子供のために妻に実家へ遊びに行って欲しい

レス320

（トピ主 1 ）

ハム

2016年07月18日 10:57

ひと

よろしくお願いします。
実家へ帰った時、母が妹の子に接する態度と私の子に接する態度が違うことに気が付きました。
妹の子にはニコニコと優しく何でも言うことを聞くのに、私の子にはそっけないような気がしました。
実家には妹の子の写真がたくさん飾ってありますが、うちの子の写真は赤ちゃんの時のが少しだけ。
うちの子は小学生２人ですが妹の子はまだ５歳と２歳なので、かわいい盛りだとは思いますが
あまり態度が違うのも気になります。妻になぜかと聞きましたがわからないというので母に聞いてみたところ
頻繁に連れてくる妹の子と、滅多に来ないうちの子が同じように可愛いわけがないだろうと言われました。
妹は実家近くのアパートに住んでいて、義弟が夜勤のときはほぼ実家で一緒にご飯を食べお風呂も入っているようで
月の半分は実家にいます。我が家は私が土日も仕事のため、実家へは２～３か月に１回くらいしか行けていませんでした。
なので妻に、できるだけ週末は子供を連れて実家へ行って欲しいと話しましたが無理だと言います。
実家へは車で２０分ほどで遠くないし、妻は平日働いているので土日に実家だと休みが無くなると言いますが
実家へ行けば子供達は母が遊んでくれるし、ご飯も一緒に食べれば妻の負担も軽くなります。
実際妹は楽するために実家へ帰っているんだから母が全部やってくれるはずです。でも妻はなかなか実家へ行ってくれません。
今日も土曜で子供も妻も休みだったので実家へ行ったか聞きましたが無言で返事もしません。
別に土日ともじゃなくて良いんです。どっちか一日だけ、半日だけでも良い。
もっと母と子供達が触れ合える時間を作って欲しいんですが、どう話せば妻はわかってくれるんでしょうか。

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え？

たろすけ

2016年07月19日 12:26

あなたが休みの日に連れて行けばいいじゃない。はい、解決。小学生二人ならさほど手もかからないでしょ？

トピ内ID：9281005069

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質問します。

🙂

ケント

2016年07月19日 12:52

訪問の頻度で孫を差別し、それを開き直るような人間性の人物に自分の子どもを会わせないほうがいいですよ。自分の子どもが傷つく機会を増やすだけですから。自分の妻に、自分の「母親」に甘えるように望まないほうがいいですよ。あなたの妻は「楽したいので訪問しました」と開き直れる下品な人間ではないのですよ。ところであなたって、「お伺いを立ててかわいく甘えて相手をいい気分にさせる」という生き残り方でご自身の実家で育ったんじゃないですか？そおいうの、あまり一般的に正しいと言われる対人関係ではないので、改めたほうがいいですよ。職場でもそんな感じ？？

トピ内ID：9673640022

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親孝行は自分でしなさい

🙂

ガーベラ

2016年07月19日 12:52

子どものためと言ういいわけはやめてね。子どもって、自分と従兄弟の扱いが違うのは、ちゃんとわかりますから。私も幼稚園の頃には、祖母の家に行きたくないとはっきり言ってました。明らかに、同じ年の従姉妹と差別されてましたから。自分の実家に帰る妹と、嫁が同じ態度出いられると思うなら、トピ主は頭が悪すぎる。お母さんだって、我が子のためなら何でもするけど、嫁のために家事なんかしたくないはず。本音を言えば孫だけ連れてきてもらって、嫁はさっさと帰ってもらいたいかもね。あるいは、実の娘の子だけでも充分かもしれない。毎日仕事と家事と育児に追われる妻が、土日に遊んでると思ってますか？溜まった家事だってやらなきゃならないんですよ、トピ主はどれだけやってるんですか？その上、義実家に行くなんて、妻をこき使って消耗させて病気にするだけです。親孝行は自分でやりなさい。妻を親孝行の道具にするのは、ダメ夫ですよ。そんなことを言い続けたら、離婚されると思います。で、妻実家にはトピ主が子どもを連れて行ってるのかな？

トピ内ID：3990549995

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マザコンめ!

🙂

つんつく

2016年07月19日 12:26

想像してみて下さい。例えば、奥さんが「私の母が私の子に素っ気ない。私は土日は仕事だからあなたが毎週土日は私の実家に滞在して。私の弟はそうしてる。寛いできたらいいよ。」と言ったら、喜んでそうしますか? もちろん、今と立場が逆で考えてね。あなたは土日休み。あなたは立派なマザコンです。なぜ我が子がおばあちゃんに一番に好かれる必要が? 別に孫はおばあちゃんの事なんてどうでもいいはず。おばあちゃん（あなたの母親）に好かれたいのは、あなた自身です。孫を生け贄に差し出して、妻の人生を犠牲にして、ママに褒めてもらいたいでチュか？

トピ内ID：7958478980

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おかしいと思わないのですか？

🐱

ひつまぶし

2016年07月19日 12:26

母親の言い分が。一般的には娘の産んだ子の方がかわいくて、嫁の産んだ子はあまりかわいくないとか、身近にいる孫の方がかわいいとか、確かに言いますし、そういうこともあるでしょう。でも見てわかるほど態度に出すなんておかしい。内心はどうあれ、平等に扱おうとするのが、普通の祖母だと思います。あなたの母親はあまり思いやりがないタイプなんでしょうね。といいますか、あなたの一家はみんなおかしい。孫座別する母親、実家依存の娘、彼女らをおかしいと思わず自分の妻も同じようにさせたい息子。２，３カ月に1回行っていれば、はっきり言って十分です。そもそも夫の実家で、義母が子どもと遊んでご飯も出してくれても、奥様がくつろげるとでも本気で思っているんでしょうか？そんなわけないでしょ？はっきり言って仕事に行くより疲れるんですよ。自宅で自分でご飯作った方がどれだけラクか！しかも孫を堂々と差別する義母。尊敬できないし、一緒にいて楽しいはずもない。そう思いません？

トピ内ID：2396981012

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無意味ですよ。。。

🙂

ふうせんねこ

2016年07月19日 12:52

奥さんに一人で子供を連れてトピ主の実家へ行け！と？はっきり言って、皆が嫌な思いをする無意味なことですよ。子供と祖父母のふれあいって、基本的には小学校に入る前までが勝負？です。既に小学生になったトピ主の子が、頻繁に実家へ行っても歓迎されないし、子供達も嫌がります。トピ主妹は、母親に家事や育児を手伝ってもらって楽をしているのかもしれませんが、トピ主母は、トピ主妻のことも同じ様にサポートしたいと思っていますか？思っていませんよね。トピ主母は、娘＞嫁とはっきり言っているので、それなりの距離で付き合うのが賢明なんですよ。たまに会えば十分！とトピ主妻も母も思っているので、余計なことは言わないで。近居の妹さんに介護も財産も任せたいというのがトピ主妻の考えでは？財産がたくさんだから、実家と繋がりたいなら、トピ主一人で介護も頑張って！

トピ内ID：5657324525

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無理だと思います

⚡

エリッサ

2016年07月19日 12:52

私の祖母の思い出を話しますね。私の家族は私が生まれてから義母の元に一週間に一度行っていました。義母は自分の娘の方の孫を二人預かることが多く、孫格差が生まれていました。根底にこれがあると思います。自分の娘の生んだ子供は可愛い。自分の子供を奪ったにくい嫁の子供は可愛くない。つれていっても、そのうち言われると思いますよ。何が目当てだ。嫁が楽がしたくてつれてきている。嫁の子供は可愛くない、迷惑だ。残念だけど、自分の孫をはっきりと差別発言するような残念なおばあちゃんは直りませんよ。小学生２人、ご老体にはちょっと厳しいと思いますし。無理だと思います。トピ主様、人の気持ちに疎いですね。しょっちゅう行っていた私ですら、義母は心の傷ですよ。子供のほうがそっけない態度を義母に取られたら傷になりますよ。心の狭いあなたのお母様はもう諦めてその分家族に愛情を注いで上げてください。実の娘が楽をするために帰るのと、嫁が楽をするために遊びにいくのは話が違いますよ。血のつながりのない関係は壊れやすいです。こんな夫をもって奥さんが気の毒です。

トピ内ID：6174847867

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貴方が自分で連れて行きなよ

🙂

マーマレード

2016年07月19日 12:52

母がやってくれて楽になるんでしょ？貴方が自分で子供を連れて行けば良いじゃない。なんで楽になるはずなのに妻を使うの？じゃ、貴方も楽になるはずだから、妻抜きで、子連れで妻の実家にも頻繁に行けますよね？見本として行動で示してください。是非自分が出来ない事を簡単だと言って要求しないで下さい。相手の立場に立ってものを考えるって事が全くできない人なの？貴方

トピ内ID：8090923744

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お姑さんに会うのがストレスなんですよ。

😨

ちゅら

2016年07月19日 12:52

あなたは想像力ってものがないのですか？奥さんはえさんに会うのがストレスなんですよ。連れて行きたいならあなたがすればいい、ただそれだけ。何で奥さんに強要するかな(怒)

トピ内ID：2018654046

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トピ主母が問題でしょう？

ライオンキング

2016年07月19日 12:52

平然と孫差別するトピ主母がダメなんですよ。トピ主妻が孫を連れていっても、可愛がるどころか邪険にされますよ。疑うなら、トピ主が休みの日に連れて行ってみては？母親って万能じゃないですよ。娘の世話はしても、息子妻は知らない女性ですから、世話したくないでしょう。分け隔てなく接するタイプなら、孫差別なんてしません。心の中はどうあれ、祖母として平等に接するものです。トピ主母は、自分を抑えられないタイプなんですよ。トピ主がすべきは、妻の説得ではありません。トピ主母の説得です。祖母として、孫には平等に接してほしいと伝えましょう。２、3ヵ月に一度、数時間くらい平等に相手が出来ないのか。妹よりしっかりと自立して育児をしている妻に失礼だ。トピ主母の態度が変わらないなら、今後は帰省を控えると伝えましょう。トンチンカンに妻を追い詰めたら、離婚されますよ。トピ主、父親としてしっかりしましょうよ。

トピ内ID：5487382511

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子どものため？

💢

　クスクス

2016年07月19日 12:52

あなたの自己満足のためでしょ。妻子はあなたの道具じゃないですよ。平日に仕事、家事、育児、土日も家事、育児をしてたら奥さんはいつ休めば良いんですか？というか、今の時点で孫に対する態度が違うのに、奥さんと子どもだけであなたの実家に行って、お母さんが妹にしてやるのと同じようにあれこれ世話を焼いてくれるとは思えませんけどね。

トピ内ID：5260307963

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ねぇ、ちょっと想像してみてくださいよ

Ｍ

2016年07月19日 12:52

あなたは妻の実家に行きたい？上司の家に行きたい？妻にとって夫の実家は、絶対服従の上司の家と同じですよ。あなたにとっては、ヌクヌク居心地の良い場所でしょうけどね。孫のエコヒイキをする姑。ダラダラしたくて入り浸る小姑。そんなのがいる家に行きたいわけないでしょうが。しかも仕事もしていて、せっかくの休日に、なんであなたの代わりに親孝行しなきゃならないわけよ？夫の実家に飾られる写真の枚数なんか、どうでもいいですわ。妹の子供の写真が家中に貼られてようが、痛くもかゆくもありません。

トピ内ID：2770873843

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嫁と娘は違う

🙂

zara

2016年07月19日 12:52

義妹さんと奥様が同じことをするなら、奥様をご自分のご実家に遊びに行かせて、奥様のご両親にお子さんたちをかわいがっていただいたらいいでしょう。あなたのご両親だって、嫁と娘では態度が違いますよ。奥様があなたのご実家で楽できると本気で思っているのですか？娘はかわいいから、義妹さんには甘いようですが、同じことを奥様がしたらご両親はさぞかし怒るでしょうね。今よりもっと関係は悪化、「来るな！！」と怒られることでしょう。孫をつれて遊びに来る嫁に期待することは、家事ですよ。奥様が遊びに行ったら、ごはんを作るのは奥様。普段やっていない草むしりや、エアコンの掃除なども「やっといてくれない？」などと押し付けてくるかもしれません。その横で義妹は「普段疲れているんだから実家にきているときくらいは休んでいていいのよ。」とか言われてごろごろ寝ているんです。行きたい嫁なんかいるわけない。両親と自分の子どもを会わせたかったら自分が行くこと。息子なら家事しろと言われないでしょうから。ただし、嫁という無料お手伝いを連れてこなかったことを怒られるかもね。楽したかったのにって。

トピ内ID：6471086344

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とても簡単

😠

みわこ

2016年07月19日 12:52

トピ主様が休みのたびにお子さんを連れて奥様の実家に行く。奥様抜きで。嫁と娘婿では扱いが違い娘婿はチヤホヤされて上げ膳据え膳家事の手伝いも求められず居心地満点！なら気づかないかな？もう一度言います。嫁と娘婿は違います。仮に週末奥様がお子さんを連れて義実家に行ったとします。そこには義妹さんがお子さん連れて来ています。すると義母様は…孫全員の面倒を見て娘と嫁の分も含めてご飯を作り孫達をお風呂に入れ娘と嫁はお茶飲んでお菓子食べてテレビ見てゴロゴロ上げ膳据え膳での～んびり… なオフクロが全部やってくれて楽だろ？しょっちゅう行けよ！…となると思いますか？思っているから奥様に実家に行くよう言うんですよね？大間違いです！ご飯作って子どもの面倒みて洗い物して…それ全部やるの奥様です。嫁の仕事です。娘はのんびりでも嫁は違うんです。仮にお母様が嫁さんはのんびりしててね。と言ったとしても娘がぐうたらしてても同じように座ってられる嫁なら入り浸ってますよ。気を使って動く方だから行かないんです。もしかしたらそれこそ命令状態で働いているかも。本当のんびりした兄妹！

トピ内ID：1774523026

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そんなの嫌だよ

あら

2016年07月19日 12:52

妻と子供だけでトピ主さんの実家に行けって事ですよね？それは無理じゃないかな。実の娘が行くのとは全然違うよね。トピ主さんが子供を連れて行くことはできないのですか？

トピ内ID：8978847289

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鼻で笑っちゃいました

🙂

焼いてくってやるぞ

2016年07月19日 14:43

奥さんも旦那の実家じゃなく、自分の実家ならすぐに行くと思うけど。まぁ、夏休みに入るんだしトピ主が自分で休みに連れていけるじゃん！週に2日朝から夜まで親孝行できるし良かったね、トピ主。

トピ内ID：1844174426

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根本的に間違ってますよ。

はる

2016年07月19日 14:43

月に半分も実家のお世話になる妹さんが非常識なんですけど。あなたの奥さんの頻度で十分です。立派です。だいたい娘の子供と嫁の子供を、同じように扱えない姑は多いですよ。なんで奥さんばかり負担を強いるのか。奥さんはあなたの道具ではない。あなたが休みを返上して夜行けばいい。車で２０分なんでしょ？楽勝でしょ？

トピ内ID：4937722800

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よく考えてください

呆

2016年07月19日 14:43

あなたのお母さんは口に出さないと思いますが、内孫と外孫の違いもあるでしょ。私の母は、孫の世話をするとき、「孫は勿論かわいいが、あなたの負担を減らすためにやっている意味もある」といいます。お嫁さんが頻繁に行ったら、逆に迷惑がられる可能性も。第一、働いているのに、貴重な休みに義実家に行かなければならないお嫁さんが可哀想。気を遣って休めるわけないでしょう。だったらせめて、お嫁さんの実家に帰ってもらってください。しかし、いい年で、なぜ老母の寵を争わなければならないか、疑問です。子どものためでなく、あなたが悔しいのでしょう。

トピ内ID：1371103028

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無理無理

tepo

2016年07月19日 14:43

頻繁に行っても変わらないと思うよ。だって、基本が貴方の子供より、娘さんが産んだ孫のほうが可愛いのだもの。逆に、貴方達家族が近くに住んで、頻繁に出入りしていても、遠くからたまに来る妹さんの子供さんの方が大事に扱われると思いますし、嫁がそんなに頻繁に預けて出入りしていたら、逆に「丸投げするな、自分で育てろ」ってお母さんに怒られると思いますよ？貴方が頻繁に出入りするなら、貴方の実家より嫁の実家です、そちらで同じように可愛がって、大事にして貰えればいいのでは？嫁に自分の実家に行けというのなら、妹にも頻繁に来るな、夫の実家に行けと言いなさい、ダブルスタンダードだから。田舎の長男教でない限り、息子の子供より、娘の子供の方が可愛いのが姑という生き物です。本能なんですから言っても無駄。実家そばのアパートで実家に依存し、子育てを親に丸投げする妹より、子育てもじぶんでして、共働きで働いてくれる奥さんを大事にしなさい。

トピ内ID：9929705946

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休みの日は気も休めたい

🎶

いちごみるく

2016年07月19日 14:43

では、あなたはせっかくの休みの日に妻の実家に行きたいですか？あなたの無神経さには呆れかえります。妹が実家に行くのと妻が義実家に行くのと同等に考える能天気さ。あなたの頭のネジを締め直さないと離婚されます。

トピ内ID：6658523378

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小町の嫁レスもっと勉強しなよ。

🙂

おはぎ

2016年07月19日 15:30

とぴさんは、男ですよね？そして、お嫁さんに義理母の所に、自分抜きで毎週子供を連れていけっていっているのですよねぇ？そんなの、どんなお嫁さんだって嫌がるにきまっているじゃないですか。嫁と義理母は他人ですが、妹さんと義理母は親子です。嫁が実家で楽しているのと一緒です。嫁が義理家でいくら子守を義理両親がみてくれているからと、ねっころぶわけにもいかないですよ。義理家なのですから。とぴさん　すっとこどっこいな事　言っていますが、実子と他人では同じ土俵じゃないですよ。そんなに連れていきたきゃ、実子であるとぴが実家に頻繁に連れて帰ってください。その間、嫁はやっとゆっくり羽をのばせます。普通　年に1回夫の家にいくぐらいですからね。近いとか遠いとか関係ないですからね。義理の親は、嫁にとっちゃ　嫌な上司です。そこんところはき違えないでくださいね。

トピ内ID：4289044265

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わかってないな…

らん

2016年07月19日 15:30

とピ主はわかってないな…自分の子供(妹)が産んだ子供と嫁が産んだ子供が同等と思ってんの。貴方の嫁が可哀想。

トピ内ID：5452602304

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勝手なご主人ですね

🙂

melon

2016年07月19日 14:43

たとえ奥様がいやいやあなたのご実家に顔を出したところで、娘の子と嫁の子が同じようにかわいいわけがないじゃないですか。そんなこともわからないの？奥様はそんなことわかりきっているし、嫁にそんなしょっちゅう来られて、娘と同じように食事にお風呂になんて接待期待されたら、あなたのお母様だって勘弁してくれって思いますよ。顔だして世話させることが親孝行だなんて、大きな勘違いです！

トピ内ID：3559744155

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理解できない

草津

2016年07月19日 14:43

あなたが自分の休みの時に子供たちを実家に連れていけばいいじゃない。そしたら週に1度は連れていけるでしょう。どうして自分の親のことを配偶者に任せるかな。どうして妻の休みをコントロールしたがるくせに自分の休みをコントロールできない？滅多に会わないからという理由だけで孫への態度に差をつける姑。自分ではやらずに妻にあれしろこれしろと文句をつける夫。なるほど、よく似た親子だわ。

トピ内ID：2482840870

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そんなんは勝手にやれ！

😑

ちりちり

2016年07月19日 14:43

まぁ妻の気持ちですよ。差別するような人間のいるあなたの実家に行くくらいなら、自分の実家に帰るわ。あなたの両親は同じだけ訪ねたって同じ態度だよ。こんどは何にもしない怠けた嫁の子供がかわいい訳ない。とか言うね。まぁ、差別する時点で人間として最低ですよ。

トピ内ID：5360499125

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頑なに考えなくても…

🙂

あらじゃけ

2016年07月19日 14:43

娘の孫と息子の孫なら娘方が可愛いです。やはり息子の孫は他人が産んだ子供なので実の我が娘が産んだ子供の方が可愛いに決まってます。だけどそういう事を言うと角が立つのでお母さんはそういう事を言うんです。それでもと思われるなら、あなたが連れて行けばいいです。あなたも奥さんの実家にしょっちゅうお邪魔しても居心地悪いでしょう? 自分の実家なら良いんじゃないですか? それが出来ないというのであればもう良いじゃないですか。子供の差別や孫差別をすると最後に困るのはジジババですよ。

トピ内ID：4851586849

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つまりは嫁が嫌いなんでしょ？

封鎖

2016年07月19日 14:43

あなたの母親は、頻繁に会う妹さんと滅多に会わないあなたを差別していますか？目に見える差別はしてないでしょ？つまり会う頻度は関係ないんですよ。あなたのお母さんはあなたの奥さんが嫌いだというだけなんです。そういうことも分からないんだ。私の夫は私が似たような経験をした時に「そういうことならもう家族で会いに来ない」と言いましたけどね。よかった、私の夫があなたみたいな偏屈な男じゃなくて。

トピ内ID：2482840870

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あのねぇ

🐤

あっついね～

2016年07月19日 14:43

奥さんとお母さんとどちらが大切なの？お母さんにとっては、実の娘の子供の方が可愛いに決まってるじゃないですか。そこにわざわざ、主様の奥様がお子さん連れて行かなくてもいいじゃない。お仕事もしてるんだったら、なおさら、週末は自宅でゆっくりしたいだろうし、溜まった家事を片付けたいでしょう。もっと想像力働かせようよ。やだわこんな夫。

トピ内ID：0623715801

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なんでトピ主がつれてかないの？

☁

フィヨルド

2016年07月19日 14:43

あなたの実家であなたのお母さんでしょ？あなたが子供を休みの日に連れて行けばいいじゃない。なぜ奥さんにやらせるのさ。そんなに楽なら自分でできるよね？

トピ内ID：0499290344

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息子の子と娘の子

☂

もうすぐおばあちゃん

2016年07月19日 14:43

孫は同じ様に可愛いと思います。でも娘の子と嫁の子は違うのでは？奥様に依頼は間違いです。土日はやりたい事も多いだろうし、小学校の行事等忙しくされているのでは？トピ主様でも感じている違和感をお子さん達も感じているのではないですか？何よりも幼い従兄弟のいる実家は楽しくない場所になっていませんか？トピ主様が平日の休みを利用してお子さんを連れて行くのが一番です。トピ主様のお母様が孫に会いたいのであれば親孝行と思って実家に帰って下さい。

トピ内ID：5304541756

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