バツ１子持ちとの結婚生活

レス21

（トピ主 1 ）

😣

のん

2016年07月13日 11:34

恋愛

バツ１子持ちの男性と入籍し、1ヶ月がすぎました。
子供との面会は月に１度で
元奥様とは子供の引き渡しのみしか会わないという
夫婦間での約束の元での入籍です。
先日、お盆で夫の実家へいく話をしたとき、
前の奥様や子供が実家にくるかもしれないから
そのときは家(二人で住む)で、留守番しててと
言われました。
妻の私がなぜ実家へいくことができず
元奥様たちを優先されるのかが理解できません。
さらに、最初に書いた約束に関しても、
子供の発表会や遠足に
元奥様から家族揃って出たいと頼まれたときは
仕事がないかぎり行こうとします。
子供の晴れ姿を見に行きたい気持ちはわかります。
しかし、元奥様が一緒ならば話は違うのではないか、
疑問を感じつつも言い出せません。
子供と夫は親子ですが、
離婚しているかぎり家族とよぶのはおかしく
ないのでしょうか？
元奥様がそんなふうに夫に頼む意味もわかりません。
元奥様がいるなら行ってほしくないのが本音です。
しかし夫の親心を傷付けずに伝えるには
どうしたらいいかわかりません。
入籍して日が浅いのでなおさら言いづらいです。
皆様のご意見お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：3323232190

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供という存在の強さですよ。

💋

るんるん

2016年07月14日 15:46

ご主人の両親にしても、主さんとご主人だけが実家に来てもそれほど嬉しくないですが、孫に会えるのならそりゃ嬉しいですからね。離婚しても家族のままという感じですよ。子供が居てようやく嫁を家族と思える両親は多いのでは？でないと他人のままですからね。また嫁にしても子供が居るからその場が持つのです。主さんも子供を作る事ですね。

トピ内ID：3815238940

...本文を表示

子持ちの再婚はそんな感じでしょう？

サラダ

2016年07月14日 16:20

再婚で子供がいると言っても親権は妻が持ったのだから、元の家族とは一切関わることなく過ごせるとでも思っておられたのでしょうか？それなら驚きです！子供にとってご主人はいつまでも父親です。子持ちの方との結婚はそういう部分もあるということを覚悟するべきでした。

トピ内ID：0983803891

...本文を表示

覚悟できでいない

🙂

みみ

2016年07月14日 16:20

こんにちは。おいくつかわかりませんが、覚悟無く子持ちバツ有り男性と結婚してしまったのですね。嫉妬深い方は再婚者との結婚には向いていないですよ。彼のやっていること、元奥さんの望む事は大きく外れているとは思いません。親なら当然望む事でしょう。あなたと元奥様の大きく違う所は、誰を中心に考えているかです。あなたは彼や自分の気持ちを中心に、元奥様は子供を中心に考えるから、行動に違いがでてくるのです。元奥様からすれば学校行事に父親だけきて、母親が来ないのでは子供がかわいそうと思います。ただあなたはその時子供はすっ飛ばして、夫と元妻が会っていると嫉妬する。そりゃ考えが合いませんね。子供のいる再婚者と結婚したのだから、これからも問題は山積みです。わかってましたよね？あなた方にも子供ができたら、養育費を払っているが故に自分たちの子供にかけられる教育費が減る、義親の介護はどうするのか？もし夫が亡くなった時遺産はどうするのか、など問題は沢山沢山出てきます。初婚ならする必要のない苦労だとわかっていても、好きだから問題はわかっていても結婚したのですよね。この程度で悩んでいるようでは先が思いやられますね。

トピ内ID：7971819106

...本文を表示

バツ１　子供のいる男性との結婚はそういうことかもしれないよ

☂

はちみつ

2016年07月14日 16:55

あなたは初婚でしょうか？　バツ１　子供のいる男性との結婚というのはそういうものです。子供には罪はありません。その子供に離婚というハンデを背負わせたのですから彼はできる限り子供のためにあれこれしないといけないのです。それは一生涯続きます。これから先はまだまだ教育費、養育費がかかり不満は大きくなる可能性があります。将来　結婚、出産とまだまだイベントは続くわけで、子供のいる男性との結婚はそれ相応の覚悟があっても難しいものです。まだ結婚したばかりでもこれだけ不満が噴出しているのであれば、その不満は今後大きくなる一方か、あなたが大人になってすべてを含めて彼を認めて、受け入れてあげるしかありません。しばらくは妊娠しないように気をつけてください。妊娠したらもうやり直しはきかなくなります。しっかり彼と話し合って、あなたも自分の気持ちを整理して、もしこれ以上前妻、前妻との子供のことが我慢できないならば別れるべきかもしれない。今ならばやり直しはききます。でも　あなたにも子供が生まれればもうそこから先はひたすら我慢です。どうか冷静に。

トピ内ID：7404691743

...本文を表示

懐かしいなぁ…、私もそういう時期があった

はな

2016年07月14日 16:20

再婚した時点で夫の親心なんて、あってないようなモノ。気にせず嫌なもんは嫌だと言ってみたらいいのに。うちは、何をどう受け止めたのか「不公平じゃなくなるだろ？」と子供を連れて来ました（前妻の了承有り）。さすが、バツイチ！って妙に納得して吹っ切れました。結婚して２年目のこと。わが家に限って言えば、子供が面会に応じてくれるのも部活のない小学生位までだったし、行事に呼ばれるのも徐々に減っていって…。それからは誕生日、クリスマス、お正月、入学卒業に子供が自主的にやって来て手のひらを見せるだけ。お盆の件も仕方ないですよね。子供は義両親の孫ですから。祖父母も孫に会いたいのです。この程度でカリカリしてたら、この先もっと大変ですよ。色々ありますからね～… 一つ気になったのですが、トピ主さんのご主人、再婚した事を前妻や子供に言ってない可能性はないですか？

トピ内ID：2253117803

...本文を表示

子供の父親なんですから

まあまあ

2016年07月14日 16:55

子供がいるバツイチとは、そういう事なの。元妻と子供が夫の実家にいて、トピ主がそこにいたら子供はどう思う？トピ主は今の妻でも、大人なんですよ。わざわざ子供を傷つけたいのですか？事前の約束事を破るのは良くないけど、トピ主が好きな気持ちも本物で、子供を思う気持ちも本物で、どっちに一番をつけるかという問題でもない。

トピ内ID：7462810293

...本文を表示

えっ！

独占愛

2016年07月14日 16:55

夫の子供の立場に立つと分かるのではありませんが？子供にとっては両親が離婚しても両親ですよ。子供の運動会・発表会に夫が元妻と行くのは親としての義務ですよ。当たり前すぎる話ですよ。もし万が一あなた方夫婦に子供が生まれた後あなた方が離婚した場合も一緒です。離婚しても貴女の産んだ子供の父親ですので、貴女の子供のイベントには来ますよ。父親として。離婚した後も元夫が貴女の子供優先で生活してくれると貴女も嬉しい筈です。夫婦だからと言って夫の全ての愛情が貴女の物ではありませんよ。貴女は夫の愛情の一部を優先的に占有する立場にしかありません。夫の愛情を夫の両親・貴女・夫の先妻の子供と等分に分け合っているに過ぎませんよ。バツイチと結婚する事は、夫の愛を貴女と夫の先妻の子供と夫の両親で分け合う事です。つまり分かりやすく言えば夫の愛を先妻の子供と等分に分け合う事ですよ。それがバツイチとの結婚ですよ。

トピ内ID：1141120284

...本文を表示

わかってて結婚したはずなのに

🐶

ゆう

2016年07月14日 20:50

ちょっと考えが甘かったですね。そんな状況は想定できたはずです。離婚しても子どもと父親は親子ですし、会いたい時には好きに会わせます。参観日や発表会にも来たいなら来れば良い。ただし、私の近くには来ないで欲しいし、できればそっと見て帰って欲しいです。家族一緒に出たいって？それは理解不能です。それなら離婚するなって話でしょ。実家へも何で元妻が行くんだろ？父親と子どもだけで行けば良いのに。ただ、そんなこんなも結婚前にもっと良く話し合うなり、いきなり籍入れずにしばらく同棲してみるなり何かすれば良かったのにね。まぁでも子持ちとの結婚は思った以上に大変ですよ。相当寛容な気持ちと我慢の上に成り立つんだと思います。

トピ内ID：0774786843

...本文を表示

正直に伝える

🙂

ゆり

2016年07月14日 22:14

バツイチ子持ちの主人持ちです。正直に伝えたらよいと思います。入籍の際の話し合いは正式なものでしたか？それとも日常の会話の中でされただけですか？しっかりと話し合いをして子供の引き渡しの時しか会わないと決めての入籍だったのなら今のお気持ちをご主人にそのまま伝えると良いと思います。おそらく、バツイチ子持ちと結婚するとはそういうことだ！そんなことも我慢できないなら結婚するな、といったようなレスが付くと思います。ですが、入籍前にしっかりと話し合いをしてここまで（引き渡しの際に会う）なら許せるという線引きを決めていたならそれを納得して再婚を決めたご主人にも責任があります。あなたは子供と月１で会うことはOK、引き渡しの際に元奥様に会うのもOK、それ以外で元奥様と会うのは嫌だ、これで良いなら結婚する、そう伝えたんですよね？そして、彼は上記のことを納得し引き渡し以外では元奥様には会わないと決めて再婚したんですよね？ならルール違反はご主人のほうです。バツイチ子持ちとの結婚、当然色々覚悟は決めてしますがなんでもかんでも我慢するということではないと思います。続きます。

トピ内ID：8139802353

...本文を表示

正直に伝える2

🙂

ゆり

2016年07月14日 22:14

こういう話題が出ると必ず、バツイチ子持ちとの結婚なんだから仕方がない結婚前にわかっていたことだから我慢するべきこんなレスが付くと思います。でも、一番覚悟を決めなければいけないのはバツイチ子持ち本人でしょう。現妻と元妻、その間に立ってそれぞれが不快にならないよう配慮する覚悟。現妻はいくら覚悟を決めても不安や心配にはなります、そのフォローをする覚悟。そういう覚悟をして再婚に臨むべきです。トピ主はご主人から、「嫌な思いさせてごめん、子供の成長を見守れる機会をくれてありがとう」などの言葉があればかなり気持ちは違うのではないでしょうか？お子さんは祖父母に会いたいでしょう、現妻であるトピ主は義実家に遊びに来られるのは嫌でしょう、だったら「子供がおじいちゃんたちに会いたがっているから外で会うことにしようと思うんやけどいいかな？」と一言相談があれば問題ないと思うんです。なんでもかんでもバツイチ子持ちと結婚したんだから仕方ない、で片づけず関わり方や会い方を都度相談してくれれば不安や心配も減ると思います。最初に話さないと後からではどんどん言いにくくなってしまいますよ。

トピ内ID：8139802353

...本文を表示

だまされたね

チューリップ

2016年07月15日 11:15

トピ主が世間知らずかな。子供はつくったらだめだよ。速やかに離婚が正解かな。トピ主が本当に世間知らずだよ。

トピ内ID：7448004354

...本文を表示

うん・・

moko

2016年07月15日 13:01

離婚したら。あなたはバツイチ子持ちと結婚する器じゃないですよ。器じゃないのにやってしまった。それが間違いだったんだと思います。＞元奥様たちを優先されるのかが理解できません多分親が孫に会いたいんだと思うよ、でも彼親にとっては孫だからね。あなた子供達と祖父母の関係まで考えてなかったでしょ。甘かったですねお盆くらい行かなくてもいいのでは？すべてアチラが優先だったらどうかと思うけど＞しかし、元奥様が一緒ならば話は違うのではないか約束は違うけど、気持ちとしては母親も一緒で当たり前ですよね。だって晴れ舞台を見たい親心は父親だけが持つものじゃないですから。毎年・毎年母親も父親も見たいんですよ。それが親心。確かに話は違います。ですが、そんな約束初めから無理があります。だから彼が変な約束しなきゃよかったのに、そこは軽々しく約束してしまった。そして軽々しく約束を破る、子供の晴れ舞台を見る気持ち、母親だってくるに決まってる。でも彼が約束を破るのは不誠実。ということで、納得出来ないなら離婚したら良いと思います元嫁もまだ彼を頼りすぎだし。結婚したのが間違いだったかと・・

トピ内ID：4299184898

...本文を表示

いくらなんでも

🙂

秘密

2016年07月15日 22:26

>元奥様とは子供の引き渡しのみしか会わないという夫婦間での約束の元での入籍ですという条件だったのに、 >前の奥様や子供が実家にくるかもしれないからこれは酷いと思います。離婚も視野に入ってきますね。

トピ内ID：4000525505

...本文を表示

ゆり様ありがとうございます

😨

のんトピ主

2016年07月15日 22:26

きっと覚悟が足りないとかそんなものと言われることは分かっていましたが、そんな中でも的確かつ温かい言葉を頂けてとてもうれしいです。すこし心が軽くなりました。私なりに和解できるようにはなしてみたいとおもいます。

トピ内ID：3323232190

...本文を表示

御主人と義両親の配慮が足りない。

🙂

まこ

2016年07月16日 17:00

御主人はトピ主と再婚したのだから、今はトピ主が守るべき家族です。義両親が孫に会いたければ、会いに行くか外で会うこともできます。お盆等の連休以外でも会えます。御主人も子供と会うのはせめてトピ主が知らない時に行けば良いのにと思います。トピ主との子供ができたら状況は変わる可能性はありますが、トピ主に遠慮させて当然という御主人と義両親の態度に違和感を感じます。ただ、御主人が子供さんと滅多に会わないとか養育費を払わないような人なら、トピ主との子供ができても同じように大切にされない可能性があります。それに子供がいない間は御主人の実家に帰っても気を遣うだけですし、最小限の付き合いにしといた方が良いですよ。お盆の間はトピ主の御実家に帰っては？というかトピ主の御実家には御主人行ってくれるのですか？

トピ内ID：7875729117

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたの旦那と前妻は何の関係もなし！

🙂

himawari

2016年07月16日 17:18

何で焼きもちしてるのかまったく理解できません。離婚しても、子供は子供です。そんな包容力もなく、嫌なら、なぜバツ一と？

トピ内ID：6116555216

...本文を表示

約束を反故にされちゃいましたね

☂

でこ

2016年07月18日 10:57

入籍前に、非常に重要な事を約束したのに、完全に無視されてしまってますね。夫が一番悪いです。というより、のん様は全く悪くありません。お盆に夫の実家に行く事を「前妻と子が優先」という理由で「留守番」だなんて、あまりにも非情です。妻であるのん様をないがしろにした言動です。子供がいるからといって、元妻も夫もなんでもやってもいいとはならないはず。彼らなりの大人の対応が必要なんです。なぜ彼らは離婚したのでしょうか。全く理解できません。前妻の考えはわかりませんが、夫は「再婚」した自分の身をきちんと理解する必要があります。盆の夫実家訪問を拒否された時点で夫の中で「家族」はまだ前妻と子供が存在するのがよくわかります。入籍して日が浅いならなおさら、今のうちに言いたいことを言いましょう。夫の親心を傷つけるなんて優しい気持ちでいるから変な気づまりを起こすんです。夫の言動は「あつかましい」んですよ。「だったらなんで再婚したの？」「大事なことだからこそ、約束したのに」と、堂々と主張出来るんです。離婚しても子供は子供、なんて言葉は正論にしかすぎません。

トピ内ID：7298614256

...本文を表示

レスします

はず

2016年07月18日 15:30

覚悟してたけど予想外なこと、頭では分かってても心がついていかないことって、みなさんにも沢山ありますよね？それにどう向き合って折り合いをつけていくか、人生はその連続なのではないでしょうか？最初からわかって覚悟してたことなら、弱音を吐かずその通りに順調にいく？離婚すれば済む話？トピ主さん、最初に約束したことを守ってくれなかったら困惑しますよね。旦那さんがお子さんもトピ主さんも不快な思いや傷つけたりしないよう、うまく立ち回って努力すべきです。それが大事な人を守るってことではないでしょうか。トピ主さんばかりが我慢しちゃダメ。きちんと伝えないと、この先長いのに、やっていけないですよ。頑張ってくださいね！

トピ内ID：8160203022

...本文を表示

覚悟がなかったのは夫のほうか。

ゆきうさぎ

2016年07月19日 14:43

離婚理由何だったんだろう？（書いてってことじゃない）遠足の同伴って、子供、まだ小さいですよね？離婚したものの、ほどよい距離感ができて、元夫婦で会うことに「家族」を実感してるのかしら。まだ、入籍１か月でしょっちゅう面会なの？夫の優先順位が気になるわね。。今、お子さんがかわいい盛りで、会いたいんだろうなぁ。新婚でトピ主さん優先をトピ主さんが実感できるなら、「約束したじゃない」とか争う姿勢を見せない方がいいと思う。トピ主さん、「私と元妻どっちをとるの！」って感情的にならないようにしないと。子供ひとりじゃ、不安がるから、母親（元妻）付きは、仕方がない、と思えるようでないと。

トピ内ID：1432534212

...本文を表示

覚悟が足りないのは夫

🙂

通りすがり

2016年07月20日 14:39

トピ主さんの覚悟が足りないと言うレスの多くは子供を守りたい立場の方からかな。。。どなたかも書いていらっしゃいますように、覚悟が足りないのは夫さん本人です。再婚したのであれば、最優先で守るべきは新しい家族との生活だと思いますよ。でないとせっかく再婚したのにまた崩壊してしまいます。元妻との子供を最優先にしたいのであればそもそも夫さんに再婚する資格ないですよ。(というか、本当に子供最優先であれば、親の都合で離婚なんてしないのでは。）正解はない話ですので、トピ主さんの気持ちを伝え、夫さんとよく話し合いをなさってください。元妻との子供のことに後妻が口を出すな、黙って受け入れろ、とおっしゃる方もいますが、決してそんなことありませんよ。夫婦として人生をともに歩んでいく上で、話し合いが必要だと思うことはなんでも話し合われれて、お互いが納得できる解決策を探していけばよいのです。アメリカによくあるような離婚後も親子で密接に付き合うことを求められるならば、父親が再婚した相手もちゃんと紹介するべきで、その結婚生活も尊重されるべきものです。

トピ内ID：9807807846

...本文を表示

辛いですね

でんでん

2016年07月21日 10:33

のんさん、優しいですね。旦那さんに気持ちを伝えるかどうかで悩んでらっしゃる。俺には×有子持ちの彼女がいます。彼女と子供と元の旦那との関係は、家族ごっこをしているようで全く理解できません。しかしながら、それが彼女が抱える現状で今後も続きます。俺も器が小さいようで、ケジメなく行われる家族ごっこを受け入れきれず、時々彼女に我慢できないことは伝えます。でも、伝えてみて知りました。「現状が早々に変わることなんてない。」また、「離婚なんて自分以外の誰かを思ってできるものじゃない。どちらかが、または、どちらとも自分勝手なんだ。」旦那さんには、正直な気持ちを伝えればいいだけだと思います。旦那さんを傷つけないようにと思っているようですが、傷つくのはご自身かもしれません。のんさんに対しては、「早々に別れて楽になって。」と言いたい反面、「いっぱい愛されてください。子供が別居ないだけ良いでしょう。中学になればもう少し楽になるはず。そう思って、明るい気持ちをもって過ごしましょう。」とも言いたい。ご自身を大切にしてください。この意味を理解して、旦那さんと過ごしてほしいです。

トピ内ID：6572457860

...本文を表示