空気が読めない夫に改善、気づいてもらうためには（※長文）

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（トピ主 0 ）

🐶

こつぶ

2016年07月11日 09:52

恋愛

私はまだ結婚１年目なのですが、夫が特に大勢の場で空気が読めなくいつも気まずい思いをしています。
交際当時からその性格はわかっていたし、指摘もしてきました。
それでも良く言えばとても純粋で一途に私を愛してくれるところに打たれ、結婚まで至ったのですが、今後も仲良くお互い成長していくために少しずつでも他人に嫌な思いをさせているということに気づいてもらいたいです。

夫はカナダ人で経済誌を呼んだり政治に対してすごく興味があり知識が豊富です。
それ故に、口調は理屈っぽく人の話には耳を傾けず自分の知識を披露するのに大忙しです。
夫には全く悪気はなく、自分の会話で自分はむしろ場を良くしていると思っています。
夫曰く、カナダは沈黙が嫌いなのでとにかく話のネタを投げることが良しとされるといいますが、周りの知らない身内の話を延々としたり、人の会話に切り込んで自分の話にすり替えていることにも全く気づいてないのです。

例えば、
夫の友人のお宅に招かれた時、夫がお手洗いを借りに行きました。
みんなでカードゲームの最中で夫のために待っていたのですが
戻るなり、そのお宅のご主人（夫の会社の先輩）に向かって

”あのトイレットペーパーの位置は子供たちにとって完璧だね！あんなに低いなんてやっぱり子供のためかい？”

※夫は全く嫌味を込めているわけではなく純粋に感動を伝えているだけです。
７才と４才のお子さんがいていつもお家の中はおもちゃで溢れているので、夫は単純にそういう発想になったのかも？

私はお手洗いに行かなかったので実際の高さはわかりませんが、ご主人の反応からするに元からその位置というだけのよう。
ご主人は反応するのも面倒そうで日頃から夫の対応には呆れているようでした。

妻として恥ずかしく、こういったときはどう対処すべきなのか
同じよな経験のあるかたがおりましたらアドバイスいただきたいです。

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かわいいわがまま

🐤

いつ生活の安全保障金

2016年07月12日 21:33

空気読めないと責めるのは卑怯です。改善を見直す、自分自身だと思います。かわいいわがまま、大きな愛で深く受け止めて、ありのままを認めてあげましょう。いいですか、夫婦愛が1番大切です。

トピ内ID：1697861293

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たぶん無理

🙂

白壁

2016年07月12日 22:44

性格は直らないと言います。無理でしょうね。それに、トピ主が言うほどの事ではないと思いますがね～

トピ内ID：1924542008

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ご主人の話しの例のどこが悪いのか分かりません

🙂

匿名

2016年07月12日 23:27

むしろ、それをおかしいというあなたが理解できない。＞トイレットペーパーの位置、、、は完璧だね！、、なんとジョークのある発言でしょうか！私や夫がそこにいたら、「そう、パーフェクトだろう！！設計に時間がかかったよ！！」と言って皆で笑いますが。日本人と外国人の異文化の問題というよりも相手の意見を受け入れるか拒絶するか、それだけの問題だと思いますが。ところであなたは外国、ご主人の国のカナダとかそのお隣のアメリカで生活したこと、あるいは勉強経験があますか？あなたがその中で異文化人間だと痛感した経験がありませんか？

トピ内ID：4328513855

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その例は変だとは思いませんが

😀

山が好き

2016年07月12日 23:27

ペーパーの位置の発言、そんなにおかしいですか？初めてお邪魔したお宅のトイレを借りたとき、飾ってある小物など目についたものをちょっと話題にするのはよくあることに思います。私がその友人であれば、「あれは元からああなんだ。君には低すぎたかな？子供たちが使いやすいのはいいね」くらいで流すと思います。トピ主さんとしてはご主人の思い込みの強さが気になったのかもしれませんが、その程度の人は少なくないです。トピ主さんがご主人の性質を心配するあまり、少々神経質になっているのかなという気がしました。ご主人の性格・思考にある種の偏りがあることは、きっと事実なのでしょう。最近、大人の発達障害がよく話題になりますが、そういうたぐいのことなのでしょうか？もしそうであれば、そうした人の思考や行動の特徴が理解できると、本人も周りも楽になるようです。ネットで調べてみて、ご主人の傾向に心当たりがあるようなら関連書籍など購入してみてはいかがでしょう。実は私の主人にも別の傾向ですがちょっと当てはまることがあって、主人にも告げ、該当する言動があると、あ、また始まったと互いに笑い話にしています。

トピ内ID：0229060054

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かなり無理

🙂

かな

2016年07月13日 10:47

日本人夫婦には夫婦で相手するのやめるしかないんじゃない

トピ内ID：4505773869

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改善は出来ないです

🐷

おばさ～ん

2016年07月13日 11:34

貴女がするべきことは旦那さんを改善することではないです。旦那さんはその場の空気を読まないのではなく読めないからです。不可能なんですよ。それより貴女がなすべきことは、旦那さんの長所を認め、空気を読めない事は諦めてこのまま結婚生活を続けるか、それとも離婚するかを慎重に判断することでしょう。（それは他人に判断してもらうことではなく、自分で判断することだと思います）

トピ内ID：6738242080

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この例では感じません

🙂

直立不動尊

2016年07月13日 11:34

あなたと夫の友人が感じたとされる呆れポイントはどこなのですか? 知らない身内の話でもありませんし、人の会話に切り込んでいるわけでもありませんよね。旦那さんが身長2mもあって夫の友人の背が低いというのならまだ嫌味ととれなくもないですが。

トピ内ID：1156891208

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すみません

🐧

ラムネ

2016年07月13日 11:55

例に出されているやりとりでは、何が問題なのか分かりませんでした。＞ご主人は反応するのも面倒そうで日頃から夫の対応には呆れているようでした。なのに家には招くのですね。本当にご主人の友人なのですか？　仕事関係とかではなくて？トピ主さんもフォローはしなかったのですか？「トイレの話はいいから！…さ、座って。皆さん、あなたを待っていたのよ」とか。まぁ他にもいろいろあるからトピを立てられたのだと思いますが、ご主人だけが問題のようには見えません。ご主人を馴染ませる（？）ためには、日本人独特の本音と建前の世界をまず教えたほうがいいのでは？ご主人は日本人の建前を、本音もしくは好意と誤解している部分があるような気がします。それからトピ主さんも側にいるときはストッパーになるべきです。妻以外、注意できないことですから。何度も指摘しているのなら、ご主人も分かっているはずです。無駄な饒舌が始まったら「あなた、悪い癖が出てるわよ」とやんわりたしなめるとか。

トピ内ID：8057566007

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気づいてもらうのは無理

🙂

れんたろう

2016年07月13日 12:13

そこまで空気読む民族、日本人くらい。外国人なんだから常識や感性が違うのは当たり前。あなたが旦那に教えるべきでした。日本では、他人の家に招かれたら家の中のものについては基本的にほめる以外のことはしない、聞いていい質問かどうかはまずとぴ主に確認してほしい、など。

トピ内ID：1006718619

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まだ新婚なんですよね。

既視感

2016年07月13日 14:34

　でも嫌なことを申し上げないとなりません。私の元配偶者がそんなかんじでしたよ。彼に悪意がないことはわかりますし、なんども話し合いましたが理解してもらえませんでした。なぜ自分に問題があるかさえも理解できないようでした。つまり、脳の癖というか、脳の配線が普通と少し違うというか。私の配偶者は理系でして、数学的な理解はなかなかのものでしたが文系に関しては、もう全くといっていいほど理解できないようでした。理系に優れていたので、普通に会社員として在籍していましたしそれなりにポストも上がりました。でも何か透明のバリアのようなものがあって、それが彼の理解を妨げているということが次第に理解できるようになりました。　どんな名医も、脳の配線を組み替えることはできないのであなたの旦那さんは、これからも変わりません。あなたがそういう彼をすべて受け入れるか否か、それだけです。理解はできないと思います。もし嫌でなければ、発達障害関係の本を読んでみてください。一冊二冊じゃなく、何冊もです。

トピ内ID：3871348128

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ご主人は普通だと思うけど？

🙂

英語圏で20年

2016年07月13日 15:35

＞あのトイレットペーパーの位置は子供たちにとって完璧だね！あんなに低いなんてやっぱり子供のためかい？妻として恥ずかしいですか？なぜ？私はおもしろいコメントだと思いますが。着眼点がユニークですね。トピ主さんも、「純粋な感動を伝えている」と思うのなら、「あら、私も見に行ってこようかしら」って言って、笑っていればいいのではありませんか？英語圏に住む人たちが、そんなコメントで気分を害するなんてありえないでしょ。冗談を言って人を笑わせるのは当たり前だし、考えたことを率直に言えるくらいの大らかさや寛容さはありませんか？もちろん、故意に人を中傷したりするのは話が別ですが。空気が読めないのはトピ主さんご自身のような気がします。

トピ内ID：3216829782

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それって...

🙂

aki

2016年07月13日 16:00

ご主人、カナダ人関係なく何かの障害持ちなのでは...？本当に頭の良い人は無闇に知識をひけらかさず、その場の人たちに合わせた話題を提供できる人です。どこで知り合ったのかはわかりませんが、ご友人も同じカナダ人ですか？同国人からも呆れられるくらいなら、単なる性格というレベルを超えて障害を疑ったほうが良いです。

トピ内ID：3546523130

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そのままでいいのでは？

🐱

しまねこ

2016年07月13日 16:00

カナダ人ですよね？じゃそのままでいいのでは？別に空気を読む必要なんてないのではないですか？トイレットペーパーの位置って、どうでもいいようなことですし、最低だと言ったわけでもないですよね。相手に対して明らかに「嫌なこと」を言ってしまうなら、改善の余地が必要でしょうが、日本人同士みたいな「空気を読む」なんて、必要でしょうか？その相手は夫の友人なのですよね？本当にうんざりしているならそれこそ家に招いたりしないでしょう。頓珍漢なこと言ったり勝手なこと言ったりする人は結構います。それで気になるなら付き合わないし、気にならないから友達で居られるのでは？カナダに住んでいるなら、日本的気遣いは不要だと思うし、日本に住んでいて日本人の友達に対して空気読めないというなら、やはり気にしない人たちと付き合えばいいのでは？

トピ内ID：7127584186

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国民性の違い

☁

今日はくもり

2016年07月13日 17:33

なので、これからもずーっと日本で暮らしていきたいなら日本の習慣や国民性に添うように努力するか、できなければカナダに帰るかのどちらかでしょうね。空気が読める・読めないの問題じゃないと思いますよ。ご主人はカナダ人のやり方を日本人に押し付けてるだけ。単純に日本人の精神を理解していないだけだと思います。

トピ内ID：9758636649

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それって・・

💋

るんるん

2016年07月13日 17:33

相手は日本人家族ですか？そして英語での会話か、日本語の会話か？もし相手が日本人家族なら主さんのご主人が外国人だから・・という事で大目に見るのでは？また全員が外国人で英語の会話なら誰も気にしてないかと。皆んな基本、人の話聞いてませんしね。ワーワーすごいですし・・。

トピ内ID：7676526898

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あくまでも具体例の部分に関してですが、

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月14日 13:00

非常に気の利いたおもしろい人じゃありませんか。きっと人気者でしょうね。

トピ内ID：0602680315

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無理難題を・・

おばさん

2016年07月14日 16:20

空気が読めないと分かっているのに気がついて、つまり空気読んでって望んでもそんなの無理です気がつくはずないでしょしって欲しいのならあなたが説明するしかないですトイレの件の場合なら、、、あのばあいは、待ってくれてありがとうというべきだと思う、トイレの中の事なんか関係ないでしょと説明しないとわからないと思いますそういう人だとわかった上で結婚したみたいだしいまさらどうにもなりませんよトピ主さんがうまくフォローするしか無いでしょうね

トピ内ID：5209411630

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ほめ上手なお国柄

🙂

留学経験者

2016年07月14日 16:55

いっしょくたにするつもりはそんなにないのですが、（そもそも北米しか行ってないので）あちらの人は、ほめ上手だな～と思ったことがあります（学校でも）。え、どうしてこんなことでもほめてくれるの？と思って、しょっちゅう顔が真っ赤になってしまうくらいでした（私のホストファミリーが特別だったのかもしれませんが）。日本人の空気を読む……ご主人に掲示板（留学生中心の）を探してもらうとか、逆にトピ主さんが「海外の人から見る日本ほっこり物語」みたいな掲示板（ありますよ）を見て、あちらの感覚をもう少し取り入れるとか？ほほえましくとるか、いやみと取るかで違いますけれど、今となっては私も、ああ、ホストファミリーの人に、もっともじもじしないで、ありがとうって素直に言っておくべきだったと思いますよ。

トピ内ID：8364141494

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わからん

🙂

2016年07月15日 17:32

トピ主さんどこが空気が読めないの？会社の重要な会議（トイレットペーパーの位置が議題ではない）ならわかるけどね。単なる友人との遊びのゲームだよね。それとも、大金をかけたゲームなの（まあ、逆にありかも）、違うよね。トピ主さんは、夫さんにどのような、空気が読める、話をしてほしかったの？＞ご主人は反応するのも面倒そうで日頃から夫の対応には呆れているようでした。これは空気云々とは関係ないよね。

トピ内ID：1453015754

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笑えない

🙂

う～ん

2016年07月15日 17:32

英語圏のカナダ人でしょうか。要はアメリカ人ね。つまんない難癖つけたりするの得意ですよね。ジョークになんかなりません。どうせあなたが何か注意してもだらだら言い訳して自分を正当化するだけだからあきらめましょう。あなたが妻でいたいのだから妻でいればいいと思いますけど、人前には出さないようにすればいいのではないですか。

トピ内ID：3642961533

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トピ主さんには面白味がない

🙂

V888

2016年07月17日 11:20

北米ではない英語圏に住むわが夫は、話の「おもしろさ」を分析したり、私に説明したりするときに、 Funny, ha-ha. Funny, peculiar. と言うことがよくあります。トピ主さんのご主人は Funny, peculiar.でしょうね。私から見ると、トピ主さんのご主人は、ユニークな発想がとても可愛く、チャーミングです。でも、そういう人って、外国（英語圏？）では珍しくないので、分類としては「普通」のカテゴリーに十分入ると思います。「空気の読めない人」という印象はないですね…。＞他人に嫌な思いをさせているということに気づいてもらいたい例に挙げられたような程度のことで気分を害するような人は、逆に、友達じゃないとは思いませんか？だから、ご主人のことは、好きな人が好きでいてくれたら十分なのでは？なぜ、八方美人的な振る舞いや言葉を選ばないといけないんですか？日本人の感覚の押し付け？私が思うご主人の魅力を妻であるトピ主さんが魅力だと思えないのなら、お二人は、相性がイマイチなのでしょうね。結婚一年なら、離婚して出直した方がいいのかも？

トピ内ID：8637243101

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その発言で問題だったらうちは夫婦揃ってまずいです(笑)

🙂

dina

2016年07月19日 10:48

どちらかと言うとその友人に余裕がないように思えます。ゲーム中だったことはわかります。でもそもそも中断できるゲームなんでしょ？　日本人ならゲームの合間にトイレに行っておこうとも思うかもしれませんが、外国人なんてそこまで気を遣いませんから、そんなものだと思います。あなたの役割は、もしご主人の友人が呆れたような反応を見せたらさらにボケることではないでしょうか？2回もボケが続けば、誰かがツッコんでくれるか、笑ってくれます、きっと。ご主人がツッコんでもいいわけですし。こういった感覚が合わないと会話も楽しめないかと思われますが、それは大丈夫ですか?

トピ内ID：1838272145

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