結婚反対を責められています

レス80

（トピ主 4 ）

❤

さくらんぼ

2016年07月19日 14:43

ひと

70代の両親と40前半の兄と暮らしています。
兄は2年前に付き合っていたＡさんと別れました。
結婚したかったようですが私たち家族は問題のあるＡさんに関わってほしくなく、両親の持病がショックで悪化したので別れてほしいと説得しました。
兄は家族の気持ちを分かってくれましたが今になってから、Ａさんのことは誤解だった、反対されなければと落ち込んでいます。
聞いたら確かに始め思っていたほど大きな問題ではなかったですが、Ａさんが誤解をとくそぶりも見せなかったのは兄をそれほど愛していなかったんだと思い、そんな人と結婚しなくてよかったんだと言いましたが兄は不眠症とか食欲がないとかで病院に行き出しました。もう2ヶ月たつのにまだよくなりません。
親心や家族愛を否定されて、兄がそんなにＡさんがいいならとも思いましたがＡさんには二重にだまされたような気持ちで不信感があるし問題がないわけではないのでぜひお嫁に来てほしいような人でもないのでどうしたらいいか困っています。

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家族の言いなりにAさんと別れると決めるような人だから

🙂

50代のおばちゃん

2016年07月19日 23:29

Aさんにとっては「それほど私を愛していなかったんだな。」と思い、あっさり別れを受け入れたんだと思います。もうAさんは、そんな情けない兄に未練は無いでしょうから、別に何もしなくても良いですよ。「兄が復縁したがってます。私たちは歓迎してないけど。」と言いに来られても困るでしょうし。兄は、自分で自分の気持ちを切り替えるべきです。今更また、家族の言いなりになって復縁しようかとか思うのではなく。自分が優柔不断で、Aさんを切ってしまったのだから、切ったのは兄自身。誰にどう言われても、その言いなりになって切った兄の自己責任。もう、周りがどうのこうの言っても無駄ですよ。ええ、Aさんがすでに兄を見限ってしまっているでしょうから。メンタル弱いお兄さんは、復縁願って、きっぱり断られたらもっと病むと思うので、時間薬でほっとくしか無いです。手を離したのは、お兄さんの方ですから。それにしてもお兄さん、40代前半で親や妹の言いなりのこの調子なら、もう結婚は無理かもしれませんね。お気の毒です。

トピ内ID：1557218571

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う～ん

黒旋風

2016年07月19日 23:29

Aさんはきっと今、胸をなでおろしてますよ。トピ主家族と繋がったら、どんな事になるやら。正直、お兄さんはだらしない（それでも結婚するとキッパリ言えば良かった）し両親や妹（トピ主）は口を出し過ぎでしょう。兄の病状がどうなろうとAの責任ではありませんので家族でフォローし、生きていきましょう。

トピ内ID：0398802504

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貴方が兄と親を介護する

🙂

ももー

2016年07月20日 10:04

どうしたらって兄が不眠症で精神病んでるならあなたが経済的に支えてサポートしたら？ご両親とトピ主さんって浅はかだよなって思う 40近い兄年齢的に結婚チャンスなんてラストだったのにその年齢だと、条件云々いって選り好みできる兄でないのに両親と貴方で縁談を潰すなんてね兄が精神壊れても仕方ないご両親とあなたで病気の兄を支えていったら？大事な家族なんでしょう？支えてあげるのが当然ですよね

トピ内ID：4672106461

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結婚しなくて良かったと思っているのはＡさん。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年07月20日 10:47

＞聞いたら確かに始め思っていたほど大きな問題ではなかったどんな問題かわかりませんが、勘違いで結婚に反対した家族にそれを鵜呑みにして破談にしたお兄さん。自分の事は、そんなに重要じゃないんだと百年の恋も冷めますよ。Ａさんは、別にトピ主さん達を騙したわけじゃないですよ。単にあきれ返って、これ以上関わるのは無駄だと思ったんでしょう。＞兄をそれほど愛していなかったんだそれは、そのままお兄さんに返ってくる言葉ですね。そんなに愛しているなら、ご家族の誤解を解くべきでした。でも、実際は家族を優先した。マザコン・ブラコンと疑われてもしょうがないでしょう。「結婚しなくて良かった」と思っているのはＡさんでしょうね。ご縁が無かったんですよ。人の悪口言ってないで諦めて下さい。

トピ内ID：2305197730

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結婚は・・

🙂

ジジン

2016年07月20日 11:09

お兄さんはもう４０代前半、だったら、お嫁にくるも、こないも、結婚するのなら、親、姉妹など関係なく、自分たちでアパートを借りるなり、生活するくらいの自立心がなければ、結婚は出来ません。あなた方は息子（お兄さん）が結婚するということは、同居して欲しかったんですか？もし、そうなら、今は平成です。同居する時代でもありません。何て言っても、結婚は本人同士の問題です。お兄さんにまだ別れた彼女に未練があるのなら、再び、アタックしてみてはどうですかしら。とにかく、これからは、親きょうだいと言えども、一切、口出ししないで、本人の好きなようにさせることです。

トピ内ID：3032802510

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ほっときなさい

モモ

2016年07月20日 11:50

家族が反対したからって結婚しなかったのは兄本人なんですから、落ち込むだけ落ち込むのもよし、そのまま引きこもったって本人の問題ですその女性にだって良かったんですよ、親の反対押し切れない優柔不断な男、自分を差別し忌み嫌ってる親と小姑がいる家に嫁いだって幸せになれません、そんな怖い家に嫁ぐぐらいなら独身の方がマシなるべくしてなった不幸なんですよ間違ってもその女性に復縁なんぞ持ち掛けないで下さい、自分達が持て余した兄押し付けてはなりません

トピ内ID：0139477058

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あなたはなぜ実家にいるの？何歳？

匿名男性

2016年07月20日 13:00

確かに家族の結婚で反対するであろうお相手というのはいる。ですから、そのこと自体だけを誰も責めることはできません。しかしながら、それ以上に歪なのがトピ主家自体じゃないですか？７０過ぎの両親と４０代の兄、あなたは妹ですか…共に独身。（暮らしている人の中に夫が出てきてないからね）ここまでいい年をした男も女も自立できていない家も歪な印象を受けます。こんな家族の「親心」「家族愛」なんて本当にお兄さんのためになるものでしょうか。本当はＡさんがおかしいというよりトピ主家が世間からズレている可能性が高そうです。結婚反対して良かったと思いますよ。Ａさんがこの家に嫁いだら不幸になるだけだっただろうから。そして自分の人生の決断で悔やみ、実家がおかしいことに気付けず独立も出来ない兄。更にはその程度で心を病む兄。とても結婚なんてできる資格なんてないよ。トピ主さんも自分たちが世間からズレているのじゃないかと自らを省みたら？まずは独立して客観的な目線で実家を見れるようにしたほうがいいよ。多分、今とは違った一面を実家から感じ取れるようになるだろうから。

トピ内ID：8398083000

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最終的に決めたのは誰？

あのさ

2016年07月20日 15:34

いくら家族で猛反対しても、この人と本当に結婚したいと思うなら家族と縁を切って結婚しているはず。それをしないで、家族の言いなりになって、Ａさんと別れたのはお兄さんではないですか？不眠症や食欲不振。精神的な事でなるけど、そもそもの原因は家族を思う気持ちが強すぎて、恋人と別れを決断したお任さん自身にあるですよ。Ａさんのことは諦めて、お兄さんに良い人が出来ると願うだけです。トピ主が口出ししすぎた結果、気が弱いお兄さんが苦渋の決断をした結果にしか思えないですけど。性格を知っているなら精神的に悪化するようなことにならない言い方あったんじゃないの？

トピ内ID：2365000455

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がんばれー

🙂

KANA

2016年07月20日 18:15

問題のある家族と結婚しなくて Aさんはよかったと思うね。兄の結婚に反対した責任はあなたにもあるんだから今後は、両親と兄の面倒を見なくちゃね。 Aさんには何の責任はないよ。愛情が薄いとかの問題じゃないよ。人のせいにすんなよ

トピ内ID：5934100018

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皆さんは家族の心配しないんですか

❤

さくらんぼ

2016年07月20日 19:22

大事な家族が問題のある人と結婚するなんて言い出したら反対しませんか？皆さん相手がどんな人でも歓迎できるんですか？分かってもらえなくて悲しいです。反対はばついちで、高齢で後継ぎが期待できず我が家の財産狙いと思ったからです。誤解だったと兄が言ったのは財産目当てではなかったらしいということだけでばついちで高齢には変わりないですよ。兄も40代になりましたが、その年代でも独身の人はいますよね？芸能人でも男性はいくつになっても若い女性と結婚して子供を作れますがＡさんは確か35だったので不妊治療しないと子供なんて無理ですよね？兄は優しいし国家資格も持っているので将来も安心です。今住んでいるマンションだって兄のものになるし兄が財部？で仕事していると言っていたのでお金にがめつくて離婚されて何とか兄を丸め込もうとしている財産目当てと思いました。それが誤解でも兄ならその気になればもっとステキな人と結婚できるはずなのに…。兄が二年前に終わった話を言い出したのは同僚のＢさんがＡさんの先輩なんですが結婚が決まったなんて言ったからです。

トピ内ID：7602664533

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続きです。

❤

さくらんぼトピ主

2016年07月20日 19:41

相手は資産家の息子でエリートらしく、兄はＢさんに私たちが反対したと言ったら驚いたそうです。資産家の息子と結婚話なんてやっぱり金目当てだったんだ！と言ったら兄はそれが誤解だ、Ａ家も裕福だ、そんな失礼なことを言ったなら振られて当たり前だと言われたと言いました。兄がＡさんを振ったと思っていたので驚きました…ＡＢさんは子供の頃から習い事が一緒で、お金のかかる習い事でした。Ａ実家のことは知らなかったんだし、離婚には違いないからやっぱり問題ある人のはずですが他人のＢさんにまで我が家のことを悪く言われたみたいで嫌です。ＢさんはＡさんの結婚を喜んでいたと言いましたが兄は人がいいから分からなかっただけで、男女に友情なんかないし二人は付き合っていた時期でもあるのかもしれません。そういうのもＡさんの離婚の原因だと思います。私たちがＡさんに裏切られたように思うのはまだ理由があります。

トピ内ID：3074305282

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トピ主です

❤

さくらんぼトピ主

2016年07月20日 19:41

兄には他にも共通の友達がいて昔その人たちとマンションの話で私もローン組まなくてすんだと言っていたそうです。マンション持ってるってことですよね？ローン組まなくて買えるなんて大した部屋でもないと思いますが兄に言わせると価値がどうとかローンを組まないとか上から目線の話ばかりで社長さんや地位の高い人がたくさんいるらしいです。そこで思ったんですがうちに投資用マンション買いませんかと電話がかかってくるんですがそういう人たちでしょうか？兄には変な人たちとは付き合わないでほしいですがＡさんも財産目当てではないならそうと言えば一度くらいあっても良かったのに、アピールポイントをアピールしないなんてやっぱりやましいところがあったんでしょうか？その人たちの集合写真を昔見ましたがＡさんは地味で他の人たちはおしゃれでした。デートは基本割り勘でブランドやアクセサリーもつけないと聞いていたので、Ａさんが裕福なんて考えもしなかったのでだまされた気がしてもやもやしますし余計なことを言って兄を落ち込ませたＢさんも同僚に冷たいと思います。

トピ内ID：3074305282

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40代ですが

無理だね

2016年07月20日 20:08

男性で家族に妹と同居してて、お荷物がある男性ならどんな資格もちでも結婚できないと思いますけど。あなたのほうが結婚して家をでないとね。荷物を１つでもへらしてあげてください。別れたのは男女の問題で、親や妹にいわれてやめるようなら兄が悪いんです。あなた方も悪いけど。私ね、親が35すぎの娘です。いまは40すぎです。昔からその年齢でも出産あったんですよ、不妊治療のすえに、うまれたわけではないです。まわりにも今は30代で結婚してる友達います。妊娠しにくくはなりますが、必ず35すぎたら不妊治療というわけじゃないんですよ。私の父も義理父もはやくに亡くなりました。もう70代でしょ？もう親が亡くなったあとの自分の生き方を考えないとだめです。兄妹だけになったら？兄がひきこもりになったらあなたが支えるんですができます？

トピ内ID：9915637812

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いや実際問題何をどうしたいの

マヌカハニー

2016年07月20日 20:08

Ａさんはもうお兄さんのことは見向きもしませんよね、これはまあ確実でしょう。で、お兄さんにいまさら「Ａさんと結婚してもいいよ」つったってそんなんできるわけないですよね。で、トピ主や親御さんは一体何をどうしようとなさってるんですか？お兄さんが一生結婚できなかったらあなたと親御さんの責任ですから、きっちり面倒を見なければなりませんがね。しかし、親御さんはお兄さんに依存する気満々のようですし、どうもトピ主も依存したいようですし、まあそちらのご家族は一家揃って共倒れですね。で、具体的にトピ主は何をどうしたいんですか。Ａさん追い払ってお兄さんを孤立させて取り憑く体勢万全になったんだから、そのまま取り憑いて仲良く共倒れればいいじゃないですか。気の毒なのはお兄さんだけです。ま、こんな取り憑き家族の言うことを聞いてＡさん振ったんだから自業自得ですがね。

トピ内ID：1220014101

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あらら・・

aomo

2016年07月20日 23:28

自分の責任はゼロだとでもおもってるんですか？＞そんな人と結婚しなくてよかったんだそれより先に「ごめんなさい」なんじゃないの？一度でも謝った事あるんですか？誤解だったんでしょ。それがわかったら「私たちも誤解したとはいえ言い過ぎた。ごめん」なんじゃないの？＞誤解をとくそぶりも見せなかったのは兄をそれほど愛していなかったんだと思いそうとは限らないでしょ。あなた達家族の板挟みになった彼（お兄さん）を助ける為に身を引いた可能性だってあるんだよ。愛してなかったから・・なんて短絡的すぎる。「かかわってほしくない、親の病気もあなたのせいで悪くなった」なんて難癖つけてくる人に話しする気力さえ失せたのも本音だろうけど彼が困っていた、別れる方向で険悪になっていった・話合いの余地などなかったのかもしれないよ。二人の間にどんな話合いがなされたのか知らないくせに「愛情はなかった」なんて軽い事言うなって話ですね二重に騙されたって・・「誤解を解かなかった」ことさえ騙された事にカウントしてるのですか？勘弁してください。兄貴のフォローくらいしなさいよね。反対した後のフォローもあなたの役目でしょ

トピ内ID：8379448447

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世間知らず過ぎる。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年07月20日 23:28

トピ主さんの３つの追加レスを読ませていただきました。とりあえず、トピ主さんを筆頭にご家族は世間知らずであまりにも無知過ぎます。４０代のお兄さんがいるんだからトピ主さんもそれなりのお歳ですよね？そんな程度の認識で大丈夫？被害妄想も大概にした方が良いですね。イチイチ人の悪口で憂さを晴らすような真似してるとそのうち取り返しのつかない恥を晒しますよ。Ａさんとは住む世界が違ったって事で諦めて下さい。お兄さんに身の丈に合った縁談があると良いですね。

トピ内ID：2305197730

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トピ主さんのは「家族の心配」というより「妄想」

よるくま

2016年07月21日 11:25

お身内のことが心配なのはすごくよくわかります。私も妹24歳が結婚するとき、妹可愛さが行き過ぎ「若すぎる！」（自分は25で結婚、当時28歳）と反対し大顰蹙を買いました。ただトピ主さんの場合、警戒・心配が高じて事実と違う「思い込み」「妄想」が現実とごっちゃになってしまっていませんか？ □Ａさんが誤解をとくそぶりも見せなかったのは兄をそれほど愛していなかった　→二人の会話すべてを聞いたわけではない □我が家の財産狙い→誤解だった □不妊治療しないと子供なんて無理→マタニティチェックするまでわからない □AとBは付き合っていたかも。そういうのも離婚の原因　→事実無根 □アピールポイントをアピールしないなんてやましいところがあった　→財産のことを吹聴する人のほうが信用できない少しでも「変だな？」と思うと、それに勝手にマイナスの理由をつけて納得してしまっていますよね。気持ちと事実を整理しましょう。 Aさんとのことはもうどうにもならないでしょうが妄想癖、マイナス思考を改めないと一家そろって幸せになれないですよ。

トピ内ID：1907483711

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邪推家族

🙂

母２号

2016年07月21日 11:53

嫁にも行かず、嫁も貰わずの、いい年した子供二人が同居している家族って立派に「問題ある家」として世間では認識してますよ。バツイチで３５歳、資産家の実家があるのに質素にしている女性の方が邪推ばかりして他人を貶めて、挙句に「だまされた」などという腹黒女性よりずっと婚活市場では価値が上ですね。３５歳で不妊治療が必要だと決めつけていることも、同じ女性として知識がなさすぎ。もっと勉強してくださいよ。４０過ぎの男性が結婚できる確率も、合わせて勉強してみたら？何いってんの、この人っていう発言ばっかりですよ、トピ主さん。

トピ内ID：8534362166

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酷い話

😉

nyanya

2016年07月21日 12:26

お兄さんは彼女より家族を取った事で、すごく後悔してるよ。可哀想だけど、あなたみたいに自分を正当化ばかりする心無い妹なんか捨てて、彼女と結婚すれば良かったんだよ。できれば家族の干渉が無い一人暮らしをさせてあげて欲しい。あなたも結婚もせず、年老いた両親と一緒に暮らしてるんだから、介護は全部お兄さんに押し付けるつもりじゃ無いですよね。

トピ内ID：3654455255

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逆でしょ。兄が家族を説得するほどAを愛してなかっただけ

都市伝説

2016年07月21日 13:00

兄がＡを本気で愛してたなら、反対する家族を逆に説得します。もしくは反対を押し切って結婚してます。そうしなかったのは、兄がＡをそこまで愛してなかったからでしょ。なのに、2年も経ってからぐちゃぐちゃと……そういう、気概もなく女々しいだけの男だからＡも去っていったんですよ。言っちゃなんですが、40過ぎた息子の結婚に口出す舅姑だけでも大問題なのに、更にブラコン小姑までいて、その上義理両親は持病持ちって、そっちの方がよっぽど｢問題あり｣ですよ。

トピ内ID：5360270206

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一体どんな思考回路してるの？

🐶

まろん

2016年07月21日 13:00

Ａさんを『財産目当て』と思っていたそうですが、主宅は資産家なんですか？その割には主様には品も教養も一切感じられないのですが。マンションを所有してると投資用マンションを買いませんかと電話する人なんですか？普通は既にマンションを所有、それもローンなしで購入なら、かなりの収入や資産があると思うのですが。なぜ勧誘の人だと思うんですか？デートの割り勘だって、それは当人同士が決めた事であって裕福かどうかとは関係ないことです。ブランドやアクセサリーをつけないのだって、当人の好みがあるんですからやっぱり裕福かそうじゃないかとは一切関係ないことかと。それにＡさんとＢさんが幼馴染のようですし、ＢさんがＡさんの人と生りをよくご存知なのは当然でしょう。それが裏では付き合ってた、そしてそれが離婚の原因？その事実が一体どこにあるんですか？主様の基準って一体なんなんでしょう？全て偏った決めつけと、知識の乏しさからの考えばかりですよね。それでＡさんに失礼なことを良く言えた物だと思います。兄も家族の無教養さに具合も悪くなるはずです。冷たいのは主様の方ですよ。

トピ内ID：0110521678

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確認取れてることがなにもないじゃん

🙂

努々

2016年07月21日 14:50

「はず」「かもしれません」「思います」全部あなたの憶測ね。 35歳が高齢ってのもあなたの中の基準だよね? それとも国勢調査かなんかで「35歳は高齢」っていう調査結果でも出てた？「自分は常に正しい」と思いこんじゃうその思考回路がすでに危ないです。

トピ内ID：0502965429

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Ａさんが

🐴

ものぐさ

2016年07月21日 16:22

トピ主家から逃げられてよかった。めでたしめでたし。ところで35歳を高齢と言い、70代のご両親を持つトピ主さんはおいくつ？その家庭環境・性格・知性だとお兄さんどころかトピ主さんも縁遠そうね。精神病んでしまったお兄さんは、トピ主家から出て自立しないと治らないと思うけど、お兄さんはでないだろうなぁ。。。そのお兄さん＆高齢のご両親が要介護になったらトピ主さん1人で見ることになりそうだけど、がんばってね。

トピ内ID：5792764153

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あなたの方がよっぽど「問題のある人」です

🐱

ロザリアン

2016年07月21日 16:37

Aさんのことを、高齢だの、問題のある人だの、散々な仰りようですが、あなたの方が遥かに「問題のある人」です。それも大問題が。文章の読みにくいこと、妄想レベルに思い込みの激しいこと、無知過ぎること、既に三重苦です。財産目当てと仰いますが、こんな文章を書く人の家に財産があるとはとても思えません。お金に執着のある方に限って、すぐ「財産目当て」と仰いますよね。そして、35歳を高齢だと仰るトピ主様基準では、トピ主様自身がかなりのご高齢の筈。ほら、大問題山積み！お兄様のことはそっとしておいてあげて下さい。こんな家族がいたら、そりゃ振られるわ。見る目のあったAさんは、きっと幸せにおなりのことでしょう。それよりも何よりも、トピ主様はご自分の心配をなさった方がよいのでは？トピ主様は働いていらっしゃいますか？その思考回路で、まともに仕事が出来るとはとても思えません。もしかして、ご両親は年金暮らし、あなたは無職かバイト程度で、お兄様がいなくなるとお困りになるのではありませんか？

トピ内ID：3899926758

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めんどくさい小姑のいる家

😨

タイラー

2016年07月21日 17:08

大丈夫ですよ。お兄さんはあなたのおかげで寄り付く女性がいなくなると思います。こんなめんどくさい小姑がいる家なんて、嫁に行きたくないですもんね。家族の反対を押し切って結婚しようという気力がなく、昔の話を持ち出してくるお兄様は繊細な方だと思うので、今後もあなた方がしっかりとサポートしていけばいいと思います。

トピ内ID：3493672869

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逃がした魚は大きいですね。

ライオンキング

2016年07月21日 16:37

お相手は既に裕福なエリートさんと再婚されたんですから、何言っても無駄ですよ。これが本当の負け犬の遠吠え？さて、トピ主表示のないトピ主レス含め、3つ読みました。もちろん、家族の心配はしますが、家族を信頼しています。バツイチは事情によりますし、30代半ばなら子供も望めます。過ぎた女性なら財産狙いを疑うかもしれませんが、選んだ家族の目を信じます。または、相手の家族のことなどを聞きます。謙虚な人もいますから、情報を集めます。決して、思い込みや当てずっぽうで家族の人生を狂わせません。それが、普通では？まあ、トピ主家には狙われるだけの財産があるから、問題ないでしょう。トピ主兄の状況が悪化して、仕事が出来なくなっても、大丈夫です。財産もあるし、トピ主という世話係もいます。兄には、最期までトピ主が面倒をみるから、結婚なんてしなくても良いと伝えましょう。家族思いの妹を持って、兄も両親も安心ですね。ま、頑張れ。

トピ内ID：3167127226

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そっと見守って上げてください。

🙂

スライム

2016年07月21日 20:55

まぁ、兄上とAさんはご縁が無かったんです。これに尽きます。いま貴女がココで AさんやBさんの批判をしても何にも解決しませんし、逆に貴女の品位を落とすだけですよ。それよりも、兄上の体調が良くなるよう、騒がず焦らず追い込まずです。そっと見守って上げてください。

トピ内ID：7554505889

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家族の反対に従ったのは本人。

🙂

hipi

2016年07月21日 20:55

Aさんが身を引こうとしたときに追いかけて引き止めることだってできたかもしれません。 Aさんも、そうしてくれないお兄さんに失望したのかもね。どっちにしろ、お兄さんの選択です。反対されたからやめました。って、自分で決めてるじゃああああん、って教えてあげなさいよ。結婚って、彼女と家族がするんじゃないの。いざとなったら、あなたたち家族を捨てたってよかったのに。結局そういうところが、Aさんに見限られたところでしょう。

トピ内ID：3999243305

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会いませんよ

🙂

ふ～ん

2016年07月21日 22:28

>財産目当てではないならそうと言えば一度くらいあっても良かったのに　トピ主家族が「財産目当てだろう」と思ってると相手に伝わってたの？誰がそう伝えたの？とんでもなく失礼なことだと思うのですが。そしてそれを否定すれば、一度くらい・・・って、なんて無礼な。憶測で反対をしておいて、それってどうなんだろ？　人となりより、自分の憶測。そんな人とは会いたくないなあ。

トピ内ID：6012102633

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正直理解できない

hana

2016年07月21日 22:28

トピ主さんの文章が分かりにくすぎて、理解できないぶっちゃけあなたがとう思うおうと、４０すぎた男性が、ママと妹が批判されてハイハイきいちゃうような腑抜けだから結婚に至らなかっただけ。問題は、兄が情けない男だからですよ。金目当てだ　我が家にふさわしくないと言われて自分の判断力よりも、親のいいなりになり決断できない兄が悪いまぁ彼女としては、分かれて正解でしょう金目当てだとか、我が家にふさわしくないとかケチしかつけない姑と小姑がいるような家結婚せずに正解です。ご縁がなかったんです。しかも２年前にお付き合いして、既に分かれてるなら元カノが結婚しても問題ないでしょうグチグチウダウダ言うぐらいならなぜ、自分の親や妹を黙らせて、絶縁覚悟で結婚しなかったのか兄本人にも問題があります。まぁでも、そこまで口出しするのならあなたの家にふさわしい女性を探されたらどうですか？収入がよくて立派なご家庭のようなら初婚女性でもくると思ってらっしゃるようですしあなたががご友人でも紹介されたらどうですか？

トピ内ID：1299600963

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