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初対面で印象が悪い。「隙」とは？

レス45
（トピ主 0 ）
😣
アクア
ひと
40代の女性です。
最近プライベートで初対面の人に会う機会が多いのですが、恐らく自分は他人からいい印象をもたれづらいようで悩んでいます。
時間を守るとか自分ばかり話をしないといった社会性が問われるような、分かりやすくNGとされる行為は子供の頃から謹んでいます。
食べ方や振る舞い、ファッションなども自信はないですが、不快に思われないように自分なりに勉強はしています。
想像でしかないのですが、
「事務的に一緒に仕事をするとかの間柄なら問題はない、でもプライベートで特に親しくしなくてもいいかな」
「特別悪いというわけじゃないけど・・・」
のように思われている気がします。
婚活カウンセラーのような人と話す機会があり、恥を忍んで聞いてみたところ
「非常に気配りをされているのがわかるが、一方『隙がない』と感じられるのかもしれない」
というアドバイスがありました。
「隙がない　対策」で調べてみると、「失敗談を話す」「ドジな部分を見せる」とか出てきたのですが
なかなか難しいな、と思ってしまいます。（初対面時に話題にするような上記のネタが思いつきません）

そこでお聞きしたいのですが
・具体的に初対面から隙を見せる方法とはどういう感じでしょうか？（会話・話題）
・「隙がない」以外でも皆さんが初めて会った人に「何か嫌だな」と思う部分を教えてください。
　ちなみに自分は「受け身な人」「値踏みをする人」「自己開示を一切しない人」が苦手です。

自分で出来ている、と思っているところも周りから見たらそうでもないかもしれないので
そこは驕ることなく気を引き締めるとして、
気づいていない部分もあるかもしれず、広く意見を聞いてみたいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d11490cd60ab81fe

#４０代

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無い物探しよりも

🙂
わーまま
逆に言えば、初対面の人に好印象を持ってもらう方法を演じたらいいと思います 見た目を小奇麗に好印象になるように、メイクや髪形、服装を整えて 話し方や話題もその辺の情報も書籍もごまんとあるので それをまねるほうが手っ取り早い 隙が無いなんて、 婚活アドバイスの定番でしょう 結局大きな欠点のない人、当たり障りのない人って 実は他人に大事にされません いい人は、どうでもいい人でもある 一癖あるような人がもてはやされたり、嫌な奴ほど大事にされる世の中ですから 多少はこずるい方法でもテクニックを使う事 仕事なら、仕事で割り切るのが現代流だし そもそも４０過ぎで、プライベートで仲良くできる相手とそうそう会えません 婚活については、やたらと条件ありきで進みすぎて 結局本末転倒な気がします 女性だと年齢がどうしても引っかかってしまうので 基本は、需要と供給のミスマッチでしょうか？ 実際のところ、悩みは理解したが トピ主がどんな人かはわかりようがないので、アドバイスのしようはありません 次のレスでもあなた自身のことがわかればいいのかなと思いました 今のところ 大きな欠点はないようです しいて言えば、自分を開示しないところが 隙がないともいえるし 相手への配慮が足りないのかなと思いました

トピ内ID：09cbb0bce7b8a24c

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表情で伝わる

🙂
るな
丁寧な方という事が文面からもよく伝わります。一方で堅い、雑談しにくそうな雰囲気がもう伝わってきますよ。 隙がない＝可愛げがないとも言うでしょうね。プライベートや素顔が見えにくく、仲良くなりづらいとも。 言い方を変えると、ガードが堅い。相手を受け入れるのに時間がかかりそうな感じです。 > 婚活カウンセラーのような人と話す機会があり、恥を忍んで聞いてみたところ こんな書き方しなくて良いんですよ。 「私、本当に結婚したくて悪いところを教えてください！」くらいフランクに聞いたらいい。 > そこは驕ることなく気を引き締めるとして もうこの文面が堅すぎる。 あなたに足りないのは笑顔とフランクさだと思います。 フランクに話す事＝自己開示の一つです。丁寧に話しすぎれば、相手は一歩引きますよ。

トピ内ID：28122ab1131ba499

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昔は、隙だらけの女でした

🙂
ばびぶべぼん
若い頃から他人に付け込まれてばかりで、友人に相談したら 「隙だらけ」と言われたことがあります。 過去を振り返って、自分なりに理由を考えてみたのですが、 ・人と話すとき、じっと目を合わせてニコニコ笑顔を作る癖があった ・いろんな場面ですぐに「すみません」と言う癖があり、怒るのは苦手 ・そそっかしく、とっさのリアクションで声がでてしまう（「あっ」「おっ」「うわっ」など） ・世間話が得意で聞き上手、打ち解けようという姿勢が全開だった ・人を信じやすく、相手の話を真に受けてしまうことが多かった 　（会話中に「やだ、冗談ですよ～」とよく言われた） ・勘違いも多く、相手に「違いますよ～」と笑われることがしょっちゅうあった ・相手に嫌われまいとして持ち上げてしまうので、年下キャラ、後輩キャラに見られがち ・緊張しやすく、恥ずかしいと顔が真っ赤になってしまう ・口が回らないので、いつもゆっくり話す 上記のことを初対面の相手や、仕事の相手などの前でやってしまっていた ので、 すぐ下に見られたりしていた気がします。 男性からは簡単だと思われて口説かれてしまうことが多く、 実際押しに弱いので、すぐなびいてしまって、ふたを開ければ 結局私は本命じゃなかった、みたいな恋愛がほとんどです。 よく言えば、周囲に「何とかしてあげたい」と思ってもらえるタイプかもしれません。 （でも、それはトピ主さんの嫌いなタイプなんだと思います。） 情けない話ですが、参考になりますでしょうか？ 因みに、現在の夫から指導(笑)を受けて、今はかなり改善していると思います。 外で気を付けていることは、 雑談はしても、自分の個人的な話題は一切しないことと、簡単には目を合わせないことです。 幸い営業などの職種ではないので、愛想を振りまく必要もありません。 よく思われようとしなくてよいので、気持ちもとっても楽になりました。

トピ内ID：27b40dceb7973555

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一回きりなのか次もあるのか？

🙂
ぶどう
プライベートで会うときに一度きりなのでしょうか？次も同じ人に会うのでしょうか？ 初対面がダメでも二度目にあったときに盛り返せばいいんじゃないですか？ ぶっちゃけ無愛想なんじゃないの？ 笑顔が少ないとか無駄なことで笑うのが嫌とかじゃないですか？ 絶えず口角を意識して笑顔じゃなくていいから真横から下がらないようにしては如何ですか？ ＞「受け身な人」「値踏みをする人」「自己開示を一切しない人」が苦手です。 と言うことは婚活でしょうか？ 相手が緊張して「受け身な人」「値踏みをする人」「自己開示を一切しない人」なのにそれを許せない心の狭さが表情に出るのかもしれませんね。

トピ内ID：812de93f7258e44f

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「恥を忍んで」？

🙂
にょろ
そういうところじゃないですか 気軽に「私あまり初対面の人にいい感じ持たれないみたい。なんでだろ？」くらい聞けないものでしょうか 自分の悪いところを見せたくない、よく見せたい気持ちが強すぎるのでは 友達欲しいオーラが強すぎる人って引かれがち 先を見据えて近寄ってこられると怖い 今いい感じで過ごせる時間の先に友達になる未来があるかも知れない程度なのに「私たちこれからも！」が先に来ちゃうといやまってまだあなたのことよくわかってないからって 婚活ならまあそういうわけにもいかないのかも知れませんがそういうシチュエーションすら言わないで自分を守る言動をとる人が相手に壁なく近づこうっていうのは無理がある感じがします 基本は見た目と笑顔ですけど婚活か友達かお店の接客か通りすがりの関係なのかでまた話はかわると思います。異性か同性かも 読んでいてガード固すぎて掴みどころがないなって感じはしました。本人らしさも見えない。マナー本が歩いているのかって感じ。アドバイザーさんみたいな人が言ったのはそういうことじゃないでしょうか ちなみに私は初対面の印象よくなくてだんだんよくなるタイプです。異性はまた別な話。

トピ内ID：b97219bcdd5ed6b8

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世間話と趣味

🙂
暇蝦
そういった内容を話せば良いと思います。 話題が硬い方向に振れているのではと思います。だから世間話や趣味といった他愛ない話を適当に振っていれば、少し違った雰囲気になるかもと思います。 トピを読むと婚活している様に見えますが、そうならばそうとはっきり書いて良いと思います、その様な相談のトピはとても多いです。 それを多少ぼかして書くあたりが、トピ主さんの人となりを語っているように思います。そういう所を隠さずに話せるようになる必要も有るのかもと思いますね。

トピ内ID：e8423caa7c4ad1b8

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気配りに気を取られ過ぎなのでは

🙂
三日月ポン
トピ主さんを知らないから分からないけれど、「非常に気配りをされているのがわかるが、一方『隙がない』と感じられるのかもしれない」 という言葉だけをヒントに考えると、多分「失敗談を話す」とかそういう事ではないように思います。 相手に悪い印象を与えまい、丁寧に対応しようとする気持ちが先走って「気配りをすること」自体に気を取られ過ぎて、相手とちゃんと向き合ってない感じがあるのかも。 例えば「相手のグラスが空きそうになったらドリンクを勧める」という気遣いがあるとして、相手の話をろくに聞かずにグラスの空き具合を気にし、相手が真剣な話をしてる途中に「次何か飲みます？」と口を挟むとすると、相手としては「私の話ちゃんと聞いてる？」ってなりますよね。「ドリンクを勧める」という気遣いに必死で、本来あるはずの「相手を快適にする」がおろそかになってる感じがします。 極端な話で言えば、そういう感じなのかも。 「マナー」「気遣い」が先行し過ぎて結局は「気遣いしてる自分が一番」になっていたり、相手を立てようと自分を必要以上に卑下したり。 トピ主さんの場合は気配りで固められた「よそ行き」の顔が強すぎて、生身のトピ主さんの人柄が見えてこないのかなと思います。 自己開示を一切しない人が苦手とおっしゃるけれど、トピ主さんの場合情報を開示しないというより心理的な壁が高いのかも。 気配りは大事ですが、楽しい方を優先する、相手の気遣いを受ける位の気持ちでいるのはどうでしょう。 言葉遣いも少し砕けてみるとか。 オホホとお上品に繕った笑いよりも、ワハハと豪快に笑ってくれる方が相手も話していて楽しいですよね。

トピ内ID：d899b6a83f0c4d56

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全てに受け身で、面白みがないから？

🙂
ダイアナ
婚活の悩みですよね？ この文面からも、真面目な感じが伝わってきますので、ちょっとお堅いイメージなんでしょうね。 職場で、雑談してますか？ 冗談を言って皆を笑わせるような事はなく、いつもただの聞き役ですか？話し掛けられる事も無いから、聞き役ですらありませんか？ 友人はいますか？一緒に食事や飲みに行ったりした時に、あなたが話した事で、皆が大笑いして盛り上がるような事がありますか？ 単純に、あなたは会話のセンスが無く、いつも受け身で、でも相手にとても気を遣っている感じだけは出てるから、相手にすれば疲れるタイプなのかなって気がします。 婚活だと、男性が話さないと沈黙が続くって、男性にすればキツイですから。 もっと、肩の力抜いて、普通で（これが難しいのか？）いいんですけどね。 また、相手に気を遣って「お店はお任せします」「どちらでもいいです」「あなたの好きな方で」とか言ってませんか？ 女性慣れしてない男性だと、これが一番困ります。 自分の意見や気持ちは、きちんと伝えた方がいいですよ。 ちなみに、あるタレントさんが婚活した時、若くなかったし見た目がいいわけじゃないから、お断りの連続だったらしいです。 それで開き直って、最初のデートから「暑いですね～。ビール飲みたいわ。」と、ランチでいきなりビール注文してグビグビ飲んで、２杯目注文して好きにお喋りしてたら（元々、おしゃべりだけど、今までは控え目な女性を演出してた）、「最初のデートでこんなに楽しかったの初めてです。またぜひ会って下さい。」と言われたそうですよ。 でも、あなたの場合は、今からじゃ厳しいので、ちょっと声のトーンを明るくして笑顔でハッキリ話すようにしましょう。 そして、男性がホストで女性は客じゃありませんから、自分でも相手を楽しませる努力をしましょう。 デートプランの丸投げはダメです。会話の引き出し、色々ありますか？

トピ内ID：3e00ca65ee1ea716

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「嫌だな」と思うことを自分がやってません？

🙂
そら
トピ文を拝見した印象なのですが、トピ主さん自身が「こういう人は嫌だな」と思うことをご自身でやってませんか？気遣いが全部裏目に出てると言うか。 余りにもまじめでお堅すぎるせいで全く面白みがない人になってませんか。 言い方を少し変えると、「（相手に会わせようとして）自己主張をしない」「（相手を不快にさせないために）相手を観察してばかり」「（自分の話ばかりをしないように気を付けて）自分の意見をひとつも言わない」って感じです。 で、「初対面で隙を見せる」ですが、ちょっとした笑えるウッカリの体験談もないですか？例えばコーヒーを飲んでいるときに、「コーヒーを飲むときはミルクを入れるんだけど、コーラを飲んでいるときにいつもの癖でミルクを入れちゃって。とんでもなく微妙な味になってしまったのよ、ウフフ（笑うのがポイント）」とか。

トピ内ID：d5964d6ff6d0c1ab

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相手との距離感

041
21美
私の場合、初めて会った人に何か嫌だなと感じる部分は「距離感のなさ」ですが、逆に「距離感が遠すぎる人」もまたやりにくいもの。 『非常に気配りをされている』と感じられたのがどの部分かはわかりませんが、それが距離感を生んでいるのかもしれません。 「隙がない」は行動や成果なら良いのですが、人間関係においては「社交性がない」「仲良くなる気がない」という意味だったりします。 ご質問の「初対面から隙を見せる方法」は、相手を褒める、ということではないかと思います。

トピ内ID：bff6282cc09cd61d

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会話を広げる意識を持つ

🙂
ふう
婚活の話でしょうか？ 隙というか会話が盛り上がらないのが問題なのでは。 ・多少砕けた言葉遣い ・にこやかな表情と明るい声のトーン ・会話を広げる(インタビューみたいにならないように注意) これだけで十分かと思います。 会話中に笑いが飛び交ってたら、正直やり方はなんでもいいと思います。 多分直接見た方が的確なアドバイス貰えるので、お友達に相談した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：57548f1c83011f0e

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んー？

🙂
あ
印象が悪いとかではないと思いますよ。 単に興味を持たれにくい面白味のないタイプなのだと思います。 別に好かれなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：0a44b4f31f1d81bf

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難しいですね

🙂
おばちゃんだけど
実際にトピ主さんにお会いしていないので的外れの答えになってしまうかもしれませんが。 自己開示のしかたは失敗談なくてもよいと思います。 人って何を考えているのか読みにくいと距離をたもとうとするのではないでしようか。 感情を素直にだすと近づきやすいかもしれませんね。おいしいものを食べたら思いっきりおいしいぃ～とかいいねぇとか。言葉そのものよりも表情や視線などに影響を受ける人は少なくないと思います。 私は、初対面だとものすごくおとなしそうで道行く知らない人達にもほんっとよく声をかけられます。 体も小さく隙だらけで人畜無害のオーラを出しているのかもしれませんが。。。話してみたら大阪のおばちゃん(大阪のおばちゃんさんたちごめんよ)なみににぎやかで早口、毒舌も吐きます。よく「詐欺だぁ-」と言われます。話しかけられやすいからいいってこともないですよ。変な人に絡まれて言い返すと「すげぇ」とか言って逃げられるしね。 ちなみに、私も「受け身な人」「値踏みをする人」「自己開示を一切しない人」が苦手です。のような人達は苦手です。これらの逆バージョンで攻めてみてはいかがでしょうか。 私はトピ主さんみたいな人嫌いじゃないですよ。

トピ内ID：643440f169369f77

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印象が悪い訳ではないのでは？

🐱
かなや
トピに書かれたことを反対にすると、40代で初めましての人に「プライベートでも親しくしたい！」という印象を与えたいということになりますが、それってかなりハードルの高い望みではないかなと思います。 10代20代同士なら交友関係を広げたい人も多そうなので誘ってくれる人もいるでしょうが、トピ主がプライベートでも親しくするためには自ら働きかけることが必要になるし、応えてくれる人もあまり多くないと思います。 それは決して印象が悪い訳ではないと思いますよ。 そんなに交友関係を広げようと思う人がいないなではないかということです。 せっかくなので質問にお答えすると、 ・「隙がない」を恋愛で男性から見た女性の印象以外で聞いたことがないので、一般的な人間関係でどう印象が悪いに繋がるのか私にはぴんと来ません。恋愛の話ではないですよね？ ・第一印象が「何か嫌だな」と思うのは、常識がない、信用できない、だいぶ受身／強気・自己中心、あたりの所謂嫌な人です。

トピ内ID：97a4a7098d5325be

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応援します

🙂
わんこさん
びしーっとしたお堅い女性を想像してしまいました。 私も４０代前半で婚活しました。初対面は確かに緊張しますよね。 私が今の夫と会ったときは、素直に『緊張するー。』をその場で口に出して連発していましたよ。 緊張して食欲がない、も言ってたな。 後から夫に聞くと、それが良かったそうです。考えていることが分かりやすいそうです。 私も顔にはあまり出ないタイプで、若い頃は隙がないと良く言われました。 顔に出ないなら口に出せば良いんですよ。 トピ主さんは普段頭で熟考してから行動に移すタイプで完璧だと思われやすいのでは？ それなら尚更思ったことを口に出しても、大して失礼にはならないと思いますよ。 恥をかきたくない、下に見られなようにという思いが強いのかなとも感じました。 良い方と巡り会えると良いですね。

トピ内ID：f7972e13bfd72abc

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「初対面からよい印象をもってもらいたい」と頑張り過ぎ？

🙂
メロ
婚活の話なの？ 一度目会っても２回目が無いということ？ 初対面では「この人と付き合いたい！」とまで思ってもらえなくても２回３回会ううち、次第に貴女の印象がUPして来るなら問題無いと思うが１回目で終わってしまうの？ ネットで出て来た「失敗談を話す」「ドジな部分を見せる」ということはこの場合には当てはまらないと思います。婚活の初対面でそんな言動を取れば「変な人」の印象になるのでは？ 貴女の場合は相手に失礼の無いようにと「かしこまり過ぎて」相手が窮屈に感じてしまうのではと。 貴女が過剰に礼儀正しく失礼の無いように振舞えば、相手も同じようにしないと失礼となると感じ、気が抜けない、素が出せない、この女性と付き合うのは気疲れすると感じてしまうのでは？ もっと自然体で接するようにすればいいのではと思います。 でも「過剰に無理に礼儀正しくかしこまっているわけではない。私の自然体がこういう堅苦しい態度なんだ」ということであれば、そのままでいいと思う。 ざっくばらんでフランクな女性がいいという男性もいれば、畏まったぐらいの女性がいいという男性もいる。いろいろな男性と会って後者タイプの男性と巡り会えば互いにとって相性ピッタリです。

トピ内ID：c3ec818a4a90f644

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柔らかく。

🙂
nene
自然とにじみ出る面白みとか、物事を自分の白黒で決めつけない寛容さとか、相手にそのような部分を感じると人は安心するのではないでしょうか。 言い回しや物腰の柔らかい女性を観察して、ご自分との違いを見つけてみたらどうですか。 ほんのちょっとしたことかもしれませんよ。 一見無駄と思える部分から相手の人間味を感じることがあります。 残念ながらあなたのこの文章からは私は見つけられなかったのですけれど。

トピ内ID：e614a48a5dc60952

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楽しむ

🙂
匿名
人との対話を楽しむ。 相手の方がどんな人か知ろうとする。 自分の事を知ってもらおうとする。 特に、この時間を自分が楽しむ事を考える。 相手の方にも楽しんで笑顔になってほしいと考える事が大切だと思います。 楽しく過ごせれば、笑顔で場も和みます。 これも隙です。 会話や話題は、How-toではなく、このような気持ちから発生します。 忙しかったのかな？ 休日は何してたのかな、楽しんだのかな。 お住まいはどこかな？ どんな事に興味があるのかな？ 好きな物は何かな？ 自虐や失敗談は、こういう話しの流れの中に任せていいと思います。

トピ内ID：07a63f0be9d4e629

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遠慮が前面に出てしまっているのでは？

😒
隙のない人
第一印象の良い人と言えば、ニコニコと笑顔で感じ良く見える人だと思います。 初対面で印象が悪いのは、「とっつきにくい人」じゃないでしょうか？ 何考えてるかわからない人は、人に敬遠されやすいような…。 トピ文から感じるあなたの印象は、真面目で堅い、他人の話を真に受ける印象です。 婚活カウンセラーの言う「隙がない」発言など当てずっぽうだと思います。

トピ内ID：a8c5ba0c873cd342

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文面から

🙂
オレンジ
トピ主さんは凄く真面目な人ではあるとは感じます。でも初対面で仲良くなりたいなって思える人・思われる人って「真面目かどうか」じゃなくて、「話しやすいか・親しみやすいか」じゃないでしょうか？ トピ主さんが指摘された「隙が無い」と言うものは、失敗談やドジな様を見せていないと言う意味じゃなくて、気遣いが多く丁寧で真面目な接し過ぎて親しみやすさが無いって事なんだと思います。 多分、取引先の接待みたいになってるんじゃないかな。手厚い対応で接待をしたら商談はまとまりやすいでしょうが、だからと言ってその取引先の人に対しての親近感が生まれると言う訳では無いですよね。そう言う事だと思う。 気遣いや丁寧な言葉遣いは大事だけど、それって受けた相手も気を遣われた側の対応が必要になるので、ラフに返答や対応が出来ないので疲れちゃうんですよね。自然体で接して気さくな会話をしたいのにって。 気配りは大事だけど少し抑えて接してみませんか？ 40代タグが付いているので、知り合う範囲もその年代の方が中心だと思われます。そうなると自分の事はある程度自分出来る年齢の人達です。そこまでの気配りは本当に必要なのでしょうか？ そしてそれ位の年代ですとその人にはその人の思考の癖やペース配分があります。相手が大らかに過ごせると言う事も対人関係ではとても大事ですよ。

トピ内ID：67fc98aa87c72775

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自然体

🙂
メルモ
トピ文もそうですが、多分「堅い」んだと思います。 「粗相のないように」気を付けているのでしょうが、そういう緊張って相手にも伝わるんですよね。 そうなると相手もリラックスできないし、話も盛り上がりません。 お相手の方もずっと敬語を使っていたりしませんか？ 妙に馴れ馴れしいのも困ったものですが、トピ主さんの場合はその心配はなさそうなので、もう少し自宅にいるときのように話してみてはいかがですか？

トピ内ID：b4efd4f3b6f3110b

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ん？

🙂
あ
>>わーままさん 何故に女性限定なんですか？ 男性だって年齢で引っ掛かりますよね？ 若い男の方が色々と有利ですよ〜。 何で女性だけなのか。

トピ内ID：e815130fe3fdd905

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昔調べたなぁ

🙂
とおりすがり
話しかけやすい人だと思います。 職場でもいませんか？ 怒らなそうで変なこと言っても大丈夫そうなかんじの。 もしかしたら緊張して顔が強張って笑顔が足りなかったりするのかも。 婚活なら話を合わせてくれる人は感じがいい。否定しない。 食事をする場所がいまいちでも笑って美味しいと言ってくれると楽しい。 あ、これかな。気楽に付き合えて楽しいと思える人かな。

トピ内ID：d259992f92dc4bf6

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余裕がないってこと

🙂
はこ
一般的に隙が無いと言えば『出来る女』風ですが… 他人がそのように言う場合は遠回しに欠点を伝えてるのだと思います この場合の隙が無いというのは「人からどう思われているかを常に気にしていて、目の前の相手とコミュニケーションする余裕がないように見える」ことではないでしょうか 恐らくトピ主さんに気になる点を直接伝えても、そこはこういう風に気を付けている、そういう事はしないようにしてる、と逐一反論が浮かぶだろうと思います トピ文からは自分は出過ぎもせず控えめでそつがなく配慮出来てると思っているように感じられます そのせいで誰かから何か引っかかることを言われたら、ずっとくよくよ悩んだりどうにかしようと躍起になったりしませんか？ でも人間なんだから誰しも欠点や変なところがあって当然です 少しの失敗も無いように失礼の無いようにと気を配りあくせくするより、 多少の粗相は笑って許し合えるような、完璧さよりも内面の豊かさを大切にしようとするような、大らかで視野の広い人とのお付き合いを婚活に限らず皆求めているんじゃないでしょうかね

トピ内ID：5cb72514957c229e

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理屈っぽく、分析グセがある女性は一般的に嫌がられるけど・・・

🙂
グループセッション
過激なタイトルですが、私はトピ主さんに好感を持ちましたよ？物事を正確に把握しようと努力され、その上でもしかしたら自分にとって耳が痛い（かもしれない）事実も「ちゃんと聞こう」とされている。その姿勢は立派です。ちなみに私も同じタイプです。（お仲間を発見したようで嬉しい！） しかし（これは自分が「そう」だからこそ分かっているのですが）理屈っぽい女性はモテません。なぜなら男性は「分析されたくない」←つまり女性から「ジャッジされたくない」からです。 もはや時代は令和ですが、それでも男性が女性に求める第一位は「癒し」なのではないでしょうか？ （1）理屈っぽい。 （2）分析しがち。 この2つは「癒し」から最も遠いトップ2なのでは？ しか〜し！ それでも私は貴女に「そのままでいて欲しい」と願います。なぜならば私自身、分析グセがあるからこそ若かりし時に「モテ」を研究し→実践し→実際にモテた時代がある（のに、その時に寄ってきてくれた男性のことを好きになれず）挫折したことがあるからです・・・。デートに頻繁に誘われても、好きな相手じゃないと自分の心は満たされない。そんな不毛な3年間を経て、ついに疲れ果てて演技するのを辞め、「もうモテなくていいや。それより自分自身でいよう」と本来の（男まさりな）自分に戻ってバリバリ学び＆仕事に励んでいたら、真の意味で男女平等タイプの（当時としては少数派の）男性からアプローチされ、結婚したからです。 素の自分を好いてくれる人と一緒になって30年。とても幸せです。 今となって実感しているのは、30人の（本当は自分のタイプじゃない）人からモテるより、たった1人の理解者と添い遂げる方がよっぽど良いということ！ 偽りの「モテ」など不要です。 そのままの貴女を「理論が通るところが（会話してて）気持ち良い人ですね」と思ってくれる「少数派」と出会えますように！

トピ内ID：f997359bb1082356

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相手に対して寛大になること

🤔
通りすがり
想像ですが、アクアさんはこれまで自分を律して努力を重ねてきた人生だったのではないですか？ 恋愛するなら結婚を前提にして、清く正しく美しく、お互い尊敬しあえる大人のお付き合いがしたい。 誰かに後ろ指さされるようなことはしたくないと思ってきませんでしたか？ 隙があってモテる人は、相手に対して寛大なことが多いです。寛大だから要求も少ない。 例えば 酒タバコ節度あればOK、浮気はダメだけどキャバクラならOK、ジャンクフードやＢ級グルメ普段は食べないけどたまになら一緒に楽しみたいな、ギャンブルは苦手だけど天皇杯など大きなレースならイベントとして楽しめるかも、 全部が全部OKじゃなくても、自分との違いも楽しめる余裕がある女性は美人や若くなくてもモテますよ。 知らないジャンルを知らないと切り捨てず、それはどんな楽しみ方をするんですか？（あなたに興味があります）とか、初心者でも楽しめますか（私も一緒にやってみたい）と、相手に寄り添ってますか？ そこまでして自分をすり減らしたくないなら婚活はやめましょう。

トピ内ID：953a03f68d1b7c09

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壁を感じる

🙂
パレパレ
隙がなくてモテないというよりも、壁を感じます。 ご飯を誘いづらい印象です。 真面目で相手に合わせようとしているけど、実は苦手そう。 トピ主さんが苦手とする人はトピ主さん自身にある部分じゃないかな。 私は苦手な人はいません。 人見知りですが、男女関係なくランチなどに誘われます、八方美人かもね。たぶんトピ主さんは嫌いでしょ。 人から嫌われたくないから、自分から嫌うことがないんです。 トピ主さんはそのままがいいと思います。そのままを好きになってくれる人は沢山います。たまたま出会ってないだけ。 初対面での印象が悪い方ことが問題ではないです。逆に悪い方が話していくうちに、印象が変わり、凄く好きに変わりますよ。その方が長続きしますからね。 芸能人でも最初の印象と違う人っていますよね。だから、気にすることないです。分かる人には分かりますから。 今婚活中なのかな。 初対面で見定めようとしてますか？ 肩の力を抜いて、どう思われているかは気にしないで話しましょう。 その時間を大切に楽しくするには、お互いの共通点を見つけるのが早いです。 壁を作ったり、マニュアル本の回答はいりません。そして、こちらから質問をしましょう。相手が自分に興味がある、好意的だと思わせるような質問がいいかも。話していって、ずっと敬語ではなく、距離感が近くなるような言葉をいれてみるのもいいかもね。

トピ内ID：828defc6c1502fd9

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何事にも、寛容さが大切なのでは？

🙂
flog
まあ～、基本的に、誰かと会話していても、隙が無い人というのは、 会話や態度のなかで、寛容さが見られないのでしょうね？ だから「あの人は隙がないね」と、言われたりするのでしょう。 笑顔がなく、態度が固く、自分が一番正しいという先入観を 止めることです（自分では気づいてないかも？）。 まずは、物腰を柔らかく、相手がしゃべっている内容を尊重し、 相槌をうちながら、よく聞くような態度をみせることです。 その態度さえあれば「隙がない人」なんて、言われないでしょう。 ＞ちなみに自分は「受け身な人」「値踏みをする人」 　「自己開示を一切しない人」が苦手です。 そういう人と、対応するには、さりげなく、相手の反応を見ながら、 自分の事をおもしろく開示しつつ、相手の事を聞いてみれば、 いいかもしれません。 相手がしゃべらなければ、それでも気にしないことです。 とにかく、相手に共感しながら、会話がスムーズに弾むように なれば、OKでしょう。

トピ内ID：f038e042bac4b9bb

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男性にとって、初対面で印象が悪い女性とは

🙂
黒たろう
私が思うに、 1．下品、だらしがない、不潔 2．超・美人 3．超・高学歴 4．年齢的に、もう大人の女性であるのに、 　　　　a)  男性に対して　超・潔癖症 　　　　b）男性に対して　超・完璧主義 こんなところでしょうか。続けます。 ところが、1について、気にしない男性はいます。理由は、例えば「下品」の定義は人によって異なるからです。「ざっくばらん」が「下品」か「気取らない（好意的に）」かと言ったことです。2と3についても男性に容姿や学歴に絶対的自信があれば女性を避ける要因にならないはずです。 問題は4の女性です。昔、会社にいました。その具体例からです。結論を先に言います。1〜3と違い、女性が自らバリアを張っているため男性は近づけません。男性を前にして、表情や雰囲気が堅苦しい、会話が盛り上がらない、だから男にとって突破口、つまり「隙」がない。じゃ、どういう女性か具体的に、まず、4a)とは思春期や反抗期の女子にありがちな父親の存在を毛嫌いするように、その延長で、男は汚いもの、例えば性的なことしか考えていないとか、だから嫌悪、軽蔑し警戒を緩めない、そういった雰囲気がどこかに感じられる女性のことです。そして、4b）とは「白馬の王子様」でないと男性にあらずという理想が高すぎること。容姿、人間性、学歴、職歴、収入、家柄、知性、教養など、これらの全て、またはその一部にこだわりがありすぎる、そういう雰囲気がどこかに漂っている女性のことです。 私の個人的な経験で過去を思い出してのことです。男目線で、参考になれば。

トピ内ID：97fa0b37635d584b

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わからないけれど

🙂
まー
実際にトピ主さんにお会いしていないので的外れかもしれませんが、 気配りをしているのがひしひしと感じられて逆に気を使う人かなと。 例えば飲み会でちょっとでもビールが減るとすかさずお酌してくれ、皿が空くとすぐに脇に寄せて片付けてくれる。 ありがたいんだけど、自分のペースでダラダラ飲みたいし隣にいるとリラックスできない。こちらもちゃんとしないといけないような気がして気まずい。 相手に全く気配りしていないような空気を出す気配りをしてみてはいかがでしょうか。 質問の答えは、 ・笑える自虐ネタを披露する。 ・声が甲高く、騒がしい

トピ内ID：a957244a0d640050

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