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親への仕送りがダダ漏れ…

レス56
（トピ主 4 ）
041
カリオカ
ひと
４０代会社員。３人姉妹の長女です。 ３人とも実家を出て、自活しています。 地方に住む両親は認知症で、要介護１と２。 収入は国民年金のみ、蓄えは１０万円程度、持ち家住まい。 ヘルパーさんの毎日の介助で、なんとか二人で生活しています。 私は親から暴力やネグレクトを受けていました。 極力実家に近づきたくないのですが、仕方なく最小限の関与をしています。 月１程度、通院やケアマネとの打ち合わせを新幹線日帰り帰省でこなしています。 比較的近距離に住む次女は、たまに母を買い物に連れ出してくれ、３女は毎日電話をかけて安否確認してくれています。 ここからがご相談です。 母は、妹たちには折々宅配便で米などのモノを送り、そこに小遣いを忍ばせています。 会話の端々でポロッと出てくるので分かります。 しかしながら、両親には数百万円の借金があり、それを私が肩代わりし、いまは月々３万円の仕送りをしています。 その上に成り立っている両親の生活です。 母に「余裕があるなら貯金してよ」と文句を言うと、「妹たちはあんたより収入が少ない」から送るのだそうです。 「あんたにも送ってやろうか」とも。 送るのは親心だし、認知症なので仕方ないと思いますが…。 妹たちには「介護や医療の費用を備えておきたい。母からモノはともかくお金が送られたら、貯金するので私に戻してほしい」 「母がウン万円送ってやったと言っていたけど、本当なの？」などとメールしたりしますが、二人からは何の返信もありません。 そのほかの話では、すぐに返信があります。 親はともかく、妹たちの気持ちが分からず、やりきれません。 言うべきことは言ったと諦め、放置するしかないのでしょうか。 心の持ちようを教えてください。

トピ内ID：9482262979

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仕送りは一時停止

041
チューリップ
して様子をみなさい。 何かアクションがあるから、それまで留保ですね。

トピ内ID：2598576910

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やめてあげましょう

041
良々
親が自分の兄弟に使ったお金をチェックするより そんな余裕があるのならうちも苦しいから(苦しくなくても)援助額を控える と言った方が現実的ですよ

トピ内ID：0462424471

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しばらく仕送りストップしては？

🙂
くま子
いい顔したいのですよね・・・お母様も、あなたも・・・ 一度仕送りストップして、強制的に話あわないといけない状況を作り出しては？ 喧嘩をさけるために、結局ストレス溜めて状況が変わらないではいけません お金、妹さんに直接あげたほうがトピ主様が妹さんから大事にされますよね 買い物に連れだしたり、他にもいろいろ手伝っている状況なら、その3万を直接妹さんに渡したほうが、よほど姉妹仲良くできるかと思います

トピ内ID：1969808935

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現金を送るのはやめましょう

🐱
さぼりんまま
お金には色が着いてませんから。 仕送り分は現物支給。 あるいは請求書を預かってアナタが支払い。 請求書の送付先をアナタのご自宅に変更。 引き落としをアナタの口座から。 妹さんも返事しにくいでしょ？ そんな状況を変えましょう。 認知症なら現金を扱わせるのもお気の毒。 少額の詐欺などに巻き込まれる可能性も。 放置するのはアナタにお気の毒。 モヤモヤを抱え込まない方法を見つけましょう。 長期戦を覚悟して。

トピ内ID：0860830504

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仕送りやめたら？

🙂
あした
あなたからの仕送りも含めて収入の中からやり繰りされてるなら 妹さん達に使うことは止められないと思います。 それよりもあなたが不要な仕送りを止めればいいだけでしょ？

トピ内ID：5152412185

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仕送りしなきゃいいのに、、、

🙂
めるめる
自分で「長女だから」って思っていませんか? 一度距離をおいて逃げてもいいのでは? 妹達と同じだけしか貢献しないと宣言しては? 今時、長女なんて関係ありませんよ。 逃げちゃいましょうよ。少しずつでも。

トピ内ID：7671220184

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ダダ漏れなら元栓を締める

🐤
独り事務
妹たちの気持ちは分かりませんが、 仕送りがダダ漏れなら、元栓を締めてはいかがでしょう。 定期的な仕送りをやめるのです。 送るつもりだった仕送りはトピ主が積み立てて、 本当に必要になった時に出してやればいいのでは？ とはいえ、いきなり仕送り停止も難しいでしょうから、 私なら仕送りを隔月３万円に減額し、差額を積み立てます。 減額及び差額積立の理由は、下記のように説明します。 　・親が認知症のため、自身での貯金は難しい。 　・必要の際にはその都度、差額積立分から送金する。 　・定期的に送る金額が減るだけで、実質的には減額では無い。 異を唱えられたらダダ漏れ疑惑について言及しますが、 特になければダダ漏れ疑惑についてもそれ以上追及しません。 減額してもなお、ダダ漏れが続くとしても、 その程度なら妹たちが両親の日常に付き合う手間賃として諦めます。

トピ内ID：1339032403

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距離を置く

❤
mom
そんな親と妹たちとは縁を切ったほうがいいような気がします。 今までの仕送り金額や肩代わりした借金など、全て書き出してありますか？ 絶縁を宣言する前に、一度全員集合させて、みんなの前に情報をさらけ出した方がいいと思います。 そうでないと主さんは搾り取られてしまうでしょう。

トピ内ID：4199820892

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絶縁宣言して関わらない

🙂
ジフン
あなた方３人姉妹は独身なんですか？あなたの両親の借金の理由はどのようなことですか？ あなたは散々親に暴力、ネグレクトされて育って、それで何で親の借金を肩代わりしなければならないんですか？？？あなたの方から見かねて肩代わりすることを申し出たんですか？それとも、親に泣きつかれたり、わんわん言ってこられたんですか？ そして、長女のあなたには、お金を返させて、妹には物やお金を送る？？？ まったく、困った親ですね。あなたもお人好しのような気がしますが・・ この際、絶縁宣言してはどうですか。

トピ内ID：9043585137

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上流で止めないと、下流の漏れは直せない

😝
水道工事屋
＞心の持ちようを教えてください。 簡単ですよ。 トピ主が仕送を止めればいいのです。 そうすれば、それが妹たちに漏れていくことはなくなります。 あとは、妹たちに任せればよい！！ ＞私は親から暴力やネグレクトを受けていました。 今も受けているじゃないですか。 ＞認知症で、要介護１と２。 疑った方がいいです。きちんと、トピ主と妹たちを使い分けていますよ。認知症とは思えない！

トピ内ID：3298781847

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仕送りやめたら？

🐤
つく
うちも苦しいの、妹たちに頼んで。 これしかないと思います。

トピ内ID：3196522002

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もう離れましょう

041
かく
トピ主さん もう離れましょう。借金して 他姉妹にこずかい。しかも 自分は仕送り。 涙でません？ 疎遠で仕送りなしでいいですよ。私なら 憎しみしか起こらないかも

トピ内ID：4327496073

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仕送りやめましょう

🙂
ふ～ん
　認知症の人間にお金持たせてどうするの？！ もし騙されて、また借金したらどうなる？ 　ただちに仕送りをやめて、借金の肩代わりのみ。 もしくは住居費用のみ貴女の口座から引き落とすなど やりようがあるでしょう？ 　あなたのお金が他へ流れると思うから、モヤモヤするんです。 あなたのお金が何に使われるかハッキリさせれば良い。 　私に言わせれば、完全に放置で良い。 まだ毒親の呪縛から抜けられないで、親にお金を出すなんて 絶対やめなさい！って言いたいですが、あなたの責任感なのか 自己満足でお金出したいなら、使われ方を自分で選べるでしょ？

トピ内ID：1809586832

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面倒でしょうが、、、

🙂
はるか
３万円は現金でなく、現物支給にしたらどうでしょう ３万円分例えば、電気代、水道、ガス、ヘルパーへのお金 生活必需品、、、。 引き落とし口座を自分のところにして 現金は一切渡さない。 あとは、放置でいいでしょう

トピ内ID：1214233765

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現金を贈るのをやめる

🙂
はなこ
結局送っても妹に流れるのなら、現金送るのやめてはいかがですか？ 送るなら、お米とか、生活必需品にするとか。 あとは、病院にかかったら、その領収書を妹から送ってもらって、それを出すとか。 結局きりめればなんとかやっていけるから、娘にあげてしまうのでしょう。 考え直した方がいいです。そのぶん、貯金すべきです。

トピ内ID：6835532274

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同じです。

🙂
海賊の妻
夫は義母にお金を渡し、義母は義兄にお金を渡す。何年も繰り返され、ある日夫は「もう母さんにお金は渡さない。兄貴に行くだけだ」と言いました。 その日からお金は渡さず、病気の時にパジャマや肌着や食べ物を現物であげました。 義母は義兄の息子の大学の授業料をすべて出し、「お金が無い」といつも言って酷いけちんぼうになりました。 義兄の通帳が空っぽで電気や水道や公共料金が止められそうな時に半日かかりで車に乗せて払って歩いた日、義母は「ガソリン代払おうかね。でもガソリン何て十円位だそうだね」と言いました。 始めから不公平な扱いでした。何事か有って義実家に帰っても義兄には飛行機代やその他の費用を渡して、私たちは頂いたことが有りません。 しかし夫がもらうという事を嫌う人でしたので何も言いませんでした。 今私は息子の嫁には必ず新幹線の切符を買って上げます。してもらえなかった事は嫁にしてあげます。 ダダ漏れが分かった時点で仕送りはきっぱり止めなさい。そして場合によって現物で送るのが良いと思います。 子供に不公平はいけません。私は自分が悲しかった事は親になった時にしないと決めています。

トピ内ID：5064857442

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認知症とのこと、ウン万円送った、というのも

041
たろすけ
だいぶ昔の１回きりのことを何度も言っているのかもね。 トピさん、一度、姉妹揃って話し合った方がいいかもしれません。 トピさんが思うよりご両親の状態が進んでいる場合、気苦労を背負っている感満載のトピさんにはわからないことがあるのかもしれませんよ。 というのも、私も３姉妹の長女で、私が高校生の時に母が入院し、家のことは切り盛りしなきゃ、って思ったのです。当時、次女は中学生、三女は小学生、父は何の協力もなし。気を張って頑張ったのですが、あとで次女に「しんどいなら仕事を分ければよかったのに、なにも長女だからとお母さん代わりを全部しなくてよかったし、望んでいなかった」これは結構、堪えました。私の独り相撲です。 そう、母は、次女にも三女にも私と同じように、できることはさせていた。 トピさんの、問いかけでは、トピさんが仕送りしているのをそのまま妹たちに、と受け止めます。が、妹さんたちは、金銭的に何の援助もしていないのでしょうか？ 新幹線で通うのは金銭的に負担なのですよね。したい気持ちはあるけれど辛い、ということは率直に話してみてもいいのでは？

トピ内ID：5389380876

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妹達はグルでしょうね

😝
夏の鶯の声
両親の借金の内訳は何でしょうか？ 妹達に物品だけならまだ譲歩できても、現金はちょっと気分悪いですね。 送金の現金を戻してほしいというのもどうかと。 毎月の3万円は、妹達の日頃の労力（親の世話代）に対する謝礼と思えるかどうか、かな。

トピ内ID：8764463849

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仕送りをやめる

✨
海山
漏れている個所に蓋をすることができないのであれば、元を断つしかありません。 仕送りをやめましょう。 多分、親は大騒ぎするでしょうが、甘い顔をしたら元の木阿弥です。 妹たちにも、母親があなた達に送金するのでバカバカしくなったから仕送りはやめる。今まで母親に送金してもらったのだから、今度はあなたたちが仕送りしなさい、と強く言いましょう。 母親が妹たちに送金できるのは、その分の余裕があるということです。仕送りしなくてもいいのです。 トピ主さんのほうが経済的に余裕があるから、みんなで寄りかかろうとしているのです。 きっぱりと撥ね付けないと、何も解決しません。 仕送りしても感謝されないでいいようにされているのですよ。 母は認知症だから仕方がないと言っていますが、認知症だから送金しているとは思えません。 毅然とした態度を示すべきです。

トピ内ID：3393773221

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ん？

🐶
sora
困ってないようなのだから、仕送りをやめればいいだけでは？

トピ内ID：9501252990

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借金の肩代わりと仕送りは何故？

🙂
teto
何故、数百万もの借金を肩代わりしたのですか？ 仕送りも姉妹で共同ですれば良かったのではありませんか？ それを引き受けた時点で覚悟をしておかなくてはいけませんでした。

トピ内ID：3602743601

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私なら

⚡
エリッサ
妹に送るよ。 妹に管理してもらう。 そのほうがまだ早いと思う。 親には送らず妹へ。 トピ主様もダメだよね。 認知症の親、言っている事が正しいとは限らないのに、妹たちに決めつけてメール。 直接電話して聞けば良いのに。 そのほうが反応で真実かどうかわかりやすいと思うのに。

トピ内ID：9249272537

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大事な話は直接に

🙂
まち
お金の話をメールでするのはやめましょう。 難しくても、直接会ったときか電話でやりましょう。 文字だけのやりとりは意図しない雰囲気を作りますよ。 ＞両親には数百万円の借金があり、それを私が肩代わりし、 ＞いまは月々３万円の仕送りをしています。 ＞その上に成り立っている両親の生活です。 これは姉妹の共通認識になってますか？ この状態なら、借金も３人で持ち合うことにするか 親に返済義務を戻しましょう またそれとは別問題として、新幹線代もかかってることですし ３万の仕送りはしないでいいんじゃないでしょうか？ ひとりで頑張りすぎてるから不満がたまってるのでは。 親の介護は、頑張りの温度が他の兄弟とズレていて、それを他者にも押し付ける形になるとトラブルになるように思います。

トピ内ID：1184129751

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妹さんたちはあなたの優しさに甘えているのですよ。

🎶
りぼん
親の借金数百万円を返しているって偉いですね。 それに加え仕送りまでして 頭が下がります。 それが妹さん達に流れているってことですよね。 何の借金かわかりませんが、それが返せるまで 仕送りは無理っていうのはどうですか？ 最初にそうすれば良かったのにね。

トピ内ID：5706043726

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仕送りやめれば？

041
りん
妹に何万円も送るくらいなら、お金は足りてるんだね。 これからは仕送り要らないね、じゃダメなの？ 虐待親にどうしてあなたがそこまでしてあげる必要が？ 妹が仕送りしないのなら、あなたもする必要はない。 借金だって、肩代わりする必要などなかったのではないでしょうか。 親を助ける事に自分の存在意義を見出しているのなら共依存です。 まずは、それが異常であることに気づいて。

トピ内ID：7011850609

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できる事（心の持ちよう）３つ

041
あらよっと
１）お金に印が付いているわけではないので、両親は私からの仕送りで生活をしていて、妹達に送っているのは年金からと考える ２）一旦あげたお金は両親の物だから、何に使おうが親の勝手であると考える ３）親の借金を肩代わりしているのだから、親への仕送りはやめて、借金返済を早める・・・と宣言する 妹達は、親からもらったお金であり、あなたからのお金とは決して思っていませんよ。お金に印が付いているわけではないので、しょうがないですね。

トピ内ID：6758701022

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あなたが全てを抱え込む理由はありません

🙂
朧
みなさんおっしゃると思いますが、仕送りをやめてしまえばよいかと。 妹さんたちにお小遣いをあげるだけの余裕あるなら、そもそも「仕送りの上に成り立っている両親の生活」というのが勘違いです。生活は成り立っているのに余分なお金をあげてしまうから、そのお金が妹さんたちに流れるのです。 子どもの頃に虐待されたとありますが、今もまだ無意識のうちにお母さんの支配下にあって酷使されているような印象を受けます。 借金についても、お母さんが存命中はあなたが肩代わりする責務はありませんよ。あなたが全てを抱え込む理由はありません。 でもそれとは別に、お母さんは認知症なのでしょう？ そもそもお金の管理を任せて大丈夫なのですか？ 妹さんたちには、「お母さんからお小遣いもらってみたいだし、うちからの仕送りは止めようと思う」と送ればすぐに何らかの返事が来ると思いますよ。よい言葉が返ってくるとは限りませんが。

トピ内ID：4254054864

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そういうことにしておこう

🙂
かぐやひめ
　お母さまは認知症ですよね。では、一度お金を送った、あるいは大昔に送ったことがあるのを何度も話しているのだと思います。自分でお金を隠してなくしてしまった時、「誰かに盗られた」と騒ぐのが認知症です。でも、お母さまはたちのいい認知症なので、人のせいにせずに「あぁ、娘に送ってやったんだ。」と思われているのです。よかったですね。

トピ内ID：1885411434

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仕送りをやめる

😨
er
これだけです。 妹さんたちも怖いです。

トピ内ID：3955693680

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次女・三女が支払えばいい！

041
支払しない
親から嫌な思いもしているのに、なぜ肩代わりしなくてはいけないのでしょうか？ トピ主の為に親が借金したものではないなら、トピ主は肩代わりを一切辞め、恩恵を受けているその他2名に支払ってもらいましょう。 そこまでお人よしにならなくてもいいと思いますが。

トピ内ID：6858230236

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