与えられたいと思ってしまうのが苦しい。

レス70

（トピ主 3 ）

🙂

ひとりっこ

2016年07月27日 10:54

ひと

３０代女性、既婚、年収６００万の会社員。
私の家は、わかりやすく不幸な感じでした。
（父の借金、暴力、病気、母の病気、で、ずっと生活保護、
私は中学まで県内トップの成績でしたが、その時点で大学進学をあきらめ、
公立短大→就職。両親はふたりとも６０そこそこで亡くなりました。）

幸い、私は健康で、そこそこなんでも普通にでき、見た目も普通。
優しい夫と結婚することもでき、仕事も年収も普通かそれ以上かなと思っています。

…ですが、もうアラフォーかという今でも
「なんで私には誰も与えてくれないの？」と思ってしまい苦しいです。

メガネを買うのも大変な中、まともな学校に進学、まともな会社に就職して、
まともな夫を見つけたのは私の努力のたまものです。
親がいたから生活保護をもらえた、施設に行かなくて済んだ、
くらいの助けしかもらっていない気がしています。

夫は優しいけど、私が仕事のことで悩んでしまい、
会社と相談の上１か月有給とった時に会社を辞めたいと言っても、
会社を辞めていいとは一言も言わない、私より能力があるくせに、年収の低い夫。
子供は作らない予定で、住宅ローンはきっちり半々、６５歳まで続きます。

好きなことをやらせてもらえているけれど、
全て、自分で身を立てて生活して行かなければなりません。
義妹は親がかりで就職につながらない学問をするために留学し、
夫は上を目指せばもっと行けるのに、私と同じところにとどまってのんびりしています。

家事をしてくれる優しさなんていらない、頼りたいのに頼れはしない、
いったいいつまで？今までもずっとそうだったのに？などと考えてしまいます。
友人関係でも私は手間なことでも親切にしているつもりですが、
友人が私にそうしてくれたことはないような気がしてしまいます。
ずっと影の薄い感じの人生でした。

どう考えたら不足感から救われるのでしょうか。

トピ内ID：5794998841

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答え

🙂

ペコリン

2016年07月27日 15:31

簡単です。メリットがないなら【離婚すればいい】メリット、無いんでしょ。いい所は自分のおかげ。悪い所はひとのせい、ですか人を頼りたくなるのは別に珍しいことではありません。でも皆、それが我儘だと自覚してるから、愚痴りはしても本気では無いのです。夫が「仕事を辞めたい」と言ったら、あなたなら笑顔で「辞めていいよ。私が養うから」とでも言えるの? あなたが仕事を辞めて、能力も収入も低い夫にあなたを養えるの? 夫と結婚できたのも【自分の努力のたまもの】でしたよね。その夫に不満があるなら、自分の歩んだ道や考えが間違っていたという事かな誰だって、自分の人生は「自業自得」です。無い物ねだりしないの!

トピ内ID：6765533223

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私も似た感じでした

🐴

あい

2016年07月27日 15:31

ひとり親で育って、明らかに他の家庭とは違う、なかなか苦労の多い人生でした努力して資格とり、独りでも生きていけるようになるのがまず目標、その後縁あって結婚しても心の中にあるいい知れない不安感や認証欲求？が消えることはなかったです、生育環境、愛情不足なんでしょうねそんな私の転機は子どもを持ったことです、こんな自分がちゃんとした母親になれるか？随分悩んだすえの出産でしたが、自分が大きく変わった瞬間でしたあくまで私の場合ですが、子どもって、自分より大事なんです、もう自分のことなんてどうでもいい、この子が健やかに幸せになれることだけ考えて過ごす日々でした、子どもを通して主人との絆も深くなったし、私にとっては大転機でしたトピ主さんはどうしてそのご主人なんですか？一緒にいてもツラさが増すような人と暮らすのほきつくないですか？今からでも子どもを持つという選択は考えられませんか？

トピ内ID：0391705436

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人から奪おうとするから…

pia

2016年07月27日 15:31

しんどいのよ。トピ主さんは有形無形の見返りを求めて“世話を焼いたり、計画を立てたり”しているわけですよね。そんなに周りがやってくれないからしんどいのにやっていて、何も恩恵が無いとブツクサ言うなら、何も自分からはしないことです。言われてもあなたが今度はする番よとお任せしてしまうこと。きっとトピ主さんはしなくても良いことまで手を出して相手の自立ややる気を削いでいるタイプでしょうね。つまり相手の何らかの有形無形のものを奪っている…。特に夫に向上心を持たせたいなら、妻が手を出したらダメですね。トピ主さん、ほんとうに心からやりたい事をする、ワクワクするから助けてあげて一緒に参加する…に気持ちを切り替えてください。ネガティブにやってあげてる・どうせ自分には何も当たら無いでしょうにと、行動の根本の気持ちがそれでは、現れてくる現実もネガティブだと言うことです。一生、ネガティブ路線で生きますか？

トピ内ID：6020249294

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あなたは何かを与えてきましたか？

😑

あらま

2016年07月27日 16:23

＞家事をしてくれる優しさなんていらない羨ましい話です。与えられてる者だけが言える言葉だと思いました。

トピ内ID：9958333883

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甘ったれているだけ

エクスペリア

2016年07月27日 16:23

仕事に何を選ぶかはその人の自由。結果、収入の多い少ないは職種や業種によって出てくるのも当然。別にご主人は何も間違っていない。が。トピ主の「会社を辞めたい」は認められなくて当然。子供を作らない以上、働かないという選択肢はなくて当然。住宅ローンはきっちり半々なのも、自分で身を立てて生活して行くのも当たり前。「頼りたいのに頼れはしない」とは、一体何を指しているのでしょう。経済依存を「頼りたい」と称しているのですか？会社を辞めたいのなら、最低限転職先を見つけてからにしましょう。子供もいない、作る予定もないのに経済依存するなら、トピ主は単なるお荷物です。その場合、ご主人にとってのトピ主の存在価値はあるのですか？どう考えたら不足感から救われるのでしょうか？甘ったれるのをやめて、大人になればいいだけです。

トピ内ID：3720493062

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何を与えられたい？

🙂

りこ

2016年07月27日 16:47

トピ文だと、夫の稼ぎが悪いを連呼。お金がほしいのですか？かつ、専業主婦になりたいのですか？それなら、お金持ちを努力の賜物でゲットし再婚すれば良いですよね。いつまでも不満たらたらは脱却できるでしょう。トピ主さんの「頼れる」とは、精神的やすらぎでしょうか？金銭的余裕でしょうか?

トピ内ID：6050963597

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不幸体質

♨

かぴ

2016年07月27日 16:23

＞「なんで私には誰も与えてくれないの？」人から何かを与えてもらうのが当然なんですか？その考えは何処から？トピ主は典型的な不幸体質です。自分が幸せでもそれが目に入らず、自分にない物ばかりに目が行くんです。そういう人は一生幸せになれません。だって自分が幸せでも気付けないのですから。ネガティブに生きるのは損ですよ。

トピ内ID：1704107615

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離婚して再婚する

梨

2016年07月27日 16:23

旦那さんに不満なら、離婚という方法がありますね。トピ主さんの思う条件、例えば、｢家事はしなくていいから、バリバリ働く男性｣を結婚相談所で探しましょう。友人に関しても、不満があるなら疎遠にして、趣味やサークル活動を通して新しい持ちつ持たれつができる人を探しましょう。

トピ内ID：1137521249

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意味が分からない

ハウス

2016年07月27日 16:47

>子供は作らない予定で、住宅ローンはきっちり半々 >全て、自分で身を立てて生活して行かなければなりません当たり前すぎて、何が不満なのか理解出来ません。一体ご主人にどうしろと言いたいのでしょう。仕事を辞めたいのなら転職先を見つけてから辞めればいいだけ。「頼りたい」が「経済的に頼りたい」、つまり専業主婦になりたいという意味なら、無理でしょう。子供を作る予定もなく、大人二人の生活で家事に専従する意味も必要性も皆無です。トピ主の過去の話など知ったこっちゃないし、ご主人にも何の関係もない。過去にどんなに苦労していようと、その尻拭いをご主人にさせる筋合いなどありません。

トピ内ID：7829125018

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自分で自分に与える１

🙂

mai

2016年07月27日 17:25

大変な幼少期でしたね。大人になっても孤独である事、とても共感しました。不足感を補う方法ですが、他人が与えてくれないのであれば、良い意味で諦め、今まで通り自分で努力するしかありません。幸い貴方は勉強や仕事や結婚や努力をする事が出来ています。機能不全家族に育った子供は、貴方とは逆に勉強や仕事など根気よく努力する事や、結婚など人と親しくなる事が出来ない人がとても多いのです。自分の元々持っているプラスの力をマイナスになる様に養育されているので、希望を持って自分を励まし努力する事がとても難しく、障害を抱えて生きていかねばならなくなった人も沢山います。それでも貴方は成し遂げた。だからきっとこれからも乗り越えられると思います。まず、自分のありのままの思いをノートに綴ってください。高ぶった感情が治まるまで、何時間でも思いのままに書いてください。自分の話を聞いてもらえなかった人生を歩んできた人にとっては、かなり難しい事です。続きます。

トピ内ID：8989453193

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自分で自分に与える2

🙂

mai

2016年07月27日 17:25

続きです。しかし本当の意味で出来るようになると、自分の自覚していなかった感情や考えを知る事、自分に寄り添う事が出来るようになります。また、聞いてもらえなかった寂しさや理解されなかった孤独感が解消し、自分がどのような人間であるか、どのような人生を歩みたいのかを知ることが出来ます。次に、ネットでいいので心について調べて下さい。今は「このように考えると楽になる、人生うまく生きやすくなる、こういう考え方、生き方は不幸になる」というのがネットにもたくさん載っています。調べたら、それを自分のノートと比較して下さい。自分で自分を不幸にしていた事が具体的に解りますし、それがどれ程自分に悪影響を与えていたか理解出来ます。そうしたら後はその生き方を止めると心に誓います。出来ない度に何度でも、その生き方が与える自分への悪影響を理解し直します。そして自分を励ましたり自分の味方になったり自分を認める事がいかに難しいかを理解し、上記と同じ要領で努力して下さい。続きます。

トピ内ID：8989453193

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自分で自分に与える3

🙂

mai

2016年07月27日 17:25

続きです。それが何年続くか解りませんが、何度でも何度でも繰り返し、自分の考え方や言動を変えていきます。出来るようになれば、貴方は自分にも他人にも優しく、理解ある人間になれます。両親が残した負の遺産をプラスの遺産に変える事が出来ます。苦しんでいる人達は沢山います。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：8989453193

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頼ってみたらどうですか？

いねむり羊

2016年07月27日 19:10

検討ちがいのレスだったらごめんなさい。どう読んでも主さん、夫さんがお父さんになっちゃってない？甘えられなかった子供時代を今から夫に求めるの？それもいいけど、あんまりスマートじゃないねぇそしてがんばりすぎなのか、夫さんはぬくぬくと奥さんに甘えちゃってる構図に見えてしまいましたでも、人の成長する速度ってそれぞれで、主さんと同じようには走れないよ。ましてや頼りがいのある奥さんなんだもん。自分が出来たから他人にも要求するって、見返りが主体ってこと？まぁ落ち着いてスジミチ考えてみようよー主さんにも、妻の顔、女性の顔、いろいろ持ってていいんだからご夫婦でもう少しコミュニケーションがあってもいいんじゃないかなー「～しなくちゃ」「だって～しなきゃ」とものごと見えてしまうのは聡明な証だけど、自分ひとりでしなくちゃいけない道理も無いと思う。だって縁あって夫婦になったんでしょ？信頼し合えるかどうか、ココからが人生の勝負所ではないのかしら。ま、ぐちってスッキリしたならまた次どうするか見えてくると思うよ自分を信じて、いいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：4626010710

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欲しがりません

😀

クレクレた

2016年07月27日 19:10

だって誰もくれないもの。私が欲しいものは私にしかわからない。私が主張しない限り、誰も私に与えません。ご主人に言えば良い「仕事が辛いから辞めて専業になりたい。」って。断られたら別れれば良い。子供がいないんだし、持ち家なんて売るなり何なり出来るでしょう。一方通行を許して与え過ぎているから、相手から何も与えてもらえない場合もありますよ。つまり、普通の感覚で育った人なら絶対に付き合わない人と、付き合ってしまう習性…。

トピ内ID：6616996194

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自立と依存

🙂

らっち

2016年07月27日 19:10

自立と依存は対立する概念ではなく、周りに適切に依存している人だけが真の意味で自立できると、河合隼雄さんの本に書いてありました。おそらくトピ主さんは、周りの人と適切に依存し合うような環境を、これまで構築することができなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：2802218026

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親子間の無償の愛

🐧

世間知らず

2016年07月27日 19:55

　苦労はされています。ですが、「幸い、私は健康で」・・なんてうらやましい。親から立派な体をもらいましたね。「そこそこなんでも普通にでき、」・・普通に出来る能力をあたえてもらっています。「見た目も普通。」・・なかなか普通とは言えません。みんな自分を普通以下と思っていますよ。「優しい夫と結婚することもでき」・・夫からいろいろもらえましたよね。指輪も無し？結婚式も無し？「仕事も年収も普通かそれ以上かな」・・３０代女性で年収６００万は自分の力だけではなかなか得られません。　トピ主さんを周りから評価すれば、世間的に「上の下、あるいは中の上」付近です。充分に親から与えられている。多分、離婚しても、再婚しても、不足感は変わりません。　親子間の無償の愛がないから。　子供を持つか、カウンセリングをおすすめします。

トピ内ID：2704656155

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まずね

🐤

つく

2016年07月27日 21:21

自分が普通以上だと思おうか。過去は振り返らない、現在だけ。 30代の女性が年収600万？普通どころか相当なもんです。私なんて50歳で500万ですよ。私は自分で自分を平均程度には頑張ってると思ってます。つまりあなたは、すごい。家事をしてくれる夫？私なんてＤＶで離婚してますけど。 1年以上死にたいと思い続けた末に「あれ？死ななくても離婚すればいいんじゃん！」とやっと気付いた愚か者です。そんな私からしたら、あなたの旦那さんは素晴らしい人間です。そして、そんな人と結婚出来たあなたも素晴らしい人間なんです。過大評価することはない。でも過小評価はもっとダメ。特にあなたはマイナスから出発して、大勢の人が羨むような生活をしてるんですよ。全部あなたの努力の賜物です。頑張ってる自分を認めようよ。そこから始めないと、何もかもが色褪せて見えるよ。

トピ内ID：5343021574

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なぜ

Tomo

2016年07月27日 21:46

与えてくれない旦那さんをパートナーとして選んだのですか？旦那さんみたいなタイプって結婚前にわかりませんか？旦那が1人でローンを組んで専業主婦にさせてくれる家庭は幾らでもあります。それなのにトピ主は大多数ではない方の男性を旦那に選んだ。与えてもらえない人を自分で選んだんですよね。友人もそういう友人を選んでいるだけだと思います。旦那も友人も自分で見つけて選べるのにね。

トピ内ID：0791498417

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自分が持ってるものをくれた運命に感謝できないと不幸になるよ

🐤

ぴよぴよ

2016年07月27日 23:29

主さん人間の幸不幸って、自分のこころのなかで決まるのよどんだけ恵まれてても、もっともっとと不満なら不幸だしいまいち恵まれてなくても、神様ありがとう、おかげで暮らしていけますと思えばラッキーだし自分がやってあげたことは過大評価人にやってもらってることは過小評価これも不幸な人の思考回路主さんは運命の神様から「欲しいものを努力して勝ち取ることができる能力」「一緒に暮らしてくれる夫」その他もろもろ、主様があって当たり前と気がつかないものを与えてもらえてラッキーなんだと思うそういう発想の転換がないと、一生、あれも足りないこれも足りないと言い続けると思う

トピ内ID：8664019994

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需要と供給のバランスが悪かった人の典型

🐤

うーんと

2016年07月28日 10:14

親から本来もらえるべき愛情や経済力（生活の安定）を、バランスよくもらえなかった人が、よくこんな感じの大人になってるのを身近でよく見ます。「そんなのあたりまえ」とか、ここで正論のレスでトピ主を叩いている人は多分バランスのいいご家庭にお育ちになって、精神的に健康なんだと思いますよ。健康な方には不健康な人間の事情は分からないから、残酷な言葉も悪気無く吐けるものです。毒親育ちだからと言って、甘えていいわけではないから「あれが、これが欲しかった」なんて、過去に対してないものねだりするのは愚かだけど、トピ主はそんな風じゃないと思います。自分の境遇をそういうものだと受け止めて、ちゃんと今現在について考えていらっしゃる。責められる要素はないと思います。トピ主が今、バランスが悪いのは、生育環境の影響が多少なりともあると思う。理性ではわかっているけど、心が満たされないんですよね。決してネガティブな意味ではなく、諦める努力をしてみては？トピ主の場合はもっと利己的に、自分一人のためだけに生きるんです。夫も他人も知ったことじゃない！好きに言ってろ、私は私で好きにするって思えると楽ですよ。

トピ内ID：7873295600

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そんなに嫌なら

🙂

さきこ

2016年07月28日 10:14

旦那さん、優しいとは書かれてましたが、どうも愛も情も感じられません… 離婚したらいいのに。

トピ内ID：9271057149

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自分で得たもの、人から与えられたもの

🙂

あっけらかんおばさん

2016年07月28日 10:52

人の生まれは自分では選ぶ事が出来ません。従って、トピ様の生まれた環境を実感する事は出来ません。私は、小学生の頃から、自分が親の庇護無しには無力である事が嫌で溜まりませんでした。全て自分の周りにあるものは親のお陰と感じ、早く其れを脱ぎ捨てたいと思ってきました。トピ様は自分で選ばなかった。私は、自分で其れを選んだ。成人して置かれている環境は同じです。収入が遥かに良い私、能力はあるが、収入の少ない夫。私は、何も不満はありません。ローンは私が払い、名義は二人にしています。老後の貯えも、二人分、確り稼いでいます。たまたま義妹さんの様子を知って、羨ましく思っているのでしょう。しかし、長い人生、与えられっ放しの人は、特にそれが親や夫の場合、とても困る事に成ると思いますよ。与えられるより、与える側の方が遥かに楽です。自分で選んだ訳ではないでしょうが、もう、そう云う道を観念されたらどうでしょう？所で、優しい夫は自分の努力だけで得られるものではありません。トピ様、其の考えは、少し傲慢です。

トピ内ID：0730401124

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全然普通ではないので

脱AC

2016年07月28日 12:04

機能不全家庭に生まれ育った人は結構いますよ。それで精神的に潰れてしまう人もたくさんいます。うちも兄は10年以上引きこもりです。主さんは、ご自身の能力や心身の強さを普通だとお思いのようですが、全然普通ではありません。相当に恵まれています。恵まれているものがなんであるのかは、本当に人それぞれです。恵まれているものを活かして生きてください。まだ活かしきれていないから、不満が出るのだと思います。旦那さんも主さんが選んだ人です。自分ではない人間をコントロールしたい欲求があるときは、ご自身が向き合えていない時です。ご自分の人生です。これが足りないと言い続けていて幸せですか？手に入ったら必ず幸せになれますか？あるものを「あたりまえ」とする心は、欠乏感をもたらします。あたりまえではありません。今あるものを失ってから気づくのではなく、日々の中に気づきがありますように。

トピ内ID：4396608496

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何が問題なの？

🙂

Ｒｅｎａ

2016年07月28日 11:26

普通に短大に入り普通に就職して普通に結婚してと、何不自由のない普通の生活をしているのに何が問題なのか理解できません。「頼りたいのに頼れはしない」とは、専業主婦で遊んで暮らしたいという事なのでしょうか？＞好きなことをやらせてもらえているけれど、全て、自分で身を立てて生活して行かなければなりません。住宅ローンを半分しか払っていないのに「自分で身を立てて」とはどういったことでしょう。自分で身を立てて生活して行かなければならばいのであれば、夫や夫の家族に不満があれば別れれば良いだけですし、見返りを期待した友人関係もやめれば良いだけです。＞どう考えたら不足感から救われるのでしょうか。実生活で不足しているものがなく不足感だけがあるのでしたら、モノやお金でそれを補う事は出来ません。トピ主が「与えられたい、与えられて然るべき」と思ってしまうのは、生活の糧を自ら稼ぐことをする事なく生活してきた家庭環境の故なのでしょう。一度、今ある家庭も仕事も友人も全て手放してしまい、自分の人生を再構築すれば良いのです。

トピ内ID：3785518623

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トピ主です。上を見ればきりがないですが

🙂

ひとりっこトピ主

2016年07月28日 12:04

私は「ふつう」が欲しかったです。どんな時でも一人で自分の事を処理できるのが自立だと思ってここまで来ました。でも疲れました。私は夫が倒れたらきっといろいろできますが、夫は私が倒れても、高額療養費の制度も知らないと思います。＞人から何かを与えてもらうのが当然なんですか？世の中の女性は本当にみんなきっちり半々の住宅ローン払っていますか？私の周りでそんな人見たことありません。苦しい時くらい、休めと言われたいです。誰も言ってくれません。みんな離婚したら大人でも親のいる実家に帰っているじゃないですか。みんな親に学校出してもらって、親からご祝儀もらってますよね。＞あなたなら笑顔で「辞めていいよ。私が養うから」とでも言えるの? 私にとって大事な夫ですし、結婚のときに熟慮しました。夫の実家は裕福なので、夫は私に迷惑をかけるくらいなら親を頼るでしょうし、私はWワークの経験もあり年収８００万までは行った事があります。基本的には何をしてでも夫を養えると思ったので、結婚を決めました。その時は、「少なくとも私の足をひっぱる可能性が少ない」ことが安心感だったのです。

トピ内ID：5794998841

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トピ主です。２　グチです。

🙂

ひとりっこトピ主

2016年07月28日 12:04

物質的な充足が欲しいのではありません。自分の力で買えないものなど、節約のことを考えなければ、常識の範囲ではありません。最終的には精神的な安心感が欲しいですが、現実問題として、それの８割はお金で買えると思います。だから自分で必死にならなきゃ…とループに陥っています。結婚式や指輪だって自分できっかり半分出しました。親の葬式も全額出しました。それも「周りはまわりに出してもらってるのに…」と考えてしまいます。子供も考えました。ご指摘の通り、大人気なく、夫に親の役割を求めてしまっているような気がして。でも…子供を作るならもう少し頼れないと…無理。仕事のことは相談しました。年収分節約できるなら辞めていいと言われました。どこの専業主婦が年間６００万円超も節約できるんでしょうか。長く書かせていただきました。健康など挙げた項目は、私が「持ってる」と自覚しているものです。「持ってる」はずなのに、「誰もくれない」と感じるのが苦しくて。休みたいだけなのかも、でも世間の評価はここで言われる通り「甘ったれるな」です。不幸がっている私を見て夫が傷つくのも申し訳ないし不憫です。

トピ内ID：5794998841

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トピ主です。３　ありがとうございます

🙂

ひとりっこトピ主

2016年07月28日 11:26

ここまでたくさんのレスをいただいてありがとうございます。説教でもなんでも、誰かに私のことを考えて何か言ってほしかったんです。思いがけず優しい言葉や共感もいただき、涙にくれながら読んでいます。友人にはこういう話はできません。夫にはよく「相手がしてくれたら結果がついてこなくても感謝すべきだ」と言われます。頭ではわかりますが、もし皿洗いをしてもらっても、結果皿が泡だらけだったら、みんなそんなに感謝できるんでしょうか？ A案とB案を比較検討して価格と手間のバランスを取りたい、とお願いしても、検討する手間のことを省いたのでC案でいいよね？と言われたら、「え？なんで…」となりませんか。そういったことを「皿洗いしてもらった」と思えず、「じゃもう自分でやります」となりがちで、だいたい自分でやったほうがうまくいく気がしていて、またそれが、苦しいのです。こういうことも、レスの中にご指摘があったことと思います。今はすでに、人から与えられるターンではないのだと、認められないのです…。ご指摘の通り、誰かに依存されるだけではなく、依存したいのです。いつか変われるのでしょうか。

トピ内ID：5794998841

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矛盾しているように見えます

まさこ

2016年07月28日 13:00

私が不思議なのは、トピ主さんが望むようなものを与えてくれる男性と、どうして結婚しなかったのか、という事です。肉屋に行って「刺身が欲しい。刺身が欲しいのにぃ」と苦しんでいるような、そんな印象です。トピ主さんより学歴や収入が良く包容力も有る男性は、それなりにいたと思うのです。私も、自分より年収が低い男性（２歳年上）とお付き合いをした事は有ります。すごく優しく楽しい方で、結婚も視野に入れましたが（プロポーズもされました）、私は決断できませんでした。結局、同業で同じくらいの年収の方と結婚しました。だから、トピ主さんはチャレンジャーに見えてしまうのです。勇気あるなと思います。そして矛盾も感じています。与えて欲しいと言いながら、トピ主さんが欲しいものを持ってない男性をパートナーに選んでいる事を。全てを与えてくれそうな男性が近くに居ても、「どうせ、私なんかと」と思ってませんでしたか？最高スペックの男性は、流石にハードルが高いとしても、ご主人との中間くらいの男性は居たでしょうに。ワザと気付かないフリをしたのでは？肉屋で刺身を欲しいと悩む人には多いです。

トピ内ID：0870784322

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自分で否定してるもの…

木苺

2016年07月28日 13:00

足りてる部分があっても「でもでもだって…」と否定して無かった事にしてしまうし、人と比べても足りない部分にしか注目しないし、自ら進んで不足感に捕らわれにいっている事を自覚してますか？満足を感じる事からは無意識に目をそらしているのだと思います…足りているとは思いたくないのでしょう。「なんで私には誰も与えてくれないの？」は小さな子供のワガママと同じ「くれるべきなのに！！」と思って怒ってる。大人の思考なら「もらって当然と思ってるなんて…子供ねぇ」てところですが「足りてるでしょ？」と諭されても「足りてない！！」って怒って聞かない。いまのトピ主さんはそういう状態では？不足感を解消したいなら、望み通りのものが与えられるのを受け身的に待ち続けるより、足りている部分も沢山ある事を否定せず認めて受け入れていった方が手っ取り早いです。

トピ内ID：3151491233

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あなたはしっかりしすぎている

お昼寝猫

2016年07月28日 13:00

与える、ではなく甘えたい(＝愛)のかな？と思いましたが。その健康体は与えられたものです。全てにおいて健康は基本です。 30代女性で年収600万。女性で誰かを養える年収。人並み以上の能力ですよ。男性で考えてみると年収1000万以上の凄さ。健康、外見よし、頭もいい。完璧だし、しっかりしすぎなのだと思います。あなたみたいな完璧な女性の欠点を挙げるとすれば、男性を駄目にしてしまうことかも。自分が頑張らなくても妻が出来すぎてガンガン稼いで来るんだから、崖っぷちに立たされて死ぬ気になって頑張ることもないんじゃない？まあ、元々の性格もあるとは思うけど。うちは真逆で、私が駄目過ぎな人間です。昔から運がいいのと環境が恵まれていてひたすら与えられてきました。そんな私からすると与える側になってみたい。私は若い時から重い持病があり、働けません。現在も子供がいて専業主婦でいられる恵まれた環境にいます。経済的に苦しくて転職したりして働いてるママ友がいます。尊敬するし羨ましいと思います。

トピ内ID：9081578144

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