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会話力の無さ…

レス33
（トピ主 2 ）
🙂
不器用な母親
ひと
会話が苦手です。
話題を見つけるのも続けるのも下手なんです。

結婚して子供も産まれたのに中身が幼稚なまま何の努力もできていない事に落ち込んでいます。

小学生の頃から自分の会話力の無さには気づいていました。中学生から深刻になり一人ぼっちも多くなりました。会話力を上げたくて、読書もしたしテレビも観ました。

でも社会人になっても特定の人たち（穏やかで気さくで会話が上手い人）としか会話が続きません。夫も同じです。

昔から学校や会社の休み時間が苦痛でした。

でも決して一人が好きなわけではないんです。
人が話しているのを見たら一緒に話したいなぁといつも思います。

子供達との児童館や公園・行事などで、他の親子が近づいて来たら相手の様子を見ながら「こんにちは。お子さん何歳ですか？」などと声をかけたりもします。
ただ、まだ初対面なら話題もチラホラ浮かびますが、問題は２回目３回目会った時。何も話題が浮かびません。初対面より余程気まずいです。

でも他のママ達はとても気軽に「久しぶり～」な感じから始まって、子供を見ながらも、ずっと楽しく会話していて、とても羨ましいです。

それなりに読書もしますし、知識や語彙は普通だと思うのですが…

話題の引き出しが無いわけではないのに、会話の中で上手くその引き出しを開けられず。

同じ経験をしていても皆はそれを上手く話題にできるのに、私にはできない。

出来事に対する感想が少ない、あっても咄嗟にそれが浮かばない。後であの時あの話をすれば良かったなぁ…という事は時々ありますが。

人と話したいのに話題が浮かばないのは、もしかして私は他人に興味がないのか…
というより聴くのに必死で何も連想できず繋がらない感じです。

会話力をつけるために何か効果的な訓練方法・オススメな本・テレビなどありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：6214015052

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会話中は頭フル回転なんですよー

041
ぶー
トピ主さんみたいな人がいてもいいと思うけどねぇ。むしろホッとする。 会話力があって話し過ぎるとね～、要らん余計な事まで喋っちゃって失敗して後悔するのよ。 私はあなたくらいがうらやましいです。 トピ主さんは会話中に割って入るのが苦手なのでは？ このタイミングで会話に入って混じっていくということがまず苦手では。 会話がぴょんぴょん弾む人って自分が話すのを今か今か、といじいじ待ってるくらい気持ちはいつもスタンバイ状態なのよ。 喋りたくて仕方ないというか・・。そして頭は実にフル回転でボーっとなんてしてないんです。 なのでまずはもう少しテンション気分を上げておいたらどうでしょう？ 本やＴＶでは身に付きませんよ、実践です。　

トピ内ID：0130909808

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分かります

💤
ひまわり
常に、社交的な人に羨望の眼差しを捧げてきました。 元々人見知りなので、なかなか自分からは話しかけにくいのです。 でも、自分が変わろうと思っても簡単ではないので、開き直ってそれなりにお付き合いを続けてきました。 保護者間で会話を膨らませようと思ったら、お相手の家族（特にお子さん）の情報は多少は必要かと思います。 そんな個人情報を、土足で入って聞き出すことが出来ないので話が弾まないのでしょう。 さり気なく聞いてくる方がおられますよね。 そんな方は、お話も上手だと思います。 そのくせ沈黙も苦しいので何か話すと、帰ってからも会話を思い出して「気を悪くされなかったかな？」と、後悔し続けるので本当に疲れるんですよね。 何の参考にもならなくてごめんなさい。

トピ内ID：0140086037

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相手に興味が無い表れ

🐱
neko
『聴くのに必死で何も連想できず繋がらない感じ』なのは 主様がお相手に興味が無い表れだと思いますよ。 興味がない授業を必死で聞いているのと同じだから 何か質問を…と言われても出てこないのです。 そんなに話題が無くても「暑い」だけで会話は進みます。 それは相手に興味があれば、なのです。 「毎日暑いですね～」 相手はどんな暑さ対策をしているのかしら。 お子さんは毎日クーラーの入った部屋にいるのかしら？ 余り入れていないとすれば、あせも対策はどうしているのかしら？ 「そうですね～、毎日暑いけどクーラーの入ったところばかりでは ダメだと思っているので控えているのですけれどね～」 「あら、私もです～」 「でもお子さんのあせも、気になりません？」 「そうなんですよ～、うち○○で～…」 と相手に興味があれば会話はどんどん続くのです。 ポイントは根掘り葉掘り聞かない事。 あくまで自分はこうだ、と言いつつ相手からも引き出す。 言い渋る気配があればすぐ引いて話題を変える。 「毎日暑いですね～」「そうですね～」では話は続きません。 その暑さを相手はどう考えているのか？から会話は始まります。

トピ内ID：3078766522

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私はしゃべり過ぎでいつも反省しています

🐷
おしゃべりおばさん
まずは聞き上手を目指してみてはどうでしょうか？ 私はどちらかというとついうっかりしゃべり過ぎて、あとから「しまった！ もっと相手に話を振るべきだった！」と反省するタイプです。こんなおバカな タイプからしたら「うん、うん、そうなの？それで、それで？」なんて 話を聞いてくれる人がいたら神様ですよ！ でもそんな私も聞き上手を目指さないといけないんだと思っています。 だからたぶん目標はきっとお互い変わらないんですよ。話している相手にきちんと 敬意と関心を持ち、話している内容をきちんと聞いて、ふさわしい返事を返す。 話さなきゃ話さなきゃと無理に思わず、相手の話をきちんと聞く。そして返す。 会話のキャッチボール練習です。 しゃべり過ぎる私も、話すのが苦手な主さんも、お互いそこから始めましょうか。 お互いスマートな会話ができるようになるようがんばりましょう。

トピ内ID：6727651467

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無理しないで

🙂
クレマチス
たぶん、緊張しているからだと思います。 何か話さなければ！と焦っているからかも。 まずはリラックス。 気が向いたときに、質問や感想を述べるだけでOK。 もともと大人しい人は無理しないほうが良いと思います。 そのうちに波長が合う人に出会うはず。

トピ内ID：7114871893

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私だ

🙂
あんぱん
同じです！ 私の状況を的確に文章にしてもらった感じです。頭の良い方なんでしょう。 私の場合はそれプラスに、空気を読んでしまいすぎ、自意識過剰で自分が気になりすぎて 会話も気を使いすぎてこれを言ったあれを言ったらどうなる？と疲れてしまう。 生身の友達は疲れすぎて、嫌な思いもするし、友達付き合いあきらめました。 ネットで十分です。 アドバイスでなくてごめんなさい。ただ同じ人間（もっとひどい）がいるよと言いたかっ ただけでした。

トピ内ID：5890103041

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褒めるだけ

041
りんご
素敵なお洋服ですね、色が綺麗ですね、とても似合ってます、髪型素敵ですね、バッグ、アクセサリー、口紅の色、ネイル、声、肌、何でもいい、本当に何でもいい。思ってなくて全然いい、わざとらしくていい、会話なんていらない。褒めてサヨウナラでオッケー、相手は決して不快な思いはしない。

トピ内ID：4132440097

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同じです。

☀
pan
私が書いたのかと思いました。今日も壁の花でした。私も新聞読んだりテレビを見たり本も沢山読みました。あちこち色々な行政のセミナーみたいなものも参加しましたが、結局の所わかったのは、いくら場慣れするのに数を踏んでも、興味がなければダメだという事です。興味のある事、ある人であれば聞きたい事もあるし知りたい事もありますよね。初対面ではそこそこ話せるというのも最初は何も知らず、興味が湧くからですよね。私はもともと人に興味がないみたいで、つい自分の事ばかり考えがちです。自己中心的なんでしょうね、直さなくてはと思います。２，３回目から上手くいかないというのも、自分がどう思われるかを気にしすぎている、自分を良く見せようとしているからなのだそうです。結局これも自分の事しか考えていないという事の裏返しのようです。子供の習い事についても何度見ても聞いても覚えられないし、覚えよう覚えようと思う程全く頭に入りません。子供の様子は見たいけれど、ルールや試合etcに興味がない、よそのチームの事も興味がない為、その集まりではいつも蚊帳の外です。辛すぎて医者に行ったら、社会不安症と診断され、薬を飲みつつ頑張ってますよ。

トピ内ID：3090866898

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ありがとうございます。

🙂
不器用な母親 トピ主
そのままで良い、無理しなくて良い、私も同じ、などのレスが多くて勇気付けられました。ありがとうございます。 それからneko様のレス、大変参考になりました。 何冊か対人関係の本を読んだ事があるのですが、「聞き上手になる」とか「相手に興味を持つ」などと書いてあり、それはわかってるけど出来ない、という悩みだったので、まさにneko様のような具体的な例がありがたかったです。 もっとそういう具体的な会話の広げ方、シチュエーション別会話例などたくさん載った本などないでしょうか…

トピ内ID：6214015052

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他人に興味を持つには

041
ナカシ
きっかけ作りとして、少し難しいかもしれませんが 相手が自分だったらどうなのかをシュミレートするんですよ。 そこで 自分と相手の違いに気付く→質問の言葉、褒める言葉が生じる 自分と相手に共通点に気付く→共感の言葉をかける ただし、一方的に決めつけた言葉は使わないよう。 あくまでも相手を知ろうとする態度で。

トピ内ID：4805729400

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私も悩んだことあります

😀
緑茶
私の似たようなこと悩んだことあります 考えると同じ時期です 公園でママ友探すような時期です 私もいろいろ考えた結果どうも話をしたい人は常に誰かと会話しようと思っていると過程し ひとりでいる時もこの話●○さんにしようと考えるみたいです なので私もこの話をしようといくつかネタを持っているように心がけています とりあえず誰ということは今はありませんが、この話誰かにしたいなという欲求を持つようにします 一時期はメモしていました。忙しくて話したいことなんて忘れてしまうからです。 今は誰かと会う前にいくつかネタは用意しています 会話が途切れた時用に雑談もいくつか・・・ 相手の話す分量と同じくらいということを考えると５ネタくらいあれば十分です

トピ内ID：9155849132

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機能停止してしまうのでしょうかね・・・

🙂
おしゃｋそ
きっと本当は、豊かな感情と豊富な知識もお持ちなんでしょうね。 でも他人を前に話そう！とすると、途端に機能停止してしまう・・・ ええとあの引き出しにあの知識と言い回しが・・・でも目の前の他人に いっぱいいっぱいで、引き出しに手が伸びない・・・フリーズ。 panさんがおっしゃっていますね。不安症。 大人の方でしたら、投薬を選択できるようですね。 小さな子どもの場合、同じような性質の子と仲良くすることから始めます。 もともとの、持って生まれた性質ですから、ある程度は付き合うしかない かもしれません。 病院の敷居が高いなら、不安感や緊張を和らげる漢方などから始めてみては いかがですか？「最近は漢方を飲んでいるから、すこしいけるかも」っていう お守りにもなります。 技術の問題ではないでしょうね。文章はきちんとしていますよ。 まずはラインなどでやりとりをして、性質を理解してもらうとか。 でもねー。。しゃべりすぎの失言は取り返しがつかないのでー・・・ 悩みも人それぞれなんすね・・・

トピ内ID：9007074899

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他人に興味がなければ、自分に興味をもって貰えばいい

❤
Kitten
実は私も他人に興味がない方なので、(というか、5分しか興味が続かない) 主さんと同じように悩んだ時期がありました。 でも、発想の転換で 「自分が興味があることを語ったり、聞きまくったりする」ことにしたんです。 例えば、「今度子供連れて、XX行こうかと思うんだけど、誰か行った人っているかなあ。」とかは、たまにしか使えないけど 「むちゃくちゃ暑いけど、夜ってクーラー入れてっぱなし？風邪引かない？」とか 「むちゃくちゃ暑いけど、子供ってタオルケット蹴飛ばさない？」 「むちゃくちゃ暑いけど、子どものオヤツってアイスばっかりになちゃって、みんなはどうしてる？」 「むちゃくちゃ暑いけど、プールに連れてくのに、お腹ポッコンが気になって、う～～って感じ。」 とかさ 小町でもわかると思うけど、どこのママ友だって、 半分以上は話題に困ったり、話し下手に悩んだりしてる人がいっぱいいるから、 誰かが「話題提供」してくれたら、 小町でレスがつくより簡単に、結構みんなサッサと話題に乗って、 結構、語ってくれるよ

トピ内ID：2878189456

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一寸、状況は違うかもしれませんが、、、

🙂
梟の森
海外で育ち、更に別の海外へと随分、色々な国で生活した者です。 トピ様と違い、話したくても話す術が無い！と言う状況にちょくちょく居ました。おまけに、話さないと頭が空っぽ？と思われる様な環境。知ったがぶりをして、相槌をうったりした事も有りました。 でも、話しについて行けない、何も言えない、という場で、他の人を観察する癖が出来ました。 盛んに会話が盛り上がっていても、黙っている人は結構居るものです。 トピ様とは違う状況ですが、言いたい事が言えない、何を言っているのか分らない状態の私は、当時、言いたい事が、其の時点で言えなくても全然構わないと思う様になりました。其の都度、言いたい事を自分の頭で考えていれば、自然と自分の中で消化できます。消化した考えは、確り根付いて、形を変えて出てくる様になります。 今の私は、ある事を話して、と言われれば、幾らでも話すし、会話を楽しむ事もできる。でも、結構、寡黙な方です。コレ知ってる、アレやった、と言うのは只の羅列で会話になりません。自分のペースで、確りとした考えを持つ方が大事ではないかと思うのですが、、、如何？

トピ内ID：4001299176

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外見コンプレックス

☀
あやせ
＞穏やかで気さくで会話が上手い人 トピ主さんが話が出来る人達の外見に共通点はありませんか？ 髪はごく自然な色、ナチュラル系の服でバッグはブランド物ではない…など。 トピ主さんはおそらく外見に圧倒されてしまうタイプではないでしょうか。 全身を流行で固めた人やバリキャリっぽい人は苦手でしょう？ 話の練習も大事ですが、同時に外見コンプレックスの解消も大事だと思います。

トピ内ID：4979318423

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みな同じような感じだと思いますが

🙂
二児の母になりました
さほど他のお子さんに興味がない場合も手伝ってるかもしれませんね。 そしてトピ主さんの情報力や解決力があり、疑問に思ったり、相談したいことが 少ないのかもしれませんね。 もう子供が乳児でないために、そういった場所に出かけて他のお母さんと お話しする機会はないのですが、今使えそうな話題を思いつきました。 もう使われていたらごめんなさい ・もうどこまで予防接種終わったか、スケジュール ・体重・身長 ・好き嫌いやいつも何を食べさせているか ・今時の蚊よけ対策、日よけ対策 ・どこの幼稚園(小学校)入れるか ・習い事おすすめ もしすでに情報持っているなら教えてあげる、相談したいなら聞く 私もそんなに育児に良い意味で？熱心でなかったので話半分で聞いて いましたし、そんなに悩むこともなかったので、悩んでいるふりして、 話題程度にしかしゃべってないこといっぱいありましたよ。 将来は、もっと実のある事、話題になります。 どうか乗り切ってください。

トピ内ID：1443984350

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ありがとうございます。

🙂
不器用な母親 トピ主
また温かいアドバイスをありがとうございます。 あやせ様、おっしゃる通りです。なぜわかったのですか！ 私自身ナチュラルでシンプルで動きやすい服装が好きで、あまり流行など興味がないし、一応把握するようにはしてますが自分に取り入れるのは小っ恥ずかしくて出来ません。センスの無さも自覚しています。 それほど変な格好はしてないつもりではありますが、絶対にオシャレでもなく、オシャレな人から見ると地味でダサい女なのだろうなと考えていることもあり、とてもオシャレな人の前では気後れしてしまいます。 なので、同じようなシンプルな服装・髪型の人（無頓着過ぎずこだわり過ぎずな人）が話しやすいです。 それから強い口調の人も…実は苦手です。 実際は話してみないとわからないので機会やタイミングが合えば外見に関係なく話しかけてみたりはしますが、無意識に緊張してしまっている時があります…

トピ内ID：6214015052

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再度レスします。

🐱
neko
残念ながら会話力の本は全く読まないのですが、沢山出ているのですね。 しかし主様の欲しい具体例のある本がないのなら ご自分でマニュアルを作ってみませんか？ 暑い時は他にKitten様もお書きになられていますね。 今度は雨の降ってる時を考えてみましょう。 「雨降って大変ですね」 この人はどうやってここまで来たのかしら？（これは全天候に使えます） お子さん、雨合羽を着てないけど濡れていないわ。 「本当にね～、私も子供も沢山濡れてしまいました。 車の運転ができないので困ってしまいます」 「私もです。今日も自転車です」 「え～っ？濡れておられないですよね？」 「実は便利なレインコートがあって、そこに干してます」 「まあ、どんなのですか？」 という具合に話は広がります。 もしかしたら「車で来ました」かもしれませんが 「羨ましいわ、やはり持ってた方がいいですか？」と続けます。 濡れていたら「大変、タオルお持ちですか？」と始めます。 ちょっと時間の空いた時にゆっくり考えて 書きとめておかれたらいかがでしょう？ そうすると頭の引出しの出しやすい所に入ってくれると思いますよ。

トピ内ID：3078766522

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せめてお礼を言うようにするのはどうでしょうか?

🙂
ペニー
自分で言うのもなんですが、多分私はトピ主さんが言う”穏やかで気さくで会話が上手い人”です。 トピ主さんみたいな無口な人によく一対一でお茶などに誘われます。 ＞（穏やかで気さくで会話が上手い人）としか会話が続きません。 無口な人って、本当にこういう方多いなあと思います。 会話が続くと感じるのは、始終こっちが一方的に話を振り続けて適度に質問も織り交ぜているからです。 なまじ、質問には受け答えできているから会話できていると勘違いしちゃってるんですね。 こっちから言わせると、相手が好みそうな話題をピックアップして反応を見ながら話し続けているだけす。そして、その際のエネルギー消費は相当大きいです。 私の場合、トピ主さんみたいな人と会うと、笑顔で別れても帰宅後にものすごく落ち込んで寝込みます。 なので、トピ主さんみたいな人は、悪い人ではないのは分かっているけど、こちらの徒労にあまりに無自覚なので段々とウンザリしてきてしまいます。 そんな私からすると、一度でもお礼を言ってくれたら、少しはサービス精神も持ち直して、たまにならと奮闘する気持ちも湧くかも知れないんですが。

トピ内ID：9558133261

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自分で相手を取捨選択してますもんね…

😑
シトロン
自分と同じようなタイプか、穏やかで会話上手な人 とは話せます、でもこういうタイプやこういうタイプは 嫌、苦手ってご自分で相手を取捨選択し選り好みして ますよね。勝手ですよね～。実際にあなたみたいな人 いっぱいいますけど。 私、穏やかとは自分では言えませんが、朗らかで会話上手 で誰とでも会話が出来る、居心地がいいと言われます。 でも、私自身は別に能天気に楽しんでいるわけではありません。 感覚を研ぎ澄まして、全方向に気を配ってます。特に、 「会話下手で～」という人には。疲れます、ほんと。 頼まれたわけじゃないし、性分だと思って愚痴も言わないけど、 のほほんと「会話上手な人となら話せます～」とか言われると 虚無感に苛まれます。ちょっとは自分が気を遣われる存在だと 気づいて欲しい。出来もしない他人への配慮は求めないけど。 本を読むとか、語彙力って二の次だと思うんです。 相手に関心を払えるか、相手を理解し、また、 自分が伝えたいことを正しく伝えることに意を 砕くことが出来るかに尽きると思います。 会話下手って自分で言う人は、自分自身で伝わらないことの 言い訳をしてると思います。楽でしょうね。

トピ内ID：3649809626

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会話力が無いのではなくて、自分が大好きで、えり好みが激しい。

🙂
はは
主さん、 謙遜しているようで実は、基本的に自分が大好きで、自己防衛・承認欲求が強く、 こういう人とは話せるけど、こういう人は苦手、 って、えり好みが激しいのだと思います。 自分の好みのタイプ以外の人と会話をしようという意気込みがないだけで、 会話力が無い、というわけではない。 会話力が無くて・・・ じゃなくて、 会話をする気がないのです。相手が、自分の好みのタイプじゃなければ。 誤解しないでいただきたいのは、それは決して悪いことではないということです。 別に改善する必要も無いかもしれません。 こういった自分の傾向を認めてしまえば、 おのずと、何かしら今までとは違ったことが見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：5188720842

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会話がしたいのではなくて楽しい思いがしたいだけなのでは？

🙂
ペニー
２度目です。 トピ主さんは、表面的な所しか見ないで全て判断してしまう傾向が強いのかなと思いました。 ＞ずっと楽しく会話していて、とても羨ましいです。 トピ主さんは、他の人が楽しそうに話しているのを見ただけで、きっと楽しいに違いないと思い込んでいる節がありそうですね。 楽しそうに見えるだけで、実際本人達は全然楽しく感じてないかも知れないですよ、つまらなそうにするのは失礼だからとかの理由で大人の振る舞いとして楽しい素振りをしているだけかも知れません。 後はそうですね、楽しそうだからと、いざ自分も人に話しかけてみたり会話に混ざってみたら、楽しくないどころかつまらなくて聞くのも苦行に感じてしまうという、期待外れな現実が受け入れられずにいるのかなとも思いました。 聞くのに必死でと言ってるけど、本当に聞き続けていられてるんですか？ 他の人が話している時に、気が付いたら別のことを考えていたなんてことないですか？ そんななのに雑談の場に混ざって、みんなが笑ったら自分も一瞬遅れて笑った振りをする人を知っているので…。

トピ内ID：9558133261

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怖っ！！

🙂
ゆう
私は「穏やかで気さくで話し上手な人」と自分で言ってる人がいますが、「合わせてあげてる」「会話を続けてあげている」と、上から目線な人もいるのですね！ 私も、というか誰でも話しやすい人、話しにくい人いると思うんですけど、それって皆同じじゃないですかね。 まだトピ主のように自覚がある人の方がマシだと思いますよ。 「私は話し上手、誰とでも話せる、でも話しにくい人もいて私が気を遣って話し易くしてあげてる」などと偉そうに上から目線で考えている人よりは。 だって、自分が誰とでも話せると思い込んでるだけで、話しにくい人とも頑張って話してあげてるつもりかもしれないけど、相手だって実は話したくもないのかも。かえって迷惑してるかも。その人は他の人となら上手く話せてるのかも。 自称、話し上手・誰とでも話せるという人時々いますけど、逆にベラベラ喋られて、考え事したい時も話しかけられて、鬱陶しく感じられてるかもしれませんよね。 でも「私は話し上手」オーラ出されるから、こちらも「あなたは話し上手」と持ち上げて期待に応えてあげてますけどね。 正直、たまたま同じ空間にいても別に話したくない人もいるんですよ。

トピ内ID：5743028203

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皆、えり好みをしている

☀
あやせ
２度目レスです。 外見に圧倒される…、私の想像したとおりのようですが、無理して会話する必要は全くありませんよ。 逆に考えて、流行で固めた若いママや、バリキャリの美人系ママが、おとなしいナチュラル系のトピ主さんに会話を求めてくることはありませんよね？　彼女達が一生懸命話をしているのにトピ主さんが「はぁ…、うん…」と気のない返事をしているわけではないでしょう？　 結局みんな、えり好みしているんですよ。中には誰とでも楽しく話せる人もいますが、おそらく子供の時からクラスの中心だったような人で、いわば天性のもの。今からどうにかなるものではありません。 PTA役員で話をしなければならないなら、人と仲良くする努力するべきですが、児童館や公園で遊ぶだけなら、お子さんを第一に考えて下さい。

トピ内ID：4979318423

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私も同じです

🙂
うーん
主さんは、「初めまして～」的な会話は出来るんですよね。 私も2回目とかは気まずい上に、私が話しかけた事、覚えてなかったりします。 なので、とりあえず2回目の人には、お子さんの悩みとかかな。 昼寝の時間とか、習い事、食事の事とか、とりあえず、ピックアップしておいて、 「どうしてます？」的な会話かなぁ。 こちらから、話を振れば結構、答えてくれる人がいますよ。 特に、児童館なんかは子供を遊ばせるのもありますが、母親が話に来てる場合があるので、話題は子供関係でも、天気でもなんでもいいと思いますよ。 幼稚園の送迎の時に、たまたま、天気の話ばかりの話題のママさんがいて、会うたびに天気予報士ばりに話してました。 そんなことでもいいのでは？ まあ、ママさん達は話せそうな人を選ぶ傾向もあるので、気が合う人を気長に探してみては？ 2回目も緊張せずに話せたママは気の合う人だと思いますよ。

トピ内ID：7606987981

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対人関係の指南本が却って逆効果な気がします

🙂
デリ
タイトル通りです。 姉がまさに、会話力を身に着けたいと対人関係の本を何冊も読み、一般的な知識や語彙のために読書にも励んでいました。 だけど、それだけ頑張っているのに実際の会話となると何か上手く行かない…、そんな状態が長らく続いていたようです。 その原因が最近になってやっと判明しました。 肝心な相手の話を聞いているつもりで実は聞き流してしまっていたのです。分かった時は本人が一番驚いていました。 それ以降はその手の書籍を読むのを一切やめたみたいです。 そして、おそらく子供の頃から浸み付いてしまっただろう聞いてるつもりで聞き流してしまう癖を意識するようにしているようです。 主様の場合は、今の時点で聞くだけでも必死なのだから、自ら話題を出すとかの段階にはない気がします。 まずは、相手の話を必死にならずとも楽に聞けるようになるのを目指すのがいいんじゃないかと思うのですが。

トピ内ID：2491129597

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みんながみんな会話してる訳ではないと思う

⛄
米粉麺
トピ主さんは自分がいつも会話したいって思っているから、他のママたちの中でも会話している人達にしか目が行かないんだと思います。 でも実際は公園に来るママ達の中には、自身は誰かと話したいとか少しも思っていない人もそれなりにいるんじゃないでしょうか。 近づいて来たからと言って、子供がそっちに行きたがったとか、座りたかったとかで、トピ主さんと話すことは想定すらしてないかも知れない、人見知りの激しい人だと話しかけられるのも億劫に感じてしまうかも。 そういう人だといくらトピ主さんが話したいと思っても会話を続けるのは難しいと思いますよ。むしろ会話にならなくて当然でしょう。 ２回目以降で話題がないそうですが、トピ主さんが黙っていて相手も話題を出して来ないならその人は元々そんなに話したくないのかも知れません。 トピ主さんも、無理せず、話しかけられるのを待つくらいがご自身のペースに合っているのでは？

トピ内ID：1862270484

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話題を出せない人はグループがおすすめ

🐷
描子
私は聞くのは好きなのですが、自分は何話していいか分からないタイプです。 そんな私の経験上、４、５人のグループの中に入ってしまえば無理に話題を出さなくても会話が途切れることはないので楽ですよ。 後、複数だと誰も喋らなくて沈黙になっても不思議と気まずいと感じません。

トピ内ID：7987579809

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ラジオおすすめです

🙂
器用貧乏
ラジオを聴くといいと思いますよ、特にAMラジオを 話の広げ方や質問の仕方など会話の宝庫です、学べる所がいっぱいありますよ それで食べてる人達ですから当然といえば当然なんですけどね 最初はまねでいいんです、だんだん自分自身の話し方が確立されていきます まずはテレビではなく、ラジオをつけっぱなしにしておく事をおすすめします

トピ内ID：6028635342

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横レスですいません………ベニーさん

❤
Kitten
私もベニーさんと同じこと思ってました。 「他の人たちは楽しくしてて羨ましい」っていう人って、 こっちが「楽しむために他人を楽しませる努力もしている」ってことに気がついてないですよね？ 何にも努力しないで、楽しくやってると思ってる人っているんだなあと 私も時々疲れます。

トピ内ID：2878189456

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