年老いた父のことが嫌い・・後々後悔すると思いますか

レス31

（トピ主 2 ）

みと

2014年05月24日 13:02

ひと

70歳の父のことについてですが、私は一方的に嫌っています。数年前、何度か実家に帰るうちに父の素性を知るようになりました。それまではそこまで分からなかったのですが、父が退職して一日中家にいるようになって素が表れてきた、というのと、私も十分大人になってそういうことがはっきり分かるようになった、というのがあると思います。父は母への態度が非常にぞんざいですが、それは裏を返せば、社交的な母に対する、物凄く気が小さい父の劣等感からでした。また、家庭環境の良さを鼻にかけていますが、これも非社交的で小心者の父にすれば生きる支えのようなもののようです。また、父はガチガチの神経質。でも本人は全く苦にはしていないようでそのまま周りと接してきたため、私はこの神経質な部分が似てしまい、特に20代の頃までずっと苦労してきました。神経症に悩まされ薬を飲んでいた時期もあります。他にも、物凄く愚痴っぽいところ、実は女以上に女々しいところ、等々・・とにかく、数年前にそういうことをまざまざと見せつけられるようなことが立て続けに起こり、父のことがすっかり嫌いになってしまいました。単に嫌いというより、拒否反応です。とにかく情けない、卑怯で見苦しい・・・。以前は父とよくたわいもないことでメールのやり取りをしていましたが、現在は、父から来るメールはほとんど無視しています。あまり関わりたくないので。それでも父は送って来ます。父は、私と仲良くしたいと思っています。思えば、父は私たち子供のことは幼い頃からよく面倒を見てくれました。今回も、父が故意に直接私に悪いことをしたわけではありません。老い先も長くない父ですが、こんな態度を取り続けていたら、いつか後悔する日がやってくると思いますか？でも正直、自分も父に対する気持ちをどうやって変えたらいいのか分からず、ただ時だけが流れている状況ですが・・。

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大人じゃないじゃん。

まか

2014年05月24日 18:41

親には至高の存在でいてほしいもんですが人間の大半が俗物であります。親もそのひとりであると諦めるしかありません。後悔はすると思います。少し他人の気持ちになることを考えてみてはいかがですか。無条件で可愛がって育てたであろう我が子に、定年し稼ぎも立場も体力もよわってきたころ、冷たくされている、それでも我が子をおもう父親がどんな気持ちであるか想像してみては。

トピ内ID：1270211869

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孝行のしたい時分に親はなし

赤いりんご

2014年05月24日 18:41

タイトルの通りです。老い先長くないとおっしゃいますが、それが今日だったらどうしますか？縁起悪い言い方ですが、別れはいつくるのか分かりません。トピ主さんがどう思おうが勝手ですが、お父様が大変お気の毒に感じました。

トピ内ID：9258926770

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今頃反抗期？

🐴

ものぐさ

2014年05月24日 18:41

トピ主さんのお年は分りませんが、思春期の女子中学生みたいと思いました。後で後悔するでしょうが、生理的に受け付けられない以上どうにもならないでしょう。

トピ内ID：2262816713

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お母さんは？

🐴

那由多

2014年05月24日 22:24

お母さんはどう思ってるんでしょうね。よく言われることですが、夫婦の事は夫婦にしか分からないものです。他人から不条理に見えて、かつ片方が愚痴を言っているとしても、案外バランスが取れていることもあります。私の父が身勝手な人間で散々家族に辛い思いをさせてきました。しかも長年浮気をしてきた事がばれ、言動からも母の父に対する感情は憎しみしかないと思っていました。しかし父が急死、母は普通の夫を亡くしたように嘆きました。数年たった今も楽しそうに父との思い出を語ります。トピ主さんはお父様に可愛がられてきたのでしょう？いい歳した大人が若い娘のように「お父さんキライ」なんて言ってないで出来るうちに親孝行した方がいいですよ。親孝行したい時には親は無しです。どうぞ後悔なさいませんよう。

トピ内ID：0383181880

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後悔はすると思いますよ

はるはる

2014年05月24日 22:24

でも、だからって今の気持ちを抑え込む必要はありません。後悔は例えば１０年後のトピ主さんにまかせればいいことです。可能性としては後悔しないこともあるかもしれないけど、それはお父様とトピ主さんの関係が今以上に決定的に悪くなるということですので、あまり好ましいことでもありません。できれば後悔する未来が来ることをお祈りします。想像ですが、トピ主さんがお父さんに拒否反応を持ってしまうのは、一種の反抗期でしょう。トピ文の２段落目、私の子供の頃（小学生頃から成人するまで）を思い出しますね。多分、１０年か２０年たったらどうでもよくなっていると思います。トピ主さんの場合は時間との勝負になりますが。

トピ内ID：8013533421

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思うに

無常の風

2014年05月24日 22:24

あなたの考え方の中で、抜けているのは、あなたが父に迷惑や面倒をかけたことに対するあなたの感謝です。これが無いのです。不満ばかり・・・。父の恩を知ることができなければ、あなたは父がこの世から居なくなった時、底なしの後悔をするだけです。何だかなぁ・・・。

トピ内ID：3388749285

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失礼な人という印象だった。

ふじ

2014年05月24日 23:54

もし、職場や仕事関係者に同じくらい嫌いな人がいたとして、これからも、長く仕事で付き合っていかないとならないとします。そしたらそういうぞんざいで失礼な態度を、その人にあなたは取れますか？もし取れない、取らない、んだとしたら、今のあなたの態度は普通の他人に対する態度ではなく相手が親だからこそとっている態度です。つまりあなたは子だから親にそういう態度をとっていいとどこかで思っているのです。甘えているのです。子供もいる大人なのに、いい年して親に甘えているんだとしたら情けないと思いませんか。大人なんだから一人の大人がこれからも付き合いを消せない一人の大人に対する態度として適切な態度をとりましょう。多分周囲も不快にしていると思いますよ。何故嫌いなのかな。自分にも似た面があったりして？こういうのはたいてい自分のコンプレックスが問題なんですよ。

トピ内ID：4192984603

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同じです

ぺーたー

2014年05月25日 11:28

自分のことかと思いました・・・。私の父親も年老いています。毒親だったわけでもなんでもなく、むしろ、愛されて育ったと思います。そして、私と仲良くしたいと思っている、それもわかっています。だけど、どうしてもやさしい気持ちになれないのです。父親のいやな部分が許せない。父親と似た部分を自分の性格に見つけると、（大人になって、それをすごく感じるようになりました）暗澹とした気持になります。今はケンカしないでいるように抑えるだけが精いっぱいで、帰省しても、ろくろく話もしません。きっと甘えてるんですよね。年老いた父が死んだら、やさしくしなかったことを後悔するとわかってるんです。なのに、無理・・・。でもね、この前、父が死んだ夢を見て、号泣しながら目を覚ましました。

トピ内ID：1429612470

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お気持ちは分かります

ぴよこ

2014年05月25日 13:00

私も、母が大嫌いの40歳です。私の母は73歳になります。私自身が、社会と関わるのがまだまだ苦手で、上手くいかない原因が母と似ているので、そんな自分をコンプレックスに思うと同時に母を劇的に嫌いになりました。もちろん、未熟な甘えです。私が自分で乗り越えなきゃいけません。ただ、私は母からの実害もひどかったので、そこは主様の場合はどうなんだろう？と思います。私の母は自立できない人で、専業主婦なのに汚部屋が直らず、私が休日に掃除。人の立場に立つことができないので、親戚に嫌われてそのフォローに10代の頃から奔走しました。でも、自分的には間違ってない、と信じています。分かってもらえない、私は辛い、と悲劇のヒロインでい続けたので、私は娘なのに分かってくれない、という扱いになりました。そんな母といて、どんなに苦労したか....そして、母から私に歩み寄ろうと絶対にしません。こういう人なので、母が私にしてくれたプラスのことと天秤にかけても、マイナスが勝ちます。なので、子としての義務は果たしますが、嫌いなままで死に別れても仕方がないと納得しています。主さんのお父さまはどうですか？？

トピ内ID：2553676062

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私のことかと思いました

♨

湯けむり

2014年05月25日 13:00

私も70過ぎの父の事を考えたらエンドレスに気分が沈みます。トピさんのお父さんとそっくりです。家庭環境の良さは違いますが。母によくあんな性格ひん曲がった爺さんを面倒見れるねって聞いた時、日頃父の愚痴だらけの母ですが、「若い頃は育児も手伝ってくれたし、労いの言葉もくれた人だったんだよ。昔から悪い性格だった訳じゃないの。今は年取って理性がなくなったんだよ。」って返されました。今の父を見ると情けなさ100％だけど、長年、生真面目に生きてきた人なので大目に見ようかなって思えるようになりました。年取ると人間変わっちゃうんですよね。でもいなくなったらさみしいな、やっぱり。

トピ内ID：2938057147

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無理して自分を変えることはない。

あい

2014年05月25日 15:32

言っていることがわかる気がします。私の話になってしまいますが、子供のころからのお父さん子でしたが、父の認知症が進むにつれ、主さんと同じような考えを抱いていました。病気の後遺症で認知症になったのに。父が体調をどんどん崩し、もう本当に危ない状態になるのを見て、そのころ、私は悔やんでいました。だけどまた昔を取り戻すことができたとしても、やはり父に優しくできないと思います。娘と父ってそういうものなんだと思います。娘としては尊敬できる存在であってほしい男性が父です、でも私たち娘も大人になり父のホントの姿だったり、人間性をかいまみる訳です。そりゃ、小さな存在と思うのも当然です、だって私たちは大人の女に成長してしまったんですから。親子だから他人よりも父の欠点も判りますし。今まで人生の殆どを一生懸命家族の為に、身を粉にして愛情を注いでくれた父です。私は今となっては心から感謝以外の何物でもとない思っています。主さんのお父様も７０を迎えて、これからは少し、子供のように扱ってあげたらいいのではないかな。どこの家庭を見ても娘って父に厳しいものですよね。

トピ内ID：7480095794

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気持ちわかります。

みりん

2014年05月25日 16:57

私の父は72歳です。私の場合は物心ついたときからトピ主さんのような気持ちになり今に至ります。深い溝があり、中々普通に仲の良い親子にはなれません。ただ、数年前から父の日はプレゼントを送るようにしています。そんな父が最近倒れました。軽い心筋梗塞です。幸い命に別状はありませんでしたが、聞いた時は頭が真っ白になり、病院に行った時は泣くのをこらえるので精一杯でした。後悔するか？それはもちろん後悔します。いつ何があるかわかりません。気持ちを変えることは難しいですが、メールくらい返してあげましょう。それは出来るはずです。

トピ内ID：6600865284

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きっと後悔すると思います

どくへびいちご

2014年05月25日 16:57

きっと、みとさんは、お父様のことを好きというか、尊敬してらしたんでしょうか？私の父は悪い人ではないのですが、大人になって結婚相手として「ないなぁ～、母は苦労しただろうなぁ」ということに気づきました。でも、私達子供や母には暴力はふるわなかったし、明るくてよく遊んでくれたりして、人としてはそんなに悪い人ではない、というのが、私と兄弟たちの感想です。お父様も、性格的には問題があるかもしれませんし、合わないのかもしれませんが割と普通の父親だと思うのですが。今は、嫌悪感があるのかもしれませんが、多分亡くなられたら、きっと悪いことよりもよいことを思い出して後悔すると思います。なので、少し落ち着いたら、子供時代を思い出して見てください。よい思い出の一つも出てこないならしょうがないと思いますが、きっと色々楽しかったことを思い出すと思います。そうするとまたお父様のよい所を思い出すことができると思いますよ。時間がたつのはあっという間、いつ何があるか分かりません。後悔されることのないようになれば、と思います。

トピ内ID：1527685750

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私の父も似たようなものです

もも

2014年05月25日 16:57

卑怯で自慢はするし、愚痴が多い、困った父です。　思春期の頃は大嫌いでしたし、今でも父が好きではありません。　でも、この人も困った環境で育って、自分をもてあましているんだろうなと少し同情はできます。そういう考えになれたのは、父とは全然違う自分になって、自分が幸せだからだと思います。私は母親似で、父の愚痴っぽく神経質なところは受け継がなくてすみました。　トピ様がお父様を許せないのは、同じ悪い部分が自分にあって、お父様の中に自分を見てしまうからではないでしょうか。年老いた父は、この先長くないでしょうが、トピ様はまだまだ人生続きますよ。　もうここいらで負の連鎖は切った方がいいです。　父親とは別人格だし、母親のＤＮＡもトピ様の中にあるはずです。　今からだって自分を好きになれるはずだし、自分が変わったら、お父様への気持ちも変わると思います。少なくとも、社交的な母親にぞんざいな態度は取らないぞ、とか小さいところから父親と違う自分を見つけていくのはどうでしょうか？

トピ内ID：2729754455

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トピ主さんは欠点のない完璧な人間なのですね

😡

こんな娘は不要！

2014年05月25日 16:57

老いた父親の些細な欠点をあげつらい、特に迷惑をかけているわけでもないのに嫌悪を抱き、メールの返事さえ拒む娘。大事に大事に育てた娘のこの仕打ちにお父様がどれだけ嘆き悲しんでいるだろうかと思うと他人事ながら胸が痛み、トピ主さんに強い怒りを感じます。私にはトピ主さんの性格はお父様の百倍ぐらい悪いと思いますが？どうぞご自分の気の済むように、お父様に冷たくなさって下さい。因果は巡ると言います。幼稚で自己中心、そして冷酷な性格を理由に、いつかトピ主さんもかけがえのない人から捨てられる日が来るでしょう。その時になって、自分がどれだけひどい人間であったか、お父様の悲嘆を思い出しつつ、苦痛と悲しみの中で後悔すればよいと思います。

トピ内ID：0300176471

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よくわからないなあ。

☁

とまと

2014年05月25日 16:57

トピ主さんは、若くても３０代、もしかしたら４０代ですよね？確かに大人になって、親が客観的に見られるようになることはあると思います。でも数年前というと、お父様はもう退職した後じゃないですか。ずっとお勤めして頑張って家族を支えてきた人が、お勤めが終わってどうしていいのかわからなくて、人が変わったようになってしまうということは、よくありますよ。お金も、年金や貯金で暮らすようになるので、それまで「働いてお金が入ってくる」という感覚からはかなり変わります。それを「幼いころから」とか、なんだか思考がとびすぎですよ。そんな、３０年以上前のことと比べられても困ります。トピ主さんは少し、心の病気なんじゃないですか。もう少しゆっくり休んだらどうでしょう。

トピ内ID：9218989332

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大人になろう

あめおんな

2014年05月25日 19:27

小心者で神経質、生きづらさを抱えながらも頑張って働いてあなた方家族を養ってくれた男性が年を取ったら娘に冷たくされる…。働いていないから？お金を持ってこないから？と戸惑うことでしょう。それだけお父様のことが分かっているのに「自分に似ているから」と嫌う。お父様には何の落ち度がないことですよ。もういい加減成長しましょう。人の痛みがわかるのならば、その人には優しくしましょう。

トピ内ID：0491029479

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大人になったつもり

小心者

2014年05月26日 11:15

申し訳ない・・・大人になりなさい。理想像から外れた父親にすねているだけ、「甘え」です。現実を受け止めて、それを受け入れる。父親は神様ではありません。アナタが小さいころは、ヒーローのようであった父親が｢な～～んだ、普通の人なんだ」とがっかりした？どんな性格にしても、育ててくれた人ですよ。

トピ内ID：8368117820

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後悔は辛いですよ。

後悔した者です

2014年05月26日 11:15

トピ主さんが言う「小心者」「劣等感」「非社交的」「神経質」「女々しい」「愚痴ぽい」「情けない」「卑怯者」「見苦しい」すごい言い様ですね。多分、トピ主さんは、父親に甘えていると思います。父親がいるから甘えられるのです。甘えられる父親がこの世からいなくなったら、誰に甘えます？誰を非難します？それとも、そんな父親がいなくなれば、平和になりますか？今、トピ主さんは、幸せな生活を送っていますか？今の生活の負やストレスをすべて父親のせいにしていませんか？違うのなら、ごめんなさい。ただ、もしそうならば、トピ主さんは、必ず後悔します。トピ主さんがあげた言葉通りの父親。その中で、娘のトピ主さんに直接故意に悪い事をしなかった。よく面倒をみてくれたのでしょ？それは、娘であるトピ主さんにとって宝ではありませんか？気が付いた時には父はいない。そうならないことを願います。

トピ内ID：3556577914

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トピ主です

みとトピ主

2014年05月26日 11:15

皆さんご意見有難うございます。実は数年前父が急に体調を崩して母は懸命に看病していたのですが、父はそんな母に、看病される傍ら暴言ばかり吐いていました。おそらく普段から暴言ばかり吐いているのでくせになり、いつでも無意識のうちに出てくるようです。これは信じられない光景でした。母は長年耐え忍んでいます。これは修行だ、と言っています。ただでさえガチガチに神経質な父と共に暮らすというのは大変なことだと思います。テレビなどを見ていても、他人の悪口ばかり言います。何というか人間関係の機微というようなものを全く忘れてしまったかのようで、ドロドロしたことを平気で口にし、また自己中心的になりました。私もぺーたーさんと一緒で自分の中にも父の嫌な部分があることを自覚すると愕然としていまいます。

トピ内ID：5278624858

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トピ主です　続き

みとトピ主

2014年05月26日 11:15

もともと父とは物凄く仲がいいわけではありませんが（メールのみ、顔が見えないやり取りで気軽なので何となく続けてきた）今は拒否反応が出てしまい反射的に父を避けてしまっています。この気持ちはこれからもずっと変わらないのか、いつか変わりうるのか…でも父が老い先長くないことを思うと、ただただ時間のみに任せるわけにもいかないのではとも思うのですが。しかし一方、母への信じられないような態度を見てしまって以来、自分の中で何かが壊れたというか、何か、後戻りできない変化を感じてしまいました。あの時、懸命に看病している母が哀れで、「看病なんてやめて放っておけば」という感情が強く沸き起こったのが忘れられません。

トピ内ID：5278624858

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私は父が大嫌いだった

せるこ

2014年05月26日 12:18

大嫌いなまま、父は亡くなりました。もっと寄り添えば良かったという後悔はありません。人はどう生きるか、どう生きたか、周りの者はちゃんと見ています。父は独善的で我が儘、物心ついたときから母をかわいそうと思い、喧嘩の仲裁もしてきました。なんで離婚してくれないんだろうと母を恨んだ事もありました。そんな父が不摂生の為の病で入院、そこでも周囲の人や家族を困らせ暴言三昧。いっそはやく死ねばいい、何度もそう思いました。自身の出生を恨む事も多々。今思えば、暴君な父の元、逆らう事すらできない母をかばい続けた日々だったと思います。ほっとした、と言ったら死者に鞭打つ事となるのでしょうか。それでも、「私は父が嫌いでした」

トピ内ID：1231132988

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ドライに考えて

ポピー

2014年05月26日 12:18

親なんだから、家族なんだから、孝行するのはあたりまえ…とおっしゃる方も多いでしょうが、そんなこともないと思いますよ。血がつながっていても合わないものは合わない。お互いに自立した生活を送っている者同士なのでしたら実務だけは果たす覚悟はしておくとしても、そういう血縁とかはもう関係なくドライに割り切ってよいのではないでしょうか？

トピ内ID：4487813210

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気持ちは分かります

サエ

2014年05月27日 12:00

気持ちは分かります。どうしてあなたのお母様は離婚しなかったんでしょうね？そこには、夫婦でしかわからないものがあるんだと思います。そう、夫婦でしかわからないこと。お父様の弱い部分、嫌な部分を見て嫌いになった。分かりますよ、でもね、あなたにだって弱い部分や嫌な部分があるでしょう？お父様のそういった嫌な部分の全てを認めて受け入れなさい、と言うわけではありません。あなたが大人になりなさい。社交辞令的なお付き合いでいいんですよ。ほら、職場で苦手な人と上手に距離を取るってあるでしょう？あんな感じでいいんじゃないかな。この文章はね…、自分自身に言い聞かせながら書いてる部分もあるんです。私は母親に嫌悪感を持ってるからね。。。

トピ内ID：8825626913

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親子って。

😢

ぴょんた

2014年05月27日 13:00

タイトル通り。親子って難しいと感じます。私はポピーさんの意見に全く同意です。

トピ内ID：6531147691

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一般論など意味がない

かい

2014年05月27日 17:30

「大人になれ」「孝行したいときに親はなし」一般論に意味はありません。無視すればいいです。意味があるのは主観です。多数派でも本人にとって不本意なら不幸です。少数派でも本人にとって意味があるなら幸福です。結果のすべてを自分の責任として受け入れられるのなら、ご自身の思う通りにして大丈夫です。「～べき」論なんて人を不幸にするだけです。そんなものは、くそったれ！です。

トピ内ID：7126905845

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逆に考えてみたらどうでしょう？

どくへびいちご

2014年05月27日 20:23

お父様の方がお年なので、順番でいくと先に亡くなられるでしょう。でも、亡くなるのは決して順番ではありません。もし、あなたが、余命半年だと仮定しましょう。その時でもあなたはお父様を許さずに逝ってしまうでしょうか？想像力がかなり必要だとは思いますが、考えてみてください。それでも許せない、と思うのであれば、もうそれはしょうがないです。お父様が亡くなってから後悔してもしょうがないと思います。それがあなたの今の気持ちなのですから。もしかしたら後悔しないかもしれないですし。今の状況を受け入れればまた気持ちも変わるかもしれないですし。

トピ内ID：1527685750

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絶対に後悔します。

あられ

2014年05月28日 00:01

だって、後悔しないような性格の人は、そもそもこんなトピは立てません。少しでも引っかかっていることって、それができなくなったときに、ものすごい勢いで後悔の波が押し寄せますよ。

トピ内ID：1938162688

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ぶつけてみたらどうでしょう？

生きてるだけで丸儲け

2014年05月28日 16:55

感情をぶつけられるのも、生きていればこそ。思いっきり喧嘩して、言い争ってみてはどうですか？やらぬ後悔よりも、やる後悔の方が、私はいいと思うけど。

トピ内ID：0604303807

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変わらなくても

riri

2014年05月28日 17:30

親に思う事言うのが即親不孝ではありません。内省する気持ちのない人は、常に周囲を傷つけても当然と思ってるので、ちゃんと言葉で指摘しないとわからないのです。長年連れ添い、看病する母親に対する暴言の是非を問い、改めてほしいと言うあなたの子どもとしての気持ちを伝えていいと思います。私なら何も言わない方が後悔すると思うな。我が子に言われてハッとし、気づかされることもあります。 70代ならまだまだ判断力があります。暴言吐く元気あるんだから、自分を戒める力だってあるはずです。仮に激昂しすぐに変わらなくてもそれはそれ。頭の中には残り、徐々に素直になるかもしれない。お母さんの無抵抗な忍従が、こういう態度を助長させてる節もあります。お母さんとも話し合う必要もあるでしょう。先に死ぬからと暴君の様な振舞を、手をこまねいて許してる理由になりません。有終の美を飾れとは言わないが、晩節汚すような醜い姿を見せてほしくないと一度くらい話していいと思いますよ。あなたもすっきりするし、お父さんの頭の中に残ります。

トピ内ID：2495847426

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