娘の結婚相手にどこまで口を出せますか？

レス126

（トピ主 2 ）

雅子

2016年07月20日 11:20

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娘が結婚します。気立ての良い子ですが、消極的な性格とあまりモテるタイプの容姿ではなく、婚活には少々時間が掛かりました。一人っ子ですので婿に来ていただける方が希望でしたが、相談所の担当者曰く「昨今の男性の親御さんはお嫁さんとして来てくださる方でも一人っ子は避けられる傾向があります」との事でしたので、妥協案として出来るだけ実家から近くて他県へ転勤などない男性をご紹介頂きました。娘も相手の男性を気に入ったようですし、男性のご両親も車で行き来出来る距離に居てくれれば同居は望まないと言ってくださり、私も夫も喜んでおりました。
しかし、結婚の話が進むにつれ親として娘が不憫に感じる事ばかりです。相手もあまり収入が高い方ではないようですが、婚約指輪無し、結納無し、結婚式無し、新婚旅行無しという見事なまでのジミ婚。更に子供が出来た場合でも仕事は続けるようにと約束させられたようです。
私達親としては一人娘ですので花嫁姿は当然見たいですし、結納金は無くてもよいですが、せめて婚約指輪は安いものでも良いから贈ってあげてほしいのです。
娘は2人で話し合って決めた事だからと納得はしていますが、結婚に向けてウェディング雑誌をたくさん買っていたようなので相手の希望する地味婚にはがっかりしただろうなぁと思います。
娘を昔から可愛がってくれている私の姉は「そんなの◯◯(娘)や我が家を馬鹿にしてる。結婚はやめるように◯◯を説得しなさい」と怒っていますが、私と夫はやっと見つけたご縁を簡単に破談にさせる勇気がありません。
そもそも、娘は2人で話し合って決めたと言うのに私達親が口を出して良いのかどうか…。
本当は相手に頭を下げてでも結婚式を挙げてほしいです。

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出せると思っているところが甚だおかしい

😑

ちゅら

2016年07月20日 16:33

娘さんが決めたこと。それにより文句を付ける権利なんてありませんよ。そもそも一人娘＝婿養子なんていつの時代の話ですか。ご存知かと思いますが結婚は生活です。それを見据えて決めた娘さんの気持ちを無にしたいならどうぞ。あなたもお姉さんも同じくらい非常識ですよ。

トピ内ID：0523126080

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本人は「結婚」がしたいのですか？

🙂

Ａ

2016年07月20日 16:52

親が口をはさむかどうかより、本人がそれでもよいから「彼」と結婚したいと思っているかだとおもいます。ただし、「結婚がしたいだけ」なら、もう一度親子で考え直したほうがよいのではないでしょうか？それはお相手の彼にも同じことが言えるとおもいます。恋愛結婚ではないから、難しいところがありますが、長い目で冷静に考えたほうが良いと思います。もう少し、具体的に結婚（生活）について、話し合われてはいかがですか？なんだか、焦って結婚しているような気がします。あと、同居なしとか口約束では意味がないとおもいますけど。

トピ内ID：3814031702

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トピ主達が結婚式を全額負担したら？

じゃあ

2016年07月20日 16:52

お金が無いから自分達で答えを出したのに、外野が口出しするならお金を出してあげればいいのに？大体、娘がトピ主達親の言いなりみたいな感じで、やっと見つかった結婚相手なんですよ。それでも、この結婚相手と地味でも何でも二人で決めたんですよ。今までより建設的な感じがするんですけど？

トピ内ID：2179797069

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だったら援助してあげたら？

うばば

2016年07月20日 16:52

トピ主さん夫婦は婿を考えていたくらいだからお金はあるのでしょう。援助してあげたら結婚式や新婚旅行等もできるのでは？

トピ内ID：2587525729

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口出しはダメ

🙂

MAIKA

2016年07月20日 16:52

でもリクエストはしても良いと思います。口出しとリクエストの違いは、（私個人の解釈ですが）口出し、半強制的、従わないと腹を立てる。リクエスト親の夢や希望を語るのみ。その通りにさせようという意図はない。ともかく、トピ主さんのお姉さまに口出しさせないことが肝心ですね。親族の口出しで破談になるケースは多いです。お嬢様が今後ご縁が無くなったとしても、お姉さまが責任を取ってくれるわけではありませんよ。「娘の花嫁姿を見るのが夢だった。費用は自分たちで持つので、ファミリーウェディングだけでもしてもらえないか。」こんな風にお願いしてみたらいかがでしょう？彼よりも彼のご両親の方が「親心」を理解して、彼を説得してくれるかもしれませんよ。一度言って、ダメなら諦める。しつこくしなければ大丈夫だと思います。

トピ内ID：1983945783

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口を出したら結婚取り消されますよ

んー？

2016年07月20日 16:33

なんで相手にいいたいの？相手じゃなくて娘との話し合いじゃないですか。娘が惨めじゃないのに親が娘をばかにして惨めがってるだけではないの。

トピ内ID：2847077743

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お姉さんの言う通り

通りすがり

2016年07月20日 16:33

婚約指輪は買えない、挙式は出来ない、娘の稼ぎを充てにする貧しい男性でもいいから、とにかく結婚させる。世間から行き遅れの娘がいると言われたくないトピ主夫婦のプライド＞＞＞＞（越えられない壁）＞＞＞＞娘の幸せ娘が泣くのは、他人の私でも想像出来ますがね。

トピ内ID：4828861473

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結婚式費用をトピ主さんが負担したら？

ナナ

2016年07月20日 16:33

お金は出すから、披露宴はしなくてよいから式だけでもしてくれないか？と頼んでみては？

トピ内ID：5564922423

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結婚式をあげて欲しいのは親心

🙂

そら

2016年07月20日 16:33

40歳既婚女性です。結婚指輪や新婚旅行は二人だけの話なので、口出しするのはどうかなぁ・・・と思うのですが、結婚式をあげて欲しい。というのはアリな気がします。これまで大切に育ててきた娘の花嫁姿を見たい、という親心を理解できない男性はどうかなー、って思います。

トピ内ID：2251574097

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意見として伝える自由はあるでしょう

🙂

チーバ

2016年07月20日 16:52

質問に対する回答はタイトルの通りですが。結婚については二人で決めること、というのは子供の理屈でしょうね。「金出せばいいだろう」というのもいささか幼稚で恥ずかしい。大人であれば、きちんと周囲の声を聞いた上で面倒がらずに調整をし、できる限り最適な「落としどころ」を探る、ということをします。結果として「うまく丸め込んだだけ」になる可能性だってありますが、それはそれでいいんです。納得させたってことですから、それもまた大人の調整力でしょう。子供はすぐに結論を求め、YseかNoかに100％倒したがりますけどね、練れた大人はそんなことしないです。結婚のもろもろにおいては、利害調整力を含めて「大人としてふるまえるかどうか」を試される機会が大変多い。よくできた仕組みだなあと思いますね。新郎となる人が、またわが娘がどの程度大人なのかを知る、いい機会ですね。既にちょっと雲行きが怪しい感じもしますが。

トピ内ID：0705158594

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私も結婚反対されました

🙂

なつ

2016年07月20日 16:52

こんにちは。私も結婚反対されました。私は元々、結婚式も結納、婚約指輪などは望んでおらず、貧乏な彼でしたが結婚を決めました。元々過保護な親だったのでもちろん反対されました。まぁ無視して入籍しました。両親の顔合わせも遠方なのもありますが、うちが反対していたし、私も実の母とはうまくいっていませんし、実現していません。私は幸せですし、日々色んな事を夫と乗り越えています。親の心子知らずなんでしょうね。後悔はありませんが、私を信じて喜んでくれなかったことは今だに悲しくて恨んでしまうくらいです。私は子供が結婚をきめたら、10代とか借金まみれとかではない限り、信じて賛成してあげたいと思っています。ずっと娘は親のした事を忘れません。心配という気持ちを伝えても決して反対してほしくはないですね。

トピ内ID：4386482331

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そこまで思われているのなら

🙂

小さな家

2016年07月20日 16:52

結婚式、披露宴、指輪、旅行等にかかる費用をお祝い金としてお出しになればいかがでしょう。または結納金など時代錯誤なお考えなら、娘さんにたっぷりの持参金をお持たせになればよろしいのでは。今は嫁に出す、婿にもらうなどの時代ではありません。若い二人が相談のうえ二人の意思でそのようにしようと決めたのなら応援すべきではありませんか。また、女性に子供がが出来ても産休、育休を取りながら仕事は続けていくことが当たり前の時代です。もちろん夫となる人の協力は必須ですが。ただちょっと心配なのは、娘さんが先方からどのような扱いをされるかです。一人の人間として人格を認めてもらえるのか、もらった嫁だから好きなようにしても良いとの考えなのか。あなたの娘を心配する観点がずれているように思えます。

トピ内ID：6830806386

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娘さんと話してみては？

😀

匿名

2016年07月20日 16:52

なんかそこまでナイナイにされると・・・相手はＤＶ系ではないですか？式あげるとか指輪がなしとか以前に、きちんと話し合いのできない結婚ってダメだと思うんですけど。家計管理とか大丈夫ですか？共働きなのに娘さんのお金、全部とりあげられるんじゃ？その辺から話をふってきいてみては？無理して結婚しても、いずれ苦労して離婚になりますよ。娘さんと話し合って望みをきく、親として協力する、どうしてもダメなら破棄して迎え入れてあげる。あとから「あの時やっぱり・・・」とか言い出すのはやめて下さいね。

トピ内ID：5086894428

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結婚式させてあげたい

🐤

花火

2016年07月20日 16:52

結婚式させてあげたいですね。私の息子たちもあげないと言いましたが親孝行と思ってあげてほしいと頼みました。食事会みたいな、2次会なし、親友のみ、仲の良い親戚のみでしたが、本当に私は嬉かったしやはり、花嫁さんも喜んでました。お金はご祝儀もあるし、私達も多く払いましたでもお金に変えられない笑顔がありました。わがまま言って見たら…

トピ内ID：2324254522

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娘さんが決めたこと

🐧

ゆう

2016年07月20日 16:52

あなたの気持ちは分かります。でも、ここであなたが出て行ったら、どうなるの？完全に娘さんの顔を潰しますね。そして、婚約者さんのプライドも傷つけるでしょうね。そこまでして、親のエゴを通したいですか？そもそも、結婚て新しい家族を築くことではないの？あなたの結婚は最初から完璧でしたか？２人で０から作り上げてきたのではないの？どうして黙って見守れないかなあ。あなたのお姉さまのご意見は愚かの極みです。そんな軽率な発言で結婚が破談になったらどうするんですか。子育ての最後の試験だと思って、黙って見守ってあげて。もし泣いて帰ってくるようなことが万が一あったら、抱きしめてあげればいいの。あなたの愛情はちゃんと伝わっている。だから今は見守ろう。

トピ内ID：7296781740

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ならば

🙂

みけこ

2016年07月20日 17:29

トピ主様がお金を出して結婚式を挙げさせてあげれば? お金は出さず、口出しする　のが一番やってはいけないことですよ。一人娘さんの貯金から式も旅行もすればいいと思いますが。共稼ぎもいまどき当たり前ですしね。専業主婦希望＋口出しだけする親　なんて破談まっしぐらですよ。

トピ内ID：1299118174

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それは嫌だ

🙂

園子

2016年07月20日 17:29

娘さんが何歳かわかりませんので、破談覚悟で口出ししたほうがいいのかどうかわかりませんが・・。私の娘なら、婚約指輪（時計など記念に残るものでも）と結婚式は挙げてほしいです。実際は、私には息子しかいませんが、息子のお相手のご両親に花嫁姿を見せてあげたいと思いますよ。お相手の方もそのご両親もなんだか大切なお嬢様をいただくという気持ちがないのですかね。それと、子どもが出来たあとの共働きの約束も嫌です。妊娠や出産の経過も個人で違うのに。私自身が主人と義理親から、共働き希望を押し付けられて、本当に辛かったです。若かったので頑張らないとと思い込んでましたけど、今なら破談にすると思います。安心して子どもを産めないのは、想像以上にきつかったです。妊娠経過によっては、一旦辞めても大丈夫という言葉があれば、全く違ったと今でも根に持ってます。私の息子はまだ学生で、結婚はまだ先のことですけど結婚することになった際には、結婚式に関することなどできるだけお相手の希望に添いたいと思っています。大切なお嬢様と結婚させていただくんです。当然のことだと思ってます。

トピ内ID：7482320325

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口出さずに金を出す

😉

路傍の花

2016年07月20日 16:52

そろそろ子離れしましょうか。娘さんのお相手を妥協などと、親心とはいえません。娘さんの人生に口出ししないこと。結婚式は、大人としてケジメとも節目ともなる大事な儀式です。せめて親族だけで食事会など提案されては。もちろん、ご自分の希望ですから金も出してやるべきでしょう。二人で決めたというと聞こえはよいですが、消極的な性格なのでしょ。相手の都合よく言いなりになってないか心配ですね。

トピ内ID：6716714828

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困りましたね……

🐧

甘夏

2016年07月20日 17:29

娘さんの年齢は30代でしょうか？記載がないのでなんとも言えませんが。指輪もない結婚……あとで購入するとか計画あるのかなあと思ったり。披露宴まではしなくても、身内だけでもウェディングドレス着て、会食みたいやり方もありますよ。ホテルにそのような小さめな部屋でテーブルと椅子みたいな感じ……(私は周囲の希望で大きい披露宴をやりましたが、小さな会食でも良かったです。) 個人的にはやっぱり、ないかな…… 子供を持ってからも働くような約束……厳しいかな。私は専門職で出産まで働きその後、退職。転勤族の夫について歩き、10年前に家を建てました。まさか、20代で家を買うなんて想像もしていませんでした。思い描いてた結婚とは違いますが、若いからてきたこともあります。世間知らずのゆえにできたこともあるのも事実です。娘さんが、これでいい！というなら、見守ったらどうでしょう？本人同士が良ければいいのてす。ちなみに、私の妹は指輪あり、披露宴なしでしたが、私の両親がウェディングドレス写真をとるようにお金を出してあげたようです。主さんの気持ちわかります。悩みますね……

トピ内ID：8858544684

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まさに結婚は人生の墓場？

🐴

ボンバヘッ

2016年07月20日 17:29

娘さんおいくつなんでしょ？判断能力がないならともかく、いい年をした大人が決めたんでしょうから黙って見ていましょう。周囲のちゃちゃが入るとあっさり終わってしまいそうな危うい薄い関係でも、とにかく結婚することが最終目的なら、入籍までは沈黙しましょう。その後は存分に口とお金を出したらいいんじゃないでしょうか？せめて花嫁姿の写真ぐらい欲しいですよね。幸せってなんでしょうね。案外、先方も「結婚が最終目的」かも知れませんけど、あまり自分たちの事を棚に上げて娘さんの伴侶を責めないでくださいね。今は結婚するカップルの３組に１組が離婚するご時世ですから、あまり夢を見ずにうまくいったら御の字くらいの気持ちで見守りましょう。 (若いうちに別れなくても、熟年離婚もありますからねー)

トピ内ID：3283174968

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なんで御嬢さんは

💰

黒猫

2016年07月20日 17:29

「費用は私とあなたの負担で、地味でも良いから一式やりたい」って言わないのですかね？

トピ内ID：4561396982

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お気持ちよくわかります

🙂

なつ

2016年07月20日 17:29

ウェディング雑誌を見てたのなら、娘さんは式をあげたい気持ちがあるんじゃないでしょうか。消極的な性格とのこと。相手に言えないんじゃないですかね。娘さんとじっくりお話してみては？結婚して一生一緒に過ごす相手であるのに自分の希望、意見が全く言えないのならこれから先うまく行きませんよ。二人のことではあるんですけど、頭下げてじゃなくて相手にどういう感じかやんわりあなたが聞いてみてはどうですか？男の人って気が利かないから娘さんが結婚式したいって言わなかったら、実はしたいと思ってるなんて考えもしないかも。あなたが聞いてみて本当に変な人だったらお姉さんが言うみたいにやめることを本気で考えてもいいと思います。

トピ内ID：5945983376

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娘さんは二人で話し合ったんでしょ？

おっさん3号

2016年07月20日 17:29

そして納得してるんですよね。娘さんが決めたことに従いましょう。結局のところ、主様(と姉上)だけが納得していないだけな気がします。そんなに望むなら、結婚式、新婚旅行それぞれ主様が出してあげれば良いですよ。それか娘さんが出せば良い。相手の男性に「収入が多くない」と言えるほどの収入が娘さんにはあるんですよね。娘さんがお幾つか判りませんが、「消極的な性格とあまりモテるタイプの容姿ではなく、婚活には少々時間が掛かりました」なんでしょ。その上一人っ子。さらには、主様のような面倒くさそうな母親付ではこの縁談を破棄したら次がある保証はありませんね。相手男性の人となりに問題が無いなら良いじゃないですか？書かれている「地味婚」だとバカにされていると捉えるほど主様の"お家柄"はご立派なモノのなのでしょうか？それからね、高収入で主様の望むような事が出来る男は、転勤有りですよ。

トピ内ID：4299498351

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挙式代を負担しては？

🐤

ピクニック

2016年07月20日 18:15

お相手が結婚式を望んでおらず、だけど挙式代を負担しますからと片方の親が申し出て、式を挙げるカップルはいますよ。どういう理由でそこまでの地味婚なのか分かりませんが、挙式費用の負担を申し出てみてはどうですか？新郎新婦にとって挙式費用が問題だったなら、費用の負担でどうにかなると思います。挙式も身内くらいしか呼ばないものなら、そう費用はかからないと思います。ただ、ちょっと親御さんのほうが夢見すぎかなとも思います。結婚はゴールではなく新生活の始まりなので、お金がないとどうにもなりません。たった一日の式のために大金を払うのはどうなのかと思う気持ちが、新郎新婦にはあるのでは？あと、恋愛婚ではない分、二人の間に気持ちの盛り上がりのようなものがないんじゃないでしょうか。私もその結婚は少々さびしいような気がします。だからといって娘さん本人が消極的な性格なら、大恋愛の末に結婚というのは難しいと思います。娘さんの本心をよく聞いてあげてください。私は「式をあげてほしい」と先方にお願いすることは、口出しとまで思いません。

トピ内ID：7962788687

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私は言いましたよ？娘の婚約者にもその親にも。

🙂

めり

2016年07月20日 18:15

うちの三女の時の結婚と似ています。うちは娘が四人いて三女が一番最後に結婚しました。相手が次男ということもあり、婚約者の実家からは結納や結婚式は無しにしようと言われました。結納はうちも次女の時しかしていませんので無しで構わないのですが、結婚式も婚約指輪も無しでというのは親としてあまりにも腹ただしく思いました。顔合わせの際にやんわりとこちらの希望を伝えたところ、相手も相手のご両親もこちらの気持ちを理解してくださり簡単な結納(婚約指輪と時計の交換だけ)と結婚式を挙げることができました。子供の結婚に口を出すべきじゃないと仰る方もいますが、うちは子供が多いとはいえ一人一人が宝物でしたし、もし親が口を挟んだくらいでその人との結婚やその後の結婚生活がダメになるというのならダメになればよいのです。

トピ内ID：6163592147

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気持ちは分かります。

🙂

さきこ

2016年07月20日 18:43

いくら本人同士が話し合ったといっても、届け出のみだと寂しい気もしますね。あまり口出しもよくないと思いますが、「大事な娘の晴れ姿を見たいし、節目だし記念という意味でも、写真撮影だけでもしてみては」これくらいの提案はしてもいいのではないかと思います。それすらうるさがってはねつける男性だったら、親の気持ちも汲めない人、だと思います。消極的な娘さんとのことだし、全く興味ないなら雑誌やカタログなんか見ないと思うんです。まずは娘さんに話してみては。後悔のない落としどころを見つけられるといいですね。

トピ内ID：6453905968

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式くらい出来るでしょう。

🐴

みんち

2016年07月20日 21:11

披露宴となると前払金や準備が大変だけど、式だけならそんなに掛からないと思うけど。ちゃんと調べました？それと、旅行は行った方がいいなぁ。安いパックツアーでいいのよ、北海道2泊3日39800円！みたいな。「新婚旅行に行った」という事実は一生残るものだから。どこに行っても、好きな人との旅行は楽しいんだから。あなたはプレゼントしてあげられないですか？ 10万もあったら、結構良い旅行が出来ますよ。

トピ内ID：2994170509

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もう口を出してきたじゃないですか

🙂

八丁堀同心

2016年07月20日 21:11

＞一人っ子ですので婿に来ていただける方希望＞出来るだけ実家から近くて他県へ転勤などない男性「自由に結婚なさい、私たちのことは心配しないでいいからね、好きな人がいればどこにでも行きなさい」とは言わないで、「跡取り娘よあなたは。私たちが老いたら面倒をみてね、あなたしかいないから。墓守りもしなさいね」と育てたのでしょう？そもそも子供は出ていく独立していくという覚悟がなく、今更なにおや言わんかなですよ。頭を下げてでも・・・これは充分親の希望ですよ。自分たちの都合で婿を選ぶように言い含めて育てたのですから。

トピ内ID：4499580612

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私もそうでした

🐧

洗濯これから

2016年07月20日 23:28

30代半ばで結婚しましたが、地味婚どころか、婚約指輪・挙式すべてなし、写真も撮ってませんし、新婚旅行は2泊3日の国内旅行でした。ただ、一つ違うのはうちの母親が全く「結婚」にこだわりがなかったことでした。私の結婚が決まるずっと前、某俳優さんが奥様（有名女優）さんと地味なスーツ姿で結婚会見を開いたのを見た母は、「あなたもこれでいいわよ」とつぶやきました。私が結婚セレモニーをしなかったのは、相手側の事情（親が離婚していた）とかマンションを購入したため、式にお金をかけるなら新居を整えたいというお互いの意思が一致したことでしたが、母の言葉も若干影響しています。今は写真だけなら数万円で撮ることができるようです。親戚の顔合わせも含めて、提案してはいかがですか（こういう機会でないと両家の親戚が初めて会うのが誰かの葬式、ということになりかねませんし）。

トピ内ID：0269887188

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モラハラ？

😨

mom

2016年07月20日 23:28

娘さんのお相手、モラルハラースメントをする傾向のある男性とかではないですか？娘さんとよく話した方がいいと思います。そういう結論に至った経緯をちゃんと聞いてみた方がいのではないでしょうか？母親の勘は当たりますよ。娘さん、結婚式きっとしたいはず。なのになぜしないということに同意したのか、その経緯、気持ちのあり方、ちゃんと話してみた方がいいです。結婚して、二人きりになってしまっては娘さんも抜け出すことが難しくなりますよ。今ならまだ遅くはないでしょう。娘さんの心の内を、お母さん、よく聞いてあげてください。幸せになる結婚か、人生の先輩としてよく見極めてあげてください。

トピ内ID：1236529143

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