無職のおっさんと別れるべき？

レス73

（トピ主 3 ）

💔

無責任最低女

2016年07月30日 09:58

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無職の彼氏と7年同棲している38歳女です。叔父の会社で働いていて、給与は悪くなく生活には余裕があります。彼は質素で必要最低限の生活費しか使いません。彼のことは心から愛しています。私に結婚願望はありません。幼少期から20代にかけ辛い時期がありましたが、彼のおかげで幸せを感じる心を得ました。毎日幸せです。しかし、今の生活が成り立つのは叔父のおかげであり、生活費を無駄にしていることに罪悪感があります。彼氏の存在は隠しています。たいした職歴もない私を雇い入れ、自信とやりがいを与えてくれた叔父には感謝してもしきれない恩義を感じています。給与が多いのは、私の実力ではなく、叔父が私の将来と周りへの迷惑を心配してのことです。もし私に何かあれば、すべて叔父家族にお返しすべきものです。そのようなお金を（叔父にとっては）無駄に男に貢いでいるなんて、裏切り行為です。だからと言って、心の支えである彼と離れるのは怖いですし、私のような他力本願で我儘な人間にまともな出会いはありません。頭が悪く、考えが堂々巡りで身動きが取れません。何かアドバイス頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

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トピ主が７年間、彼氏を養ってるの？

🙂

いじわるばばあ

2016年07月30日 17:30

もしそうなら、預金もできないでしょ？彼氏に働いてもらうことはできませんか？

トピ内ID：9023823634

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そうですね

潮時

2016年07月30日 17:30

38歳の貴女、別れる必要などありませんよ。だって一緒に居ることによって精神的に満たされているのでしょう？貴女が養っていると思えばどうでしょうね。別れるのは貴女がそこの会社を辞めた時でいいと思いますよ。暴力を振るったり浪費をしない限り貴女が60歳までは同居した方がいいかも知れませんね。一緒に居て貴女が落ち着くのであれば。ただ60歳を過ぎると叔父さんも何時まで元気に居るかどうか分かりませんので別れざるを得ないでしょうね。経済的に。但し彼が別れてくれればの話ですが。

トピ内ID：3893305864

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無職のオッサンが心の支え？

😑

はよ別れな

2016年07月30日 17:30

その男、貢いでもらってるから下手に出ているだけです。そりゃ貴女に合わせて何でもするでしょうよ。普通に稼いで対等になった日には、態度豹変して貴女から離れますよ。辛くとも貴女には一人になる必要があります。男といると冷静に判断出来ないんだから。名前、「無責任最低女」だけじゃなくて、叔父さんに「恩を仇で返す女」にもなってますよ。

トピ内ID：7484974404

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もっとご自分に自信を持ちましょう

🐱

さぼりんまま

2016年07月30日 17:30

コネ入社の社員に実力以上のお給料。周りへの迷惑を心配していたら有り得ません。なぜご自分を「無責任最低女」と思うのか考えたことはありますか？もし原因がハッキリ分かればソコをピンポイントで直しましょう。思い当たることがなければマインドコントロールされていないか精査しましょう。＞私のような他力本願で我儘な人間＞頭が悪く、考えが堂々巡りで身動きが取れません。本当ですか？アタマで考えるだけでなく、書き出してみましょう。彼氏さんのコトは「無職・７年同棲」しか書かれてませんが。もし家事万端彼氏さんがしているのなら「専業主夫」男女入れ替えれば普通にあることでは？開き直ることも場合によっては大事。ただし正式に結婚していないので資産・給与についてはトピ主さまが管理を。それでもモヤモヤするなら（一時的にでも）リセットしてみる。彼氏さんに依存してませんか？「まともな出会い」でも必ずしも幸福に結びつかない場合もあります。孤独を恐れないことも大切。

トピ内ID：7153676567

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別にいいんじゃない？

🙂

もね

2016年07月30日 17:30

他人のことなんでどうでもいいです。でも、トピ主が病に倒れたらどうするのかなーとか、結婚しないならいざってとき困るなーとか、働いてても叔父さんが死んだら給与下がらないのかなーとか、想像しないのかなと思いますね。彼氏は質素って当たり前ですよね？散財してたらわかれてるでしょ。で、彼はなんで働かないの？そっちの方がヤバイわ。

トピ内ID：8739480419

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彼と別れる必要はありません

don

2016年07月30日 17:30

悪いと思うのなら、叔父さんの恩に礼を言いつつ、叔父の会社を転職し、別の会社で自分の力で稼ぐべきでしょうね。それなら彼と別れる必要もありませんし、貴方の稼いだお金をどう使おうが男に貢ごうが、貴方の自由です。別れたくないなら、二人して稼ぎ、暮らしていけばいいのです。

トピ内ID：5291435211

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だって大好きなんでしょ？

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月30日 17:30

お金は足りているなら、そこは各家庭の事情だから問題ないのでは？無職といてはダメなら、専業主婦(主夫)家庭は成立しませんよ。実際、人はみな自力で稼ぐべきだという理念の人はそういう理屈になるでしょうが。結婚だってある意味、一方が稼がなくても成立するように同一家計にするためです。ただ、トピ主さん自身も叔父さんの厚意に甘えていると感じているから、養うことにも抵抗があるんでしょう。まあ、いまはこういう在り方が許される境遇にあると感謝していればいいのでは？助けが得られるのもトピ主さんの人徳かもしれません。で、その彼はまた彼の人徳。好きなら損得抜きだから貢いでしまう、養ってしまうのは、ご自身が納得していればかまわないでしょう。ただ彼はなぜ稼がないんでしょうね？よっぽど向いてないのかな？好きで一緒にいるんだし養ってもかまわないけど、なるべく自活できるぐらい稼いでくれたら嬉しい、その希望は伝えて少しずつでも稼いでもらいましょう。誰だって自活した方がいいには決まっています。ただ惚れちゃえば、恋人や配偶者を養うことも普通にあることです。でなきゃ結婚する人もいなくなる。

トピ内ID：7740688671

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客観的にその彼を見なさい

🙂

利恵

2016年07月30日 19:44

「いい年をして無職で、女の部屋に転がり込んで生活費を面倒見てもらっている」そんな人を尊敬できますか？尊敬できない人を愛するとしたら、それは共依存ではないですか？なぜ堂々巡りするのか。別れるべき。

トピ内ID：2393888443

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決心と実行あるのみ

🙂

kokko

2016年07月30日 19:44

そこまで自分で理解できているなら、あとは決心して実行するだけですよ。彼が心の支えと言いますが、心の「つかえ」でもあるわけですよね。そのつかえが取れて一人で立てたら本当の自信になりますよ。

トピ内ID：0271503349

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彼氏さんが無職なのは何故ですか？

🐱

う～ん

2016年07月30日 19:44

それが分からないとお答えしにくいと思います。トピ主様が納得されるなら、トピ主様＝稼ぐ人彼氏さん＝主夫（家事などはやってくれてますか？）というのも有りかと思います。でも、働けない（働かない）理由が病気などやむを得ない場合以外は、いきなり正社員は無理でも、バイトや派遣でもいいから、自分の食い扶持くらいは働いてもらうことは出来ませんか？そうすればトピ主様の罪悪感も減るのではないかと思います。叔父様の会社はいつまで働けるのですか？働けなくなったり、お給料減らされてもやっていけますか？叔父様の厚意を無にしないよう長期的な生涯設計立ててみて下さい。彼氏さんにも働いてもらうのが一番良いですが、一生無職でもやっていけそうですか？彼氏さんの年金はどうしてるのですか？彼氏さんと話し合ってみて、彼氏さんが誠意有る対応をしてくれるなら良いですが、単に働きたくないだけのヒモ男でしたら、別れも視野に入れた方が良いです。人生経験の有る叔父様に彼氏さんに会ってもらい、一生連れ添うに相応しい人間か見てもらうのもいいです。多分別れるよう言われると思いますが。

トピ内ID：3828718387

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良いんでは？

🙂

暑い。

2016年07月30日 17:30

別れろというレスが多いだろうけど、報酬はトピ主さんにたいしての物で、何に遣おうと自由です。そこまで好きな人に会える事、奇跡です。私なら腹くくって突き進むな。

トピ内ID：2598164921

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彼が働かない理由は？

🙂

まりお

2016年07月30日 19:44

とぴぬしさん、こんにちは。私も、幼少時期、思春期と、つらいことばかりで、結婚をあきらめてましたが、２５歳になった時、夫になる人と出会い、とても幸せな生活を送っています。彼は、私の心の支えであり、お互い支えあって、信頼しあっています。正直、つらい時期があったのは、彼と出会うためだったのかなと思うと、すべてが帳消しにできるくらい、いい人です。とぴぬしさんの彼氏は、とぴぬしさん自身を愛してますか？それともお金があるから一緒にいるの？彼が働いていない理由は何ですか？そこが本文からはよくわかりません。。お互い本当に愛し合っているのかそれとも、きっと自分にはほかの誰もいないから、寂しいからなのか。。依存からきているのか。。もし、本当に、心から愛しているのなら、一緒にいる価値はあります。でも、自分の本当の気持ちも言いましょうよ。叔父さんにも悪いから、貴方も働いて生活費をかせいでくれますか？と。もし、とぴぬしさんを愛していたら、わかってくれると思いますよ。

トピ内ID：4822125075

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ヒモにロクな人間はいない

🐱

ひつまぶし

2016年07月30日 19:44

と思っていますので、友人から相談されたら別れた方がいいと言います。相談されなきゃ言いませんが。ヒモが女と付き合うのは、養ってくれるから。あなたの価値は、彼にとって「お金を出してくれるから」だと思います。やさしいのも、愛を語るのも、そのため。お金を出し生活を保障してくれる女に冷たいわけがない。でもまともな男が女の金に集って、7年も暮らすわけがないのです。彼は働く気がないの？話し合ったことはある？あなたの気持ちをぶつけてみたら？話し合っても働きたくないというとか、口では仕事を探すと言いながら何もしないなら、別れた方がいいとは思います。姪のしあわせを願っているやさしい叔父さんを裏切るのは人として最低の行為だとあなたが思うなら。

トピ内ID：2387059542

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働けないの？

🐱

来夢

2016年07月30日 19:44

彼氏はどうして無職なのですか？働けないの？働く意思がないの？いくら質素とは言え貴方のお給料で2人分かかるのですよね。 >>給与が多いのは、私の実力ではなく、叔父が私の将来と周りへの迷惑を心配してのことです。もし私に何かあれば、すべて叔父家族にお返しすべきものです。ちゃんとここまで解っているのでしたらもっと早く何か結論を付けていた方が良かったと思います。でも７年も周りに知られないでいられたって事が不思議、って言うか彼は無職で質素と言うより「引き籠もり」なのではないですか？2人でどこかに行く事もないのでは？若い頃何があってそう感じるのか解りませんが彼のおかげと思ういきさつがあったにせよ、このままで良いのか、このまま結婚せず内縁として年取っていずれどちらかが病に伏せたらどうするの？と他人は思います。貴方のお金だから人がどうこう言えませんが叔父さんの気持ち解るのなら彼にも働いてもらいましょう。心の支えの代償が貴方のお金って悲しくならないのですか？

トピ内ID：0673829623

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そのまま叔父に世話になり、彼の世話をすれば良い

🐧

あぁあ

2016年07月30日 21:55

でないと、ふたりとも自活できないのでしょう。ハンドルネームがぴったりでしたね。

トピ内ID：6595695560

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別れずに別居すればいいですよ

うーん

2016年07月30日 21:55

彼は実家にお返ししてさ。普通に恋人として週末や平日会えばいいだけ。彼がそれを拒否するとしたらあなたへの愛情ではなくヒモ的思考からでしょう。あなたの事好きなら理解してくれると思うし、バイトでも何でも自分の食いぶちは稼ぐと思いますがね。女性だって同棲中は相手に養ってもらってる人は少ないし。男をお金で囲っても他の女に行かれたら辛いのは誰ですか？泣くのは誰？もっと強くならないといけませんよ。共依存というのでしょうけど、一生そのままでいられる保証はどこにもないでしょう？ちゃんと強くならないとその時あなたはどうなるんでしょうかね。おじさんの事本気で考えてませんよ、あなたは。彼と離れられないなら、何かしら働け！と促しましょう。正社員は厳しくてもコンビニとかカラオケ屋さんとか居酒屋さんとかのバイトにはありつける。彼をダメにしてるのはあなたです。それはあなたにとって都合がいいから。お金がないから私のもとを離れられないわ～って心のどこかで彼をバカにしているのです。彼はそんなあなたをどこかで軽蔑しつつ楽だから堕落している。おじさんだってそりゃ心配に決まってる。あなたは誰も幸せにしてません。

トピ内ID：4937225426

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別れたら？

良々

2016年07月30日 21:55

毎日幸せだ、幸せを感じる心を得たと言っておいてその相手を「おっさん」呼ばわり？相手を見下してるにもほどがあるよねおじさんには実力に伴わないいいお給料もらってて本当に感謝その気持ちに報いるために、努力しますというおじさんのお気持ちのために頑張りますではなくおじさんのお気持ちのために、無職のおっさん切りましょうか？ですもんね本当に愛してたら、おっさん切るか？じゃなくて仕事でなんとか自分が会社に貢献できるように頑張るもんだよね自分が悪いとか、自分が努力をとかではなく感謝してる男切りましょうか？だもんねその程度の気持ちの人なんですよ、あなたって。

トピ内ID：8186585333

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無職の理由は？

🙂

うーん

2016年07月30日 21:55

無職の理由は十分納得できるものですか？全身麻痺とか。あるいはあなたが外で働く代わりに家のことを全てしてくれているとか。そうであれば専業主夫と結婚したと思ってそういうのもありだと思います。でもやる気がないとか夢を見いだせないとか趣味とかでヒモになっているのなら、あなたはもっと自分を大切にしてもいいのではないですか。あなたのHNを見れば、そのつらかった20年がどのようなものだったのか想像はつきます。自己の肯定感も育たないような、いわゆるそういう暮らしを強いられてきたのですね。つらかったですね。その20年によってあなたは我慢強くなっています。暴力や暴言さえなければ大抵のことは大した問題ではない。無職もその一つ。そうですよね？でも我慢している自分を心のどこかで自覚もしているはず。普段は無視していても。我慢はつもりつもっていつか爆発しますよ。今でもたまに爆発することあるのでは？あなたが本当にこの彼でいいと思っているならおじさんがどう思うかなんて気にならないと思うんだけれど。あとあなたは自分で思っているより素敵だと思いますよ。まともな出会いあります。

トピ内ID：8338211502

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叔父さんは、いつまで現役でいられるのか…

ウォークマン

2016年07月30日 21:55

叔父さんはあなたに優しくても、その妻子はあなたに優しくしてくれるとは限りません。幸い我が国には生活保護という福祉制度がありますから、あなた方カップルは少なくとも飢え死にすることはないでしょう。あなた方がそれを恥と思わなければ、最低限度の生活に慣れればいいだけのことです。

トピ内ID：3988498925

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無職が長いほど仕事が無くなる

🙂

ユーアー

2016年07月30日 21:55

あなたのこの先の将来にとって一番大事なのはあなたの生命を支えている叔父さんです。そのまま４０、５０となるほど仕事は無くなります。無職期間が長いと当然よい仕事にも就けず、たとえついたとしても経験無い仕事をしても長続きしません。年とともに無職と一緒に暮らしているとどんどん生活疲労が溜まります。裏切りとかそういう問題ではなく、人はどんな仕事でもいいので働くべきです。それをしないなら早いうちに別れ叔父さんの仕事に打ち込んだ方がいいでしょう。立て直すなら今です。

トピ内ID：4888995652

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ヒモと同棲してるのね

🙂

tuna

2016年07月30日 22:52

無職の彼と言うと、そのうちに職に就きそうな気もしますが、ヒモですよね？彼女の生活費に頼って、働かずに依存してる。彼なしでは生きていけないというのであれば、今以上にしっかり働いて彼を養うしかありません。彼に働く気があるのであれば、バイトからでも働いてもらいましょう。依存する気満々の彼で、耐えられないなら別れるしかありません。

トピ内ID：6167317977

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４０代、５０代の事を考えましょうよ

🙂

ガリガリ

2016年07月30日 22:52

無職や非正規や転職転居を続けていても若いうちはいいですが、中高年になると仕事が減りだんだん無くなります。もちろん貯金も年金もありません。でも何らかの収入が無いと食べていけません。この日本で女性が無職を養うなんてとんでもない事なのです。叔父さんの近くに転居し叔父さんの為に頑張った方があなたの将来は明るいと思います。

トピ内ID：4852734661

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あの・・・

🙂

フフ

2016年07月30日 22:52

多くの人が質問するでしょうが、彼はなぜ無職なのでしょうか？彼が無職では無く働けば全て解決するのでは？一切書いてませんが、彼が働けない理由があるのでしょうか？叔父の助けもあるでしょうが、貴方の収入は貴方の実力です。甘えはいけませんが、他力本願とか自分を責める必要もありません。ただ本当に今も彼は貴方の支えになっているのですか？もはや思い出だけ引きずってませんか？彼を愛しているのではなく、執着しているだけだと思えます。彼が働くという選択をしないのであれば、貴方の悩みが全て解決するのは無理です。正直、彼も貴方の叔父もそこまで深く考えていないでしょうね。彼だってもはや紐状態ですから。嫌な言い方かもしれませんが、貴方に優しくしてれば働かずに飯が食えるのわけですし。貴方の事が好きだったら、7年もタダ飯食わせて貰おうとしませんよ、普通・・・・

トピ内ID：4975841736

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トピ主さんが裏切っているのは自分自身

🐤

piyo

2016年07月30日 23:31

叔父上も裏切ってるのは確かですが、自分自身への裏切りの方が厄介です。ただ、成育歴が酷い人が幸せを感じるのは難しい事です。全うな選択をする能力がない人間に全うな幸せを掴めと言っても難しいので、３８まで生きてきて、幸せを感じられるようになったというのはトピ主さんが頑張ってきたご褒美だと思います。毎日穏やかに幸せで、トピ主さんが病気・事故に遭って働けなくなってもその生活が続けられる相手ならそれもアリでしょう。自己肯定感を高めるセミナーとかいっぱいあるけどそれで本当に幸せになってる人なんて会ったことないし、ズタボロでも取りあえず生きてお金使っていれば良いと思う。タイあたり旅行に行けば？男をお金で飼うのに抵抗がないならいくらでも若い男が寄ってくるよ。それで今いるおっさんがどの程度自分に必要なのか比べて見てみれば？比べて選択するって大切よ。それ(おっさん）しかないと思ってるのはただの思い込みだからね。それでも私にはおっさんしかいない！って思えるなら続けていけばいいよ。とりあえず悩む必要は無くなるでしょ。

トピ内ID：9293700422

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専業主夫とかペットとか

匿名

2016年07月30日 23:31

たとえば、男女逆にしてみる。専業主婦の妻がいて、夫も妻に家にいてほしいと願っている夫婦もいますよね。たとえば、ペットと考えてみる。癒されるという理由だけでペットを飼っている人もいます。ペットも種類によってはお金がかかりますよね。だから、彼は専業主夫であるとか、人型のペットだと思えば、そんなに罪悪感を持つことは無いのかもしれません。自分の娘が、専業主夫の夫がいたりペットのような男性と暮らしていたりしたら？浮気性だったり過分に小遣いを要求したり家事を全くやらないとかなら反対するでしょうが、娘一筋で、家事もこなし、無駄遣いしないなら、それはそれでいいかな。

トピ内ID：2396992108

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主夫

tommy036

2016年07月31日 12:19

になってもらえばいいんじゃないですか？今や生活スタイルは様々！あなたが稼いで、彼が家を守る。

トピ内ID：1615950045

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無職なのに

🙂

は

2016年07月31日 14:03

その人何で働かないの。働かない人って人に甘えているので、あなたが失職すると態度変わるかも。あなたを助けているのは間違いなく叔父さんでしょうに。叔父さんに相談して別れましょうよ。あなただって年をとるのです。

トピ内ID：6204027847

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その素敵な彼氏にプロポーズしては？

通りすがり

2016年07月31日 15:25

「私、何だか疲れちゃった。そろそろ専業主婦になりたいから、思い切って辞表出して来ちゃった。来月一杯で退職することになってるんだ。ほら、妊活するには、仕事のストレスが良くないって言うじゃない？結婚して妊活を考えると、今が辞め時かなーって思うのよね。ねぇあなた～、就職して結婚して、私を養ってくれない？」って。この先のことは、彼の言動を見て、判断するかな。

トピ内ID：9288909468

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本当に好きだったら

🐶

ちもちも

2016年07月31日 15:25

できれば彼にも働いて欲しいところですが、あなたが一家の大黒柱で、彼が専業主夫というのであれば問題はないです。モヤモヤしているくらいだったら、ちゃんと籍を入れて、あなたの扶養にいれて、主夫としての役割を担ってもらいましょう。その方が年金も健保もお金がかからないです。タダの依存者にしているのはあなたじゃないのかな？結婚は紙切れ1枚のことだけど、有る無しで結構覚悟が違います。今は男に貢いでる状態だけど、結婚していたら、それは家族を養っているということになります。その人と老後も一緒にいられるように腹を括りなさいな。そしてもし彼が結婚を拒否したら、すっぱり別れなさい。叔父さんにも胸を晴れるだけの仕事の成果が出るように頑張りましょう。それが一番の恩返しです。

トピ内ID：0246767383

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学生時代を終えたら・・

🙂

コニン

2016年07月31日 14:36

無職の男性があなたの精神的支え？って、あなた勘違いしたら駄目ですよ。人間、いつの世も、学生時代を終えたら仕事をして、衣食住を賄うこと、これが原則です。あなたは、ご自分が頭が悪いって言いますけど、、あなたは学生時代、成績はオール１だったんですか？勉強は加減乗除と国語が出来れば、先ずは大丈夫です。あなたはここでトピを立てて、文章もきちんと書けています。そんな男の人の渦中に嵌っていないで、抜け出てください。無理に男の人と一緒にいなくても、支えになってくれるなどと結び付けて考えるから、そのように思うんです。

トピ内ID：8147423857

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