女友達ができません

レス41

（トピ主 4 ）

🙂

小雪

2016年07月17日 23:29

ひと

28歳会社員、既婚女性です。
女友達ができません。
最後に仲のいい女友達がいたのは中学生くらいです。
その時々でご飯や飲みに行く同性はいたのですが、あまり盛り上がらず、気を遣い合って、腹を割って話す仲にはなれず終わってしまう感じでした。

よく「初デートまではなんとかこぎつけるが、その後フェードアウトしてしまう」という悩み相談を見かけますが、私の場合その同性バージョンです。
男性と遊びに行った時は、一緒にいることを楽しめている実感があり、その後も末長く誘われました。短期間でプロポーズされることが多く、男性との付き合い方であまり頭を悩ませたことがありません。
女性と遊びに行った時は、お互いに一緒に楽しめているという実感があまり無いです。その後、私から誘っても気のない返事が返ってくることも多く…。

職場などでは、飲み会や休日にも誘ってもらってそれなりに楽しくおしゃべりするのですが、私自身心の底から楽しいと思えていない気もします（ただ、合コンがある時は冗談まじりに「絶対連れて行きたくないタイプ。本人は何も努力してないのに総取りされるから」などと言われ、本当に呼ばれたことがないです…私自身、見た目はクールな方で、男好きでもないので、ぶりっことか媚びるタイプとは思われてはいないと思うのですが…）。

『もしかしたら私は、人に関心がなく、心の底では別に男女問わず友達を欲しいと思っていないのかも…』と思えてしまう位、他者に対して関心や熱量が低い部分もあります。
矛盾しているかもしれませんが、今後の人生において、女性と付き合う上で自分が相手を不快にさせてしまったり、一緒にいて楽しくない部分があるなら直したいです。
厳しい意見もお待ちしています（こういう場でディスられて頭をかち割られ、ハッと何かに気づけたら…と思いトピ立てしました）。

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うん・・

2016年07月19日 11:48

あなたが女友達を望んでないと思う。正直、楽しめなかったと思います・・楽しめてる実感がない・・・もちろん相手も同じように感じてるでしょうから、楽しくないんだと思います。お互い。それとは別に男とのデートは楽しんでる感じなので・・あなたには恋愛対象以外との人付き合いは無駄・・だと思ってる感じがどこかにあるのでは？楽しめないというか、楽しもうとしてないって感じですよね。自覚ある通り、望んでいるようででも努力する（女と仲よくなろうと労力を使う）のは面倒くさいんだと思いますよ。だいたい「女友達がいない・・男といる方が楽しい」って言ってるような人は、女の事をどこか下に見てますよね。自分も女なのに（笑）

トピ内ID：8475454040

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友達いります？

🐤

ぽんぽん

2016年07月19日 11:48

いらないでしょう。休日のたびに遊びに行って、おもしろいふりして笑ってるのなんて時間とお金の無駄。熱低いって自分でもみとめてるじゃないですか。関心ないのになんでほしいの？

トピ内ID：6905401478

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自己分析と周囲の印象は違う

通りすがり

2016年07月19日 11:48

＞＞絶対連れて行きたくないタイプ。本人は何も努力してないのに総取りされるから」などと言われ、本当に呼ばれたことがないです…私自身、見た目はクールな方で、男好きでもないので、ぶりっことか媚びるタイプとは思われてはいないと思うのですが…）このレスが全てだと思います。合コンに呼びたくないとはっきり言われる人って、そういないです。周囲には、見た目はクールじゃない・男好き・ぶりっこで媚びてる女だと思われているんですよ。こういう女性は合コンに誘われません。同性から最も嫌われます。だから、女友達がいないんです。言動の端々に、私は男友達が多い・モテる・あんたらとは違うのよ！といった傲慢さが出ているのでしょう。トピ主は自己評価が高すぎなので、プライドが高い方だと思います。それを改めない限り、友達は出来ません。子供が出来たら、ママ友付き合いで痛い目を見そう・・・。

トピ内ID：1458057755

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がんばらなくていいですよ

🐤

わん

2016年07月19日 11:48

早速ですが、趣味はありますか？男性関係なく、料理でもいいし、歌が好きならボイストレーニングとか、音楽で、ピアノとか、洋裁とか、以前やってたスポーツとか。私は今、50のおばさんですが、友達ほしいなーって思う人って趣味を持ってないんじゃないかって感じるのですが、いかがですか？自分を知らないんでしょうか？逆に若い時期に気付けて良かったですね！あせらないで友達目的にせず、一生楽しめる何かがあったら、チャレンジされたらいいと思います。まずは友達って考えず、知人を増やされたらいいのではないですかねぇ。縁って、わかりません。良いご縁だけじゃないのでね。でも、人生勉強になりますし、頑張ってみてください。私は、リバティ(生地が好き)で何かを作ったりするのと、ピアノ、薬膳料理、ジャズダンスしてます。朝活で、本を読むサークルだったり、たくさんありますよ。情報をキャッチできる世の中ですから。それと、腹を割って話すまでになりたいのなら、家族でもいいのではないですか？兄弟はいないのかな？

トピ内ID：7231012348

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いや、、苦笑

🙂

はる

2016年07月19日 11:48

男性からは短期間でプロポーズされる事が多いんですよね？それって下心ありきな事には気付かないんですかね。男友達ではないですよね。この文面からは、充分男性に媚びそうな女性だな、と伝わってきましたよ。容姿がクールなんて関係ないです。別に28歳にもなって、今更腹を割って話せる友達なんて要らないのでは？大人なんて当たり障り無い会話をしておけば、それなりに楽しめますよ。子どもの頃や学生時代に出来た友達とは違います。

トピ内ID：7891992495

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気を遣いすぎなのかも

🐤

百千鳥

2016年07月19日 12:26

トピ主が必要以上に女性に気を遣っているのかも。本音で話してくれない相手には心が開けません。思い切って今その悩んでいる気持ちを信用できそうな女性に相談してみては？相談されると心の距離が近くなりますよ。「楽しめている実感」これが一番大事だと思います。女性相手でも、相手のことは気にせず、まず自分が楽しまれては…？相手が楽しい気分だと自分も楽しいものです。職場じゃなくて趣味とか社会的にしがらみのない場所で作るのがいいと思います！多分大多数の女性からみたら男性にモテるトピ主は嫉妬の対象になってしまいます。女性の前では多少悩んでいたり、苦しいこともあることを見せた方がいいのかも…。

トピ内ID：0192323139

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私も男性の方が楽しい派です。

🐴

丙・午い棒。

2016年07月19日 12:26

結局、男性って　女性だから　って気を遣ってくれてる部分はあると思うんですよ。変な意味じゃなく対等じゃないというかそんな感じの気遣い。で、多少性格に難があろうと連れてる分には自慢になる所もあるでしょうし… 逆に女性だと波長が合わなければ気遣いする必要なくそこで終わるんです。綺麗な人を連れてても自慢にもならないし。憶測ですがトピ分から判断してトピ主さんはクールすぎて女性と話しててもつまらないんだと思います。相手もそう。連絡をとるのもトピ主さんは　「　女友達がほしい　」　という思いが強いだけで　「　その人が好き　」　で連絡を取る訳じゃないから続かないんでしょう。「　この人が好き！仲良くしたい！　」　って上っ面じゃなく本気で思える相手となら友達になれると思いますよ。ドンマイ。

トピ内ID：4761664998

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時間を大切に（相手の時間も）

🐱

mint

2016年07月19日 12:26

端的に言うと、つまらないし場を盛り上げる努力とかしなさそうなのでわざわざ貴重な時間を使ってまで会いたくないのでしょう。何か熱中している趣味や、独自の視点やもしくは楽しい人以外とわざわざ休日に会うような時間はないのでは。トピ主さんは、なんでわざわざ休日に人に会いたいのですか？時間つぶし？？？おそらく容姿が良い方なのでしょうから、それだけで男性にはメリットでしょうがよほどオシャレもしくは美容についてのどん欲な姿勢などが無い限りとくに女性にとってはメリットにならないので。。。

トピ内ID：0422018670

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別にいいのでは？

高機動ボール２

2016年07月19日 12:26

一緒にいても楽しい訳でもなく、別に同性の友人がいなくて困ってる訳でもない。今のままでいいのでは？合コンに連れて行きたくないタイプとの話から、所謂女性に嫌われる女性なのかなとは思いますが。 >一緒にいて楽しくない部分があるなら直したいですこれね、無理すると疲れるだけですよ。今のトピ主さんが相手女性を楽しくさせるには、彼女達が盛り上がる話題だのを仕入れて提供したり、他愛もない話でしょっちゅう連絡取り合ったりしなきゃならなくなると思うんですけど、そういうのを楽しいと思える人ならいいと思いますが、そういうのをつまらないとか、苦痛に感じる人ならば、無理し続けて女友達を作るより、現状維持の方が楽しく過ごせるし、疲れないと思います。

トピ内ID：0971951016

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好きなもの

🙂

kuu

2016年07月19日 12:26

大人になってから楽しく付き合える友人を持つには、共通の趣味を持つグループに飛び込むのが一番だと思います。ただご自分で書かれているとおり、自分以外愛するものが何もない場合、同性の友人というものを持つのはほぼ無理だと思います。男性とは仲良くできるんでしょう？お相手はあなたのことが好きなんですよ。あなたも自分のことが大好き。だからその共通点でお話は盛り上がり、楽しく心地よい人間関係が作れたわけです。自分大好きでいいじゃありませんか。同性の友人は養ってくれないし貢いでもくれません。フェロモンもクールビューティーも通用せず、内面の面白さが感じられないとあっさり去ってゆきます。今更自分を変えることなどできませんよ。隣の芝生は青く見えるかもしれませんが、今のままでいいじゃありませんか。きっと座ってるだけで男性にちやほやされるあなたをうらやましく思っている人はたくさんいますよ！

トピ内ID：0594856280

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考え方が男性よりなのかも

🐧

ブルーブルー

2016年07月19日 12:26

トピ主さんはれっきとした女性ですが、考え方が男性に近いのかもしれません。男性と一緒にいるときは楽しめるということは会話がはずんだり、心地よいのではないでしょうか？脳が少しだけ男性よりなのかも。それをほかの女性は「もてている！トピ主さんを合コンによびたくない！」と思うのかもしれません。女性の友達が本当にほしいのならば、職場でもなく近所でもなく、幼なじみでもない方がいいと思います。今までのトピ主さんを知らないこと。２人で会う関係を続けること。（これは、お茶から始まって、話が合うならばランチ位まで。午前中だけとか午後だけとか）。あせらないで下さい。あと、話しやすい男性の友達に、ズバリ自分は男性から見たらどうなのか、きくのもいいと思います。男性から「話しやすい、楽しい」等、言われたら女性からはどう見えているか、つかめると思うのですが。少し人生経験の長い男性からは、女性と仲良くなるには？というアドバイスも、もらえるかもしれません。

トピ内ID：0432291228

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今までの会話を思い返してみては

🐤

かはく

2016年07月19日 12:52

自分を改めたいというお気持ちが伝わってきました。でも悪いところを直すよりも、いいお友達に出会えていないだけのような気もします。それだけ、心通い合える友達って、希少なのですよ。「人に関心がないのかも」とおっしゃってますが、女友達がいないと悩んでいらっしゃるなら、関心はあるのではないでしょうか。今までの女性の方との「初デート」では、どんな会話をしていましたか？思い返してみれば、何か答えがあるかも。女性の方って、自分に同意してくれたり、同じ立場の人と友達になりたがる傾向があるように思います。更に、女性は男性以上に会話に敏感です。気を使っていることも伝わってしまうし、自分と立場が違うとか、分かってもらえないかもと思うと、離れていきます。私もそうですが、あなたも簡単に友達ができるタイプではないのです。男性よりの性格というのでしょうか、うまく相手に合わせられないんです。でも、それは悪いことじゃない。ご自身を持っているんです。何か趣味はありませんか？趣味を通してなら、個人的な話をしなくて済むので、同じ立場でなくても、仲良くなれるようです。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：4354520292

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程度問題あるとは思いますが

🙂

pon

2016年07月19日 14:43

他者に対する関心や熱量が低い友達ってちょっと嫌です・・・友達が自分に興味がなかったら関係自体続かないような気がします

トピ内ID：5663282645

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女友達ねぇ

🐤

あっついね～

2016年07月19日 15:30

一緒にいて、心の底から楽しいと思えるような友人関係ってそうそうあるもんじゃないと思ってます。価値観の合う人が、ただいないだけなんじゃない？気になったのは、既婚女性なのに、合コンに参加する？ ↑ 意味が分かりません。どうしても、というなら、好きな事(趣味や習い事でも)を始めてみてはいかがでしょうか。ちなみに、私自身は、人と話すのは嫌いじゃないですが、基本的には、1人の方が気楽で好きです。小雪さんもそういうタイプかもしれませんよ。

トピ内ID：0119893466

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男にちやほやされることに慣れていて、受身なのかもしれない

まっしー

2016年07月19日 15:30

同性は男性のように褒めてくれないから、物足りないのかもしれない。同性と一緒にいくと気を遣いあってというけれど、同性からすると「私ばっかり気を遣ってる感じ。受身的で、話をしてもいまいちな反応だし」と思われているかもしれない。あと、好きなことを話題にするのがよくあるやり方ですが、趣味の場でもできなかったですか？ただ、そもそも「何もしてなくてももてる女」なんて適齢期なら厄介なライバル、同性から好かれづらいでしょうね。知り合いに同じような人がいましたが、30代後半ぐらいになってようやく女友達ができたと言ってました。若いときの写真を見ると「こりゃもてるわ！」という容姿で、10代～20代のときは同性がみんな敵愾心剥きだしだったとか。とはいえ、所属する集団にもよるのでしょうけども。

トピ内ID：4010184843

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たぶんですが、このまま変わらないです

🙂

同じタイプかも

2016年07月19日 15:30

とぴ主よりずっと年上なんで、なんとなくこれからが予想できます。このままでしょう、状況は変わらないです、仕方ないと思います。面白いこと言えるわけじゃないし、容姿は変えられないし、なんでもそつなくこなせるんで、同性から見たらうらやましいわけですが、連絡を取ってまで会いたいかっていうと、別に会いたいとは思わないわけです。２８歳ならいい大人、もう世間の人に、学生のような親密なお付き合いは期待せず、趣味を通じた大人同士のお付き合いに移行したらどうでしょう好きなことありませんか？ただし、若くてそこそこ美人で、利発な女性が入ってきたら男性（年齢関係なく）はこぞって親切にしてくれますが、女性はつめたいですよ。それでもめげずに続けていけば、自分の居場所ができるでしょう。ひたむきに続けていれば、一目置かれるようになります。そのうち、女性からも声がかかってきて、趣味の仲間もいいもんだなと思うようになります。ところで、トピ主は友達どうのより、その前に結婚じゃないの？

トピ内ID：4934843241

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相手への共感能力

🙂

キース

2016年07月19日 15:56

トピ主さんは綺麗な方なんでしょうね。だから自然と男性は寄ってくる。女性は、ちやほやされている女性と一緒にいたいと思いませんよ。男女一緒にいる時に、男性はその人の方ばかりに話しかけたりしますから。男性だと、自分に興味もってくれてちやほやしてくれて、自分に色々質問してくれるから一緒にいて楽なんじゃないですか？同性とうまく付き合うには、気遣いと共感能力が大事です。同性の友人が多い人って、相手の話をよく聞いてあげたりプレゼントをしたり、誘ったり、相談事にのったり、ご馳走をしてあげたり・・・そういうの上手です。トピ主さんはいかがでしょう？自分から誘ったり、プレセントしたりイベント企画したり、と相手が喜ぶことを色々していますか？相手が困っているときに手をさしのべたり、色々質問して話を聞いてあげたりしていますか。男性相手だとそういう気遣いしなくても楽なんですよね。同性の友人を作りたいなら、共感能力が必要だなと思います。あと、綺麗でいようとあまり努力しないことですね（笑）

トピ内ID：3153357407

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無理してまで女友達に拘らなくてもいい。

😉

おなじく。

2016年07月19日 15:56

２８歳までその調子できたのなら、今更女友達なんて作らなくても良いとおもう。女同士の関係って、結婚・出産など、自身のステージが変わるごとにリセットされていく。学生時代のような友情は、なかなか育まれにくいとおもうよ。なぜなら、女って同性にたいして嫉妬深く、競争心をもってマウンティングし合うのが基本だから。「たいした努力もしないのに総取りされそう」とか言われたんでしょ？近いこと、わたしも言われたことあるけど、本来の自分を曲げてまで協調したくないなと思いましたよ。趣味関係の友人は別です。性別をこえた繋がりがある人間だけで良いかな？女とか男とか区別して付き合わなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：2669377082

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不快なのかも

♨

まるこ

2016年07月19日 16:55

合コンに呼びたくないほど美人さんなら私ならぜひお友達になって、話したり遊びにいったりしたいですが、その先に進めないというのは貴女といてもきっと「つまらない」んでしょうね。います、たまに一緒にいても「つまらない」女の人って。不快、でしょうね。つまらないって事は。知り合ってもそういう人と関わると疲れちゃうから２度めはないですね。自分のために。つまらないのは仕方ないです。ドンマイです。誰のせいでもないので、女友達を作るより男性受けする容姿と性格で親友のような男性と結婚するのがいいと思います。

トピ内ID：5545258487

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またまた～

🙂

とるる

2016年07月19日 17:14

こういうトピの方の殆どはLineやってますよね（笑）私にしてみれば友達がいないことは数か月メールや電話をする人が居ないことや、数年も知り合いとプライベートを過ごさないことを言います。何だかんだ言っても、トピ主さんは友達できますよ。

トピ内ID：5776016304

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私も同類です。

🙂

同じ悩み

2016年07月19日 17:14

すみません。お役に立つ回答ではありませんが便乗させて貰いたくレス致しました。私の場合はグループで会い笑いあえる友人はいますが腹を割って話せる方には巡り合えていません。現在では年賀状のやり取りだけですし自分が会いたい時に会える友人は０人です。近年、職場(派遣)で知り合った方々は1,2度飲み会するものの半年後には全員フェードアウトとなりましたし、別の職場ではお茶会をし楽しかったと思い私が誘ったら当日キャンセルされた事もあります。昔の知人で結婚後も連絡を下さる方もいたのに自分自身が面倒くさがりで連絡を怠った事が過去にあり、それは反省しています。しかし最近知り合う方々にはとうとう連絡先を聞かれる事も少くなってしまったので何か原因がありそうです。私も男性とお付合いすると必ず結婚迄考えて下さるので悩んだ事は無かったです。しかし同性には嫌われるのか、どうでも良いと思われるのか解りませんが、小学校時代から本当に心を許して話せる友人はいません。今迄は「友は不要」とずっと思っていましたがやはり子供が大きくなり夫は私に興味なしで何だか寂しく思います。

トピ内ID：5426150219

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異性には好かれるが、同棲には敬遠されるタイプ

🙂

maimai

2016年07月19日 17:14

「同棲に嫌われるタイプ」「腹を割って話す仲」になりたくないタイプなんでしょうね。でも、腹を割って話すって、どういうことですか？なんでも言っていいってことだったら、違いますよ。適度な距離感を守ってますか？トピ主さんの感性が同性には理解できないんでしょうね。「短期間でプロポーズされることが多く、男性との付き合い方であまり頭を悩ませたことがありません。」こういう話をしていませんか？ここで話すのは構いませんが、現実に話されたら「だから？」って思われますよ。わかりますか？「女性と遊びに行った時は、お互いに一緒に楽しめているという実感があまり無いです」自慢話をしていませんか？仮に事実を話しているとしても、自慢と感じる話をする同性を女性は嫌いです。日本人は謙遜する人が好きなんですよ。二回目がない、ということは一回目で自分を全部正直に出してしまうことが原因です。しばらくは牽制球を投げてみることも・・。相手がどういう付き合いを求めているかを知ることも大切です。「初デートまではなんとかこぎつけるが、その後フェードアウトしてしまう」その理由は何でしょうか？男性がマイペース過ぎるからじゃないですか？

トピ内ID：9277266384

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大人になってからの友だちは難しい

🙂

ハンナ

2016年07月19日 17:14

共通の興味が何もなく友だちになることや一緒にいて楽しむことって難しいと思います。同じ職場で共通の話題があればたまの息抜きに飲みに行くのは楽しいけれど、そういう関係は共通することがなくなれば終わることが多いと思います。学生時代の友だちとは何もなくてもお互いの環境が違っても昔の思い出という共通のものがあるので繋がっていられます。でもそれもたまに会うから楽しいのかも。友だちを無理して作るより、何かに関心を持ち楽しむことが先決だと思います。その興味の先に同じことに関心のある人とのつながりができるのではないかなと思います。

トピ内ID：6859958283

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わかってるくせに

🙂

キューピー

2016年07月19日 17:59

理由はご自身も書いてるじゃないですか。＞「合コンがある時は冗談まじりに「絶対連れて行きたくないタイプ。本人は何も努力してないのに総取りされるから」などと言われ…、」要は男性にもてもてで女性から嫉妬されるタイプってことですよね？自分でもわかってるくせになんで、わざわざトピたてて質問するのかしら。「それはトピ主さんが美しいからでしょ。女性が嫉妬するからです」って見ず知らずの人たちに賞賛されたいのですか？そういうところが嫌われるのでは？私はぶりっこではないし媚びてもいない。それでももてるのよ～。さばさば系なのにもてるのよ～。って自分で書いてるじゃないですか。男性にもてるんだから、同性の友人は諦めてください。

トピ内ID：8869637170

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どうして女性とは楽しめないのか

幸せになろう

2016年07月19日 17:59

どうして男性と一緒に遊びに行ったら楽しくて、女性とだったら楽しくないか？これが一番重要な点だと思う。一緒に遊びに行って楽しくなかったら次はないですよね、それは自然なことだしトピ主さん自身も女性と会っても楽しくない実感があるんですよね。さらに、男性とのお付き合いには自信があります発言、合コンには呼びたくないという事から察するに… トピ主さんが楽しめるのは、チヤホヤしてもらうという時間＝他人と一緒にいて楽しい。合コンに呼びたくないという事から思うにきっと美人な方なんでしょう、だから男性は基本的にチヤホヤモードの時間をトピ主さんに提供してくれる。だから楽しい。でももちろん同性にはそんな下心なんてないですから、チヤホヤしてはくれないから、トピ主さんが楽しくない。つまり原因はトピ主さんが友達と過ごす時間に求めている事は「自分をチヤホヤして持ち上げてくれると楽しい♪」という事なんだと思う。だから女性と遊んでも別にチヤホヤしてもらえもせず、自分が主役にもなれないからつまらないわ、という。人に関心がないんじゃなくて、中心にいないと気が済まないタイプだと思う。

トピ内ID：0646799389

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つまらない人に見える

😑

黒百合

2016年07月19日 17:59

女って、悩みをグダグダ言い合える、もしくは、何かのマニアになって一緒に達成する（ファッション、芸能人、スポーツ、習い事）のが、付き合う理由な気がします。私も既婚ですが、グダグダ話したり、腹を割って話すのはもう、夫だけで十分です。何かの趣味を通してでないと、新たに人と付き合おうとは思いません。漠然とランチやお茶だけ、という友達より、好きなものに関して話せる友達の方が断然いいです。これがいいよ、とか、あの場所面白いよ、とか。なんとなく、トピ主からは「当たり障りの無い」という印象しか持てません。皆、結構、努力してるんですよ。ぶりっ子もある意味、方向が間違っている努力。男という生き物を観察して、こうしたら気持ちを動かせる、とか研究しているんですから。

トピ内ID：3128111695

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ご主人に理由を聞いてみてはどうでしょう？

💄

koko

2016年07月19日 18:42

男性と遊びに行った時は、一緒にいることを楽しめている実感があり..... とありますが、どういう部分に楽しめている実感をお持ちですか。男女を問わず、友達は作ろうと思ってできるものではないと思います。特に大人になってからの友達作りは、学生時代より難しいものです。あなたが心から楽しめていないとすれば、相手の女性も同じように感じておられるはず。だから次がない。あなたは自分のありのままをさらけ出しておられますか。もし、自分が「この人となら友達になってみたいな」と思う女性が現れたら、無理せず、ありのままのあなたで接すればいい。あとはサークルやお稽古事など、同じものに関心を持っている人たちの中に入れば、自然と会話も弾むかも知れません。合コンに誘われないのは、意識していなくてもあなたの言動が男好きのするものになっているかもしれませんし、単純に既婚者なので誘われないだけかも知れません。普通、合コンといえば、独身男女の出会いの場ですからね。ご主人はあなたに女性の友達ができない原因について、どうおっしゃっていますか。中学生時代のお友達とはもう交流はないのですか。

トピ内ID：4593601738

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出会い次第

もも

2016年07月19日 19:34

男性も女性も出会い次第かなーと思います。私もどちらかと言えば、トピ主さんに近い性質の人間だと思いますが、 5～10年にひとりずつくらい、気の合う女友だちに出会っています。でも、もしその子たちに出会えておらず、一般的にステレオタイプな女性ばかりとしか出会えてなかったらトピ主さんのように、それなりに交流するけどそこまで楽しくはない、みたいな状況になっていたと思う。ただ、私は、他人に対して興味がなくはないので（ステレオタイプの人がまわりにいないのでたまに接すると新鮮だったりして）余程つまらない人相手でなければ、食事のあいだくらいは楽しく過ごすことはできますが。苦手意識があって、必要以上に気をつかいすぎなのでは？

トピ内ID：6307796018

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どっちかというと

🐱

蝉の声

2016年07月19日 19:54

レスにトピ主さんが媚びてる系では、というようなものを見かけたのだけど、違うんじゃないかな。おそらく逆で、サバサバ男性的な性格であるが故、女性との共感重視な付き合いができないのでは？と予想。何か褒められたら無理にでも何か褒め返すとか、さっぱり共感できなくても「私もーわかるー」て同調するとか、そういうことが出来ない方じゃないです？トピ主さん。＞本人は何も努力してないのにというご友人の発言はつまり「使って当然の気遣いもしない女なのに」という意味ではないかと。そういうの、女は欲しがるけど、男は欲しがらない。でも女性らしい女性は、そのことに気づかない。思ったことポンポン口にだせて、愚痴に共感ではなくアドバイスを返す、そういう男性的な女性、違うかな？そうだとすると、付き合いやすいとか信頼できるとか思われて、男友達が一気に意識してプロポーズ、ありますよ。女友達を作りたいなら、とりあえず相手の発言を否定せずアドバイスもせず、ただただうんうん聞くことから始めるといいです。 ※あるいは、何でも全部人に決めさせやらせるタイプね。男は喜び女は嫌う。

トピ内ID：2476072110

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一緒にいても楽しくない相手

😑

トッチー

2016年07月19日 20:12

トピ文読んで、主さんと一緒に遊びたいなーとは思いません。主さんも書いていますが、腹を割って話す事が無いんですよね？そんな相手と一緒にいても息が詰まるだけです。友人で、綺麗で合コンでもいつもモテモテの子がいますが、話も面白いので合コンに誘われないなんてことは無いですよ。「何もしないのに美味しいとこ取り」って言われるって事は、自分から面白い事言う事もなく、人の話をニコニコ聞いてるだけってイメージです。そういう人は、男性からは人気あるけど、女性からしたら「ただのつまんない女」ですよね。友達ができないっていう相談なのに、いちいち合コンでモテる事を書くのもなんだかな、って感じですね。女友達ができないっていう人って、自称サバサバ系の人が多い様に思えますが、単にコミュニケーション能力と空気を読む力が低い人なんだといつも思います。どうせ女性といてもつまんないんだから、男性にチヤホヤしてもらってればいいんじゃないですか？

トピ内ID：2466090372

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