結婚観の違い

レス33

（トピ主 2 ）

😣

みさき

2016年07月27日 11:27

恋愛

29歳の女です。41歳の彼との結婚について、結婚観の違いに悩んでいます。彼の考えは年齢と経済的な理由等で結婚式等を挙げる気がありません。私は結婚式についてはこだわりはなかったのですが、結婚式はするべきものと思っていたので違和感があります。また、私の両親も私も嫁に貰われると構えすぎていたせいか、結納も結婚式も彼側がする気がないこと自体に疑問も感じています。私は貰われるという考え方自体が今時古いのかなと思い、また彼と彼のご両親も結納も結婚式もする気がないならその程度の付き合いで良いのかなと開き直ってはいますが、結婚ってそんなもんかと投げやりな気分になってしまい、何もする気がおきません。これがマリッジブルーなんだと思いますが、割り切る考え方についてご意見を頂けないでしょうか。私の両親や祖母たちがウェディングドレス姿を見たくて結婚式を挙げて欲しいという考えは、彼にとって“ワガママ”だそうです。私の両親も納得できるような、結納や結婚式がいらないという考え方を教えて頂けないでしょうか。

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その彼、金がないんだろうか？

🙂

へぇー？

2016年07月27日 15:31

　４１にもなって、結納も結婚式もできないなんて、その彼、よっぽど金に困ってるんかな？　私は２度も結婚したけど、２度とも結納も結婚式もちゃんとやったよ。　再婚相手は初婚だったので、いくら自分が２度目だからと言って、結納も結婚式もやらないのは可哀想だし、相手の親に対しても失礼だと思って、アラフィフで２度目の結婚式は気恥ずかしかったけど、ちゃんとやりましたよ。　それが社会的な責任もある大人の男の対応だと思うね。　あんまりよい相手とも思えないし、貴女はまだ若いんだから、その結婚、考え直した方がいいかも！

トピ内ID：7892784802

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誰がお金を出すの？

😑

あらま

2016年07月27日 15:40

結納がいる・いらない、結婚式がいる・いらないは彼と彼の実家で決めるのではなく、彼とトピ主さんとで決めないと・・・。もしも、彼とトピ主さんに蓄えがなく親のお金をあてにして結納や結婚式を、と考えているのならワガママだと思います。また、トピ主さんとトピ主さん実家がもらわれる立場だから、と彼と彼の実家のお金をあてにしている場合もワガママだと思います。今の時代の結婚は対等です。『もらわれる』なんて考えは捨ててください。ウェディングドレス姿が必要なだけなら写真館で写真を撮ることもできます。これから結婚する二人ができる範囲のことをすることが身の丈にあった選択です。

トピ内ID：8000826879

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レスします

😣

通りすがり

2016年07月27日 16:23

本来、結婚式はお世話になった方への挨拶の場だと思います。また結婚は本人だけでなく、家同士の付き合いも出てきます。経済的に結婚式を挙げない人が増えていますが、少なくとも経済的、年齢的にしないというには理由が弱いような気がしますね。その彼との結婚、大丈夫ですか？別に２人で決めればいい事だとは思いますが、何か彼に結婚への覚悟がないような気がしますね。個人的には結納、結婚式は妻側が辞退するのであれば、省略可なのかなと。私は結納はしませんでしたが、結婚式はしました。後々、親戚に紹介行くより楽かなとも思いました。

トピ内ID：4858130297

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どちらがワガママだか…

🙂

baru

2016年07月27日 16:23

「私の両親も納得できるような、結納や結婚式がいらないという考え方を教えて頂けないでしょうか。」納得できるものはありません。結婚観の違いは誰にでも生じるものですから、お互いに話し合って妥協点を見つけるしかありません。ただ、結婚式を挙げたいという気持ちに対して「ワガママ」の一言の彼には不信感しかありません。彼が話し合う姿勢すら見せないのであれば、結納や結婚式がいらないというより、結婚自体がいらないように感じます。納得させるのは、両親でなく彼の方です。

トピ内ID：1349956582

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ごめんなさい。

🙂

neko

2016年07月27日 16:23

ごめんなさい。４１歳で経済的理由で１２歳年下の彼女に花嫁衣装も着させらなくてそれを『彼女の我儘』と言い切ってしまう男性はハズレだと思います。大袈裟な披露宴をしなくても、彼女の両親の心情を慮ればウエディングドレスを着れる機会を作るのが甲斐性の内と考えます。女の子の親になったからには、娘の花嫁姿を想像しない親はいませんから。それすらも想像できないし、お金もないのなら、彼の良い所が想像できません。彼は本当に主様を大切に思ってくれているのですか？

トピ内ID：7275256917

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納得理由は

💰

アキラ

2016年07月27日 16:23

彼が相当歳くってるということしかないだろう。さすがに４０過ぎて結婚式となると、すでに結婚している友人とかを呼ぶことになるし、今更祝ってもらいたいという気持ちはないだろうね。そもそも男で式を楽しめる人って割合少ないんだぜ？しかもピークすぎたオッサンにとっては過酷だよ・・・逆に、彼側の招待客はみんな年寄りで、嫁側の招待客がキャピキャピしてるのみたら、招待客同士も違和感満載。彼側の招待客は「こんな若い娘とって・・・」となるし、嫁側は「こんなオッサンとだかぁ・・・」ってなる。少なくとも結婚する本人たちには口が裂けても言えないが、招待客の質を見て、そう心に強く刻むことになる。彼としては、見せ物になるのが、相当辛いんだろうよ・・・気持ちをわかってやれ。それがピークを越えてしまったオッサンと結婚するということだ。結納をやらないのはよくわからんが、そういう風習なのかもしれんな。

トピ内ID：2289465089

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結婚式はむずかしいかも。

🐱

ひつまぶし

2016年07月27日 16:23

＞彼の考えは年齢と経済的な理由等で結婚式等を挙げる気がありません。貯金があまりなくて収入が多くないということでしたら、結婚式はなくて当然かと。だって、定年まであと20年切ってて、貯金が少ないのにそんなことにお金使っている場合じゃない。子どもだって、無理ですよ。あなたが稼げるなら、子どもは大丈夫かもしれませんが。あと40代の新郎って、はっきり言ってオジサンだから、花婿の衣装は悲しい感じになりますね。オジサンさが際立っちゃうというか。花婿も花嫁もある程度若くないと、あれは似合わないと思います。あなたは20代での結婚ですから、周囲もきれいな花嫁姿を期待しているのでしょうけど、40代だと痛々しいよ。わざわざ大金払って、そんな姿、さらしたくないんだろうなあ。とにかく彼が40代なのですから、経済的なことは真剣に考えるべきです。

トピ内ID：4009894356

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え？経済的な理由でしょ？

☁

kumo

2016年07月27日 16:23

大金を掛ける結婚式に疑問を感じてる人は多いし、年齢も41歳ならご両親も高齢でしょ？あれこれ負担を掛けたくない気持ちもわからなくもないです。結納や結婚式はしないけど、その分「結婚生活」にはお金掛けたいとか、将来のために貯金とかそういうことではないの？ただ漠然と金が掛かる・金がないって話なら、この結婚話はよくよく考えた方がいいですね。＞両親や祖母たちがウェディングドレス姿を見たくて結婚式を挙げて欲しいという考えは、彼にとって“ワガママ”だそうです。この件も、要は「口を出すなら金を出せ」って話でしょ？結婚観というより、彼とは価値観が違うんじゃないのかな。

トピ内ID：4269383589

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今後

なみきみち

2016年07月27日 16:23

なんでも「ワガママだ」と言われてこの先すべて彼の意向に沿う結婚になりそうです。式だけならそんなにお金かからずにできます。お互い妥協点を見つけるか。だまって結婚するか。結婚を考え直すか・・・。

トピ内ID：8166262586

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結婚をやめればいい

はるこ

2016年07月27日 16:23

納得できないなら結婚をやめたほうがいいです。＞私の両親や祖母たちがウェディングドレス姿を見たくて身内だけの結婚式かせめて写真を撮るだけでもできないのでしょうか。そのくらいのこともできないほど貧乏なら結婚しないほうがいいし、それほど貧乏じゃないのに妻の希望を少しも叶える気がないのなら冷たい男だから結婚しない方がいいので、どちらにしてもやめるべきです。トピ主さんが納得していて結婚式にお金をかけるよりも新生活にお金をかけたいというなら結婚すればいいですが、納得していないですよね。彼と結婚をやめればいいだけなのに、やめないのはなぜですか。結婚は無理やり相手を自分の希望するように動かすことではありません。お金がない彼なら今後もずっと貧乏で我慢しなくちゃならないし、冷たい男なら今後もずっと冷たいままでしょう。そういう男を本当に愛しているのか考え直してください。

トピ内ID：3279556446

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とことん話し合ってみてね

☁

枝豆っこ

2016年07月27日 16:23

とんでもなく贅沢な結婚披露宴を挙げたいならワガママかもしれないけど、一般的な式を挙げるくらい別にいいと思う。私個人はどっちでもいいけど、親が見たいっていうなら挙げようかなレベルですけど。うーん正直、そんなことも叶えてあげない小さい男なんぞ捨てちゃえば、と言いたい部外者。式を挙げることを優先させるなら、今後のこともあるしあんまりオススメしないけど、資金はすべてこっちでもつから挙げさせて、と言ってみれば？でもこれやっちゃうとね、結婚生活で大事なとこでお金出さない男になる可能性がありましてオススメしませんけどね。式挙げる＝結局お金のことだからとことん話し合った方がいいですよ。

トピ内ID：0692772052

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お金はやりたい人が出しましょう

マネー

2016年07月27日 16:23

冠婚葬祭は不要と思っているものです。ありあまるお金がある人なら問題はありませんが、日々の生活を切り詰めて節約生活をしている人にとっては、数十万、数百万のお金は大変貴重なお金です。数時間のために、なんで膨大なお金を使わなければいけないのでしょうか？お金は、これからの生活のために大事に使いましょう。結婚式に呼ばれる人も結構辛いと思いますよ。自分の休日を使って、お祝い金を持っていかなければなりません。（表向きは祝福し、文句はいいませんが・・・）

トピ内ID：9653969141

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この先広がっていくよ

🙂

とうじ

2016年07月27日 16:23

同世代の若者同士ならまだしも、その年の差で、女性の希望も合わせられない融通や甲斐性のなさ。。。男の私でも嫌ですね！今あなたが思う疑問は、結婚後どんどん増えていきますよ。向こうは最初から合わせる気がないというか、いいも悪いも自分の価値観しかもてない(世代)相手ですから。一旦解消してから考えるのがいいと思います。まだお若いのですから、これからいいかたと巡り合わせがあると思いますよ。

トピ内ID：3482199992

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経済的

🙂

ささ

2016年07月27日 16:23

経済的理由はしょうがないと言えばしょうが無いのでは？無いものは無いので。写真だけでもとか、式は上げずに身内だけでのお披露目会的なものをするとか。

トピ内ID：1710188968

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この結婚は止めるが吉。

🙂

花子

2016年07月27日 16:23

＞私の両親も納得できるような、結納や結婚式がいらないという考え方を教えて頂けないでしょうか。この結婚はおやめになったほうが良いと思います。お二人は育った環境がかなり違うのでは？現代は、こういう結婚にまつわる考え方も、本当に多種多様です。親ぐるみであまり違う場合は、結婚自体をやめる方が良いと思う。それと、結婚＝嫁にもらわれる・・・などとは、２～３世代くらい時代が古いですよ。聞いてゾッとしました。でも、彼と彼のご両親も結納も結婚式もする気がない・・・というのも、またなんというか・・・両極端の考えの男女が結婚し、親の意志も絡んでいるなんて、結婚してもうまくいきませんよ。この結婚は止める方が吉。

トピ内ID：6107299558

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あまり乗り気でない

🙂

おっちゃん

2016年07月27日 16:23

彼はあまり結婚に乗り気ではないのでは。真剣なら、そんなにあっさりしていないと思います。あなたもちょっと焦っていませんか。考え直してもいいのかも。

トピ内ID：6572648740

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二人で話し合って歩み寄れないなら

🐱

stella☆

2016年07月27日 16:23

例えば、式は挙げなくても衣装を借りて、写真だけでも撮ろうとか、そういう歩み寄りもお互いにできないのですか？それなら結婚自体を考え直した方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：3079690501

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結婚は生活だからね。

😨

ちゅら

2016年07月27日 16:23

結婚はイベントじゃないこと、分かってないよね。ウェディングドレスを着たいなら写真をとればいいじゃない。顔合わせが大事なら両家で集まり食事会でもすればいい。だった一日の出来事のために一生を棒に振ってもいいと思うなら破談にすればいい。どうも解せないんです。たった一日のために何でそんなにエネルギー使うのかなってね。

トピ内ID：9300188051

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彼は古い考えの持ち主

⛄

冷え性

2016年07月27日 16:23

嫁に貰われるという考えは確かに古いかもしれませんが、そこには、お嫁さんに来ていただく・しっかりと受け入れる、という考えも一緒にあったように思います。その彼は、現代的な結婚観とかではなく、単にケチでめんどくさがりなだけではないでしょうか。今は簡素な式もあるんです。豪華な、何百万もかけた結婚式をやらなくてもいいとあなたが言っているのに、やりたがらないというのは、あなたの意志を尊重する気がまったくないからだと思います。＞私の両親や祖母たちがウェディングドレス姿を見たくて結婚式を挙げて欲しいという考えは、彼にとって“ワガママ”だそうです。私は、これが許せないんです。結婚相手の家族をこんなふうにないがしろにする人なんて、ありえません。娘の花嫁姿を見たいという、健全な希望をどうして尊重できないのでしょうか？彼は、現代的どころか、「嫁の家族は格下だから、俺の言うことを聞くべし」という、昔ながらの悪い考え方の持ち主だと思います。あなたが投げやりなのは、これから彼と生活していく上でこういうことがずっと起こるのだということが、わかってしまったからではないでしょうか？

トピ内ID：7887283041

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レスします。

🙂

とるる

2016年07月27日 16:23

私も旦那さんと同じような年齢ですが、考えは理解できますけど結局は式を挙げました。式は自分ではなく、報告の意味があり、今後大人としてやっていきますと宣言するものです。やはり男としてけじめは必要です。女性側の気持ちも十分分かりますので、トピ主さんからきちんと話をするしかないでしょう。自分たちだけで生きていくものではありませんし、嫁ぐという意味は旦那さんや旦那さん側の家族にとっても意味深いものであり家族が増えるものです。今のところ、旦那さんの論理は「昔の風習」を都合よく解釈して都合が良いところを持ち出しています。トピ主さんの展開として、「昔の風習」をよく理解して、きちんと報告して宣言する意味、大人としてのけじめをとることで責任がある家庭を築いていくことだと話をしてみてください。経済的な理由で逃げるのは卑怯です。

トピ内ID：5466994478

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それはね

🙂

マーサ

2016年07月27日 16:47

近い将来、親が要介護になったときの為の介護要員。子ども（孫）は欲しいからそのためと、無料のお手伝いさん確保のための結婚だから。わざわざ高いお金を払うなんて、もったいないんですよ。 41歳まで独身で、しかもいざ結婚となったら親が口出しする。完全に、ハズレの男捕まえてますよ。最近このくらいの年の差の相談が多いけど、そのメリットって同年代の男性より経済力があるというだけのことですよね。他になにかあるんだろうか？その経済力だって、妻が自由にお金を使えるとは限らないのに。数年後に始まる親の介護、同時進行の子育て、それが一段落付いたら夫の介護。楽しい生活なんて、いつ出来るんだろう？ホントに不思議です。

トピ内ID：9254364854

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あのねぇ～

tommy036

2016年07月27日 23:29

結納というのを勘違いしてますね。なんか妻側にお金が入ると考えてますよね。本来は、生活道具を妻が準備をするもので、夫側がその分のお手伝いをしましょう。というのが結納なのです。だから、お互いに用意するなら結納は成り立ちません。妻側にお金のみが入ってくるのが結納だと、あなたの母もがめついですね‥‥

トピ内ID：9836309620

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やめといたがいいと思う

サラリン

2016年07月28日 12:04

なんか年下だと思って好きにコントロールしようとしているとしか思えない。

トピ内ID：1058251108

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いや・・・

opa

2016年07月28日 12:31

彼の年齢考えてみなよ。ただでさえ男なんて式に拘りなんてないのに。彼は４１歳のおっさんですよ。アラフォーなら女でも挙げる気ないですよね（笑）こっぱずかしくし、結婚式にそんな夢なんてないし。彼の方の呼ぶ人考えてみたら？誰を呼ぶって言うんですか・・男だから式に呼ぶような友達もいないのでは？いたとしても、彼の友達はとっくの昔に結婚してるような人達ばかりですよ。職場の人を呼ぶにしても「４１歳でやるの？」って思われるのが正直なところでしょう。あなたとの歳の差もあるし。あなた側の招待客は彼からしたら若い。あなたまでは付きあえても、あなたの友達との交流とか勘弁・・って思うのが本音じゃない。式では別に密に話す事はなくても、４１歳で２０代のお嬢さんがわんさかくるような式とかやる気になれないって・・それが年齢差だよね。彼の身になったら式とか避けたくなるのが本音だと思うよ。ま、友達は呼ばずにあなたと身内のみで写真撮影と挙式と食事会・・くらいならやっても良いと思うけど。経済的な理由って事で、あなたはいくら出すんですか？って話ですよね。やりたいなら自分の願望なんだから出せばいいんですよ

トピ内ID：4483160139

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理由

くま

2016年07月28日 13:00

理由が明確ならば、理由を解消していけばいいのでは？彼の年齢発言はどうしようもない。でも、経済的な理由だとしたら、トピ主さんが負担をすればよいのでは？トピ主さんの気持ちは、彼がトピ主さんとの結婚にお金を使ってくれないことから来る不満であって、マリッジブルーではないよ。どうしても結婚式をしたいなら、したい側がしたくない側を説得していくしかない。

トピ内ID：2729756214

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結婚式はするべきもの？

⚡

さんだあす

2016年07月28日 17:52

結婚式に特にこだわりがない、でも、するべきだと思うとおっしゃる。その理由が「そういうものだから」だとしたら、ある意味では思考停止状態ですよね。自分の頭で考えるような事柄だとは、ハナから捉えていないのではありませんか。一方で、彼は不要と考える理由を明確にしておられるようです。その理由がどうであれ、少なくとも主体性はあるということですね。本当の意味での自分の考えというものがなく、世間が・周りが・親が…という理由で違和感を持つあなたと比べたら、彼のほうが余程頼もしいし、伊達に歳をとっているのではないなと私は思います。あと、挙式などのセレモニーに対する姿勢と、『結婚観』とは別物じゃありませんか。きっと彼は別だと思っているでしょう。その辺りからも、お二人の向いている方向がバラバラなことがなんとなく感じられました。これから家庭を築く間柄なんですから、もっとしっかりしないと大変かもしれませんよ。

トピ内ID：7873516262

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年をとってくると

🙂

ムムム

2016年07月28日 17:52

まあ年をとってくると結婚式をしたい気持ちが薄れるというのはわかります。華々しいドレスや華々しい式の主役が似合わなくなってくるんだもの。だけどやりたいって言ってる婚約者にその気持ちを押し付けるかどうかは別問題ですけどね。 29歳は微妙な年頃だけど、41歳の男は年上すぎやしませんか？祖母や母親にウェディング姿を見せたいというのはワガママではなく、親孝行だと思います。そういう言い方で片づける男性はどうなのかな。ご縁がないような気がしますよ。結婚だけしても後々苦労すると思います。

トピ内ID：4528830631

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う～ん

🐤

まな

2016年07月29日 20:02

どれだけお金をかけて派手な結婚式をしても別れる時は別れます。私はそうでした。当時、私は23歳相手は25歳でしたが、祖母の強い願い(私のほうの家柄があり)で何度も衣装替えをして、盛大に行われました。私はこじんまりとしたかったですが。私の周りの友達も結婚式をあげた人ばかりですが、半分以上離婚してます。式より大事なことがありますよ。トピ主様の彼はずいぶん歳上ですので早めに子どもを作って老後の資金も貯めたり、彼の親の介護も近いですので、経済的に厳しいなら結婚式どころではないと思います。私は今、46歳女性ですが、あなたの彼より若いパートナーと一緒に住んで3年ですが、仲良く話し合えて幸せですよ。

トピ内ID：6577778648

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トピ主です

☀

みさきトピ主

2016年07月30日 12:40

みなさん、レスを頂きありがとうございました。お金が欲しくて結納にこだわっているわけでなく、私がお金を出せば済むのなら結納も結婚式も可能なうえで、男性側が最初から結納も結婚式もする気がないという点で質問をさせて頂きました。しかし、さんだあすさんのレスを読んでから、自分が形式にこだわり考え自体も曖昧なことに気づき、形式は関係ないと分かりました。自分の歳を考え、結婚式という形式ではなく結婚生活という先を見据えた考えの彼に比べ、私は曖昧な理由で形式にこだわり結婚生活以前のことしか考えておらず、結婚へ向かう方向がバラバラでした。また他の方々のレスでも、40代の彼の気持ちになれば結婚式って辛いだろうなと思うことができました。年齢差のある相手を選んだということはこういうことなんだと、覚悟が足りてなかったことに気付かされました。今後について、しっかり考えていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9396020221

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結婚観ではなく、結婚式についての考えの違いでは？

トラ

2016年07月30日 23:31

私の彼も40代です。そして私も40代でしかも彼より3歳年上です。なので披露宴なんて考えられないし、ウエディングドレス着るのもあり得ません。初めの結婚は20代(相手も20代)でしたが、その時も私は披露宴なんてやりたいと思いませんでした。相手の希望と、向こうの親の意向で(義父が会社経営者だったので)やりましたが、費用はほぼ向こう持ちでした。二度と会わないであろう義父の仕事関係者、政治家等私達に全く関係の無い人達が呼ばれてましたし。結婚式なんて大変だから挙げたくない、親族の顔合わせだけじゃダメなのかと言った時、やっぱり相手からおかしいと言われました。私はウエディングドレスは(モデルの仕事で)何度も着ていたし、私の両親は全く口出ししませんでした。でも、あげる事に決まってからは恥ずかしい思いをしたくなかったので、ドレスをデザインしたり、披露宴もなるべくシンプルなものにしてもらうように何度も打ち合わせに行ったりと、面倒な事も沢山しました。トピ主さん方も、ごくシンプルで親族のみの小さなレストランウエディングを提案するとか、お互いに擦り合わせする話し合いは出来ませんか？

トピ内ID：3082614311

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