お義母さんその攻撃はわざとですか？(吐き出し)

レス29

（トピ主 0 ）

😝

めときー

2016年07月18日 10:57

ひと

私は40代、フルタイム兼業主婦です。

吐き出し＆宣言トピです。

先日、義母と義弟から話があると言われ、主人と出掛けました。
話の内容は義弟夫婦が離婚の危機にあり、その相談でした。
義母、義弟、主人、私で話をしたのですが、離婚理由は義弟とその妻の性格の不一致によるものです。

その話をしている中、義母は義弟妻についていっているつもりなのか、わざとなのか、『最近の嫁は我慢が足りない。二人とも。』『働いてるからと言っていい気になって』と私の事も気に入らないんだろうなぁと思える発言が多々ありました。
二人の男どもは気づいてないのか、同意しているのか、スルーでした。

お義母さん、あなたの気持ちはよく分かりました。今後はどんな相談ものりません。助けもしません。
今後、義弟夫婦の離婚の件で話があると言われても行かないことにします。主人には『お義母さんから攻撃されるから辛くなる』とはっきり言います。

トピ内ID：2533445173

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悪気はないとは思いますが本音でしょうね

忍者

2016年07月19日 12:26

私は地方出身者と結婚しました。私は東京生まれ、東京育ちです。夫の実家へ行くたびに、義理母から義理叔母の悪口を聞かされてました。「東京の女だからダメなんだ。」「東京の女は嫁に向かない。」「東京の女は料理ができない。しない。」「東京の女は無駄使いする。金遣いが荒い。」とにかく東京の女の悪口を言います。私のことではないこと、叔母の話であることはわかっているのですが、私は心の中で「私も東京の女だから、そう思われているんだろうなぁ。」と悲しくなりました。確かに義理叔母は、金遣いが荒く、子供たちの面倒を見ず、ほかに男を作って出て行ってしまい、現在行方不明で、子供たちは義理母が面倒を見て大変なのは事実です。だけど、私は東京の女ですが、節約三昧で自分の物は買わず、夫が全然子供たちの面倒を見ないので一人で育ててきたし、他に男はいません。だから、夫を通して義理母に言ってもらいました。「俺が選んだ嫁も東京の女だ。俺が選んだ女の文句は言うな。義理叔母は関係ない。」とはっきり。義理母は黙りました。そして私に謝りました。ちゃんと伝えたほうが良いと思います。

トピ内ID：4580421814

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トピ主には関係ないよね

チューリップ

2016年07月19日 12:26

絶縁でよいかな。口を利くだけつかれるよ。

トピ内ID：6652843958

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タイミング

🙂

はるっぺ

2016年07月19日 12:52

なぜ言われたときに皆の前で主張しなかったの？旦那さんに「ちょっと！なんで黙ってるのよ！あなたも同じ意見なの？わたしまで文句言われてるのにスルーするわけ？」と言えばよかったのに。後から言ったって駄目ですよ。言われたそのとき、攻撃されたそのときじゃないと。ちょっとでも時間を置くと分からないんですよ。言うタイミングって重要です！

トピ内ID：9750621141

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その前に・・・

☀

夏

2016年07月19日 12:52

どうして義弟が離婚の危機を兄夫婦に相談するのですか？私なら夫（兄）だけ行ってもらいますね。義弟夫婦が離婚しようが、しまいが本人たちの問題だと思いますが・・・

トピ内ID：8131081713

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良いと思います

🙂

ひとりっこ息子ママ

2016年07月19日 14:43

私の姑も似てます言わないと気がすまないそして暇になるから荒探ししちゃうんですよ嫁に対しては減点法しかないんですよ私は姑になったらただただ貝になるそう肝に命じています

トピ内ID：0367099586

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同じ立場だからぐっと来たのかな

🐧

老婆心

2016年07月19日 14:43

姑は離婚したい嫁の事を言っているのだと思います。多分主様に配慮する程余裕が無いのと違いますか？私も時々嫁への不満を言いますが、息子二人ですので違う息子の嫁も居ます。ハッと気が付きますが、難しいですね。（不満は相手がいる処では言いませんから）皆目先の事で怒ったり泣いたりしているのであって、主様は姑にしてみれば味方の部類に入って居るんだと思います。当然主様にあてつけて言っているとは思っては居ません。敏感になり過ぎない様にしたほうがお互い穏やかでいれます。

トピ内ID：1172943821

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あはははは

🐤

ばあたりん

2016年07月19日 15:30

当たってるから　むかつくんですよ。。。直せるところは直したら　子が見ていますよ。

トピ内ID：7863704941

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欠席裁判は駄目だよね

😑

みらい

2016年07月19日 15:30

義妹さん抜きでそのほかの人達で相談する意味が判りませんね。トピ主さんもとんでもない場に呼ばれたものだと思います、次回相談されても、私は当事者じゃないからわからないって言っちゃえばいいんですよ。なんで嫁だからって我慢しなきゃいけないのかね義弟も夫婦の性格の不一致なら夫婦で解決しなさいよって思うのですが、マザコンなんですか？、

トピ内ID：8369667048

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基本的に息子の味方

🙂

真っ赤な他人

2016年07月19日 15:30

仕方ないですよだから、私は極力夫家族と接しません主様もそうしましょう

トピ内ID：8863857004

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そりゃそうでしょ

🙂

ぽんこ

2016年07月19日 15:30

誰だって離婚問題がおきれば、自分の子どもを悪くは言いませんよ。(たとえ実子に非があっても、相手を悪く考えそう。親は親バカですから) だいたいなんで義弟の離婚問題にトピ主さんが行くのですか？呼ぶ方も呼ぶ方だけど、私なら行きません。親と兄弟だけで話し合えばいいことです。そんな中に行くから、「聞きたくもないこと」を聞くのです。義理の関係から良く思われてるはずがないって思っていますから。

トピ内ID：9171630250

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義母の当てこすりスル―し、客観的に判断し建設的な答出す努力を

🐶

Mako

2016年07月19日 16:55

義弟離婚問題善後策相談の為義母と主さんと主夫同席中、義母は義弟苦しめ痛めつけ窮地に陥らせてる義妹への激しい怒り抑えられず気が立ってても側に夫おらず主夫に当たるワケにいかず、その場に偶々同席の主さんについ当てこすりと嫌味を口滑らせた。なので、主さん迄義弟離婚の負影響受けないで、義母の当てこすりを上手によけてスルーしましょう。義母寡婦なら息子への思入れ強く義弟庇い義妹のやる事成す事全て気に入らない傾向更に強まる。義母にすれば大事な息子傷つける人間は全て「敵」。母の息子への愛は盲目的で強しで息子は全然悪くない全て嫁が悪いの単純思考で何事も正当化出来る気力パワー見せる。主さん、まず冷静になり客観的に状況判断し義弟今後どうすべきかだけに焦点合わせて考え建設的な答を義弟に忠告しましょう。この問題主さんとは直接関係ないけど義母には人生最も悲痛でショックな出来事。主さん義母の心情理解し彼女の怒りとショックと心痛を心理的に共有する様努力する事がベストかも？「義母の当てこすり的外れ、義母指摘した事私した事もないから全然知らない。私と関係ない」と沈黙守り馬耳東風の態度保ち波風立てず無事収めましょう。

トピ内ID：8632567496

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ちょっと待ってくださいよ

🙂

50代

2016年07月19日 16:55

姑さんの言葉はトピ主さんへの当てつけも含まれてるんでしょうね、たぶん。日ごろから何かと気にくわなかったんでしょう。義弟妻にかこつけてトピ主さんに嫌味言ってきたんだから不快なのもわかります。愚痴ったっていいし、怒ったっていいでしょう。だからって >今後はどんな相談ものりません。助けもしません。 >お義母さんから攻撃されるから辛くなる何なんですか、これ。 20歳の若い女の子じゃあるまいし。あのね、トピ主さんもフルタイムなら社会経験豊富なんでしょう。上司に嫌味言われた20歳の女性がメソメソ泣いて拗ねててもまだ許せます。 40代のベテラン女性が泣いて拗ねてたらイタイってことわかりません？若くても熟年でも嫌味言われて傷つくのは同じです。でもそれを態度に出さないのがベテランなんじゃないんですか。若いお嫁さんなら私だって仕方ないかと思います。でも40代のお嫁さんのすることじゃありません、みっともないです。

トピ内ID：5989302784

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誰かが

😑

julia13

2016年07月19日 19:06

我慢して成り立つ生活は間違っています。貴方もこれからわざわざ話を聞いてやってあてこすりを言われることはありません、ご主人には気づいてないのか聞きましたか？また召集かかったら「ついでに私も文句言われるから行かない」とはっきり断りましょう。

トピ内ID：8924053162

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なるほど

🙂

エム

2016年07月19日 22:30

トピ主さんは【我慢】しているし【いい気になって】もいないという事ですよね？

トピ内ID：8451203497

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まあまあ

みく

2016年07月21日 11:06

そりゃー言うよ。それくらい。いいじゃないの。言わせておけば。でもそれは寝かせておくのよ。タイミングを見計らって「最近の嫁は我慢が足りないってお義母さん、言ってましたもんね～」と笑顔で言う。「私は働いているからっていい気になってませんよ～」とシレッと言うんです。義母が『シマッタ！！！』って顔になったら面白いでしょ。義弟の離婚騒動に振り回されておけば、義弟にも「世話してやった」と恩を売れるし。ま、離婚なんか義姉に相談する問題じゃないよね。本当は。次があったらご主人に「私が相談を受ける立場じゃないから遠慮しておくわ」って断っても良いけど。

トピ内ID：8018096163

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50代さん

🙂

めるめる

2016年07月21日 13:00

姑は嫁の「上司」ではありません。ただの「夫の親」です。我慢したり気に入ってもらう必要は全くありません。トピ主さんは泣いて拗ねたりしていません。想像で物を言うのは辞めましょう。５０代さんの方が「みっともない」ですよ。

トピ内ID：6520192531

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めるめる様

🐤

幸

2016年07月23日 13:04

＞ただの夫の親です。＞我慢したり、気に入ってもらう必要も全くありません。そういう考えの人が多くなったんだよね、今の時代。ただの夫の親、息子にしてもただの嫁の親、お互い様ですよね。夫の親の切り捨てはひいては自分の親の切り捨てにもつながる。そういう風にして家族は崩壊していくんだろうね。よく言われる言葉に「自分一人で大きくなったような態度」というのがありますが、嫁も今の生活自分一人で家族が回っていると勘違いしている。姑が感情的になり言った一言、嫁だって姑を傷つける言葉言っているかも知れないけど、無意識で言っているから自分でも解っていない。女性なんて感情的な生き物、ご自分を振り返れば女性の暴言なんて日常茶飯事です。息子の離婚話、感情的な雰囲気は十分解っての話を何で主様が自分の事と取って怒っているのか？

トピ内ID：1172943821

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「ん？」と思ったらその場で

メルモ

2016年07月23日 16:47

「あれ～？それ私の事ですか？」「私は別にいい気になってませんよ～」とその場で応酬、その場でスッキリ。

トピ内ID：2316863373

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イヤイヤ。

ポニョ

2016年07月23日 16:54

息子の離婚話、感情的な雰囲気は十分解っての話を何で主様が自分の事と取って怒っているのか？トピ主夫婦の事ではなく義弟夫婦の離婚の相談なのに下記の事はトピ主の事も批難している内容だからではないでしょうか？最近の嫁は我慢が足りない。二人とも。』『働いてるからと言っていい気になって』と私の事も気に入らないんだろうなぁと思える発言が多々ありました。感情的になっているなら何言ってもいいんですか？それに、今回の儀母さんの相談内容はトピ主には関係ないのですから行く必要もないでしょう。

トピ内ID：8690460609

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幸さま

🙂

ぷっくり

2016年07月24日 16:24

めるめるさんの言っている事は「事実」です。上司ではないので失礼な態度を取られたら我慢する必要はないという事でしょう。あくまでもトピ主さんに対するアドバイスです。トピ主さんが義親に暴言を言うような人柄なら「夫の親ですよ。もっと大事に」というアドバイスがなされるでしょう。トピ主が夫の親だからと我慢していた人だからこそ「我慢する必要もない」と言ってもらえるんです。自分も気付かず失礼な事をしているかもしれない、というのは誰にでも言えることですが、だから言い返してはいけないという事ではありません。一対一の人間同士です。喧嘩するわけではなく、不愉快だという事を伝えるのはお互いの今後の為にもいいことです。

トピ内ID：6520192531

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それは程度問題では

🙂

猫ネコ子

2016年07月24日 21:10

＞我慢したり、気に入ってもらう必要も全くありません。＞そういう考えの人が多くなったんだよね、今の時代。「人として」の思いやりや譲り合い、気遣いまでは必要でしょうけど、過度、理不尽な我慢やご機嫌取りまでは別に必要ないでしょう。トピでは明記はされていませんが、主様の表現に「今後は○○しない」とある事。義弟夫婦の離婚話に姑側から呼び出されて主様が応じている事から推測するに、これまでは「姑は切り捨て同然」ではなく、それなりに姑様と付合いがあった嫁だと思いますが。ちなみに私も周囲から「よくやっている」と言われるレベルの事をしていても、姑本人から頂戴するのは愚痴と不満が殆どです。一方で世話は何もしない義妹には「あの子は別に構わないの」と無関心です。私はごくたまに友人と出かけただけで「放置されたようで不愉快だ」と愚痴られます（姑のデイの日か夫が在宅時の事なので放置はしてません）。私が友人達と疎遠にし、何事も姑を最優先に考えれば私は姑に「気に入られ」るのでしょうけど、そこまでしなくちゃだめですか？私の人生や生活は姑だけの為にあるのではないんですが。

トピ内ID：6926422299

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頑張って

😉

鬼嫁

2016年07月25日 11:00

何故その時ベストを尽くさなかったのですか、トピ主さん。「…二人とも？」「働いているからいい気になって？」おうむ返しすれば良かったのに。そして「あらあなた、何も言わないのね。私も弟嫁さんを見習おうかしら。」と言ってあげれば良かったのに～～。「あらあら、すみませんね最近の嫁は生意気で。ところで何で私は呼び出された挙句に文句を言われるんですか？離婚の相談って、私とも離婚したいって息子さんに言われたんですか？W離婚ですか？知らなかったなあ～」これくらいキレてもいいと思います。大人気ないって50代さんは言うけど、嫁は姑を見習わないとねえ。

トピ内ID：5193092389

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嫌な思いしましたね

🐱

にてるかも

2016年07月25日 12:19

お姑さんは息子の離婚問題で疲れがたまっているけれど、トピ主さんには心を許せるんだと思います。私の主人にも弟がいて、去年、離婚しました。義弟と（元）奥さんは大恋愛の末の結婚でしたが、義母は結婚前から奥さんの悪口ばかり。10年以上、会ったり、電話で話したりする度に元奥さんのことを悪く言い、言わなかった日は2回しかありません。私がいない所では、私の悪口を散々言っているそうです。そんな性格だと思い、気にしないようにしていましたが、ある時、義弟の子供の前で奥さん（その子にとって実の母親）を悪く言い、その子が親を庇うと舅が「あの子は母親に似ておかしい」と言うのを聞いて以来、子供を義両親に会わせるのはどうなんだろう、と思うようになりました。トピ主さんの感じたストレスは相当だと思います。親しき仲にも礼儀ありなのに。でも、私の義母と比べたら、本人の前で言ってるだけマシですよ。今後あまりに酷ければ、対策も立てられますし。顕著に嫌がると、お姑さんもエスカレートするかもなので、適当に距離を置きつつ、上手に付き合える方法が見つかるといいですね。個人的には、トピ主さんを庇わなかった旦那さんに疑問を感じます。

トピ内ID：6375252343

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それで構いません

😉

なおなお

2016年07月25日 12:19

今後は何があろうとも「不出来な嫁ですので遠慮させていただきます」でスルー。義理の親族なんて、夫と結婚したら付いてきた選べないオマケ。当たりが出なくても仕方ありませんが、無礼な事をされる謂れはありません。怒っていいです。疎遠になって困るのはトピ主じゃないのにねぇ（笑）

トピ内ID：2837224067

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嫁姑の関係って

🐤

オレンジバード

2016年07月25日 12:19

いつも嫁姑系の話題で思うのですが、関係がうまくいっているところは、姑側が賢い人が多いのだと思います。他人だからこそ自分の息子以上に言葉や態度を気を付けている姑さんだと、嫁さんは姑に悪感情などは抱きません。昔から、嫁は姑のなんでもいうことを聞きへりくだれ、姑がどんなひどいことを言おうが嫁は逆らうことなど許さないみたいな風潮というか一種の洗脳のようなものに支配されてきたように思います。この姑さんは怒りにまかせて義理妹のことだけでなくトピ主さんまで攻撃したのは間違ってます。もやもやを抱えたままにせずに、トピ主さんの旦那さんにはっきりと伝えるのがいいですね。「義母のこうこうこういう発言で私は傷ついて悲しい気持ちになった」「もしまたそんな場面があったならちゃんと私を守ってくれ！」と。義母さんに直接話して悲しい気持ちを伝えることができればなおいいですが。無理ですかね？しばらくして気持ちが落ち着いたら、義母への怒りがおさまるといいですね。

トピ内ID：1532184018

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姑が上司と同じなら、60になったら定年退職してくれるの？

鬼嫁ですけど何か？

2016年07月26日 13:01

『最近の嫁は我慢が足りない』『働いてるからと言っていい気になって』私も姑に言われました。とぴ主様もでしょうが、当然これ以外にもねちねち嫌味を言われ続け、時には暴言としか思えないことも言われ。もし上司だったらパワハラ、人権侵害レベルです。上司だったら、異動もあるし、なかったとしても定年すればそれまで。それに会社では、仕事して報酬をもらって生活できている以上、当然我慢もできます。でも嫁姑は、どちらかが死ぬまでの、先の見えない、長い長い付き合いなんです。だからこそ、最低限の気づかいをしなくてはならないし、それが出来なければそれなりの関係になる。仕事と違って、我慢するメリットはありません。私だって、姑はずっと専業主婦でぬくぬくと生活していいな～、外で働いたことない人には、働く大変さはわからないんだろうな～お宅の息子さんがもう少し稼いでくれたら私も働かなくていいのに～って言い返したかったけど言わずに我慢しました笑時代は変わったの。今の嫁は姑を無条件に敬い暴言にも我慢、なんてしませんよ。いい加減気づいて下さいね。

トピ内ID：8027212883

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補足です

🙂

猫ネコ子

2016年07月26日 13:01

姑とこんな会話がありました。姑「貴方はいいわね。車も免許もあるから自由に出歩けて。私はしたくてもできないのに」私「じゃあお義母さんもお友達と約束して出かけたらいいよ。送迎は私がするから」さて、ここで姑が純粋に「私も友人と出かけたい」のであれば姑「あらそう？嬉しい。早速ＡさんやＢさんに電話するわ」私「○日と△日以外なら大丈夫よ」という展開になると思うのですが、実際は、姑は全く友人に連絡取りませんでした。嫁が自分以外の人間と出かけるのが気に食わないのが本音だったようです（夫にそう言う発言をしたらしい）。ちなみに夫や義弟夫婦は常識の範囲ならどこで誰と何をしようが姑は何も言いません。普通で考えたら「嫁が姑を大事にすれば姑も嫁を可愛がる」となるのでしょうけど、うちの姑、私が全てを捧げるレベルでないと「大事にした」事にはならないらしいです。そこまでしないと嫌われるというのなら、もう嫌われて上等です。付き合ってられないですから。

トピ内ID：6926422299

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猫ネコ子さんに同意です！

かなえ

2016年07月27日 13:00

＞うちの姑、私が全てを捧げるレベルでないと「大事にした」事にはならないらしいです。そこまでしないと嫌われるというのなら、もう嫌われて上等です。付き合ってられないですから。私も同じです！両親揃った近所の夫実家には週に３回以上通っているのに、何度も顔忘れただの誠意を見せろと文句ばかり。母しかいない遠方の私実家には、年に一度しか行けない（姑が嫉妬のあまり邪魔をする）のに。なにをしてもなにをやっても、全身全霊で姑のいいなりになり、嫁が完全に嫁実家を捨てないと姑は満足せず文句ばかりなので、私も体壊して姑の相手してやっていましたがやめました。姑に断りなしに私が実母と会うのですら文句言って攻撃してくるのです。やってられませんこんなの。トピ主さんもそんなわけわからん姑に無理して会わなくていいよ。私みたいに心身ともにボロボロになるよ。

トピ内ID：8821872664

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夫家族のゴタゴタには一切関知しません

🙂

部外者

2016年07月27日 16:23

2016年7月18日 12:28　夏さんのレスに同じです。夫側身内のことには、私は遠慮してきました。義務も権利もないですし、変に口出ししたら、さらに混乱させてしまいます。思うに、トピ主さんと義母さんは、今まで、距離感がなかったのでしょう。夫と自分は家族。でも、義母はセットじゃないです。夫のきょうだい、親戚、誰が何してどうなのか、ほとんど知りません。私の側にも、関心持って口出しされてほしくないので。

トピ内ID：6825379484

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