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最終的に飽きる

レス32
（トピ主 1 ）
😨
恋子
恋愛
男性と付き合う度に飽きてしまいます。
と言っても、数ヵ月や1年ではなく、大体3年ぐらいでしょうか。

いつも私から好きになり告白→お付き合い→飽きた頃に気になる男性が現れる→付き合ってる男性を振るパターンです。

二股はしないので、気になる男性が出来た時、そちらと付き合いたくてその時点の彼氏と別れるパターンです。

今の男性は1年は知り合いで、私から告白お付き合いに至り4年経ちました。

結婚を急かされてるのですが、タイトル通り飽きてしまい、私のテンションが下がっています。

でも今回は他に気になる男性はまだ居ません。

彼本人も性格はイイし立派な仕事をしてるし、私には勿体無い男性なのですが…。

長くお付き合いしてる方や結婚してる方々はパートナーに飽きたりしないんでしょうか?

それとも飽きても惰性で一緒に居るんでしょうか?

勢いや流されて付き合ってる訳じゃないのに毎回こんな感じなので自分にほとほと嫌気が差してます。

トピ内ID：6691852394

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レス

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非常に簡単な問題ですね

🙂
フフ
マンネリ可するのは当たり前です。 貴方は出会った頃の刺激をいつまでも求め続けたいだけなんです。 女性にありがちな事ですね。 どうしたらマンネリ可しないか？ではなくて、マンネリ可した後の 事が大事なんですよ。 貴方はずっと変わらないと思います。 年齢が書いてないので分からないですが、きっとまだ若いのでしょう。 そのうち飽きたとか言っていられなくなりますので、簡単にその悩みも 解消するでしょう。

トピ内ID：8195826577

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飽きるって何？

😑
梅雨明け
上から目線ですよね～ いくつの方かわからないけど、 そんなこと言ってられるのも今だけですよ。 四年も付き合ったら新鮮さはなくなるかもですが… 自分からお願いして付き合って、飽きたって 何それ 笑。 彼のために早く別れてあげてください。 で、あなたみたいな人は一生1人でいてください。

トピ内ID：0295219201

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多くの

041
cx
説が既に存在しますが、概ねそんなものですよ。 つまり恋愛の賞味期限は精々３年。２年という説も。 故にあなたの飽きは人並みの事。 となると相談所とか見合いの場で、３か月で答えを出すという了解事項も頷ける。

トピ内ID：6757600392

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なんというか・・

⚡
シネマ
欲望に忠実なんでしょうね。 毎度自分から告白という部分でも分かるように、所謂、肉食系女性ですね。 ただ、その感じがいつまで通用するのか？ですよね。 まぁ・・２０代後半～３０代前半が限度では？ 案外、実はお互いに冷めて来ているのを察知しているが、主さんは振られる前に行動を起こすのが早いだけかもしれませんよ？ なので結果的に「乗り換えたのは私！ごめんね！」と何だか、良い女風、恋多き女風だと思わせてもらっているだけとか・・。 普通、3年も付き合ったら相手だって主さんに飽きてますよ！

トピ内ID：3202276900

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レスします。

😢
ゴリラ
凄いなぁ～こんな人が居るから傷つく男女が居るんだろうな(ため息) トピ主さん、今気になる人が居たら迷わず今の彼氏さんと別れて気になる人の所に行ってるんですよね？ 彼氏さんと結婚したとしても気になる人が現れたら離婚するんでしょうね？ まぁ人それぞれだけど早く次の人を捜しだして彼氏さんを開放してあげてください。

トピ内ID：2808827278

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誰もが慣れから、飽きはくるもの。

😀
梅雨空け
誰もが、いくらかの時が経てば、二人の関係に慣れとか飽きてくることはあるでしょう そこは二人の工夫と努力でかなり改善されますよ 今の彼と付き合われて四年・・デートをする間隔は週一？、隔週ほど？ 久しぶりに逢えば、新鮮さも感じるでしょう 主さんには勿体ないと感じる彼なのに、結婚にふみきれないところはどこなのでしょう。 その彼の何％のところで妥協できるのでしょう・四年は、決断の時なのではないですか。 いつかは、結婚を視野に入れているのであれば、いくらかの勢いと決断も要るのではありませんか。 デートの間隔や、その時の雰囲気に工夫をする気持ち、結婚してからの結婚生活を永く続けるとなれば、 お互いが少しは工夫や努力はするべきでしょうね。 仮に結婚生活を続けていくうえでも、いわゆるマンネリをなくすことも、いつもでなくても時には 雰囲気とか、何らかの新鮮さや、気分転換を測る努力は必要でしょうね。

トピ内ID：2989252572

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飽きるって？？

🙂
飽きない病
どんな感覚ですか？？？ よく美人は3日で飽きると言いますが、それって美人って要素は上辺のものだから、上辺の要素には飽きがくるってことです。 つまり、あなたは相手の上辺の要素しか知らないまま恋愛をしているのではないでしょうか？ それは逆に言えば、あなた自身も上辺しか見せずに付き合っているのだと思います。 いつか、自分をさらけ出せる相手に出会えるといいですね。 毎回そういう恋愛をする人もいますが、普通は人生に1度か2度だと思います。 私の場合はさらけ出せてなくても飽きないので、変に長引いて結果、しんどくなります。 だから、ある意味、便利な指標をお持ちなのかな？とも思いますね。 所詮、愛には至らない恋だったのですよ。

トピ内ID：0002457091

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関係性の変化

💍
まみむめ
確かに付き合い始めたころの新鮮さやトキメキみたいなものは徐々になくなっていきます。 ドキドキする気持ちは不安感から来るもので、それは相手が未知の存在だからこそ。相手の考え方や様々な好み、行動パターンがわかってくると不安は消える代わりにドキドキもまた消えるます。 私は夫とは知り合って8年ですけど飽きて他に目移りすることはありませんね。8年かけて築いてきた二人の歴史も大切だし、8年かけて作ってきた二人の「あ・うん」の呼吸も気にいっていて居心地がいいですし。付き合いだした頃とは別の温かい気持ちが続いていますよ。何より信頼関係が積み上がっている。恋は一瞬で落ちるけど、信頼関係は一朝一夕では作れない。夫婦のだいご味はそこだと個人的には思っています。だから燃え上がるような恋心とかトキメキが薄れることは怖くないです。一つ屋根の下でいつもドキドキしてたら身体もたないしね（笑 トピ主さんは恋愛体質なんでしょうね。いつも追いかけていたいというか追いかけている時が一番楽しいのかな。

トピ内ID：6455586111

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何というか…

041
青碧
トピ主さんはグルメな食にこだわる人、みたいに感じました。 「これこれ、この味！」と気に入ってそのレストランに通い続けるけど、３年で飽きちゃう。 私を飽きさせないシェフは何処？と探し求めている食通のようです。 長く付き合えたり結婚が続いたりという人は、家ご飯で満足できる人なんじゃないかなと思います。 求めるのは最高級の食材やプロの仕事の料理のレベルじゃなくて、 あくまでも自分の好みに合っていてしかも毎日食べても飽きない素朴な安心感なんですね。 きちんと正装してマナーに気を取られながらの食事は、豪華だけど疲れちゃう。 ワクワクドキドキいっぱいの刺激的な恋愛も、素敵だけどお互い疲れるから長続きしないのでしょう。 そろそろ派手な刺激より地味でも安心感のあるお付き合いに、移行時なのかもしれませんね。

トピ内ID：9178675002

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飽きるってどういう状況？

🙂
あらら
８年間交際して、結婚生活は９年目になります。 飽きたりしませんよ？ 人間相手に飽きるってどういう状況なのでしょうか？ 親友とは３０年の付き合いですが飽きてません。 親とは４２年の付き合いですが飽きてはいませんね。 兄弟とは４０年～４２年の付き合いですが飽きません。 人間を相手に飽きるってどういうこと？ トピ主はただ恋愛に飽きているだけなのではないでしょうか。 彼を好きで付き合い始めたわけではなく、彼と付き合うとどうなるか好奇心で付き合ってただけなのではないでしょうか。 トピ主は彼と付き合っていたわけではなく、ただ恋愛ごっこを繰り返しているだけだと思うのですが。

トピ内ID：2884723385

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好きにはなるけど愛情は無いだけ

041
落ち着け
ただそれだけ。 異性のお付き合いをする男性は欲しいけど、心から愛情を持てる相手にずっと出逢えてないだけ。

トピ内ID：6868980281

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おかしな例えですが

🙂
アラフィフおやじ
米を炊いたごはん、飽きますか？ 毎日、毎回出てきても飽きないのは、そうであるのが自然なこと、 もっと言うと、そうでなければ困るという感覚、感情だと思うのです。 そういう居て自然、居ることの安心感が相手に見出せなかったら、 ご結婚には向いていないのかもしれません。

トピ内ID：8900567468

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親兄弟や白米は飽きない

041
ふふ
他人と深い関係を築けないんですね。薄っぺらい関係、だから別れても平気。 恋愛感情は4年しかもたない。しかしごく一部ですが、4年以上長持ちしてるカップルもいるという研究結果が出てます。 何度も惚れ直せばいいんですよ。 毎日白米食べても「おいしい！」と新鮮に感動できる人はいます。なんのありがたみも感じず、惰性で過ごしてる人にはわからない。

トピ内ID：2663528296

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簡単に言えば、

🙂
とるる
トピ主さんも旅行に行くことがあると思いますが、旅行の途中に「飽きますか」ということです。長い旅行なのです。行先があり、旅先で何をするか？何食べるか？など老後や死ぬまでが旅行です。 トピ主さんの気持ちも分からなくありませんが、飽きるのは男性が女性に対する肉体関係と同じ発想かもしれません。男性側は何度も肉体関係があると飽きます。これは生物として女性と感じる部分が異なるので致し方ありません。女性側は頭で感じるので人の情緒も入り気持ちで繋がります。若いとそれが顕著に出るようですが、トピ主さんの感じでは男性的なのでしょうか？ まあ、若いうちであれば今のままでもいいじゃないですか。少しずつ「旅行」を意識してみてください。

トピ内ID：8497958882

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ただの男好き、

🙂
紋次郎
男も女もたまにいますよね、そう言う人って。　　仕方ないでしょうね、生まれ持った性格ですから。　　一生直らない性格だから、この際諦めてせいぜい男達を喜ばせてあげてくださいな。身体にだけは気をつけてね。

トピ内ID：3790919719

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それはね

041
tommy036
「浮気症」といって 病気なんです。 一生治りません。 不倫のニュースを見ても分かる。 する人は、何回もする。 病気なんです！

トピ内ID：8693489726

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恋は４年で終わるのが普通

🙂
まる
生物学的に、人間の恋は４年で終わると言われています。それ以上に続かないのは、愛情に移行できないからです。あらゆる面で、その人に惚れ込んでいないのでしょう。あなたのような人は、身の回りで簡単に手にはいるような人と付き合うのではなく、自分より数段上だと思うスペックの無理目な人にチャレンジすべきです。神のように惚れ込む人には、恋が冷めても飽きないですよ。 今の彼を自分には勿体無いとおっしゃっていますが、そうは思ってないと思いますよ。別にどうでもいいと思っているはずです。もし数年おきに恋をしたい体質ならば、事実婚をお勧めします。

トピ内ID：2072947497

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刺激だけ追い求めてる？

🙂
なるほど
　恋なんて３年。 そこでシッカリ相手を見つめて「大切」と思える人を探す。 ずっと一緒に居たい、大事にしたい相手を探す。 　他に気になる人は居ないけど、 飽きたと言えるなら、別れましょう。 結婚してから本気の相手に出会ったら大変ですから。 　刺激を追い求める人って節操がないから そういう相手を見つけたら、子供も放置で浮気しそうだもん。

トピ内ID：2622892420

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いいんじゃないですか。

🙂
チャンミン
今のままで、オリンピックみたいに4年おきくらいで 恋してお別れして一生独身で恋愛を楽しんで。 一生続くといいですね笑

トピ内ID：0925380890

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トピ主です。皆様、ありがとうございます。

😨
恋子 トピ主
私の稚拙な悩みに答えて下さった皆様、ありがとうございます。 親兄弟や白米に例えてる方々が居ましたが、考えてみたら、私は母親とは折り合いが悪く何年も会っておらず、兄にも絶縁されてしまい何年も会ってないので、変わらない関係?ずっと続く安定した関係はない…と言うか、難しいと、ずっと感じて来ました。 なのでせめて自分のパートナーになる男性とは、穏やかなイイ関係をずっと続けたいと願って来ましたが、実際はなかなかうまく行きません。 心から誰かを愛して関係を築いて続けて行く難しさを感じています。 でも、私がいけないんでしょう。 自覚はしています。 今の彼には私の親兄弟との確執や今までの恋愛は話しています。 その上で、私とずっと一緒に居たいと言ってくれています。

トピ内ID：6691852394

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もしかして守りに入ってる？

🙂
あらら
もしかして飽きているのではなくて、壊れる前に壊してショックを受けないようにしているのではないですか？ アンティークに例えます。 ひとつの物を長く使い続けるのは手間がかかります。 傷まないよう手入れをして、傷んだらまた手入れをして、傷つけないように丁寧にあつかわなければいけないからです。 ですがどれだけ丁寧に扱っても、自然災害で破壊されたり、客人に汚され修復不可能になってしまうことはあります。 長持ちさせるのは物でも人間関係でも手間暇のかかることなのです。 例えばどんなに腹が立っても感情のままに暴言をぶつけてしまっては関係は壊れます。 人間関係を大切に長く続けるためには、言いたいことをグッと我慢する、相手を傷つけない言葉を選ぶなど、ある程度の工夫や努力が必要です。 ただ何となくずっと続いていくわけではないのです。 トピ主はもしかしたら、家族との関係などが影響して、関係を長く続けるコツがわからず、恋愛も無意識にいつか終わるものという前提でいて、終わりそうになったら自分から終わらせて傷つかないようにしているのかもしれませんね。

トピ内ID：2884723385

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そうよ、飽きるのよね

🐧
抱擁
付き合いの重きが身体的な関係に傾倒していると、確かに３年程度で飽きるのでしょう。昭和歌謡で、３年目の浮気なんて聞いたことあるもん。

トピ内ID：5035720506

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頑張って。

041
ふふ
親兄弟や白米は飽きない、とレスした者ですが、実は私も親とは疎遠です。 私の場合は、親からのモラハラや暴力が結構酷くて、死んだように生きてました。 でも夫に出会って…親兄弟や女友達にも感じたことがないくらい、夫の傍は居心地が良かった。 夫といると、自然に笑える。夫には優しくしたい。そんな自分は嫌いじゃない。 夫に育てなおされてる感じがする。ボロボロだった私を夫が支えてくれた。 この人は手放せない、私の人生に必要だ。 結婚は怖いし、自信はないけど…こんな優しくて素晴らしい人とも駄目だったら、他の人とはもっとうまくいかないだろうなぁ。 と思いました。 家庭なんてすぐ壊れる。上手くやれる自信なんてない。だから私はすごく大事にしてます。だから深い絆が生まれる。夫は私に居場所をくれました。普通の家庭をプレゼントしてくれました。20年経っても、毎日感謝してます。 例えるなら、白米を食べたことがなかった人が、大人になって初めて白米を与えられて「こんな旨い食べ物があるのか。すごい！感謝を忘れずいつまでも大事にしよう」って毎食感激して食べてる感じかな。 トピ主さんも良い方向に向かうと良いですね。

トピ内ID：4423984288

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私も

041
キジトラ
40代女性ですが、私もそうでした。 トピ主さんと違う所は、新しく好きな人が出来るのではなく、ただ好きではなくなるんです。 そして一度そうなると、一緒にいるのが苦痛で、どう別れを切り出すかを考え始めます。 一番長かった彼とは2年半でしたが、情もあったしとても尽くしてくれて文句の言いようが無く、なかなか別れたいと言えなかったんです。 お付き合いする度にそうなり、そしてそれはとても嫌な気分なので、だんだん男性と付き合う事に慎重になってきました。 一生一人の人と一緒なんて怖くて、お付き合いする男性にも結婚するつもりはない事を伝えていました。 でも、周りの友人がバタバタ結婚して一緒に遊んでくれる友達がいなくなった20代後半に、急に気が変わりその頃付き合い出した彼と1年半で結婚しました。 当時は気づきませんでしたが、ここで言うスペックの高い男性でした。(誰からも格好良いと言われる容姿、大手企業で30歳で年収1,000万以上など) 何度も嫌になる波は来ましたが、また好きになる波も来たりして、なんとか努力して10年以上頑張ったのに、相手の浮気が原因で離婚しました。 希望がなくなるレスでごめんね。

トピ内ID：8728456534

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これからこれから

🙂
sayaka
私の場合はトピ主さんとはちょっと違いますが 私から好きになる→相手もその気になる→お付き合い→１回目のデートで私が嫌になる→別れ話→相手激怒 ってパターンでした。 そんなことを何回か繰り返し、ああ、私の好きって結構いい加減なんだと自覚してからは、素敵だなと思う男性が現れても、どうせまた同じことの繰り返しだとお付き合いはしないできました。 そんな私ですが、今の主人と出会い、付き合う事１２年、結婚して早１３年です。 ちゃんとしたお相手が現れたら、トピ主さんだって上手くいきますよ！

トピ内ID：6743237162

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私も飽き症です

🐧
匿名
トピ主さんより、もっと重度の飽き性でしたよ。下手したら1～2ヶ月で もういい、あなたいらない、寄らないで、鬱陶しい！ってなりましたから ついでに家庭環境もよくなかったです こればっかりは性分ですからね。私は異性なんて星の数ほどいるし、と。 そんな私でも結婚できましたよ！15年します 夫は今までの人とは違って、性的関心だけじゃない人です。 慈悲深い母親のような慈愛、厳格な父親のような厳しさ 頼り甲斐がある兄のような、話が分かり、気軽に相談しやすい姉のような 時には手がかかる弟のようでもあったり…色んな愛情がありました。 それはそうと、飽き性には飽き性なりの恋愛スタイルがあっていいと思う。 他人の声や目を気にするより、自分の性質に従って生きる方が楽しいですよ

トピ内ID：7903540099

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徐々に・・・

041
ふな
初めのドキドキ感が欲しいんですよね。 でも大丈夫！徐々に落ち着きます。 ・恋愛が面倒になる。 ・気になる男性がいなくなる。 ・新しい男性に乗り換えることが困難そう。うまく行かなさそう。 ・子供ができて落ち着く。 ・離婚してまで恋愛をしたいと思わなくなる。 です。 とにかくいろんな男性とお付き合いしましょう。 そして結局「新しい恋愛も徐々に古くなる」ということを学習しましょう。 それでも「飽きた。別れたい。」と思うのは、そこまで深いお付き合いじゃないってことです。 しょうがないです。

トピ内ID：5966474141

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飽きないかな～

🎂
ポクタム
＞長くお付き合いしてる方や結婚してる方々はパートナーに飽きたりしないんでしょうか? 全然飽きないですね。話してて楽しく、見てて楽しいです。 ＞それとも飽きても惰性で一緒に居るんでしょうか? それは苦痛です。 ＞結婚を急かされてるのですが、タイトル通り飽きてしまい、私のテンションが下がっています。 えー！？飽きた人と結婚なんてできますか？ 離婚も簡単にはできませんし苦痛ですよ。 おそらく相性が悪いのでしょう。すぐに別れたほうが良いと思いますよ。 トピ主様が一歳でも若いうちに別のパートナーを探しましょう。

トピ内ID：2036722997

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いやー

041
くま
飽きるまでに3年って長いね。 普通は（普通ってなんだ？）数か月で飽きるよ。 10代のころは何というか飽きてしまうことってある。 目移りするというのもあるかも。 >長くお付き合いしてる方や結婚してる方々はパートナーに飽きたりしないんでしょうか? いや、逆だよ。 ものすごく嫌な言い方だけど、飽きるとかそんな気持ちが全くおきない相手だから結婚したくなるんだよ。 その時に自分の今隣にいる相手を将来飽きてしまうなんて考えもしない。 世の中の女性をすべて排除してもいいって考えるから結婚するんだよ。（自分は男性） で、想像通りという何というか結婚して20年上だけど飽きるなんて発想はないよ。 トピ主さんが何歳かは分からない。 もしかしたら年齢的に焦る必要があるのかもしれない。 でも、人生のパートナーを見つけるんだから焦る必要はない。 ただ、冒頭でも書いたけど、飽きる相手に3年は長いよ。

トピ内ID：1695909609

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昔の私が

🙂
るる
私、まさにトピ主さんみたいな感じでした！周期は1年半か3年、私が飽きて、次に気になる人が現れるので別れる、というパターンを主に20代の間ずっと繰り返していました。 そんな私も結婚10周年を迎えます。結婚前のおつきあいの時代を入れたら、今の夫とは15年一緒にいます。一度も飽きてませんし、たぶんこれからも飽きないと思います。 今の夫とはずっと一緒にいられるのは何故なのか、それまでの彼氏と夫がどう違うのか・・よくわかりません。うちの夫はとってもいい人で大好きなのは確かですが、それまでの彼氏もいい人ばかりで最初は私も大好きだったわけですし。 相手の問題というより、私自身の問題だったのかなーと思います。一人の人とじっくりつきあえる自分への成長・変化と、ぴったりの相手との出会いがちょうどタイミングよくシンクロしたのかも。 トピ主さんは今何歳ですか？いつかきっとそういうタイミングが来ると思いますよ。

トピ内ID：7215880941

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