変に真面目

トピ主さんのしている事を真似してみます。 『投稿文内に、文末の句読点が抜けている 箇所があります。』 「私が言いたいのはそうじゃなくて…。」と、 心を閉ざしたくなるでしょ？ 雑談は試験じゃないんだ。 言葉の正誤にこだわらず、 『心で伝えている事』に目を向けよう。 人間関係に必要なのは愛！ それは白黒つけないで、 限りなく黒いグレーまで受け入れられる器です。 特に男性はプライドが高いので、 ダメ出しをしたら嫌われます。 どうしても間違いを指摘したいのなら、 笑顔で冗談ぽく突っ込みましょう。 人間は言葉より、顔色で本音を読み取っています。 ＞顔や態度にでてしまう …これ、思った以上に相手へ悪意が伝わっている。 「こういう考えもあるんだなぁ」 「この考えに至った理由は何だろう」 こうやって言葉の奥まで読み取ると、 共感性が身に付いて来るよ。 実は言葉だけに注視する方は、 口達者な悪人に引っかかり易い。 相手の態度をよく見て言葉の真意を察すれば、 悪人を見抜けるようになるよ。 良い友人と恋人に恵まれます様に！

＞相手が間違っている時に、 ＞言わずにはいられなくなります。 ＞顔や態度にでてしまう ということですが、 いわゆる合わせ鏡みたいな、 ご自分に似た人にはどう接しておられるんですか？

例えば他人に迷惑をかける(万引きや過激なクレーム等)ことなら、それは間違ってると言った方がいいです。 もし価値観(オムライスにはマヨネーズ/ケチャップとか、共働き/専業等)ならば、そえはそもそも正解なんてないわけで、正解がない以上間違っていることもないです。 十人十色、千差万別ってやつですね。 そして、その価値観を押し付けようっていうのは前者の他人に迷惑をかける行為なので、トピ主の行為は間違っていることとなり、トピ主の言葉はまんまトピ主に返ってくるわけです。

書かれていることを読む限りにおいて、真面目という評価が何処から出てくるのか全く理解出来ません。 人の話をストレートに受け止める・・・ことしか出来ないのは、理解度と許容度が少ないだけですね。 言わずにいられないのは、我がままで頑固なだけでしょう。 それに、感情を抑えることも苦手で好戦的でもあるようですね。 これの何処が真面目なのか、もう少し説明をお願いします。

私は雑談でもなんでもとことん真面目に突き詰める人の方が好きです。その場の雰囲気を重んじて、疑問点やあいまいな点をサラッと流そうとする人は信用できません。ただ、反対意見や疑問をぶつけられただけで嫌がる人、ときには大激怒する人が親族や目上の立場にもいたりするので、そういうときは、心の内で冷笑を浮かべながら、サラッと流すように努めています。「真面目な議論が楽しめない残念な人だ」と考えることで、冷静でいられます。「冷酷」と言われれば、きっとそうなんでしょうね。 私のようにそういう性格が合う男性もいますし、そういう性格が必要な職業もあります。そういう性格を評価してくれる上司もたまにいます。よく調べて、よく観察して、自分に合う場所を探せばよいと思います。

ありがとうございます ｢変に真面目｣なのではなく、変にプライドが高い、頑固、といったほうが、確かに、あっていますね。 ｢どうして、そう思うの？｣ ｢なんで？｣ などと、聞いて、相手と共感できるようになります。

プライドが高いと、無意識に他人のプライドをへし折ってしまいます。 頑固な態度は拒否の意思表示になってしまいます。 そして間違いを気にする人は、逆にそれを指摘されると不機嫌になったり反論したがります。 相手の目線で見ると、こういう態度の人とは付き合いたいと思えないですよね。 しかし毅然と相手の間違いを正すべき場面があります。 ビジネスシーン、倫理に反した事を指摘、権利の侵害を阻止する時等がそうです。 例えば、「メロンやイチゴを嫌う人は少ない」と、言われた場合。 雑談なら、「そうだよね」と、同意すれば場が丸く収まります。 親しいなら、「実は私、苦手なんだ。」と、本音を伝えても大丈夫。 これが発表のシーンなら、「それらは野菜です。」と、間違いを指摘せねばなりません。 雑談力が低いと、正しいのに信用を失いがちです。 言葉の周りに漂う「空気」を読めば、信頼されます。 開き直らず、人間関係を良好にしようと頑張っているトピ主さんは素晴らしいです。

なるほど。そうしてみます。ありがとうございます