自分のパートナーの真実を知ったときあなたはどうしますか？

レス145

（トピ主 2 ）

かける

2016年07月14日 17:30

話題

初投稿させていただきます。余り慣れていないので稚拙な文章になってしまうかもしれませんがご容赦ください。私にはお付き合いをさせて頂いている彼女がいます。彼女との関係は良好で最近では結婚をしたいねとも言ってくれています。しかし私は彼女にはまだ話せていない過去と生い立ちがありまして結婚の件に関してははぐらかしてしまっています。今回の本題に入る前に私の過去について軽く説明させていただきます。まず私の父はかなりのエリート思考で出来の悪い私を快く思っていませんでした。更に父はアルコール依存症だったこともあり私が粗相をしたり学校の成績が悪かった時は殴られて家中を引きずり回されました。兄や姉が優秀だった事もあり私という存在が許せなかったのかもしれません。そんなこともあり近所の方に通報されて警察が家に来ることも珍しくありませんでした。そんな父でしたが母には巧妙に隠していたため私が母にその事を話しても「また大げさに言って」と言われ信じて貰えませんでした。そして母に告げ口したことがばれた時には「お前はクズだ、社会のゴミだ」と言われながら馬乗りで殴られた事は今でも鮮明に思い出せます。しかし私も成長するにつれ体も大きくなり、当時部活で鍛えていたため大人と比べてもガタイがかなりよくなっていきました。そしてある時とうとう母にも今までの事がばれて父が母に手を上げようとしたときに思わず私は父を殴り飛ばしてしまいました。その日以来私は父と絶縁し母が大学までの費用を払ってくれました。この事を彼女には未だに打ち明けられていません。話そうと思ったことは何度もあるのですがその度にこんな卑しい血が流れている私を受け入れてもらえないんじゃないかと思ってしまい結局言えなくなってしまいます。皆さまが彼氏又は旦那様にこの様な事を打ち明けられたらどう思いますか。どうか御教示願います。

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破談やもめることは覚悟

ＤＶ親の娘

2016年07月15日 17:32

>その度にこんな卑しい血トピ主さんはトピ主さんです。単にRH+だのA型だのといった血液の成分そのものには何の意味もありません。そう思ってください。考えが自立しているというそれだけで立派です。親と子供は別の人格なんです。ところで、不吉なことを申しますが、場合によっては破談や、うまくいったとしてもかなり話し合いが必要になることは覚悟してください。トピ主さんのご両親が今、どういう気持ちなのかは分かりません（改心してくれるような親であれば良いですが）が、彼女さんのご両親がまともであり、ごく普通の彼女さんなのであれば、我々のような「価値観がまともではない親」というのは心底理解できないものです。場合によっては「考えすぎだよ！子供を愛さない親なんているはずないよ！」と言い、連絡を取らせることもあります（多分これが多い）。または、彼女さんのご両親のほうが、難色を示すことはよく考えたほうがいいです（またはお母様の離婚ということになれば、これまた難色を示すでしょう）。両家のつきあいの程度によっては修羅場になることも…。しかし、黙っていることはできません。確執はきちんと話すべきです。

トピ内ID：4050175168

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何でも話す必要なし

🙂

ＬＭＢＮ

2016年07月15日 17:32

人は誰でも一つや二つ秘密があります。あなたの体験もそんな特異なものではないし、ちゃんと母親が学校も出していますし離婚もしていないし。父親と喧嘩なんて皆やってますよ。その学費もほんとは父親が出してるかもしれないし。兄弟皆優秀な人は強く育てられている、そう育つしかない人が多いです。だから優秀でも若干トラウマがあったりずれている人も多いのです。逆に言えば、人がいいほど損をしたり、会社辞めたり、すぐに嘘をついたり、人の足を引っ張る事ばかりとか、そういう人は厳しく育っていません。私が言うので間違いありません笑。そもそも何でも話す必要はないし、少々隠している事があったほうが魅力でもあるのです。

トピ内ID：3704943214

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どう思うかと聞かれたら…

🐴

午の会相談役

2016年07月15日 17:32

どう思うかと聞かれたら… 辛かったね、と言って抱きしめちゃいます。

トピ内ID：9600955624

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必要悪

無常の風

2016年07月15日 17:32

あなたは大切な存在（母）を守ったのです。そのことが、あなたの誇りに思えるようになると良いですね。そうすれば、あなたが「卑しさ」だと感じていたことが、「尊さ」に変わるのです。

トピ内ID：0199453532

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幸せになってください

🙂

大変でしたね

2016年07月15日 17:32

あなたは被害者であり、何も恥ずべきことはありません。むしろ、そのような大変な境遇に置かれても立派に成長され良かったです。ただ最後のところで＞こんな卑しい血が流れている私を、、、と言われてますが、お父さんからの虐待により、心の傷がまだ完全には癒えていないのかなと思ったりしました。（PTSD）婚約者の方にはこのトピの説明部分をそのままお見せになったらいいんじゃないですか。説明がとてもわかりやすく、これを読んであなたに否定的感情をいだく人はいないと思います。将来を共に歩みたい女性にもめぐりあえて本当によかったですね。

トピ内ID：3394549651

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その程度のことで？卑しい血？

🙂

鳩ぽっぽ

2016年07月15日 17:32

どんな恐ろしい真実かと読み進めましたが、たいしたことないない。大丈夫よ。彼女に打ち明けても。そうなんだ、ずいぶん破天荒な父親だったのね。そんな父親なら殴りたくなるわよね、という反応になるかと。

トピ内ID：8214576443

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徐々に・・

🙂

フフン

2016年07月15日 17:32

・・そしてある時とうとう母にも今までの事がばれて・・とはどういう意味ですか？あなたは、初っ端から彼女に１００％事実を言わなくても、「父親には、随分な目に遭った」っと小出しにして、徐々に言うようにすればいいと思います。あなたがお父さんを殴り飛ばして当然です。

トピ内ID：1566039725

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信頼してくれたと思う…かな。

🐤

マメ

2016年07月15日 17:32

トピ文の印象ですが、トピ主さんはご自分の体験を落ち着いて客観的に記述されています。辛い体験をそういう風にできる人は賢い人だと思います。文章で書くのと話をするのとではまた違ってくるかもしれませんが、冷静に話してくれれば、信頼してくれたんだなと思って私なら嬉しいかなと思いました。お辛い体験なので、嬉しいというのは語弊があるのですが…。もちろん、相手の方によって受け止め方は違うと思うので「話すべき」とは言えませんが、相手の方も落ち着いた賢い方なら受け止めていただけるのではないでしょうか。

トピ内ID：0237820251

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あなたはあなた

電波子

2016年07月15日 17:32

＞皆さまが彼氏又は旦那様にこの様な事を打ち明けられたらどう思いますか。「苦労したんだね。辛かったね。卑しい血だなんて言わないで。あなたはあなた。大変な経験をしたからこそ、あなたは絶対良いパパになるよ。私が保証する。」私だったらこう思います。

トピ内ID：3738772919

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どうするかはさておき

🙂

jhgubyd

2016年07月15日 17:32

過去の事実を踏まえて、今後トピ主さんがどのように親と接していくのか結婚して、どのように親と向き合っていくのかそのあたりの心づもりが大事ではないかと思います。父親との付き合い、母親との付き合い兄弟との付き合い、親戚付き合い等々トピ主さんの中で気持ちを整理し彼女に、このあたりのことまで聞いてもらうことです。私が彼女でしたら、真実は伝えてほしいですし彼が今後どのようにしていこうと思っているのかを聞きたいです。

トピ内ID：0009066043

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私は大丈夫よ

💋

図太い神経の女

2016年07月15日 19:50

いつでも打ち明けてきなさい。抱きしめてやる。 Come closer to me！過去になんか負けんなよ！！

トピ内ID：2332319721

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話す必要はない

🐱

貧乏楽宅

2016年07月15日 19:50

男は、何時かは親から自立する時が来ます。多くの人が親子間の事件を切っ掛けに、自立に向かい始めるのではないでしょうか。将来、想い出として話される事があるかも知れませんが、その話をしなかったからと言って、隠したと言うことにはならないのではありませんか。親に歯向かい、もう親には頼ることはできないと考えて、自分の道を進んで行くのでしょう。彼女さんにも、動揺の想い出があるのではありませんか。

トピ内ID：7452068811

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？？？

メアリー

2016年07月15日 19:50

交際相手に打ち明ける必要あるの？私なら、打ち明けてくれなくても構わないですけど。

トピ内ID：4372586077

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えーと？

🙂

さらしな

2016年07月15日 19:50

その過去は「お父さんを殴った」という部分以外、トピ主さんがしたことじゃないですよね？私だったら「いざというときは、私を守ってくれる人」ということで、逆に好感度高くなります。自慢気なので話せないんじゃなくて、恥ずかしいんですよね？申し訳ないんですが、トピ主さんの気持ちがさっぱりわからないので、良かったら質問にお答えいただければ、もっと、トピ主さんのお気持ちに沿ったレスが出来ると思います。恥ずかしいポイントは、どこですか？「お父さんが子どもに暴力を振るう人間であったこと」「お母さんが警察が来ているような事案なのに把握していなかったこと」「そんな両親の血を引いていること」「お父さんがエリート思考だったこと」「お母さんが学費を出していたこと」「お父さんを殴ったこと」「お父さんが息子に殴られるような人間だったこと」「自分も息子に殴られるような人間になるかも知れないこと」「自分も奥さんを殴るような人間になるかも知れないこと」

トピ内ID：9865753109

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人生、みんな悩んで大きくなった

🙂

ニーチェかプラトンか

2016年07月15日 19:50

既婚男性です。まず過去の問題は重要ではなく、どうでも良いです。卑しい血が流れているかどうかは、重要ではありません。その逆境によってご自分自身を精神的にも忍耐等においても強くできたのかどうかがポイントです。もし、あなたが彼女に対して強い好意を抱いているのならば、不利益なこともきちんと誠実にお話しした方が、好感が持てます。それによって、もし彼女が離れるのならば、それでも良しと判断しましょう。それによって、もし彼女がより多く信頼してくれるようになり、あなたに一層近づくようになるのならば、お互いにとってプラスとなります。お互いの絆はより強まります。彼女はあなたの悲しみを分かち合って、あなたの重荷を半分軽くし、あなたの喜びを共に分かち合って、喜びを２倍にしてくれることでしょう。そしてあなたも、その逆のことがきっとできることでしょう。そこに結婚の意義と醍醐味があります。それによってあなたのアキレス腱は、昇華して鉾盾となり、あなたと彼女を守る強い武具となります。「この女性を守りたい」「大切にしたい」と思ったときに、正直にお話しした方が良いでしょう。

トピ内ID：1528163741

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話してほしい

🙂

白蛇

2016年07月15日 19:50

大変だったのね、よく今まで生きてきてくれたね、と言います。生き延びてくれたから、会えた。いま、暴力をふるわれたトラウマとか、フラッシュバックとかないのか、普段大丈夫なのか、自分と一緒にいることで、幸せにできてるか、それを、ききたいです。卑しい血なんてありませんよ。辛い過去なら、近しい人に理解してもらうことで、少しは浄化になるのでは？私も毒親なので、戦友のように思います。よく生き延びてきてくれたなー、と話してくれてありがとうと、思います。私も育ちのいい夫には、おかしい両親のことは、笑い話半分ですぐに伝えました。びっくりしてましたが、理解してくれましたよ。世の中には、なかよしこよしじゃない親子もあるんだと、知ってもらうのも大切です。

トピ内ID：8383027019

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黙って心の中にしまっておきましょう

🙂

oba

2016年07月15日 19:50

お父さんとは絶縁状態なのでしょうか？とても辛い思いをされたと思いますが、それは彼女に言わなければならないことではないと思います。あなたがお父さんのことを反面教師にして、彼女のことを大切に思って接すればいいだけのことです。

トピ内ID：7779387241

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何か問題でも？

テキトー男

2016年07月15日 19:50

母親を暴力から護ったのでしょ？トピ主様がしっかりしていれば、これからも家族を暴力から護れるわけです。

トピ内ID：6200988625

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レスします。

海

2016年07月15日 19:50

私だったら更に愛情が湧くと思います。話してくれたという信頼と今まで心を煩っていた労りと、これからその心の傷を癒やしてあげたいという気持ちからです。もし話されて彼女の気持ちが覚めたらそれはそれで伴侶になる人ではなかったのだと思います。

トピ内ID：3582279545

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なんで言いたいの？言いたい理由は？

匿名子

2016年07月15日 19:50

男の人ってめんどくさいですね（女の人もですが）。。「愛する人には自分のことを全部知ってほしい」って心情でしょうが、そんなもん知らされたって、どうしようもないことですよ。私があなたなら黙ってます。恋人には言いたくない。トピ主さんは恋人のこと何でも知りたいですか？で、聞いて何でも許せる？私は恋人でも他人、黙って死ぬまで胸にしまっていたほうがいい、そんなことはあると思うんです。トピも生真面目な文章で、トピ主さんも真面目な人でしょうが、要は「呑んだくれの父ちゃん殴り飛ばして絶縁」でしょ？犯罪でもなんでもない。最低な毒親への正当防衛じゃないですか。「毒の父ちゃん大嫌いだ」という、世間によくある話を、重々しく聞かされたら参ってしまうな。彼女はあなたのカウンセラーじゃないんだ。菩薩でも観音様でもない。

トピ内ID：7056407528

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これが隠すべき「生い立ち」！？

🐧

おばはん

2016年07月15日 19:50

じゃあ私など、どんだけ面白い「生い立ち」ですか！？あのね・・・「卑しい血」なんてのは貴男ていどのことで使う言葉じゃないです。世の中には自分の努力ではど～にもならないことが、い～っぱいあるんです。よかったじゃないですか？　絶縁できて。＞皆さまが彼氏又は旦那様にこの様な事を打ち明けられたらどう思いますか。父親の介護はこれでしなくて良くなったと思うだけです。この程度のこと、ちゃっちゃと彼女に話してしまいなさい。－－－でも、問題はそれからですよ？彼女が、「じゃあ・・・私も」と、貴男の想像を遙かに超えた過去と生い立ちを話し始めたら、どうします～？貴男は受け入れることが出来ますか～？自分が受け入れてもらったんだから、受け入れるしかないよね？　ハハハ・・・そこんとこよ～く考えて、度胸を決めてから話してね？

トピ内ID：9154213070

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打ち明ける打ち明けない以前の問題があると思います

🐤

よこ

2016年07月15日 19:50

＞私にはお付き合いをさせて頂いている彼女この言い方にトピ主さんの意識が表れているように感じます。恋人関係も夫婦関係も対等のものであり、上下関係はないのに、トピ主さん自ら上下関係を作っています。トピ主さんにとって打ち明けることは「こんな僕ですが、それでもこのまま付き合わせていただいて宜しいでしょうか」と彼女に許可を求めることだと感じました。たとえ彼女が「許可」しても、そしてたとえ彼女は対等と思っていても、トピ主さんの意識では彼女が上で自分が下という関係を作ってしまっていますから、こういう関係は不健康ですし、遅かれ早かれ破綻すると思います。打ち明ける前にカウンセリングを受けたらどうでしょうか。カウンセリングは長期になると思われるので、結婚をはぐらかし続けていると彼女が不安に思い別れを告げられることもあるかもしれません。それは辛いことですが、まず自分を健康にし、または健康にしようとしないと、どんなに立派で素敵な女性とでも健康で良い関係が築けないと思います。カウンセリングはなんちゃってカウンセラーではなく臨床心理士から受けて下さい。

トピ内ID：0787375374

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話してくれてありがとう。

🐤

ぴっぴ

2016年07月15日 19:50

ですね。私ならばですが。卑しい血・・ですか？ご自分で、本当にそう思っています？違うでしょう？例えば、ちょっとした言い争いで、相手が興奮して勝手に殴り掛かって来た時、わが身をかわそうとしたら相手が転んで頭を打ち、死んでしまった。正当防衛が通らず、殺人犯として懲役になってしまった・・なんて話は普通にありますよ。そしたら、その「子」には卑しい血が流れているの？殺人鬼の「子」になってしまうんですかね・変な話ですね。彼女さんに話してみたら？それで去って行くような「彼女」ならばロクな女性じゃないな・と私は思いますが。

トピ内ID：5023863885

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私はずっとあなたの見方だよ！

🐱

まるみ

2016年07月15日 19:50

貴方がした暴力は誰かを守ろうと咄嗟に体が動いた事。例えば、酔っ払ってケンカとかしますか？すぐにカーッとなってしまいますか？弱い者を虐めたくなったりしますか？…多分、全部「NO！」ですよね？よくぞ長い間耐えられましたね。ご苦労されましたね。そんな貴方が選んだ彼女さんは「きっと解ってくれる」オーラが出ていて、それに貴方が吸い寄せられたんですよ！これから話が進んで彼女さんが気付くと思います。「実は父とは馬が合わなくて疎遠なんだ…」と話してみたら？殴った話しは…今はしなくていいと思います。彼女さんが受け入れても、悪気無く向こうの親に話したらどう思うか…もう暫く二人の年数がたってからでも良いのではないかと思います。嫁姑問題でもそうだけど、義両親ってヤッパリ他人だし。彼女さんが本当に貴方を愛していたら親には言わないと思うんです。言うか言わないか…言う必要は無い。でも貴方は言ってしまいたい。そうです、楽しいことは二倍になり、悲しい辛いことは半分になります。そして二人の絆は更に強くなってゆくのです!! …貴方は母親を守ったんです。恥じる必要はないと思うよ！

トピ内ID：4698754001

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何ともない

🙂

kuma

2016年07月15日 19:50

私が彼氏（夫）からその話を聞いたところで「大変な思いをして育ってきたんだな」とは思いますがそんな人の息子だからとか、結婚できないとかはまったく思いません。結婚にあたって、お父様と絶縁していることを話す必要は出てくるとは思いますが何も問題ないですよ。万万が一にでも、彼女がそれであなたと別れたいとか言い出すのであればそんな女とは別れて正解！！というくらい問題ないです。絶縁されているとのことなので、大丈夫なのかもしれませんが、ひとつ気になるとしたら、自分たちが結婚し、そのうち子供が産まれるでしょう。我が子にとっては祖父になるわけですが、絶対会わせたくないな・・・とは思います。自分ならなんとでもなりますが、万が一にでも我が子になにかあっては・・・と考えますし、それは彼氏（夫）にも正直に話すと思います。

トピ内ID：4518104452

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気にしなくていいと思います

夏色

2016年07月15日 19:50

そういう話を聞いて思うことは、辛かったね、大変だったんだね・・・という事で、卑しい血だなんて全然思わないし、話を聞いて付き合いや結婚に影響が出るか？と問われたら全く問題ナシ、と私ならはっきり言います。なので話をして彼女が結婚を躊躇するような事があれば、トピ主さんへの愛が無いのだなと思います。親だからというだけで、尊敬できる立派な人格者というわけではありません。ただ親が我が子を愛せない、子が親を恨んでいるというのは悲劇だと、とても悲しい残念な事だと思います。私も子供の頃、父が大嫌いでした。死んで欲しいと思っていた時期もありました。今でも時々本気でむかつく事があります。でもこの父がいなければ、自分はこの世に存在しなかった。生きていて、辛い事も多いけど、楽しい幸せな事もいっぱいあります。トピ主さんも結婚を考える彼女がいるとの事。今、この世に生れて良かったと思えているはず。無条件で子を愛せないどころか暴力を振るうような歪んだ性格になってしまって、おやじも気の毒な人生だな、という風に思えるようになれば、いつか許せる日も来るのでは？

トピ内ID：5352109167

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あなたは卑しくないから大丈夫　このトピを見せたらいいと思う

🐧

みみずく

2016年07月15日 19:50

あなたのトピの文からは聡明な印象を受けます。あなたはお父さんに人として最低の事をされましたがあなた自身には何の罪もありません。このトピを見せたら彼女も絶対理解できると思いますよ。あなたはお母さんを守る正義感がある優しい人です。でも何だかんだいってもお父さんからはお金や能力を貰っているのではないでしょうか？私の父も相当酷かったですが、持っている才能は明らかに父ゆずりですので・・・

トピ内ID：8836402044

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話す必要ない

🙂

ぼんみ

2016年07月15日 22:26

トピ文にあるような経緯をそんな何もかも話す必要はない。話すだけで胸糞悪いし、聞く方も嫌な気持ちになる。トピ主が、詳しく話して相手もそれを認めてくれる関係じゃなきゃ嫌だ、と思っているなら、それはそれで問題です。要点だけを言えばよいです。・絶縁している父親がいる。・経緯は話したくない。・そのことで今後迷惑はかけない。もし相手が、そのような問題がある家庭の人とは付き合えないとか、それまでのことでしょう。そういう考えの人は実際にいます。本人が良くても先方の親が嫌がり成約しなかったケースも身近にありました。

トピ内ID：8953670912

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大丈夫です！

🙂

ふ～ん

2016年07月15日 22:26

　その経験があって、あなたという人間がある。そんな酷い経験があったのに、道を踏み外さずそこにあなたが在る。　他人よりも痛みを知っているから、きっと優しい人だと思う。そんなところに彼女は惹かれてるはず。　勇気をもって話しましょう。

トピ内ID：1062188960

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卑しくなんかない！

🙂

なみだ

2016年07月15日 22:26

それまで対抗できなかったのに、母を守ったんでしょう！男の鑑です。立派です。それを聞いて、結婚を躊躇う女性がいるでしょうか？そんな辛い過去に負けず生きている男性が、母を守る強さのある男性が、自分を愛してくれているなんて、嬉しいですよ。そして…誰にでも、口に出せない過去はあるでしょう。彼女にもあるかもしれません。もし、彼女が語るときには、今トピ主さんが感じているパートナーを失うかもという恐れを思い出してあげてください。そして、今のトピ主さんを彼女が愛しているように、トピ主さんも、今の彼女を愛している、と安心させてあげてください。

トピ内ID：3489988249

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