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会話ができない夫

レス57
（トピ主 6 ）
🐱
ワルツ
ひと
会話ができない夫に疲れてしまいました。 質問には必ず「なんで？」と返します。 私「今日は夕飯何にしようか？」 夫「なんで？」 私「今度の日曜日（愛犬と）○○公園にでも行こうか？」 夫「なんで？」 私「夏休み温泉にでも行く？」 夫「なんで？」 私「義母さん、腰が痛いって言ってたけど大丈夫かな」 夫「なんで？」 「なんで？じゃなくて質問に答えて」と言うと「うるせー！！」とキレます。少し冷静な時に「なぜ、なんで？と聞くの？」と言うと「質問の理由がわからなければ答えようがない」と言います。それでは会話にならないと言うと「なにが会話だ！おまえが馬鹿だからだ」と言い、会話は途切れます。 先週、愛犬が瀕死の病気になり入院しました。夜、仕事中の私の携帯に「容体が急変し心臓マッサージを始めた」と電話があったのですぐに夫に電話し、それぞれ別の場所から駆けつけました。私は渋滞が不安だったので時間が読める電車で向いましたが、電車の中でいてもたってもいられず夫にLINEをしました。 私「私今神田あたり。いまどこ？！」 夫「タクシー折り返す」 私「いまどこ？！！」 夫「上野からタクシー？」 私「いまどのへんなの？！！」 夫「歩き　時間　短距離　タクシー」 私「今どのへんにいるのか答えて！」 夫　返事なし 病院から電話が来た時はすでに愛犬の心臓は止まっていたらしく臨終に間に合いませんでしたが、こんなに重大な局面でも会話ができない夫に怒り、イライラが大爆発し、夫が大嫌いになりました。それ以来、私はもう夫と話しをするのが嫌になり家に帰っても無言です。夫の存在に関心がなくなり、夫にはもう何も相談せずに自分で考え自分の意思だけで行動しています。まるで一人で生活しているようです。このままでは夫婦の意味がないのでどうしてよいかわからなくなりました。熟年でもあり離婚は考えていません。

トピ内ID：0444812383

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うん・・

041
mini
確かに携帯のやり取りはイラッとしますね。 まったく話が通じてない・・・ でも文章になってないところを見ると・・ 携帯の扱いに慣れてないって事はないですか？ 熟年って書いてあるけど、うちの父親も携帯メールとかは変ですよ（笑） それも関係してるんじゃ？ あと会話の方は「なんで？」って毎度聞かれるのはうんざりするけど・・ 「なんでって聞かないで！」っていうより、なんでかを答える方が早いですよね。 温泉でも行く？なんで？だって休みだからのんびりしようよ～ 義母さん大丈夫かな？なんで？心配だから・・ そうやって会話した方が楽じゃないですか～？ イラッとはするけど、あなたから説明されたら会話は出来るんじゃないですか。

トピ内ID：2604334543

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昔からですか？

041
akireta
いまどこ？に位置を答えないのには不可思議ではありました。 あなたも多少説明がたりない、言葉が足りないような気もします。 いいっぱなし、とりとめもない感じも受けるんですよ。 それでも普通の方ならやりとりしてくれるけど、ご主人のような方には「何を聞かれているのか意味不明」なのでしょうね。 コミュニケーション能力の欠如といいますかね。 それを理解したうえで、工夫してコミュニケーションをとるしかないでしょう。 質問の意図を面倒くさがらずに説明したうえで、なおかつわかりやすく聞くことですね。 夕飯何にしようか？→今夜の夕飯を何にしようか迷っている、参考にしたいから何が食べたいか教えて欲しい ＞夏休み温泉にでも行く？→温泉でゆっくりしたいから夏休みに行こうよ ＞いまどこ？！→が心配で居ても立っても居られない、あなたが間に合うかどうか知りたいので現在地をだいたいでいいから教えて欲しい。 ＞●さん、腰が痛いって言ってたけど大丈夫かな ご免なさい、これは私でもだから？となります。前後の会話次第ですが。まあ、適当に「どうかなあ」くらいの返しはしますがね。

トピ内ID：0826355897

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離婚考えてないなら

041
それいけバイキンマン
夫婦の意味がないけど離婚しないんだったら、自分が選んだ結果だと思って後は淡々と夫とは話さずに暮らしていけばいいのでは。 おいくつなのか書かれていないですけど、もう熟年なんだったら急に今から夫が改心して、会話コミュニケーション能力を身につけて、夫婦仲良く会話が弾み…なんてことにはならないですよね。 トピ主さんはどうしていいかわからないと書かれていますが、ご自分でどうするか決めていますよね。離婚はしない。 夫のことは嫌い、話はしない。 夫は変わらないしぶっきらぼうのまま。 でも、離婚はしない。 あとはもう我慢する生活しか選択肢はないんじゃないですか。 もう何十年もそうやってきたんでしょう。最初は会話も弾みましたか？ 今更急にどうした、って自分がトピ主さんの子供だったら思うと思う。そんなに嫌なんだったら離婚したら、とも思う。 そうしない道を選ぶのなら、腹くくって淡々と過ごして欲しい。 あれもやだこれもやだで愚痴られたら娘だったらうんざりすると思いますね…。

トピ内ID：3869492035

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会話能力が低いのは貴女です

🐧
おばはん
＞「質問の理由がわからなければ答えようがない」と言います。 では、質問の理由を説明したらどうですか？ なぜ説明できないのでしょうか？ それに愛犬が無くなったのは夫の方のせいじゃありません。 ＞こんなに重大な局面でも会話ができない夫に怒り、イライラが大爆発し、 なんで貴女に場所をいちいち報せる会話をしなきゃならんのですか？ それで愛犬が助かるのですか？　意味が分かりません。 ＞「なにが会話だ！おまえが馬鹿だからだ」 夫の方のほうが貴女にイライラしていると思います。 なのに、なぜ貴女は自分だけが正しいと思うのか・・・？　 このトピ文を読んでも、夫の方に特に非があるとは思えません。 貴女は会話がしたいのではなくて、自分好みの返事が欲しいだけなのです。

トピ内ID：0164932540

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工夫２

041
akireta
「なんで？」は「何故そんな質問をするのか」ということです。 質問の意図がわかれば適切かどうかはともかく、「なんで？」とはならないでしょう。 あと、意図を伝えたうえで、「イエス、ノー」で答えられるような質問に変えることも一案です。 休みはどこかに行きたい。疲れてるからのんびりできる温泉に行こうよ 試しにこう言ってみてください。 それでも「なんで？」と返ってきたらちょっと厳しいですが。 あと、女性はとりとめもなく会話をして交流を愉しみますが、男性はただの意志のやりとりとしてとらえています。それを意識してやりとりをすればそう問題はないと思います。

トピ内ID：0826355897

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無言の行

041
チューリップ
の夫婦しかないでしょ。 離婚したくないなら。 会話を求めるトピ主が間違っている。 無根の行の開始です。

トピ内ID：3356621363

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質問しないで決めたことを押し付けたらいい

🙂
はなこ
印象としてですが、ご主人は瞬時に判断したり、決めたりができない人なのだと思います。 なので、質問に答えさせるという会話はやめたほうがいいです。 私「今日は夕飯〇〇だからね。」 私「今度の日曜日（愛犬と）○○公園に行こう。」 私「夏休み温泉に行く計画立てるよ。」 これなら、あそうで終わりでしょうから。 私「義母さん、腰が痛いって言ってたけど大丈夫かな？」 この質問は答えようがないでしょうね。わからないとしか。 考えようによっては、何を決めても、何をしても文句を言わないご主人ではないですか？ トピ主さんがしたいようにしていけばいいのです。そもそも相談しようとしてたのが間違い。 一人で生活しているようと思わず、私が決めたことに文句をいわないいい夫。と思えばいいのでは？ 相談相談言いますが、自分が決められないことを夫に考えてもらうというのは依存です。 夕飯なにがいい？と聞かれて、じゃあ〇〇と言えば、なんでも作ってくれるのでしょうか？ 結局、自分が作れる範囲で、予算の範囲で、となるでしょう？自分で決めた方がいいです。 離婚する気がないなら、カリカリしててもつまらないだけです。

トピ内ID：1272402875

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似たような

041
chime
うちも似たような状況下にあります。普通に口喧嘩ができません。私が不満を述べて、それに対し何も答えず黙っていた夫がいきなりキレて暴力を振るってきます。何故言葉で返さずいきなり殴る蹴るなのか、こちらはパニックになりました。まだ新婚ですがもう別れたいです。歳も若くないですが、先のことを考えると暗い気持ちにしかなりません。他人に話しても何でそんな人と結婚なんてしたの？という答えでしょうし、私がこんな経験をしなければ同じ答え方をするでしょう。全く２人でいる意味も価値もありません。このまま一生が終わると想像すると悲しすぎます。先日ふと「死にたいかも」と言ったら「死ね、勝手にどうぞ」と夫。これってもう夫婦じゃありませんね。何の為に一緒にいなければならないのかと考えるに、夫から見た私の利用価値は金と夫両親の介護要員、あとは世間体です

トピ内ID：9208975868

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ああー

🙂
シュガー
だったらトピ主さんも同じように全ての会話を「なんで?」のみにしたらどうなるんだろう? と思ったけど、 多分トピ主さん、もうやったんですよね? 切ないけど旦那さんは愛情もないし、同居人としての思いやりすら無くしていますね。 離婚はしないということですが、念の為準備だけはしておいた方がいいのでは?

トピ内ID：7527158812

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同じような人いました

🙂
いるいる
昔、働いていた店長が、「なんで？」を繰り返す人で、「なんで店長」って呼ばれてました。 思考としては、前置きと説明が必要な人なのかな。と思います。 「夕飯は何にする？」 (もうすぐ、夕飯の支度をするけど、何が食べたいか知りたいから、何か食べたいものあれば、教えてくれる？) 「愛犬と○○公園に行く？」 (日曜日は天気も良さそうだし、○○公園は、散歩させやすいし、自分達も運動になるしね) あとは、省略します。 要は主さんの考えを1～10まで言って、初めて伝わる相手です。(納得すればですが) 主さんは、3～5で伝えるタイプ。というのは、ニュアンスで伝わる相手ではないのです。 ニュアンスもわかりずらいもので、長年生活が必要になりますが、主さんのご主人は、ニュアンスが苦手なタイプなのだと思います。 逆に「今、どこにいるの？」では、 上野のキーワードが出た時点で、上野周辺と理解するしかないです。 なので、疲れますが、なあなあ会話が難しいご夫婦はお互いに努力は必要になります。 その辺を話し合われてみては？

トピ内ID：4299276659

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会話が出来ないのはトピ主さん

🙂
ロード
質問されたなら答えれば良い。 それを拒否しておいて、「会話ができない」って、全部相手のせいですか？？ 質問に答えて会話を続行すれば良いんです。 会話を拒否しているのはトピ主さんです。 > 私「今どのへんにいるのか答えて！」 しつこいですよ。 「タクシー」だと答えているでしょう？？ タクシーで向かっているのだから、いずれ着くのです。 地理的な位置を執拗に聞く意味が分かりません。

トピ内ID：3160438356

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わからないと思う。

😉
まま
言いたい事はわかるけれども、 言葉が足らないから、伝わらない 自分だけわかる様な 話し方されている これじゃわからない。笑

トピ内ID：9778376825

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難しいね

💍
コンシェルジュ
今さら旦那は変わることはありません。 離婚したくないのなら、今のまま過ごすしかありません。 旦那は上から目線の物言いが激しい傾向ですね。 会社では部下を意のままに動かすような立場にあるものと推察します。 なぜそうしたいのか、きちんと理由立てて説明しろ、そういう考え方が身についているのでしょう。 トピ主さんは旦那の部下になればいい。 それが私の結論です。

トピ内ID：1765843386

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もう一言…

041
みわこ
トピ主様のお気持ちも わからないではないですが… ご主人様の態度が一貫していらっしゃるようなので 本当に『なんで？』と思っていらっしゃるのでしょう。 『旅行行こうか？』『なんで？』となったら トピ主様 既にそこで カッとなってしまわれるのですね。ご主人様はトピ主様をおちょくったりしているつもりはないと思うので 『休みだし温泉に行きたいから。あなたは温泉にはいりたくないの？』とか『素敵な絵を展示した美術館があってそれを見たいから』など かんで含める様に具体的に説明してはどうでしょうか？ あまり想像力豊かな方ではないのでしょう。 感情的にならず 淡々と説明する。 これまでに実験済み。効果無かった…ということでしたらすみません。 同じ展望台に登るのに トピ主様は階段 ご主人様はスロープで行きたい感じでしょうか…。頂上で待ち合わせるか 一緒に行くのをあきらめるか…まだその展望台にはエレベーターはついていないようです。

トピ内ID：7918598875

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コミュニケーション能力の問題

🛳
cheese
旦那さん、コミュニケーション能力が低いんでしょうね… 質問の背景を聞かないとわからないなんて。 仕事に支障は出ていませんか？ 私はコミュニケーション能力が低く、主語がない会話（「そろそろ始めようか」など）や「指示語が多い会話（「あれ、どうなってる？」など）が瞬時に理解できません。 いちいち聞き返さないとわからないんです。 きっと旦那さまもそういうタイプなのかなーと思いました。 LINEのくだりは、他の人もレスすると思いますがイライラしますね、トピ主に対して。 今どこにいようが、知ったところでワンちゃんの容態に変化はありません。小学生が「ママ今どこー！」と不安になるのでしたら、まだ理解できますが。

トピ内ID：6308477853

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離婚する気が無いのなら

🙂
はてな？ちゃん
1.別居する 2.無言を貫く 3.反応を楽しむ の選択肢だと思いますが 私的には3番目がオススメです。 私「今日は夕飯何にしようか？」 夫「なんで？」 私「なんでだと思う？」 夫「うるせー！！」 私「しずかー！！」 夫「おまえは馬鹿か」 私「馬鹿と言う方が馬鹿なのじゃ」 とかね。笑 毎日だと疲れそうですが 何かユーモアで返した方が 無言より楽しめると思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：0810682493

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トピ主　追加です。

😑
ワルツ トピ主
追加させてください。 質問以外の普段の会話には主語がなく、いつも突拍子もない単語から始まります。 夫「来週日曜 1時だから」 私「え？なにが？」 夫「食事会」 私「なんの食事会？」 夫「だからヒロくん（甥の息子）だよっ！」 私「ヒロくんの何の食事会？」 夫「入学祝に決まってんだろっ！バカ！」 入学祝など私にとっては初めて聞く話し。主人にとっては「4月＝入学＝お祝い＝食事会」という図式が脳裏に出来上がっているので「決まってるだろ！」になるのです。食事に行く場所によって洋服を考えなければならないので「どこでやるの？」と聞くと、もう頭に血が上って激怒しかないので「知らねーよっ！」と怒鳴ります。そして数時間が経って冷静になってから「○○ホテルの中華」と答えます。 質問すると怒鳴る、答えにならない答え、主語のない言葉をわかるまでの会話、もう疲れてしまいました。

トピ内ID：0444812383

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典型的な会話の成り立たない男女かも

041
さささ
典型的な会話の成り立たない男女のやり取りに思います。 双方の考えの置きどころがまったく違う。 そこを理解しないと、この先もやっていけません。 あなたも相手に辟易しているでしょうが、どうやら、その前に夫の方が先にあなたのことを非常に面倒くさい相手と思っているようです。 私の言い分が一般的、とどんなに思おうが、今のままのあなたでその夫と居続けるなら、この先、あなたが苦労するだけだと思います。

トピ内ID：6533977599

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ずっとそうなの？

🙂
マートル
よくわからない。 結婚して何年ですか？熟年とあるから、少なくとも10年、20年は経っているとして、結婚前や以前はどうだったのですか？急にそうなったということですか？ まさか、交際時からそうだった人とは結婚しませんよね。 想像するに、もう何十年も一緒にいて、旦那さんはあなたとの生活に飽きてしまったのかな。だから会話するつもりもない。単なる共同生活者。とりあえず一緒にいれば、ご飯は出てくるし、洗濯も掃除もしてくれるし。 寂しいですね。老後もずっとこれが続くのかと思うと。もし旦那さんが介護の必要な体になったとして、あなたは必要な世話ができますか？物理的にという意味ではなく、精神的な意味で、です。 さっさと離婚して、一人の自由な暮らしを手に入れたほうが幸せではないかと思いますが、きっとこういう展開になるのでしょうね。 「離婚したいので、これにハンコ押してください」 「なんで？」

トピ内ID：9554689230

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いやになるのは当然

041
ねこ
そんな夫ではいやになるのも当然ですが、結婚してから会話ができなくなったんですか？ 結婚前からそんなだったとしたら、どうして結婚したのか不思議です。

トピ内ID：8914108574

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なぜ熟年になってから気になり始めたの？

🙂
更年期かも
ご主人のコミュニケーション能力のなさは、 いつ頃から始まったのですか？ それを承知で結婚して、 それを承知で結婚を継続してきたから 「熟年」なのでしょうか？ それとも、熟年結婚で婚姻歴は短い？ ＞熟年でもあり離婚は考えていません。 結論は出ていますよね。 熟年という年齢で自己改造などできるとは思えないので、 離婚する気がないのなら、我慢、忍耐、仮面夫婦…。 そんなところでしょうか。

トピ内ID：6799093989

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よく結婚できましたね。

🙂
おた
旦那さんが癖があるのはもうわかっているのですから、 トピ主さんが少しは慣れたら？ なんで？と毎回言われるなら先回りして、目的を先に話したら良いのでは？ 同じパターンで切れあってるなら どっちもどっちな気がします。 熟年だから別れないっていうのも意味不明…。 子どもが小さいから、ならわかりますが、別に不都合ないですよね？

トピ内ID：9184317199

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あなたがそうさせている

041
TAC
犬の病院に向かうくだり、旦那さんの位置情報を知りたい理由はなんですか。 それを知っても着くのが早くなるわけではないですよね。 旦那さんは急いで向かっていることを伝えるため「すでにタクシーに乗って向かっている」旨を返信しているのに、それでもしつこく聞いてくる。 いらいらしたのは旦那さんも一緒だと思います。 なぜそれを知りたいかがわからないと正確に回答ができないからあなたのすべての質問に「なんで」と答えているんだと思います。

トピ内ID：4063176523

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ちょっと変？

😑
てるさん
どこか変な旦那さまですね。普通じゃないですね。ラインなんて、会話になってないし、それでキレるなんてね。私なら別れる。でも生活力無いのなら難しいかも。

トピ内ID：3698260464

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あまり責めないで

🙂
ままみ
即反応出来ない人は、内容を把握する為に、一拍おいて時間稼ぎをする必要があるんです。それが「なんで？」で、そのうち口癖になってしまったのではないでしょうか？ または、ひとつの質問でいろいろ考えすぎる。 夕飯何する？→作りたくないのか？外食したいのか？ 公園 →その公園に行く途中に寄りたいところでもあるのか？ 温泉 →臨時収入でもあったのか？ 義母 →自分に聞かれてもわからない。お見舞いにでも行こうとしてるのか？ など。 いずれにしても、いつも会話のことで批判されるので過敏になり、先読みしたり構えたりして悪循環を起こしているのではないでしょうか。 LINEで、ご主人の居場所がわかったところでどうしようもないのに聞き続けたのは、愛犬が危篤でパニックになっていたからでしょ？ それはご主人も同じですよ。 会話になってなくてもいいやって開き直れば、ご主人もリラックスして、自然な会話が出来るようになって行く気がします。 愛犬が亡くなって、気持ちが沈んでいるのもあるんでしょう。 少しずつ、気持ちを変えてみて下さい。

トピ内ID：6541079153

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離婚する気もない熟年なら

041
お疲れ様
トピ立てる意味もなさそうですけど‥。 アスペルガーか発達障害としか思えません、その旦那。 その年で病院いってもどうしようもないでしょうね。 離婚しないなら残りの人生は忍耐ですね。

トピ内ID：8410648076

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お互いに勘違いしている

041
チョコレート
旦那様はアスぺタイプなのでは？ 奥様が聞きたい意味が（言葉足らずで）よく読めないんだと思います。 アスぺの人は言葉どおりに解釈します。 ニュアンスとか裏の意味とかわかりにくいんですよね。 夕飯の内容とかどこかに行くといった質問は 「何故俺に聞くのか？」ってとこからわからないんだと思います。 ＞「質問の理由がわからなければ答えようがない」 という事からわかると思うのですが…。 食事は出されたものを食べるだけで、自分が食べたいものを作ってくれようとしてい聞いている、という意味が理解出来ない。 だから「なぜ俺に聞く？」 どこかに出かけるのも、自分と一緒に出かけたくて聞いている事がわからない。 「君の行動をなぜ僕に聞くのか？理解不能。」って事だと。 愛犬のエピソードも、今どこにいるか聞かれたから 「タクシー（の中）」と答えたのに何度も聞いてくるから旦那様はイラッとしたのだと思います。 なのでアスぺタイプの人には、事細かに説明しないとお互い頓珍漢な受け答えになってしまいます。旦那様も貴方と会話が成り立たないとご不満だと思いますよ。 「貴方と一緒に出掛けたいから」など言葉を増やしてみては？

トピ内ID：7003964113

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確かに「会話ができない夫」

🐱
さぼりんまま
でもアナタもヘタ。 質問したいのが通じない人には「あなたは？」って訊いたほうが効果的。 ＞私「今日は夕飯何にしようか？」 →「アナタは今晩何を食べたい？」 ＞私「今度の日曜日（愛犬と）○○公園にでも行こうか？」 →「ワタシは今度の日曜日（愛犬と）○○公園に行きたいけどアナタも一緒に行く？」 会話が成り立たないヒトには意識して主語をつけましょう。 5W1Hですね。 普段からのアナタの訓練が大切。 じゃないと重大な局面に対応できません。 重大な局面。 「いまどこにいるのか」より「後○分くらいで着きそう」が大事だったのでは？ 今更ですが。 夫婦の意味＝価値観 10人いれば10通り。 「ご夫婦で同じ価値観」な人はいません。 「会話ができない」ではなく「どうすれば会話ができるか」を考えませんか？ 最後になりましたが愛犬さまのご冥福をお祈りします。 トピ主さま　お力落としのないよう、ご自愛ください。

トピ内ID：1288174310

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あなたはわかるんですかね？

🙂
さめ
あなたは、見知らぬ場所でタクシーに乗ってる時、「いまどこ？」と 聞かれて「何町何番地あたり」と答えられるんですかね？ あなたは電車だから、何駅あたり、でいいでしょうけどね。 で、あなたはご主人の居場所を聞いてどうしたいんですか？ 待ち合わせ先は病院だろうし、ご主人が今何丁目にいるかという情報は どう活用するのでしょう？ あなたが質問すべきことは「あと何分くらいで病院に到着できるのか」くらい でしょ？ それにしたところで、タクシーなんだから時間など読めないはず。 つまり、あなたは必要のない情報を相手に求めて、勝手に苛ついている だけです。

トピ内ID：5653288876

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トピ主です。2

😨
ワルツ トピ主
レスありがとうございました。chimeさんまで読ませて頂きました。 結婚17年目子供なしです。今思えば「なんで？」は結婚当初は気になりませんでした。 「今度の夏休み温泉でも行く？」 「なんで？」 「たまにはのんびりしたいから」 「いつ？」 「私の休みは10日から1週間、その間ね」 そういえば若い頃もそれで会話は途切れていました。数日経つと夫が温泉宿のURLを2～3つ私のPCに転送してきます。（ちなみにPC、iPhoneは仕事柄得意です）本文はなし。細かい相談や会話はありません。そこから私が選び夫が予約します。決めかねて迷おうものなら「勝手にしろ！」と怒鳴りモノを投げつけます。こんなふうに17年暮らしてきました。「なんで？」が気になり始めたのが5～6年前です。モノをぶつける前に「じゃあ、どんな処がいいの？」と聞いてくれたら「そうねー、美味しい山菜を食べさせてくれるとこはどう？」「山菜より魚がいいよ」「そうね」「じゃあ、これなんかどう？」「いいね！ここにしよう」こんな会話ができたら旅行がどんなに楽しいだろうかと思ってしまいます。理想を追いすぎ？旅行中もほとんど会話はありません。

トピ内ID：0444812383

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