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彼氏に君とは結婚できないと振られ、裏では別の女に行かれました

レス34
（トピ主 1 ）
😱
失恋女
恋愛
2年間付き合った彼氏に「君とは一緒に過ごしていて楽しいし直して欲しいところも特に無いけど一緒に暮らすイメージが湧かない。 結婚できないと思うからお互いのために別れたい」と言われ振られました。 その裏では、共通の知り合いの女性に「一緒に温泉旅行へ行こう」と約束していました。 25歳女です。会社の同期と2年間付き合っていましたが、上記の理由で振られました。 最初は「結婚願望が無い、誰かと暮らすのは無理だと思う」などと言い始め、問い詰めると結局は上記の「君との結婚が無理」とのことを言われました。 なぜそう思ったのか？きっかけも曖昧で、私に対する不満は2年間付き合ってきていまさら？と思うような内容。改善の余地もいくらでもあるところばかりでした。 本音が気になったので色々と話しましたが、彼がお風呂に入っている間に見た、共通の知り合いの女性とのLINEの内容が全てだと私は理解しました。 私たちは交際期間とても仲良く、真剣な話もお互い投げ出さずちゃんとできる関係です。 そんな彼に、上っ面の理由を並べ立てられ、ほかに気になる女ができたというきっかけをひた隠しにされたのがとても残念です。 男性は、別れても元カノに好きでいてほしいから？共通の知り合いが多いから？自身を悪者にしたく無くてそれっぽい少し本音を混ぜた言い訳をするのでしょうか？ なぜか気になってしまい、毎日とてもつらいです。

トピ内ID：d67d9100b9f5c538

#２０代
#元彼・元彼女
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

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そんなこと気にしてたら、時間がもったいないよ。

😒
りーちゃん
男性は、ったって、いろんな人がいるに決まっているので、本音を混ぜた言い訳も何もないよ。 てか、勝手にラインを見たとか、批判させるためにわざと書いてる？当然、そこへの批判レスが殺到しそうですが。 単にフラれただけ、ほかの女のほうへ行かれただけなんだから、 気にする時間ももったいない。 スゴく好きで付き合っていたならツラいだろうけど、しばらく落ち込んだら立ち直るようにするしかないでしょう。 むしろ、そういう理由で一方的に別れるのって、女のほうが多そうな気がするよ。

トピ内ID：6c8081d1249b6961

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違います

🙂
ハイペリオン
彼は本当のこと(他に好きな女性ができた)を言うと、トピ主さんが傷付く、または泥沼化するのを恐れていたんだと思います。たぶん、新しい彼女のことをトピ主さんに気づかれていない、と考えているんでしょう。 気になるなら、新しい彼女のことを知っていることを伝えた上で、それが原因で別れたのかを確認したら良いのではないでしょうか。その方がスッキリするし、トピ主さんも吹っ切れて新しい出会いに向かっていけるのでは？

トピ内ID：65c8959f490076a2

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男女関係ないと思うが...

🙂
もうオッサン
1番は円満に別れたいって事だと思う。

トピ内ID：9e37df22b5c4e3ef

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残念ながら、主様は負けたんです。魅力において劣っていたのです

🐶
秋の純水
＞言い訳をするのでしょうか？ できるだけ穏便に、もめ事は起こさないように、というのは、処世術の一つだと思うんだけどな。 ＞真剣な話もお互い投げ出さずちゃんとできる関係です。 そう思っていたのは、主様だけだったってことだよね。そういう思い込みの強い人だからこそ、元カレは用心したんだと思います。 ＞なぜか気になってしまい、毎日とてもつらいです。 そういう、執着する体質じゃないですか、主様は。自分はそうではないと思っていたかもしれませんが、物凄く、執着し未練たっぷりなタイプですよね。そこを、主様は自分自身を知らなかったけど、元彼氏の方は知ってたってことですよね。 裏ではというから、裏切られた感覚が強いんだと思います。それも、付き合ったらお互いに一途でなければいけないというような、かなり思い込みが強かったんだと思います。 結婚する前から、そこまで縛られるって、結構きついなと感じる人も多いのかもしれません。誰だってより良い方と結婚したいと思うのは、当然と言えば当然ですからね。

トピ内ID：d5996deb8341bf91

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気の毒ですが…

🙂
かぱ
結論は、 「結婚するほど好きじゃなかった」 という事です。 残念ですが。

トピ内ID：16fde644feb72242

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とにかく別れたかっただけ

🙂
shiraki
他に好きな人ができたから…と言われたら、トピ主さんは納得したんですか？ それはそれで、泣いたりわめいたりして、キレイに別れられなかったのでは？ どちらにしても、もう彼はトピ主さんとの結婚は考えていないんですよ。 交際期間が長くても、真剣な話ができる関係でも、結婚はできないというのが結論。 トピ主さんがなにを改善しようと、それが問題ではないんですよ。 2年間つきあっていた間に、小さな事が積み重なって嫌になると言う事もよくあります。 そういう小さい事って、改善できないんですよ。 とにかくもう、終わったことなのであきらめるしかありません。 あと、人のスマホを勝手に見るのはやめた方がいいと思います。 そういう所も嫌だったのかもしれませんよね。

トピ内ID：f60e56b56546b374

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同じ会社なので・・

🙂
さーや
まぁ、穏便に別れたかったのでしょうね。 悪者になるのは嫌、仕事もやり難くなる・・みたいな。 彼は新鮮な方に行った！という感じですよね。 未知な関係に魅力を感じ易いので。 こんな風に新鮮さに釣られて別れを切り出した人はその新鮮さが消滅すると元カノ（主さん）に連絡！みたいな場合もあるので、その時にキッパリ無視出来たら良いですね。 まだ25歳なので主さんもこれからですよ。

トピ内ID：9e6ce8f51c50465b

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とはいえ

🙂
ゆかたん
別れた事実があるだけ。 人の心は変わるものです。 新たな一歩を踏み出してください。

トピ内ID：2df13b5530be827c

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しょうがないと思う

🙂
そにっく
男性でも女性でもこういう人いますし、ごく普通のことに思えます。 他に好きな人ができたってことです。 で、別れたい相手に縋られたり罵られたり喧嘩したりは面倒臭い。 そして自分は悪者になりたくない。 だからよく分からない理由を述べて穏便に済まそうとする。 この手の話はみんなそうだと思いますよ。

トピ内ID：013cc5e6e2f230ca

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同じです

🙂
アラサーちゃん
私も同期と5年付き合っていて「いつかは結婚したいと思っている」と言われていましたが28歳の時に結婚の話題を出したところ「結婚したいと思っているがそれがいつかはわからない」と逃げるようになりました。私も彼がお風呂に入っていた時に携帯を見てしまって他に気になる女性みたいな人と連絡をとっているのを発見しました。 指摘すると他にも付き合ってみたいとか、私とは縁があったらまた会えるし、既に家族みたいなもん、ずっと気にかけてるからとか言われました。 思い出すとイラつきますし気持ち悪いくらいです。 私はその時揉めずに次の人に行きたいんだなと察しました。相手の女の人（これも同期）も私より年上で30歳超えていて必死（文章ハートいっぱい）でした。 私とはまぁ比べるとマンネリでしたね。 その後半年ほどで私は今の旦那さんに出会い、さらに半年後結婚して幸せです。 次の人が見つかったら好きだった気持ちとかすぐ忘れますよ。

トピ内ID：365e4b70def499df

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レスします

041
ぷーどる
『他に好きな人が出来て、そっちとうまく行きそうだから別れて』って言われたら納得出来ましたか？ 彼としては、それじゃ角が立ちまくるから最初に「君とは結婚は想像出来ないから～」とか何とかジャブを入れて様子を見たかったのでしょう。 ＞真剣な話もお互い投げ出さずちゃんとできる関係です。 これね。男性の方は毎回説教を聞かされてる気分だったと思う。 新しく好きになった女性は、きっといつもニコニコ彼の話を聞いてくれて、話し合いという名の説教なんかしないし、彼の自信を深めてくれるコなんでしょう。 ＞男性は、別れても元カノに好きでいてほしいから？共通の知り合いが多いから？自身を悪者にしたく無くて うーん…たぶん一刻も早く別れ話を終わりにして新しい彼女の方へ行くことしか考えてないと思う。 月並みな言い方ですが、終わったことをいくら考えてももう正解は教えてもらえない。 次にいい出会いがあるよう、前向きに日々を過ごすしかないと思います。

トピ内ID：0d6f8acf1fba9a9f

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もっと素敵な靴があったら

🙂
旧式ダイソン
居心地はいいけど、古くなった靴より、もっと素敵な新しい靴が手に入るなら、そちらに履き替えるでしょ？ 結婚していないんだから、自由恋愛は誰としてもいいんだし。 この場合、トピ主さんは全般的に彼を引き留めておく魅力がなくなったということでしょう。 性格的に問題があるんじゃないかと思いました。 私の夫なら窮屈がって絶対嫌がる「話し合いの場」も主催してきたようだし。 このトピでは、「二人は完璧にうまくいっていた」 「前に言ってくれればすぐ改められたことを言われても困る。あの時言ってくれればよかった」 と、自分には落ち度がないことを強調していて、頭が良くて、気が強すぎて気の毒。 逆に言えば、独りよがりが過ぎて、彼の熱量が下がっていることを感じられないほど鈍感だった。 彼は、トピ主さんに言葉では太刀打ちできない、けどこんな息苦しい生活は耐えられない。結婚なんてもってのほか。 それで、気づかれないようにひた隠しにして、次の人を探していたんだろうと思いました。 まだ25歳だから、他の人はいくらでも見つかる。 脳ある鷹は爪を隠す。頑張って。

トピ内ID：fe18ea636d1ae686

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羨ましい

🙂
まな
25歳でフリーにしてくれてありがとうって思います。新たな恋と出会えますね。羨ましい限りです。

トピ内ID：c04e621a2d6861d1

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うーん

041
くま2
至って普通の恋愛の話なので特に誰が悪いとか感じないけど？ 良くある普通のお別れと乗り換えの話だよ。 トピ主さんが少し勘違いをしているのはお別れって何か問題があるからお別れになるのではなく、全て恋愛感情が冷めたことが原因。 相手の恋愛感情が冷めたので色んなことが起きるんだよね。 例えば、 >私に対する不満は2年間付き合ってきていまさら？と思うような内容。改善の余地もいくらでもあるところばかりでした。 冷めていなければ問題にならないような事柄も冷めたので問題視するようになったということ。 今更という問題も冷めていなければ大丈夫、だけど冷めた今となっては彼には問題なんじゃないかな？ 改善の余地に関しても冷めている今となっては別にトピ主さんに改善をしてもらってまで関係を維持する必要もなくなったので。 次の女性とのアポイントに関しては不誠実に感じるかもしれないけど、そもそもお別れを決めた女性に対して誠実も何もないよ。 そして恋愛では前の恋愛の終わりと次の新しい恋愛の入り口が被ったり近かったりすることは別に彼では無くてもよくあること。単なる時間の話だけ。 >私に対する不満は2年間付き合ってきていまさら？ 気になるのはこれ。 これって何だったの？ 彼にとって大事なものなら放置したトピ主さんにも問題はあるのかもしれない。 結局、この手のお別れ話は至って普通に良くある話。 感じるのは彼はずっと前からお別れを意識しており、少しずつお別れの布石を打っていたということ。 お別れ時の行動を詰るよりも彼がトピ主さんとのお別れを意識する理由を考えて、それがトピ主さんの問題であるなら改善をしていくしかない。 恐らく彼が冷めてしまった一番の理由は告げられてはいないと思うので。 大事なことは繰り返さないことだけ。

トピ内ID：f60751b565408c47

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まあ、正直言ってその女ともどうなるか判らないし

🙂
幸せになってね
貴女とは後腐れ無くサッサと別れたかっただけ。 『貴女より彼女のが良い』と彼は今思って居るけれど、実際はマンネリした貴女に飽きて、新しい女に新鮮さを感じて居るだけかも知れない。 だからまた上手く行かなければ、他の女に余所見したり、貴女に戻ったりするかも知れないが、それを期待して待つようなアホな事はしないように。 今は結婚前だから、トピ文のような理由を言われたけれど、これが結婚して離婚話の節は「妻は家事が出来ない」とか「妻として落ち度がある」とか、兎も角貴女の責任にして自分の浮気を隠すようになる。 今はただ別れるだけだけど、離婚の場合は慰謝料が発生するから、貴女を有責にするために貴女を悪者に仕立てなくてはならないからね。 こんな男とはトットト別れて良かったのだ。 悪縁を切れば良縁が来る。

トピ内ID：bd00eee2fc7133c8

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好きで付き合っていたんですもの、辛いですよね

041
きゅ
＞男性は、別れても元カノに好きでいてほしいから？共通の知り合いが多いから？自身を悪者にしたく無くてそれっぽい少し本音を混ぜた言い訳をするのでしょうか？ 浮気云々を除外したとしてもですよ、 男性だけでなく女性でも、自分を悪者にしたくないのでそういった事は多々あります。 別れたばかりで辛いお気持ちは嫌というほど理解できますが、 そんないい加減な言い訳をして二股なんて出来る下品な人間と、 いつまでもダラダラと時間を無駄にしたり、 ましてや結婚までせずに済んだ事を喜びましょう。 今はまだ周囲が見えない状態ではあると思いますが、 落ち着いたら深呼吸して上を向いてみませんか？ 世界は意外と広いですよ。

トピ内ID：3d8f2d35ae3b1837

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とにかく穏便に別れたかったから

🙂
鈴蛇
別れても元カノに好きでいてほしい 反感買うと同じ会社では影響があるからだと思います 共通の知り合いが多い 他の人には違う話になってるかもしれませんよ 自身を悪者にしたく無くてそれっぽい少し本音を混ぜた言い訳をする 付き合った主さんの性格を見抜いて、主さんが納得しやすい言葉を選んでると思います

トピ内ID：0d7d12ef8c1e4f17

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職場恋愛

🙂
蘭子
職場恋愛は学生サークルとは違うので、そもそも始める時に慎重にならないといけないんですね。 そこが二人とも迂闊だったんじゃないかなと思います。 社会人になってからの恋愛というのは、結婚相手としてどうかという観点でそもそも選ばないと、ただの時間の無駄になってしまいがち。 同じように自分も、結婚相手として評価してもらえるように成長しておかないと、やはり時間の無駄のような結果になります。 まぁ人それぞれとは思いますが、私も含め周りの職場恋愛で結婚した友人知人達は、交際して一年以内に結婚しています。 初めから、結婚を視野にという話を男性からされているし、その後両親への挨拶、プロポーズ、式場探しと、あっという間に決まったというのが共通点です。 つまり職場恋愛は、始める前にお互いをよく観察できる環境にあるし、お互いの職場の評価、仕事ぶりなどつぶさに見ることができる、だからこそこの人なら結婚してもいいかも、という気持ちで交際を始められるのだろうと感じます。 あなた方はどうだったのでしょうね。 学生サークルのノリで試しに付き合った、その程度だったのかなと感じます。 結婚を考えた男性の交際は、結婚まで早い、という感じがします。 ご縁がなかった、ということなのでしょうね。 別れ話に本当の理由を言う人はいないと思います。 ただ恨まれないように別れたい、面倒は御免。それだけでしょう。

トピ内ID：bce41287bfb41e00

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分からないの？

🙂
タラ鍋
＞私たちは交際期間とても仲良く、真剣な話もお互い投げ出さずちゃんとできる関係です。 　これが「勘違い」「トピ主の思い込み」だった、というだけでしょ。 ＞男性は、別れても元カノに好きでいてほしいから？共通の知り合いが多いから？自身を悪者にしたく無くてそれっぽい少し本音を混ぜた言い訳をするのでしょうか？ 　こんなの「女性」だってすると思うんですけど？ 　なぜ「男性限定」？ 　 　本当に「分からない」のですか？ 　ただ「彼氏がそういう人だったことを見抜けなかった自分の『人を見る目』のなさ」を認めたくなくて「男性全てそういうもの、男性は悪」だと思い込もうとしていませんか？

トピ内ID：9554b622b0abf853

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忘れる

🙂
となりのばぁば
６０過ぎのばぁばです。 どうしてそんな嫌な目にあった奴のことを思い出すのでしょう。 私には信じられません。 奴の思うつぼだと思いませんか？ 思い出しても気分悪くなるって感じです。 写真があったらビリビリに破いてやります。 なんなら，新しい彼女とも別れるように毎晩お祈りします。 あの時こうだったんだろうなと考えてる時間がもったいないです。 きっぱり忘れて次に行こう。

トピ内ID：e54f69568cbde920

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社内恋愛だからね〜

🙂
ｓｉｎ
社内恋愛ですもの、不利な噂が流れては、将来の出世にも繋がりますから。綺麗事で終えたかったんでしょう。 お辛いでしょうが、どんな理由にせよ、 彼の心変わり という、恋愛にはよくあるケースですよね。あなたが特別悲劇のヒロインではなく、ありがちな失恋なんです。 恋愛は情熱がさめたらそこで終わるのね。理由も何もない。単に熱が冷めた。 時間はかかるでしょうが、まだお若いし次へ行きましょう。次の恋では幸せなゴールを見つけて下さいね！

トピ内ID：ef766be856852c5c

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同じ職場だから

🙂
和泉のおかん
難癖なく、なるべく恨まれずに円満に離れたい一心なんでしょう。 身勝手な人間です。 本質が知れて良かったのでは。 あなたが改善しようがもう彼は、他の女性に夢中なので無理でしょうね。 要するに、飽きた。 次を見付けてポイ出来る軽い男。 だけど会社で噂になりたく無い。 円満に別れたい。 ただの調子のいい人間でした。 あなたもまだまだ若い、次に向かおう。

トピ内ID：84deae70ead82cc1

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レスします

🙂
マスク
＞男性は、別れても元カノに好きでいてほしいから？ と、男性を一括りにする思考は止めましょうね。 その人個々の個性を見ていないからフラれたんじゃないですか？ 二年付き合って今更の不満をびっくりしていますが今更だから言えることもあります。 ＞私たちは交際期間とても仲良く、真剣な話もお互い投げ出さずちゃんとできる関係です。 これは主様が思ってるだけで彼は面倒だから頷いていただけかもしれない。 ＞君とは一緒に過ごしていて楽しいし直して欲しいところも特に無いけど これは主様への対応が面倒だから精一杯優しい嘘をついたのだと思いますよ。 男性を一括りにしない事。 これが一番だと思います。 一般論に当てはまる男性を見たことがない。 それに女性は皆相手がお風呂に入っている間に携帯を覗き見するのか？と問われたらそんな性格の悪い人ばかりじゃないと私は言いたい。

トピ内ID：568939d9f40a4a54

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『だから職場恋愛は...』

😨
還暦じじい
要するにトピ主様以上の女性が登場しただけのこと。 トピ主様も、彼以上の男性が登場したら彼を捨てるだろ。 それだけの事だ。 こんな事、俗世間では珍しくないね。

トピ内ID：3747461fa2b37f2f

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まだ結婚したくない

🙂
第３者
25歳の男のそれが一番の本音。 まだ遊びたい。これからの出会い、自由を貴女のためにまだ放棄したくない。 普通に彼女が出来て乗り換えも出来る程度にはモテる男性を一括りにして悪いけど、20代の恋愛は結婚に関して男女で大分温度差があるのを自覚しておいた方がいい。 社内恋愛を始めるに当たって、結婚願望強い女子は、最初から2～3年付き合ったら結婚してくれそうな、20代後半や30男と付き合うから。仕事が出来て頼りになってカッコいいとか言って。 別れたあと社内で顔あわせた時、めんどくさいから、無難な事言って別れたいだけだよ。主さんがどうとかじゃなくてまだ結婚したくないだけってのが大きい。 まだ一人に絞りたくない。 気になるコがいたら付き合ってみたいし。まぁ、主さんとは結婚はないな、っていうのは事実だろうけど。 もう潮時だったってだけ。５年引っ張られて、20代後半で結婚はムリとか言われるより全然マシ。あんまり引きづらずに次行こう？ 終わった恋に執着するのは時間のムダ。

トピ内ID：28ac5d5f3f27b511

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プライドをもって　さっさと忘れる

🙂
男女平等職に就く母
　単純に社内交際なので　出来るだけ穏便にトピ主さんと「サヨナラ」したいだけじゃないのかな？ 何故そんなに嫌われたんだろう？と推察したら、あるある理由。 ＞男性は～と自己中心な言い方、考え方。 彼が、トピ主に好きでいて欲しいから、なんて思う訳でも考える訳でもないわよ。 一刻も早く忘れてね。ですよ。 トピ主の自己評価が高すぎて… 彼の入浴中、盗みみる性格…も頂けないよね。 ご自分でも理解できるでしょう？ 嫌われるよね。そりゃそりゃ。 ＞改善の余地…あるなら何故さっさと改善しないの？ もしプライドがあるなら、さっさと彼のことは忘れて（自己評価の高すぎる視野の狭い女性、盗みみる様な性格、普通に男性なら嫌悪感がでるので、彼が一方的に悪いとは思えず）、改善の余地があるというのなら改善すれば如何でしょう？ 再度の失敗を繰り返す前に、前を向いて。

トピ内ID：affe07ed50a39b6c

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きれいに別れるため

🙂
匿名
ほかに好きな女性ができたから別れてほしい って言ったら、トピ主は OK,じゃ、さよなら ってすぐに別れますか？ トピ主は人のスマホを勝手に見るような女性なんだから ほかに好きな人ができた なんて言ったら、絶対にもめるでしょ トピ主のような女性との別れ話って大変なんですよ 彼はそれが解っていたから、ほかの理由を挙げただけです。 残念も何も自業自得ですって。

トピ内ID：c5d2e14c5e7138e1

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話し合おうと食い下がるのが目に見えているから

🙂
めい
トピ主さんは「改善の余地がいくらでもありそうだった」「真剣な話も投げ出さずにちゃんとできる関係」と書かれているので、他に好きな女性ができたので別れたいと正直に言われたところで、はいそうですかとは受け入れなかったんじゃないでしょうか。 トピ主さんの性格上、私にはその女性について聞く権利がある、私達は真剣に話し合うべきだという言い分で、彼が話したくなくても聞き出そうとしたのではないかと思います。 彼女のどんなところが良いのか問い詰め、私はどこを改善できるなど提案し、話し合いと称して彼に食い下がろうする女性像が目に見えるようです。 彼はあなたのそういう性格を知っているので、投げ出さずに話し合うとかされたくなかった。 食い下がられたり探られたりせず、なるべく傷を浅くして早く別れたかった。 そういうことだと思います。

トピ内ID：ff0901b56a735ad7

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彼は普通にあなたに別れを告げたのち

🙂
しょみ
次の相手を探し始めただけ。何も悪くないし、ごく自然な事だと思います。 あとは普段から仲良かったのも、真剣な話を投げ出さなかったのも彼の優しさかもしれませんよ。何の疑問も持たずに来たあなたに、合わせてくれていた可能性はありませんか？ 彼の気持ちの揺らぎに気づかない時点で、あなたが少し鈍感に過ごしてきたのかなという印象を受けました。 好きな人が出来たから別れてなんて言えば、新しい彼女は社内で「略奪」のような噂も立ちますし（同じ会社ですか？知り合いであればその中で）、あなたに至っては「知人に男を取られたみっともない女性」という噂が立ってしまいますよね。もちろん彼氏の評判も悪くなります。最後の優しさなのかなと思います。 ごく普通で一般的な別れだと思います。あと彼は常識人であり、しっかり別れたいと告げた後に他の人を誘っている。独身ですから何ら悪いことはしていません。強いて言うならこの中での問題は、携帯を見てしまった主様ですかね。見なければ知ることはなかったのですから。

トピ内ID：6d5280f3a8a1a5a9

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単にまだ縛られたくないだけじゃない？

🙂
もったいない症候群
彼もまだ25歳でしょ？ 別にトピ主さんに問題があるということではなく、まだ結婚は考えられないというのも仕方ないんじゃないかしら。 ２年の付き合いということは、互いに社会人になって間もなくお付き合いが始まったんですよね。 ほかの女性とも会ってみたいという気になっても、別に浮気性とか不実な性格ということもないと思います。 トピ主さんと付き合ったままほかの女性とデートを重ねるというより、誠実な人ではないのでしょうか。 かといってその知り合いという女性も、特に本命ということもないんじゃないかなあ。 まして、トピ主さんの魅力が劣っていたということはないと思いますよ。 独身の２５歳なら男女を問わず、いろいろな人と会ってみるのは悪くないと思うのですが。

トピ内ID：61ae1c3639088ad6

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