でも動物好きな人は、本当に家族なんですよ。そこは理解出来なくても認めないといけないと思います。もやもやするのも分かります。私にも理解しがたい感情ですから。結婚時には、ん？この人とやってけるのかな？この家族とやってけるのかな？と、思う出来事がよく起こります。あなたの母親も不審に思ったことでしょう。迎え入れる準備をしていたのに、ドタキャンの理由が猫が危篤だから？うちの母親は余命宣告されてるんですけど！！と、所詮は他人同士、ぶつかり合う事は簡単です。でも一歩引いて、彼の気持ちを理解して、受け入れてみてはどうですか？彼は優しい人だと思います。あなたも、あなたの母親も、亡くなってしまった猫のように愛情を注いでくれますよ。動物と一緒にされるのは嫌ですか？

トピ内ID：7930455798

...本文を表示

気持ちはわかるけど

🐤

sea line

2016年07月09日 17:31

こういうことって個人の価値観の問題で、正解はないんです。でも、そういう価値観の違いでモヤモヤすることって、結婚したらたくさん出てくると思うし、その度にトピ立てることになるかもしれない（笑）今回の件はわかりやすい話だけど、彼の方からあなたやお母様に対してそれなりのフォローや気遣いがあれば流してもいいのでは？フォローや気遣いもなく「猫は家族なんだから優先して同然だろ」というような態度なら、結婚のことはよく考えた方がいいでしょうね。私の彼氏も長年犬を飼っていてすごく可愛がっていて、まぁいろいろありましたけど、私自身も犬を飼ってたのでいろいろも水に流せましたけど、あなたやあなたの家族が「人は人、動物は動物」という考えなら歩み寄りもできませんし、他にもあれこれ出てきそう。まあ、結婚のことはよくよく考えた方がいいと思いますよ。（2回書きます）

トピ内ID：6837454937

...本文を表示

エールが理解できない

🐤

ぴよぴよ

2016年07月09日 17:31

ペットはペット、家畜は家畜と割り切っており、動物に過度の愛情を注ぐ人間に批判的な私でも、彼に同情します。トピ主の母親が余命宣告されたとはいえ、入院の枕元に伺う段階(病状)ではないですよね。準備して待てるくらいですから。結婚という人生の大きな節目。覚悟や様々な段取りがあります。先方にだって色々思うところがあるにもかかわらず、トピ主側の事情を汲んで日程を決めてくれたのでは？猫の死を理由に「結婚自体が延期」になったならトピ主の不満も分かりますが、延期になったのは「結婚の挨拶」のみ。しかも、彼は「無期限の延期」を申し出たのではない。自分たち側の事情を押し付け過ぎだし、受け入れてくれた先方に感謝はないし、先方の事情に融通を効かせたくもないって、我儘が過ぎると思います。

トピ内ID：0793362464

...本文を表示

ペット好きな方は

🙂

ババ

2016年07月09日 17:31

そうでない方の理解を超えています。家族と同じです。あきらめた方が良いです。猫と言ってはいけない。名前が分からなければ猫ちゃんとか。名前が分かってたらお名前で呼ぶなどペット好きとかかわる時には気を使います。性別も男の子ですか?女の子ですかなど聞くそうです。犬猫扱いはいけません。こういう感覚の違いはどう折り合いをつけて行けば良いのかわかりませんが、お母様はお大事に、お幸せな御結婚になりますようにお祈りしております。

トピ内ID：1603238253

...本文を表示

お母さんには本当の理由を言わない方がよかった

日向

2016年07月09日 17:31

彼の行動、私は賛同します。寝食を共にしたペットは家族です。義実家の人間よりも大切な存在です。ただ、トピ主さんが理解出来ないことも分かります。これはもう、賛否が分かれることは仕方がないと思います。双方に相容れない正当な理由があるんです。娘の結婚相手を迎え入れる準備をされていたということなので、お母さんの体調は安定しているんですよね。そもそも、お母さんには別の理由を付けて延期することは出来ませんでしたか？後々の事を考えて、本当に理由は言わない選択はなかったのでしょうか？彼は、トピ主さんやご実家に謝罪すると思いますが、彼とお母さんを繋ぐのはトピ主さんです。彼と結婚したいのなら、トピ主さんが上手く立ち回るしかありません。今回の彼の行動、目を瞑ることは出来ませんか？

トピ内ID：5318151850

...本文を表示

たぶん

🙂

母を癌で亡くしました

2016年07月09日 17:31

喪中で一年は、結婚出来ないかな。私もペット飼ったことないので感覚でしかわかりませんがたぶんそうなると思う。彼氏と彼氏の家族は、ペットロスになるだろうしね。うちの母が癌になった時に、言われたのは花嫁姿を見せたいだけで結婚したいとか言われなくて良かった。彼氏と合わないのに花嫁姿のためだけに結婚してお母さん死んだあとに離婚されたほうが目も当てられない。別れていてくれて良かったと妹に言ったそうです。花嫁姿をみせたいなら、ドレスきて見せてくれるだけでいいとも言っていたそうです。ムリに結婚を押し進めても、結婚してから上手くいかなくなり離婚になったほうがお母さんは、悲しむんじゃない。母親には、ペット飼ったことない我が家とはルールが違うから彼氏や彼氏の家族を悪く言うことだけはやめて欲しい。うちの考えが正しい訳じゃないから・・・と話してみたら？花嫁姿を見て欲しいなら、お母さんが動けるうちに二人でブライダルフェアとかを回ってドレスの試着とかして見せてあげたら？二人で、あーでもなあい、コーデもないてはしゃぐほうが楽しいと思う。彼氏と無用な喧嘩もしなくて済むしね。どう？ダメかな？

トピ内ID：9872127739

...本文を表示

うーん

☁

マイルド

2016年07月09日 17:31

どちらの気持ちもわかりますが、仮に亡くなったのが猫ではなく彼の家族や親族だったらどうですか？やっぱりモヤモヤしますかね？あなたやあなたの家族が「人は人、動物は動物」という価値観だから気持ちがおさまらないだけだと思うし、彼の行動に違和感を感じるのならその時その場で彼に言うべきだったと思いますよ。たぶんその時は「こっちはいいから行ってきて！」なんて物分かりのいいこと言ったんでしょうけど、だったら尚更あとからごちゃごちゃ言っちゃいけないし、母親に対しても彼側に立った物言いをすべきと思いますよ。これから夫婦になるんだしね。母親の機嫌が収まらないのなら尚更早めに挨拶の日にちを決めて早く来てもらいましょう。まさか猫の喪が明けるまで挨拶に来れないって話じゃないでしょ？

トピ内ID：1875214093

...本文を表示

残念でしたね。

ひまわり

2016年07月09日 17:50

あなたとお母様の驚き、人間より動物を優先するのかと言うとまどい、それは当然の気持ちと思います。私は15年一緒に暮らした猫を老衰で臨終まで看取りました。ただ、動物とはいえ生活を共にし、いろんな場面で心の支えになってくれたので、人と同じように家族の一員のような存在になるんです。だから彼の気持ちもとてもわかります。彼のねこちゃんは、その時でなければ生きて会えなかった。あなたのお母様は余命宣告されているとはいえ、まだ生きていらして、その時でなくてもまた別の機会にお会いできる。もし、その時彼がお母様にお会いして、ねこちゃんに会えないままの選択をしたら、彼が大きな後悔を背負って生きていくことになったかもしれないですね。たまたまタイミングが悪かったのであって、誰が悪いわけでもなく、その時しかない状況での優先順位を彼の価値基準で決定したと言うことです。動物と親密に関わったことがなければ、理解できない気持ちと価値観かもしれないですね。悲しんでいる彼には今は言わず、時間が過ぎるのを見守った方が良いと思います。早くまた結婚の挨拶の日取りを決めて前に進めると良いですね。

トピ内ID：6867212197

...本文を表示

これは難しい!

ネコスキー

2016年07月09日 17:31

彼の行動は刀の刃の上を歩いていてどちら側に落ちてもおかしくないくらいの究極の選択という感じです。私も猫を飼っているので彼の気持ちはよくわかります。猫も不安な時や寂しい時はそばにいてほしい撫でてほしいと言いますので、看取りの時は尚更でしょう。でもトピ主様の気持ちもわかる。猫飼いの私でさえトピ主様と同じ状況に置かれたら割り切れない気持ちになると思います。戻ってきたら自分と親の前で土下座しろくらいに思うでしょう。トピ主様と彼が全く同じ様に感じる事は無理でも相手を理解するために(責めるためでなく)話をすることは必要だと思います。どんな猫だったのか、どんな風に一緒に過ごしてきたのか、聞けそうなら聞いてみて下さい。彼の気持ちに少し近づけるかも。その上でトピ主様の気持ちも話してみてはどうでしょう。「言うべき事ではない」と我慢してもしきれるものではないです。彼にトピ主様を思いやり理解しようとする気持ちがあればきちんと向き合ってくれるのではないでしょうか。もし「そんなの仕方ないだろ」的な聞く耳を持たない態度なら再考の余地ありです。

トピ内ID：2658998520

...本文を表示