だめな長男嫁。

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😢

rika

2016年07月07日 23:29

ひと

はじめまして。相談させてください。私は2年前に結婚し主人の地元に引越してきました。自分の実家からは飛行機を乗り継いでの場所です。遠くから嫁いだこともあり義家族はとても良くしてくださいます。義家族は絆が強く皆仲も良いためよく集まります。兄弟含めとても出来た方達で、良いところに嫁げて幸せだなぁと思っていました。しかし、昨年出産し私が今育休中であることもあり週に3～4回は義実家に呼ばれて顔をだしてます。孫フィーバーなのか、とにかく孫に会いたいという感じです。頻繁に連絡がきます。可愛がってもらって有難いのに、子どもへの接し方にたまにイライラしたり、やめて欲しいなと思ったりするようになり今少し苦手感がでてきています。そんな中、家を建てる話が出てきました。しかも同じ敷地内に兄弟皆それぞれの家を建てようという話になっています（3人兄弟です）正直、今やっていける自信がありません。主人は長男でいずれは同居ということになるとは思うんですけど、今自信がありません。他の兄弟の奥さんは敷地内に住むことについて賛成みたいです。長男嫁なのに自分達だけ他に住むことって端から見たらどう思いまか？

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あんたはえらいよ！

🐤

私はダメな三男嫁です

2016年07月09日 16:27

２児の母です。わかる。ナーバスになってしまうよね。私も初孫産んだので、なんか状況わかります。義父母にはかなりモヤモヤさせられました。超マイペースな方々で、此方としては子供の生活ペースを乱されたくないのに家族の集まりに遅くまで参加させられたりなどなど。わかるわかるその心理。でも、たぶん、時期的にぴりぴりしていたんですね、きっと。主さんはどうですか？頭でっかちになっていませんか？かたくなになっていませんか？少し肩の力抜いて楽に物事とらえてみませんか？まあ、赤ちゃんいるのに週に何日も呼び出しにお応えするなんて、私ならお断りですが。嫁ぎ先の人たちがいい人たちと思えるのは幸せなことかも。子供がもうすこし大きくなってくると、あたたかな眼差しが近くにたくさんあることは、ほんとうにありがたく感じるようになります。ご自身のご両親に胸のうちを打ち明けてみてはいかがですか？婚家敷地内に家を建てるにしても、ご実家には相談も報告も必要でしょうし。

トピ内ID：5643418892

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関係ない

おばさん

2016年07月09日 16:48

今の時代長男嫁だからこうあるべきなんて時代錯誤ですよもち労も止める人がいる事も理解しますが、、トピ主さんがが不快なら、呪縛に惑わされる必要はないですよ家を建てる件については、同じ敷地でも、将来相続がある時にきちんと分筆できる土地でどの家からも、公道から直接入れる、、旗棹地にならないのなら、分譲住宅地のようなものと割りきるのもありますけどでないのなら、集まらないほう得策ですから、ご主人とよく話し合うべきですね

トピ内ID：7969319618

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義父母がダメだわ。

🙂

ガンバ！

2016年07月09日 17:31

　将来、必ず揉めますよ。義父母だって大変だと思う。私なら長男夫婦だけ敷地内に建てさせる。他２人は外に出しますね。兄弟仲良くても、結婚し他人が入ってきたら徐々に違う関係へと発展います。悪いけど、皆、先を見通す力が無く、お頭弱いなと思います。その状況の中で、長男夫婦が同居なんて地獄です。ご主人に言った方がいいですよ。子供が生まれ代替わりした時に、同じ敷地内は面倒だしありえないと。今しか見てない家族としか思えないわ。

トピ内ID：9095006918

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自分の我を通してみなよ

謳う丘

2016年07月09日 17:31

主さんだけ近場でアパート借りればいいじゃん後はみんなで集団生活子供の世話も義父母、義兄弟がいるので問題なし難しい話じゃないと思うよ＞端から見たらどう思いまか？どうって別にどうもしない。

トピ内ID：4778160371

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うわ～

みみ

2016年07月09日 17:31

そりゃキツい！私は次男嫁ですが、義実家の敷地内に義兄夫婦と家を建てて住むだなんて絶対絶対嫌！ただでさえ｢兄弟みんなで家を建てよう｣だなんておかしな事を言う人達ですから建てた後はしょっちゅう皆さんで集まる気では？拒否するのは何も悪い事ではないですよ。｢長男は同居｣ってだんだん死語になって来ていると思いますが、まだまだ長男嫁は負担が多いですね、頑張って下さい。

トピ内ID：3590620928

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駄目嫁で、行こう。楽です。気張らない！

🙂

風船婆

2016年07月09日 17:31

タイトル通りです。貴女が、思う事は、誰しもが、思う事です。無理し、敷地内同居なんてしたら、気が、休まりません。長男の嫁だから…気張らない事です。非難されても、どこ吹く風にいて欲しい！離婚て我慢に忍耐の結果と。こまちでもそう、感じます。別居が、一番です。スープの醒めない距離なら長く付き合う為の知恵と。

トピ内ID：4579961102

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分かります！

🙂

かなぶん

2016年07月09日 17:31

出来れば、離れて住みましょう。スープの冷めない距離であれば、納得してもらえると思います。敷地内で上手くケースは、仲が良い姉妹だったら問題は少ないでしょう。長男次男となると、嫁が苦労するし、比べられます。少し離れた所ならば、義親や義理兄弟達から、特別疎遠でもないし、より良い関係が築けます。プライベートも守れます。一度、いい顔をして、一生苦労するなら、最初に、嫌な思いをしても、離れたほうが良いです。間違いありませんよ。

トピ内ID：2805779486

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結婚とは

🙂

姑根性

2016年07月09日 17:31

二人で幸せになること、それしかないと思います。夫の家族を幸せにするために結婚をしたのではないはず。長男嫁は己を犠牲にしなければならないのなら親として断固反対します。遠方から嫁ぐ？も好きになったから結婚してついて来たと思ってはいかがですか。問題は夫婦が話し合えるかということが重要。頭から主さんを否定する夫だったら遠方までついて来たかいがありますか。主さんの親は娘が幸せになると思うから許したのではないですか。良い義両親に恵まれたのならしばらくは二人で過ごしたいと言えるのではないのですか。言いたいことも言えない、話せないのだったら本当に幸せな家族とは言えないですよ。時間をかけて積もった鬱憤は不幸な結果を招きます。

トピ内ID：3081300086

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たとえ自分の実家の敷地内でも

🙂

みい

2016年07月09日 17:31

兄弟が隣同士で家を建てて住むことを、私は絶対に避けます。各々がうまくやっていくには、「適度な距離感」が必要なのです。それがない家族には、必ずゴタゴタが起きてきますよ。一度そこに家を建ててしまえば、簡単にそこから出て引っ越すことはできません。乗り気のように見える他の兄弟の妻たちも、本心は全く違うはず。私が住んでいる多摩地区の某市は農家がまだ残っていて、親の敷地に兄弟が家を建てて住んでいる友人が何人かいます。その全員から聞くのは、グチや不満のみですよ。子どもがいれば、孫も比較の対象になりますから。親(義親)や兄弟とうまく付き合いたいのなら、たま～に顔を会わせる程度の距離がないと無理です。「長男の嫁」は関係ありませんから。

トピ内ID：7373261606

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私も嫌です。

🙂

natu

2016年07月09日 17:31

私の夫も3兄弟の長男です。子供を出産後に姑と舅から「同居しなさい。同居するのは当然よ！ハウスメーカーと間取り決めてきたからローン払って」と言われました。孫フィーバーで育児に口をだす姑に嫌気がさしていた時期にこの発言。今まで我慢してたし、長男だから仕方ないって思っていましたが「嫌なものは嫌」と思うようになりました。同居を拒否した私に対して姑は腹が立ったのでしょう。嫌味が酷くなりました。二人目出産後にこの発言。大姑が「里帰りしないで大変そうだから娘（私の姑）にお世話してもらったらどう？」と言ったら、姑が「嫁の世話なんてしたくないわ。パンツなんて洗いたくない。」と汚いものをつまむような仕草をされ、その話の流れで「老後は宜しくね。長男嫁なんだから」と。姑にお世話してもらうつもりはありませんでしたが、その発言をきいて完全吹っ切れ長男嫁だろうが同居は拒否してます。私から普通に「同居したら離婚になると思いますので嫌です。」とはっきり言いました。

トピ内ID：3331021256

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メリットデメリット

🙂

kuma

2016年07月09日 17:50

色々な考え方や気持ちがあるとは思うけれども、現在、育休中ということは、そのうちお仕事に復帰予定ということですよね。ご実家も遠方となると、仕事復帰後、ベビーシッターを雇ったりしない限りはどう考えても義両親の手を借りることになることと思います。お子さんの急病とか、時には保育園の送迎とか。それに、今のうちに敷地内に家を建てておけば、完全同居をしなくて済むか、かなり時間が稼げると思うのですが。今、あなたたちだけ別に暮らしていて、いざ、義両親と同居となると、そこから新たに家を建てますか？確率としては、義実家との完全同居の方が高い気がします。他のご兄弟にお子さんはまだいないのでしょうか？いないとしても、いずれは産まれることもあります。そうやって孫が増えれば、義両親の目も手も分散していくでしょう。長い目でみれば、敷地内別居は今のうちからしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9485532099

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早めに

🐤

花火

2016年07月09日 17:50

話が進まないうちに早めに自分の気持ちを伝えるべきです。いずれ本宅に入るので、建てるのは無駄ではないか？とか… 孫同志比べたりしそうだし離れているから仲良くできる事もある。実母だって来訪に遠慮が必要になるかも。

トピ内ID：2992381561

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優しくていい人

🐧

絹子

2016年07月09日 17:50

駄目だなんて、とんでもない。もし、頼りない長男の嫁、という事を気にしているんだったら、長男の嫁意識を軽くして、長男さんの普通の妻さんとして、言いたいことを我慢しないことです。もう、母になったんだから、子供を守るために、気持ちを正直に伝えましょう。いい人たちばっかりなら、きっと、分かってもらえます。遠慮しすぎないことです。今と昔では、いろいろ変わっているので、今を理解してもらう努力をしてください。

トピ内ID：8965083749

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原因は

🙂

綾小路

2016年07月09日 19:34

イライラの原因を作っているのはあなたです。義家の皆はいい人なんでしょ。あなたは、無理をして会いに行く必要は無かったんですよ。「疲れてるので、用事があるので、子供の体調が悪いので、約束があるので」と、理由を付けて会う回数を減らせばよかったのです。あなたは良かれと思って無理をしたのでしょうが、その結果はどうですか? 関係が悪くなったり、あなたが不幸になるのでは? 我慢せず、言いたい事は言いましょう。まずは旦那さんに言いましょう。悩んでないで、今すぐ!

トピ内ID：2345083617

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貴方なら図太くうまくやっていけそうですが。

🐤

社会福祉士

2016年07月09日 19:34

　トピ文を拝見するとよく分析されていて理性的な方と推察いたします。いろいろきちんと子育てしようと奮闘されているからこそ、義両親の接し方や食べ物の与え方などが気になるのでしょう。そんなあなただからこそ、きっと休業があけまた二人目、三人目とできたらきっともう少し義両親のことも許せるようになってくる心の余裕が出てくると思います。きっとうまくいくと思います。縁あって知らない土地に嫁いでこられるなんて、素晴らしいご主人なのでしょう。そして大切に育ててくれたのが義両親。あなたが自分の子を思うようにご主人も義母からそれはそれは大切に育てらたことだと思います。だからこそ結婚したくなる穏やか性格なのでしょうから。忙しくなればそのうち気にならなくなりますよ。一人目はうーんと思ったスナック菓子やゲームなども二人目、三人目と子育てしていくうちに気にならなくなっておおらかになりますよ。仲が良く財産（？）もあるならきっとその一族になじまれたほうがあなたにとって幸せと思います。他人の独り言と思って聞いてください。

トピ内ID：4641399846

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とりあえず敷地内同居は嫌だと言うべきです

うみ

2016年07月09日 19:34

物理的距離が近くなりすぎると人生破綻します　トピだけが辛い思いします　誰も理解してくれません　数の原理で押し切られるし嫌な事があっても逃げられない　プライベートもなくなるね　血縁イベントも強制参加? 近すぎる距離はストレスだ　適度な距離がいい　物理的にも精神的にもって主張するかしないかはトピ次第です今のうちに私はこういう性格です、と宣言した方がいいよ

トピ内ID：3188189764

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独りで悩んじゃダメ。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年07月09日 19:34

ご主人には相談できないんですか？独りで抱え込んでちゃダメだと思います。

トピ内ID：0350963052

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頑張って！

🙂

かさ

2016年07月09日 19:34

長男嫁だけど、義理妹夫婦が同居してるので一駅離れたとこに住んでます。今は、長男嫁だからとかの時代じゃないし。旦那さんに苦痛を訴えるしかないのでは？私なら、嫌なら絶対に嫌です。家族は旦那、嫁、子供。旦那さんは家族を守ってほしいね。遠くから嫁いで大変だし。他の兄弟が敷地内なんだから、安心だし、違うとこに建てましょう！

トピ内ID：0083998292

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心配する事がなんだか違うような

ゆみ

2016年07月09日 23:00

私はトピ主さんと同じ長男嫁ですが義両親とは別居です。ただ、私自身は夫とお付き合いしている時に長男であることは理解していましたが、実家の家業を継いでいないし結婚後も親と同居は考えていないという事で結婚しています。（けど介護については夫を手伝う気でいますし、夫も長男なので実家の行事への参加など夫婦でそれなりのことはしてます）なぜ、トピ主さんの場合は結婚時に夫の地元に引っ越すとなった時にきちんと将来の話をしなかったのでしょうか？もし小町で長男でも別居なんてしなくていいですという意見がたくさんでトピ主さんが夫に自分たちだけは別居したいと言ってもそれが通るかはわからないです、というのは、夫は義実家よりの人間なのかトピ主さんの味方なのか全然わからないからです。夫含めた兄弟で同じ敷地内に住む話が進行しているようですが本来はこうなる前にきちんとトピ主さんが夫と将来について話合っていればこんな話は出てこなかったかもしれなかった。端から見て長男嫁なのに別居がどう思われるかよりどうしたら他に住むままでいられるかを考えないと。

トピ内ID：8684324736

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自分の気持ちを大切に

🙂

はっぱ

2016年07月09日 23:00

正直にご主人に話してみてください。同じ敷地内・・・一度建ててしまえばちょっとやそっとじゃ出て行けなくなりますよ。いま話すべきでしょう。

トピ内ID：0708971567

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正直に旦那さんに相談

🐧

北の国から

2016年07月09日 23:00

北の還暦おじさんです。全国転勤族でした。本州の田舎（栃木・茨城で見ました）で、見かけられるケースです。結論としては、違和感あります。トピ主の不安は、良くわかります。同じ敷地に、旦那親族が４世帯。異常な状況であり、恐ろしさを覚えます。義理両親にとっては、最高なのでしょうが。いくら、人の良い人達とはいえ、嫁さんは大変な事を想像します。その状況に合わせられる嫁さんは少ないと思います。住む場所は、人間の基本的部分で重要です。正直に旦那さんに相談してください。

トピ内ID：8779644194

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自分が幸せであればこそ周囲の人をも大切にできるもの

🙂

はち

2016年07月09日 23:53

私は国際結婚なため国境を越えて嫁ぎましたが、 3人兄弟の長男嫁、とてもできた義家族で絆が強く仲が良いという点で、トピ主さんと共通点を感じます。私がダメな嫁だ思うことは、毎月のように行われる家族の集まりに、ちょくちょく欠席をすること。義家族は素敵な人たちで大好きなのですが、私自身が密な付き合いを苦手とする性格なので気が乗らない時は遠慮させてもらうことにしました。もちろん最初は無理して付き合っていましたし、欠席するようになった当初は夫や義母から心配（という名の不満かも）の言葉を受けていたのですが、結婚生活15年近くになる今では、ちゃんと理解されていると思います。この距離感のおかげで私は今でも義家族が大好きだし、義家族にも、少なくても嫌われてはいないようです。ちなみに他の兄弟の奥さんたちは、一人は密な付き合いが好きなタイプで自ら義家族とのつながりを増やしていて、一人は義家族との付き合いはちゃんとしなければと（ともすればやや義務的に）交流しています。今後も長い人生なので、今自信がないなら無理してやらないことです。ずっと完璧な嫁でいようとすると、どこかに歪みが出ますよ。

トピ内ID：6145816800

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田舎は無理でしょ

🙂

匿名希望

2016年07月10日 17:18

そもそもとぴ主が嫁いできてよかったと思うくらいなんだから嫁意識が非常に高い地域で、さらに同じ敷地に３軒家が建つほどの土地持ちなら、さらに嫁意識はたかいはずでさらに長男という冠までつくとなれば、長男である旦那さんが許さないでしょうね

トピ内ID：0308300505

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将来、災いの元に！？

💍

レッド・ベリル

2016年07月10日 23:35

そうして子供たちを敷地内同居、または近隣同居させる親。彼らが生きているうちはいいのですが・・・（生きているうちから揉め事になる事例も・・・）いずれ親が亡くなった時、揉める事が多いですよね～できれば、こうした事は避けたいです。

トピ内ID：9009913658

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頑張ってね

❤

空

2016年07月11日 19:10

自分が変われば解決が出来る問題だから、簡単ではないと思うけど…自分次第でなんとでも出来ます。あまり苦労をされた事がなく、今まで回りが良かったのか… 世間一般論では、自分が変わっても解決出来ない問題がたくさんあります。だから、皆頭を抱えて…心配したり、ただただ願うことしか出来なかったり… トピさんのお気持ちは良く分かります。私は実の姉が保育士で、親の私より前に出て教育方針など偉そうにしてます。実の姉なのに嫌いです、トピさんが上手く変われるなら～♪すごく幸せなお話だと思いますよ、この先どうなるか分かりません!!今日普通に生活出来てても…明日病気になるかも死ぬかもです、なるようになりますよ、幸せに♪

トピ内ID：6793717348

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