離婚を考えてます

レス24

（トピ主 1 ）

😢

かず5351

2016年07月31日 11:14

恋愛

離婚を考えてます。 38才男。結婚3年目、妻は34才、子供無し。妻のささいな言葉にイラッと来て、言い返し、喧嘩する。喧嘩は30分ほど、お互い言い合い、そのまま流れる。のループをここ一年、週に1回ペースで続けてます。仕事はうまくいっていて、土日休みです。正直、プライベートの時間になるのがしんどいです。土日になる度にストレスを溜めて、ため息が出ます。原因は妻の一言を流せずに突っ掛かるのが悪いものの我慢、我慢してから限界を迎えて突っ掛かるので最悪です。妻は言ったことも言われた事も流すようで翌日にはケロッとしてます。私は根に持ってしまい、就寝時もベッドで思いだし、なかなか寝付けなく喧嘩のあった日、その翌日は寝不足で何の為に働いてるのか分からなくなる時があります。夜の生活に関してもレスで、何のために結婚し、今、生活してるのか分かりません。結婚自体が失敗だったのでしょうか？妻の言葉にイラッとせず、従うのがいいのでしょうか？昨日も怒鳴り合いの喧嘩をし、なかなか寝付けなかったので、今日はまだベッドの中です。支離滅裂な文章になっていたらすみません。しんどいだけの生活、結婚生活になってしまいました。

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喧嘩しても仲直りしてないのね

☁

枝豆っこ

2016年08月01日 09:56

それって正しくは喧嘩って言わないよね。一度しっかり話し合ってみては？建設的な話し合いできそうですか？原因と対策。双方が悪いところがあると認めて、改善しようと努力しないとまた同じことの繰返しでしょ？ポイントは、双方が、ですよ。トピ主さん側の文章読んでるから奥さんにだけ問題があるみたいになってますが、きっと奥さんだけじゃないんですよ。奥さんも何か理由があって文句を言うのでは？具体例がないので分かりませんが。察してほしい、構ってほしいじゃ何も解決しませんよ。奥さんが話し合いができないとか、文句がかなり理不尽とかなら同情しますが…。一度離婚も視野に入れているという旨も最終手段として出してもいいくらい、真剣に話し合いしてみては。

トピ内ID：9001493848

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多分

😣

ここ

2016年08月01日 11:14

奥さまは旦那さんが悩んでいるなんて考えていないかも。一度話しをしてみたらいいのではないでしょうか？。

トピ内ID：1441504407

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奥さまの些細な言葉とは？

とびっこ

2016年08月01日 11:14

それが分からないことには何とも言いようがありません。一年間そういう喧嘩をしてきたということは、交際中や新婚時代はそこまでではなかったということですよね？一年前に何がきっかけになるようなことはありませんでしたか？たとえば奥さんが仕事を辞めて専業主婦になったとか、逆に仕事を始めて兼業主婦になったとか。トピ主さんの仕事が忙しくなったとか、逆に給料が減ってしまったとか。浅慮なことを口にして翌日にはケロッとしているような女性でも、怒鳴り合いの喧嘩を週に一回もしていれば、さすがに学習しますよ。これを言ったらまた怒らせてしまう、って。でも全く改善されない。ということはトピ主さんのほうも改善されていない何かがあるのでは？あと、そこまで喧嘩をしていればレスになるのは当然です。もしかして夫婦生活の不一致が先にあったのではないですか？

トピ内ID：4757064784

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結婚生活の目的

イルカ

2016年08月01日 11:14

２人で暮らし生きていく意味や目的がぼやけているようですね。トピ主さんは仕事は順調で収入は安定している様子。休みは伴侶と楽しく過ごしたいですよね。結婚して子供を育て家を作り、家族と有意義な時を過ごす。これがよくイメージされる家庭の姿ですよね。でも奥様といがみ合ってしまう。雰囲気も悪く子供を作るような事にも発展しない。夜も不愉快になり眠れない…とは不本意ですよね。一度奥様に胸の内をすっかりお話しになり、お互いに歩み寄ってみたらどうでしょうか。話し合いをしても進歩がなさそうならまだお子さんもいないのだし、相手を選び直しても遅くはないでしょう。お互いのためです

トピ内ID：7823459269

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相性が悪いのでしょう

🙂

たけちゃん

2016年08月01日 11:14

よくわかる気がしますし、同情します。当方も若いころ同じような経験をしました。時間にルースで人を待たせるのは平気、同じ発言内容でも他の女性なら何も感じないのにその女が言うとムカっとくるの繰り返しでした。要するに波長が合わなかったので早々にサヨナラしましたが今も大正解だったと思っています。トピ主さん奥さんもかなり鈍感というか無神経な女性のようです。自宅は仕事から解放されてリラックスする場、それが逆にストレスが溜まるのではたまったものではないです。結婚前に気付かなかったのですか、ということになりますが一緒になって初めてわかるということも当然あるわけで、そうなら早めにやり直すほうがいいでしょう。波長の合わない相手と同じ屋根の下で暮らすのは地獄の日々です。男女問わず、無神経な人物は度し難いです。

トピ内ID：2750717038

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別れたらいい

🎶

サツマイモ

2016年08月01日 11:14

喧嘩ばかりで家にいて、落ち着けないようなパートナーならば、これから一生一緒にいる必要ないでしょう。離婚に向けて進んだらいいと思います。

トピ内ID：2760281428

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離婚したいんですよね？

🙂

フフ

2016年08月01日 11:14

離婚したいと初めに言っておきながら、従うのがいいのでしょうか？と改善しようとする文もある。貴方は今どっちなんですか？それによってアドバイスも変わってくると思います。従うようにして我慢を積み重ねたが、爆発してしまう。つまり従い続けるのは解決になりそうにありません。具体的にどういう言い合いなのかわかりませんが、奥さんは何に対してイライライしているのでしょうか？奥さんのストレスの原因は何だと思いますか？お互い言い合って相手を論破出来たとしても、それはお互いの人間関係を崩してしまいます。世の中の奥さんの方が強く家庭でガミガミ言われるが、それでも関係が成り立っている夫婦は山ほどいます。正直、週に1回ペースでは多いとは思えないんですが・・・奥さんは翌日には忘れているんでしょう？問題は言い合いではなく、その事を思い出して寝れない事でしょう。貴方は自分の思い通りにしたいだけなんです。自分を客観視出来るようにならないと難しいと思います。相手だって貴方と同じように辛い思いをしているんですよ。お互いがそこを理解するべきです。

トピ内ID：9438273743

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ズバリ　相性が合わない

🙂

はなこ

2016年08月01日 12:10

トピ主さんがイライラしすぎというよりは、相手の言葉を流せないのは、流せないような物言いをする妻だからだと思います。要するに相性が合わないのです。私にもそういう人がいます。その人のいうことが一々刺さる。なんというか、こちらの思うことが全然伝わらなくて、違う方向に理解されて、そうじゃなくてとばかり思ってしまう人。また人の揚げ足取りとか、上から目線で見下す物言いとか、我慢しても、爆発したくなる人もいます。でも、夫は、まったくそういうことがない。一緒にいて心ささくれるようなことが全くない。だから一緒にいるのが心地いいし、休みは一緒にいたり、出かけたりが楽しみです。トピ主さんもお子さんがいないのですから、自分にとってストレスでしかない関係なら、リセットも考えた方がいいです。たぶん、奥様にとっても、トピ主さんはストレスになってると思います。奥様はストレスになっているけれど、自分は言いたいこと言えているので、気が済んでいるのかもしれません。一度、自分の今の思いを妻に話してみたらいかがですか？

トピ内ID：5428410913

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理由次第

トマト

2016年08月01日 12:10

奥さんがあなたをイラっとさせる言葉を言う原因をトピ主自身が作ってませんか？いくらなんでも、何も原因ないのに、相手をいらつかせる言葉を言うような人と結婚しないでしょう？共働きなのに家事分担しなかったり、服を脱ぎ散らかしっぱなしにしたり、そんなことしてませんか？男の人に多いです。相手が頭にくることをしておいて、喧嘩になるのがしんどいから離婚したいって人。

トピ内ID：5244726513

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よくわからないけど

🙂

マッギョ

2016年08月01日 13:02

大変そうですね。でも夫婦関係以外はうまくいっているんですよね。すべてうまくいってないと満足しない人のようにお見受けします。そんなに奥さんとのことばかりでなく、スポーツや趣味に目を向ければ楽なのに。夫婦ってずっと同じ愛情は保てないので共同作業をしましょう。山登り、おすすめです。自転車や一緒にジムへ行くのもいいですよ。奥さんが行かなくてもあなた一人でも体を動かすことをお勧めします。

トピ内ID：3591743777

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俺は

🙂

ささ

2016年08月01日 13:02

俺は、その状況で結婚まで踏み切れませんでした。良い時はすごくいいが、切れ時が地雷のように俺には分からなかった事と、貴方が仰ったように、翌日にはケロッとしてる感覚が俺とは違ったからです。俺の感覚をいくつか紹介するなら、相手の言い分に対して、俺にはこだわりもが無いジャンルの話題で迎合、突然不機嫌になり、なぜか本人が否定していた芸能人の擁護に回る。どういう事？そして俺からすると、くだらない事で喧嘩した結果、翌日にはケロッとしている。喧嘩って、そんなに生活の一部でするものでしたっけ？無ければ無いで良いという感覚に対して、彼女は兄弟や親と強く意見をぶつけ合いするのが日常茶飯事の環境だった。俺は、大人になってまで声を荒げるとか、日常的にしたくない。もしも、まだやり直す体力が残っているなら、今が分水嶺だと思います。一度きちっと自分が夫婦でうまくしていくためのビジョンを話し合った方が良い。自分の意見をぶつけるのではなく、あくまでも二人がうまくいくための方向性を示す。今の生活リズムで、この先、力尽きるのは目に見えている以上、そうならない内に舵を切らないと。

トピ内ID：6827095657

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長きに渡る結婚生活・・参考まで

🙂

jvuiev

2016年08月01日 13:02

イラッとしても喧嘩にならないように自分の心の矛先を変えてみることにチャレンジしてみてはどうでしょう。夫婦と言っても、所詮は他人です。お互いに考え方やものの見方は違って当たり前です。相性もあるでしょうけど誰と結婚しても大なり小なりイラッとくることはあると思います。そのたびに喧嘩して自己主張して・・繰り返し喧嘩なんてつまらない時間の費やし方です。イラッとしたら相手にぶつけずにこやかに外出して気分転換を図る。お互いにそうしていったらどうでしょう。離婚しても誰かと結婚することもあるでしょう。イラッとして離婚していたらきりがないです。

トピ内ID：9123611987

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所詮他人ですから

2016年08月01日 13:02

一緒に生活するまで分からないことって山ほどあります。また男性、女性にかかわらず結婚するまではネコをかぶっていることもありうることです。奥様はそういう育ち方をしてきたのだと思います。喧嘩したときではなく普通のとき話し合うべきだと思いますよ。アナタが眠れないこともきちんと話すべきですよ。子供が出来る前でよかったです。

トピ内ID：4983329067

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離婚したら？

藤

2016年08月01日 15:29

お子さんがおられないのなら、躊躇する理由はないと思います。ただただ相性が悪いのでしょう。仕方ないです。

トピ内ID：3679155162

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わたしも

マリ

2016年08月01日 16:32

同じく結婚3年目、子供なし。最近、夫と似た状況です。夫は仕事は頑張っているので、自宅でわたしとの時間はしんどいのではと思っています。主さんの投稿を拝見し夫の声を聞いているようです。ちょっとした事で喧嘩みたいになるのがとても辛いです。いままでは笑って流せていた事にも突っ掛かられてしまいます。仲の良かった数ヶ月前の状態には戻れないのかなと悲しくなり食欲もないです。奥様に愛情があるのなら、離婚はまだ早まらずにお願いします。私もそうですが、話し合いがいいのかな。。お互いどう思っているかトコトン。言葉にしないと分からないですよね。わかってはいるのだけど。

トピ内ID：9039949687

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結婚ではなくトピ主の性格が問題

🙂

のんき者

2016年08月01日 15:29

トピ主の投稿を読むと「男のくせにしっかりしなさい」と反問されますね。私は男だから女だからこうあるべきとは思いませんが。結婚とか、夫婦生活という形が問題ではなく、離婚したから解決するものではないです。状況だけならこんなに恵まれた夫婦はまあ少ないです。結婚どころか、恋愛すらできない人も多いのに。また、仕事は問題なく土日も休みなのに、その休みがしんどいとは。夫婦間の会話がなりたたないのは主さんの性格に問題があるとしかいえません。奥さんの性格は翌日はケロッとするほどさっぱりしていてむしろその明るさ、ポジティブな所が合わないなら贅沢としかいえません。主さんのイラッとくる。寝つけないほど神経質。とかで根にもつ性格とか、主さんの独り相撲で自分から悪循環へ持って行くみたいです。その結果として、レス状態(奥さんのせいと言わんばかりに)になっていますね。性格は簡単に治らないといわれますが、何か原因があるはずです。本当に職場に問題はないですか？他にストレスの原因はないですか？こんな状態が続く様ならいずれ破綻は来ますよ。

トピ内ID：2224030123

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離婚

🙂

ポンポコ

2016年08月01日 16:32

どちらが悪いというより、【相性】の問題では? これから先50年程かな? ずっと一緒に生活できますか? 無理だと思うなら、お互いの為に別々の人生を歩んだ方がいいと思います。あなたから離婚したいと言えば慰謝料が発生するかもしれませんが、それで人生を取り戻すと思えば安いものではありませんか?

トピ内ID：8938754779

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具体的に・・

🙂

チャン

2016年08月01日 16:32

奧さんは具体的にどんなことを言うんですか？それを書いてください。それでなければ、喧嘩の原因がわかりません。

トピ内ID：3136106458

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う～ん

🐤

まな

2016年08月01日 17:29

子どもさんもいないですし、愛情ないなら離婚されたらどうですか。まだまだこの先長い人生を喧嘩ばかりでは嫌ですよね。

トピ内ID：6757128483

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多分、相性悪いんだね！

🙂

再婚男

2016年08月02日 11:42

　私は再婚ですが、前妻とは相性が悪くて喧嘩が絶えず、お互いに浮気しあってドロドロで離婚しました。　今の妻とは相性がよいのか、私も年で（妻とは１０数歳離れていて）もう次ぎはないと自制しているためか、ほとんど喧嘩もなく仲良く楽しく暮らしています。　当然ながら結婚生活を送っていくには相性がよいことが必要だと思います。　貴方と奥さんとは相性が悪いんだと思います。　そういう二人が無理に暮らしていくのはお互いに不幸でしょう！　人生を無駄にしないためにも１日も早く別れた方がいいと思います。

トピ内ID：9551179700

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奥様は働いてますか？

pepe

2016年08月02日 12:05

奥様が仕事してるか、が大きいですね、離婚となると。専業主婦なら生活費を毎月出さないといけなくなりそうですし・・裁判も長引きます。

トピ内ID：6358332642

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トピ主です

😢

かず5351 トピ主

2016年08月02日 12:35

トピ主です。皆さんありがとうございます。客観的に見てみると自分の欠点も分かるし相方の欠点も分かってきます。自分の目を趣味や家庭のこと以外に向けるという回答は最もだと思いました。妻の事ばかり考えてしまってるのが現状です。それと自分自身の完璧主義も心当たりがあります。ある程度で満足すればいいもののもっと上、もっと上という考えでここまできた感はあります。妻は実家に帰ると母親といつも言い争ってるイメージです。喧嘩するのが普通というか。けどそれが愛情表現というか。この先どうなるか分かりませんがすこしずつ何かを改善して前に進んでみます。また思い悩んだら投稿させてください。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：9716127830

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相性悪すぎるのでは。離婚を視野に。

🙂

aba

2016年08月04日 15:04

トピ主妻は誰とでも喧嘩しまくる（トピ主とも、実家のお母様とも、ということで）タイプの女性の様ですね。そういった女性に耐えられるかた、耐えられず病気にまでなってしまうかた、が実際いらっしゃいます。トピ主様においては、このままでは病気にまでなるタイプかなあ…と考えられますので離婚が最善策の様に思えますが、とりあえず病気になってからは遅いので、実家なり相談されては？結婚３年位で喧嘩ばかりって...相性そのものが最悪。親と喧嘩する様な性格、一生、是正、改善はないものと思われます。

トピ内ID：4071410843

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奥様の個性を見極めてください

🙂

ももか姫

2016年08月09日 14:01

職場に、おとなしそうなのに、まわりに暴言を吐いて、翌日はけろっとしてる人がいました。問題になって産業カウンセラーまで話が行き、発達障害の疑いがあると聞きました。もし、そうだとすれば、普通の対応ではうまく行かないことが多く、障害に応じた対応やフォローが必要だそうです。奥様が遅刻が多い、仕事が続かない、片付けが苦手であれば、発達障害の可能性があります。そういう可能性も含めて対応を考えてあげてください。

トピ内ID：7172021787

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