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助けて下さい。海外移住先で嘘の流布…どうしたら良いのか。

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
yumi
ひと
アラフィフ女性、海外小都市に４年前ビザを得て移住しました。
20年以上移住の為必死でした。独学で現地言を学び、極貧生活で貯金し留学、想定外の出来事で帰国後もただ仕事と貯金。縁が出来ないよう男女交際も避けました。

移住後まもなくAと知り合い1年半に結婚しましたが昨年、Aの女性友人Bが「Aに浮気され説明なく捨てられた」と周囲に吹聴していたと判明。それまで国内外で常に友人に恵まれていたのに、移住後友人が出来なかった訳です…

この国では男女間の友情やルームシェアも普通な一方でパーティー参加は男女単位です。AB共にフリーの為パーティーには長年一緒に参加しており誤解を招いた上、長年彼氏なしと認めるのはBのプライドが許さず、ついでに周囲の同情を買おうとしたようです。

夫は人づきあいが苦手で鈍感。私が指摘するまで周囲の態度の変化に気付きませんでした。私も悲しいかな所詮外国語、ひそひそ声など聞き取れず等でなかなか確信が持てませんでいた。

夫から話して貰った数人はその後親しくしてくれていますが、Bにも皆大人の対応で普通に接しています。大都市のようにグループから抜けられるほど人が居ないし当然とは思いますが、なんだか彼らも信用できません。
一方でいくら小都市でも全ての人に噂を訂正出来ず、新しく知り合った人の態度に違和感を感じると、もしかして、と萎縮してしまいます。心を許せる友人が身近に居ないのは人生初ですが、以前の自分に戻れる気がしません。

何より長年努力しようやく叶った移住なのに、現地に溶け込む前に嘘を流され地域から疎外された怒り、そしてそれを防いでくれなかった夫への怒りが止まりません。
現実的には時効かつ手遅れ、私が水に流すしかないのでしょう。
でもどうしても怒りが収まらず、鬱になってきている気もします。どうやって気持ちを切り替えれば良いでしょうか。とても辛いです。助けてください。

トピ内ID：5682969786

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全てをコントロールしようと為ないこと

🐱
貧乏楽宅
トピを拝見した印象と対策をレスします。私見なので適当 に受け取って頂いたらと思います。 生真面目でいらっしゃる様ですが、全てのことを大らかに 受け止める様に心持ちを広く持たれたらと思います。 異国にいらっしゃれば、尚更自国と同じような思考や言動 が敵わないことは、折りこみ済みではないでしょうか。 友人関係、交流関係の小さな葛藤、トラブルについては、 誰でもが持っているのではないでしょうか。それは個人の 内面の葛藤であって、外交での現実とは異なります。 トピ主さんの内面の問題で心理的な課題でもあります。 とすれば、トピ主さん自身が心の中で整理すべき課題です。 それを夫や友人まで巻き込んで行くのは、如何なものかと。 悩みの多い人は、頭脳活動が勝り、身体活動が少ないです。 物事は考えても考えても改善することはありません。改善 は行動によってのみ、変わる、変えることができます。 人が悩むのは、感情的思考が勝るからで、理性的な思考を 蔑ろにする傾向からです。喜怒哀楽から離れる事をお勧め します。トピ主さんは自信を持って自己主張されたらと。

トピ内ID：4325176918

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期待が大きかった分、挫折感も強いのかな

041
ふう～ん
人の噂も75日と言いますが、もう4年ですよね。その嘘だけの問題でしょうか。 ＞Bにも皆大人の対応で普通に接し…当然とは思いますが、なんだか彼らも信用できません。 それならば、トピ主さんに対しても皆さん大人の対応をしているのでは？トピ主さんは外国人ですし、年齢もアラフィフと言うことで、周囲の人たちも慎重になるでしょう。というか、既に長年の交友関係ができ上がっていて、新しく友人関係を築く必要性を感じていない人が多いと思います。 私自身、海外在住20年を超えますが、本当に心を許せる友人は一握りですよ。そのほとんどが子育て中に知り合ったママ友や職場の同僚だった人たちで、長い年月を共にして、私自身を知っていてくれるからこその信頼関係です。反対に夫経由で知り合った人たちは、義家族も含め、知り合いの域を脱していません。 海外に暮らしていると、萎縮してしまう時期もあります。いわば、それは誰もが通る道であり、Bさんの嘘やご主人の社交性の問題とはあまり関係ないと思います。いくら小都市でもそんな噂を知らない人はいるはずです。落ち着いて、ご自分らしさを取り戻してくださいね。

トピ内ID：0138696888

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負けないで、面倒だけど、違うと言って

🙂
ばるちゃん
タイトル通りです。日本でも？この頃の若い方々は…理解出来ないです。婆の年代は…ただ、今回は、面倒だけど訂正を、貴女から発言して行くしか、ないです。根気強く…まだまだ住んで浅い年数です。言葉の壁もありますが、ピンチは、チャンスです。現地に溶け込める。今まで、どこか遠慮がちだったのでは。最後は、その人の人間性です。あらぬ噂も…そのままでは、駄目。日本なら話さなくても、空気を、読む雰囲気あります。外国は…違うのでは。貴女の話せる人でも、構いません。しっかり違うと発言して下さい。

トピ内ID：4348751260

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少し状況は違うようですが

🙂
ルネッサンス
会社勤めのころ、あることないこと出鱈目を吹聴する上司がおりました。 当方に関しても誹謗中傷の類を２０数年にわたり、ばらまいていたことを知りました。 少々腹もたちましたが、あるとき以降、余りの馬鹿馬鹿しさにまったく無視するよう にしたら当方に揉み手ですり寄り、媚びを売るようになりました。 その人物に限らず、くだらない人は無数におり、一々真面目に取り合うのは馬鹿馬鹿しいです。 我が身を顧みて恥じることなければ周囲が何を言おうとまったく気にならなくなり、 逆にその種の手合いを哀れな連中と思えるようになりました。 この世に神様がいるかいないかは考えが分かれるところですが、つまらないモノは時間と ともにちり芥の如く消えてゆき、残るのはその種くだらないものの虚しさのみです。 とそんなふうに思えるようになったら何も気にならなくなりました。 人生短いです。少しでも日々の生活に充実感をもてるよう努めるべきだと思います。

トピ内ID：0010011511

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海外でステップファミリーの我が家の場合

🙂
すっきりレモン
今現在結構閉鎖的なところに住んでいるので、あることないこと言われます。 でも実は日本にいる時からそうでした。日本は閉鎖的な社会でうわさ好きな方がわんさかいらっしゃるので。 離婚再婚って閉鎖的な社会では悪い印象がいまだに根強くあります。 私の場合離婚は本当に不可抗力だったんですが、｢離婚＝忍耐力なし、自分勝手｣を認定されてますからね。 なのでやはり悩みに悩みましたし、病院にもお世話になったこともあります。 そんな時、私を全力で守ってくれたのが再婚相手でした。 今でも私のことを一番に考え、とても大切にしてくれています。 私の前夫との子もわが子以上に可愛がって育ててくれ、１２年間１度も子供たちに怒ったことはありません。 トピ主はご主人に怒りが収まらないと言うこと。 他人から見ると｢そんな小さなことでそんなに怒る？｣とは思いますが、本人は水に流せないご様子。 ならみんなの前でＢに直接｢うちの主人はあなたと付き合ってる認識全然なかったみたいだけど、ぶっちゃけどうなの？｣って聞いてみたら？ 今の私はもう病気にならないように、｢やれたらやり返す｣ことにしています。スッとしますよ！

トピ内ID：9964867880

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現地人の友人をつくる、のでいいのでは

🙂
スパイダーマン
海外在住8年目、40代の女性です。 ご主人のごく親しいご友人には、理解してもらえたのですよね。 それで十分ではないですか？ わたしも海外に住んでいろんな日本人とお付き合いがありますが、 日本人同士だからといって気があうわけではなく、 結局仲良くできるのは数人です。 夫が外国人ですが、夫も同様。 人付き合いはまんべんなく広くしていても、結局深いところでわかりあえるのは10人未満です。 ですから、ご主人の親しい方がわかってくださっていればそれで十分ではありませんか。 これから新しく出会う方に、噂を元にして多少の誤解をされていたとして、 そんな、知人にも満たないような人があなたのことをどう思うかなんて、あなたの人生に無関係です。 それにあなたが思っているほど、他人はあなたに関心がないと思いますよ。 変な言い方かもしれませんが、、。 小都市とはいえ数千人や数万人は住んでいるのでしょう？ 現地人の友人をつくるようにしてはどうですか。 ボランテイア活動などで現地の人と付かず離れずの関係を築けませんか？ 人の噂も75日ですよ。

トピ内ID：1431190299

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ほんとになんともない間柄だったのか？

🎂
あのー
Ｂは美人ですか？それならＢの素性などを何も知らない人だと美人というだけで信用しそうだわ。 そうやって同情を得たり信用させたＢが次は￥金銭詐欺まがいのことをやらかしそうです。 お付き合い費は半端ないでしょう。いままでのＡやその事情を知っているだろう友達の信用も￥ヘルプも、それしたので、もうアテに出来なくなりましたから。 お金に困って騙すのは何も知らない人騙すことに成功した人をターゲットにすることでしょう。そのうちにＢの本性が知れ渡り、Ｂはそこから消えています逃げています。 夫に怒っていたらＢの思うつぼです。

トピ内ID：2847004253

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考え過ぎ

🙂
p
なんか、よくわからないのですが、 あなたが浮気して捨てた相手ではなくて、 彼のことなんでしょ？ 最終的には、Bではなく、あなたと彼が結婚したわけで、 そんな他人の恋のこと、噂話で流れて誰もきにしていませんし、 あなたじゃなくて、彼のことですよね？？？？ そこまで、あなたが気にする必要なしです。 しかも、Bが、全員にいったとも思えず、 他人の恋の噂なんて、そんなに気にしてませんって。 関係ないことじゃないですか。 三角関係で、あなたが選ばれたんですもの、胸を張って堂々としていればいいことで、 なんか、気にすることが、よくわかりませんけど・・・

トピ内ID：9127509928

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高校生のトピかな？

💋
あか
高校生かと思いましたよ。あなた、本当にアラフィフですか？ 思わず「面白い」をクリックしました。「呆れた」という意味です。 日本に帰れば全て解決しますよ。お疲れ様でした。

トピ内ID：5282480400

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負けないで！

🙂
Hana
私も移住早々に、子供まで絡めてのあなた以上に酷い噂を流布されていました。 その内容と噂を流した当事者が発覚した時には、自分の血液が全て逆流するかと思いました。 自分の事はさて置き、罪のない子供の事まで、、、 しかも相手は、自分が信用していたママ友の一人だったからです。 周りからの評価も高い人だったので、新参者の私には太刀打ちできない人と判断し時を待ちました。 彼女は、段々ボロが出てきて信用できない人認定され始める中 私は何も言わず、ただひたすらに誠実である事に努めました。 そうすると、自ずと誤解は解けていき、良い友人が集まって来てくれました。 その後、彼女は孤立へと。 あなたは、何も言う必要はありませんよ。 堂々と誠実に暮らしていれば、きっと真実をわかってくれるものです。 時間がかかるかもしれませんが、負けないでくださいね。 きっと、きっといい日が来ますから。

トピ内ID：4741310623

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無責任な言葉です。お許しください。

🙂
ミツコ
　憧れて移住されたのに、つらい思いをされて気の毒に思います。言葉も文化も違います。誤解を解くことも、わかってくれる友人もおられないのならば、帰国されるのはいかがですか？ 　そこまでするおつもりがないのなら、その地で引っ越しをされ、新たな人間関係を築くことは可能でしょうか？ 　引っ越すことが難しいなら、外国語で伝えることが難しくても、身近な人には「嘘を広められている。そのことが悲しい。」と伝えていくことは可能でしょうか？精いっぱいの気持ちは必ず誰かに伝わります。私には伝わりました。 　ここで書き込みされる方の言葉もあなたがその人たちの心を動かした結果です。 　もし、今の地に留まる決意があるのなら、泰然自若とし、周りの目を気にせず、旦那様だけを信じて生活することは可能ですか？ 　文化の違いは感覚の違いでもあるのかもしれません。旦那様に悲しみを伝えられましたか？ゆっくりでも話し合い、ご夫婦でより理解を深めることも必要かもしれません。ご自分でのご解決以外で気が晴れるのは難しい事と思います。ご自分の判断を信じてくださいね。失礼します。

トピ内ID：9564017937

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離婚

☀
たく
永住ビザがあるなら、怒りが収まらないのに夫と一緒にいる必要はありません。 離婚して１人になれば、ＡＢとは無縁の生活を送れますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：5055571480

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嘘じゃないんじゃないの？その 1。

🙂
白樺
欧州人と結婚し欧州在30年を超えた者です。 私の言いたい事は二つ、まず、B さんの言っている事は嘘ではないんじゃ ないか、と言う事、そして、友人が出来ない事と B さんや御主人は関係ない と言う事です。 貴方がどの国にいるのか分かりませんが、御主人と B さんがパーティ等に二人で 参加していたのなら、二人は恋人である、と考えるのが普通です。 周りの人間もパートナーだと思いますよ。又、実際にそうだったんじゃない でしょうか。 私は沢山のパーティに出て来ましたが、いくらパーティ等二人参加と言っても、 相手がいない人は一人で参加しますよ？ そういう方を沢山見て来ました。 貴方は直接 B さんに聞いたんですか？ 御主人とB さんが友人だったと言うのは、御主人が言っているんじゃないですか？ ＞Bにも皆大人の対応で 意味が分かりません。B さんが嘘を言ったのだから、皆も貴方の味方になるべき と言う事ですか？ 第三者からしたら、貴方の言う事と B さんの言う事とどちらが 正しいのか判断出来ませんよ。 ごめんなさい。長くて。続きます。

トピ内ID：4881820340

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嘘じゃないんじゃないの？ その 2。

🙂
白樺
長くてごめんなさい。続きです。 現地に溶け込む前に疎外された、と言うのは貴方がそう思っているだけで、 町中の人が皆 B さんの話を聞いたわけじゃないし、これは被害妄想じゃないですか？ 私も田舎に住んだ事がありますが、人の噂も七十五日で、そんな噂気にする事もないし、 真実でないなら、尚の事、堂々としていればいいんじゃないですか？ 貴方は自分に友達が出来ないのは、B さんの所為と言いたそうですけど、貴方の人柄が 良ければ、お友達は出来ますよ。 周りの評判を気にし過ぎだと思います。今時説明もなく振られたからと言って、 町中の人が貴方達を邪険に扱うとも思えませんし、別に略奪婚したわけじゃないんだから、 その位で友人が出来ないと言うのもないと思います。 貴方は自分の思い通りにいかない生活を B さんや御主人の所為にしているようですが 問題は貴方自身にあるのではないでしょうか？ これからそこで何十年も暮らしていくのでしょう？ そんな事気にせずに頑張って下さい。

トピ内ID：4881820340

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海外は狭い

041
kanae
私も海外移住組です。 昔とも違い、日本人の数が限られていて 日本人社会は狭いなって日々感じています。 トピ主さん、たぶんその噂は消せないと思います。 未来永劫語り継がれると思いますよ。 海外の日本人社会って本当に狭いし、誰かしらどこかでつながっています。 こっちに来たてのころ、ある日本人に親しげに近寄られ、いい人だなって思っていたら、ひどい目にあいました。 最初は、自分がされていることがあまりにひどくて信じられなかったほどです。 日本人社会は狭いから、簡単にまわりの人に話してはいけないと一年間心の中にしまいこんで、 ずっと苦しみに耐えていました。 あまりに苦しく、一年後に全然関係ない日本人の親しくなった人に話したら、 なんとそのひどい人は、現地ではこわい人で有名なんだそうです。 あまりにひどい人間性なので、誰も好んで付き合わない人なんだそうです。 その人もひどい目にあった被害者だったのです。 噂はすぐ広まるし、消しようがないと思います。 日本人以外とつきあう他ないと思いますよ。

トピ内ID：7837698672

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嘘のせいかどうか

☀
もも
トピ主さんが感じる、周囲の人のどこか硬い空気感や違和感、 本当にAの嘘だけが原因でしょうか。 まず、海外の小都市ということですが、人口ってどのくらいなのかしら。 そんなに初対面の人がみんな、その嘘（ウワサ）を知っていて、 Aに同情的なのかしら。 国がどちらかわからないのですが、 正直、何世代もたどれば皆が親戚みたいな小村でもない限り、 いい年の大人の惚れたはれたなんて、 関心ない人のほうが多いと思うんですけどねえ。 確かに、Aとご主人の仲間内には、 多少抵抗感があったかもしれませんが、 それだって４年以上前のことですし。 トピ主さんが受け入れられていないと感じるのは、 トピ主さんが単純に、外国人だからじゃないかなあ。 外国人に慣れていない人、外国人が嫌いな人、 アジア系に抵抗がある人などなど、 普通にいると思います。 それに、コスモポリタン的な大都市でもない限り、 外国人は目立つし、多少の違和感は仕方ないのではと思います。 それは10年20年暮らしても、やっぱりつきまとうことだと思いますよ。 的外れでしたらすみません。

トピ内ID：3794104597

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関係ない人を

🙂
ラヴェンナ
A、Bと関係のない友人を作ればいいのでは？私も海外在住ですが、こちらの友人は夫と関係なくできた人がほとんどです。いくら小都市といっても関係ない人はいくらでもいるでしょうし、「全ての人に噂を訂正」なんて大袈裟だと思います。私のいる国では離婚率も再婚率も高いので、元妻元夫元カレ元カノの話なんかいくらでも転がってますが、友達作るのにいちいちそんなの気にしません。誰だって過去はありますから。主さんが思うほど周囲は気にしてないと思いますよ。

トピ内ID：8402154778

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理解不能

🙂
セナミ
何ら悩むべき事でも無いでしょう。流布された嘘を信じる様な人達と友人として繋がっていたいのですか？そんな人達の方がご主人より大事なのですか？グループから抜けられないとか、何か宗教のセクトにでも入っているのでしょうか？そうでなければ友人などに頼らずご主人と二人だけでも生きて行ける様に努力すべきでしょうし、それはそんなに難しい事でも無いでしょう。

トピ内ID：8275917347

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時間が解決してくれるはず。頑張って。

🙂
rexa
海外です。それまで現地の女性と付き合ってたけど別れて外国人と一緒になったカップルを何組も知ってます。どこも実際同棲してたけどきちんと別れたため、その後特に揉めたという話は聞かないですが、おそらく、先入観をあったと思います。そもそも海外では日本人である、という先入観は持たれるわけだし。 主さんにはお気の毒ですが、BはAを好きだった、あるいはAに好かれてると思ってたんでしょう。Aには自分の撒いた種なんで、勘違いさせたかもしれないけどそういうことはなかった、ときちんと言ってもらうべきだと思います。その一方で主さんは彼絡みではない知り合いを増やす。村でないなら可能では?いつも仲良くしてればそのうち周りも認めてくれると思います。 逆にそういう人たちでないなら、どちらにしても他のトラブルが起きそうです。これまでずっと頑張ってきてもう大丈夫と思ってた所のトラブルでショックが大きかったんだと思いますが、移住するということは常に何らかの理不尽さに直面し、処理していくことです。決して楽ではないです。 でも移住も結婚も自分の選択ですから、全部引き受けるのが前提ですが、無理なら引っ越しも視野に入れては?

トピ内ID：4784722720

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レス戴いた皆さまありがとうございました。

🙂
yumi トピ主
貴重なご意見とても有り難く読ませていただきました。 生真面目！母に言われます。この短い文章でわかるのかと驚きました。 本当アラフィフにもなって情けないですが、知人同僚友達に恵まれ嫌がらせ陰口等ほぼ未経験で免疫がないからと思っていました。 が、言われてみれば一度日本で嘘を広められた時気にしなかったのは、移住前はいつも忙しく活動的でご指摘の「身体活動が」多い状態だったからでしょうか。そういえばその人はその後周囲からの信用を失い自滅し、私は嘘を広められた周囲の人とまだお付き合いしています。 期待が大きすぎたのもあるのでしょうね。 確かに自分の問題という面も結構ありますね。お陰様で自覚が持てた気がします。

トピ内ID：5682969786

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トピ主、続きです。

🙂
yumi トピ主
Bも来る水曜日のパーティーに行くか迷う数日間ずっと精神的に不安定だった私に夫が根をあげ、このトピを書いた直後、Bに電話しました。 夫とデート開始当初、Bが夫と度々二人で会おうとして私が夫に怒って以来初めての会話でした。当時夫は私をデートに誘う等逐一Bに報告していましたが、彼女っていいよ！Bも彼氏作ったら世界変わるよ！と言ったら泣かれ、もしかしてと思ったと言っていたので。単なる友達だったら連絡続けていても気にしなかったのですが。 Bは、Aとは単なる友達だったのは事実。自分は妄想の中に生きていたと言っていました。 嘘は広めていないとのことですが、複数の利害関係のなさそうな人から直接Bが言っていたことを聞いているので、これはBの嘘ではないかと思うのですが。 土曜日に友人夫妻とハイキングを計画したところ、前日夜に彼らが一斉メールでBも誘いBも来ることに。当日気付き、発起人で理由なくドタキャンは…と腹を括り「Bには噂を広められAは同僚から無視されたり私も相手に感じ悪くされたり被害を受けた」と話しました。ここまで話すのが正しかったのか…友人夫妻に気を遣わせるのは本意ではないですが。

トピ内ID：5682969786

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ほんとに海外？被害妄想チック？

💡
けさらん
ご自身のメンタルの問題かと。 だって、ウワサでは、「浮気して捨てた」のは、A。 何故影響受けて、友人ができない、人つきあいに支障があるくらいのことで、 そこまで気に病むのでしょう？？ そもそも、悩むのはAでは？ さらにいえば、ウワサを信じてしまうような人たちと、つきあいたいのですか？？ また、アラフィフならもう少し世間を知るべきでは？ 世間は無責任で口さがないものだとご存知だと思うのですが。 以前のエピソードも、 いかに自身が善人であるかをアピールするために 披露されたとしか思えない。 繰り返しますが、移住するほどのバイタリティある方なら、 世間をもう少し知っているのではないでしょうか。 海外だから特別？ いえいえ、人間どこでもそうは変りませんって。 そもそも、日本以上に世間体を気にする国はないと思うのですが。

トピ内ID：5643894030

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あ～あ、余計なことを。

🙂
Hana
前レスで、頑張って！と励ました者ですが。 なぜ、余計な事を言うのかな～？ なぜ、大人の対応ができないのだろう？ たとえ、彼女とご主人が以前深い関係にあったにしろなかったにしろ それが終わって、あなたとの結婚に至ったわけですよね。 彼女はふられてしまって、いまだに苦しんでいる立場な訳でしょう？ それを解っているくせに、デリケートなことをわざわざよそ様に言う事もなかろうに、、、 いい年した大人の女性が、そのような分別もできず この先、そのコミュニティでやって行けるのでしょうか？ 愛するご主人と一緒になれたのですから、余裕を持って相手をいたわるぐらいの気持ちになれないのかな？ それとも、ご主人に愛されている実感がわかないのでしょうか？ 今は、あなたが物言うごとに、周りの噂話にもっとバリューがくっついたみたいな状態になるだけですよ。 最大の理解者が夫なんだ！って信じて、噂話が沈下する日を待つ方が賢明だと思いますよ。

トピ内ID：4741310623

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鈍感なご主人が、状況を把握していなかったのでは？

🙂
気が付けばあらかん
＞この国では男女間の友情やルームシェアも普通 ＞パーティー参加は男女単位 ＞夫は人づきあいが苦手で鈍感 これらの条件から 男女がいつも一緒に行動していても、必ずしも恋人同士とは限らず、単なる 友人という例が廻りにいくらでもあるのに、Bの言葉を聞いてそれを信じる人が いたのはどうして？ もし、廻りの目にも明らかに友人同士の男女と映っていれば、Bが「嘘」を 言ったとしても、廻りの人々は「あなたとAは友人だからAに恋人が出来ても 問題ないでしょ」と、Bに言うのでは？ でも、Bの言い分に賛同する人が多かったのは、廻りにも2人は友人ではなく 明らかに恋人同士に見えていたからでは？ Bは鈍感なAに話を合わせ友人と言っていただけで、実際は「Aは浮気し説明なく Bを捨てた」が事実なのかも。 結局、それに気が付いていなかったのは鈍感なご主人と移住したてで廻りが よく見えていなかったトピ主さんの2人だけ。 別に海外は関係ない話だと思います。トピ主さんも目標に向かって努力する 中で、男女の機微スキルを磨かなかったツケがここに来て出ただけかな？

トピ内ID：4524157939

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旦那様の言動が諸悪の根源だと思います。

😢
私も在外国際結婚
大人になると「今日から付き合う」と言うハッキリとしたきっかけがないまま、気が付いたら付き合っていた形で恋愛が始まる事もありますよね。 人づきあいが苦手で鈍感な旦那様はそんなつもりはなくても、彼女には自分たちは何となく付き合っているのかなと思わせる言動があったのではないかと予想しています。 そして周りの人も2人は付き合っているのかと思うほど親密だったから、「（主様がいう所の）噂」を信じてしまったし、主様と旦那様の関係発展に驚いたのではないでしょうか。 彼女は付き合っているつもりでていた、もしくは旦那様に好意を抱いていたから ＞Bも彼氏作ったら世界変わるよ！ 等と言うデリカシーの無い言葉を聞いて、今まで我慢していた気持ちや涙が溢れてしまったのだと思いますよ。 だから、 ＞（旦那様の人間性、自分達がお互い好意を抱いていると言う）妄想の中に生きていた と言う言葉に繋がるのではないかと予想しています。 主様も、旦那様も人の心の機微には疎い方だなと感じます。 旦那様がこの騒動の原因を作っていると思いますが、主様ももう少し精神的に強くなり、どんと構えてないと長期の海外生活は辛いですよ。

トピ内ID：0865295012

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主さん、踊りすぎ

😣
Syu-chan
私も国際結婚して、海外、あちこち合わせて10年です 主さま 人から付き合ってもらえないのは、噂のせいと決め込んだり B本人が噂を作ったと思い込んだり(主さんに噂を伝えた人が噂の作成者ってことも多々あります) Bが噂を広めたから、Bは嫌いで付き合いたくないと友人に言ったり なんか、主さん、想像で踊りすぎでは？ だいたい30過ぎれば(私30代です)、噂なんてまともに取りません 自分の目で人(この場合主さん)をみて付き合っていきたいか判断します 50にもなれば、周囲もさらに上の境地にたどり着いてらっしゃるのではないですか？ そういう大らかな態度で主さんを受け入れてくれようとしてた友人たちは Bが流した噂という憶測の理由で「Bとは付き合いたくない」という主さんをどう思うか？ 主さんは自ら、Bか私かどちらか選べと迫ったことになりますよ 他所からポンと来た外国人に、古くからの友人知人とどっちと付き合うか選べと迫られたら 主さんならどう感じますか？ こっちは外国人なんだから、気が向いたら付き合ってもらえたらありがたい くらいの方が、向こうもこっちも楽じゃないかと思うのですが

トピ内ID：1859711449

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ＡもＢも関係ない

💋
あか
それはＡもＢも関係なく、あなた個人の問題です。 東洋人でアラフィフのトピ主さんが、既に出来上がっている現地人グループに受け入れられていないだけですよ。ＡとＢの男女のもつれなんて関係なく。逆に言えば、Ｂのウワサがなくても、あなたが自動的に仲良くしてもらえることはありません。 欧州は個人主義です。夫婦ワンセットで行動しても個人は個人です。 ご主人の仲良しグループに入ったからといって、ご主人と同じポジションに就くことはできません。その上、「東洋人でアラフィフ」。そのハンデを持って、現地人とイチから人間関係を構築しなければならないのです。 日本に置き換えて考えて、日本人同士の幼馴染レベルの地元グループのある男性が、外国人と結婚して奥さんを連れてきた。その外国人が初日から女性陣の輪に入って、皆でワイワイ仲良くしてもらえると思いますか？

トピ内ID：5282480400

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二度目です

🙂
ふう～ん
誰であれ、誤解されていたら気分が悪いのは当然です。でも、トピ主様に考えていただきたいのは、結婚したからと言って、すぐさまご主人の長年の友人サークルに対等の立場で迎え入れられるものではないと言うことです。彼らにとっては、突然現れた東洋人の女でしかありません。 トピ主様に対しては、周囲の誰もが一歩引いたスタンスでいるだろうと思います。外国人であるだけに、それは避けて通れないことでしょう。しかも、結婚してまだ3年程度ですよね。ご夫婦として築き上げてきたもの、という点から見たら、長年の友人たちにとっては重みがないでしょう。保守的な国であればなおさらです。下手をすれば、「人づきあいが苦手で鈍感なＡ」を手玉に取っていると思われているかもしれません。 ご友人夫婦に話したと言うことなので、真相がトピ主様の信じる通りであることを祈ります。もし、トピ主様の側にも誤解があったとしたら、友人関係のさらなる悪化は否めないでしょう。いざとなったら、彼らはご主人の味方にはなっても、あなたの味方にはならないと思います。 ご主人とは関係のない場所で友人を見つけるようになさったほうがいいですよ。

トピ内ID：0138696888

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レスありがとうございました

🙂
yumi トピ主
トピをあげた時には結構気持ちが乱れていまして、考えもまとまらないし、皆さんのお言葉も辛かったりしましたが、 皆さまの冷静なご意見を頂けて感謝しております。 嘘の流布を経験された方も多いようで驚きました。 理不尽なことも人生にはあるし、私や夫が未熟というのも大いにありますし、踊りすぎというのもその通りです。 少し落ち着いて、諦めるべきところは諦めて、前を向いていけたらと思います。

トピ内ID：5682969786

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