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婚約中ですが同居を拒否したい

レス49
（トピ主 0 ）
😣
たぬきち
恋愛
現在婚約中のたぬきちと申します。

お互い実家暮らしなので新居を探し中なのですが、その際に彼から「将来家を持ちたい」という話になりました。
もちろん賛成です。

が！

「二世帯住宅かな」と言われ愕然としました。

彼　長男。妹一人（県外嫁ぎ済　現在妊婦）、両親健在。
私　次女。姉一人（市内に嫁ぎ済　義父との３人暮らし）、両親健在。

彼の家なのですが、1築30年くらいの自宅があるが、数年前に両親が趣味をするべく自宅から20分程のところに2平屋の家を建てました。
両親は2平屋に週５日位は趣味をしつつそちらで生活。
彼は1自宅で生活し、自炊したり母親が晩御飯等置いて行ってくれる日もあるとのこと。
なので、どちらの家にも冷蔵庫・洗濯機・お風呂等あり、生活できる状態です。

彼いわく、「1の自宅は古いし隣近所に少々問題のある人がいる」とのことで、私と結婚しても1の家には入る気がないと言っていました。
なので、てっきり２人の家を持つのかと思っていました。
そしたら「二世帯だ」「ウチの親、頭金くらいなら出していいって言ってた」「●●地区なら仕事場（趣味でしょ？　2平屋）まで近いし」と地域まで言い始めた始末。

また、彼の妹なのですが病弱？とかで産前産後の半年近く2の平屋に来るそうです。
病弱であれば仕方ないと思いますが、入院せずに半年も実家で！？　と驚いています。しかも３人目（１人目も２人目も同じように半年生活したそう）。

2平屋の家で生活できるのに、頭金出すからって3将来の家で同居なんてイヤです。
頭金を老後の資金にして2の平屋を実家として！
帰省時の妹夫婦＆子供たちも2の平屋で面倒みて！

と叫びたい気分です。
入籍の日にちはまだ未定ですが、これは避けては通れない道なのでこれから、彼には話すつもりですが背中を押してください！

トピ内ID：7936001145

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婚約まえに

😑
りか
将来、両親の事をどうするのか決めなかったのですか？ 決めずに婚約したのがまずびっくりなんですけど あちらは、長男さんだし同居は当たり前だと思っていたらどうするんでしょう 絶対嫌だ！と言って 気まずくなって結婚するなんて私には耐えられません

トピ内ID：2922647751

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ただ、

🙂
プー
妹さんの事は、余計なお世話です。家族の問題ですから、半年でも問題なし。 叫びたい気分って言うことは、まだ何も言ってないの? 早くハッキリ伝えてね。

トピ内ID：5403237466

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叫びたい気分ではダメですよ

🙂
稲子
叫びたい気分ではダメですよ。 実際に、全身全霊で叫ばないと。 問題をクリアするまでは、絶対に入籍しちゃダメですよ。 絶対に後悔しますから。 絶対に流されちゃダメですよ！

トピ内ID：4501068984

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そもそも

041
黒旋風
婚約前にそういう話をしないもんなの？ トピ主さんの言い分は自由だし、キッチリ言いきった方が良いと思うよ。 だけど、彼の方も譲れない線はあるだろう。 お互い冷静になって、婚約は一旦白紙、再度生活設計を話し合った上で 結婚するかどうかを決めたらどうかな？ 正直、事前に話し合っても、その通りにはならない事が多いけど 何にも話さずに「多分、こうだろう…」と思いながら先に進めるのは 愚かだと思いますよ。

トピ内ID：9755706635

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応援してます

🙂
あらま
「あなたがあなたの両親と暮らす将来を 描いてるのは分かったけど 私の両親のことは、どう考えてるの？」 と、尋ねてみては？ その上で、自分の思いを告げましょう。 今、言わなきゃ！

トピ内ID：7293358126

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早く話し会ったほうがいいと思います

😠
mii
私も二世帯なんて絶対に嫌です！ 早く話し合った方が良いと思います。 できるだけ感情的にならずに、 なぜ嫌なのか？どうしたら許せるのか？を 淡々と言えるような準備をしておくことが大切だと思います。 もし、お互いに感情的になってしまったら、最悪の場合、彼の方から婚約破棄！なんてこともありえなくないと思います。 嫌だという主張だけでなく、どうしたら譲歩できるのかを考えるのが大事だと思います。 たとえば、 ・夕飯は絶対に別に食べる。 ・毎日顔を合わせては神経がすり減るので、訪問は週に1回以下がいい ・もしなにか一緒にくらいしていく上で義母と私で問題が起きた時は、必ず私の味方につく。 ・年に2回はひとりで実家に戻らせてほしい …など、(あくまでたとえばですが) 彼に面倒だと思わせることができたら二世帯は諦めるかもしれないですし、 もし二世帯になってしまっても事前に話し合っておけば有利に立てます。 そして、他人の親と同じ屋根の下で暮らすことは、以上の条件を出すにふさわしいほどストレスのかかることだ…とわからせることが必要と思います。 話し合いがんばってください！

トピ内ID：3210836642

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同居の話は突然？

♨
かぴ
入籍前にきちんと白黒つけて下さいね。 グレーなままでしちゃったら、結局気づいたら同居せざるを得なくなっていたなんてオチが待ってますよ。 一体どこから二世帯が出てきたのか。 二世帯で住むなら私の実家の近くに建てて私の両親と同居したいと言ってみるとか。 今どき長男も何もありません。

トピ内ID：8362085393

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レスします

🐱
ひつまぶし
彼にとって結婚とは、あなたを嫁にもらうということで、あなたは彼の家の嫁として尽くすと思われているんじゃないでしょうか？ いずれ同居して、あなたの親より彼の親を優先して、看取るまでメインはあなたで介護して。 介護は実子といったって、僕は仕事があるし、妹は嫁いだ身で体も弱いから、介護なんて無理だから、とか言われそう。 まず聞いてみたら？ 「2世帯ってあなたの親と私たちのこと？私にも親はいるんだけれど、そのことはどう考えているの？」 将来的に介護が必要になった時、君は家に嫁に来る身だからうちのの親の面倒は見てほしい。君の親は、君とお姉さんでどうにかするか、施設に入ってもらって、みたいな考え方だったら、結婚は考えた方がいいと思う。 名字が変わっただけで、相続権もないのに、「嫁」として尽くして当たり前という気持ちが下地にあるなら、考えた方がいいよ。 結婚した途端、あなたは彼の家では家を出た彼の妹より低い身分の「嫁」になっちゃうから。 「どちらの親とも同居はしない」を基本に話し合いましょう。 あなたの親と同居したくない、じゃなくて。

トピ内ID：7302406597

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私は即断りました。

🎶
破談覚悟で決心を。
30年前ですけどね。 彼からではなく、婚約の場で2人きりになった時に、彼母からいきなり同居したいと言われました。 取り繕う心の準備も無かったので、こちらも即答で言ってしまいました「嫌です。」と。 結婚してからも、子供が出来たらちょくちょく同居を言われましたが、夫はしたそうでしたが、 私は断固として反対。 夫は一人息子、私は１人娘でした。 結局、どちらの親とも同居せず、親はそれぞれ片方は亡くなり、片方は施設です。 施設には時々通ってます。 そして息子が結婚しました。 当然別居してますよ。 世の、いやいやながら同居をしてる奥さんは、やっぱり破談が怖いのだと思います。 逆に、男側は破談されるとは思ってないのでしょうね。 別居なら破談とは全く言われませんでしたが、私は同居を強硬されるなら破談OKでしたので（愛も冷めると思った）その覚悟が見えたのかもしれません。 彼に嫌われるかも・・と弱腰だったら、そこを付かれます。 男性は、彼女に嫌われるかもと思わないんでしょうかね。 私は、私の親とも同居しないから平等に別居、で通しました。

トピ内ID：9830764451

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近居で充分

041
NAVI
義妹に３人も子供が・・もし離婚になれば義妹一家も二世帯で同居になるかも しれませんね～ぞっとしますね。 同居は必要ありません。近居で充分でしょ？ うやむやのまま結婚してはいけませんよ。 彼が納得しないなら、結婚しないほうがいいです。 同居可能な女性と結婚すれば良いのですから。

トピ内ID：4354485483

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同居拒否つか

041
ハァ
結婚拒否じゃ？ ｢なんで？私の親は？三世帯でしょ？｣はいかがですか

トピ内ID：3693169402

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問題なのは

041
ちょん
あなたに何の相談もなく、なし崩し的に“二世帯（同居）”を 推し進めようとする彼の態度だと思います。 あなたがこれに同意出来るのであれば、 全く問題はないと思うのですが、 あなたが“嫌だ”と思っている以上、 彼のこの言動は最低のものとなります。 彼は“あなたに相談する必要はない。”と 踏んでいるのです。 要するに、自分とあなたは同等ではない、と 思っているのです。 同等って言い方もおかしいけれど、 あなたの意思を聞こうともしないというのは、 あなたを軽く扱っている証拠。 それが無意識のうちかどうかは解りませんが。 一度、叫んでやった方がいいかもね。 そこで彼が、「はっ！」と気が付いて 「ごめん、ごめん。悪かったよ。 そこまでの事とは気づいてなかったよ。」と 言ってくれるといいですね。 ま、おそらく彼親に彼は“二世帯同居”を 洗脳されているのだと思います（笑）

トピ内ID：8500135949

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言う

🙂
フフン
あなたの正直な気持ちを言ってやってください。そんな、手のかかる小姑がいたら大変です。 あなたが言いたい放題言って、それで婚約者が根性を曲げて、破談にするとか言うのならそれはそれで縁がなかったと思って諦めてください。 まったく男の人って、逆に自分が奥さんの親と一緒に暮らすことを考えてみればいいんです。それで、嫁にきただの、嫁にもらった方だからなんて時代錯誤なことを言うようならただのエゴです。

トピ内ID：6850364376

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ひとつだけ

🐶
黒ちわわ
病弱な人は子供を３人も産めないから。 妹は要注意人物だと思ったほうがいいかもね。

トピ内ID：4581843451

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あまり感情的にならずに

🐷
おばさ～ん
「私はスープの冷めない距離にした方がいいと思うわ」と言ってみますか。そして彼の反応を見るとしましょうか。 或いは「2世帯よりも、ちょっと距離がある方が、うまくやれる自信があるんだけどな」とか。 感情的にならずに自分の希望も伝えなくちゃね。

トピ内ID：3357809036

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家だけは妥協しちゃ駄目です

🙂
コストコラブ
妹は３人の子と婿を連れて、 親が生きている限りは一生来ると思います。 休みの日は子供だけも頻繁に来るでしょう…。 でも親が寝込んだら介護はメインでは絶対やらないと思います。 １００歩譲っても気が向いた時手伝う程度でしょう。 親を頼る専門だと思います。 ３家はトピさん夫婦限定で、義親小姑一家は一切出禁。 １、２家で義親さんで過ごしてもらい、小姑一家侵入訪問も１，２家限定。 義理親達は２家をいずれ小姑一家に贈与して、 トピさん夫婦がローンを払う３家に同居して全面的な生活の世話になる腹なのだと思います。 そして２家に小姑一家を呼び寄せ小姑一家の別荘にして、２家に通うつもりなのでしょう。 義親の未来予想図はそんなところだと思います。 最初にしっかり拒絶しないと。 先手を打ち、トピさん親を３家に呼んでしまうのも方法です。

トピ内ID：2131055764

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絶対に阻止

😑
妻
一度同居したら、余程の事が無い限り別居は難しいです。 ましてや婚約者がローンを組んだら、別居するための家賃が払えなくなります。 大体、病弱と言いながら３人も生む小姑が居たら、入り浸りになるのは明らか！ 実家依存の小姑ほど面倒な存在は居ません。 ここで妥協したら、待っているのは忍耐か離婚です。 戸籍が汚れない、婚約破棄の方がマシかも？

トピ内ID：4974243435

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トピ主では彼との結婚は厳しいね

041
チューリップ
中途半端な女性の印象です。 毅然と対応しないと悲惨な結果となる。

トピ内ID：4425588395

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同居は難しい

💍
コンシェルジュ
同居というのはお互いに今までの生活スタイルが一変してしまいます。 義母がそれに気づかず、同居人（トピ主さん）が一人増えたという程度の考えでは絶対に上手くいきません。 義母がどのように認識しているかが重要です。 我慢を強いられるのは一方的に嫁さんに負担がかかるでしょうね。 そこで提案します。 入籍せずにしばらく同居してみたらいかがですか。 籍を入れたら離婚に莫大なエネルギーが必要になりますからね。

トピ内ID：0829025573

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そんな彼なら

🙂
たらい婦人
婚約破棄したら？ 要は自分の親と妹の面倒を見て、自分の子供を産む人が必要なだけなんじゃない？ 彼には同居は絶対にしたくないので、結婚やめますて言うのが早いよ？ 彼は同居のためなら平気で嘘つくよ。 入籍したら手の平返してくるから入籍前に全力で逃げて！

トピ内ID：8471985706

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男（不躾ですみません）が口にする安易な同居に幸はない

💔
同居嫁です
婚約破棄を覚悟してでも、同居は拒否しましょう。 男性側の何とかなるという言葉は、女性がのちに苦しむことになります。 実際に同居（私は完全同居）してみると、思わぬ細かいことまで見えてきます。 それは、夫にも理解されません。 妻に我慢を強いるだけです。 同居の結果、円満に過ごせることは理想です。 現実は、難しいことです。 ましてや、主さんの場合は義妹さんまでが絡んでくる。 今も同居に苦しみ続ける立場から言います。 本当に、同居は止めましょう。 夫婦仲まで悪くなりかねません。 息子（夫）は母親（姑）に逆らえないものだと思います。

トピ内ID：6885928942

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嫌なら嫌ではっきり伝える

🐧
KM
嫌なものは嫌でいいのではっきり伝えましょう。 良い、悪いの問題ではありません。 どちらが正しいと言う訳ではありませんのでここは自分の考えを明確に伝えるべきです。

トピ内ID：8148595007

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はい、押しますよ

🙂
先輩主婦
婚約者に二世帯住宅を諦めないと結婚する気はないと伝えましょう 頑張れ！！！ でも、彼のご両親がどこに住もうが、家を何件もとうが、娘が頻繁に里帰りしようが、トピ主には関係ない話です 『私は』二世帯住宅に住む気などない ココをきちんと伝えてくださいね じゃあご両親が病気して財産使い果たして家も無くしたら一緒に住むのか 妹が里帰りを一切しなくなれば一緒に住むのか そんな風に話がこじれるとトピ主の印象が悪くなるので（経験済） それから、婚約者さんも結婚が決まって舞い上がっている状態です 妄想が激しく膨らんでいたとしても、そこは許してあげてください 結果（二世帯を建てない）が全てです 程よい距離感で仲良くやって行けるといいですね

トピ内ID：1006780566

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彼は自分の希望だけだよね

🙂
背中をポン
それ、結婚じゃないから。 この結婚にトピ主さんはいないから。 トピ主さんじゃない誰かほかの女性でもいいってこと。 自分の親が一番大事、で妹が次、そして自分の満足感。 どこにトピ主さんの幸せがあるんだろう。 あなたと結婚したいのか、聞いてみて。 愛する人と一緒に幸せになる、が一番にこないとね。 結婚、ちょっと待ったーですよ。

トピ内ID：4013312236

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頑張ってください

🐴
マギー
でも、彼本人も嫌々とか、今ではなくいずれ… 程度ならともかく。 かなりノリノリで、同居が当たり前といった風なので、 彼は妻が欲しいのではなく、嫁が欲しいのだと思います。 とても辛いですが、妹さんの件もおかしいし（病弱なのに普通3人も産めない。） 破談にしたほうがいいと思います。 今ならまだ、他に良い方がいる気がします…。 もし話し合いにならない状態だったり、 外堀を無理やり埋められそうになったら いつでも離れられるように準備はしておいて下さい。

トピ内ID：2458134081

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今だからこそしっかり話合いましょう

🐤
helen
彼は、あなたとの結婚を「自分のこれまでの家族の中に新しく迎え入れる」という感覚のようですね。 しかし、結婚とは昔と違って今は、お互いに実家から独立し新しい世帯を設けることです。 彼にとっての家族はあなたのみ。あなたにとっても家族は彼のみになります。 そして、父母や兄弟は、身内や親戚になるのです。 様々な事情により、同居する家庭もありますが、それが当たり前ではありません。 まずは、「彼と二人で親から自立した家庭を築きたい」を基本に話合ってみてはどうでしょうか。 それから、妹さんも半年も親に依存するほど病弱ならば、そもそも3人も産めないはずです。単なる親離れ子離れできていない甘えんぼちゃんなのでしょう。 またそれを理由をつけて受け入れてしまう両親も実娘に甘すぎます。 こういう甘えた小姑がいる場合、嫁とは上手くいかないですよ。 だって、いい歳した娘が結婚して3人の子の母親になっているのに、未だに親に依存し続けているのですよ。そんな人たちが他人である嫁を同じように受け入れることはできないでしょう。 うまくやっていきたいならば、あなたは逆に距離をとった方がいいと思います。

トピ内ID：4723643314

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戦略

🐧
世間知らず
　「あなたが好きだから結婚したい。」は大切です。 　ですが、話しが一方的ですね。 （考えてはいないにしても）　「私の親と同居も考えてみてくれる。 （言っていないにしても）「頭金は考えて居るみたいだから。」 と、一度は話しを振ってみてはいかがですか。その返事しだいで考えてみましょう。 　焦ってはいけません。「ゆっくり考えてくれればいいよ」も大切です。

トピ内ID：2400574644

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がんばれ！

🙂
ねこ3匹
私には、愛してやまない一人娘がいます が、一人娘だって、この子の配偶者と同居なんて嫌ですよ まあ、この子もいずれは結婚するでしょうが、 お相手が、急に、そんなことを言い出したら、親としては、やっぱり考えなさい、って言いますよ どうして、そんなに、親も子も、同居したいのでしょうかね？ 私も、私の両親も、夫も、夫の両親も、誰も、配偶者以外の他人と同居の経験がないです 配偶者だって、早く帰って欲しいと思ったのは、新婚と、子供が生まれた数年、そのあとは、出張！なんて言うと、小躍りするほど そんなのに、それ以外に、義両親と24時間一緒なんて、辛すぎます でも、世の中の多くの親が、子が、まだ若くて健康なのに、同居同居って言うのが不思議 40代のお姑さんなんか、同居したくないって言っているのに、息子夫婦が押しかけてきて、「介護してやらないぞ」と脅す はっきり言います そんな、結婚したのに、半年も実家に居座ることを許す非常意識な親と うまくいくわけがない 体が弱いのなら、そもそも子供なんか産めません そういう方々は、娘は良くても、嫁にはダメと言うでしょう 今きちんとしないと！

トピ内ID：9671434001

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まあ話し合うしかないよね。

041
うずしお
同居に関しては2人で話し合ってとしか言えません。 きちんと完全分離の立派な二世帯建ててくれるなら 何かと義両親を利用出来て助かる場合もあるかもしれませんよ。 まあ、結婚する前に話し合えるからまだ良かったのでは。 ただ1点、義妹さんの里帰りは病弱というより 切迫早産で絶対安静を指示されたのでは？ 一人目で切迫早産になると二人目、三人目もなり易いです。 食事、トイレ以外はずっと寝てないといけないので 上のお子さんの面倒も見れない為、里帰りされたのでは。 下手したら出産まで入院。 入院するのはお子さんがいたら避けたい筈です。 母親と離れるのはお子さん可哀想ですし。 単に義妹さんが甘えてるだけとは思わないほうがいいですよ。

トピ内ID：5262443505

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結婚やめる方がいいかも。

041
hipi
じゃあナシね。 といって、何年かごはウマウマとやられると思う。

トピ内ID：8264451648

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