自分に関すること聞きたいですか？逆に相手には話しますか？

レス8

（トピ主 1 ）

🙂

さえり

2016年07月26日 11:48

話題

例え話ですが「友人の夫が浮気しているのを知った」とか「友人がいわれのない酷い噂話を流布されている」とか本人が知らないことを本人に伝えるか否かの問いの場合、多くの方々が「知らせない」とお答えになっている気がするのですが、もし自分が当の本人の場合はどうですか？ A：事実でも何も聞きたくない、知りたくない B：自分なら事実を知りたい、言ってもらいたいどちらでしょうか？もちろん付き合いの程度にもよるのでこの人からだったら言われたくないというのもあると思いますが今回はある程度信頼できる関係前提でお願いします。相手に伝えるかどうかの問いで伝えないとお答えされる方のうち、ご自分もAの方は納得できるのですが、自分は知りたいというBの方が相手には伝えないという理由は何でしょうか？＊辛いし気の毒だが言い方がわからない＊面倒事に関わり合いたくない＊他人が首を突っ込んではいけない＊相手の性格によるこんな感じでしょうか？私は自分に関わることは事実を知りたいです。そのソース元が私の信頼する人ならもちろんのこと、近所の顔見知り程度であっても知りたい、言ってほしいと思います。事実無根ならそれで良いし、事実なら早目に対処したいです。また言い方が悪いですが「知らぬは本人ばかりなり」という立場には耐えられません。なので逆の場合でも信憑性の高い事実で私がその人を大切に思うなら教えてあげたいと思うのですが、難しい気がしなくもないのです。やはり大切なのは「相手の性格による」に尽きますでしょうか？知らせる知らせないの是非を問うのではなく、単にご自分はどう思われるか、またその理由をお聞きしたいだけですのでよろしくお願いします。

トピ内ID：9659780771

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己の保身のため言わない

甘栗

2016年07月26日 15:45

そうね、自分だったら知りたいような知らずにいたいような・・。知らずにいたら幸せだったのに、一度耳にしちゃったらガタガタ壊れて行きますからね。怖いってのもある。子供の事だったらどんなことでも言って欲しいけど、浮気とかなら知らないでいたいかな。波風立てずに知らぬに幸せでいたい、知りたくない権利ってのもあると思うのよ。なぜ伝えないか？は、自分の保身のためです。　例え真実だったとしても結局言った人が悪く思われるから。あの人が余計な事を言ったから、ほら見てみ。とか「お前が余計な事を言ったから」と恨まれたり。そんな目に合う位なら黙っていたほうがいい。他人事だしね。言うか言わないかはあなた次第です、トピ主さん。

トピ内ID：1613297987

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めんどくさいので

🐤

すだち

2016年07月26日 16:11

知らせなくていいです。事実無根であったら、わかる人にはわかってもらえると思います。面倒なので、人に合わせている人もいるけど、本当は違うでしょう、大騒ぎして噂話してる人に対して内心は疑問をいだいたりするもの。大人ってそういうものだと思います。例えば誤解が解けなくてある集団の中では嫌な思いしても、信頼のおける家族や友人がいれば、大丈夫です。

トピ内ID：2102013651

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回答

今回匿名だぞ

2016年07月26日 17:06

＞この人からだったら言われたくないというのもあると思いますが＞今回はある程度信頼できる関係前提でお願いします。了解しました。私は、聞かされたくないし、故に、大切に思うからこそ教えたくないです。トピ主さんと真逆ですね、私は、自分のネガティブ情報など絶対に耳に入れたくないし、大切な人のネガティブ情報など絶対に当人の耳に入れさせたくないんです。トピ主さんの例え話で挙げられた、＞「友人の夫が浮気しているのを知った」とか＞「友人がいわれのない酷い噂話を流布されているなどを想像しながら回答しました。

トピ内ID：5137982640

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基本はＡですが、何か対策をとれるものに限りＢです。

🙂

neko

2016年07月26日 16:27

基本はＡですが、何か対策をとれるものに限りＢです。何故なら噂程度なのにしたり顔で忠告してくる人が嫌いだからです。「いや、それを知ったからってどうすればいいの？」と言うのが殆ど。気にならないか気になるかで言えば断然気になりますよ。でも「あなたの噂を耳にしたんだけど、聞きたい？」と聞かれると「今、必ず対策を取るべき事柄と言い切れるなら聞きたい」と言えば「いや～、そうでもないかな」と言う返事が多いように思います。「○○さんが貴女の事、嫌っているわよ」も大抵○○さんはこの先付き合っていかざるを得ない人で『この人は私の事嫌いって言ってる人』として付き合うのは知らないで付き合うよりも数倍ストレスが掛る事だと思います。ただ本当に私の為を思って言ってくれる人が今なら間に合うから○○しなさいには聞く耳を持ちたいです。相手に伝えるにも基本はＡ、今、対策を取れば必ずプラスになるのであれば条件付きでＢ。条件は相手の性格と、情報の信用度と相手との信頼度です。かなり信頼関係があり、手遅れになる可能性を秘めていて情報の信用度も高く、素直に聞いてくれる相手なら。

トピ内ID：3149473053

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トピ主です　訂正させて下さい

🙂

さえりトピ主

2016年07月27日 14:38

皆様　レスありがとうございます。読ませて頂くうちに自分の設問がぶれていることに気付きました。例えに用いた『配偶者の不倫』と『いわれのない噂話』は並列ではないですね、すみません。今回お聞きしたいのは『確実な事実だけど本人が知らないこと』　なので『噂話』はニュアンスが違いました。例を絞ります。「友人の配偶者の不倫の確証をつかんでしまった」「友人の子供が他の子に明らかないじめをしているのを目撃した」こんな確実なネガティブ情報について、自分が友人と本人とそれぞれの立場ならどう思うか教えて下さい。またトピ文が稚拙で例が適切でないと思われたらトピの主旨をご理解頂いてもっと良い例をご教示くださるとうれしいです。何だかうまく伝えられなくて申し訳ありません。

トピ内ID：9659780771

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レス拝見して

今回匿名だぞ

2016年07月27日 16:47

トピ主さんの身に何かあったんだろうなと思いました。

トピ内ID：5137982640

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内容によりますね～。

🐱

neko

2016年07月27日 17:25

レス拝見しました。「友人の配偶者の不倫の確証をつかんでしまった」「友人の子供が他の子に明らかないじめをしているのを目撃した」これも内容によりますね～。不倫の確証も一般人が掴める不倫の確証ってどんなのでしょうか？車の助手席に異性が乗っていたとか、繁華街で異性と歩いていたなら私には不倫の確証とは言えないので言いません。確実に路チュー以上の事をしていて、配偶者と断言できたならこれは「必ず対策を取るべき事柄」で、私は聞きたいです。そして条件付きで相手にも伝えると思います。条件は相手の性格と、相手との信頼度です。子供の明らかな虐めも「見てたあなたは止めなかったの？」では？自分が見て見ぬ振りした虐めをしたり顔で忠告など出来ません。また止めたけれども子供は振り切って去ってしまったのであれば学校の方に連絡すると思います。登下校だけの様子で「明らかな虐め」と断言出来るものはこちらも余りないように思いますし、難しい問題ですから。自分の子供の場合も言ってくる相手によるかな？これがもし虐められているようなら「必ず対策を取るべき事柄」として対応します。

トピ内ID：3149473053

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その情報を知ったあとのことを考えて

🙂

さくら

2016年07月27日 17:25

2度目のレスを読みました。「配偶者の不倫の確証をつかんだ」これは私だったら聞きたくないです。夫に離婚の意思がなくて、夫婦円満なら、こんな情報を知って何のメリットがあるんでしょう??そのあと、修羅場になるだけです。私は「知らぬは本人ばかりなり」より「知らぬが仏」の方が絶対、良い。私は「後々よくない状況になることが簡単に想像できるのに本人にその情報を伝える人」の神経が全くわからないんですよ。キツイ言い方なんですが。。今までの経験上、そういう人って思いっきりKYな人か悪意を持ってやってる人がほとんどでした。だから、それまで良い人だなぁと思っていても、そういう行為をしてきた時点でその人への見方が180℃変わります。そんな理由で逆の立場でも、友人夫の不倫は絶対に本人には話しません。「子供が他の子に明らかないじめをしていた」これは私なら教えてほしいです。なるべく大きな問題になる前に謝るなりして解決したい。ただ、伝える側なら迷いますね。自分の子供を信じて疑わない人がいるから。相手のタイプと後々の付き合いを考えて決めると思います。

トピ内ID：2746074364

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