発達障害当事者のアドバイスをお願いします

レス16

（トピ主 0 ）

🐷

ぶた子

2016年07月31日 16:33

子供

高機能自閉症９歳になる男の子を育てています。

診断は３歳の時。療育は３歳から７歳までやりました。

勉強は中の上で、性格は穏やかで内気です。他害など全くありません。

小学校へ入学してから特に大きな問題もなくやってきました。

が、９歳になり、ここにきて感情のコントロールが上手くいかない
息子にお手上げ状態です。

息子８歳で夫が（私に相談なく）ゲーム機を与えてしまいました。

ゲームにはまり、何時間でもしたがるため、ルールを設けました。
宿題やテスト勉強を全部やり終えた時だけ、ゲームをさせました。このルールには
すぐ従ってくれて、問題はなかったのですが、ゲームをしている最中に上手くクリア
出来ないと怒ります。

顔を真っ赤にして怒ったり、ブツブツ言ったり、時には悔しくて泣いたり。
こんな感情的な息子を今まで見た事がないくらい、ゲームがきっかけで？本人に怒り
という感情が現れたと言うか。

以来、難しい算数問題など上手く解けなければ、プリントをぐしゃぐしゃ
にして怒り、泣きながらイライラを発散させる様な行動が多くなりました。

この怒りのコントロールを何とかしようと、「急にキレると周りが驚いて怖い」
「人前で怒りすぎるのは良くない行動」「問題が難しくても、静かに解きましょう」
と何度となく説明してきました。勉強やゲームを始める前に説明し、もしも守れなか
った場合は勉強もゲームもいったん中止。ゲームはその日はそれ以上使えない、というルール
も作りました。

が、改善されません。

始めの５分は本人も一所懸命堪えて我慢しますが、次第にイライラし、
気がつくとキレている、、という感じです。

何年も療育をさせたのに、今になってこの様な問題にぶち当たり、この子の将来が
心配です。

出来れば発達障害当事者の方にアドバイスを頂きたいです。

何をすれば改善出来るのでしょうか？

トピ内ID：8077698764

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一つだけ質問

🐱

茶トラ11キロ

2016年08月02日 12:59

＞以来、難しい算数問題など上手く解けなければ、プリントをぐしゃぐしゃにして怒り＞泣きながらイライラを発散させる様な行動が多くなりました。学校でもこのような行動が見られるようになりましたか？それとも家庭の中だけですか？

トピ内ID：2876071749

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療育を何故止めてしまったのですか？

cyoko

2016年08月03日 12:36

親子で発達障害ですお子さんとは年代が違いますが我が子の性格がお子さんと全く同じで学習面の遅れもありませんカウンセラーから必要無いと言われて療育を止めてしまったのかもしれませんが再度相談すべきだと思います我が子は感情を爆発させるという事は無いのですが、成長過程で人間関係のトラブルがあった際にイライラや落ち込む気持ちを抑制したり気持ちを切り替える方法などをＳＳＴで学んでいましたこの障害は一生続く事を勿論御存じだと思います子供が成長する過程でその都度新たな悩みを抱えます４年療育をしたから大丈夫では決してないので再度相談し必要とあれば療育を再開して下さい

トピ内ID：9016727421

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９歳の壁

牡丹

2016年08月04日 13:00

健常児と自閉症児を育てています。健常児でも９歳の壁って言葉があるように、非常にデリケートな時期です。障害がなくても、小学校中学年は難しいです。感情のコントロールが難しいのに、自我が強くなり反抗する時期です。ギャングエイジとも言って、親や教師などの大人とは離れた精神世界を築く時期ですから。確かに発達障害のある子は感情のコントロールが難しいでしょうけど、普通の子でも難しい時期なんです。今すぐ療育でどうにかなるというものでもないでしょうし、怒りの爆発は感情が育っている時期だから、本人も戸惑っているのでしょう。自分の力で対処できないことにぶつけようのない怒りを表している状態ですから、怒るなって言うより、一旦受け止めてあげるしかないかと。怒りって、抑え込んだところで、別の方向に発散するだけなので。とにかく怒ってる時に何か言っても、ますます本人はパニックになるだけなので、本人が自分でクールダウンするのを待ってみては。怒るのは怖いって言われても、解けない難問にパニックになって、自分の荒ぶる感情に更にパニックになってるのに、お母さんにまで責められ、怖がってるのは本人です。

トピ内ID：5678857416

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幼少の頃

😢

とき

2016年11月07日 16:24

私も発達障害で、子供の頃の行動がお子さんとそっくりです。私の場合ですが、学校生活や社会生活で多くの挫折や成功をすることで、気性に関しては、だいぶ穏やかになりましたし、ルールも守ることができるようになりました。厳密にはまともなふりが得意になった、といったところです。まずゲームですが、アクションやスポーツものでしょうか？やらせるならRPGや育成、建物を作る系のものなど、もっと勝負に特化していないものがおすすめです。勉強に関しては、得意不得意がはっきりしているなら、苦手なことをやらせるのは物凄いストレスになります。私は算数がダメで、同じぐらいの何度もビリビリやって暴れました。お子さんに関してやるべきだと思うことは、得意なことをとことん伸ばして、将来、適職に就かせるということだと思います。気性に関しては経験上、どんなに言って聞かせても、本人が身をもって、なぜいけないのかを理解しない限り、難しいと思います。それと大変だと思いますが、なるべくお子さんにわかりやすく、例えば言葉に出したり、抱き締めたりして愛情を示してください。

トピ内ID：8627240532

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パパに面倒みさせよう

🙂

ぷっちさん

2016年11月10日 18:21

そもそもパパが息子に与えたんなら、パパにはゲームを面白がる血が流れてるんだろう。黙って与えたことに反感はあるだろうけど、パパなりに息子さんを思ってしたんだとは感じられる。ただパパは、与えるだけじゃなくて一緒に遊んで、失敗したり苦楽をともにするとこまでやるべきだった。やらせてみて、パパと息子がゲームばっかやってても別にいい。その隙にママも息抜きしたり、全力で家事やったりすればいい。パパともお留守番できる子は、先々居場所に困らない。パパと一緒にゲームする時間が無いなら、ゲームで切れてる息子さんの様子をビデオに撮ってパパに見せてみたらどうかな？　パパに息子さんの気持ちを代弁させてみるとか、どうしたら失敗しなくなるかとか、色々考えさせてみよう。パパが見本みせる！っていうビデオを作って、息子さんが上達するのもまた良し。息子さんの様子をビデオに撮るのは福祉やお医者さんに相談する時にも役に立つからおすすめ。

トピ内ID：0650560392

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「残念」の概念を教える

🐤

朝日

2016年11月11日 10:58

当事者ではありませんが、勝ち負けにやたら拘る子には「残念」の概念を教えてみては如何でしょうか。ゲームには運要素があり、それが強いゲームは運ゲーと呼ばれています。要は勝敗が実力ではなく運に左右されてしまうということです。自分の力ではどうしようもない勝敗については、悔しいとか腹がたつといった強い言葉ではなく、「残念だったね～。」で良いのでは？と思います。男社会は競争の社会なので、これからもっと重大な勝負に負けることは幾らでもあります。今はその練習の時なのかもしれません。みんな負けるときはある、君だけじゃない、ということです。また、ゲームが原因のように考えておられるかも知れませんが、ほかの要素もあり得ます。例えば学力面での10歳の壁ですとか、ギャングエイジの始まりで学校の対人関係に変化があった等の場合です。ストレスが加われば逸脱行動は増えますから。ここで聞くより、先生なりスクールカウンセラーなりに聞いてみたほうが正確な答えが出ると思いますよ。そして節度は保つべきですが、ゲームにせよ好きなものがあることはとても良いことです。その後の人生を豊かにしてくれます。

トピ内ID：1769387865

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ご主人は理解してますか？

🐶

小2ママ

2016年11月11日 17:40

当事者ではないのですが。3歳の息子が言葉が遅いので、勉強しています。ご夫婦で、発達障害を勉強されていますか？もしくは、状況がわかっていますか？ゲームなどさせたら、依存しやすいと思います。ましてや、勝負するものなど、助長してますよ。それを考えなしで与えたご主人に、疑問が残ります。まあ、与えてしまったのもは仕方ないので、ゲームを少なくするしかないのでしょう。９歳は定型の子でも、荒れるんですよ。脳の成長があるんです。そこで、感情もはっきり出やすいし、攻撃的になるのでしょう。まずは、以前の療育の先生に、相談してください。対処の仕方を教わってください。怒りの感情は、コントロール出来る様にしないと大変ですよ。本を読むなり、専門家に聞いたほうが早いです。

トピ内ID：6013843314

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理性や努力では無理なこともある　1

☁

私は当事者

2016年11月13日 16:19

私は小町の非常識なトピ、自分勝手なトピを読んで息子さんのように感情を爆発させていました。みんなこんなふうにトピを読んで感情を爆発させているのかと思っていましたが、薬を飲んで初めて自分の感情の爆発はアスペ＋ADHDのためであり普通でないことを知りました息子さんも多分自分の感情の爆発がおかしいとわかっています、そして感情を抑えるために多分主さんの想像を絶する努力をしています。でもムリなんです、努力や理性で抑えられるような生易しい感情ではないんです、文字通り感情の大爆発です。一気に爆発した怒りという名の大火事を理性というコップ一杯の水で一生懸命火を鎮めようとしているようなものです中には壁に頭をぶつけて痛みで自分の凶暴な怒りから気をそらそうとする人もいます。あれは他人に自分の感情の被害がいくのを防ごうとする行動だと私は思います薬を飲む前は、私は日常生活のすべて理性を凶暴な感情のを抑えるために使いくたびれ果てていました。アスペの程度もあるんでしょうが努力で何とかなるものではない人もいます。

トピ内ID：5390967406

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理性や努力では無理なこともある　2

☁

私は当事者

2016年11月13日 16:19

日常生活に支障をきたしているのなら病院へ行く、療育を再開するをしてください。息子さんは感情を鎮めようと主さんの想像を絶する努力をしていますそして勝手にゲームをあげたご主人を怒らないでください。平成の今の時代にゲームなしなんて無理です。ゲームでなくても日常生活で、遅かれ早かれ感情の爆発は訪れます、ドラマや映画、発言小町にささいな会話など怒り爆発の種なんてあちこちにあふれています多分息子さんは今までもものすごく努力して感情を抑えていたんだと思います。薬は抵抗ありますが、今の日常生活をボロボロにしてまで、自分を傷つけた痛みで凶暴な感情を紛らわせるよりは薬を飲んで感情の穏やかなに近い日常生活を送る方が、幸せだと私は思っています。私は薬を飲むとものすごく客観的にドラマや小町をみれるしささいな会話でも怒らずにすみます凶暴な感情の爆発は高機能自閉症である限り遅かれ早かれ訪れます。ゲームを与えるのは親として当たり前のことだと思います。主さんもご主人もものすごくいい親だと思いますし息子さんもルールを守るために努力をしていると思います。誰も悪くありません

トピ内ID：5390967406

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それも経験かな…。

ナスカ

2016年11月13日 11:43

発達障害の息子がいます。今大学生です。振り返るとそのような事もありました。私が思うに、そういう経験も試行錯誤しながら気長に向き合う、という事が必要なんじゃないかと思います。療育で多分表面化しなかったことが、ゲームがきっかけで現れただけで、いずれは通らなきゃいけない道のような気がします。自分たちで解決方法を模索するいいきっかけ、と捉えてはいかがでしょうか。上手くいかない事でイライラしたりする感情はもっともな事だと思うんです。その気持ちには共感しながら、どう表現するのがいいか、どう形になら出来そうか、お互いに話し合って模索していくのが必要なのではないでしょうか。イラついた時は心が落ち着く場所に移動して、心を静めるとか、気分転換を何かではかるとか…。いっその事、箱とかを壊すことで発散させるとか。親が決めて「こうしなさい」よりも、本人の気持ちに寄り添いながら落ち着く方向を一緒に探すのがいいと思いますよ。息子もゲームをしますが依存にはなっていませんし、イラッとしても激しい表現はしなくなっています。むしろ日々のストレスを発散させるいいツールとなっています。

トピ内ID：2441706583

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癇癪を抑えられたらご褒美かな

😉

よきサマリア人

2016年11月13日 16:19

母子ともに高機能自閉症スペクトラムです。共に穏やか＆内気、他害のない受動型です。我が子はまだゲーム機を持ってはないですが、勉強にしろ鉄棒にしろトランプにしろ、できない・負けると癇癪を起こします。0か1かの思考なので、負けると他の何事も考えられなくなってしまうんですよね。私自身がそうだったのですが… なので、以前はトランプであればわざと親が負けて癇癪を回避していたのですが、療育の先生から、それはいけないと指摘されました。むしろ、子供が負ける機会を作り、負けても怒らなければ褒める、父親が負けてニコニコしている姿を見せてそれを母親が褒める、癇癪を起こした際の落ち着き方を決めておく、というように、地道に癇癪との付き合い方を学ぶことを勧められました。お子様の年齢では…例えばですが、癇癪を起こしたら翌日はゲーム禁止、逆に癇癪を抑えられたらご褒美シール1枚。10枚貯まったらゲーム時間15分延長などのルールを作ればどうでしょう。また、それでも癇癪を起こす場合は、癇癪を起こす対象（特定のクッションなど）を決めておくとか。うちも、そろそろお友達がゲーム機を持ち始めたので、気になっています。

トピ内ID：1321485036

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続きです

😉

よきサマリア人

2016年11月13日 16:19

最後になりますが、ご主人が奥様の同意なくゲーム機を買い与えてしまったのがそもそもの問題ですね。これはもうどうしようもないですが、今後、発達障害児について夫婦で共に知識を持ち、どのように育てて行くのかコンセンサスを持っていた方がいいですね。発達障害児の育児は試行錯誤の連続ですが、頑張りましょうね！

トピ内ID：1321485036

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一応当事者として

🙂

ぷっちさん

2016年11月14日 10:23

前回は冷やかしにしか読めないだろうけど、私は一応、２６歳自閉症女子のいる５０代のシンママです。うちの子はゲームについてはつまずきも執着もそれほどない。１年生の時まだジャンケンができなかったし、ＴＶゲームは親がやるもんだと思ってた人だから、ポケモンをあてがってみたのは５年生。与えた私も娘とポケモンバトルしたいとは思ってなかった。成人してからは翌朝に差し支えないよう、自分で終了時刻を決めてアラームかけてやってる。ただそれは、障害特性をプラスに回す地力が育ってたからできただけだろうとは思う。ジャンケンもできない時分は、行きと違う道を帰ろうとすると泣いたり、欲しい物の代替案を出すと壊したりしてた。トピ主さんちのお子さんの場合だと、ＴＶゲームで無くても、算数でＸが出て来たり、格下と思ってる子が成功して自分が失敗とか、かんしゃく爆発で後を引く場面は何かしら出てきたと思う。高機能ってことで、失敗するほど歯ごたえのある課題を与えられなかったような感じがする。できたらゲームから逃げずに「つまずきを克服する喜び」を体験させてあげてほしいけど、脳波のとれるお医者さんは確保しておこうかな。

トピ内ID：0650560392

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一緒にできる、怒らないゲームにしてみたら？

🙂

はい！

2016年11月17日 15:14

ゲームへの執着がある年齢ですよね DSなどの持ち運べるものは、トイレにこっそり持ち運んでゲームしたり、外に持って行って無くしたりするのでデメリットもあります wiiUなどに変えて、「うまくいかないとキレる」というようなことが起こらないソフトで遊んではいかがでしょうか倒していって最後のボスと戦う系や、集める系や、テクニックが必要系は「あと10分」などの時間設定で終わらせるのが厳しいですよお勧めはパズル系ですマリオメーカーなどを親子で一緒にやると会話も弾んで楽しいと思います私の場合は「宿題・縄跳び・ごはん・歯磨き・ゲーム・お風呂」がやることなんだけど、お母さんはゲームたくさん今すぐにでもやりたいんだけど早くたくさんやるにはどうしたらいいんだろう？」と子どもに考えさせます「お風呂で食べながら縄跳びして、宿題しながら歯を磨いて、あと全部ゲーム！」とか言い出しますが最初はそれで十分なので付き合っていました今は道理の順や、時間配分などもだいぶわかってきたようです

トピ内ID：7392295650

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うちもそうですよ～

ああ

2016年11月22日 16:07

　現在知的に問題のない自閉傾向のある4年生ですが、同じくらいの一時期ちょっとひどかったですね。ゲームはあまり関係なく、そういう時期なのだと思います。うちゲームは家にないので。　勝つこともあるし、負けることもある、積み重ねていけば理解できるようになる、自分はできないところもあるけどできるところもある…といったことを経験していくことで、大分安定しました。　勉強面も低学年期に比べて比べ物にならないくらい難しく、集団一斉指導では高機能自閉症の子にとってはわからないと感じることも多いようですよ。で、普通学級の授業についていくことはなかなか難しいようで、わからないと感じている国語と算数は支援学級の個別指導でフォローしていただいています。おかげで勉強面で癇癪を起こすことはなくなりました。　また、人間関係の築き方が高度になり、友人関係に関しても普通学級の子たちとうまくやることが難しくなってきたため、ＳＳＴも受けるようになりました。　なお、感情が高ぶった場合、彼はベッドに行って布団にくるまっています。コントロールの仕方を一緒に考えた方がいいですよ。

トピ内ID：7942919485

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それと療育は続けた方がいい

ああ

2016年11月27日 12:29

　あとは、療育は続けた方がいいです。知的に問題のない自閉系の問題がある子は、むしろ9歳～10歳の壁の前後こそ一番フォローが必要になると思います。幼い頃の療育が効果がなかったわけではなく、今だから、そういう問題が起きているのです。自戒をこめていいますが、お子さんは今自分の障害を知り、自分をコントロールできなければ、一生それに翻弄される人生を送りますよ。　その時期から思春期にかけて、普通の子でもそうだけど、より感情面のコントロールが難しくなっていきます。現在は安定していますが、一進一退な気もするので。そして、親の言うことより、学校の先生やコーチといった親以外の大人の言葉のほうが通りやすくなっていきます。　学校以外で、人間関係のやり方を教わる場所を作ったほうがいいですよ。

トピ内ID：7942919485

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