「独身で可哀想だから仕事ぐらい華を持たせてあげないと」

レス42

（トピ主 1 ）

😡

里美

2016年07月21日 18:01

仕事

三十代後半独身女性です。同僚Aとは仕事の考えが合いません。色々言い合うことが多いですが、最終的にはいつもAが折れる形です。ところが最近、私のことを「独身だし、仕事ぐらいは華をもたせてあげないと可哀想だから」と言っているのを聞いてしまいました。以前、育休や産休について話をしたことがあったので、私に結婚願望も出産願望もあることをAは知っています。今まで色々ぶつかり合うこともあったけれど、なんだかんだうまくやってきたと思っていたのに、ずっと見下されていたのかと思うと腹立たしくて仕方ありません。なんとかAを反省、改心させる方法は無いでしょうか。　

トピ内ID：3759279002

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Aはいつも折れてくれるんですよね？

🐧

もてないおばさん

2016年07月21日 19:05

いつも折れてくれるんですよね？それはAが優しいからですよね？タイトルの言葉も貴方がいない場で言ったわけですから聞かなかったことにして忘れればいいだけでは？何故怒るのか理解できません。

トピ内ID：8739571030

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頭にくるのもわかりますが

🐱

ひつまぶし

2016年07月21日 19:34

あなたは自分の主張は正しいという考えを曲げず、人の意見を受け入れない人ではないですか？あなたのトピからそういう匂いが感じられるのですが。そういう人と話し合いをしても、でも自分はこう思う、でもそうじゃないと思うみたいな反論ばっかりで、まともな話し合いにならない。周囲は面倒くさくて、「はいはい、もうそれでいいよ、あなたはいつも正しいね」と議論を終わらせると、「やっぱり私が正しかった！」と鼻高々。そんなふうに、あなたも周囲をうんざりさせていませんか？そんな気分のとき、言いたくなるセリフだと思う。「独身だし、仕事ぐらいは華をもたせてあげないと可哀想だから」って。まず、「色々言い合うことが多いですが、最終的にはいつもAが折れる形です」の部分、反省してみた方がいいですよ。

トピ内ID：3763595211

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だからいつまでも独身じゃないのか？

😠

不屈闘志

2016年07月21日 23:29

誰だって軽口たたきたくなる時もある！その相手の心情を推し量ったことあるのか？人の軽口責め立てて、さも悲劇のヒロインかもしれないが、同じかもしれないと自分を省みることはないのか！自分と違う意見を敢えて言ってくれる貴重な同僚じゃないのか！

トピ内ID：5228453774

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横ですが、あなたの考えに基づいた仕事の結果について。

ウォークマン

2016年07月22日 11:03

もちろん失敗することなく、会社の利益となったわけですよね。それなら彼女の発言など無視して、わが道をひたすら進めばよろしいのです。

トピ内ID：7911629043

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無理だと思う

ナッツ

2016年07月22日 12:14

他人に対して｢反省、改心させる方法はないものか｣などと言っている人が、うまく相手に｢反省、改心｣させる事が出来たためしを見た事がありません。

トピ内ID：3993537332

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凄いな…

🐶

茜

2016年07月22日 12:14

なんだその発想… なんだかんだ≪相手が折れてた≫のでしょ？それうまくやってたのではなくてあくまで相手が折れて≪くれてた≫からなんとかなってたのでしょうよ… そりゃ嫌みの一つも言いたくなるでしょ… 折れてあげてると相手は思ってるだろうにあなたはうまくやってると思ってるのだから… 何が反省？何が改心？あなたこそ反省して改心しないと大人の発想としておかしいのはトピ主さんの方よ？いい大人はぶつからないよう人と接するものよ？そもそも冷静に解決出来ずにいちいちぶつかって来る人といちいちやりあってたら同じ穴の狢になっちゃうからね… 困った人認定されてるって事に気付こうよ… 相手が折れるのは呆れられてるって事でしょ… 冷静に話せる大人になろうよ…

トピ内ID：2007339851

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それは二重に悔しいね。

名無し

2016年07月22日 12:14

最終的には折れて貰ってた自覚のあるトピ主さんですね。それはそれで、 Aに感謝の気持ちはあったんですよね。「いい人だな」「折れてくれてありがとう」と思ってたんでしょ。なのに、自分は同情されていた、という本音を聞いた。折れてもらってた「これまで」が一瞬にして消えたような。自分は低くみられていたんだなと思う無念というか。なんかトピ主さんの気持ちもわかる。独身とか子供もないとか、平然と強がる女には破壊力あると思うよ。トピ主さん痛かったねかわいそうに。 Aは反省も改心もしないでしょう、でも、その必要もない。 Aにとっても、「いちいち最後までヒステリックにしつこいトピ主に折れてきたのに」とか言い分あるでしょうから。「謝るのは私のプライド傷つけて折れさせてきたトピ主のほうよ」とね。だからつまりAは、今回一気にあなたのプライドも壊したんですね。つまりどちらの言い分も同じかなと。同じだよ、女同士。私には何となくわかるからここでこぼして、また明日から頑張ろうね。今度からは折れて貰わずにね。

トピ内ID：1939322703

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でもしょうがないかな

☂

ゴリラ豪雨

2016年07月22日 12:14

45歳既婚です。トピ主に結婚や出産願望があると知っているなら、私でもAさんと同じように思うでしょう。互いに同年代というかあまり離れていないのですよね。年齢なりに家庭を持つ自分と、望んでもそれを得ていない相手。私なら、まあ折れるかな。でも折れっぱなしだと悔しいから「華を持たせてあげないと」と言います。そうすると周囲にも「仕方なく折れてあげているのね」と逆に好印象になるかと目論みもあります。結局、独身さんに気を使います。

トピ内ID：3793625397

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そりゃあ

😉

黒山葵

2016年07月22日 12:14

無理でしょ。だって貴女に華を持たせてあげてるんだもん。素直に華を受け取っておけば？多分華を持たせて貰わなかったら貴女いつも負けちゃうわよ？

トピ内ID：5218569926

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Aさんもトピ主に我慢している

🐤

お互い様子

2016年07月22日 13:02

懲らしめる方法なんてありませんよ。誰だって生きていれば誰かに見下されたりすることくらいはあるでしょう。見下すなって言ったって、他人の心は操作できないもの。トピ主がいないところで言ったことなら、相手もまだ配慮してくれていて優しい方だと思います。それに、根拠のないことなら怒って謝罪や訂正を要求するのもありかもしれないけど、一応本当のことじゃないですか。トピ主は実際に独身だし、結婚願望も出産願望もあるのに叶っていないのだから人から「可哀そう」と思われるに足る要素はあるのだし(他人が感じた主観が失礼で不本意でもトピ主に変えることはできない）、それで同情されて仕事くらいは譲ってあげようと思われても仕方ないじゃないですか。悔しくて悲しい気持ちはわかるのでそこは気の毒に思うけど、恨むよりは忘れてしまった方がきっと楽ですよ。 Aさんもきっと、いつもトピ主の意見に対して納得いかないのを恨んだり仕返しを考えたりせずにぐっとこらえるために、そういう風に考えて自分をなだめてコントロールしてるんでしょう。そこは見習いましょ。

トピ内ID：0208883020

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さすが！

💢

コロッケ

2016年07月22日 13:02

さすがです！結婚できないだけのことはありますね。改心するのも、反省するのも、あなたの方です。性格悪いですね。

トピ内ID：6275938990

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相手が大人対応

🙂

はちりん

2016年07月22日 15:41

相手は折れないあなたにうんざりしているんですよで、折れてくれるんでしょなのに＞なんとかAを反省、改心させる方法は無いでしょうか。なんて言っていると、相手も折れることをやめ収拾がつかなくなるよ　

トピ内ID：7272705049

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ほっとけ

😉

nyanya

2016年07月22日 16:23

負け犬の遠吠え・・・そう思って。本当はAが休暇を取る度に、負担を掛けられてるのは、あなただと思います。その辺の自覚もAにはないのでしょう。 Aには結婚出産が女性のステイタスと思ってるようですから、あなたにその願望が有る限り、Aが勝ち組になります。良い男性を見つけて、いつか見返しておやりなさい。

トピ内ID：7403461711

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希望はあっても独身じゃないの？？

hipi

2016年07月22日 16:23

だったら、ふふふっ、私は結婚も出産もするのに、得させてくれるなんてもっけもの。ずっと可哀そうって思っておいて～。でいいのでは？？反省とか改心とかどうでもいいじゃん。だって、あなた結婚するんでしょ?出産も。早く結婚して出産したいなら、とっとと彼氏に発破かけたら？あなたが結婚して出産したら、Aも仕事で得させるんじゃなかったって、自分の甘さを反省しこれからは譲らないと改心するでしょう。

トピ内ID：1105575474

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あなたが折れて同僚の意見を通す

🙂

あらあら

2016年07月22日 16:23

一回や二回じゃ無意味ですよ。ざっと１０年ほど続けてみましょうか

トピ内ID：3361524113

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そんなの考えるだけ時間の無駄

🙂

はち

2016年07月22日 16:23

ある意味、当たってるから悔しいんでしょう。反省はありえるかもしれないけど、改心てする必要ありますかね？他人にさせるより自分が考えを変える方が早いし。

トピ内ID：8444486364

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ガーン

💤

匿名

2016年07月22日 16:23

　いつも折れてる人はストレスが溜まりまくりです。ある日突然会社に来なくなるかも。そういう人いました。

トピ内ID：3902765298

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ない

🐱

既婚男性SHIN

2016年07月22日 16:37

トピ主さんは我を通し、引くことをせず、Aさんが折れることが当たり前と思っていませんか？ Aさんがいつも折れてくれるから物事が前へ進んでいるのに、あなたは自分が正しいからAが折れたんだと思っていませんか？衝突するたびに自分から引くって、相当ストレスがかかることですよ。トピ主さんに華を持たせたとでも思わなければ、やってられませんよ。それを、Aを反省、改心させようというのですから、トピ主さんは相当傲慢な方ですね。それじゃあ結婚できませんって。このまま独身だと、Aさんに何を言っても勝てませんね。トピ主さんがどんなに正しくても、Aさんがはいはい言って引けば、「Aさんは、さすが既婚で子持ちは器が違う、大人の対応ですね」とAさんが一方的に賞賛されて、トピ主さんは負け組の独身女性として惨めな思いをするのでは？つまり、反省、改心するのはトピ主さんの方であって、Aさんではないのですよ。

トピ内ID：1472385125

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頑固だからひとりなんだよ

tepo

2016年07月22日 16:37

>色々言い合うことが多いですが、最終的にはいつもAが折れる形です。これ、もう少し真剣に考えて、反省してみませんか？そりゃ、言われますよ。あなたの方が問題ありです。貴方は人の意見を聞かない頑固な人、聞く耳も持たず、柔軟性も無い。言い合うことが多いのに、いつもAさんが折れる形になること、貴方はいつも自分の意見を押し通し、相手の意見を尊重しないそれで、円満に解決したと思っていたんですよね？アラフォーのいい大人なんですから、周りの人間の意見にも耳を貸しましょう、多少は折り合いましょう。今のままの頑固で負けず嫌いの貴方では、良い縁も一切降ってこないですし、あっても自ら叩き壊すだけですよ。恋人にも同じ対応をする気ですか？相手に求めず、自分が変わりましょう。

トピ内ID：6518894802

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二度目です。頑張れ！

🐧

もてないおばさん

2016年07月22日 18:06

頑張れ！大丈夫よ。デブスの私でも結婚できたんだから。貴方ならいい人が見つかるわよ。幸せな結婚をして見返してやりましょうよ。貴方が変われば周りも変わります。角がとれれば皆とうまくやっていけます。

トピ内ID：4138938138

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誰かと衝突したら腹いせに痛い所を突かれる

😨

yuhi

2016年07月22日 17:32

事はあるよ。例えば『そんなだから独身なんだ』『バツがついてるの納得だわ』とかね。相手に対して腹を据えかねる思いをしたから、その相手のぐうの音も出ない痛い部分を攻撃して溜飲を下げる。そういう事です。独身は本当の事なのに何が悪い、というレスも散見されますが、どうかな。悪意があって、わざと意地悪言ってるんですから。まあ、下品っちゃ下品ですよ。でも普通の人はそんなに人間出来てませんから、そうやって自分の胸をなだめるんです。トピ主さんも悔しかったでしょうが、人をやりこめるってそういうリスクがあるんですよ。相手だって折れる度に悔しかったんです。上手くやってきたと思うのは、あなたの方だけだよ。あなたが憎まれていなかったら、そういう陰口はまず、言われていないよ。口先だけ謝って貰ったって、相手は別に改心なんかしやしません。本当に『あの時あんなこと言って悪かったな』と思ってもらいたかったら、あなたが変わるんだね。人の意見を聞いて、人あたり良くね。

トピ内ID：7806943979

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ピ主が折れれば良いだけ

🙂

Ｒｅｎａ

2016年07月22日 17:32

「最終的にはいつもAが折れる形」なのに「Aを反省、改心させたい」のであれば、トピ主が折れれば良いだけです。30代後半で未婚の子供無しであるならば、人としても女としてもＡに負けているのですから、そもそも張り合う気持ちがあること自体が間違っています。

トピ内ID：8297882154

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そう！フェエアじゃないとね！

なんでや

2016年07月22日 18:22

そうですね、結婚したら同じ立場になるんですからトピ主さんだけキャリアを積むなんておかしいですよ。反省してもらって考えも仕事も好きなように言いあってお互いフェアでいきましょう！だからトピ主さんもたまには折れないとね！ところで、いつごろ結婚出来そうですか？本当にフェアでいいんですか？心配なんですけど。

トピ内ID：8419207749

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へんなの

🐤

およよ

2016年07月22日 20:35

自分では絶対に頭を下げず、いつも相手を折れさせるんですよね。自分が先に見下しておきながら立場が逆転すると腹を立てるなんておかしいとしか思えないですけど。そんなあなたの性格がにじみ出てるから結婚できないんじゃないですか？

トピ内ID：6250199510

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良かったですね

🙂

四十路主婦

2016年07月22日 20:35

批判ばかりでさぞかし驚いて居られる事と思います。納得出来ないでしょうね、悔しいでしょうね、でもこれが世間の評価です。常識感と言い換えても良いでしょう。でも良かったですね。これは良い気づきの機会です。トピ主さんがこのままの調子で行ったら結婚出来る可能性は非常に小さかったでしょう。他人の意見を受け入れないアラフォー女を貰ってくれる奇特な男性などそうは居ませんから。トピ主さん、チャンスですよ。素直に反省して改心しましょう。結婚したいなら。

トピ内ID：6991053368

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うちの会社にもいます

通りすがり

2016年07月22日 20:35

30代後半独身（バツイチ）女性。気が強くて、常に自分の意見を押し通す。仕事のミスが多いが、壮大なる嘘の言い訳を繰り広げ、私仕事できますオーラが尋常じゃない。言い合うことや指摘すること自体、心底めんどくさいです。逆切れされることも多々ありますしね。関わりたくないです。数年前、元旦那を見下して、意気揚々と離婚したものの、その後は彼氏ができず、もはや友達からの紹介もない様子で、かわいそうだなーと思ってます。トピ主もそうだけど、自分のことをアラフォーと言えないところが既に痛々しい。私の周りのママ友は「今年で〇〇歳になるね」って話すけど、うちの職場の女性は、絶対にそうは言いません。小さいことだけど、自分の年齢をすごく気にしているんだなと思うので、話す話題にも気を使います。 Aを反省とか改心させる方法はないですよ。トピ主が普段からそれだけAに気を使わせているってことなんだから、トピ主の方が言動を改めてください。

トピ内ID：8487704769

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いるいる、トピ主みたいな独女

二児の母

2016年07月22日 23:22

私の所属する部署にもトピ主みたいに、自分の主張が正しいと押し付け、他人を小バカにするような発言をし、人の考えをいつも否定するアラフォー独女がいます。短気ですぐに感情的になって不機嫌を隠さず回りに攻撃的。男性と肩並べて仕事していると思い込み、勝気なサバサバ系を装ってますが、その実、勘違いが多く、粘着質の女性らしい女性です。独身ということにも納得。私も思ってますよ、トピ主の同僚Aさんと同じようなことを、哀れみをこめて。職場では誰にも言いませんけど。そんなだからいつまでたっても結婚できないんだよってね。あなたが反省、改心する気がサラサラないように、その同僚さんも反省、改心なんてしないですよ、する必要もない。人の気持ちを変えたいならまずはトピ主自身が改心する事です。

トピ内ID：2601827503

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どちらとも言えないけれど

💔

sora

2016年07月23日 12:36

仕事のことで折れる・・折れるというからにはあなたの主張が正しいとも読めるし逆に、あなたが納得しないから面倒で折れてくれるという可能性もあります。これは見てないのでわかりません。ただ捨て台詞のように　独身だから華を持たせてあげないと可哀想だからというのは彼女の主張があなたの主張に負けた証拠なのでは？反省させることは出来ません。改心されることも出来ません。あなたに必要なのは誰が見ても　あなたの主張が正しいのだとわからせることです。悔しいでしょ？だったら　仕事で成果あげなさい。

トピ内ID：7870184845

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職を辞して早や四半世紀以上が経ちました

不労所得シングル

2016年07月23日 12:36

お金を得る為には嫌な思いもするのは当然のことでは？相手を変えることは不可能ですから自身を変えるか、退職するかしか道はないと思います。参考として経験談を。セクハラやパワハラの言葉が未だない頃のことです。既婚女性上司の言葉の暴力が嫌でしたが、退職するのはいつでもできると心の中でいつも思っていました。「年金の担い手を育てている既婚女性が偉い」と言う考えは世の中の多数の意見だから仕方がないと諦めていますが、今思い出しても随分酷い言葉を浴びせられたものだと。介護保険制度が整う前に両親が重病になり、それを理由に職場を去ってから無職ですが、退職日が人生の中で一番幸せを感じられた日かもしれません。相続により、多額納税をしながら好きな時間に起きて好きなことだけをする生活を手に入れました。いつも虐めのターゲットを見つけていた意地悪な彼女の顔を未だに忘れることができないのは印象が強烈だからでしょう。偶然に会うのが恐怖で彼女の居住地域の沿線には近付きません。

トピ内ID：9043310498

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愚痴の一種

2016年07月23日 13:04

仕事で意見が合わない時はいつもAさんが折れていたんでしょ。それはトピ主さんの言い分に納得した上で折れたのではなく、これ以上話し合っても無駄だと感じて仕方がなく折れていたことの方が多かったんじゃないでしょうか。つまり、トピ主さんは自分の意見をAさんにごり押ししていた。もし、そんな状態ならAさんの発言はトピ主さんのことを上から目線で哀れむことでトピ主さんへの不満やモヤモヤ感を収めていたのでしょう。愚痴の一種です。 Aさんを責めるより自分の考え方を相手に押し付けていないか、相手の言うことを否定していないかその辺りを見返って見る必要があると思います。それと、Aさんの発言はトピ主さんに対してとても失礼だけど、それを聞き流せるかどうかはトピ主さん次第です。許せないと思うのなら少し距離を置いて接して見れば良いのではと思います。

トピ内ID：9688678450

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