こそだて、居場所をなくしました。

レス312

（トピ主 3 ）

🙂

ぺこ

2016年07月14日 22:29

子供

3歳の娘がいます。気が強くおしゃべりです。

子供どうしでよく公共の場にある共有のおもちゃを使ってて少し離れたすきにほかの子がそのおもちゃを使い、ＯＯが使ってたのにとられた！っていう子いますよね？
まさにうちの娘がそうで、顔見知りのお母さんたちはそれでおもちゃを娘に返さないと癇癪を起し、後が大変なのを知っているから譲ってくれることが多かったです。
それではいけないと思い、言い聞かせていますがまだまだきちんとできないこともあります。

ひと月前、児童館に行ったときに、また上記のことをやりまして、どうしてもおもちゃがほしかったようでその子から娘が私の順番なの！！と無理やり取り上げ、押して転ばせてしまいました。娘はおもちゃをもって走って逃げてしまい私が取り急ぎ謝罪しました。

その方はしばらく黙って子供を慰めていて、
その後、これで３度目なのね、おもちゃ取られて突き飛ばされるの。
といい、今は難しい時期でご苦労されているのはわかるんですが、少し落ち着かれてからこちらに来る、というのは難しいのでしょうかと言われました。

私はあまりのことにその場で泣いてしまい。いたたまれなくなり帰ってしまいました。

それから娘とは家で練習して少し期間もあいたのでいいかなとおもいまた児童館に行きましたが、何でしょうか空気がよそよそしく、今まで話していたお母さんも挨拶もそこそこにかえって行かれました。

相当嫌われていたんだと思います。もう挽回することはできないのでしょうか？
努力してもだめなんでしょうか。
私の住む地域はそこの児童館くらいしかみんなで遊べる施設がないんです、、、

トピ内ID：5142083342

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当たり前です

は～たん

2016年07月15日 22:26

親がついていながら・・・　ましてやどういうことをやらかすのか分かって居て目を離したからでしょ。大けがにつながったかもしれませんよ。その場で泣いてしまい・・・って　泣きたいのは意地悪された相手の親御さんとお子さんです。私もきっと離れると思います。　子供を突き飛ばされるのはまっぴらごめんですし親がついていながら　止めることもできないのですから・・・。おまけに泣いて帰るなんて　ずるいと思いますよ。みんなで遊べる施設がない・・・　行くのは自由です。でもきっと皆さん帰ってしまうだけですよ。挽回は出来ます。　習い事など始めたらどうですか？今は相手の親御さんの気持ちを汲んであげるべきでは？ 3度もやられたら　たまりませんよ。

トピ内ID：3331326598

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泣くな!

🙂

テンテン

2016年07月15日 22:26

加害者側が泣いてどうするんですか。普通、そんなに迷惑をかけたら自分の方から対策を講じますよ! 娘を側でずっと監視して他の子供に手を出せなくするとか、その場できつく叱るとか、乱暴な事をする度にすぐ謝ってすぐ帰るとか。お母さん達は娘さんではなく、トピ主さんに怒ってるんですよ。私も行儀の悪い子は大嫌いですが、その母親が無責任に放ったらかしているのが腹が立ちます。子供が迷惑をかけるのなら、親が静かにさせたりお行儀よくさせる義務があると思います。あなた方親子の為に、他の親子に犠牲になれと言ってるようなものですよ。困ってるのは周りの人です。数少ない遊び場で、トピ主親子のせいで皆が遊べなくなって、他の子供たちの方が可哀想。

トピ内ID：5309775139

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信頼回復には時間がかかる

あーや

2016年07月15日 22:26

逆の立場で考えてごらん。乱暴な子が、娘さんを突き飛ばした。しかもこれで３回目。しばらく顔を見せないと思ったらまたやってきた。この時、笑顔でまた遊んでねって言える？娘がまた突き飛ばされないかなって冷や冷やしない？信頼って、すぐには回復しないのはわかるでしょ。残念だけど、今のトピ主親子の信頼はマイナス。汚名返上は時間がかかると思う。努力しても駄目なんでしょうかって、それなりの努力してから言ってよ。あまりのことに泣いたって、泣きたいのは向こうだよ。他のお母さんたちも、その現場を見るなり聞くなりして、何でそっちが被害者面してんだよって思われたんじゃない？悪いけど、あまり不安定な子は連れてこないで欲しい。言われた通り、落ち着いた頃、また遊びに行きなよ。まだ心がまったく育ってないのに、無理して集団に入れようとするから、問題になるんだと思う。折角の可愛い娘さんが、みんなから嫌われたら嫌じゃない？嫌われないように誘導するのも、親の役目だと思うな。

トピ内ID：1073659979

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それは辛いですね。

🙂

ポリ子

2016年07月15日 22:26

我慢は３歳迄に教えろと言います。何事も理屈が要らない年齢の内に仕込む方が楽に素直に受け入れられるからです。なので、これ迄他者に譲らせて済ませて来てしまった経験が、お嬢さんの習慣になってしまったのでしょうね。本当は赤ちゃんの内から横取りした物は是が非でも返していたらもう少し楽だったのではと、惜しまれます。今から矯正するのは難易度が上がってますが、遅くなればなる程大変でしょうから、今が親の粘り時。普段とは時間を変えて出て行き、とことんお嬢さんの様子を監視するしか無いのではないでしょうか？しかしそもそもお嬢さんが人を不条理に突き飛ばすと言う事を主さんは知っていたのですから、やりそうな場面で、手を出す前に止めるのが親の仕事です。主さん自身もお嬢さん同様、人の善意に甘えてしまっていたから、皆さんから避けられたのだと言う事を念頭に置かねば、同じ事の繰り返しになります。最近、子供に問題が有ると感じた時、大体は親に問題が有ると私は身をもって感じた所です。主さんが意識改革すれば、お嬢さんも変わると思いますよ。

トピ内ID：1317525342

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まあ、当然でしょうね。

無理

2016年07月15日 22:26

自分の思い通りにならないと乱暴したり、癇癪起こすような子とは、誰とも遊びたくないですから。トピ主さんは、娘さんを叱っているのですか？それとも言い聞かせるオンリーなのでしょうか？三回も子どもが押されたママさんに言われて泣いたとの事ですが、それまで、おもちゃを譲られ続けて、申し訳ないと思わなかったのですか？「そんな態度なら、遊ばずに帰りますよ！」って娘さんに１度でも罰を与えたこと、無かったのですか？トピ主さんは娘さんと練習したって言いますけど、もう誰もその成果を見たいとは思ってないのですよ。我が子を実験台にされたくないですし。娘さんはまだ誰かと仲良く遊ぶ、って事が難しいようですからもう少し家で我慢を教えた方が良いのでは？そんな調子じゃ、娘さんの言うことを何でも聞いているのではないですか？癇癪起こされると、面倒臭いですからね。案外、親の言動が嫌で離れるママ友も多いですよ。娘さんに、その都度「ありがとう」「ごめんね」を言わせてましたか？

トピ内ID：2503334740

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広い公園は？

🐧

mano

2016年07月15日 22:26

狭い室内だと、おもちゃしか遊ぶものがなく取ったり取られたりで親も疲れませんか？子供に悪気があるわけではないと思いますし、子供だって疲れちゃうと思います。欲しいものがいっぱいなのに、我慢ばかりではね。児童館や地域センターが、必ずしも子供目線で作られた空間ではないと感じています。広い公園などで、のんびり散歩というわけにはいきませんか？木登り、落ち葉拾い、小川で水遊びなどのほうが気持ちよくのんびりできますよ。近所に住むママさんのお子さんが、まさにおもちゃを独占したがる&叩く子です。その方が通われているプレや、サークルで、やはり距離を置かれていると愚痴られていました。でも、実は私もそうなんです。私の息子のことを考えると、時々にしか会えない。広い屋外での遊びに誘うのですが、なぜか児童館などの狭い場所を提案される。 2歳や3歳児なんて、公園が一番いいと思うのですが、なぜ児童館？狭い場所におもちゃが雑に置かれていて、私でも居心地悪く感じます。

トピ内ID：1543503379

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言い聞かせるのもよいが…

２１美

2016年07月15日 22:26

突き飛ばす前になぜ止めないのですか？言い聞かせる努力だけでは変わらない気がします。『子どもの気持ちを尊重するお母さんにイライラする』という別トピでは、公園で会う、叩いたり突き飛ばしたりする子を叱らないお母さんが理解できず、その母子がいない時間に公園に行くことにしたようです。そのトピのお母さんと、ぺこさんに共通するのは言い聞かせるのみで、押したり叩いたりという行動を止めようとしていないことです。お子さんを見ていれば、「もうすぐ手が出る」というのは分かりますよね？手が出る前に抱き上げるなどして未然に防ぐのはイヤなのですか？もっとキツい言い方をされても不思議はない中、『今は難しい時期でご苦労されているのはわかるんですが、少し落ち着かれてからこちらに来る、というのは難しいのでしょうか』という言葉は、理性的で抑制の効いた穏やかな言い方だと思いました。そのような方に言われて良かったと思いましょう。娘さんには何の罪もなく、居場所のあるなしはぺこさん次第です。

トピ内ID：0606794059

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気にするところがズレてる

🙂

ぽこママ

2016年07月15日 22:26

よそよそしくされてしまったのは嫌われたというより、トピ主さんの態度だと思いますよ。普通は他のママさんに言われなくても行くの自粛します。もし言われてしまったら、泣くのは我慢して「ご迷惑おけかして申し訳ありません。しばらく自粛します」と謝り家で思い切り泣く。それをショックだからと目の前で泣かれたら、お相手のママさんの立場もありません。その場にいた他のママさんは引いただろうし、いなかった方も噂で聞いたのでしょう。今後挽回できるかはトピ主さんの態度で変わってきます。それより気になったのは、娘さん３歳ということは来年から幼稚園ですよね？このままいくと、幼稚園でもトラブル起きますよ。児童館なら行かないという選択肢がありますが、幼稚園さらに学校となるとそうはいきません。今のうちにしっかり躾ないと、躾ても治らないなら発達相談した方がいいと思います。もし何か障害があっても、早期なら療育で改善することもあります。居場所がなくなったことなんかより、娘さんのこれからのことを考えるべきなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0429864706

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３歳４ヶ月の息子がいます。

🐤

ちょこみ

2016年07月15日 23:30

もう言い聞かせるだけの時期は過ぎていたのではないかな？と思います。

トピ内ID：8850128406

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途中で止められなかったの？

やよい

2016年07月15日 23:30

お子さんがお友だちのところに行って、暴言をはいておもちゃを取り上げて突き飛ばすまでお母さんであるあなたは、お子さんを静止させようとしなかったの？それが疑問なんですが・・・私だったら、つかつかと子どもが友達のところに行ったら、そう何度もやっていたら「またやるな」って想像がつくと思うのでなにか起こる前に止めますね。なぜそれをやろうと思わなかったのか。小さな子どものことですから、ちょっとくらい小競り合いがあったって他のママさんたちだってある程度は容認すると思います。ですが、「これで３度目なのね」とおっしゃっていたでしょう。その子だけでも、３度目だということです。もう何度もあるはずなのに、あなたは一体何をしているの？あなたのそういう、子どもが何をしても、事が起こるまでなにもしないその態度に、皆さん嫌気が指しているのだと思います。気をつけるべきだし、直すべきだとも思いますよ。それこそ、お子さんの為にもならないと思います。

トピ内ID：2445152455

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すぐには無理です

楓

2016年07月15日 23:30

いや、そりゃ暫くは仕方ないですよ。それだけトピ主さんは「親がちゃんと叱らないから子供はやりたい放題、怪我をさせられるのも嫌だから仕方なく譲る」周囲の態度を厚意と勘違いして、甘えて迷惑を掛けてきたのですから。キツイことを言いますが、信用を失っているのはお子さんの方ではなく親であるトピ主さんの方です。トピ主さんは泣いたそうですが、そこで泣くのはナシですよ…その場を離れてから泣いたのならいいですが、その場で泣いたならナニアレ？ですよ。本当に泣きたかったのは３度も突き飛ばされてきた子と、その保護者の方です。これから半年くらい、よそよそしい態度を取られても我慢して、お嬢さんが我慢できるようになったと認識して頂けるように親子で頑張りましょ。少しずつ状況が変われば幸い、変わらなくても今の努力は無駄になりません。まだ手遅れという訳ではありません。根気よく頑張っていくしかないと思います。

トピ内ID：1871439243

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親が泣くのがあり得ない

🙂

匿名

2016年07月16日 10:31

子供のトラブルについての話し合いで、泣いて逃げ帰る母親は信じられません。お子様は仕方がないもしても、母親が無責任なのでお付き合いは無理ですね。それじゃお子様の躾も期待できないもの。皆避けると思います。

トピ内ID：1140197458

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ないわ～

☀

ハレルヤ

2016年07月16日 10:31

3歳児がそれやって叱らない、しかも丁寧に言われてるのにメソメソ泣くような母親、それはナシでしょ。 3歳児なら、やってはいけない事はきちんと叱らないと。あ、それとも「叱らない育児」信奉者ですか？あなたの娘は、欲しいおもちゃは他者を攻撃して奪えばいい。叱られないんだから、悪い事じゃないって「学習」して身に着けたんだから、それはあなたの教育・しつけの成果です。自分の子を守らないといけないから、あなたの娘が来たら逃げますね。母娘でどこか公園にでも行けば？

トピ内ID：5785258508

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挽回のチャンスはあると思う。

みやん

2016年07月16日 10:31

けど、今まで通りは期待しない事。今度そういうことがあったら（あいての子に喰ってかかる前にですよ）、すぐに帰る。来てもすぐに娘がやらかしたら、ごめん、帰るねー。これを続けてたら、周りの目も変わってくるし、娘さんも変わってくると思います。相当、警戒されてますね。でもまだ努力のしがいはありますよ。大変な時期ですが、メリハリつけて、頑張って。別にその場所に固執しなくても、近所の公園とか、電車や車で遠出なんかも考えてみてはどうですか？子どもとお出かけは、結構楽しいですよ。相当疲れますがね。私は周りに気を遣う事に疲れてしまい、色んなところにお出掛けしましたよ。

トピ内ID：2663497884

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三どめかあ

🐱

かな

2016年07月16日 10:31

なせもっと早く行動しなかったの？あけた期間てどのくらいですか？まさか一週間とか一ヶ月くらいじゃないよね？完璧にやらなくなってからいけばよかったのに家でちゃんと親子で練習してます? 皆さんの譲る精神に甘えすぎでしょ挽回は無理だとおもいますけど

トピ内ID：6254339570

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幼稚園に入るまで行かなくてもいいのでは？？

😢

ぱる

2016年07月16日 10:31

来年年少になる2歳の娘も同じです。自分の物と認識すると、少し手を離したすきに取られると泣きます。相手が兄（5歳）だと取り合いになり大げんかになります。兄に対しては噛んだり叩いたり凶暴化します。こんなんで他のお子さんを怪我させるのも恐ろしく児童館には連れて行きませんでした。　 4月から保育園に入所したところ、担任よりお友達を叩いたりしたことはないと言われ安心してるところです。児童館などにあまり連れて行かなかったので人見知りしてるようです。上の子は児童館に行っていました。玩具を取られて泣くことはあっても、取ることも叩くこともありませんでした。常連の方の中に玩具が欲しいの思うと相手が赤ちゃんだろうが叩いて押して玩具を奪うお子さんがいました。お母さんは放置しトラブルがあって騒いでる時にやっと登場する状態です。息子も被害にあいました。お子さんではなく母親に対して腹が立ちました。なぜ叩く前に止めないのか。なぜ、みてないのか。お母さんは他のお母さんとのおしゃべりに夢中で児童館に来ていた方達から悪評でした。もし、行くのならトラブルがおきないよう目をひからせておくべきです

トピ内ID：9074551268

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その場から直ぐに子供と立ち去っていますか？

アクションは早めに

2016年07月16日 10:31

話して言い聞かせて分かる年齢にはまだ早いですよね。他のお母さん方がよそよそしくなったのは、娘さんが遠因で本当はトピ主さんの態度が原因なのかもしれませんね。癇癪を起こした娘さんを直ぐにその場から連れて立ち去っていますか？親御さんに謝るのは当然として、直ぐにその場から離れていますか？癇癪を起こすたびに、いくら来たばかりだとしても、直ぐにその場から居なくなっていますか？癇癪を起こす＝直ぐに遊び場から去ることになる、繰り返し繰り返し教えていますか？おもちゃをシェアして一緒に遊ぶ訓練は徐々に出来てくると思います。でも癇癪を起こしたままの娘さんに、癇癪を起こすという事はどういう結果になるのかを教えていないのかもしれないです。私にはもう直ぐで4歳になる息子が居ますが、癇癪を起こそうものなら直ぐにその場から立ち去ります。自分が遊びたいこだわりのおもちゃがある事も分かるので、おもちゃのシェアに関してはケースバイケースで観察してます。でも癇癪を起こしたら即アウトです。既に実践されていたならスルーして下さい。

トピ内ID：8556376653

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嫌われたんじゃない、呆れられたんです

😠

小豆洗い

2016年07月16日 10:55

あまりのことにその場で泣いてしまい、って…。これが一番恥ずかしいですよ。お嬢さんより恥ずかしい。だって「来るな」って言われたワケじゃないでしょ？「少し落ち着かれてからこちらに来る、というのは難しいのでしょうか」と、言われたんですよね？「わかりました。今後は重々気をつけます」と頭を下げれば良かっただけ。相手は貴女を傷つけないように言葉を選んで提言したのに、泣かれたら虐めたみたいで立場がありません。空気がよそよそしくなったのはそれが原因ですよ。お嬢さんのせいではない。子供が悪いことをしたら、すぐにその場できつく叱って下さい。言い聞かせるだけではダメです。現に効果がない。努力って、どんな努力をするつもり？お家でも、玩具を「ママにもちょっと貸して」とやったり、一つのお菓子を半分ずつに分けるとかして訓練しないと、お子さんは暴君まっしぐらです。注意して下さった方には感謝して、「いつぞやは取り乱してしまいすみません」と謝った上で、躾の仕方を教えて下さいとでもお願いしてみれば如何ですか？

トピ内ID：1268088729

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一緒だね

🙂

なな

2016年07月16日 10:55

一緒だね。おもちゃを取られて癇癪起こして突き飛ばすお子さんも、注意をされてその場で泣き出すトピ主さんも。「対処ができない」という点において、一緒です。対応が未熟過ぎる。周囲はどうすりゃいいの？他人の嫌がることしておいて「嫌わないで」「居場所がない」とか言われても困ります。自分が変わる、お子さんと頑張る、しかないと思います。

トピ内ID：7496495804

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嫌われていると思います

匿名

2016年07月16日 11:10

誰だって自分の子供が一番可愛い、自分の子供のために児童館など同じ年齢の子ども達と接する場に連れて行っているのです挽回は出来ますよ努力だけでは受け入れてなどもらえません、結果を見せないとお子さんが一度手を離したおもちゃは「これはもう返すよ」と声をかけていけば良いのですそれでもまたお友達の触ったオモチャに手を伸ばした時点で、お子さんの手を掴んで「それはもうさっき遊んだよね、今はお友達が遊んでるの」と目を見てい言い聞かせたら良いことです癇癪を起こして大変だろうがダメなものはダメ、児童館などお友達の前で癇癪を起こした時点で荷物をまとめて子供を脇に抱えて外に連れ出しその日は自宅へ帰るお子さんのタイプが良く分かっているのですから、お友達に手を出す前に親が先に子供を制すれば良いことです繰り返すうちに何をしたら楽しい場所から連れ出されるのか覚えていきます今のうちに治さないと幼稚園でも嫌われ者、小学校に入ればいじめの対象になりますよ友達だって出来ませんお子さんのために恥ずかしさよりも鬼になる時ですよ

トピ内ID：2544246959

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骨が折れたことがあります

🐱

ねこ

2016年07月16日 11:10

そういう癇癪のある子に蹴られて骨が折れました。トピ主さんも頑張っているのが伝わりますが、いままで散々繰り返したので周りの親としても子供が怪我しないか心配なんだと思います。トピ主さんが凹むより先にお子さんに「◯◯がみんなのおもちゃをひとりじめするから嫌われた。もう行けない。」と重大な間違いをしてしまったことをわからせたほうが今後のためにいいと思います。。

トピ内ID：6957043859

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誰だって

😑

める

2016年07月16日 11:10

3度も自分の子供を突き飛ばされたら、許せるはずがない。あなたは許せますか？お互い様だと思えますか？泣きたいのは相手のお母様では？ 3歳ならきちんとしつけするべき年です。本来なら、友達を突き飛ばした時点で自分の子供を叱り飛ばし、すぐに帰るべき。周りに対して甘えがあったでしょう？その結果が今です。

トピ内ID：9086974567

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あなたはお子さんをちゃんと叱っていますか？

🙂

匿名

2016年07月16日 11:10

あなたの文章にあなたがお子様を叱ったということが書かれていませんね。お嬢さんがそのようなことをした時は、あなたがお嬢さんからおもちゃを取り返し、そして、お嬢さんの手をたたき、このようなことをしてはいけないとはっきり言わないとお嬢さんは悪い事をしていると分からないのですよ。そして、お嬢さんにしばらくは児童館行きを禁止にすればいいのです。子供の躾はあなたがやらないと子供は良し悪しの判断も出来ないのですよ。

トピ内ID：1938843087

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もうすぐ幼稚園年齢だし

♨

あと半年

2016年07月16日 11:10

車や電車バスで顔見知りにならない程度に巡回するとか。私は交通不便な山村出身で、2年制へき地保育所に入るまでは同年齢の子に会った事がありませんでした。それでも進学就職結婚人並みな人生送れてますので、何が何でも地域の同年齢と遊ばせる必要もないのでは？だから幼稚園保育所は義務教育じゃないんだし。

トピ内ID：8292069227

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お子さんをきちんと叱っていますか？

🐱

２児の母

2016年07月16日 11:42

お子さんからおもちゃを取り上げ、相手の親子に謝っておもちゃを渡してから、お子さんを叱っていますか？説明するたけでは駄目です。私だったら、１度目の段階で、子どもと約束しますね。相手に暴力行為をしたら帰るからねと。それで２度目があったらがっちり怒ってから、帰ります。叱っている親の態度を見たら、他のママさん達も納得してくれると思うのですが。多分、お子さんの態度と貴方の怒らない態度を見て引いているのだと思います。私の子も大人しいタイプではなかったので大変でした。でも、親が躾ないと誰も躾てくれません。お子さんが、このまま成長して将来苦労するようなことがない為にも、親が頑張るのです。私の二人の子どもは一時期はどうなることかと思いましたが(笑)、今はまあまあ良い子に育っています

トピ内ID：0578126677

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言い聞かせるだけ？

りん

2016年07月16日 11:42

私だったらどうするかなって考えた時に、もし子どもが私のおもちゃ～って癇癪を起したら言い聞かせても聞かない時はすぐに家に連れて帰ります。他のお母さんが譲ってくれようとしても断って引きずってでも連れて帰るかな。共通のおもちゃだから順番は守らないといけないし少しでも離れたらその時点で自分の順番は終わったってこと、そういうのをきちんと学ばせないといけないですよね。トピ主さんがお子さんが癇癪を起こしても他のお母さんが気を遣っておもちゃを譲ってくれるまで待っていたのでお子さんは癇癪を起せばおもちゃが返ってくるって間違えて学んじゃいましたね。他のお母さんも言いづらかったと思いますし、泣いてしまったのはまずかったですね。泣きたいのはこっちよ！って思われたのかな。挽回は時間がかかるのではないでしょうか。他の子に迷惑がかかる行為があれば有無を言わさずすぐに連れて帰る、それを繰り返してお子さんが成長すれば他の子が嫌な思いをすることもなくなるし自然と元に戻るかもしれませんね。

トピ内ID：6480457387

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気の毒だけど

😠

りゅう

2016年07月16日 11:42

そういう性格で、行動の予測がついてるにも関わらず、なぜあなたがすぐお子さんを止められる様な状況にないのかが理解できません。そばに付いていて、他のお子さんに手を出しそうになったら止める、癇癪起こそうが抱き上げてその場を離れる事はできるでしょう？赤ちゃんからは脱しているけど、まだ３歳なら大人が抑制するのは可能ですよね。言い聞かせる？もうその段階超えてませんか？よその子は、あなたのお子さんが落ち着くまでおもちゃを取り上げられ突き飛ばされ続けなければならないんですか？うちの子が毎回そんな目に遭わされてたら、やはり態度は冷たくなってしまうと思います。泣きたいのは相手の方ですよ。その後、練習されて、お子さんに変化はありましたか？我慢できるようになりましたか？もしそうならば、あまり恐れず遊びに行かれたらいいかと思います。最初はやはり警戒されるし、よそよそしくされるでしょう。でも、見てれば変わったことはきっと伝わります。相手の方の言葉から、あなたの悩みも理解されていると思います。お辛いとは思いますが、児童館でみんなと遊びたいなら、そこは耐えるしかないと思います。

トピ内ID：4056477482

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泣きたいのは

🙂

パキラ

2016年07月16日 11:42

おもちゃ取られて、突き飛ばされたお子さんのお母さんですよ。貴方の子供をしつけるのは、貴方の責任です。貴方の子供がおもちゃを奪って逃げたのなら、追いかけて取り返し、返させるべきでしょう。そして、突きとばしたらダメ！と叱り、癇癪起こしたら、家に連れて帰る。家でも、癇癪起こすからと、子供の要求を優先してませんか？今ダメなものはダメだと教えないと、子供は、癇癪起こせば何でも自分の思い通りになると思ってしまいますよ。このまま行くと、幼稚園、小学校でも嫌われ者まっしぐらです。今すぐ、しつけ直してください。子供3人育てたおばちゃんより。

トピ内ID：8232612397

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切ないですね

🎶

ももんが

2016年07月16日 11:56

保健所などで発達相談されたらいかがですか。問題がなければ、それでいいですし、もしあれば、療育もスタート出来ますしその保護者の集団と悩みを話せます。３歳で児童館にお通いなら、来春の入園前でしょうから、ちょうど良い時期です。びっくりが多いけど、こういう悩みは当事者で背負ってみないと、その苦しみはわかりません。子どもがどうやら普通ではないって、苦しいですよ。認めるのも、言っても聞かないのも、孤立しがちな育児期に周囲から浮くのも、辛いです。どうか、保健所などで相談してください。仲間も出来れば安心できますし今後の糧になります、応援してます。

トピ内ID：3811877529

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ほとぼりが冷めるのは

🐧

ぽん

2016年07月16日 11:56

やられた側の方がより長い期間の自粛を求めるものかと… お気の毒ですが、私がその立場なら2年間は足を運ばないかな… 私も乳幼児がいますが。。まずは他の子との交流よりも大事なことがあるように思いますよ。うちの子は「よい子だね」と言われることが多いのですが、他害のお子さんを持つお母さんって優しいです。うちは1歳半頃から、悪意を持って何かしたり、悪気がなくても人に強くぶつかったりしたら家族に対してでも謝るまで許しませんでした。うちの子も強情だったので「ごめんねしない」と言う1歳の子を2時間近く泣かせ続けたこともありました。 (暴力暴言は浴びせないが、悪意のあった場合は厳しい口調で叱ります) 公共の場でマナーが悪いお子さんのお母さんは「なんであなたは謝れないの～」ぐらいで最後は終わるし、未然に他害を防ぐのも『決して傷つけさせないように』ってレベルではないなと思います。私が厳しくしたのは、愛情を持って叱れる自分がきちんと躾けたかったからです。嫌われたり、怖い人に叱られたら可哀相だから。焦らないで下さい。大事なのは大人になった時にどんな人間であるかでしょう。

トピ内ID：0842678046

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