大人げないとわかっています・・・

レス74

（トピ主 21 ）

☂

pon

2016年07月10日 12:33

ひと

４２歳主婦です、私の考え方は大人げないと十分わかっていますが、モヤモヤしています年の離れた夫の弟が、この秋に披露宴を行うと夫から聞きましたこの義弟、昨年の夏頃に入籍し、同年秋に出産（つまりデキ婚）でした家も近い、続柄も近いので古い考えかもしれませんが、挨拶に来てくれるものと考えていましたただ、面識が少ないため、義弟夫婦として会っても、話をすることがないので、義弟のみの簡単な世間話兼ねた報告程度の挨拶で十分だな。ハガキで簡単にお知らせがあればいいなと思っていましたが「何もなし」。夫の妹家族が両家の顔合わせに同席しています私は子供がいないので、妊婦と顔を合わせるのが辛いだろうと気を遣ってくれたのだと思います結婚をしている兄弟で、挨拶を受けていないのは私だけなんです今年１月の祖母のお葬式で初めて顔を合わせました「ご挨拶が遅くなりました、（名前）です」と言われましたが、県外、海外にいるわけでも、入院していたわけでもないのに、ハガキ１枚（５０円程度）でも結婚の挨拶をしてもらえなかった、義理でも私は家族として認識されていないのか、という寂しい気持ちになったのです挨拶がないのは、年齢も離れているので、私には世話になるつもりはない、用はないという意思表示だと勝手に捉えましたが、披露宴の出席の頼みは、あちらの都合の良い時（披露宴）だけ動いてくださいと聞こえました、考えすぎでしょうか？正直、気分が悪いです、長男夫婦でもあるし、出席して、ご祝儀を「家のお慶びごとですから」と主人の両親に渡すことも考えていますが、メールでも結婚の連絡をしてくれた夫の妹と違い、何一つ私に足を運ぶ、書面で伝える労力を使っていない人のために、こちらも時間を作り、足を運ぶ必要があるのかと葛藤していますみなさんのご意見で頭を冷やしたい気持ちですほんとに大人げないと知りつつもモヤモヤ中です、長文ですが、よろしくお願いします

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これは

🐤

ICHICO

2016年07月12日 14:47

一方的に弟夫婦が悪いわけじゃないと思いますよ。一番はトピ主様のご主人さま。両家顔合わせにトピ主様だけ御呼ばれしなかったのですよね。顔合わせについては事前の連絡があるはずです。＞私は子供がいないので、妊婦と顔を合わせるのが辛いだろうと気を遣ってくれたのだと思います連絡を受けた段階でご主人さまから話はなかったんですか？それとも内密に行われて事後報告だったのですか？そもそもがそこですよ。弟夫婦に対してご主人が「妻が気にするだろうから」とわざわざ言ったのかも知れないし、弟さん夫婦は「改めて挨拶を」と持ちかけたかもしれない。でもご主人さまが「わざわざいいって。そのうち会う事もあるだろうからその時でいいよ。」とか言ってたり・・・・？それを真に受けてハガキ一枚・メールの一通も出さないでいるのは失礼なのは確かなのですが、歳の離れた兄弟ということで甘えも有ったのかも知れませんね。まずはご主人とそのあたりを話し合ってはいかがですか？案外とこういうケースって相手方ばかりが悪いわけじゃない・・・・こともありますよ。

トピ内ID：8302885058

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血がつながってないし。

🐴

午の会相談役

2016年07月12日 14:47

私にも義兄がいますが… 正直私から直接その奥さんに連絡を取る事はありません。あくまでも義理の仲なので間に主人を通します。ウチは逆に次男家族ですが墓守で義親と近居なのでそれなりにお付き合いしてます。長男は遠方な上に諸事情あって私達が結婚した５年後に１０年同棲した子持ち女性（同棲の間は離婚すらしてなかった！）と入籍しました。もちろん、私達には連絡挨拶一切なしです。この女性義兄よりも１０才ほど年上でしたが常識がないどころかマイナスの人で常軌を逸した人でしたけど… トピ主さんの義妹さんは会った時にきちんと挨拶してくれてるしいいんじゃないですか。本来は義親やご主人、義弟さんが間に立って動かなきゃいけない事であってお嫁さんが直接動くってあり得ないと思います。顔合わせに呼ぶ呼ばないを決めるのも義家族であってお嫁さん側じゃないですし。お嫁さんと直接関わりたいのならまずはトピ主さんから連絡しないと…

トピ内ID：8119677138

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欠席すりゃいいじゃん

🙂

もね

2016年07月12日 14:33

ご挨拶もまともにいただいてないので欠席、旦那にだけ出て貰えばいい。何に悩むのかわかりません。世間体を考えて常識的な私に見られたいってこと？

トピ内ID：9585906540

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普段から気難しいタイプでは？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年07月12日 15:01

初めまして、と挨拶があったのなら良しとしませんか？そんなに難しく考えると、後々しんどくないですか？私には用はない、世話にならない意思表示と言うけれど、きちんと挨拶があったり、書面で報告あったとして、何を世話してあげるつもりですか？そんなに仲良くべったりした付き合いをしていきたいの？違うでしょ？挨拶がないのは、42歳で子どもがいないから気を遣ってもらってると思っているあたり、かなり世の中、自分中心に回っていると思って過ごしているのでしょうね。それに長男夫婦という自覚があるようですが、それが何？長男夫婦としての役割って？なんか子どもがいないことを必要以上に卑屈に思っていて、自分で自分の首を絞めている。もっと気を楽にしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：3994743193

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トピ主と同い年なんですが

🙂

ささかま

2016年07月12日 15:01

トピ主さん、考え方が古いというか…めんどくさい。私ならそこまで要求しません。結婚式に呼んでもらえなかったのなら残念だと思いますがね。そもそも去年、結婚を聞いたときにお祝いを渡したりしましたか？お子さんが生まれたときは？あ、家族、家族と言うトピ主さんなら当然渡していらっしゃるんでしょうね。もちろん、私ならまず、結婚したと聞いたときにお祝いを送るしお子さんが生まれたらお祝いを送ります。私には理解不能なもやもやです。

トピ内ID：7560378085

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あのさー

🙂

品子

2016年07月12日 15:01

そんなこと、たいしたことではないのではないですか? 改まって連絡よこさなくても、貴女も、「義弟さん結婚するんだ」程度に思ってりゃあいいのです。

トピ内ID：2131242122

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投票の気持ち、うれしいです。

☂

pon トピ主

2016年07月12日 15:01

本文では文字数の都合上まだ気持ちを述べきれませんでした追加になりますが私の気持ちを吐き出させてください「びっくり」の数に入れた方、普段の私がこのトピをみたらなんて気持ちの狭い義姉だ！と感じたことでしょう年の離れた夫の弟のしたことに本来なら「どうってことないよ」と笑って対応する程度なんです、本当は。私には妹が１人おります（既婚、子供　小学生２人）続柄が私と最も近く、生活している場所も近いですそんな妹夫婦から、本当はそんな気持ちがなかった「かも」しれない、結果は「そういう」気持ちだったのです　　　子供がいるからもらって当然。の「お偉い様」私は「お互い様」の結果が欲しかったのです少額の現金のお年玉＝夫への小さい「いつもありがとう」の形夫は何も言いませんでしたがいくら実の妹とはいえ、私が逆の立場では気分が悪いものです妹に伝えました両親が妹を守り、味方になる家族は誰もいませんでした

トピ内ID：5645293170

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続き

☂

pon トピ主

2016年07月12日 15:32

「子供がいないから現金を渡しておきなさい」「今渡している金額は少ないから、もっと渡すべきだ」「お礼を求めるのはおかしい」自分の妹が義兄である夫に普通の気遣いをしてくれていたらトピをたてることはなかったでしょう苦笑いで済ませたでしょうね私は今　実、義理の兄弟（姉妹）の存在が嫌になっています子供がいないから、何かあればそれに結びつけ勝手に被害妄想のような状態になるのが悪い癖だと思っています妹との喧嘩の末ですが、表面上の和解をいたしました私からメールで「子供のいないものごときが　お礼を求めて申し訳ありませんでした」と。両親もかなり反省したようで夫にも気遣いをするようになりました過去のことでも「見下された」事実が、悔しさが頭から離れません

トピ内ID：5645293170

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続き

☂

pon トピ主

2016年07月12日 15:32

人への気遣いの結果を見せるのが大事なこと　私の持論ですお互いがし合うから「お互い様」　「お偉い様」では仲良くできないんですよく　察してちゃんとか　めんどくさいという言葉がありますが　人付き合いは基本煩わしいものですよね自分だけ得をしようという姿勢を出されては仲良く出来ません少額のお年玉に対して、夫に小さいプレゼントをするのを嫌なら袋ごと返してと伝えたら戻ってきたんですよ一方、夫の妹さんは年齢はずっと若いのに「お互い様」を見せてくれますまた子供も小さいのに人への思いやり、感謝の気持ちも出してくれます私は夫の妹さんが生活の距離はあるし血のつながりはありませんが、この子供たちが可愛く感じ、成長を楽しみに感じています子供は諦めましたが、まだ気持ちが辛い部分もあります上手に隠したり、気遣ってくれる夫の妹さんには大感謝です

トピ内ID：5645293170

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常識が無いだけでは？

🐤

さやか

2016年07月12日 15:32

＞今年１月の祖母のお葬式で初めて顔を合わせましたつまり、御祖母様が亡くならなかったら、披露宴当日に初めて顔を見ることになった可能性も大きい訳ですよね？たまたま葬儀が入り、顔を合わせることとなったから挨拶をした…と、受け取れますね。とても失礼な話だと思います。良くない点においては義弟も彼女も同類ですが、トピ主さんの夫も弟に筋を通させない点において駄目な兄貴だと思います。＞年齢も離れているので、義弟とその妻はおいくつなのでしょうか？本当にお若いカップルなのでしたら、親がちゃんと教えなかったことが悪いと思います。 30前後の大人なのでしたら、常識知らずな情けない大人ということになりますね。トピ主さんを軽んじているというより、単に常識が無いのだと思います。私の夫なら、弟の非礼を注意し、どの様に動くべきなのかを諭すと思います。＞足を運ぶ必要があるのかと葛藤していますいやいや、いくら何でも長男の妻が臍を曲げて欠席する訳には行かないでしょう。そんなことをしたら、トピ主さんも同じ穴の狢となりますよ。

トピ内ID：5761276160

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あなた・・・・

❤

もも

2016年07月12日 15:57

そんな風に相手の(それも他人の)行動をネガティブに捉えていたら人生いろいろと疲れませんか？私は主さんの文を読んでいるだけで疲れました。

トピ内ID：6539852836

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顔合わせにあなただけ出席しなかったのは誰の意向？

🐤

おやおや

2016年07月12日 15:57

義弟夫婦があなただけ来なくていいと言ったのか？義両親があなたは来なくていいといったのか？子供ががいないからと気を使った？のは誰ですか？行けばよかったんですよ。挨拶の場に行かなかった事で礼を失しているのはトピ主さんが先ですよ。それに、入籍してすぐに出産だったのなら、義弟嫁さん、体力的にも、時間的にも大変だったと思いますよ。ハガキでお知らせって、なぜ、あなただけに？年が離れているという事は相手の方がかなり若いのですよね？年長者の自分を忙しかろうが何だろうが敬えって事ですかね。挙句の果てには披露宴にすら行きたくないと。傲慢で卑屈にも程がありますよ。いい大人が。

トピ内ID：9116895571

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なんで?

🙂

プクプク

2016年07月12日 16:30

なんで、お嫁さんだけが悪者?義弟は? もしかしたら、ご主人か誰かがそのように助言した可能性もありますよ。お互いお嫁さんだから、どっちが立場が上なわけでもなく、対等です。先輩風を吹かせたかったのですか? 先輩として余裕を見せて、自分から「よろしくね」と歩み寄れば良かったのでは? トピ主さんは自分からは何もせず、向こうが何もしてくれないとブツブツ言ってるだけ。なんでトピ主さんの妄想劇場に付き合わないとならないんでしょう？

トピ内ID：7668251621

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家族じゃないし

だっちゃ

2016年07月12日 18:23

小町だったら、突っ込まれると思いますが、その新婚さんとあなたは家族ではありません。親族です。それに、行きたくないんだったら、ご主人と義理両親にそう言って行かないでいいんじゃないですか？そう言えないんだったら、披露宴だろうがなんだろうが行ったらいいと思います。あなたが考えるほど複雑なことではありません。長男でもなんでもいいですが、兄弟の配偶者がひとりくらい出席しなくても、それほど大きな影響もないし、もっと気楽に考えたらどうですか。

トピ内ID：6529278070

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遠慮だと思う事です。

🐧

絹子

2016年07月12日 21:33

これは、遠慮なのか、無関心なのか？、何となく蚊帳の外扱い画いやなのですよね。多分、若い世代は、忙しいというか、授かり婚だからか、余裕がないのでしょう。モヤモヤあるかもですが、気楽な付き合いで、楽だとでも思って、いい人そうにしていましょう。オシャレなお祝いとかで、イメージアップ作戦はどうでしょうか？

トピ内ID：5617365853

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そこまで気にします？

🙂

おばさん

2016年07月12日 23:27

主様にお子さんが居ないからと　気遣ってもらったということなら、それで良しとしませんか？主様が義弟さんの結婚式に出席するのは、主様の夫のためでしょう？強いては、主様の夫のご両親へのお祝いのためです。義両親の息子が結婚するんですから、お祝いしてあげないとね。義弟のためじゃない、ましてや　その嫁のためでは決してないと思いますよ。

トピ内ID：7439736439

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大人げないです

🐱

ゴータム

2016年07月13日 10:47

自分に限定してメリットが発生することを周囲あるいは他者に期待する気持ち。これを世間では「ワガママ」と表現します。＞義理でも私は家族として認識されていないのか、という寂しい気持ちになった＞私には世話になるつもりはない、用はないという意思表示だと勝手に捉えましたが、披露宴の出席の頼みは、あちらの都合の良い時（披露宴）だけ動いてくださいと聞こえましたこれらはトピ主が勝手に解釈しているだけですよね。相手から意思表示されたわけでもないのに、自分勝手な解釈を根拠に自分の姿勢を決めることを「身勝手」と言います。＞何一つ私に足を運ぶ、書面で伝える労力を使っていない人のために、こちらも時間を作り、足を運ぶ必要があるのかと葛藤していますつまり、見返りのないお祝いはしたくないということですか？そもそもお祝いは、自分の意思でするのであって、相手からの見返りを前提に決めるモノではありません。自分の行動基準が、自分にとっての損得でしかない姿勢のことを「大人げない」と表現します。

トピ内ID：0137978855

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確かに大人げないですね

🐧

ごくごく普通の人

2016年07月13日 11:34

>挨拶がないのは、年齢も離れているので、私には世話になるつもりはない、 >用はないという意思表示だと勝手に捉えました　　↑↑↑ その通りですね。トピ主さんが勝手に捉えていると思います。 >披露宴の出席の頼みは、あちらの都合の良い時（披露宴）だけ動いてくださ >いと聞こえました、考えすぎでしょうか？　　↑↑↑ 考えすぎです。トピ主さんは、『長男の嫁である私に挨拶に来ないとはけしからん！』と言いたいのですね？今回の件は、トピ主さんの親族（血縁）ではなく、ご主人側の話です。文面から、義妹さんは、トピ主さんのご主人には挨拶済みと解釈できるので、特に問題はないでしょう。トピ主さんへの挨拶は「後日、何かのおりに」で十分だと思います。気をつけないと、義両親や義兄弟から煙たがれますよ。

トピ内ID：9604678679

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まあ、たぶん…

🙂

かりんと

2016年07月13日 11:55

あなたのような人は、どんな状況でも文句を言ったり、不満を抱えるのだと思いますよ。顔合わせに呼ばれていたら、子供のいない自分に配慮がないと言っていたでしょうし、ハガキで報告を受けていたら、近くに住んでいるのに直接挨拶にも来ないのかと、そう思っていたでしょう。仮に、披露宴に呼ばれなかったとしたら、烈火のごとく怒るのではありませんか。長男夫婦、長男嫁でございと言うなら、逆に義弟夫婦に気を配ってもいいのではありませんか。普段から、あなたと義弟が密に連絡を取るような関係性ならともかく、そうでないのなら兄に報告することで義姉にも報告完了と、そう考えてもおかしくはないと思います。近くに住んでいるのなら、自分の方からご飯でも食べに来ない？と誘ったり、お祝いを持って行ったり、長男嫁でございと言うなら、義実家でお祝いがてらみんなで集まろうと声を掛けることもできたはずです。なぜ、自分が義妹や義弟にしてもらって当然、と思うのでしょうか。自分からは何もしないのに、長男夫婦だと言えるのでしょうか。何もしないで、してもらって当然と不機嫌な長男嫁。ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：8807115271

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顔合わせなんて何度もしない

まみ

2016年07月13日 12:52

家族間の顔合わせなんて、何度もしませんよ。互いの両親とは挨拶しているのだから、その上忙しい時期にトピ主さんのところにまで来ないとダメなんですか？親しい付き合いを義弟としてきた訳でもないのに？＞義理でも私は家族として認識されていないのか、＞という寂しい気持ちになった＞挨拶がないのは、年齢も離れているので、私には世話になるつもりはない＞用はないという意思表示だと勝手に捉えましたが、＞披露宴の出席の頼みは、あちらの都合の良い時（披露宴）だけ＞動いてくださいと聞こえました、メンドクサー！何でこんな風にねじ曲げて考えるの？＞何一つ私に足を運ぶ、書面で伝える労力を使っていない人って思うのなら、ずっとそう思っていればいいのでは？分かっていると言いながらトピを立てたのは、納得できないからでしょ？

トピ内ID：8490469183

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自分の配慮のなさで苦しいのは主さん

❤

Kitten

2016年07月13日 16:19

っていうか、入籍に第一子出産という人生の大事が義弟にあったのに主さんはお祝いに行ってあげなかったの？普通は、多めにお祝い包んで、プレゼントも買ってこちらから伺うんじゃない？何もしてないって、40代の既婚女性として配慮がなさすぎません？子供の産まれるひたすら忙しく身体も大変な時にただの義姉に向こうが挨拶に来るべきっていう自分本位の考えはどっからくるわけ？入籍&出産育児という人生の大事に何もしてくれなかった主さんが今更、披露宴に来なくても、向こうは痛くもかゆくもないと思うよでも、招待してくれたのは、今後仲良く付き合いたいという意思表示というか向こう様はちゃんと常識と配慮のあるご夫婦ってことでしょう？それを蹴飛ばしても今後ずーっと苦しむのは主さんだけであちらの御家族様は、「お兄ちゃんはしょうもない嫁さんもらって」と夫さんに同情する以外別に気にしないだろうからいいんだけど少しは他人目線で物事と自分を見た方が良いと思うんだけど… 私なら、「遅くなって大変恐縮ですが」と言いつつ今からでも、結婚+出産お祝いを多めに包んでお出かけします

トピ内ID：9426769275

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いじけすぎ～

minto

2016年07月13日 16:19

＞私には世話になるつもりはない、用はないという意思表示だと勝手に捉えましたいじけすぎです。飛躍しすぎ、そんな意味あいない。被害妄想で大げさに考えすぎです会った時にちゃんと挨拶されてるのに・・＞結婚をしている兄弟で、挨拶を受けていないのは私だけなんです旦那は？旦那さんは挨拶受けてるんですよね？顔合わせに同席しても良かったと思うけど、旦那も行ってないって事でしょ？だったら義妹家族だけだったのも、ま、仕方ない。挨拶を受けてないのは旦那さんのせいでもあるんじゃないですか。ってか、旦那が代表で挨拶されたようなもんだから（電話かメールか知らないけど・・）あなたにも挨拶したようなもんですよね。確かにきちんと会いに来た方が礼儀正しい人だけど、いじけて「私だけに挨拶ない」ってやるのはどうかと思うよ。旦那が報告受けていれば、あなたも報告受けたと同じ＞メールでも結婚の連絡をしてくれた夫の妹と違いこれは女同士だからでしょ。義弟さんは普段からあなたとメールする仲ですか？電話で仲良く話す仲？元々そんな事してないから報告も旦那（兄貴）の方にいっただけでしょ

トピ内ID：3518922865

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お年玉

😝

ラッキー

2016年07月13日 23:27

お年玉はいくらくらい渡されたのですか？ほんとに少額ならお返しがないと言うのはすこし恥ずかしいかな、しかもこどもがいないものごときが…ってメールもすごい嫌みですね。そんなお返しはお返しは？ってすこしでも取り返したいのですか？旦那さんはお返しが欲しかったのかな？あなたが変な嫌みを妹にいう方が余計に辛いんじゃないかなと思う。そんなあなた見て、両親が気を使ってくれたからと旦那さんは嬉しいのかしら。よほどプライドが高いようですが、周りはあなたが思うほどあなたを意識してないと思う。子育てだけでいっぱいいっぱいだよ。暇じゃない。

トピ内ID：0373800651

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ありがとうございます。少し頭が冷えました

☂

pon トピ主

2016年07月13日 23:27

私に向けた優しい言葉と違い、考えの異なるご意見は背けたくなる気持ちもありますが何度か読み返し気分が少し落ち着きました、ありがとうございます私が一番モヤモヤしている対象は１番が義弟　２番が夫です出産前に夫が、自分の弟が妻（私）に挨拶すらしないなんて。と言った時は嬉しかったです。が、出産後は一変、やはり年の離れた弟は「甘やかす存在」ならば私は我慢ですか？彼は30が近いです、実の家族の目と義理の立場の目　違いますよね？兄弟の親密度にもよりますが夫自身、私の妹夫婦で体験してるはずなのにという気持ちがありました夫が私の名前を出して出産時お祝いはしていますが、彼からお返しの形もメッセージもなく　私は存在感のない　夫のオマケ状態な気持ちになりました不妊で鬱になり自分自身カラに閉じこもる傾向があります最近調子良くなりましたが、自分の妹との関係で被害感情が先に出ました入籍時、私への伝言も夫から話がなかったので兄とだけ親しくしますよ宣言されたような気分。快く思わない彼に属柄だけで甘やかすことに抵抗がありますでも、披露宴に出席します　これは決めました。

トピ内ID：5645293170

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うん？

🙂

蓮池

2016年07月14日 16:20

レスまで読みましたがなんかよくわかりません。私も子供がいないことは最大の痛恨事ですが、トピ主さんの立場に置かれたとしてそこまで悩むかなあ。結局、出産育児経験のあるなしじゃなく個人の受け取り方の差だと思います。義妹さんはできた方のようですが私だったら「そんなに気を遣ってしてくれなくても・・・」と逆に困惑するような。トピ主さんはきっと役割意識が強いんですね。でも他人はそこまであなたに役割を期待していない。それは子供がいないから軽んじてるんじゃないですよ。周囲の人はご主人を含め、あなただって自由に生きればいいのにと感じているんだろうと推察します。自由って難しいです。トピ主さんにとって一番苦手とする生き方かもしれません。でもそれにトライする環境に恵まれているのにやろうとしないからこんな小事に煩わされるのでは？

トピ内ID：7838677860

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めんどくさい人

🙂

鳩ぽっぽ

2016年07月14日 16:55

実の妹の子供に少額のお年玉、それに対して自分には子どもがいないからお年玉はいつもあげるばかり。だから夫にプレゼントを要求するの？ひぇー！セコい姉ですね。これからは入学、卒業とお祝いをあげる機会が頻繁に訪れます。確かに実の姉妹で不公平かもしれないけど、あまり毎回見返りを求めていては相手にも嫌われますよ。少額のお年玉くらいは気持ち良くあげられませんか？

トピ内ID：3994743193

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周りがトピ主さんに気を遣いすぎた結果かも？

🙂

ん？

2016年07月14日 17:30

両家の顔合わせにトピ主さん夫婦が呼ばれなかったのがとても不自然ですよね。トピ主さんの予想通り妊婦と顔合わせが辛いだろうからと配慮してくれたのだったら、挨拶自体も辛いだろうから控えたのではないの？私も長男の嫁ですが、私の夫だったら弟が結婚するとなったらすぐに我が家に招待しようってなると思います。そういうこともできない雰囲気をトピ主さんが醸し出してたんじゃ？私たちは長男夫婦なのにって言うからには普段から長男夫婦らしいことをしてないとなかなか思い通りには扱われないと思いますよ。これはいやだけどこっちはちゃんとして欲しいって考えはあなた以外にはなかなか理解が難しいと思います。

トピ内ID：0508708512

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自分次第でどうとでもなる要素も強いかと。

雨青

2016年07月14日 17:30

対人スキルの低い人って率直に申し上げて、想像力が欠如してるんだと思うのです。自分はこうするし、相手もこうすべきだ。。それはそうです、正論だよね。でもそう言い切ったらそこで貴方は思考停止してしまって改善の余地がないですからね。それと少し卑屈じゃないかな？物事をネガティブにとらえ過ぎ（笑）。私の知人に主様そっくりな人が居ます。世間知らずなんだなあ、と私は観察しています。毎日社会に出て色んな人と出会って仕事している人も多い。そんな中数少ない人と上手く付き合うことが出来ずにしかもそれを人のせいにして済ませていられるんだからいいよなあ。。っていうのが本音です。親族の関係だから余計に拗れるのかも知れないけど、もうちょっと柔軟性を持たないと。。人生楽しくないだろうなあ。。先々孤独になっちゃうよ。。あ、私の知人がそんな感じなんで、最近。。

トピ内ID：7952916420

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気持ちじゃなくて形で表せ

🙂

やさぐれパンダ

2016年07月14日 18:24

とか言われたら、それではお付き合いはご遠慮します、って言います。＞少額のお年玉に対して、夫に小さいプレゼントをするのを嫌なら袋ごと返してと伝えたら戻ってきたんですよならそれでいいではありませんか。ケンカ売ったのはトピ主さんです。「お偉い様」ってなんのことかよくわかりませんが、トピ主さんの不妊様具合の方が、余程「お偉い様」に感じます。子供がお年玉もらって「ありがとう」も何も言わない、ならともかく、なんか物で返せっていうのはあまり一般的な支持は得られないでしょう。私も子供はいませんが、血縁のある姪っ子にお年玉あげて、その親（実兄弟）に対して、妻になんかお返ししろなんて言いませんし妻もそんなことは言いませんよ。

トピ内ID：8658600986

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義妹家制度家族の上下関係や慣習に疎く処し方分からないのでは？

🐶

Mako

2016年07月15日 11:15

義妹今の若者層で日頃コンピューター使いLINEやSNSで友人連に連絡取り合ってるから、デキ婚の為気動転してて長男嫁のトピ主に先に葉書で挨拶でもの発想も思い浮かばなかったのでは？それに家族になる皆さんに快く受容れて貰えないかもと本人が身も心も縮む思いで何事にも気が回らないらしいと良い方に解釈しましょうよ。トピ文中「義弟夫婦が夫家族皆と会った時、自分だけ知らされてなかった」はトピ主夫が「僕が誰かに会う時必ず妻も同席させてるから妻と一緒に同席する」と言えば済んだ事では？何故主夫が主さんに声かけて一緒に出席せず自分だけで義弟夫婦との初めての顔合わせに行ったんでしょう？いつもこうやって家族会合の時主さんを外すの？事前に自分だけ外されたと知ったら「私もあなたと一緒に同席するわ。義妹さんお産の時も産後も何かとお手伝いする事もあるだろうし」と言えばよかったのでは？会合後に分かっても主夫に直ぐ「義弟夫婦に初めて会うのに長男嫁の私外すって気分悪ーい。今後義弟夫婦に何あっても私の援け必要なく全部義母さんと義妹お二人で義弟嫁と赤ちゃんのお世話するつもりなのね？」と一言釘刺すべきではなかったんでしょか？

トピ内ID：3517070781

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