姉妹で妊娠。姉同居の妹里帰り

レス119

（トピ主 10 ）

😢

しーな

2016年07月08日 23:27

ひと

助けてください… 県外に住む妹が妊娠したと報告がありましたその時私も妊娠に気付いたところで私が早いちょうど1週違い妹は初産、私には2歳の息子がいます妹は当然のように「里帰り」するとのこと素直に受け入れられない自分がいます里帰りと言っても私は実の親と同居しており、一昨年、夫と完全二世帯住宅に建て替えしました妹とは今離れているから仲良くしているような関係でして… 妹は昔から自由奔放やりたい放題、両親は妹に手をかけ、私はそれを見て親に迷惑をかけないよう今まで生きてきました親に精神的にも金銭的にも頼りっぱなしの妹そんな妹を私が一方的に毛嫌いしてるという感じでしょうか長い時間一緒にいるとストレスがたまります妹のほうは私などお構い無しのようですが気になる点はそもそも妹との関係あとは母は食事以外の家事は苦手なので、今家事の殆どは私がしています盆正月に帰省しても上げ膳据え膳の妹、家事は出産の早い私が負担するのは目に見えていますそれから1番は息子のこと息子が妹にあまり懐いておらず…その妹が長期滞在することと(今息子の遊び部屋に滞在することになる)赤ちゃんが2人も生まれることによる精神的負担が心配ですめでたいことと分かってはいるのに、嫌で嫌で仕方ありません考えすぎてしまいます夫は私の味方でいてくれますが、両親は言うまでもなく妹大歓迎なので、これからどうしようか夫と二人で話しているところです

トピ内ID：3867742254

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一時的に別居

ちらむん

2016年07月11日 10:52

経済的に問題なければ賃貸探して一時的にご両親に出て行ってもらえばいいです。妹さんはご両親がいる所が実家と思っているようですので。

トピ内ID：4118582146

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良い子ちゃんを辞める

v-funf

2016年07月11日 10:52

トピ主さん自身のことも、お子さんのこともそうですが、妹さんが滞在することは、ご主人にも負担ですよね。ただでさえ、義理の親との同居、義理の妹は厚かましい、妻はなんだかんだ言いつつ、妹と親を甘やかしている。トピ主さんは、親と妹から被害を受けてるだけの被害者ではないですよ。あなた自身の煮え切らない良い子ちゃんな態度に、ご主人が被害を被ってることを忘れずに。トピ主さんは、親世代の家事をするのを一切辞めること。妹を引き受けるのは親の勝手、だから、自分達の家事も妹の世話も、ご両親に自分達でやらせて下さい。トピ主さんは、親と妹のことではなく、生まれてくる赤ちゃんと、上の子、ご主人のことだけを考え、それをご両親に宣言して実行して下さい。あなたの親と妹にも問題ありますが、あなた自身にも大きな問題があることを自覚して下さい。話はそれからです。どんなに母親と妹が泣きついてきても、「私は自分と赤ちゃんで手一杯。あなた達のせいで夫と上の子にこれ以上迷惑をかけたくない。私を頼らないで」とキッパリ言える人になって下さい。

トピ内ID：9630141210

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がんばれ

🙂

チャーリー

2016年07月11日 10:52

妹が里帰りしている間は、家事は自分の家以外はしないようにされてはいかがでしょうか？両親は家事が苦手と言っても大の大人ですし、妹だって妊婦と言ってもお元気そうですし、お風呂が真っ黒、着るものがなくなれば最低限の家事くらいできるでしょう？妊婦ということで逃げ切りましょう。それに完全な二世帯住宅でしたら、両親のところへ妹さんは滞在されるのでしょう？いざとなれば、トピ主さんは女優になり、演技をしましょう。

トピ内ID：1691713838

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完全二世帯なのでしょう？

匿名

2016年07月11日 10:52

トピ主さんは、産前産後は、ご両親宅の家事は一切手を出さなければ良いと思いますよ何を言われても、家事は別にすること食事は一緒にとられているのですか？それなら、別々にしたら良いのではありませんかトピ主さんも、上のお子さんが居るから親を頼りたいというなら、考えなければいけませんが、予定日が１週間しか違わないのなら、トピ主さんが家事をする必要はありませんよ自分達３人が協力して新しい命を迎えることです息子さんも、懐いていない妹さんに赤ちゃんが生まれようと、何も気にならないと思います気になるのはお母さん、トピ主さんの出産時に離れてしまうことだと思います妹さんのことは気にせず、妹さんの里帰りのためにお母様に頼めなくなってしまうサポートの部分を、ご主人とどう乗り切るかを考えたら良いのではありませんか

トピ内ID：7133204464

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自分出産直後家事不可能、両親と妹にヘルパー頼んでと主張すべき

🐶

Mako

2016年07月11日 10:52

今回偶然に姉妹二人出産ほぼ同時期に重なり姉妹に対する実両親の差別待遇表面化する可能性大。実両親があなたよりも妹に特に肩入れし出産費用等資金的にも差別待遇したら全ての事実を記録して残す事。妹里帰り終え自宅に帰宅後、実両親と幼児期からの差別待遇が如何にトピ主さんを悲しませて来たかを記録を見せて説明すべき。実両親は主が差別待遇に沈黙保って来たから妹に何してもあなたに文句ないと勘違いしてるんでは？妹が里帰り期間中にヘルパー雇い姉妹二人の産後の世話して貰う費用は実両親、トピ主家、妹家、三家で三等分に分配。もし、実両親が妹の食費滞在費出産費含めヘルパー雇用費負担分迄負担なら主さんも同等に扱ってほしいと主張する事。里帰りの古い慣習は以前嫁に出た娘達の遺産相続権が剥奪されており結婚時の嫁入り道具類が遺産相続の代わり。里帰りの実家での出産及滞在費用も家督一括相続の総領が相続分から里帰りした姉妹に分配の意味もあった筈。現代では嫁に出た娘全てに平等の相続権あるので実家里帰りの姉妹は食費出産費滞在費やヘルパ－雇用費を各自分担すべき。親全部負担し同居姉ヘルパー代わり労働力無料提供させるも止めるべき。

トピ内ID：7373343582

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かわいそうに

😢

りんご

2016年07月11日 11:55

産後の気がたっているところに、姉妹がいると必ず問題が発生しそうですね。旦那さん側の実家は頼れませんか？？もしくは地域の産後ヘルパーなどはないですか？？トピ主さんの負担が増えることが目に見えてて、心配になる気持ちほんとにわかります。きっとご両親も外に出ている妹さんを知らず知らず優先させる部分もあって悲しい思いをするのではないでしょうか。

トピ内ID：1102762977

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完全二世帯住宅ですよね？

海外小町

2016年07月11日 11:55

妹さんには、親世帯のスペースに里帰りしてもらえばいいのでは？完全二世帯なのに、なぜ、あなたのお子さんの部屋に滞在するのでしょうか？なぜ断らないの？その家は、すべてあなたの親の資金で建てたのでしょうか？遠慮して物が言えず、それでも嫌がるあなたの気持ちがわかりません。また、親が何故家事ができないのかわかりませんが、できること、できないことを言えないあなたにも問題があると思います。出産が早くても、出産後の大変さは同じ。あなたは、自分の家庭のことだけ考えたらいいのでは？妹さんの里帰りの件は、妹さんとご両親で考えればいいだけ。完全二世帯なのに、お母さんの家事を引き受けてるのは何故ですか？あなたがやり過ぎて、今があるのでは・・？

トピ内ID：1182712921

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じゃあさ、

💋

あはは

2016年07月11日 11:55

御主人の御両親が御健在で、尚且つトピ主と関係が良好なら、トピ主も『里帰りします』と告げて義理両親のもとへ避難したら？御主人がトピ主の味方で理解があるなら、義理両親にもちゃんと訳を話してもらってさ。ま、どちらにしても大変だろうけど。出産まで倒れないよう頑張れ。

トピ内ID：0472547669

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里帰り断るに一票

🙂

太郎

2016年07月11日 11:55

自分自身の産後の肥立ちも大変そうな時期なのに、人のことなんてかまっている必要がありません。どうしても妹さんが里帰りするというのなら、トピさんが別の場所に行く。自宅にいるとつい手伝ってしまいそうだから。妹さんには妹さんの旦那さんの実家で何とかしてもらいましょう。

トピ内ID：7073728638

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なんで同情を求めるの？

ラッシュ

2016年07月11日 11:55

家事が苦手。妹に激甘。それ、同居に何かメリットあったの？お姉ちゃんだから、長女だからと当たり前の様に親と同居すべきだったの？経済的メリット、託児を頼りたかった？でもね、親に頼らなくても夫婦二人と子供一人で家を構えればよかったのに。親の性格も妹の性格も昔からわかってることでしょう？その上で同居を選んだなら、トピ主さんはお子さんや旦那さんより実親のご機嫌とりが好きな人なんだなとしか思いません。

トピ内ID：1089280348

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いっその事

💡

通りすがり

2016年07月11日 11:55

ご両親に妹さん家に行ってもらいましょう！しかし、なぜそんな関係なのに二世帯になさったのでしょうか。。トピ主さんはやさしすぎるのでは？今回はっきりいいとこどりの妹ばかり甘やかす両親に釘を指した方が良いと思います。

トピ内ID：2995920932

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あーそれなら

😝

癒しの風がほしい

2016年07月11日 11:55

そんなの実母さんに、「妹の里帰りを喜んでいるのなら、ちゃんと家事をして下さい。私も出産するのだから、無理はでき無いし妹の世話まで見れないからーよろしくー」でいいんです。なんで、そんな風に「いい子ちゃん」に完璧になろうとするんですか??? それが一番の原因です。さっさと「妹は妹の子供だから、私は世話はしない、自分の事で精一杯自分の子供の面倒と、旦那さんの世話はするからそのつもりで」って宣言しましょう。実母さん、甘えているんですよ　あなたが「いい子ちゃん」だから・・・それはあなたが実母さんを甘やかしたせいですよ?? それって　実母が妹を甘やかしている　のと一緒ですよ???

トピ内ID：2589566845

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義実家

🙂

ぷくぷく

2016年07月11日 12:59

あなたの義実家（夫の実家）に行くという選択肢は? 産前産後、少なくとも2ヶ月、おそらくはもっと妹さんは滞在するでしょ? そんな妹の言いなりになるくらいなら、私なら逃げます。又は、妹の旦那さんやその実家の両親（妹の義実家）に事情を話し、そちらでお世話になれないかと聞いてみては? 連絡先がわからないのなら、贈り物を贈るとか言って住所と電話番号を聞き出す。「私も同時期に出産予定。うちの母は家事が苦手で殆ど私がやっている状況なのに妹に来られると正直困る。妹は実家では何もしませんので。」のような事を伝えては? 出産は2度目でも、命懸けであることに変わりはありません。あなたの子供であると同時に旦那さんの子供。ストレスでお腹の子供が苦しむ事になりかねません。何かあったら取り返しがつきません。お母さんにも「妹が来ても私は何もしない。私に家事をやれと押し付ける事は、私の子供はどうなっても良いと言うのと同じ事。妹が来たら必ず私が世話をする羽目になる。今までもそうだった。」と、言いましょう。そして、これからもあなたはお母さんの世話はしても妹一家の世話一切はしないと宣言しましょう。

トピ内ID：4836536499

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ここは「主人の家」なので「あなたの実家」ではない。

💤

じゅんくん

2016年07月11日 11:55

そのおうちは、ご主人がローン負担している、ご主人の家なのではないのですか？それであれば、「里」帰りではなく、「居候」ですよね？家主である主人が、産後の負担を増やしたくないと言っている。こちらには居候させる場所はない。手伝いが必要なら、母をそちらに行かせる。これで良いと思いますが。土地はご両親の所有なのかな？ご両親が何か言うようなら、「土地を買い取りますから、そのお金で妹の近所に引越ししてくれてよいです」と。「面倒を見ている私たちをないがしろにして妹を助けたいと言うなら、相応の覚悟があるのですよね」と。同居してくれているご主人の気持ちと、トピ主さんの産後のことを一番に考えてください。妹のことなんて、二の次です。

トピ内ID：4619930590

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完全二世帯なら

💔

sora

2016年07月11日 11:55

あなたは何も手伝わないと母親と妹に宣言したらよいだけでは？そのお宅はご主人のお金だけで建てた家でもないんでしょ？完全二世帯なら　手伝わなきゃいいだけだし、顔もそんなに見なくて済むでしょうに。親世帯のことまで干渉は出来ないでしょう。

トピ内ID：4089197777

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旦那さまの実家に行くか

🙂

かな

2016年07月11日 12:59

家事一切やらない宣言のどちらかしかないでしょう

トピ内ID：2436125025

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断ればいいと思います。

🙂

ムック

2016年07月11日 12:59

ご両親にもはっきり言うべきです。「私は夫がこうやって二世帯でいてくれてる。ただでさえ肩身の狭い思いをさせてるのに、妹の事で我慢させたくない。完全別だとしても気配を感じるとストレスにもなる。私達は夫に感謝して居心地のいい生活を提供する義務がある。両親が妹の家に行って面倒見て！！」とか言えばいいのです。ただ、夫の意見として言うのではなくて、主さんの意見として言うのです。それでも妹の味方するなら、私達は家を出る。ローンも妹に譲る。後は好き勝手してって言えばいいのですよ。暑い日が続きます。お子さんもいますので無理です、ご自愛くださね。ご妊娠おめでとうございます。

トピ内ID：1548527205

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今のうちに家事もすべて完全二所帯に

☂

yukina

2016年07月11日 12:59

することをご両親に話して、納得させることだと思います。ご両親とも元気なら、自分たちの家事は自分たちでするのは当然です。そして何を言われても手を出さない、妹さんの里帰りの世話はもちろん、ご両親で。出産後で上の子の世話も必要なあなたを当てにするなど、とんでもないことです。ご主人が同居の現在の状況に不満を持っている、と言っても良いと思います。いくら婿だからと覚悟していても、義理親との同居は辛いことも多いはずです。実際、妻親と同居する夫婦の離婚は、とても多いです。

トピ内ID：0150306307

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ちょっと意味がわからないんですが

🙂

同居嫁

2016年07月11日 12:59

完全二世帯なんでしょう？それなのに、トピ主さんが親世帯の家事までやってるんですか。家事のほとんどはトピ主さんということは親世帯の食事の支度、掃除洗濯もトピ主さんがやってる？もしそういうことなら、妹さん以前にお母様に問題ありませんか。病弱だとか後出しがあれば別ですが。それに、二世帯なのに息子さんの遊び部屋に妹さんが滞在するって意味もわかりません。妹さんは親世帯に滞在するんじゃないんですか。妹さんの里帰り時は、トピ主さんも産後。それならトピ主さんに何もかも押し付ける家族、特にお母様に問題があります。妹さんひとりの問題じゃありません。核家族の主婦は客を受け入れる大変さを知らないので、帰省時上げ前据え膳の人は珍しくありません。不満なら、ビシビシ言うしかないでしょう。息子さんのストレス。これは親としてフォローできるものの、ある程度は仕方ありません。むしろトピ主さんの「妹迷惑」の考え方が息子さんのストレス源です。

トピ内ID：3937400114

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根本問題は実母

🙂

長男の嫁

2016年07月11日 12:59

諸問題の根源は両親にあります。お間違え無きようご用心ください。まず、対策を講じましょう。一。完全二世帯なのですから、主様四人家族と、両親＋妹母子二人=四人は完全に別世帯で滞在する。二。家事も世帯で分離する。今から「身重だからこれは出来ない」と徐々に断り減らしていき親世帯の家事から手を引きましょう。貴女が動くから親は頼るのです。母ができなきゃ父がすればいい。「妊婦は動きなさい」「私が身ごもった時にはもっと動いた」と反論されたら、嘘も方便でドクターストップでも助産師に注意されたでも他者を悪者にして徐々に手を引くのです。親と妹には滞在中の家事は妹にお願いね、親と妹を説得しなきゃならない姉は理不尽ですが、でないと「姉は嫌がらせで家事放棄した」と悪者になってしまいますよ。ご用心！三。費用も世帯完全分離。妹母子の里帰り出産、予想以上に出費します。出産準備、日々の買い物、何よりも驚くのが滞在中の水道光熱費の跳ね上がり。親と妹がタカリ体質だったら、もう本当にストレスフルです。姉世帯は親妹フロアの出費には一切出さぬことを予告して周知させておきましょう。

トピ内ID：8317644684

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助けてくださいとは？

😑

ゆうゆ

2016年07月11日 12:59

完全二世帯なんでしょ？親世帯に行かなきゃいいんじゃないかな私は1人目も里帰りしませんでしたもちろん2人目も旦那は忙しい人でだから、大変でした 1人で頑張る人はたくさんいると思うよそんなに嫌なら、私は2人目だからなんとか、頑張るからお母さんは妹をみてあげてと関わらなくしたらいいのに

トピ内ID：9674682022

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妹の問題ではないですね、それは

monta

2016年07月11日 15:29

一週ぐらいの違いなら、どっちが先に出産かわからないですよ。だから、あなたが当然のように家事負担という考えは、あなた自身も思い込みにハマってますよ。まあ今までの刷り込みから、ついそう考えてしまうのでしょうけど。問題は妹さんではなく、あなた自身とご両親との関係だけです。ちゃっかりしてて要領のいい人はどこにでもいますが、それに対して何も含む所がなければ、気にはならないもの。あなたの中に「私ばっかり我慢、私ばっかり不公平、親はおかしい」との思いがくすぶり続けているからです。だから、妹さんの全てが気に障るのです。人にオープンに甘えることや、やってもらうのを当たり前に受け取れる事、それ全てが、あなたが欲しくてたまらないのに、我慢している事です。自分が我慢しているものを、目の前で享受してる人がいたら、目障りで当然でしょう。自分が本当は、妹のように親に甘えたいのだと、その気持ちを自覚し、受け入れる事です。気持ちに蓋をするのをやめれば、妹さんへの見方も変わります。息子さんが妹に懐かないのは、あなたの気持ちが息子さんに伝染しているからですよ。

トピ内ID：0819901909

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ご両親に宣言。

けりん

2016年07月11日 15:29

こちらは妹を歓迎するつもりはない。自分の家族の事だけで手いっぱいなので受け入れるなら、自分たちと妹の家事は自分でやってくれ。私は一切手伝わない。第一、あなたがご両親の家事を請け負っている時点でおかしい。そんな事をしたって、ご両親があなたを見ることはありません。可愛がられるのは、いつも好き勝手に生きてきた妹です。いい加減に気づいた方がいいですよ。産後の体で３世帯分の家事なんて絶対に無理です。一週間くらいで早いだの遅いだのありません。さっさと宣言して何もしない。完全二世帯なのだから、ご両親と妹さんがあなたの居住区に入ってこれないようにすればいいのでは？一緒にいたくない人とは、いなければいいのです。自分の心とからだ、そして家族を守りましょう。いい子になっている場合ではありませんよ。

トピ内ID：2744716255

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あなたがやる必要はない。

🙂

さらり

2016年07月11日 16:40

完全二世帯なのに、なぜあなたが家事のほとんどをしているのですか？それ、今からやめてはどうでしょう？トピ主さんはご自分たち3人家族の家事だけやって、今からお母さんには妹を受け入れる準備をしてもらいましょうよ。読んでいる様子だと、産後もあなたはお母さんには頼れない感じですね。ならば自分の事だけ頑張るから、妹のことはよろしくね、とはっきり言わないと伝わらないと思います。長年の習慣を放棄するようで言いにくいのかもしれませんが、産後のお身体で心身共に無理をするのはいたたまれないです。完全二世帯なら、妹に会わない事もできますよね？工夫と対策、実践、頑張って下さい！元気な赤ちゃん、産んで下さいね。

トピ内ID：7543415914

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方法は２つ、まずは親離れてしましょう

☀

いじわるばばあ

2016年07月11日 17:28

【１】里帰りせず母親に妹宅に行ってもらう【２】完全2世帯なら家事も自分の事は自分でさせるトピ主が母親を甘やかしすぎなんです。苦手でも自分でやらせなさい同居解消を持ち出すくらい強気にでないと！トピ主はもっと自分の幸せを一番に考えて、それがご主人と子供を守る事につながるのです

トピ内ID：6667731270

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間違いだらけですね、まずは親と同居したことです

🐱

藍猫

2016年07月11日 17:28

第一に、親と妹との関係性・自分の立ち位置を分かってるならどうして同居なんてしちゃったんでしょうか。第二に、完全二世帯住宅にしたなら、何故親の家事の面倒まで見てるんでしょうか。もうね、最初の１歩も間違え、同居した同居の生活内容も間違ってるんですよ。妹以前に、主さんと親との同居生活自体がおかしいんです。いくら実家とはいえ、もう姉世帯も同居してるなら妹にとって気楽に帰れる場所で無いと言う事を分からせないとこの問題は解決しません。ご両親は主さんの夫の事だって全く考えてませんよね。まっとうな親なら、妹が打診してきた時点で安請け合いしません。妹もまっとうなら、姉夫も居る家に遠慮なく帰る事もしません。今からでも自分・自分の夫、ご両親で話し合いしては？同居の意味が分かってるのか？と。分からないなら別居するとでも言ってやりましょう。別居と言われた親が焦って困ったらこっちのものです。焦らないなら実際出ていってやりましょう。主さんも親離れ出来て無い子供のままです。夫もいて子供もいるなら母親としてしっかりしなさいな。主さんも夫に甘え過ぎてませんか？

トピ内ID：1118418823

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妹宅に

🐷

姉さん

2016年07月11日 17:28

ご懐妊、おめでとうございます。色々と悩みどころですね。ご自宅はご主人名義ですか？姉妹・兄弟への親の愛情格差は小町でもよく上がっていますが…。なぜ、そんなご両親と同居してしまったのですか？今から別居はできません？ご両親が住んでいるとはいえ、そこはあなた方夫婦の家ですよね？完全二世帯という事は、トイレ・水回りは別ですか？それならば、あなたが出産した後は、両親の世話から手を引きましょう。産後は、あなたが面倒見てもらう立場なのに、健康な親の面倒まで見る必要はありません。ましてや妹の世話なんて。ご主人が建てた家ならば、そこは妹さんの実家ではありません。両親は姉夫婦の家に居る居候です。両親は妹さんの自宅でお手伝いしてもらってはどうでしょう。助けにもならないお母様でしたら必要ないですよね？あなたは産褥シッターや、ファミサポを使うなどして乗り切れませんか？それでも強硬にあなたの家に来ると言うのなら、夫さんが味方になって下さるのですから、妹さんが来てもあなたは一切面倒見られない宣言をしましょう。我儘な妹の言いなりになる必要はこれっぽちもありませんよ。

トピ内ID：6082965092

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夫の実家に

🐶

reiko

2016年07月11日 17:28

産後は、夫の実家でお世話頂くのは無理ですか？出産後1週間で、両方の面倒を背負いこむのは絶対に無理です。トピ主さんのお母さんが両方の面倒を見てくれるのなら、その必要はないけれど、今までの事がありますから、そうはならないでしょう。夫の実家では気が休まらないかも知れませんが、お願い出来る物なら、頼ってみるのは如何でしょうか？

トピ内ID：9972450580

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里帰りは想定内

🙂

ぽっこりん

2016年07月11日 19:10

基本的にはトピ主さんに同情してしまいますが、妹さんの里帰りというのは予測できていたのでは？ご両親と妹さんの仲も良いようですしね。これをトピ主の判断で断ってしまうことは難しいと思います。悪者扱いされてしまいます。トピ主さんもご両親から嫌われたくないと頑張りすぎないでいいんですよ。妹さんのお世話は全部お母さんに任せましょう。そして、最初からご両親はいないものと割り切って、この期間だけは夫婦で協力して乗り切ってください。頑張ってください！

トピ内ID：8855877325

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家出れば？

🙂

ナナ

2016年07月11日 19:10

子供、旦那と一緒に賃貸で住めば？それらの金銭的負担や面倒と、実家での妹との同居、どっちがまし？家事も減るし、気楽ですよ。あなたが第一子妊娠中は親と一緒だった？それなら妹さんも同じことする権利ありますよね。初めての妊娠で不安かもしれないし。ぐだぐだ考えるなら、一時期家を出ればいいのに。

トピ内ID：4994193687

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