義実家の話になり、感情的になって夫と喧嘩してしまいました。

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（トピ主 1 ）

偏頭痛

2016年07月22日 23:22

ひと

新婚３ヶ月の３０代で、フルタイムのパートをしています。今は、住まいは別々です。義実家へ行く頻度は１０日に１回くらいで、車で３０分くらいです。先日、夫と休みが久々に合ったので、２人でショッピングへ行こうという話になりました。ショッピングセンターは、義実家に割と近いところにあります。準備していると、夫が、「ショッピングセンターに行くなら、ついでに、うちに寄ってご飯でも食べていこうよ。オカンに頼めば何か作ってくれるし。」と言いました。この時、普通に断れば良かったのですが、日々慣れない家事や、結構頻繁に義実家へ行って疲れていたこともあり、夫に、「家が近いからとか、そういう問題じゃないんだよ。」と感情的になって言って、泣いてしまいました。夫は、「それなら、感情的にならずに、普通に断ればいい話でしょうが！」と怒っていました。最近、このような喧嘩が多く、休みのたびに義実家の事を考えるのが憂鬱になっています。怒ったりせずに、夫に伝えられるようになりたいのですが‥。皆さんの感情のコントロールの仕方を教えて下さい。

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我慢しすぎない

ぎんちゃん

2016年07月23日 13:04

ムッとしたり、ザラッとした違和感があった時に、その気持ちをため込まないことだと思います。怒りや違和感が小さいうちに自覚して、それを上手く相手に伝えたり、自分で改善したりして、一つずつ解決していくのが良いと思います。何事もバランスが大事です。主様の場合は、我慢しすぎないことを目標にしては？些細なことなのに感情的に怒ってしまった、ということは、そこまでため込んでいたものがあった、ということでしょう？そして、主様のそのような気持ちを夫さんは全く気付いていなかった、ということですよね。もう一度、冷静に、それまでのことを夫さんに説明してみてはどうでしょうか。新婚って、一般的には楽しく幸せなイメージですが、実際には、生まれも育ちも違う他人が一緒に暮らすのですから、何から何まであれこれすりあわせる必要があって疲れますよね。言葉にしないと分からないことはとても多いですから、小さなことでもたくさんお話しましょう。そのような積み重ねでお互いのことが理解できていくのだと思います。がんばってね。

トピ内ID：0448018166

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じゃあ、一人でゆっくりしてきて～

🙂

義理実家は苦手

2016年07月23日 15:33

私は探したい物があるから、その間に一人で行って来て～その方がお母様も気を使わないと思うわよ～と、さらっと言って放置。私はこのパターンで乗り切っています（笑）

トピ内ID：8758181791

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頑張って。

🐤

sorairo

2016年07月23日 16:23

ご結婚おめでとう御座います。好きな人と一緒になったとはいえ、慣れない生活で大変ですね。私も、結婚式を挙げ一緒に暮らし始め1週間、眠る事が出来ず体調を壊したりしましたね～。懐かしいです。休日は外出をしないと気が済まない主人、私は家でビデオでも観てゆっくりしたい。其々なのにお互いが頑張って合わせてました。半年ぐらいで私が限界。他のいろいろな事も重なって『何で、毎週お出かけしないと行けないの?』と感情が爆発して泣いて訴えました。主人にしてみたら、連れ出してあげてた。というか休日に家に居ること自体、信じられない事だったみたいです。今は、お互いのペースで生活をしています。 1・2年はお互いのペースが分からなくて、よく喧嘩していました。付き合っていた頃とは違いますよね～。実際に一緒に暮らすのは。ぶつかりあいながら自分達の生活を作り上げていって下さい。今が一番、『何で分かってくれないの～』だと思います。男はホントに分からんらしいのです。義実家には一、ニヶ月に一度、顔見せればいいのでは。最初から10日に一度では、子供が生まれてたら、孫可愛さに毎週って事になりますよ～。

トピ内ID：7840334266

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とりあえず…

🙂

あらじゃけ

2016年07月23日 16:47

ママのことが忘れられないんでしょうねー。私の夫も結婚したときに毎週毎週2時間も山道車で義実家に連れて行かれました。「え？！今週も行くの?!先週も先々週も行ったのに?!」と驚くと「えー？いいじゃんべつに～」と。お風呂は毎日入るんだから義実家に毎週行ってもおかしくないよね?みたいな感覚でした。こっちが気疲れすると言っても｢そのうち慣れるって!」と。こりゃダメだと思って私の実家にも同じ回数だけ帰るように条件付けました。そうするとやっと疎外感とか気疲れとか分かるようになってきて早々何度も｢実家に行く｣とは言わなくなりました。恐らく主さんの実家が遠いんでしょうね。それでも10日に1回も義実家に無理矢理連行されているのなら同じ回数とまでは行かないまでも3回ほど連チャンで帰ってみましょう。恐らく2回目で勘弁してくれって言い出しますよ。本当にこれ位想像して欲しいですが出来ないのが男性なんでしょう。そこら辺は上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：5003137872

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そうね、、、

😑

パイナップルおばさん

2016年07月23日 16:54

「実家に寄って晩御飯食べてこようよ。」と言って泣かれたら、「そんなに俺の実家が嫌なのかよっ！(怒)」となりますね。我が家は結婚十数年になりますが、新婚の頃は些細なことで喧嘩していました。結婚って、赤の他人の男女が生活を共にするわけですから、些細なことでも、すり合わせが必要なんです。トピ主のアタリマエと旦那さんのアタリマエは違うんです。トピ主にとって嫌なことも、旦那さんには気にならなかったり、、、その逆もよくあることです。これからも、旦那さんからの提案を却下することは、多々あるでしょう。まずは、「時間」を理由にするのが無難かと。次の日が仕事の場合、「○時には家にいたいから、またの機会にね。」みたいな感じ。義実家で夕食をご馳走になったら、「ごちそうさま！では、さようなら！」という訳にはいきませんよね？まあ、だいたい、テレビが付いていて、帰るに帰れない空気ですよね。21時頃に、そろそろ帰る？みたいになるとしたら、家に着くのは22時頃。とにもかくにも、帰りが22時になると色々と辛いのだ、、、みたいな方向でどうですかね？

トピ内ID：2161359178

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問題は

🍴

バブル

2016年07月23日 22:34

今回のケンカ以前に、10日に１度も夫実家に行くことが根本の問題。普通、３０分の距離でもそんなに行きませんよ。夫は結婚まで実家で同居生活をしていたのでしょうか。まだ親離れしていない様子。我が子には男女に限らず親元から離れて生活したことのない結婚相手は避けろと言っていますがね。たとえケンカになっても最初が肝心、義実家との距離感をキチンと定めておいた方が良いです。

トピ内ID：3973396574

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甘えてみては？

🙂

おばさん

2016年07月24日 11:22

泣いたって良いじゃないですか。まだ、新婚でしょう？それも　トピ文から　主様とご主人の休日が重なることは、少ないようですね。それなら「せっかくの休日だから　二人だけで過ごしたいの。」と、訴えれば良いのです。甘えてもいいんですよ。コツは、義実家に行くのは嫌だと言わないで　二人だけで過ごしたい　てことを強調することです。仲良くね…ニッコリ。

トピ内ID：5529225762

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思い出した～

🙂

夫婦蛙

2016年07月24日 12:19

新婚の時、似たようなことがありました。義実家は車で5分の距離で結構頻繁に訪問していました。気疲れしつつも、夫の言うがままにしていたんです。休日、私が退屈そうにしていると「どこか行こうか！」と夫。「ホント？やった～！」と喜んだのもつかの間、「ジョン(義実家で買ってる犬)の散歩に行こうか！」と言われガックリ… それって義実家に行くってことじゃん… 夫は私が義実家で何の気遣いも気疲れもしない、つまり自分と同じ、と言うあり得ない感覚でいる事がその時分かりました。夫は、妻の気持ちが理解できない(したくない？)みたいで、義実家行きを渋ると「そんなに嫌なのか？」と険悪になるのは避けられません。まあ嫌なんですけど。行く時は行ってるんだから、頻繁には勘弁してよ～ってことなんですけどね～。最近は諦めて、気が向かない時は「私はパス～」と問答無用で拒否してます。当然夫は不機嫌になりますが、そんなんもう知りません。

トピ内ID：4448829755

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ご主人も安易に考えすぎと思いますよ

🐤

幸

2016年07月24日 14:13

姑だって突然来られてご飯を作れと言われても、それが度々なら不満も出ると思いますよ。新婚時代は夫婦の絆を作る時期です、親元でご飯を食べたいも無いと思います。おかんだって主様夫婦が頻繁に来ても話も無いと思います。ご主人に結婚したという自覚が足りないんじゃないかな。親だって顔を見せれば喜ぶも無いですから。

トピ内ID：1594143064

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貴女の実家は、同じ距離ですか。

🙂

太陽サンサン

2016年07月24日 15:26

貴女の実家と夫の実家同じ、距離なら毎週貴女も実家へ。クレーム入ったなら「平等に。互いにそれぞれの実家に。」と発言されたらいかがですか。遠い距離なら他の方も、言われてます。夫、彼だけご実家に帰って貰いましょう！「私は、家事などで多忙だから貴男だけ」と、ハッキリ伝えたら。

トピ内ID：1073415102

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トピ主です

🛳

偏頭痛トピ主

2016年07月24日 16:24

皆さんレスありがとうございます。我慢しすぎず、自分の意見をうまく言うようにしてみます。たしかに、最初が肝心ですよね。ちなみに夫は３０代後半ですが、今まで１度も実家から出たことがありませんでした。自分の休みの時は何もなくてもちょくちょく帰っています。私の実家もそんなに遠くないところにありますが、休みのたびに帰りたいとはまったく思わないので、「用もないのに、何でそんなに帰りたがるんだろう！？」と疑問に思っていました。

トピ内ID：0646855878

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レスします。

🙂

ケント

2016年07月24日 18:05

結婚して別所帯の「主」（あえてこう書きます）になったというのに、未だに親に「○○してもらおう」という自立できていない「ムスコ根性」が情けない。そんなあなたは尊敬できなくなりそう。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・同じような状況で、私が上記の事を冷静に夫に伝えたら「えっ！？」と一瞬固まっていました。ポイントは、・あなたはうちの「主」なのに・・・・尊敬し続けていたいのに・・・です。当然、「オレはそんなつもりはなかった、自立できてるつもりだった」とかなんとか言い出しますので、「私たちは家族になっていかなければいけないのに、こんな考え方のすれ違いは嫌だよね。二人の時間が少ないのが問題じゃないかしら？」と、解決の方向を示せば、「そうだね、オレへの誤解も解きたいし」と、なります。極めつけは、「私たち二人がきちんとタッグを組めていないと、あなたの親にも私の親にも、きちんと孝行できないわよ」です。別所帯であることを、意識させるのですよ。持ち上げながらね。

トピ内ID：9737012229

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行ったっていいんじゃない?

🙂

-4-4

2016年07月24日 18:47

うちと義実家は四軒くらい離れた場所にあります。旦那はちょくちょく義実家いったり一緒に出掛けたりしてます。義実家にいくのが負担という感覚は実感としてはよくわかんないです。転勤してた頃、娘をつれて新幹線で旦那の実家に泊まりに行ったりもしてたので。ありえないとも結構いわれましたよ。だけど親ってずーっといるわけじゃない。旦那さんが実家によく行くからって、一緒に行って嫌な顔される義実家＝嫌、憂鬱、嫌い。という刷り込みがされているように感じました。想像してみて。自分がその立場に立ったときのこと。

トピ内ID：7059656650

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レスします。

🙂

ケント

2016年07月24日 19:34

やはり一度も「実家から出たことがない夫」であったか。自立できてないのう・・・。ちなみに夫の父親様もそのタイプなのかな。当方の夫の父親も自身の実家から「出たことない」人で「父親としての自覚」に乏しい人だそう。いつまでも「ムスコ気分」だと弊害多いよ。どこの家の「主」になったのか、だれと深いパートナーシップを組まなければならないのか、それを冷静に伝えて認識してもらうことが要かと。うちはそれに成功したので、夫が実家と関わるときはいい意味での「緊張感」を持っています。「ボクちゃんの実家に慣れろ！」よりも「嫁を守ることができるオレ様！」「実家に頼るボクちゃん」よりも「実家に礼節を持てるオレ様」そっちの方が尊敬できてかっこいいわ～と「当たり前」のことを刷り込み続ける必要があるかと。

トピ内ID：9737012229

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「常識」は無い

🙂

ぷっくり

2016年07月24日 20:53

誰もが納得する常識なんて無いと思った方がいいです。夫が実家好きなこと自体は「悪」ではありません。例えばイタリア人がママをとっても大事にする、しょっちゅう実家に顔を出すと聞いたら「文化の違いなのね。仲良くて素敵」と感じる人も多いでしょう。実家好きイコールマザコンではありません。夫が親を邪険にするよりは仲良しの方がいいと思うし。あなたが嫌だと思う事、その理由を感情的にならず、悪口にならない様に気を付けてキチンと説明すればいいだけの事です。例えば、休日は家でゆっくりしたい夫婦でノンビリしたい義両親は好きだけど、目上の人といたら寛げないから、会うのはたまにが良い。あなたはいつ会いに行ってもいいから。など。

トピ内ID：1845263897

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30分の距離なら月イチで充分

🙂

ぶん

2016年07月24日 23:30

お互いの家に月イチずつ帰ればよし！お互いの家にね！気疲れするのをわかってもらうには経験させなきゃ。ウチなんて歩いて数分ですが、最初は週3回、子供が産まれたら週4～7回！断っても諦めない（笑）結婚５年で大爆発しました。絶縁騒動になり半年会わず…今は月に数回数分会うかな～って位です。旦那はその倍くらい顔は出してますがね～歩いて数分だから！何だかんだと呼び出されますが、今は旦那が全部聞いてわたしは行きたくない時はパスしてますよ～真面目に良い嫁やったって先は長いし報われる事はほぼ無いです。文句はほぼ嫁の所為（笑）可愛い息子＆孫が大事ですから。嫁はオマケ。世間体を考えれば夫婦できて欲しいみたいですが、本音は居なくても大丈夫ですよ～でも、中にはとっても良い義両親もいます！羨ましい！もしとっても良い方なら、月イチ位で顔だしてあとは旦那が行きたけりゃ行かせたらいいですよ。でも良い方なら息子夫婦の事を考えて、そこまで頻繁に来ないようにって息子に言うんじゃないかなぁ… まぁ何にしても感情的にならず冷静に『そんなに頻繁に行きたくない』と言えば良かったかな～新婚だしがんばって！

トピ内ID：0495840233

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行きすぎだね

かく

2016年07月24日 23:30

月に一度でいいんじゃない？行きすぎだよ。疲れちゃうよ。男って実家大好きだけど、付き合う必要ないよ。

トピ内ID：7843908205

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こんな人もいるんですね

夫婦蛙

2016年07月25日 12:19

＞義実家＝嫌、憂鬱、嫌い。という刷り込みがされている私は結婚前になんの刷り込みも無かったのですが。経験でもって義実家は「疲れる、気を使う、出来れば行きたくない」となった訳です。＞義実家にいくのが負担という感覚は実感としてはよくわかんないですそうですか、良かったですね。＞想像してみて。自分がその立場に立ったときのことその時はそれなりの報いを受けるでしょう。今は今を生きるのに精一杯です。

トピ内ID：4448829755

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私は我慢の挙句、離婚した。

🙂

薔薇子

2016年07月25日 15:31

喧嘩になる前に、ガス抜きで日頃から吐きだした方がいいですよ。私は１５年間忍耐の挙句、心と体を壊し、爆発して離婚になりました。今は便利な言葉がある。「いい嫁キャンペーン期間終了」「結婚後３ヶ月期間限定特別サービス」とか。私の場合は、車で一時間半の距離を毎週、義実家へ土日一泊で連れていかれた。共働きで、土曜午前中は仕事。土曜の午後から車で出て、昼を義実家で食べる。そのまま夕食一泊、翌日は夕食食べてから帰宅。帰宅は晩１１時。もちろん義実家では、嫁の私がオサンドン。夫はゴロゴロずっと寝てTV。土日も体が休まらず、高熱を出してリンパが腫れ、仕事を休む羽目に。一度、義実家参りを休んだ時、家に義父が激怒の電話。（携帯が無い時代）「何をフラフラ夫婦で遊びまわってる！毎週顔を見せろ！」言い返さず、従う夫。腑抜けそのもの。私は離婚の始まりは、あの新婚時代に毎週強制的に義実家に行った事だったと思います。夫婦の絆信頼を築く大事な時期に、夫婦の時間も与えられず、よき嫁とよき息子にしかならず、よき夫婦になれなかった。そうなりませんように。

トピ内ID：9998416213

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ハイハイ、よくあることですね。私も経験済みよ

あらふぃふしゅふ

2016年07月25日 15:31

わかります～義実家に行くか断るかではなく代案を出すことを習慣づければ？夫さん「…ついでにウチによってご飯でも食べていこう」妻さん「それなら、○○で△△を買って家で食べたいな！」などとわかりやすく、かつ義実家には触れず（笑）断るママに執着しているボクちゃんでなければ、それで収まると思いますよママのゴハンが食べたいなら、そうはいかないかもだけど… あとウチの夫の例で言えば…「ウチ（夫の実家）でご飯」は「妻に楽させてやろう」という考えから…らしいですかなり的外れなんですけどね（呆）それならあなたがご飯作ってくれればいいじゃないと思うんですけど自分がしんどい事をする発想はサラサラ無いソコは甘えなんでしょうね黙ってても好みの味が食べられる便利な食堂くらいに思ってるのかも？ところで偏頭痛さん、余談ですが私も偏頭痛持ちで、車の運転中義母の暴言から偏頭痛の閃輝暗点という発作を起こし、視界が無くなり、とても怖い目にあいました義実家ストレスで体調崩さないよう気をつけてね！

トピ内ID：1983559722

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冷静な時に話し合う

🐱

minon

2016年07月25日 16:30

旦那様にとっては生まれ育ったくつろげる家、だから本当に悪気もないし、「ご飯作らなくていいから嫁さんも楽だし、俺頭いい」なんでしょうね。かっとなった時にしか話をしないのが問題です。普段自分が冷静になれるときに旦那様にしっかり言いましょうよ。「私にとってあなたの家は上司の家に行くのと同じ。気を使うし疲れることもある。あなたの大事な両親だから嫌われないようにって緊張するの。だからこそ疲れてないときに一定の距離を持って付き合いたい。月に何度も「実家行こう」と言われると私はそのたびにえらいこと緊張する。あなたは毎月家族でショッピング行こうという時に「うちの寄ってご飯食べて行こうよ、今日ならお父さんいるし」と私が言い出してうれしいと思うのか。家族仲良くできるなあって10日にいっかいうちにくるのか」って。しかし、オカンにいえばなんか作ってくれるよって高校生かよ。一緒にいたら頭はたいてやりたいわ。

トピ内ID：6676093153

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そこ、泣くとこでしょ

🙂

るりり

2016年07月25日 19:16

普通に、泣くとこでしょ。泣いて当たり前だと思いますよ。まさに、「そういう問題じゃない」んですよね。といっても、どうせわからないと思うと、言葉で説明する気力もない。泣くしかないです。「普通に断ってもいいんなら、普通に断るよ。」「普通に断ればいい、って言ったよね。」ああ、感情的にならずにはいられない場面ですね。エールポチです。

トピ内ID：5776953879

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冷静になりましょ～

🐤

あんぱん

2016年07月25日 19:53

トピ主さん、気を使い過ぎなのかもしれませんね？義実家が「疲れる」というのは、わかりますよ。だけど、何で疲れるかといえば、「防御意識が強いから」ですよね。理由はよく分からないけど怖いのでとにかく吠えて威嚇してる小型犬のようなものです。小町では義実家を最初から「敵認定」するあまり、かえって疲労困憊してる意見も散見されますけど、最初から「敵認定」していては、相手と仲良くなれる可能性が小さくなるだけです。基本的には義実家だって「身内」で「味方」になる存在です。新婚３か月だと、まだ緊張しまくってるとは思います。最初から腹を割って話すことは難しいですけど、フラットな意識で、まずは交流してみて、もし、義実家が自分を阻害するような人たちだな、と判断がついた時点で、また対処を考えれば良いと思います。おびえて感情的になる前に、義両親がどんな人たちなのか、最初にじっくり観察しましょう。それで結論が「嫌」なら、それを冷静にご主人に話してみては？

トピ内ID：3644896884

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これだから女性とは会話や議論ができないって言われるんですよ

🙂

topik

2016年07月26日 11:12

感情的になって喚けば、相手がいう事を聞いてくれるという勘違いを遺伝子レベルでしてるんですかね。そうでないまともな女性からしたら、迷惑極まりない。しかも、批判レスも的外れなものばかり。論点は一つだけです。「何で感情的に切れるのか？」男性が同じ事をしたら、ＤＶだ、モラハラだと喚くんでしょうね。。。意見を押し付ける。感情に任せて喚く。というのを話し合いと勘違いしているのかもしれませんが、そうでない、本当の話し合いを一度してみてはどうですか。

トピ内ID：7446887215

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多い

🙂

おばちゃん

2016年07月26日 15:45

もともと10日に1回も行っていて頻度が高いから鬱憤がたまっていたんですね。もうそんなに行かなくていいですよ、月1でも十分。だんだんと、減らして行きましょう。ご主人にとっては長年いた実家は気楽な場所ですから、深く考えずに「実家に寄ろう」と今後も言うかもしれません。そしたらこちらもサラッと「なんで？用事ないし」と断っていいんです。「じゃあその間ゆっくり買い物してるから、あなたもゆっくりしてきて」でもいいですよ。感情的になって、喧嘩したって疲れるだけです。当面、義実家に行ったら次は実家という風にしてもいいんじゃないですか？気疲れするということをご主人にも体験してもらいましょう。

トピ内ID：4990501780

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永遠に平行線

ゆら

2016年07月28日 13:00

夫がそのタイプでした。おまけに姑が全く子離れしてなくて毎週呼びつける人で、夫婦揃って実家に来て当たり前と全く自由がなかったです。最初は我慢していましたが、週6働いて週末は気疲れの新婚生活にうんざり。夫に頻度を減らすように言うと、俺も親の誘いを断り続けて心苦しいと。子供が生まれると、親に子供の面倒を見せて嫁を連れてくのが親孝行と勘違いして実家に行って自分は五時間爆睡する夫。ママ友付き合いや子供の成績や登校や習い事にも、ああしろこうしろと義両親に言われ私へのダメ出しの嵐。ついに体を壊してしまいました。その時に夫にもう無理だと言うと、今距離取ったらもっと生きづらくなる親が嫌な態度を取るのは来る回数が少なく拗ねてるだけだから行く頻度を増やそうと、言われました。

トピ内ID：8762628250

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話し合いねぇ

あらふぃふしゅふ

2016年07月28日 17:17

話し合い出来ない人が存在します理解出来ないみたいなんですよ特に実家がらみの事だと嫁が義実家へ行きたくないと言うと理由の100%義実家が嫌いだから、と決めつけるとかいや、嫌いじゃないけど自分の家ではないから寛げないんだよと言っても気にしないでいい、なぜ寛がない？といや、意思で寛がないのじゃなくて自然とそうは出来ないのよ,,…と言うと俺の親が嫌いだからだとか俺の親が悪いのか？とか話が飛躍してしまったりいや、だから嫌いじゃなくても頻度が多いとか体調次第ではツラいと言うとなんで？と堂々巡りが延々と理解力のない人を夫に選ぶからだと言われればそれまでですがそんな人はまぁまぁ存在しているみたいソコだけで結婚生活不適合者にすれば不適合者だらけ完璧な人以外は結婚出来ないなら未婚率、物凄く高くなりますね話し合いで解決出来ない人には違う対処法で対応するしかないんですトピ主さんもそういうヒントが欲しいんじゃないかな～誰でも思い付く程度の事や正論で解決できる事なら悩みませんからねえ

トピ内ID：2839010118

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実家に帰りたがる理由

🙂

ＯＬ

2016年07月28日 16:59

ずっと実家にいて食事洗濯全て母親がしていたから自立性がない。ごちゃごちゃ言われないので奥さんとの暮らしより楽。自分で家をもつと少しは変わります。でも親にお金出してもらったら同じですが。皆これですよ。

トピ内ID：5292708719

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夫と実母、嫁と姑

カップケーキ

2016年07月28日 17:52

夫は簡単に親に料理してもらいたがるけど、姑に厚かましい嫁と受けとられかねません。実家に帰れば息子になれるし嫁を従えての訪問、格好つけたがる甘えんぼう。ショッピングセンターによって食材やお弁当、デザートなどしっかり購入して、義実家にごちそうにならないようにすれば良いでしょう。夫が遠慮は不要と言っても、嫁の私はそんな訳にはいかないって突っぱねる。借りを作らない姿勢は大事。

トピ内ID：8210364230

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