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無職の姑

レス29
（トピ主 0 ）
041
N
ひと
姑は64です。定年退職後、国民年金のみもらっています。毎月の電気ガス水道代、住宅ローン35000（姑一人で暮らしてる家のローンは半分主人が払ってます）、犬のトリミング1万かかります。それなのに出産祝い5万、節句のお祝いに3万くれました。資格もあり、元気なんだから働けばいいのに働く気なしです。主人は、余裕はない、貯金から切り崩して切り詰めていると頑張っている風な言い方しますが、収入がないのだから切り崩して切り詰めるのは当然ですよね、どうしてお祝い金は出せるのでしょうか？働きもしないでたった8万の年金で4年も暮らしていれば余裕があると言えますよね？こうやって貯金を切り崩して生きていけなくなったと泣きついてくるんじゃないかと思っています。お祝い出す金あるなら一人でローン払ってほしいです。泣きついてきたらどう対処したらいいですか？

トピ内ID：0467712653

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不思議

💋
１０年後の私
蓄えがあるのか不労所得があるのかと思いきや 息子がローン半分負担… おかしいねぇ ６０過ぎて働くのはしんどい 私もなるべくなら働きたくない けど子に援助を頼むくらいなら働く 主さんの気持ちは自然だと思う 私が嫁でも嫌だ お母さんに正直に祝いが多い、援助は厳しいと 伝えて現実を知ってもらうしかないかな・・・ なんか不思議な姑さんですね

トピ内ID：4300379840

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そのときは離婚

041
MM
今日は、心無いトピばかりで腹が立ちます。 「お祝い」はあなた方が頂いたのではないみたいですね。誰かに上げたのが気に入らないのですね。 64歳年金生活でも「お付き合い」というものはあるんですよ。覚えておいてくださいね。 それでも将来困って相談されたらあなたは離婚して出て行ったらいいですよ。 自分の母親だったらこんな失礼なこと言いませんよね。 そういうアナタはもちろんフルタイムでしょうね。

トピ内ID：3185607006

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ホントに気持ち分かる

🙂
チョコ
姑さんの無職問題、ホントに私も切実に悶々としております。主人の学費は払ってくれなかったのに、日頃の旅行はバンバン行き、外食に習い事三昧。ホントに理解に苦しみます。 義親の金銭感覚には何度もムカッときました。 まぁ、さいわい主人は収入が良いので学費は無理なく返せました。このことは義親にはもちろん内緒。老後もご自分たちでやっていってくださいねと、それとなく伝えていますので、あとは知りません。 トピ主さんたちは、義母さんのローンいくら払ってるの？月に、35000円？キツいですね。 まぁ、義母さんは生活が派手ではないようですけど、これで、老後の資金も頼られたら納得できませんね。旦那は何をしているのですか

トピ内ID：1135393528

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御主人は一人っ子さんですか？

🙂
ババ
定年退職ということはそれまで厚生年金に加入してたのではないですか？ 本当に国民年金だけですか？ 御主人がローンを負担しているなら名義は半分御主人のものでしょうか？それとも全部お姑さんですか？ ご自分の家の家計に入るべきローン返済分の半分が納得できないということですよね。御主人と相談してお姑さんは本当にローンの援助が必要なのか、老後資金はきちんとあるのかまだ６０代なのでお姑さんも開示を嫌がりそうな気がしますが、聞いてみたらいかがでしょうか。余計な心配をするなと怒られそうですが、もし本当になくて困窮してたら、御姑さんは最終的には生活保護、まずお姑さん名義の家を売り、預貯金が無くなったらいよいよ生活保護の申請と思います。今後生活保護も受給が今より厳しくなるでしょうからトピ主ご夫婦に援助を求められることもあるかもしれませんが、そこはどうにか受給できるように頑張りましょう。医者も一部の公共料金も只になり生活保護最強ですね。今のうちに不動産が御姑さんのものでしたら、名義を変える（贈与や売買）方がいいのでは。

トピ内ID：7456569117

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ご主人が面倒を見ればいいのでは

🐱
ねこになりたい
だってご主人の母親ですよね。 ですからトピ主さんが面倒を見なくてもいいと思いますし、ご主人が母親の面倒を見るのにトピ主さんが口出しするのもおかしいと思います。 それよりも、もう少し物の言い方を学ばれたほうがいいですよ。 トピ文を読んで、トピ主さんに味方する気持ちにはなれませんでした。

トピ内ID：4001470778

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なんだか世知辛い

🙂
ねこむすめ
定年退職まで働いておられたということは、厚生年金があるのでは？ 厚生年金に加入しておられた期間があれば、６０～６５歳までは基礎年金、 ６５歳以上は厚生年金が加わり、両方もらうことができます。 それはさておき、なんだか世知辛いトピだなあと思いました。 「働きもせず年金暮らしなのに、お祝い金くれるとか、 貯金なくなったら泣きついてくるつもりじゃないでしょうね？」 どう対処したらいいんですか？って、泣きつかれてもいないのに。 今の段階で迷惑かけられているわけでもないんですよね。 定年まで働かれた夫の母に対して、ずいぶん失礼な物言いだなと思いました。 考えるのがいやなら、夫に一任することです。

トピ内ID：7236333159

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64歳平均的日本人女性は無職です。

💔
あらあら
夫の母が余程お嫌いなのですね。 その母はいくつまでどんなご職業にどのような形態で従事していましたか？ 一般的には60歳で定年、自営業の職種でない限り(例えば美容師や弁護士など) その後はなかなか納得いく仕事は見つかりません。 「64歳で『国民年金』8万円受給」は間違っていませんか？ 国民年金は65歳からです。 繰り上げ支給の場合には満額頂けません。 「定年退職」ということは 公務員か何かの事業所に勤務なさっていて 60歳から共済年金又は厚生年金の一部を受給なさっているのではないですか？ その間の預貯金や退職金があるのでしょう。 又、つつましく暮らしていても孫のお祝いには少しばかり包みたいのは 昭和世代の祖母の心です。 65歳になれば更に年金は増えるでしょう。 心冷たい息子の妻に泣きつく必要はないとおもいますよ。 ご安心ください。

トピ内ID：9059225747

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同居でしょう

🐧
サラサラ
旦那さんのお母さんですから旦那さんの考え次第です。 義母さんの生活が心配ならもらったお祝いを貯金して将来に備えておいたらどうですか？ もし、もらったお祝いを使ってしまったというのならトピ主さん自身、義母さんとそんなに将来への考え方が変わらないと思います。 義父さんはご存命ですか？亡くなっているなら遺族年金がもらえるのではないかと。 施設に入るかもしれないし要介護になるかもしれないし、不安なら旦那さんと話すしかありません、たぶん、まだ母親はそんな心配するような年じゃないと旦那さんは言うかもしれませんがトピ主さんの不安は伝えておくべきだと思います。

トピ内ID：6716526552

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いずれ夫が相続する家

😢
30年無職の妻
舅さんの記載がないので、ひとりで頑張って定年まで働いて来たのでしょう。 私も同世代ですが、結婚以来ずっとほぼ無職だったもので、頭が下がります。 この世代の女性が定年まで働くことは、相当な気力と体力が必要だったのですよ。 男女差のある賃金、セクハラ、モラハラなどもあったでしょう。 トピ主夫に兄弟はいないのですか。 ローンを皆で分担していないようなら、将来はその家は夫が相続するはずですよね。 定年後の生活の張りに犬を飼うのは良いことだそうですよ。 散歩で外に出るし、人と接することもありますから。 前期高齢者に近い人を無職呼ばわりするとはね…。 トピ主さんは高額所得者なのですね。 ならば、35000円の半分くらい、へのかっぱじゃないんですか。 今後、祝い金もなにもかも辞退しましょうね。

トピ内ID：2716445587

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泣きついてはこないと思う

041
akireta
無職っていうか、64なんだからもうリタイヤしたってことですよね。 つまり定年退職後のご隠居さんじゃないの。 ひとり親なんだろうけど、求めるものが大きい人は、相手の実家とかいろいろリサーチしてから結婚しないとね？ まあ、家のローンの返済計画とかは甘かったなーって思いますが。 定年までに払いおおせるようにしておかないとね。 資格？64でも雇ってもらえるとことかあるんでしょうか・・・ 文句言うなら、祝い辞退すりゃよかったんじゃない？ ガメツイわ、あなた。 泣きついてきたら？ うーん、親の扶養義務は実子である夫にはあるので、夫の判断に任せましょ。 あなたは働いているの？まさかこの文章書いておいて専業とかって言わないよね？

トピ内ID：5848630977

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貯金が、あるんだってば

😣
素敵
一言、仕事って、大変ですよ。５０以上シニアの人は、元気があれば 仕事をすれば。。と言っても、座り仕事は、無理、大変な労働仕事ぐらい しかない、資格だけ持ってても、経験がないと雇われない、多分、長い ブランクがある人は、仕事モードに切り替える体力も、難しい。 多分、お祝い金などが、捻出出来るという事は、ないないと言いながら 預貯金が、あるのだと思います。老後お金がないからって、泣きついて なんて来ません。お金は、あると思います。息子は、基本、母親に優しい ので、母親の味方。トピ主のほうが、泣きついて来るのでは、ないですか？

トピ内ID：8014917215

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その前に確認を…

🙂
baru
タイトルは「無職の姑」でなく「年金暮らしの姑」ではないですか。 定年退職して６４歳、お祝いをする余裕があるのですから、のんびりと隠居生活で良いと思いますが。 心配事がローンだけなら、ご主人に確認すれば安心できるのでは…。 取り越し苦労なら、心配するだけ損ですよ。

トピ内ID：3495646118

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どうやってって・・・・

🐧
おばはん
＞どうしてお祝い金は出せるのでしょうか？ そりゃ、息子が。貴女の夫が貴女にナイショで小遣い渡しているからでしょう？ そうでなきゃ、今どきの年金だけでやっていけませんて！

トピ内ID：9095122909

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持ち家と犬を手放してもらう

041
pepe
そして市営住宅に入ってもらいます。 資格があってお金になるなら仕事してもらう。 キッパリ言ってください。

トピ内ID：7603376921

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あれれ？

041
たろすけ
そのお姑さんが頭金を1400万出したんじゃないんですか？ 出産祝い、初節句に8万円って、月々のかかりじゃないですからね。

トピ内ID：0500187716

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トピ主無職？

🙂
マハロ
まさかね。６４才で無職って批判するくらいだからトピ主はバリバリの正社員。 トピ主母親もバリバリの正社員よね。でないとおかしいよ。このトピ。 まさか専業主婦で夫の実家の資産狙ってるとか？ 大丈夫よ。トピ主には何の権利も無いし相続権も無いからね。

トピ内ID：4224823614

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ご主人名義なのでしょう？

🙂
パイナップル
結婚前に購入してて 結婚後は同居する予定だったのでしょう？ 同居なさればいいんじゃない？

トピ内ID：7336372312

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法律に則りましょう。

🙂
ビバ未婚
自身の生活を圧迫しない程度であれば、実親の生活を助ける義務というのがご主人にはあります。ご主人とあなたは相互に強固な扶養義務があります。 それが日本における婚姻制度です。 だから、家族の経済状況なども考慮して結婚を決めるのです。 家族の経済状況を意図的に隠されていたなら、あなたに責任はありませんから、夫有責で離婚できます。 結婚してから結婚の意味を知ったなら、あなたの無知に責任がありますから、離婚は難しいですが可能ではあります。

トピ内ID：4721072784

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あなたは部外者です

😠
ちゅら
祝い金はちゃっかりもらうくせに働けなんてよく言えますね。 あなたにお姑さんの面倒をみる義務はないのだから泣きついてきてもあなたは相手にしなければいい。でもローンを払えとか勝手なことを関係のない、あなたが少なくともご主人を通さず言うのは越権行為です。 あなたができることはご主人に希望を言うことだけです。お姑さんを図々しいと思っているようですがあなたも変わりないですよ。

トピ内ID：8875478086

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お気持ちは分かりますが…

🐱
う～ん
トピ主様家の家族構成や経済状況が分からないので、何とも言えませんが、 64歳のお義母様が働いてないことに苛立ってるようですから、 トピ主様もフルで働いてらっしゃっても生活苦しいということでしょうか？ お義母様のお家のローンをご主人様が折半されてるのは単に経済的理由でしょうか？ それとも、同居のつもりでローン折半したが、 お仕事の関係やトピ主様が同居したくないという理由で同居出来ないのでしょうか？ 将来的にはご主人様が相続されるなら、今払ってるローンも無駄じゃ無いですよね？ どうしても生活苦しいなら、 「私もこんなに家計に入れてるし、節約もしてる、それでも足りない」 と家計簿見せながら、ご主人様に相談されるのも仕方ないかもしれません。 ただ、ご主人様の収入が年相応か、それ以上で、 トピ主様の収入合わせれば人並みな生活出来るなら、 少しご主人様に親孝行させてあげてもいいのではないかと思います。 ローンが後何年残ってるかによっても変わってきます。 65歳以降年金は幾らくらい貰えるか分かれば、トピ主様も安心出来るかもしれませんね？

トピ内ID：3925657852

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心配だけど

041
yuki
定年退職したのなら厚生年金もあると思うのだけど国民年金だけなのですか？退職金もあったはずなのにどこに行ったんでしょう。年金を繰上げ受給しているということは手持ちの現金が少ないということなので気になるのは理解できます。 お祝いはいらないなら「いらない」と言うか、頂いた分を貯金しておいていざというときにお姑さんに渡してはいかがでしょうか？数年に一度のお祝いに数万円払うのと月々のローン返済が増えるのは別問題だと思う。 家を手放した方がいいかは書き込みからだけではわかりません。ローンがあっても持家なら公営住宅に申し込めるのかどうかも分からないし。ご主人にも家の持ち分があるなら持ち分に応じてローンを払うのはしかたがないし。 泣きつかれたら同居しかないかなぁ。 サラ金やキャッシングは大丈夫でしょうか？そういうのに手を出されると家も失いますから。ご主人と共同ローンなのか連帯保証人なのか。子どもができると色々気になるのは当然だと思います。

トピ内ID：9263481943

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私も６４歳

🙂
フネ
正直体力が落ちてきているのを実感してます。 元気そうにはみえるかもしれませんが、老いは着実に来ています。 だから、若いとぴ主さんと同じように「働け」とは言えません。 個人差はあるでしょうが、無理して体を壊したら元も子もないです。 祝金の５万、多くはないです。多い家では１００万もあります。 私が出産したころ（かれこれ３０年前）、義家からは１０万でした。 初節句も１０万。 物価も上がりたぶん孫の祝にはもっと出すでしょう。 相場より少ない気がします。 精一杯ではあるが気持ちを表したかったのでは？ ありがたくいただいたらいかがですか？ 不満ならいただいた分を将来のために取っておくとか。 例え余裕がなくても「祝い事」はきちんと。 とぴ主さんも将来余裕がなくても「孫への祝無し」「初節句無し」はダメですよ。

トピ内ID：1794174018

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厚生年金は

🙂
ピー
定年退職されたなら厚生年金に入っていますよね。 国民年金だけ繰り上げ受給されてるという事ですか？ 厚生年金を65歳から受給されるなら、さほど心配されなくてもいいのでは。 65歳まで息子さんが払うと言う約束をしているのかもしれません。 定年退職するまで勤めた64歳を無職呼ばわりするのはいかがなものかと思いますよ。

トピ内ID：9892257931

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老人は働け！！てか？

🐶
ぷーばば
６５歳から年額８０万増えますよ。頑張って働いてきたから、厚生年金・国民年金両方もらえると違いますか？　両方で１７０万程ですね。 頭金１０００万出し、名義を息子にしたのは、税金対策では？　結婚前の親子の話・トピ主様には全くもって関係ありません。 別家庭の息子に目がいかない為にも、犬は老人の相手をしてくれます。とても心を癒してくれます。追い出す算段をしている嫁よりもね。 年を取ったら、お金は要りません。穏やかに健康に暮らせれば良いのです。 義母亡き後＾家＾はご主人のモノ　ご主人亡き後トピ主のモノ。 あの世に財産は持って行かれませんから、最終的にはトピ様に行きますよ。もう少し・もう少し待っててください。 待っている間　子育て・労働　頑張って下さい。トピ主の子供の伴侶に６４過ぎても無職の姑と、言われない為にも、自力で家を建てて下さい。

トピ内ID：2822992069

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お気持ち分かります

💄
６3歳
家のローン位自分で返済しろって思います。 私も同じ位の年齢ですがまだ働いてますし 子供に頼ろうとは思いません。 というか今でも50万程の収入ありますので 子供に色々買ってあげてます。 周りの人達からは親孝行して温泉にでも 連れて行ってあげなさいと言われてる みたいですが実はこちらの負担で行ってます。 恥ずかしくて言えないみたいで内緒にしてるそうです。 ６５歳になればもっと年金の額が増えるでしょう。 働く気がないのなら我慢するしかないですね。 あなたの気持ちはとても良く分かりますよ。 子供に頼ってる親なんて恥ずかしいです。

トピ内ID：1221885779

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年よりは案外お金を持っている

🙂
まち
定年まで働いたのなら自分ひとり暮らすくらい余裕でしょう。 64でまだ厚生年金受け取ってないから今は国民年金だけで慎ましく暮らしてるのかもしれない。 あと1、2年経てば余裕ができるんじゃないですか。 家のローンを親子折版なのは親にお金がないからとは限りません。 一緒に暮らすつもりだったとか？ まさかトピ主さんが同居拒否した？ それなら夫の見通しが甘かったからであって姑さんのせいではありませんね。 トピ主さん、姑さんがお金がないと決めてかかってるけどどうかな。 年よりは案外お金もってますよ。 年よりの「お金がない」は真に受けないことです。 ましてや将来泣きついてくるなんて根も葉もない話は失礼です。

トピ内ID：2474938266

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ひどいね

041
花美
＞今のうちに不動産が御姑さんのものでしたら、名義を変える（贈与や売買）方がいいのでは。 義母はどこに住むのですか？ 息子夫婦と同居ですか？

トピ内ID：9200960518

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結婚する前に考えねば。でないと夫親を養うための結婚になる。

🙂
夫親は他人
そういう問題は、結婚する前に考えねば。 でないと夫の親を養うための結婚になる。 そんな人生に足突っ込んではいけません。 特に、働く女性は、しんどい思いして働き稼いだお金を、夫の親の生活費につぎ込む生活になるなら、 何のための人生？ 何のための結婚？ そういう結婚はするべきではなかったんです。 夫は親が生活できないのを黙ってみていられないんですから。 妻のかせぎや自分たちの生活のお金をつぎ込んでも、何とかしようとするんです。 でも妻は、その義理の親とは他人ですからね。 他人の親にお金をつぎ込むくらいなら実の親につぎ込みたいですよ。 結婚は、本人同士だけの問題ではないんです。 親の経済は、即、影響してきます。 だから結婚は面倒で難しいのです。 他人の親の生活まで面倒見れませんよ。 他人の親の生活費のために妻が働居て、何十年も養う？ 何のための結婚ですかね。 親が生活できない人は結婚せずに、子供自身が稼ぎ養い介護すべきでしょう。 結婚して、妻の働きで養ってもらうなどあり得ません。

トピ内ID：2357638791

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一言

🙂
エム
ご主人が気の毒でなりません。 以上

トピ内ID：2389033591

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