二度の離婚歴のある彼との結婚

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さくら

2016年07月29日 14:46

恋愛

38歳女性です。
2年間付き合っていた彼に2度の離婚歴と子供の存在が発覚しました。
最初の結婚で子供が3人、2度目に1人、最初の結婚の子供2人を引き取りすでに成人しています。
引き取った子供たちは独立し一緒に住んでいないため、愚かにもまったく気付きませんでした。
書類がでてきて偶然発覚し問い詰めてすべてを話してもらいました。
彼とは趣味のスポーツを通じて知り合ったのですが、共通の友人たちにも話をしていなかったそうです。
結婚しようという話もしており、私の親に話そうとしていた矢先のことで混乱しています。

彼は真面目に仕事をしており、私の仕事への理解もあり、休日は一緒に料理を作ったり共通の趣味の時間を過ごし、小さな諍いはありましたが大きな喧嘩をすることなく穏やかで幸せな日々を過ごしてきました。
これまでも付き合った人は何人かいましたが、結婚したいと思ったのは、彼がはじめてでした。
発覚して間もないいま、過去のこと、そしてそれを隠していたことは、正直まだ許せませんが、このまま別れて結婚したいと思う人と出会えるのか（ただでさえ出会いが少ない田舎町に住んでいます）、年齢的に出産も最後のチャンスだという焦りもあります。
20代なら別れていたようにも思います。
でも、この年齢になると別れる勇気も持てません。2年間かけて築き上げてきた落ち着いた関係を手放すのが怖く、毎日、別れよう、乗り越えよう、の間を行ったり来たりしています。

なかなか同じ経験をされた方はいらっしゃらないかと思いますが、
・どちらかの決断をするにあたり何を見極めたらいいのか
・乗り越えて結婚する場合、確認・対策しておくべきこと
・私の親への説明の仕方
など、ご助言いただければと思います。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3984863044

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隠していた

🙂

日傘

2016年07月29日 20:02

ということは、貴方との結婚を真剣に考えていなかったのでは？正直なところ、2度も離婚歴があると、また結婚しようという気持ちは薄いと思います。まして子供を作るなんて、それを平気でするような男は信用できないでしょう。確認・対策しておくことって、なんだか自分に火の粉が掛からないように考えていそうですね。そう思うなら結婚などしない方がいいです。親への説明はありのままするしかないでしょう。一番の問題は、相続でしょうね。

トピ内ID：9408609578

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その相手問題あるかも?

🙂

バツイチおやじ

2016年07月29日 20:02

　私はバツイチで再婚している者です。　あくまで一般論ですが、バツイチは半分の確率で前妻側に責任がありますが、バツニとなると夫側にも問題がある可能性が高くなります。　仮に２度とも前妻側に責任があるとしても、そういう女性と２度も結婚したということは少なくとも男性に人を見る目がないということになるでしょう。　私の場合、離婚原因は前妻の不貞等でしたが、２度目は慎重に相手を選び性格の良い貞淑な女性と再婚し、今でも仲良く暮らしています。　その男性は少なくともバレルまでバツニの過去を隠していたわけで、その点だけでも信用が置けない人物のように感じます。　貴女も自覚しておられるように、３８歳という年齢による焦りもあるのだと思います。　それでも結婚するのであれば、そういう相手であるという自覚のもとに、あまり多くを期待しない方がいいように思います。

トピ内ID：7646361171

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バツ2の理由

🙂

MOCHI

2016年07月29日 20:02

20代だったら別れていたと思うのなら止めた方が良いと思いますよ。そもそも３８歳で出産のラストチャンスとおっしゃいますがすでに遅いと思います。少なくとも自然妊娠は確率的にわずかです。ご自身の検査は済んでいて何も問題がないのでしょうか。何もなくても年齢的にすでに厳しい域ですよ。まぁ逆に簡単に出来る可能性もありますが一般的には相当難しい年齢です。そこだけに執着して結婚して妊娠に至らなかったらどうしますか。子供が出来なくても構わないのであればいいですがそれから彼が嘘をついていた事を許せますか？こういう人は嘘のハードルが低いですから細かな嘘は平気でつきますよ。この他にも嘘があるかもしれません。一度大きな嘘をつかれてどこまで彼を信用できますか？また嘘をつかれる事も覚悟された方がいいです。後、彼が亡くなった場合相続権はお子さん４人にもあります。なぜバツが２つもあるのか理由を聞きましたか？そしてそれが本当の事だと信じられますか？納得のいく理由でしたか？彼自身はその離婚についてどう考えていますか？一番重要なのはそこだと思います。

トピ内ID：5634399821

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彼が話さなかったのは卑怯かな

娘のいる６０代母

2016年07月29日 20:02

成人している子供がいるなら彼は４０代半ば以上ですか。貴女の年齢からして結婚を考えているのは知っていた２年間の付き合いなはずなのに、何でこれまで２度の離婚歴と４人の実子がいる事を言わなかったのか、不誠実な気がしますよ。ばれなければ済む問題では無いです。自分から話すべき重要な問題です。４人の子供がいれば将来相続問題にも、関わるから大変です。＞年齢的に出産も最後のチャンスだという焦りもあります。 20代なら別れていたようにも思います。問題ある人と焦って結婚しても上手くはいかないと思います。結婚したい決定打は無いし、子供が欲しい年齢が後がない・・全く不純な動機です。私の娘なら止めさせます。彼の誠意も無いところと４人も子供がいた事、何が良くてそんな男と結婚して子供を産みたいのか・・貴女の年齢からくる世間体ですか？２度の離婚歴があるなら何かを疑ってみたら？２度あることは３度もある確率は高いです。親の反対を押し切ってまで結婚したいのなら、何が起こっても後悔しなければ出来ない事も無いと思うけど、その覚悟が貴女にあるかどうかです。

トピ内ID：5550811376

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まあ、別れてもいいつもりで

🙂

あいうえお

2016年07月29日 20:02

実際のところ、リスクは高いのだからそれを承知で結婚したらどうですか。他にあてもないんでしょ？お金はなるべくあなたの口座に残す、生命保険を掛けてもらう。子供ができたら毎年生前贈与でお金をもらうとかですかね。

トピ内ID：7768864559

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離婚理由は納得いくものか？

mizu

2016年07月29日 20:02

トピ主に偽りの離婚理由を述べる場合があるので、身辺調査をいれたほうがいいとおもいます 2度も離婚してる人は3度目の離婚もハードルが低いのでそのつもりで親族顔合わせくらいで、式、披露宴もないつもりで（ご祝儀貰わない披露宴ならいいけど）＞結婚したいと思ったのは、彼がはじめてでしたこれは出産リミットが近いので、自身ではなく遺伝子がそう感じてる場合もあります子を諦めて籍を入れずに内縁の妻でもいいかとおもいますし（そもそも彼はいくつですか？　かりに子をもつとしてトピ主の子供が成人前に定年の年齢じゃないですよね？成人前のお子さんが二人のこっているなら、親権を持つ元妻に万が一が合った場合トピ主夫婦が引き取る事になりますがそういった覚悟も大丈夫ですか？ 38からの妊娠も難しいので、順番逆になりますが妊娠できてから入籍（できないなら入籍せず彼氏彼女）のほうが、今回はよさそうな気もします

トピ内ID：4019548319

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酷い意見でごめんなさい

きよ

2016年07月29日 20:02

私の娘だったら、冷静にはなれません。大切な娘が、よりによって2度も離婚した子持ちのオッサンなんかと？と思います。 2度失敗しても、自分が結婚向きではないと学ばない男。説得する方法などありません。相手には一生会いません。ですが、冷たいようですが、トピ主さんは私の知らない方ですので。まあ一度くらい失敗するつもりで一緒になってもいいのではないでしょうか。その彼との子供を望まないのなら、一度だけ失敗可だと思います。

トピ内ID：5081257899

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だまされています

2016年07月29日 20:02

なぜそんな大事なことを隠している不誠実な男と結婚したいわけ？？たぶん結婚したらガラッと豹変すると思いますよ、だから2度の離婚歴があるわけだし。今はネコをかぶってるに過ぎない。今後4人の子供たちが結婚、出産になった場合どうしますか？アナタは出産を希望していますが経済的大丈夫ですか？万が一のときの遺産等はあなたの子供にはビビたるものですよ。そこまで考えましたか？それ以前に信用ならない男ですよ。

トピ内ID：4176896363

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バツ２はダメ

🙂

ねこねこ

2016年07月29日 20:49

バツ１ならいいけど、２はダメですよ。本人に原因があるから。しかも1回目の離婚で、なにも学習していないってことだし。まだトピ主が知らない事があると思います。結婚してから、そんなことがボロボロ出てきてもいいんですか？

トピ内ID：5204793556

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うーん

😨

夏

2016年07月29日 20:49

2年のお付き合いの間、そんな重大なことを隠されていたとしたら、信用できなくなってしまいます。主人もバツイチで前妻が子どもを引き取って育てていますが、2人で初めて食事に行った際にそのことはきちんと話してくれました。結婚の話が出ていたのに、偶然出てきた書類で婚姻歴があることに気づいたというと、彼はいつ主さんにそのことを話そうとしていたのでしょうか。。。？結婚するにあたって、初婚の方と、婚姻歴がありお子さんがいる方との結婚とは全く違います。成人されていないお子さんがいるのであれば、養育費や連絡の頻度、関わり方、前妻との繋がり、そして将来の財産分与の話までしていかなければなりません。その彼で本当に大丈夫ですか？トピ文を読んでいて、とても彼が好きなことは伝わりましたが、よく考えた方がいいと、自分の結婚までの経緯を思い返しレスさせて頂きました。

トピ内ID：8611440610

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難しいですが

🙂

2016年07月29日 20:49

お相手の年齢不明ですが、結婚しようという話をトピ主さんから一方的に出したのではなくお互いに自然に出たのであればその時点で離婚歴と子供のことを話すべきです。というかそれが普通の男です。偶然発覚し問い詰めるまで言わなかったというのは誠実さに欠けます。端的に言えば何故言わなかったのかを問い、納得できる説明があればいいし、そうでなければやめるべきでしょう。自分からペラペラ喋ることではないが、結婚しようという相手に言わないのは普通ではないです。同じ屋根の下で長く一緒に暮らすには何よりも相性の良さ、相手の存在が空気と感じるほど違和感がないということが大事です。相手の釈明を聞いたうえでなお、一緒にやっていけるかどうかの判断はトピ主さんにしか出来ないことです。おかしな相手と結婚するより一人のほうが余程ましは結婚に失敗した者の誰もが実感することです。そもそも二度の離婚歴はかなり普通ではないです。

トピ内ID：8880435304

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とりあえず結婚は保留

😨

ミルク

2016年07月29日 20:49

う～ん… バツ2かぁ… しかも隠してたってのがね… それぞれの離婚理由聞きましたか? バツイチまでは割りとよくあるし、トピ主の年齢的にも仕方ないかなって思いますけど、バツ2は考えちゃいますよね。ご両親も、娘の結婚相手がバツ2って、少なからずショックを受けると思います。結婚はとりあえず待ったら? わだかまりを抱えた状態で、近々に結婚をするのは無理なのでは? まずは彼と腹を割って話し合ってはいかがですか?

トピ内ID：7347340519

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なるほど

😀

匿名

2016年07月29日 20:49

あなたは彼の「別れた３番目の奥さん」になるかもしれないわけですね。まぁおそらくそうなるでしょう。彼のような嘘つきは誰かと結婚しないと、他の女性が犠牲になるだけですからあなたが引き受けるならそれで解決でしょう。４～５年はもつんじゃないでしょうか。そのあとあなたはバツイチでしょうけど。迷っているならおすすめは、ぬきうちで彼の元妻たちに話を聞くこと。それだけ子供がいるなら、相続時に相当もめる覚悟をすること。子供たちが成人しているなら、予想以上にえげつない戦いだと思います。おそらくまだあなたの知らない彼の過去がドバドバ出てきますよ。結婚するために自分の人生を棒に振る選択もありでしょう。

トピ内ID：3838299529

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あなた自身が子供を授かりたいかどうか

火花

2016年07月29日 20:49

まず一番は、タイトルの「あなたの出産」です。焦らせたくはないのですが最後のチャンスでもあります。その後で・どちらかの決断をするにあたり何を見極めたらいいのか経済力と双方の親のサポートが見込めるかどうか（私の周りでは反対されてもエイヤッと授かってしまって孫の顔を見せたらご両親メロメロ援助わんさかという話ばかりですがこればかりは）・乗り越えて結婚する場合、確認・対策しておくべきこと遺産相続です。少なくとも現行の法律では結婚した場合配偶者が半分、後の半分を子供の数で均等です。これをトピ主さんがお子様を授からずに他界してしまった場合、きっとご両親が悲しみます（現行の法律を調べましょう）なお、あからさまな財産の移動は「相手に損害を与えることを知っていてなしたこと」で元に戻される可能性があります。なお遺言である程度コントロールできます。詳しくは法律相談へ。・私の親への説明の仕方これを逃したらもう私結婚できない！と泣き落とし＋授かり　あるいは相続についてトピ主さんに（遺留分以外）損はさせないという公正証書遺言を作ったうえでご挨拶このくらいかな……

トピ内ID：8054510172

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とりあえず

プチトマト

2016年07月29日 20:49

２度の婚姻歴と４人の子どもの存在を告白しないまま、新しい女性と２年も付き合うことができて、結婚の話もできる男。というのは、胆に銘じていたほうがいいと思います。これから先どんな問題が浮上しても、「ああ、そういう男だったな」というのが答えになるかと思います。普通は婚姻歴や子どもの存在は隠しません。隠してはいけないことだと分かっているからです。とはいえ、さらりと言えることではありません。だから人は葛藤し、次の恋に進むのを躊躇したりするんです。だけどトピ主さんの彼はずっと隠したまま、付き合っていた。きっと今頃「言うタイミングを探していた」「なかなか言えなかった」などと言い訳しているでしょうが、まっとうな人は、関係がぎぐしゃくするほど悩み、そして「言うこと」を選ぶんです。だけど「２年もかけて築き上げた落ち着いた関係」とトピ主さんが感じているということは、交際は順調だったということですよね。不誠実な人しかやりこなせないことです。

トピ内ID：1611119463

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びっくり

🐤

まな

2016年07月29日 22:14

嘘つきはダメですね。そんな重要な話を隠していた彼とは幸せになれないと思います。信頼できない人と家族になれないですよ。

トピ内ID：6618573595

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その結婚、待った！

こんぶだし

2016年07月29日 23:30

本来なら彼の口から聞かされるべき重要事項です。黙っているなんてあり得ない。今回、たまたま発覚しましたが、バレなければこのままずっと黙っておこうと思っていたはずです。そんな人と一生添い遂げることができますかね？ほかにも何か隠しているかもしれません。多額の借金とか。離婚を繰り返す人は何かしらの理由があるのです。

トピ内ID：5246901209

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前の二人も

🐴

uma

2016年07月29日 23:30

前の二人も＞これまでも付き合った人は何人かいましたが、結婚したいと思ったのは、彼がはじめてだったのでは？女性の扱い方のツボを知っている男性なのですよおまけにずるい結婚前は目をつぶっていられたけれど、一緒に生活するうちに許せなくなっていったのではないでしょうか？結婚を口にしながら、トピ主さんに2回の離婚と4人の子の存在を知らせないのはずるさの骨頂で、不誠実ですよねう～～～ん、彼との結婚がもう既定になっている恋は盲目状態のトピ主さんに言っても無駄だとは思いますが、彼以外に世の中にまだ独身の男性が大勢いますよ？大丈夫な見極めポイントなんかありませんトピ主さんのご両親もさぞ悩まれるでしょうね… 結婚に当たってトピ主さんが頭に入れておくポイントは、彼が4人の子どもの父親であるということです生まれてくるお子さんにはすでに半血兄弟がいて、相続他、もめる可能性はいくらでもありますよね充分覚悟してご結婚くださいね

トピ内ID：3522606312

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これ以上何を見極めようとしているの？

アンノウン

2016年07月29日 23:30

トピ主さんに優しく理解があるのは、その男性の場合、自分がバツ２で子持ちで更にそれを黙って隠しているという負い目があるからです。離婚経験者と子持ちが悪いと言ってるんじゃないです。私の夫もバツ１子持ちです。でも、夫は私に付き合いを開始する前に、私にきちんと事情を伝えましたよ。それに関係も対等です。疑問なのが、トピ主さんが相手に対して「仕事に理解を示してくれる」と下手に出ていることです。相手は前々回と前回の結婚生活でお金がないと思います。理解するも何も、トピ主さんが働かなければ生活が成り立たないのではないですか？それとも相手は相当な資産家なんですか？

トピ内ID：9388093910

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私は無理～。

🙂

チロル

2016年07月29日 23:30

この手の相談する人ってだいたい結婚をゴールだと思っていますよね～。結婚ってスタートですよ？私はこの人はいい旦那、いい父親になりそうだなと思ったから今の旦那と結婚しましたよ！よーく見極めたから家事分担、子供も可愛がってくれていいパパしてます！夫としても父親としても満点です！バツ2ともなるとトピ主の彼に問題があったんじゃない？結婚出来ればいいという考えだったら今の彼と結婚すればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4954971800

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へ？

😑

れんこ

2016年07月30日 09:58

彼は子供作る気なの？下手すりゃ孫と同級生ってなりそうなのにしかも既に四人の子持ち相続も揉めそうだねそんな相手と親がどうぞ結婚してくださいなんて言えないよ駆け落ち覚悟が必要だねしかも出産もあなたの歳では可能性厳しいし彼の孫を子供の代わりに可愛がる可能性の方が高そうなまぁ、正直言えば訳あり物件でも我慢しなきゃならないほどお困りですか？お困りならしょうがないけど、後で文句は無しですよ。引き返すなら契約前にお願いします。って感じですよご友人、親戚がしったら、よっぽど焦ってたんだねって影で言われますよ

トピ内ID：0172050042

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まずは離婚の理由

あらあら

2016年07月30日 11:06

離婚の理由って大切だと思う。子供が4人もいて、バツ２って。貴方も子供がほしいの？経済的には恵まれた彼なのかしら。養育費払ってカツカツじゃないの？その辺の彼の経済事情や資産状況って知っているの？離婚時の借金があるか、彼親が肩代わりして遣り繰りしてきていませんか？色々聞いても本当の事言わないと思うな。貴方が自力（業者にお願いも可）で調べないと本当の事はわからないと思う。申し訳ないけど、38歳の女性とお付き合いしていくなかで、離婚歴や子供の存在を隠す相手と一緒になるくらいなら、私なら独りでいることを選ぶわ。信頼関係が成り立っていないもの。だけどね… 私は貴女の彼を全く知りません。本人に会えばいい人で上記の意見とは違う事言う可能性もあるよ(笑) 親が彼と合って、なんと言うかが問題、そして親が反対した時の彼の対応で判断するしかないと思うな。

トピ内ID：1372997387

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価値観の違い。

ゆきうさぎ

2016年07月30日 11:35

事前に、これをしておけば、結婚後万事ＯＫなんて策はないと思うよ。既に子供も成人し、一段落して自分の老後を考え始める彼と、結婚したい～、子供産まなきゃ～というトピ主さんと温度差が既にあるようだけど。これ、子供が生まれてから、離婚に通じる問題が生じてる可能性もあるよね？彼が、その問題点をわざわざ白状するとも思えないし、自覚もないかもしれないしな～。離婚の重大性を感じない人なのかも。結局は、トピ主さんがまぁ、決して自慢できることではない出来事ありの彼を受け入れるかどうかじゃない？親への説明なんか、どう取り繕ったってバツ２はバツ２でしょ？親の意見を聞いた方がいいかも。親が「あなたも後がないから結婚すれば？」って応援してくれるかもよ。出会いが少ないからって、家庭を作り、守り、添い遂げるってことをしてない感のあるバツ２をわざわざ選ばなくてもねぇ～と思う。自分の覚悟ひとつだね。覚悟がないなら説明もうまくいかないのでは。

トピ内ID：6422325150

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嘘つきは、どこまて行っても嘘つき

チューリップ

2016年07月30日 11:35

自分から白状していないのが致命的かな。まだ嘘を隠し持っている。その男が信じれるトピ主が不思議ちゃんのレベルですよ。トピ主は天然さんかな。

トピ内ID：8148228416

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１度ならず２度の離婚、彼に結婚に適さない理由があるから

たまごやき

2016年07月30日 11:53

２回の離婚歴と二人の実子、こんな大事な事を問い詰められるまで隠す彼は不誠実な人間。彼と結婚する場合、結婚や孫誕生など実子とその母親との関係が消えない事を覚悟すること。親の大反対はあると思ってください。彼が今後の結婚生活に対する考えをトピ主さんの両親に説明すべきです。彼には実子もいて離婚のハ－ドルは低いです。今の彼がまじめな生活でも、娘の親としては反対です。

トピ内ID：5068206005

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誠意が無い。

🐱

batterfly

2016年07月30日 12:21

主さんと付き合う時点で、前の結婚や子供がいる事を話していない、それは信頼の裏切りで、今後の信頼はゼロです。その時に言わなくても、自ら告白したのなら信頼を保てますが、結婚しようとして、主さんが気づいて問い詰められて告白って、そんな人、どんなにお金を積まれようとサヨナラでしょ。主さんは、今後結婚する相手が現れないだろう、子供を授かる事を考えたら、この年で別れられないって、世間体を気にしてこのまま目をつぶって結婚しようとしているけど、そのズルい人間と結婚して良いと思う？結婚出来て子供が出来たら、主さんはオーライなの？結婚は信頼関係でしょ。その男性が主さんの事が好きで、自分も主さんから愛されていると確信があるなら、前の結婚や子供の事を自ら告白しない事は人として卑怯だとわかるでしょ。それがわからない男性なら、多分これからも嘘を付いたり隠し事をしたり、そんな事ばかりでしょう。そんな人と生活していけるの？子供が出来たら、二人で一人前の社会人にしないといけないのよ？子供はアナタのアクセサリーじゃないのよ。もう少し冷静に考えて下さい。

トピ内ID：5962550367

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レスします

うーん

2016年07月30日 12:40

2年も、よくもまぁ隠していたわね。もう何もかも信じられない。そんな大事なこと、ずっと隠しおおせると思っていたの？わたしが知った時、どう感じると思った？言い出せなかった？自分が傷つくことだけが怖いの？離婚歴があったって、自分が誠実に生きてきた自信があるなら言えるでしょう。何もやましい事がなければ言えるでしょう。やましいことがあるから隠していたのね。そうでしょう。とまぁ、こんな感じになりますね。この期に及んで、まだ結婚という未来を考えられるトピ主さんってすごいわ。わたしは、そんな不誠実な男、一気に大っ嫌いになる。 2年も黙っていたんですよ。平気な顔で結婚の話ができる男ですよ。信用できますか？結婚生活において、信頼関係はとても大事な要素だと思いますよ。

トピ内ID：5830277296

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あまりお勧めは出来ない

🙂

白ネコ

2016年07月30日 12:40

バツ２や子供の存在がとかじゃなくて結婚前提の付き合いだからこそ、そういうことはちゃんと説明して欲しい。離婚を悪く言うつもりはないけど、説明できない人ってその人に問題アリと思っていいんじゃないのかな？私がトピ主さんの親なら歓迎はしませんよ。結婚生活をちゃんと考えてくれる人トピ主さんを大切に思ってくれる人に彼は当てはまらないからね。恋愛なら彼でもいいけど、結婚は辞めた方がいい。

トピ内ID：0893728217

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その男は何か問題があるはず

🙂

やめとき

2016年07月30日 15:02

彼のことですが、バツ2というのはおかしいです。結婚はしたいと思わせるが、結婚した後、離婚したいと思わせる男なんです。今回の子供のこと、トピ主が見つけていない離婚に至る決定的な欠点、何かあるはずです。今は離婚も多い時代ですが、結婚時に家族、友達、同僚にお祝いしてもらって、相手の親に挨拶して、色々してもらって掴んだ結婚なのに、離婚するのってすごいことです。旦那にムカついても、離婚までしたいかというとそんなの思いません。私の新しい服や髪型に気付かないとか些細なこと。 DV 、借金、繰り返す浮気と貢ぎ物など、絶対逃げなきゃ！というものがない限り離婚なんて考えないです。なのに二人の前妻が離婚を選択してるんです。子供もいるのに。大変なことですよ。本当に。彼を逃したら結婚できないかもと思う気持ちもわかるけど、そんなワケ有り、隠してた男なんかと結婚しない方がいいです。今すぐ他の人を探して、１年以内に結婚できるように探しにいって。変なのにひっかからないで！

トピ内ID：3074117208

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先ずは

😢

よろづ相談処

2016年07月30日 16:24

親御さんに事実を話すことではないでしょうか？（たぶん了解を得られないでしょうが）それでどうするべきか答えが出るのではないですか？あれこれ考えるのはそれからでは？バツ２で再婚して子供２人作ってバツ３になった身内がいますが、そうなると一番かわいそうなのは子供たちだと思いますよ。

トピ内ID：3986839895

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