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相続して結婚したものです（専業主婦）

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（トピ主 0 ）
🙂
りんこ
恋愛
「誰のおかげで生活ができている！！」と夫に言われます。

初めまして。りんこと申します。

夫バツイチ、小学生二人（夫との子）を育ててます。
夫とは結婚相談所で知り合いました。
誠実で頼もしくてこの人ならと思い結婚しました。
夫は留学やら研究に充てたため、ほとんど貯金はない、とのことでした。
学歴がよくて、そこそこ収入も安定していたので結婚しました。

わたくしは、当初ＯＬ10年、結婚する数年前に父を亡くし相続したので、わずかばかりですが貯金がありましたした。
相続したお金とＯＬ時代の貯金は、マンションの3分の2にあてました。
残りの3/1は義理の両親と夫が支払いました。
（当然充てた分は各自の名義になっています）


結婚当初は働いていました。
よい会社でした。環境にも恵まれてましたので、定年退職するつもりでいました。
が、一人目の子が弱く入退院を繰り返し、働き続けることが困難になり夫に「会社辞めて」と言われ私ももうこれ以上働くのは困難と思い退職しました。

退職金で車を買いました。




辞めたあとぐらいからでしょうか、夫はいわゆるモラハラ夫に豹変しました。
意見のすり合わせが全く無理で、私が歩み寄るとうまく行くのですが、そうでないと激しく怒ります。で、「俺の言う通りにしろ！！」「いう通りにしていれば間違いはない！！」挙句の果てには「誰のおかげでこの生活ができていると思うのか！！！」「無職」「社会的地位が低」「未税金者」呼ばわりです。


確かに、養ってもらっていることには感謝してはいますが・・・。家事も子育てもまじめにしてますし。

相続して結婚した人の意見が聞けたら嬉しいです。どのような立ち位置ですか。
回りにはこんな相談できないので、こちらに書かせていただきました。

トピ内ID：1493826021

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旦那さんの言うことは正論です

🐤
魑魅魍魎
悔しかったら働いて人並みに納税してはどうでしょう？

トピ内ID：9332515144

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うわ

😢
まな
驚くような旦那さんです。トピ主様のことを愛してなく、トピ主様のお金が目当てだったのにあてがはずれ、怒れるのでしょう。早く離婚の準備をしましょう。私の初めの旦那さんはＤＶでしたが、今のパートナーは私が仕事を辞めても日々の家事に感謝してくれ、対等に意見を聞いてくれ、毎日楽しく幸せです。大事にしてくれます。トピ主様も早くそういう人を見つけて下さい。私は45歳で彼は37歳です。歳も関係ないです。人です。

トピ内ID：0740588039

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相談所のバツイチはそんなもんだよ

041
チューリップ
恋愛のバツイチには良いのもいるが、相談所なら絶望的だね。 離婚するしか解決策はない。 モラハラは救いようがない。 前妻は逃げ出したよね。

トピ内ID：8628087040

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不思議なカテゴリですが。

041
ライオンキング
実家がない専業主婦と同義と考えて良いですか？ 二人目が出来たのが不思議です。 お金も、貯金より使う方優先だったんですね。 貯金、遺産、退職金を残しておけば良かったですね。 一人目も小学生なら、パートなどで働けるのでは？ 経済力がない女性を蔑ろにする男性は少なくないでしょう。 そんな人だから、好条件なのに相談所にいたのかもしれません。 虐げられて生きていくいわれはありませんよね。 離婚すれば家や車の負担分が、ある程度、取り返せるでしょう。 経済力をつけて、離婚に備えては如何ですか？

トピ内ID：1602978665

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旦那さまの暴言の原因。

🐤
ひよ
　「誰のおかげで生活ができてる！」という旦那さまに対し、 「誰のおかげでこの家に住んでる！」って思いが出てきてしまう、って悩みですか？ 　旦那さまの暴言はお金が問題ではなく、旦那さまの職場のストレスのような気もします。 　職場の人間関係が良くなくて、でも辞めたくてもやめれない。 　疲れて帰ってきたら、仕事から解放されてるトピ主さんを見て腹が立つ、みたいな。 　売り言葉に買い言葉で対抗したら、距離がどんどん離れますから。 　なんでも言うこと聞いてあげちゃう、とか なるべく感謝の気持ちを伝えるとか、違う方向性で物を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8614425372

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離婚したほうがいい

041
NANA
相続しててもしてなくてもモラハラ男とは別れた方がいいでしょう。 財産分与については弁護士さんに相談です。 私は相続なし、無職で結婚して専業主婦で子なしですが、彼みたいなことを言われたら即離婚します。 夫は私に離婚されたくないので、私をお姫様みたいに扱いますよ。 私は病気で無職なので離婚後生活保護でも受けられると思うし、離婚しても大丈夫です。 最近家で稼ぐ方法を見つけたので生活保護は受けなくても大丈夫かもしれません。 トピ主さんは相続分の財産分与もあるし、また働き始めることもできますから大丈夫ですね。 立ち位置というのは自分で作るのです。 モラハラに我慢していたら、ずっと我慢しなければならない一生になるでしょうね。 自分の力で自由に生きていた方がいいですよ。

トピ内ID：0112049546

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スミマセン

🙂
プーさん
大したアドバイスは出来ませんが、 今の内から日記を付ける、録音する、ヘソクリを貯めるなど、もしもの場合に備えて用意をするべきだと思います。 用意というのは、いざ困ったときにしても遅いんですよ。 結婚前の貯金額、遺産、退職金の額を証明する方法があるか調べて、模試離婚になったら結婚前のお金は自分のものと主張できるようにした方がいいと思います。 今のお子さんの状況はどうなのでしょう? あなたは今からでも働けそうですか? 「そんな言い方をされるなら、何が何でも働く。その代わり、家事に当てる時間はこれだけしか取れなくなるからあなたはこれだけの家事を負担してよ。当然でしょ。私だって本当は離婚してしまいたい。子供がいなかったらとっくに別れてた!」と喧嘩上等で言いたいトコロですが。

トピ内ID：7234075945

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相続って関係ありますか？

🙂
あかね
タイトルからもトピ文からも「相続して結婚した」ことが トピ主さんにとって重要なポイントなのだということがうかがえますが、 正直言って、このご相談内容に相続が関係あると思えません。 夫が「稼がない者は地位が低い」とモラハラ発言をするようになったが ・マンション購入時に３分の２を支払っている ・出産後も仕事を続けるつもりだったが、それができなくなったのは子供の体が弱いという事情があり、辞めてほしいと言ったのも夫である ・車だって自分の退職金で買った 以上の理由から、罵られるいわれはない！ ・・・というだけの話ですよね。 でもトピ主さんは「モラハラで苦しんだ経験がある人の意見」ではなく 「相続して結婚した人の意見」を聞きたいとのこと。 それってそんなに重要ですか？ ご主人のモラハラ発言は、私も女として許せません。 ですが、やたらと「相続」にこだわっているトピ主さんにも、何だか違和感を感じます。 普段から、私は相続して結婚したのよ！それをマンション代にあてたのよ！という言動が はっきりとではなくても、にじみ出ちゃってるってことはありませんか？

トピ内ID：7344485081

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相続なんて関係ない！

😠
過激思想家
二人の子どもを育てるために退職し、それはご主人も納得の上のことですよね。家事育児はトピ主さんが、していらっしゃる。なら、そんな言われようはありません！ もし職を継続していたら得られたであろう金額を計算し、『あなたの子どもを育てるため、家事をするために、私はこれだけのお金を失った。損害賠償してくれ』と言ってみては？ 『二人の子どもだろう』と言うでしょうから、『二人の子どもを育てるために合意の上で退職したことを忘れないでください』と言いましょう。

トピ内ID：1525550343

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相続云々よりも、

041
幸ひ住むと人のいふ
「頼もしくて」結婚したなら、夫に命令されたり指示されたりするのは当然でしょう。相手に頼り甲斐を求めたら、自分は従の立場になる。 学歴と安定した収入を見て結婚したなら「誰のお陰で」といわれるのも当然でしょう。 金は出すけど口は出さないなんて都合のいいことを人に要求したってダメですよ。自分がやる分にはいいけど。 ところで「マンションでも生活費でも夫が全部出すのが当然のゼロ地点で、妻がいくらか出したらそれは義務のないことを厚意でやっているんだから感謝しろ」なんて調子の自分勝手な理屈を出す女性意見をときどき見ますが、夫には義務だけあって妻には権利だけあるそんな主張が通用するのはよほど特殊な場合でしょう。 10代の美少女が一方的に望まれて老人と結婚した場合とか。

トピ内ID：9251494382

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「相続して」というよりは「自分の財産を持って」でしょ？

🐱
りん
自分の財産を持って結婚する人はたくさんいると思うので、 「相続」ということをタイトルにするのがわからないんですが… ちっさい男ですね。 家計簿をつけて見せるとか、いくらでも冷静に状況をわかって もらう方法はあると思います。 よければこの家を売って持分でわけて別れてもいいのよ、とか 言えたらいいですね。

トピ内ID：8893512914

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あ～、こりゃひどいね。

🐱
まりた
ひどいけど、よくいる夫で、ごくふつ～の日本の夫くんのパターンだよ。 だから、自分だけこんな目に・・とか思わなくていいと思うよ。 すごく辛かっただろうね。 けどこの日本でたくさんの妻たちが同じような目にあっているんだよ。 それが真実。 独身時代の貯金をすべてマンション購入に使って しかし、派遣社員だったのでローンを組むことはできず 夫が残額のためのローンの借主となり自分は保証人になった、という女性で あなたと同じように、その後仕事を辞めた途端、旦那がモラハラ夫に豹変した、 という人がいました。 出来るなら離婚した方が良い感じだよね。きっとこれからもっとひどくなるから。 専業主婦が生きるのも戦争よ。戦略を立てて、あなたの心の平穏を守ってね。 離婚は15年後でもいいよね。長期戦の覚悟を決めよう。 もう夫を家族、自分と同じ人間だ、と思わない方が良いよ。 家庭裁判所の円満調停、離婚調停を賢く使ってね。 弁護士をたてなくても利用できるよ。

トピ内ID：0137609230

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許せない人は多いだろうけど

🙂
とく
誰のおかげで生活出来ているんだ に関してはその通りかと。 私も専業主婦ですが、異論はありません。 社会的地位が低い、未納税者に関しては‥ 旦那さん口が悪いなーと思います。 人生にはライフサイクルがありますから誰しも未納税者になる時期はありますし、またそれを社会的地位が低いというならそうなりますよね 笑

トピ内ID：8776772403

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誰のお陰

😠
もり
相続うんぬんはあまり関係ないですよね？ 要は、「誰のお陰で暮らしていけてるのか？何図々しいこと抜かしてるんだ。あなたこそ誰のお陰でローン無しの生活を送れてると思ってんのか。私と私の父のお陰だろう。家事も育児もこなし、好きだった仕事をやめて、父の貯めてきた金を使って得た暮らしにケチつけられたらたまらない」 ということですよね？ 旦那さん図々しいですね。家も折半かそれ以上の負担があったならともかく、どの口が言う状態ですね。

トピ内ID：9429223274

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子供のことで大変でしょうが、自立しましょう

🙂
おらんうーたん
トピ主に同情しますが、結婚したら男も女も変わることに対してのリスクヘッジができていません。トピ主の相続・貯金・退職金を全部拠出することが間違いであり、何かあった時の予備費を何故取っておかなかったのですか（マンション一部の名義では換金が難しい）？　子供のためとはいえ、職を辞めたことも、ご主人が何を言っても言うことを聞く（離婚できない）だろうと増長させた原因です。 トピ主は人の嫌な面を見ないで本当に真面目に生きてきたのでしょう。でも生活費の大半を出している男の大半は、多かれ少なかれご主人と同じようなことを思っており、トピ主の弱い立場に付け込んで、ご主人はそれを我慢する必要がないと、タガを外したのでしょう。また、ご主人も会社で中堅どころになり、出世競争にさらされる等ストレスを抱えたり、いつまでこの給与を維持できるかのリスクに晒され、自分だけで家計を支えるプレッシャーに負けそうなのでしょう。 後は、子供のために子供が独立するまで待って牙をむくかですが、子供の体調面を考慮するとしても、できるだけ早く働きに出ましょう。

トピ内ID：8625115866

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子供が小学生なのにどうして無職なのかな？

😣
ためちゃん
モラハラ発言はともかく、なぜ未だに無職なのかが疑問です。 それにこの問題には遺産は関係ないのでは？ 遺産ったって、ご主人のお給料の生涯分とかではないんでしょう？ 子供が小学生ならそんなに手もかからないでしょうから パートぐらい出来そうに思うのですが。 働かない理由は何なんでしょうか？ その辺りがご主人も納得出来ていないのでは？

トピ内ID：6685099466

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全部出しちゃダメ

😨
扇風機
女の人は妊娠出産で人生計画が思うようにいかなくなることが多いです。 特に仕事に関しては結婚後は女性側がキャリアを諦めることが大多数でしょう。 男女平等と言っても結婚後の仕事、家事育児に関しては平等とはほど遠いのが現実です。 ですから女性は結婚前の貯蓄は自分で持っていなければいけないのです。 私は結婚前に両親他界してました。 結婚後は実家がなく３人の子育てで、単発のパートくらいはしましたが基本専業主婦です。 相続財産のうち三分の一は家の頭金に出し、家土地の名義の五分の一は私です。 残りの資産は私名義の貯金でそれを資産運用しています。 年間の利益は数百万です。 生活費は主人のお給料で家族５人暮らしています。 私の収入は家族旅行、車の購入、子供の習い事などに出しています。 私の貯蓄がいくらあるか正確には夫は知らないし、出せと言われたこともありません。 やはり専業主婦で自分の自由になるお金がないのは気持ちにゆとりがなくなります。 ただ私に貯蓄があってもなくても夫婦は対等だったと思います。 誰のおかげ、云々と言われた時点で夫を軽蔑し離婚を考えると思います。

トピ内ID：9266026900

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ただのモラハラ夫

🐱
ひつまぶし
相続なんて関係ないじゃないですか。 結婚した相手がモラハラ夫だったというだけでしょ？ モラハラ男は妻を逃げないように追い込み、思う存分モラハラを行うのです。 仕事をしている間は、逃げられる恐れがあるから、セーブしていたのでしょう。 そして子どもを口実に、仕事をやめさせた。 でも子どものためじゃなく、あなたの逃げ道を絶つためだったのです。 あなたが「夫の稼ぎに頼るしかない妻」になるまで待っていたんですよ。 もし逃げられるなら逃げた方がいいと思います。 その時ご主人が泣きながら謝っても土下座しても、もしかしてわかってくれたのかな、変わってくれるのかな、とためらってはいけませんよ。 モラハラ夫はそういう演技も得意です。

トピ内ID：7044984776

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ん？ 立場が弱い人？

041
幸ひ住むと人のいふ
立場なら、生活費の大半を出している男が弱いに決まっています。 生活費の大半を出さなきゃ相手にしてもらえないんだから。 この根本を踏まえないと本末転倒な議論が始まるのです。 対等なら男だって体一つで十分なはずです。 女が立場が弱くなるのは、権力にアグラをかいて稼ぐ苦労を人任せにするから、依存するからしっぺ返しを食うのです。 驕れるものは永からず。庇を貸して母屋を取られる。 安定した職業や収入を見て損得で選んだなら、因果応報でしょう。威張られるに決まっている。 そもそも、男が生活費の大半を出すのが当たり前だ標準だと感じて、何とも思わないのが傲慢で感覚がマヒしているのです。 言語道断横断歩道です。 男だって自然体で生きてたら1円も入って来ない。一文無しが標準ですから。 でも結婚とはもともと損得で一方的で、そういうものだ…というなら、威張られるのも結婚の宿命であり、そういうものだ、ということになるでしょう。 何かと依存したりヒトの稼ぎで食べてる人間が、尊敬しろというのが無理があるのです。 そもそも尊敬に値するほどの人なら、安定とか収入とかの損得で相手を選んだりするはずがありません。。

トピ内ID：9251494382

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いくら

🐱
アイルー
家族のためとはいえ、大金をポンと使い過ぎじゃない？ ご主人に貯金がなかったんだから、貯めておけば良かったのに。 マンションの3/2はローン、退職金も貯金で良かったんじゃないかなぁ。 これから仕事を辞めるのに、車を買っちゃうとか不思議すぎる。 貯金として持っていたら、モラハラにはならなかったかもしれませんね。 仕事を辞めた後モラハラになったのに、2人目を産み、 小学生になったのに、専業主婦のままなんですよね？ それも不思議です。 とりあえず働いてみたらいいんじゃないですか？ そうすれば、ご主人も文句の言いようがないでしょう。

トピ内ID：0826040040

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ある種の契約

🙂
アイス
　あなたは、ご主人の学歴、年収に惹かれた。ご主人はあなたに自分の子どもたち（たぶんここには強い愛情がある）の子育てをさせ、財産を出させて住まいを安く確保できた。結婚は契約とも言いますが、そこに何の情もないという典型例。そこまで自分の人間性を否定され、結婚継続する意味が分からない。私なら、離婚しますが。あなたもそれを望むなら、子供を作らないことですね。あとは弁護士に任せ、別居する。マンションを売却し、3分の2はもらわないとね。

トピ内ID：0021589161

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生活費は出してないわけじゃないでしょ

041
おばさん
家の名義の3分の2がとぴ主さんなら、家賃の3分の2を出しているとどうとうですよね？それって生活費に当たりませんか? トピ主さんが毎月は出してないけど前払いで何十年分も出しているという事でしょう？ 　

トピ内ID：6265340583

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気になっていたのでまたやってまいりました。

🐱
まりた
働いて納税することが、偉いわけじゃありません。 誰にでもできることですしねえ。 事情があり子育てと家事に専念するため離職した女性を そのことを持って「社会的地位が低い」「納税してない人間は無価値」と言うのは 常識ある、ふつう程度の教養ある人間のすることではありません。 まともに受けとめてはいけませんよ。 同じ女性でも生活苦からどうしても仕事をしなければならない人々の一部には 専業主婦を貶める人たちがいますが、気にしないことです。 家庭の様々な問題を解決し、 家族の健康管理をして、美味しい食事をだし いつも整理整頓、掃除をして、生活空間を清潔に美しく保つ・・ そういう妻の仕事に感謝することのできない男性に 養ってもらっているから感謝する、その必要はありません。 皆さんからのレスにはたいへん的確な参考になる内容のものが多いですね。 今から考えると、あれも嘘だったんだな、これも嘘か、 と思えることが多いのでは？ ゆっくりでいいからやり直しましょう。自分らしく生きるために。

トピ内ID：0137609230

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言葉を失うのはわかりますが

🙂
パルテノ大好き
トピ主さんは十分過ぎるほど色々なものを差し出してきたのに、ご主人の言い方はあんまりです。何か不満があるなら落ち着いて話し合えばいいのに、専業主婦は社会のお荷物！って…痛いキャリア女性みたいなことを。苦笑 トピ主さん、きっとズルくないんでしょうね。だから夫がいつかこういうことを言い出すなんて予想しなかったし、ショックですよね。過去は過去として、今後は自分を守るためにも、夫に何かを差し出すときは小出しに。どんな大金も一度に渡すと、人間、忘れます。さりげなく、かつ、しっかりとアピールしつつ、決して全部は明け渡さないことです。とにかく無神経なことを言われて黙ってちゃダメですよ。ここは気をしっかり持って、 は？独身時代に相続したものは全てこの家に費やしたけど？法律的には私一人のものだったけど、あなたとは家族になるんだから当たり前だと思ってしたことだけど…足りなかったなら悪かったわね。 と言い返しましょうよ。あなたに遺産を残してくれたご家族のためにも、がんばって。

トピ内ID：0579858980

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働いて納税するのが偉いことじゃない？

041
幸ひ住むと人のいふ
誰にでもできるから？ そうじゃないでしょう。できるかどうかじゃなく、やるかやらないかの問題でしょう。 人間の本能は睡眠、食欲、性欲(生殖)で、稼ぐのは男女問わず余計な苦労です。 それをやるのは偉いと思いますよ。 また事情があって離職という人は、現に稼いで納税できない人なんだから、レス内容に矛盾があります。 ところで、事情があって離職した人が貶められるべきでないというのは、当然、事情があって離職した男性にも適用されるんですよね？ 必要に迫られて働く女性もいるといいますが、それをいうなら男性はほとんど、必要に迫られて働いています。 働かずに済むならそれがいいなら、それもやっぱり男女共通ですよね？ 働かないことで悪くいわれるのが不当なら、女性よりも男性の方がその被害に会っているでしょう。 いや、それどころか、働かなくて済む女性というのが大部分、夫に稼がせて扶養を受けているんだから、それで働かなくていい身分だと威張られてちゃ、ずいぶんバカにした話です。 もともと、自力で出産と子育てを自力でこなせない女性が必要に迫られて性的優位を利用して結婚するだけの話で、少なくとも尊敬はされません。

トピ内ID：9251494382

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