判断できなくて　長文ですみません

レス17

（トピ主 2 ）

💔

このは

2016年07月29日 18:04

恋愛

結婚10年目です。離婚しようか真剣に悩んでいます。私は母親から認められた経験がなく、思いを押し付けられて育ったせいか、旦那さんについつい同じことをしてしまい話を聞いて欲しかったり、思いを分かってほしく求めたり期待してしまうところがありそれでケンカが絶えないと思っていました。でも、自分でもそれをわかっていて直そうとして、相手の反応が違っても文句言わない、話を聞いてもらいたいときは簡潔にして解決してほしいのか聞いてほしいだけなのか伝えるなどしてきました。旦那さんは、そんな時に大抵正論で話すため私は追い詰められているような気になってなってしまい、怒ると一変し「話を聞いたのに怒るなんて！」と激高し私が泣いても責め続け、謝っても怒りが収まらず物を投げたりとにかく尋常じゃなく怒ります。「お前が怒らなければこうならない。」「こんなんだったら仕事を手伝うんじゃなかった。」（正規職員で8年ぐらいがんばってました）と暴言のような言葉を吐き続けます。私はこれまで自分が悪いからだと思っていたのですが、友達にちょっと怒りすぎだよね…モラハラとまで思わないけど…と言われ分からなくなってきました。昔から母に「あなたがいい子だったら怒らない。」「こんなことなら産むんじゃなかった。」と言われ旦那さんがまるで母と同じことを言っているような気になってきました。お聞きしたいのは私たち夫婦は共依存のように見えますか？ちなみに私の母と旦那の父が思いを押し付けがちなところがそっくりで私たちは惹かれ合ったのだなと思いました。女は感情論で男は正論で話すからぶつかるとはよく聞きます。わかるのですが、どうしても励ましてほしい時とか、私は一人っ子だし母とは話せないし友達は子育て真っ最中でどうしても旦那さんにたよってしまいます。それは間違っていますか？男の人は妻の話はやはり面倒くさいものでしょうか？

トピ内ID：7530125443

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全部人のせい

🙂

五右衛門

2016年07月30日 10:41

主さんの文章を読むだけで周囲の方々のイライラが分かる気がしました。今まですべて自分が悪いと思っていたなんて言ってるけど、本心では一ミリも思っていないのでは？自分がこうなったのもこういう態度に出るのも、すべて人のせいと思っているんですよ。だから周囲もイライラして怒る。おまけに主さんは、その自分の感情をぶちまけて、思うような反応がないと「聞いてくれて当然なのに」と怒る。男の人は女のひとの話を聞くのが嫌なんではない、怒った人の話を聞かされるのが嫌なんですよ。もう一度真摯に自分の態度を振り返って、本心から反省して態度を改めた方がいい。そして話すときには冷静に穏やかに、そしてしつこく食い下がらないように。

トピ内ID：2154749074

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初心に戻りましょう。知りあった頃は他人だったでしょう？

自己中

2016年07月30日 09:58

間違っているから離婚を考えているのでしょうに。ご主人今の貴女と居ても面白くないでしょうね。私も嫌ですよ。今の貴女は。精神的に自立した方がいいですよ。夫は保護者ではありません。生々しい男です。そこを忘れると夫婦の破綻に繋がります。このままだと夫の方から離婚を迫られますよ。夫婦はその根本的なところでは他人の男と女です。貴女のために夫は生きていません。ハッキリ言って人は己のためだけに生きています。頑張って！再構築に向けて。

トピ内ID：7101568834

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俗論は捨てて純粋に相手を評価しましょう

🙂

４０男

2016年07月30日 10:41

まず「男性は妻の話を聞くのが面倒くさい」等という“俗論”を真に受けてはいけません。それは男性の「普通の姿」ではなくコミュニケーションを重視しない「特殊な男性」というだけなんです。私自身結婚18年で「話を聞くのが面倒くさい」等と思ったことは唯の一度もありません。本当です。男が一番嫌なのは家の中がギスギスすることなんです。相手の考えていることが分からなければスレ違いも起きるでしょう？聞くこと、話をすること以外に相手の考えや気持ちが分かるはずありません。もちろん性別特有の差異はあります。男は正論で・・・という傾向はある程度あります。正論という「立つべきポイント」がクリアにならないと判断を下せないからです。しかしそれと相手の感情に寄り添うというのは全くの別の話ではないでしょうか？妻が話を聞いて共感して欲しいだけならば普通にそうしますよ。それは相手の気持ちが何よりも大事だからです。理屈よりも気持ちが欲しいならそうしますし、判断を求められる時は正論で考えます。それは相手の気持ちと状況次第なんですよ。

トピ内ID：2408941186

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共依存という考えは辞めた方が良いよ

🙂

まい

2016年07月30日 10:41

共依存だと相手にも問題を呈してしまいますから、問題が解決しません。どちらかというと、原体験を再体験していると考えた方が良いです。トピ主様は母親に罵倒されることが人間関係の始まりであり（原体験）、「罵倒されている私がトピ主様にとっての存在意義」なんです。つまり、罵倒される自分が自分らしいと思って、相手が罵倒してくれるシュチュエーションを自ら作り出そうとするんです（再体験）。もちろん、これは無意識に植え付けられた誤った価値観によるものなのですけどね（認知の歪みと言います）。おそらく、努力はしているものの、上手くいっている時に限って急に胸がざわつき、相手を煽るような発言をしていると思いますよ。そしてその煽りにしっかり乗ってくれる相手が好ましいので、母親に似たタイプに惹かれるのです。まず、ご自分に湧き上がる感情を疑うところから始めると良いです。せっかく相談に乗ってくれている彼氏にイライラしてきたら、感情の罠だと思って下さい。ちなみに私も昔はそうでした。これ、ちゃんと治りますよ。

トピ内ID：0151679869

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指し向き相性は悪そうですね

🐱

みじんこにゃんこ

2016年07月30日 10:41

共依存なのかどうかは判断つきかねます。すみません。 10年一緒に居て離婚を考えるほど居心地が悪いのであれば、離れてみてもいいかも知れないとは思います。トピ文に書かれた文章にある行動に限れば、旦那さんのもお母さんのも「ハラスメント」だと思います。とはいえ、トピ主の心の中の想いを一人旦那さんだけにぶつけて受け止めさせようとする、それも酷なのではないかという気もします。母親から思いを押し付けられたが為に、成人後、結婚後も人間関係をうまく築けない。そういう、同じ悩みを持つ人の話を検索等して読んだり聞いたりしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：6368670122

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貴女以外は、赤の他人。例え夫であろうと。

☁

自分で幸せになろう

2016年07月30日 10:41

貴女を一番理解しているのは、貴女だけ。夫が貴女を理解していると思うのは間違い。期待してはいけない。貴女の心の中を覗くなんて誰にも出来ない。表面に表れていることだけでしか、判断出来ない。自分が思う通りの反応が返ってこないのは、当たり前。感じ方は、1人1人違う。励まして欲しいって良く分からない。自分で鼓舞しようとは思えない？アスリートとか、そうですよね。自分を鼓舞する術を知ってる。持ってる。励ましてって言うアスリートとか居ない。自分のことは自分でしようと思わないの？そうすれば、自分が思う通りの反応が返ってくる。私も母に「あなたなんか産んだ覚えない」「あなたなんか要らない」と言われたし、実際家の外に出されたこともある。 3時間位そのまま家から離れて隠れて様子を見てたけど、母は一度も私の様子を見に、外に出ることは無かった。あぁ本当に私を捨てるつもりなんだなと思いましたね。私は、夫も親も我が子も友人達も、真の私を正しく理解出来ないと思っていますが、仕方ないです。私も彼等を正しく理解出来ているかどうかは分からない。正解は、その人の心の中にあるから。

トピ内ID：6304793560

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トピ文だけではよくわからないけど

🙂

lile

2016年07月30日 11:06

あなたはご主人（自分の夫に「さん」をつけるのはやめましょう）に、自分の考えに100％賛成してほしくて相談してるのではないでしょうか？で、違うこと（あなたがいう正論でしょうか？）を言われると怒ってる？もっと自分の考えに自信を持って、ご主人に期待しない。おそらく考え方、感じ方が違うのではないでしょうか、ご主人は。愚痴は同じ状況に立たないとわかってもらえないことが多いです。あなたとしては、「そうだよね、わかる、わかる」と言ってもらいだけだったとしても、そうならないこともあります。話し相手の選択を間違えているような気がします。ちなみにうちの場合は、逆で私が論理的過ぎて、夫は感情的過ぎます。最初はぶつかることも多かったですが、相手がわかるような切り込み方や言い方にしたりしているうちに今は（結婚して20年以上たちますが）ほとんど言い争いはありません。あなたの母親と同じように自分の言いたいことだけを言っているのではないでしょうか？

トピ内ID：1640780024

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共依存とは思いません。

🐱

けいと

2016年07月30日 11:35

共依存とは思えません。そもそも共依存とは自覚のないものです。トピ主さまが「共依存では？」と思っている所で当てはまらないと思います。似た感覚の、もしくは価値観が同じのご夫婦といったように思われます。お母様からの言動も、今どういう影響を受けてこうなってしまったのか・・・考察されておられます。そこまで分かっておられるのなら、あとはトピ主様が「どう変わればよいか」を実践されるのみです。 10年目のご夫婦と言う点と、母親からの言動で「自己否定感」が低い。というところが私と同じでしたのでコメントさせていただきました。私の場合ですが、喧嘩もしますが、絶対すぐに謝ります。いつも主人の存在に感謝しています。そしてその事を言葉に出して伝えています。聴いてほしいときだけの時は「ちょっと、愚痴を聞いてもらいたいのだけど・・」と前置きをしてから話します。相談したい時には「話を聞いて、アドバイスが欲しいのだけれども・・」と話をするようにしています。今回の事も「10年目の節目」だと思われ、穏やかに話をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7207246403

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わかりにくい

😢

おばちゃん

2016年07月30日 12:21

ご主人はあなたの仕事、自営のために退職してるということ？何やら話しがわからないけれど。私も母親から認められず、グズでノロマで不器用でお父さんに似て嫌な子と言われて育ちました。誰かに愛されたい気持ちが強くて、変な男にも引っかかったことがあります。それはさておいて。男女の喧嘩の際に物を投げる男、手を挙げる男に、ロクな奴はいません。あなたは強い人に魅かれるんです。無意識に母親のように強い人を求め、守ってもらいたいだけ。自分はいつまでもか弱くて可哀想なままでいたいの。その方が楽だから。その感覚のままだと、彼と別れても、また同じような支配欲の強い人間に引っかかりますよ。私は暴力を振るう男に人生を捧げられません。

トピ内ID：8482445335

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アドナイスはできませんが

🙂

リタイヤ世代

2016年07月30日 12:21

　夫の立場で何点か。妻は専業主婦です。　詳細不明ですが、ご主人が物を投げるのはどうかとは思います。　＞男の人は妻の話はやはり面倒くさいものでしょうか？　正直、仕事で大変な時、解決策の無い愚痴は聞きたくありませんでした。私も、妻に仕事の愚痴を話しませんでした。何も解決しないからです。＞・・・正論で話すため私は追い詰められているような気に　同様の言葉を妻も言う事がよくありました。今はあまりないですが。　妻がイヤな事があった時や愚痴を話す時です。自分が被害者で大変だったと話します。私は状況を理解しアドバイスしようと、質問をします。そして矛盾点があり疑問点をさらに聞きます。　その結果、妻は自分にとって有利な事のみを話、自分が悪かった事を話していないことが判明します。妻にその点を指摘すると、前記の言葉を言い膨れます。＞女は感情論で男は正論で話すからぶつかるとはよく聞きます。　抽象的な言葉では同意です。ただ妻がこの言葉を使う時は、私には、自分が悪いあるいは間違っていても同意しろと聞こえてしまいます。　上記のような事はないでしょうか。冷静なご判断を。

トピ内ID：9096745051

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ご主人をそう育てたのはトピ主さんでは？

🛳

青空

2016年07月30日 15:50

＞男の人は妻の話はやはり面倒くさいものでしょうか？ …ではトピ主さんは、お母さんに思いを押し付けられて面倒ではありませんでしたか？一方的な思いの押し付けや、自分が被害者なのを前提に話し続ければ、誰だって嫌な気持ちになります。被害意識が強い人は金言すら正論だと受け取り、不機嫌になります。＞追い詰められているような気になってしまい、怒る ↓ 『気に入らない答えは怒りで返す。』ご主人はこれを繰り返され、我慢の限界を越えたのでは？トピ主さんは理解されようと話す癖があります。それを考えると、ご主人は元々優しかったと思われます。＞私たち夫婦は共依存のように見えますか？ …トピ主さんはご主人に甘え切り、慢心。怒りで理解の強要をしています。その態度で相手の苛々を育て、モラハラへ発展させる人だと思います。まずは自分を理解し、取り巻く環境に応じた言動を取れるか確認する習慣を持って下さい。理解されないと怒りを覚える習慣が正せないのなら、カウンセラーへご相談下さい。ご主人の意見を正論だと突っ張ねず、思いを受け入れる器を持って下さい。

トピ内ID：6535927605

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トピ主さんの分析を通さないで書いてみると

🙂

春巻き

2016年07月31日 11:14

結婚10年目の女性。話を聞いて励ましてもらいたいと思って夫に話すのだが、アドバイスがほしいのではなく聞いていてほしい時などにも、自分の至らない点を指摘されたり正論で自分が間違っていると言われるのがとても辛い。そうなると私は怒鳴ったり感情的になるのだが、夫も物を投げてきたり謝っても許してくれないなどかなり感情的である。思えば母との関係もそうで、自分の思いを押し付けてきたり感情をぶつけられてきた。そもそも自分はそんな母の影響を受けているように感じる。ただ最近、それだけではなく、当時母から言われていた｢お前がこうでなければ私もここまでやらない、お前が悪い｣ということと同じようなことを夫からも言われる。つまりは夫も母や私と同じような人間だということだろうか？そして私と夫は共依存ですか？これで合っていますか？たぶん共依存ではなく、単にトピ主さんも旦那さんも感情を抑えられない人ではあります。ただ、お母さんからも旦那さんからも言われるような相手を怒らせてしまうまでグジグジしているとかがトピ主さんの方にありそうです。相談はされる方がしんどいようなら切り上げるべきです。

トピ内ID：5216617348

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読んで意見を頂き本当にありがとうございました。

💔

このは　トピ主ですトピ主

2016年07月31日 11:14

読んでいて辛い気持ちになったので当たっていてやはり自分が相手に求めすぎなのだなと反省しました。五右衛門さん私は本当に自分が悪いと思いますよ…怒った話を聞かされるのが嫌というのは納得しました。自己中さんこの名前私のことですよね…なのに呼びかけてスミマセン…再構築をと応援してくれてありがとうございます。今疲れてしまってそんな気が起きないのが正直なところですが、嬉しかったです。まいさんいろいろ勉強されていて偉いですね。治ると言ってくれて頑張る気になれました。みじんこにゃんこさんアドバイスありがとうございます。今そういうサイトばかりみて反対に混乱してしまいここへ相談しました。自分で幸せになろうさん、アスリートの話勉強になりました。私も自分で…と思うのですがどうしても弱い自分も出てきてしまいそんな時はどのように克服しましたか？何かよい方法があれば教えてください。 lileさんの意見、さんづけについては、ちょっとわからなかったのですが、相手が分かるような切り込み方…などはさすが20年のご経験がある方で、旦那様と上手に関係を築いているのを感じました。

トピ内ID：7530125443

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続きです　

💔

このはトピ主

2016年07月31日 12:19

けいとさん私もけいとさんのようにいろいろ実践したのですが、上手くいかなくて…すぐに謝るの偉いですね。　自己肯定感が低いと生きにくいのにけいとさんはがんばってらっしゃいますね。おばちゃんさん、文章がわかりにくくて混乱してたのもありすみませんでした。私が仕事を続けたい気持ちを尊重し家事など協力をしてくれたのですが、それがストレスだったようでケンカすると「協力しなきゃよかった。」と言います。あと同じタイプのオトコに引っかかりそうです。気を付けます… リタイヤ世代さん、具体的に書いてくださってわかりやすかったです。具体的かつ正論で主人と話してる気分になりました。　気を悪くされたらすみません。　同意しろっていうのが、自分もしてるなと反省しました。私の主人ですが家事は協力的で、普段も優しいのですがとにかく私が話を聞くことを求めるとケンカになります。無意識に私が答えを期待してしまってるのが、よくないとは思うのですが、もう少し優しく言ってくれたり、励ましてくれたらなと思ってしまいます。みなさんは相手に期待しない努力や自分で乗り越える事ををどのようにされていますか？

トピ内ID：7530125443

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カウンセリング

まやー

2016年08月03日 15:20

ご主人は話しを聞くプロではありませんからあなたの理不尽な話しを聞いてるうちにイライラして怒りが湧いてくるんだと思います。もしご主人に伝えたいことがあるのだとしてもあなたの気持ちを整理するために話しを聞いてくれるプロのカウンセリングに話しをきいてもらってワンクッション置いたらどうでしょう？

トピ内ID：0771190775

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このままじゃ

みな

2016年08月05日 12:16

理由は何であれ、こんなことをあなたが続けていると離婚されますよ。共依存？どこまでも甘いなあ。浮気は隠すでしょうが他で息抜きはしてるでしょうね。子供もいないし、面倒なら捨てられます。捨てないだけでも、まだ情がありますよ。

トピ内ID：6402224572

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自己肯定感

根子

2016年08月05日 13:02

最近、自称「自己肯定感が低い」人、多いですけど、トピ主さんはそうじゃないと思います。本当に自己肯定感が低ければ、相手が怒った事を「共依存」なんて言えません。本当に嫌われてるんだ、とさらに落ち込むものです。トピ主さんは、自己評価が高すぎるんだと思いますよ。もう少し、思いやりと謙虚さを持った方がラクに生きられますよ。

トピ内ID：7782676225

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