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毒母への対応を、主人に叱られました。

レス123
（トピ主 1 ）
🙂
鹿
ひと
母は私を産んで数年後に父と離婚しました。そして翌年再婚して新父（養父）との間に妹が生まれ、私の居場所がなくなりました。 しかも母からは嫌われてイジメの日々が続きました。 家が嫌いで嫌いで辛くて辛くて、早く家を出たくて就職したくて、その日ばかりを待っていました。 結婚しましたが式も披露宴もしていません。毒母が介入してくるからです。 それから１０年、家に寄り付いてませんでしたが、１年ほど前から、母が家に顔を出してほしいと言ってくるようになりました。当然無視です。 半年前に手紙が来ましたが、読む気が無いので【受け取り拒否】しました。 二か月ほど前には小包が来ました。あきれてしまい、二度と郵便を送って来ないようにと添え文を書いて、２度目の【受け取り拒否】しました。 さすがに主人が怒り出しました。中も見ずに返すなんて、失礼を通り越して非常識だろ！！と怒鳴られました。 私からすれば、母は自分勝手な振る舞いをしているだけで、それに付き合う気など全くないことを示しただけと反論しましたが、皆さん、どう思われますか

トピ内ID：6803281250

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ご主人めんどくさ…

💢
まる
トピに書いたような事、そしてもっと詳しい子供時代のエピソードとか話してるんですよね？ なのにあなたを「失礼で非常識」って責めるんですよね？ ご主人頭悪いので無視でいいと思います。

トピ内ID：9487019291

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わかるよ

🙂
クレマチス
分かるよーその気持ち ご主人はきっと普通の親の元で育ったんだろうね これは経験者しかわからないものかもしれないね。 私もよく「親不孝者」って説教されたよ。何にも知らない、わからない人からね。 私は思うよ、たぶんいくら口で説明したって、経験したものでなければわからないってね。 だから、もうわかってもらおうとも思ってないです。 孤独で悲しいけどね、仕方ない

トピ内ID：3460365614

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同じです。

😨
りりか
以前まったく同じことありました。 夫はあたたかい家庭で育った人なので想像ができないんだと思います。 「無視するなんてお母さんがかわいそう。」「産んでもらった恩を忘れたのか。」等々まるで私が血も涙もない人間であるかのように言って、最後は「意地を張ってないで謝りなよ。このままだときっと後悔するよ。」とトンチンカンな説得。 私を気絶するほど殴って雪が降る夜の野外に放り出した母親なんですけどね。 それ以来夫には母親の話は全くしないようにしました。

トピ内ID：0409720705

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一生わかりあえない可能性も……

041
ＤＶ親の娘
本当に毒親なら、トピ主さんの対応は正しいです。そしてそのことを記録し、長年の積み重ねとして疎遠の実績をつくっていくのがよろしいのです。 ご主人はこれまでのトピ主さんとお母様の関わり（没交渉ということの）をご覧になって、何も考えることはなかったのでしょうか？ 基本的に、いわゆる普通に家族に恵まれた人には、毒親というのは理解不能です。あるいは「誤解があるだけ。きっと分かり合える筈♪」という幻想を持っています。 もし、受け取り拒否しなかった場合、毒親は「あの時受け取ってくれたでしょ！」とポジティブに考えて連絡を取ってくるか、一度開けてしまって送り返した場合「何なら気に入ってくれるの？どうしたら許してくれるの？（←わかってない）」と連絡を取ってくるかだと思います。 ご主人には、これまでのことをきちんと話して、どう考えても集ってくる前提にしか思えないということ、もし、対応するのであればご主人が全部一度対応してみることをお願いしたほうがいいでしょう。ただ私の経験としては、多分ご主人が対応したところで音をあげて「トピ主さんの親なんだから」と投げてくる可能性のほうが危惧されます。

トピ内ID：3113968794

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夫は責任が取れるのか

✨
海山
母親が手紙や荷物を送ってきたのは、何か意図するものがあったはずです。 年老いて寂しくなったからかもしれませんが、介護や借金の依頼を考えていることもあり得ます。 母親が介護や借金の依頼をしてきたら、夫はどのように対応するのでしょうか。 君子危うきに近寄らず、で今まで通り知らん顔をしていたほうがいいと思います。

トピ内ID：3157002223

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あってはならない

🙂
pzo
トピ主さんの行為は子としての規範に触れるものです。 親の行為を批判してはいけません。子を育てるのが 如何に困難を伴うかは母親だけが知っています。 ましてや「毒親」呼ばわりは犯罪と同じです。 常識を持ったご主人なら怒って当然でしょう。 未熟さを反省しお母さん孝行に励むんですよ。 トピ主さんが子育てを経験すれば分かります。

トピ内ID：4144815409

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トピ主様を支持します

041
おっさん3号
>母からは嫌われてイジメの日々が続きました。 ここに嘘偽り無く、第三者が見ても「その状況では子供が可哀想だね」と言うことであれば、です。 後は離婚原因が何かに因るでしょうね。 母に責任があるけど、子供が幼すぎて「仕方なく」母が引き取ったとなると最悪パターンでしょう。 >１年ほど前から、母が家に顔を出してほしいと言ってくるようになりました 毒母の年齢が不明ですが、きっと将来が心配になったのでしょうね。 >失礼を通り越して非常識だろ！！と怒鳴られました 主様の真の心情を知っていての事なら信じられない行動です。もっと主様に寄り添って然るべきだと思います。 きっとご主人は、なんの問題も無い家庭に育ったので「いくら毒母とは言え産みの親だろう」 と言う気持ちなのでしょう。

トピ内ID：6183625830

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親子の確執です、ご主人が口を挟むも無いかと

🐤
幸
主様から相談されたら意見を言えば良い。 ご主人に主様の痛みは解って居ないから。 失礼と言う言葉は礼を尽くしてくれた人への言葉です。 主様がされてきた今までの仕打ちを思えばそんな言葉も出ません。 親子の確執です、ご主人が口出しは無しでしょうね。

トピ内ID：3368039977

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自分の気持ちを偽らずに。

😣
Baroque88
　さぞ辛かったことでしょう。 　夫には「自分と母親との関係なので介入しないでください」とはっきり言っておきましょう。 　母親の現在の家族関係でのトラブルが背景にあり前夫との娘である貴女に頼りたくなったのではないですか？トラブルなどなければ１０年も音信不通だった貴女に連絡が来ることはなかったでしょう。 　手紙が「受け取り拒否」だったので今度は小包でという新手できたわけですね。 　当然に小包なら夫の言うように開封して「受け取り拒否」にはならないだろうという魂胆です。 　いずれにしても自分の気持ちを偽らずに周りに流されないようにしましょう。　

トピ内ID：8652087419

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やり過ぎ

🙂
くりん
私の親も毒親です 子供の頃は親の機嫌次第で殴られていました 高校も行かせない、働けと言われました 子供を蔑ろにして、男の言う事を絶対的にきいていました （その他いろいろあるけど書ききれない） 現在、自分発では連絡しません でも、あちらから連絡あれば、事により対処します 受取拒否はいくらなんでもやり過ぎ あなたが、非情なことをされたことはわかりました でも、今のあなたの対応では 第三者からは、あなたもほうが非情にみえるかな思いました

トピ内ID：9157756942

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私と母の関係は貴方には分からない

🙂
海賊の妻
一度だけ夫にどれだけ辛い人生だったか、どれだけ母に苦しめられたか、どれだけ自力で生きられる日を待ち望んだか、泣きながらでも話して御覧なさい。愛があればきっと分かってもらえますよ。 私の家族は貴方だけです。と言えば良いのです。あの母が何も考えずに何か送って来るとは考えられない。どんな悪巧みに私たちを巻き込むかも知れない。家を守るためにも関わらない道を選んだと言えば良いです。 可愛そうに。私がそばにいたらご主人に言って上げるのに。 親子の事は当事者にしか分からないものです。同情します。元気を出して頑張りなさい。

トピ内ID：0874859691

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レスします

🙂
薔薇一輪
トピ主さんは実母と、もう二度と関わりたくないのでしょう？ ご主人がなにを言おうと完全に拒否すれば良いです。無理に付き合いを再開すると凄いストレスになりますよ私だったら夫が怒ろうが完全絶縁します。主さんの人生だものね。

トピ内ID：8934704482

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まともな家庭の子どもは理解できません

😡
おとさん
　私がそうでした。妻のは母、毒母でした。でも、どうしても私は信じられませんでした。そんな親が本当にいるのだろうかと。 　でも、本当に毒母でした。義母が私にも牙を剥いた時、始めて理解できました。娘をお手伝いさんのように扱える母親が本当にいるんだと。 　夫に、本当の毒母の真実を話してあげてください。普通の家庭で育った人間はなかなか信じられないものです。

トピ内ID：1290838046

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気にせずに堂々としていましょう

041
C六輔
内容を読む限り、どう考えても義母は因果応報でしょう。 貴方に「会いたくない」という気持ちがあるのであれば、いくらご主人が激怒したとしてもその姿勢を貫くべきです。

トピ内ID：6257271290

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中を見てしまっては受け取ったのと同じです

🙂
４０のオッサン
実の毒父親と縁切りのものです。 そんな意味不明なもの送られても送り返してOKです。 一度あけてしまっては受け取ったも同じです。 受け取り拒否なのですから、そのまま返すのが正しいです。 旦那さんの方がちょっと非常識ですね。 旦那さんは恵まれた家族関係なのでしょうね。 実の親といえども他人。 相容れない部分は絶対に相容れません。

トピ内ID：6207661839

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絶縁でいいよ

🐧
きらら
老い先心配になってきただけ　たかられるよ　無視でいい

トピ内ID：5360779682

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しっかりご主人と理解しあって。

🙂
カフェさん
ご主人はトピ主さんが育った環境をご存じなんですか？ しっかり状況を知った上で怒られたのでしょうか。 何も話していなかったり適当に話している程度なら ご主人が怒るのも無理はないでしょうね。 普通の家庭で育っていればトピ主さんの親の様な人が本当に いるとは思わないですから。 話には聞く事はあっても際に身近に存在するとは思わないものですよ。 もしご主人がトピ主さんが母親を嫌っている事を知っていても そこまでするほどの事なのかと理解出来ていないかもしれません。 普通の家庭に育っている人にとってはそれほど信じがたい事なんですよ。 親って言うのはどんな悪い親でも子供の事を思わない親なんて いないはずだと思うのですよ。 トピ主さんはご主人とそういう所までの話をしていないのでは？ 家の夫の親も酷く問題がある人ですが 私には最初理解出来ませんでした。 そんな親がいるとは思えなかったから。 お互い様なんじゃないかと思っていました。 でも関わっていくうちにそうではないとわかったんですよ。 こういう親も存在するんだと。 私が理解を示すようになってから 夫は言いたくない事も少しずつ話してくれましたよ。

トピ内ID：3794041167

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ご主人は知ってるの？

🙂
まい
イジメと一言で片付いています。 もちろん、思い出したくない思い出なのでしょう。 主さんに同意します。 しかし、ご主人には母親との関係を細かく話されているのではないでしょうか？ そういう事情を知っているご主人から、その言葉が出るとしたら、どちらが正しいのかがわからなくなります。

トピ内ID：2172375450

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受け取り拒否で良いです

🐧
おばはん
夫の方が口を出すのなら、金も出してもらわないと。 どうせ老後の世話を頼みたいのですよ。 夫に、「じゃあ、仕送りしてくれって頼みなら、貴男がお金を出してくれる？　老人ホームへ入れる資金も用意してくれる？」と訊きましょう。 それで夫の方が、「そうするのが一般常識だ」というのなら、前金で頂きましょうか。 夫の方は幸せな家庭に育った方ですね。そういう方には分かりません。

トピ内ID：7994630903

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あなたの生育歴をご主人は理解できない

041
みるく
恐らくご主人は恵まれた家庭で育ったのでしょう。 自分では特別に恵まれてるなんて思わなくとも、普通に親から愛され育った環境は、あなたからすると特別ですよね。 そんな環境では、親からの連絡を拒否するあなたは、非情な人間に映るのでしょう。 あなたはご主人に母親から受けた仕打ちを話してきましたか？ 話したけど理解されないなら、これは一生わかりあえない価値観かもしれません。 私は普通の家庭で育ちましたが、世の中には親と呼びたくもない人たちがいる事もわかるし、絶縁上等、葬儀にも出てやるものか、という心情になる事も理解出来ます。 これは色々な人達を見てきたからでしょうか。 ご主人には理解はしなくていい、但し二度と私と親との関係について口出しするな、と言った方がいいかもしれません。 理解されるような親子関係じゃないからだと。 幼い頃の心の傷は、大人になったからといってそう簡単には癒えないでしょう。 あなたは悪くないよ、とエール押させていただきました。

トピ内ID：6964542515

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言ってもたぶんわからないので、一人の時に処理する

😢
夕凪
経験しないとわからないのだから、ご主人の前で処理するのを止めれば良い。 郵便局などには、受け取り拒否の手続きはないのでしょうか？ 小包だと無理かな。 宅配便ならサインがいるけれど、小包はいらない。そのままゴミ箱でもいい。 宅配便は、受け取り拒否すべきですね。 拒否登録出来ないのでしょうか？ どうせ援助以来か、無料のお手伝いさん代わりにしたいだけだと思いますね。 わかっているのだから、母のことについては一人の時に処理すれば良いと思います。 私なら、ご主人の様に、くだらない正義感をひけらかすことはない、いろいろあったんだなあ。 で、見て見ぬふりで終わるのですが。

トピ内ID：4372127479

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他人の親子のことに干渉するな。

🙂
匿名
と言ってあげなさいお母様と義理関係である夫には一切面倒見る義務は無いのだから何とでも綺麗ごと言えるのです。

トピ内ID：3585880073

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想像ができないもんよ、経験者じゃないと。

041
neneko
「悪いことして父親に殴られた」男の子なら１度位経験があるでしょう。 それと同じ程度にしか想像できないもんですよ、まともな家に育った人には。 私はとぴ主さんの気持ち、よくわかりますよ。送り返す事も。 夫も最初は理解できませんでした。だって二人でいるときにはしませんもの、毒親っていうのは。いないとき見計らって攻撃してくるんですよ。そして無視されてると今回みたいにモノ送りつけて来て「やさしいでしょ？私」を演じるのが得意なんですから。 うちは留守電に録音された罵詈雑言をいつもなら即消去していましたが、これを聞かせれば夫にもわかると思い全て録音し聞いてもらいました。それ以降とぴ主さんの夫さんの様な事は一切言わなくなりました。ここまで１５年かかっています。 次には夫の兄弟の家に連絡し（義父母の葬儀の関係で連絡先知られた）「連絡が取れなくて心配してるの…」と。周りからせめてきます。 もし電話等あった時はもれなく録音して。そうでもしないと理解できないと思うよ、夫さんは。 それと経験無い人がとかとぴ主さん酷いとか言うのはお門違い。経験して見てから言いなさい、何十年も。

トピ内ID：9737131122

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旦那は知っているの？

🙂
暇人
知らないのならそういう言葉が出ても仕方ないけど、知っているならその言葉はない。

トピ内ID：0656436779

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ご主人に話した方が良いと思います…でも

🙂
らる
辛い思いをされてきましたね。 家に居場所がない気持ち、分かります。 私の母も毒親です。 今は関係が落ち着いてはいますが、安全な距離はしっかりと守っています。 私は絶縁を選べなかったので、的確なアドバイスは出来ませんが… 拒否をするという事は、そこに触れるとご自身の心が壊れてしまうからです。 だからこのまま逃げ続けて良いと私は思います。 ただ、ご主人にはお話しした方が良いでしょう。 しかし、暖かい愛情を受け、幸せな幼少時代を過ごされた方には、理解されないことが現実です。 「親を悪く言うなんて、とんでもない」と言うようなレスもありますが、まさにそのように言われた事、あります。 でも、仕方がないです。母親からの愛情を当然に得られるという事は、多くの人にとって「当然」であり、その当然を与えてくれた母親を恨むなんて、想像も付かない事だからです。 ただ、トピ主様の受けた悲しみは、きちんとお話した方が良いです。 バランスを取れるような心の受け皿が今はないと、それだけは知ってもらった方が良いと思います。

トピ内ID：0478283086

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毒母 擁護の意見は無視して

041
まやー
親子間でも人間同士 いじめる側に 仕方の無い理由があっても やられた方には罪はありません。他人同士のいじめは悪で 親族間 産んであげたんだから 所有物？ 違いますよね。やった方は忘れて 軽く 交流を求めても やられた方は たまりませんよね。いじめはいじめです。甘い餌でおびき出してまた あなたを苦しめますよ。毅然と無視を 決めつけて 物わかりの悪い旦那は離婚を視野にいれたら？ あなたの人生壊されますよ。

トピ内ID：9629712540

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毒母 擁護の意見は無視して

041
まやー
親子間でも人間同士 いじめる側に 仕方の無い理由があったとしてもやられた方には罪はありません。他人同士のいじめは悪で 親族間 産んであげたんだから 所有物だから仕方がない？ 違いますよね。やった方は忘れて 軽く 交流を求めても やられた方は 拒否する権利があります。いじめはいじめです。甘い餌でおびき出してまた あなたを苦しめますよ。毅然と無視を 決めつけて 物わかりの悪い旦那は離婚を視野にいれたら？ あなたの人生壊されますよ。

トピ内ID：9629712540

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分かる。

041
あぶ
私も母と絶縁しています。 そもそも、母の大して内容もないメールに半日以上返信しなかったら 母から「返事しないなら、こちらにも考えがあります」と書いてきたので それまで母からされたことにも思うところがあり「では絶縁で」と返信したら 焦って謝ってきましたが、無視しました。 それでも電話はかけてくるわ、メールはしてくるわ 反応しなければ夫に連絡するわで、最悪でした。 うちの夫も最初は「君がひどい」と怒ったので 「では、あなたがやり取りすれば？」と提案し、 しばらく、うちの母とメールでのやりとりをしてもらいました。 そして夫も、ここで私が普通に対応すれば、また母が調子に乗り 色々やらかすと分かったようで、今は何も言いません。 主さんも一度お母さんがどのくらい強烈なのかを 旦那さんに見せて差し上げれば良いと思いますよ。 娘にすら受け入れられない母親を、他人の旦那さまが受け入れられるわけないのですから。

トピ内ID：9375396308

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分かります

041
レモングレーズ
旦那さんは、きっと真っ当な親御さんに愛されて育ったのでしょうね。 そういう人にとっては、「親は皆子供を愛する善人ばかり」という認識ですから、理解して貰うのは難しいでしょう。 家族に理解して貰えないのは悲しい事ですが、これは経験者でないと分からないでしょうね。 私も「親不孝」とか、「いつか後悔するよ」とか、周りから散々言われました。 毒親と会うのもストレスで、その度に体調を崩すほどだったのに、兄弟にも分かって貰えませんでした。 世の中には、毒親の存在すら知らない幸せな人が沢山居るのに、なんで自分ばっかり・・って思いましたよ。 お母さんにされた事を、旦那さんに話しましたか。 それを理解して貰えなくても、せめて放っておいて欲しいと言えませんか。 トピ主さんの人生です。 他人は偉そうに説教しても何の助けもくれませんから、後悔の無いようにしたい事をして下さい。 トピ主さんを応援しています。

トピ内ID：0170053403

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じゃあ、あなたにあげる。

041
エピローグ
トピ主さんのお気持ち分かります。 きっと、たくさんの葛藤を乗り越えて 今があると思います。 誰だって、結婚式普通にしたいよね。 私の主人も そんな感じ。 『もっと優しくしてやれば』って言ったから 私言いました。 『じゃあ、そんなにかわいそうなら、あなたが 面倒見てあげたら？私がもらう分の遺産 全部あなたにあげる、母親付きでね。 親も遺産もみんなあげるよ』って。いらないって 言いましたけど。 ご主人にばれないようにしたらいいんですよ。 めんどうだから。 それから横ですが、pzoさん。 毒親呼ばわりは犯罪、って そんな法律ありません。 毒親は毒親です。 親孝行なんて、死ぬほどしました。 親の言う事、全て聞いてきました。 自分の人生無くして親を一番にしてきました。 子供そだてりゃワカリマスよ、ほんと。 自分の産んだ子に、なぜ私の親は あんなにひどい事ができたんだろう、ってね。 子供育てるのは困難が伴う。 だからなんでしょうか。ぶっ叩いても蹴飛ばしても いいんですか？親なら。

トピ内ID：4434341089

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