32歳既婚です。半年近く前に四ヶ月で流産しました。友達へ妊娠報告した矢先でした。流産のことは友達には言ってません。最近、遠方の友達が暑中見舞い代わりに「毎日暑いね。体調はどう??つわりとかで身体はつらくない?熱中症には気をつけてね。」とラインをくれました。彼女は私が流産したことを知りません。正直、友達からのこういった気遣いもつらく、既読スルーしています。本当は返信しなきゃいけませんよね…でも言うのも嫌だし、まだつらくて悲しいのです。どうしたらいいのでしょうか。似たようなお気持ちだった方、どう対処されましたか。未熟な私にご教示ください。

友達からの連絡がつらいです | 家族・友人・人間関係

送信はトピの携帯で内容は旦那さんに書いてもらう

うみ

2016年08月02日 20:09

似たような経験あります私は旦那さんから聞きました知らなかったとは言えそんな状態の友人にいつも通りに電話してたなんてそれを境に年賀状だけで後は音信普通ですなんかどの面下げて何もなかったように付き合えるのかって感じでした友人のせいではないけど知らされない事がどんなに傷つけられてるか　知らない方の気持ちも知る必要があると思います　

トピ内ID：8344298780

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それはつまり

もも

2016年08月02日 20:09

それはつまり、既読スルーし続けていることで、なにかあったのだと察してほしいということですよね。それでいいなら、そのうち連絡は来なくなると思います。あるいは、大丈夫？なにかあった？と直接きいてくる人もいるかも。でもさらにスルーでいれば、誰も連絡してこなくなります。その後、しばらくたって心の傷も癒えてきた頃、心配して連絡してきてくれていた友達たちに、何事もなかったかのように連絡したり、実はこんなことがあってね…と事情を説明しがてら連絡をとるのでしょうね。その時に、そうかそうか、そんなことがあったんだね、辛かったね、連絡してごめんねと、そう言ってくれる人もいれば、そうでない人もいるかも。それは覚悟しておいたほうがいいですね。

トピ内ID：5302824550

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事実を話しましょう

🙂

匿名

2016年08月02日 20:09

それでお友達からのつらいメールも無くなります。

トピ内ID：8603296787

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なるべく早く連絡してあげて

🐧

らずべりー

2016年08月02日 20:09

心身ともにお辛かったとお見舞い申し上げます。ですが、多分その人は無神経ではなくて、本当にあなたの体を気遣っている人だと思います。半年前に4カ月で流産されたと言うことは、もうすぐご出産予定だったと言うことですよね？きっと出産祝いもするつもりだったでしょうし、どうなっているのか気にしていると思います。どういう対応でもあなたにとっては苦痛かもしれませんが、友人関係を続けていくつもりであるなら、ライン一行でも連絡してあげて欲しいと思います。

トピ内ID：9185657369

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うん・・・

jono

2016年08月02日 20:09

それはツライだろうけど一言言ってしまった方が楽なのでは？こればっかりはずっと隠しておくわけいかないですから（ばれるので）産まれるな・・って頃になると更に詮索は増えると思いますよ。だって友達からしたらお祝いとかしなきゃいけないし・・そろそろ・・どうなった？と思うから皆聞いてくるでしょう。それで連絡がないと「ちょっと何かあったのかな・・」と察する人もいるだろうけど。先に知らせないと皆に１回は聞かれると思いますよ。無邪気に「お祝い何が良い～？」なんてくる方がつらくないですか？でもあちらは連絡がないから産んだと思うし、忙しいから連絡がないだけだ・・とも思うからね。しばらくはしつこくされる。そう思ったら自分から知らせてそっとしておいてもらう方がいいのでは？事情を知ったら皆はそっとしておいてくれるでしょうから・・事務的でいいから一言先に連絡入れた方が自分が楽だと思います。

トピ内ID：7043450755

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わかりますが、

😉

黒渕

2016年08月02日 20:09

お辛かったですね。悲しいのもわかりますが気遣ってくれているお友達には早々に事実を話しましょう。悲しいからと既読スルーとかはいただけませんよ。疎遠にするおつもりならそのままで。存続させるなら早々に連絡を。

トピ内ID：5292603229

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報告したのなら責任を持つ

🐱

k

2016年08月02日 20:09

貴女が自分で妊娠報告したのだから、責任を持って返信して下さい。今後は最悪の可能性も考え、覚悟が無いならまわりに言うのは控えましょう。

トピ内ID：2265978647

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悲しんでいても何も変わりません

酢豚

2016年08月02日 20:09

私もやっと子宝に恵まれたのに流産したことがあり、トピ主さんのお気持ちはわかります。でも、その場に立ち止まって悲しんでいても何も変わりません。私は、しょうがない無い事だったと自分に言い聞かせました。お辛いのは分かりますが、お友達に妊娠報告したのなら今の現状も報告しないと・・。前に向かって進みましょう。

トピ内ID：6273150701

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ラインが嫌なら事実を伝えるべきです。

🙂

まらな

2016年08月02日 20:34

私は3度の流産経験があるのでお辛い気持ちお察しします。辛口で申し訳ないですが、あなた自身が一方的に、妊娠の事を友人に伝えておきながら、自分が流産したからと言って、流産した事を知らない友人からきたラインを既読スルーにするのは、失礼だと思います。友人からのラインが辛いなら、流産した事実を友人に伝えるべきです。そうしたら、その様なラインは来ないと思います。自分で妊娠を知らせておきながら、流産したから、ラインが来るのが辛いって、あなたはすごく自分勝手な人です。こういう身勝手な事をしていたら友達をなくしますよ。人の妊娠報告を、迷惑と思う人もなかにはいると思います、おそらくあなたは妊娠した時に嬉しくて友人に知らせたのだと思いますが、結局自分の事しか考えてないですね。

トピ内ID：9614298314

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思うこと

🙂

posuyumi

2016年08月02日 20:34

妊娠が続かなかった経験はあります。遠方への友人への妊娠報告はしてなかったので結果報告については悩んでいませんが。即返答はしなくていいと思いますが、ずっと返信がないのも気をもむものです。好意でくれてる連絡ですから、その好意というエッセンスだけは汲み取りたいものです。「連絡ありがとう。また連絡します。」だけでも返されてはいかがですか？体調にふれてないだけで察してくれる人多いと思いますし、連絡します、といえばしばらく向こうから何も言わずに待ってくれるんじゃないかと思います。お辛いでしょう。実はみんな普段はあんまり語りませんが、私こういうことがあって・・・と話すと意外なほど私も・・・という話になることあります。 20年たっても思い出します。将来天国で会うのかなーとか思ってます。存在がなくなったのではなく、どこかおだやかに過ごせる場所で待ってくれてると思っています。

トピ内ID：5086090091

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知らせなきゃ

半年も過ぎたのに

2016年08月02日 20:34

お友達は、悪くないでしょ。気遣って労わってくれる、そういう気持ちも無下にするんですか。知らないまま、楽しみにして待っているお友達、後から知ったらどう思いますか。お友達も自分の送ったメールを後悔しちゃうんですよ。赤ちゃんの事は残念でした。それとこれは切り離さないと。

トピ内ID：8011990114

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早く連絡しなよ

🙂

下の上

2016年08月02日 21:10

流産４回目中の私から言わせるとまだお若いんだから、いつまでもくよくよしてない。やはり、一般的に「安定期」と言われる５ヶ月までは　家族以外には言わない。お友達には「残念ながら、お空へ帰ってしまったので、　しばらくはこちらから連絡するまで　そっとしておいてください」とすぐにメールしなさい。心配してくれているお友達は大事にしなよ。私は今週末「残念でした」と宣告を受ける予定で、来週あたり手術かな。さすがに40歳すぎているのでもう諦めないとなぁ。とは思いますが、自然妊娠なだけに、まだチャンスあるかな？と前向きですよ。今回の妊娠も夫には言ってないですが、親友一人だけに言ってます。 25年以上のお付き合いです。すごく心の支えです。いつも何でも聞いてくれます。時には一緒に泣いてくれます。

トピ内ID：3987555994

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経験者です。

❤

双子ぷらすわん

2016年08月02日 22:08

それでも、言わなくては伝わらないですよ。大丈夫かな？元気にしてるかな？と、お友達の気遣いだと思います。お互いの「心」って見えませんよね、でも、心遣いは見えます。このままだと、確実にトピ主さんはお友達にいい感情が持てなくなりますよ。それはお友達のせいではなく、トピ主さんの受け取り方の問題だからです。お互いの為にも、伝えた方がいいです。元気出して下さいね。私も流産した時、仕事の上司がその時お世話になっていた保険屋さんに話してしまい、会社の電話で「おめでとうございます～次のお子さんの保険も準備してますからね！」といきなりかかって来て、まだ何も立ち直れてない時期だったので涙を堪えながら、「今回は残念な結果になりました」と伝えたら向こうもびっくりされてたけど、言わなきゃわからないもんね、とも思いました。

トピ内ID：6346722916

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私も4か月です。

さんた

2016年08月02日 22:08

お気持ちお察しします。私も妊娠4か月に入るところです。初期は、流産の確率も高いし、結局生まれるまでは何があるかわからない　と思っているので、まだ、極一部の友人と、伝える必要があるごく一部の会社関係の人にしか話していません。もし、ダメだったときに、報告ができるレベルの友人、仕事関係の人のみです。主の友人は、妊娠した事実だけしか知らないで、主を気遣ってくれているのに、既読スルーって失礼じゃないでしょうか。自分がつらいのはわかりますが、友達なくしますよ。既読スルーにすることで、察してくれる友達レベルならいいですが。主もそんなことはわかっているのでしょうが、早く言うしかないと思いますし、次の妊娠では、ある程度の時期までは、あまり言わないほうが良いと思いますよ。流産してしまったことを伝えたら、友達もそれ以上のことは言わないだろうし、むしろ、無神経な連絡をしてしまった、と思わせるのも申し訳ないです。

トピ内ID：8722021868

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そんなに悲観しなくても・・・

😒

素敵

2016年08月02日 22:08

気持ち、わかります。一度、妊娠したなら、また、必ず、赤ちゃん授かりますよ。今は、辛いかも知れません、気を前向きに持って、希望を持って下さい。友達には、今が、辛ければ、、うん、元気よ～ぐらいにしてまた、授かって、安定した時期に、連絡してみては？あの時は、こうだったのよ～って、本当の友達なら、わかってくれるはずです。

トピ内ID：4487946131

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簡単です

🙂

晴天

2016年08月02日 22:40

ラインありがとう！実は流産しちゃって。今落ち込んでるので、ごめんね。元気になったら連絡するね。ぐらいできるでしょう。 4ヶ月で流産なら、仕方ないです。気にしない方がいいよ。なるべくね。あなたもそのうち元気になるし、元気になった時に友達いなくなると辛いよ。

トピ内ID：6952892038

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ご友人のせいにしたら、きっとあかちゃんは悲しむよ

経験者です

2016年08月02日 22:40

お辛かったですね。お気持ちよくわかります。だからこそ早く、短くていいから返信しましょう。半年前に悲しい結果だった事、気持ちが落ち着いて連絡するまで待っていてほしい事、を伝えましょう。本当なら予定日が近いのですよね。何も知らないんだから、今度は「もう生まれた？」と連絡がきますよ。どうします？あなたの事を思って気遣って連絡してくれているのに、後で「あなたからの連絡が辛かった」なんて知らされたらどう感じるでしょうね？辛いですが、自分で事実を受け入れて進むしかないし、ご友人のせいするのは、お空のあかちゃんも不本意だと思います。自分の時は、たまたま入院中に友人が「連絡がとれない」と心配して実家に電話をくれました。妊娠自体も未報告で入院の理由もぼかして伝えましたが、薄々友人はわかっていたようです。しばらくギクシャクしてしまいましたが、後に流産の事を伝えた時は一緒に泣いてくれました。辛いお気持ちはよくわかります。でもどこかであなたを見ているあかちゃんも心配していると思いますから、少しずつ気持ちを外へ向けてみませんか？

トピ内ID：4780851950

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言うよ

😝

えくすぺりあ

2016年08月02日 22:40

じゃなきゃずっと妊娠したことになったまま。その方が辛くないですか? 自分が塞ぎこんでるからって心配してくれてる友達を蔑ろにしてそれこそしばらくして「どう?お腹目立ってきた?」とか言われたら辛くないですか? 友達も妊娠して「子供同い年だね!」とか言われたら辛くないですか? 嫌な事を後回しにしても事が大きくなるだけ。早目に「心配してくれてありがとう。実は言えなかったんだけど…」と言った方がいいです。放っておいて欲しいならそれこそ事情を説明して「気持ちが落ち着いたらまた連絡するね」でいいと思うのですが。

トピ内ID：7687128263

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辛いけど放置しない

☀

萌葱色の空

2016年08月02日 22:40

辛いお気持ちよくわかります。私も流産経験者です。折角の報告後の流産は何て切り出したら良いか本当に悩みますよね。悲しい気持ちも癒えないのに、対応出来ないのは当然です。しかし、いつまでも放置しておくともっと自分が辛くなりますよ。友達が余計に心配して、連絡を寄越して来てもまたスルーなんて繰り返していたら悪循環です。マイナスに考えると体調にも良くありません。また新たな妊娠をお考えでしたらなおさら。思い切って、連絡をくれた友人には実は…とお話した方が良いでしょう。気づかってくれる友人なら良いではないですか。私の時ある友人は前から予定していた会う約束をキャンセルしたらそれだけで（あ、もしかして妊娠して流産した？）と。否定するのも微妙だったので認めたら（私も妊娠頑張らなくっちゃ！）と驚きの妊活宣言～間もなく授かって私の流産した子の予定日2ヶ月後にその友人が子供を産みました。その当てつけた行動を恨みました。元々私には何事にも負けたくないと勝手にライバル視してきた友人なので、またか..と思いましたが、まさかの赤ちゃんまでも！と。そんな友人ではないのは救いです。

トピ内ID：0897207278

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辛口です。

何でもかんでもSNS

2016年08月02日 23:30

お友達が妊娠を知ってるのは、トピ主さんが報告したから？で、相手の気遣いは無視ですか。そのお友達との縁が切れてもいいなら、そのまま放置で良いと思います。でもね、今後また妊娠したときは、もう報告しないであげて。自分が悪いわけでもないのに、無視されてるお友達は事情がわからず心配してるんじゃないですかね。気の毒。

トピ内ID：9294386871

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そろそろご友人は出産だと思っているはずです

祠

2016年08月03日 10:40

既読スルーした事で、主さんが距離を置きたいと思っているか、何らかの事情（流産など）が起きたと察知してくれている可能性もあります。ただ、お子さんが産まれたのでは？というラインが再度入る可能性もあります妊娠について自分から知らせて、体調を気遣ってくれるラインを無視はマナー違反ですが、事情を聞いたら、ご友人も理解を示してくれるでしょう励ましの言葉など掛けられると思うので、今は、その時の事を思い出すのも辛いので、極力思い出さないようにしていると最初に告げれば、配慮のある友人なら、掘り下げてこないと思います自身は無いのですが、経験者が複数周りにいます携帯など無い時代で、本人ではなく、配偶者から告げられるパターンもありましたその時はあえてこちらから連絡を取らない。本人が連絡を取りたくなったら、いつでも下さい今は自分の体調だけを気遣って欲しいと告げましたフェイドアウトした人も居るし、数年後に交際が復活した友人も居ました流産した事に敢えて触れた友人は、やはり日にちが薬だと言っていました先ずは、ご自分の体調を一番に考えて。

トピ内ID：8449936252

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つらくても

🙂

りりかな

2016年08月03日 09:58

言わなきゃわかりません。「流産しました。しばらくそっとしておいて下さい」これだけ返信して下さい。それをしないと、知らない人からはずっと「順調に子どもが育っている前提」であれこれ来るんですよ。つらくても、それが人生です。がんばって。

トピ内ID：9812013925

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なぜ隠す？

😉

nyanya

2016年08月03日 09:58

ホントの事を言うべき！！お友達は何も知らされず、既読スルーで要らぬ心配してんだよ。自分だけの事しか考えられないの？言わないと何度も同じようなメールが来るってのに。

トピ内ID：3129764386

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そんなときは

🙂

人生いろいろ

2016年08月03日 10:40

誰だったか、美輪明宏さんだったか、ロボットになるんです。嫌なことをするときはロボットになる。自分を無にする。そしてあっけらかんと、一斉送信する。簡単に短くでいいんです。ズルズルしてると、もっといいづらくなる。えい！と崖からとびおりたつもりで、無となって！ロボットになって！ふりかえったら、結構なんてことないなって、おもえるよ。

トピ内ID：8550761701

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なぜ傷を深くするのでしょう

😢

ナツ

2016年08月03日 10:40

辛いのは分かりますし、受け入れられないのも分かりますが、伝えてあげてください。相手は良かれと思って気遣ってくれているのに、後で知ったら自分がしたことを悔いるじゃないですか。傷つくのはあなただけじゃないですよ。ちゃんと伝えれば相手もそっとしておいてくれるでしょう。なぜ、どちらの傷も深くなる選択をするのですか。

トピ内ID：2799269102

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辛かろうに。

🐤

ぼらぼら

2016年08月03日 10:40

体の調子はいかがですか？私は経験したことがないので、主さまの気持ちはいかばかりかと、思いを寄せるのみです。お友だちに既読スルーはいけません。でも、自分からは言えませんよね。文字にしたくない、言葉にしたくない、その気持ちはわかります。ご主人に返信を打ってもらってはいかがですか？出来事と落ち着いたら連絡する旨、失礼（既読スルー）をした謝罪。送信したあとは、主さまの端末のメッセージを削除してもらえば、主さまの目に入ることはありません。（相手の端末には残ります。）気遣いをみせてくれてる大切なお友だちを大事にしてくださいね。

トピ内ID：4579827851

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ちゃんと報告しないと

🙂

ムー

2016年08月03日 11:14

出産が近づくと思われる頃、ラインの内容が耐えられなくなるよ？流産してるのに、相手から出産時期頃に（相手は当然生まれたと思ってるだろうから）出産おめでとうって言われるよ。いいの？そのうち子供は可愛い？見に行ってもいい？出産お祝い何がいいかなって言われるんだよ？大丈夫？私も流産した事あるから分かるけど、辛いのは最初だけ。そのうち時間と共に楽になるよ。ちゃんと周りに配慮して貰うために、きちんと流産したことを報告しないと。言いたくない、でも気遣って欲しいなんて無理無理。うちの母も、妹も、１度流産してます。深刻にならなくても、流産ってのは案外なりやすくて、体の準備が整ってなかったから流れました。って事らしいから次は健康な可愛い赤ちゃんがやってきますよ。私は２ヶ月で流れちゃったので、次の時は安定期入ってから周りに報告しました。安定期に入るまで言わない方がいいと思います。周りも自分も辛くなっちゃいますから。

トピ内ID：5860011120

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お大事に

桜

2016年08月03日 11:48

まだ気持ちが落ち着かれなく、大変なのだと思います。それでも敢えて言わせて頂きますね。お友達も妊娠の報告を受けて、気遣ってくれているのを既読スルーは良くないです。流産の事をまだ話したくないのでしたら、・事情があって、今は連絡を取りたくない・事情は聞かないで欲しい・話せる様になったら、こちらから連絡をするので待ってて欲しい等のLINEをされたら如何ですか？それでも延々と連絡が来たら、そこは既読スルーでも良いと思います。ただ、何も言わずには、相手にもトピ主の気持ちが解り様もありません。流産の件から立ち直った時には、今度は、ご友人の気持ちが離れてしまったなんて事にもなりかねませんから。今はお体と、お気持ちをおいとい下さい。暑い日が続きますので、ご無理をなさいません様に。月並みの言葉しか申せませんが、お大事になさって下さい。

トピ内ID：7856759115

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わかってると思うけど

😣

もむちゃん

2016年08月03日 11:48

お友達は悪くないですからね。気遣ってくれる優しい方だろうと思います。今すぐ流産したことを報告しろとはいいませんが、返信はしましょうよ。当たり障りなく「元気だよ」でも「今はばたばたしてるけど、落ち着いたら報告させてね」でも。辛い、悲しいからといって、大切な友達をないがしろにしていい訳じゃありませんからね。今のあなたは、自分のことしか見えていないように感じます。そうなってしまって当然なのかもしれませんが、我に返った時に、さらに大切なものを失っていないようにしてほしいです。

トピ内ID：7724416100

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友達が大事なら

オール

2016年08月03日 11:48

友達からしたら、今まで普通に接してたのにいきなり既読スルーで無視されるようになった…という状況ですよね。もしかしたら、出産に関して何かあったのか？…と鋭い人なら感づいてくれるかもしれませんが、それでも想像の範疇になってしまうので、トピ主さんに対して不信感が募っていくだけの日々になるのではないでしょうか。もちろん、後から事情を聞けば「そうだったのか」と理解してくれるでしょうけどそれまでにどのくらいの時間がかかるでしょう。その間に、もしかしたら友情をなくしてしまうかもしれません。大切な友達という事であれば、つらくても、一言でも返信しておいたらどうかなと思います。たとえば「ちょっと体調を崩してて、しばらく連絡出来ません。ごめんね。落ち着いたら、こちらから連絡します」という風にとか…。気遣いがつらい、つらくて悲しい…というようなお気持ちは十分わかりますがそれは相手に伝えなければ、わかってもらえないものです。事情は話さなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：9439551096

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友達からの連絡がつらいです

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