産後の妻の気持ちの抑え方を教えてください

レス187

（トピ主 3 ）

😢

とらとら

2016年08月02日 11:42

話題

30代の既婚男です。妻が産後だからなのか、色々突っかかってきて大変なので相談に乗ってください。

妻は二番目を最近産みました。妻実家には帰らず(田舎すぎ、実母と合わない)、家で産後一カ月ゆっくりすごして貰ってます。
上の子は一歳半で保育園に行ってるので、昼間は比較的ゆっくりしてると思います。自分も上の子の世話や家事もかなりやってます。自分の母親と同居ですが、母親は家事があまり得意ではないので、自分が頑張ってます。

この度、20代後半の弟が仕事を辞めて来春から資格の学校(遠方)に行くまでの間、家に帰ってくることになりました。
妻に、「仕事を辞めてから、資格の学校に行くまでの間はどんな風に過ごすのか、収入や住むところや弟くんとよく話し合っててくれ」と産む前に言われていましたが、時間が取れずに話し合えませんでした。家族だし、妻が来る5年前までは弟もこの家に住んでいたし、そもそも実家だし。まぁどーにかなるかな？と思っていました。

昨日、弟が帰ってきました。すると妻は「私は今日帰ってくるなんて何も聞いていない。部屋はどうするの？弟くんは半年間収入ないけどどうするの？ってか家にいきなり異性がいるなんて嫌、今は産後のつらい時期だし、おっぱいあげまくってて服装だって髪だってぐちゃぐちゃだし、一人大人が増えたら家事の手間も増えるけど考えてるの？子供の部屋はどうするの？私は嫌！！」と一気に言われました。

自分的には、えー？？って感じです。
これまで弟が帰ってきた時は仲良く話していたし、上の子も弟と遊んでもらえるし、半年は自営をちょっと手伝って貰おうかな？と考えていたので、妻の反対にはびっくりです。
これは、やっぱり産後の気がたってるってやつですよね？しばらくしたら落ち着くと思いたいのですが、弟が半年でも実家に帰ってくるって、そんなにおかしいことですか？

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レスします

☁

枝豆っこ

2016年08月03日 10:40

全部奥さんに同意する。あなたに、えーって感じです。私は、自分の兄弟でさえ一緒に生活するのは苦です。話す時間がありませんでした、嘘だね。マストと思っていないから、しなかっただけ。奥さんにとって、あなたの弟さんは他人です。ほんとにデリカシーがないというか、想像力の欠如って大事になるね。あとね、細かいけど、自分の子どものことを｢２番目｣って言うのやめた方がいいよ。

トピ内ID：5459424902

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他人ですけど

🐶

どんこしいたけ

2016年08月03日 10:40

産後関係ありません。あなたにとっては妻も弟も家族でしょうが妻にとって弟は他人、顔見知り程度のよそから来た男です。あなた、デリカシーがなさすぎですよ。産後で大変な奥様にどんだけ気苦労かけるつもりですか？一つ屋根の下で暮らすなんて気持ち悪くて考えられないのが当たり前でしょう。たまに少し話したことがあるくらいの相手と同じ浴室を使うなんて気持ち悪くて私には考えられません。「妻の気持ちを抑える」？　妻だって人間ですよ。抑え込めると思ってるんですか？自分のかけがえのない伴侶をその程度にしか思えないなら別居してあげて。離婚をお勧めしたいところだけどお子さんがいるから仕方ないですね。結婚前を思い出してください。あなたは自分の彼女が自宅にあなただけでなく平気で男友達を泊めて残り湯で平気で入浴できるような女だったら結婚しましたか？同性の私でもそんな女性とは友達になれませんが。

トピ内ID：9785458980

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自営業だからかな

消しゴム

2016年08月03日 10:40

そもそも何故同居ですか？主さん夫婦の経済的理由ですか？だとしたらお嫁さんも我儘ですそれに弟さんが帰ってくる事を事前に告げたところでお嫁さんは反対だったとは思いますが。主さんのお母さんが要介護状態で主さん夫婦の手を煩わせているのではなければまだ代替わりした訳でもありません弟さんが経済的に困窮するのであれば戻ってくるのも致し方無い面もありますただ弟さんの学校へ行くというのも仕事から逃げ出す為ではないですか？経済的な事もあるし資格を取って再就職を目指すにも失業期間が無いに越した事はありませんそれなのに学校入学まで半年も前に職を辞するとはどうも無計画過ぎます主さんも３０代だというのにどうにも頼りない時間が取れないなんて詭弁ですお嫁さんが憂うのも確かですどうして弟さんとキチンと話し合っておかなかったのか理解に苦しみます家事、育児を率先して手伝っていたとの事ですが毎日少しづつその時間を削ってでも弟さんと話し合う時間を取る事にお嫁さんが反対したとは思いませんがね。

トピ内ID：4332528408

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トピ主に「えー？？」ですよ

🙂

えー

2016年08月03日 10:40

「仲良く話していたし、上の子も弟と遊んでもらえる」のと一緒に住めるかどうかは別問題です。産後の大変なときに気を使わなきゃいけない相手が更に増えて嬉しいお母さんはいません。ていうか自分のことしか考えられないのね。こんな男の子供として産まれてきたお子さんが可哀想。

トピ内ID：0947481896

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同居に向かない旦那様

チューリップ

2016年08月03日 10:40

完全にトンチンカンな男ですね。トピ主は実家に同居は向かないタイプだよ。速やかに別居しなさい。余りに浅慮な男。

トピ内ID：1537196054

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貴方がおかしいよ

ナナ

2016年08月03日 11:14

自分の怠慢を何でも妻のホルモンバランスのせいにするのはやめた方がいいですよ。弟だろうが誰だろうが、事前に何も話さず「今日帰ってくる」は無いでしょう。非常識すぎます。子供部屋どうするの？家事はもちろん、弟さんが自分でやるんだよね？もう産後一ヶ月経ったのかな？夜中もまだ頻回授乳だし、寝不足だし、他人の家事は担えないよ。貴方は弟さんに、妻の胸とか見られて平気なの？すっぴんで髪もボサボサの姿を他人に見られるのは嫌だよ。以前は仲良くしていたとか、別問題だから。いつも身なりに気を遣えた以前と、乳児中心の今は違うでしょ。

トピ内ID：6824314308

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私だって嫌

😠

トピ主がおかしい

2016年08月03日 11:14

産後だから気が立ってるんじゃなくて、トピ主が弟とろくに話をせずに、妻にも話してないから怒られるんですよ。産後なんて本当に大変なんです。授乳で胸もはだけてるし、添い乳といって、おっぱい出して赤ん坊にくわえさせながら寝かせたりするかもしれないし、恥ずかしい状態なんです。悪露が下着から染み出てる時もあるかもしれないし、ちゃんとしてない状態だし見られたくないんです。妻から前から言われてたのに、バカじゃないの？家事もしてると言ってますが、妻が家事が増えるといってるあたり、そんなにできてないんじゃないですか？それに義母もいるんでしょう。気使うし、産後じゃなくてもいらっとするのに、相談なく弟来たら怒ります。弟と今から話し合って、出てってもらってください。

トピ内ID：0452078900

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次の世代が住んでいたらもう実家とは思わないでほしい

あきこ

2016年08月03日 11:14

実家実家って（笑）そこはもう、トピ主さんたちの自宅みたいなもんでしょう？家の造りは完全分離の二世帯ですか？そうじゃないなら、奥様相当きついと思いますけど・・・。普通の一軒家で、前使ってたい部屋があるとか、半年だけだからって軽く考え過ぎですよ。弟さん家にいるだけで何にも手間がかからないんならともかく、食事は？洗濯は？掃除は？あなたのことだから、ほっといても自分でやるよーくらいに思ってるのかもしれませんが弟さんは食事くらいついでで作ってもらえれば・・・何て思ってませんか？その辺をちゃんと話をしてこいってことなんですよ。収入がなくったって、人間タダでは生きていけないのだから、食事を作ってほしいなら食費・光熱費入れてもらうの当たり前ですよ？身内なんだから・・・って思うでしょうが、もう別世帯なんですよ。それに、トピ主さんにとってはどんなに馬鹿でも可愛い弟かもしれませんが私もその状況で夫の弟が転がり込んできたら嫌ですね。お姑さんが全部やるとでもいうなら二話は別ですが、結局自分がやることになるのなら一言頭下げてくれてもやりすぎじゃないのにくらい思いますよ・・・。

トピ内ID：5445868651

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産後は余り関係ないと思う

日向

2016年08月03日 11:48

その状況だったら、嫁の立場としては誰でも嫌だと思いますよ。いくらトピ主さんが家事を手伝ったとしてもね。トピ主さんは何でも丼勘定なんですか？実弟でもけじめをつけるところはちゃんとやらないとね。トピ主さんの対応次第で奥さんのストレスは軽減すると思いますけど。

トピ内ID：8806544350

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まぁどーにかなるかな？ってならないよ

🙂

あらあら

2016年08月03日 12:36

産後間もない時期に、これはないなぁ。事前に話し合ってくれって、言われてたでしょう？なぜ弟とちゃんと話し合って、その経過を奥さまに相談しなかったの？産前産後はホルモンの関係でただでさえ精神的に不安定なのに。奥さんの心はショックのあまり砕け散っていると思うよ。

トピ内ID：2588728511

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40代主婦です

🙂

たまこ

2016年08月03日 12:36

自営なのですね。そして家事の出来ない姑と同居。トピ主さんなりに何かと頑張っておられるようですが、奥さんにとっては負担の大きい境遇ですね。そして二人目の出産。さらに無収入の弟が帰って来た。トピ主さんにとっては全員が家族。だけど奥さんにとっては弟さんは完全に赤の他人で異性です。姑さんとは、また違う相手。奥さんの言い分はごもっともだけど、夫婦で他に家を借りる経済力もなさそうな印象を受けますので、もうこれは奥さんが騒ごうとも家族皆さんが団子状態になって生きていくしかないのかなぁと思います。元気なお子さんなら、大きくなって楽になってきますし大家族ワイワイ子どもにとっては良いかもしれません。嵐のような時期をへてみんな、どうにか生きられました、良かったってオチが良さそう。中心人物のトピ主さんが鷹揚に振る舞われてはどうですか？

トピ内ID：7682681688

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おかしいよ

虎子

2016年08月03日 12:36

トピ主さん、気をつけないと。同居でしょ…？通常より妻に肩入れして丁度いいぐらいのバランスなんだよ。貴女にとっては弟でも嫁からみたらずっと他人だからね。赤ちゃんがいて大変だから今の状態じゃなくて、貴方が鈍感でなあなあにしたからだよ。お嫁さんは、貴方のご両親と同居してくれたんでしょ？だったら、ご両親と貴方が最優先にしないといけないのはお嫁さんだよ。結婚生活、同居生活の全てはお嫁さんが受け入れてくれたからでしょう？本当は貴方のご両親も弟の受け入れは拒否しないといけないんだけどね。弟も鈍感で遠慮がない。一家揃ってみなちょっとずれてる。お嫁さんが自分を守ってくれない、貴方とご両親を嫌いになって、結婚生活がうまくいかなくなっていいの？弟さんの事は他に解決方法があるでしょ？学生の間、一人暮らしさせなさいよ。大人なんだし。優先する順番を間違えて自分の基盤を失わないで。恨まれるよ。

トピ内ID：9990453119

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あり得ない

スイカ

2016年08月03日 12:36

貴方、酷すぎ。奥様がお気の毒です。私だったら、貴方との生活は耐えられないので、離婚を考えます。

トピ内ID：9603916566

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ひどすぎる

ごろた

2016年08月03日 12:36

トピ主様がです。産後の辛い時期にその仕打ち。どれだけひどいことしてるか本当にわからないんですか？一生恨まれるレベルのことだと思います。私だったら死ぬまでネチネチ恨みごと言います。そうでなければ別れます。二択です。どっちも避けたいならもう少し奥様の身になって考えてください。

トピ内ID：7546793372

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鈍感すぎます

😨

小町フリーク

2016年08月03日 12:36

失礼ながら書かせていただきます。トピぬしさん、あんまりです。鈍感にもほどがあります。たたでさえ気を使う同居まして気分が不安定出産後少しは奥様の立場を考えてあげてください。きちんと説明も断りもなく義弟さんが同居なんてビックリです。猛省して下さいな。

トピ内ID：5847146860

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こりゃ一生恨まれますね

😝

冨美

2016年08月03日 12:36

産後に関係なく、完全に奥様の気持ちを無視した行動です。貴方と弟さんには長～い付き合いがありますが、弟さんと奥様ははっきり言って赤の他人です。貴方という緩衝材があってこそ成り立つ関係です。いくら弟さんでも、他人の男性を産後間もない奥様との生活に無条件に入り込ませるというのは、余りにひどい。奥様は貴方にとって家族ではないのですか。親戚と言っても、一緒に暮らしたこともない弟さんが長期間同居するのを何の相談もなく実行され、どうして許すことができますか。一生恨まれますよ。

トピ内ID：4593888925

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トピ主、しっかりしろ！

キリー

2016年08月03日 13:00

産後に弟が半年いる！ありえない！おかしい、おかしい、おかしい！妻もたまに帰るなら、弟さんに対して大人の対応をしていたと思う。しかし今は状況が違う、事前に話しあってと話していたのに、夫であるあなたは、何とかなるだろうと放置、弟が帰る日にちも話していない。妻が気がたっている？この状況誰も腹がたつよ！誰の子供？誰の妻？産後大切な時ですよ。食事は？お風呂は？洗濯は？人が一人増えると大変ですよ。場合によっては、義理弟と二人きり。奥様は義理弟に授乳を見られるかもしれない。ああ、お風呂も自由に入れませんね！産後にその仕打ちはない！通常の精神なら考えただけで身震いします。トピ主は身内だから弟が半年居ても気を使わないでしょう。妻は同居して毎日気を使いながら生活しているのにね。こんな大切な時に気の毒です。妻、出ていかなきゃいいけど…

トピ内ID：4069236317

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いきなりはイヤですよ・・・

😑

あらま

2016年08月03日 13:00

＞仕事を辞めてから、＞資格の学校に行くまでの間は＞どんな風に過ごすのか、＞収入や住むところや弟くんとよく話し合っててくれこう言われてたのになぜ話し合ってないのか不思議です。昨日、帰ってくることが決まってたのならあらかじめ奥さんに伝えとくのが普通です。いきなりなんて、ありえませんよ。トピ主さんも、トピ主さんのお母さんもいっしょに住んでてそれすら伝える時間がなかったなんて考えられません。騙し討ちと同じ卑怯な行為だと思います。産後でなくても許せません。

トピ内ID：9049327203

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主様が、非常識です！

😝

アラカン主婦

2016年08月03日 13:00

ふーん。で　産後だから　妻の気が立ってるだけだから、大人しくさせる方法を教えろって？それなら、弟さんを追い出しなさい！それしかありません。つまり、主様は、自分の裸や寝起きの姿を　妻の姉に　見られる毎日でも　全く平気なんですね？奥様が　胸を出して　母乳をあげてる所を　主様の弟さんが　じっと見てても　平気というわけですかあ。部屋がないって…つまり、弟は、兄弟なんだから　奥様と一緒に寝れば良いとか考えたとか？ホント非常識な夫で　奥様が可哀想です。

トピ内ID：1714408362

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配慮すべきだった

🙂

ザネリ

2016年08月03日 13:00

微妙なところですが、産後すぐの時期に他人が同居すると言う事は大変なストレスだと思います。奥さんにとっては弟さんは他人です。一番に配慮すべきでしたね。一生何か言われると思います。まあ弟さんにとっては実家ですからトピ主様夫婦がどこか住むところを探すのがベストでしょうね。たかが半年という風には考えない方が良いです。お子さんにとって何が一番いいか考えるべきです。母親にストレスがあっては情緒不安定な子供になる事が多いです。最初につまづくと修復が難しいと思います。「まあ、どーにかなる」ものではありませんよ。そのくらい大事な時期です。男気を出しましょう。

トピ内ID：9680849328

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まず弟さんと話し合いを

🐱

さぼりんまま

2016年08月03日 13:00

＞、半年は自営をちょっと手伝って貰おうかな？と考えていたので、って弟さんも了解してるんですか？自営なら「ちょっと」と言わずフルに働いてもらい、お給料を払う。そして相場以上の下宿代を家に入れてもらう。実家は既に自宅ではないことを自覚してもらう。そして弟さんの部屋を既に他の用途に使っていたらお母様のお部屋に。そしてダイの大人一人が増えた分の家事は全てトピ主さまが。お母さまが家事をしない分産後一か月も経たない奥様が昼間はやっているのでは？お母さまが家事が不得手だろうが本来は一人前のオトナ。トピ主さまがいくら頑張っても奥様の負担はゼロにはならないのでは？それとも赤ちゃんのお世話以外何もしてないんですか？ご自宅は弟さんにとっては実家。では奥様のご自宅ではないのですか？「自分の家」に第三者を招くのに事後承諾？有り得ません。事前に弟さんと話し合って奥様の了解を取るのが最低限のマナー。実家ってことは二世帯住宅ではないんですよね？服も髪もグチャグチャの奥様が血縁のない異性に接するのが平気？信じられません。

トピ内ID：9385774844

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奥さん可哀想…

☁

フィヨルド

2016年08月03日 15:20

それ以外の言葉が浮かびません。私でもキレるわ。

トピ内ID：9621627816

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嫌に決まってる

匿名

2016年08月03日 15:20

弟さんが自立できないなら、トピ主さんの家族が家を出たら良いのではありませんか義両親と同居だけでもキツイ、しかも義母が家事ができないなんて最悪ですそのうえ、義弟が帰ってくるなんて絶対に受け入れられません産後は本当に肌を露出することが多いですから激務で早朝から深夜まで仕事、休日も仕事の義弟ならまだしも、無職で家にずっといるなんて耐えられないと思いますよ

トピ内ID：3948451116

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レスします。

v-funf

2016年08月03日 15:20

産後じゃなくたって嫌だわ。奥さんが気が立ってるわけじゃなく、あなたが「あまりにも能天気な考えなし男」なんですけど…。おまけに「思い遣りも、気遣いも、夫の自覚もゼロ男」奥様、気の毒。弟のことは、どんな些細なことでも奥様に負担させないで下さいね。弟とはいえ立派な大人。無職だから生活費も払えないなんて、ふざけた事を言わせないように。

トピ内ID：2101854173

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違います。

🐧

ふるふる

2016年08月03日 15:20

トピ主さんは自営なんですか？家にいるのはどれくらい？奥さんの手伝いはどれくらいされてますか？奥さんは家事全般と子育てに大人１人分の食事、洗濯、気苦労がプラスされます、おまけに実家に頼れない。トピ主さん、奥さんの立場だったらどうします？義兄弟に遠慮しながら授乳するんですよ３時間置きに‥ 奥さんは産後の情緒不安定で言っているのではありません、逆にとても冷静です。たぶんトピ主さんは言わないとわからない人ですね、だから口すっぱくしてどうするのか確認しているんです、そうしないと本当に産後鬱になってしまうから、トピ主さんが今すべき事は奥さんを安心させてあげる事です、それは大切な子供さん達にも大切な事、ストレスで断乳になってしまったらかわいそうでしょう。弟さんは必ず出て行くと日付を区切って確約してあげて下さい。離婚案件になってもおかしくありません。

トピ内ID：6025030649

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どうにもなんないよ

😒

もね

2016年08月03日 15:20

前に住んでたからって、なんで現住民に相談もせずに住まわせるの？異性が無断で住むなんて気持ち悪い。産後だとわかってるなら、黙って受け止めとけよ。

トピ内ID：3670265344

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で、実際は具体的にどうするの？

🙂

さきこ

2016年08月03日 15:20

弟はどこの部屋で寝て、収入ない半年間、食費や光熱費は当然増えますが誰が負担して、洗い物も料理も大人一人分増えますがその手間は誰負担になるんですか？何とかなんじゃね？じゃなくて実際のところどうするの？まさか、弟は家族だから食費も一円も入れず、洗い物なども全くやらず、ちょろっとあなたの仕事を手伝って子供と遊ぶだけ？後はぶらぶらしてるだけ？あなたの兄弟ってだけで、奥さんにとっては「ただの親族、旦那の弟というだけの、いい歳の成人男性」ってだけです。健康体ですよね？自営ですか？収入が増えないまま支出は増えるこの状況でどうするかをあらかじめ考えておかないなんて、お仕事大丈夫かしら…

トピ内ID：3192450425

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本当に産後のせいだと思ってるの？

🐶

もちゃ子

2016年08月03日 15:20

タイトルの通りだと、かなり鈍感で間抜けだと思います。奥様の言い分は至極真っ当です。一体どの内容のどこに疑問があると言うのでしょう？トピ主さんが『えー？』と思う事の方が不思議です。奥様と弟さんは赤の他人。実家とはいえ、既に以前住んでいたときとは生活も人も違っているんです。それを何時帰るかも知らせず、何の決め事もせずに帰って来させるってどういうことですか？その家をお母様が切り盛りされているなら、それはお嫁さんに多少の我慢をしてもらうしかないでしょう。でもお母様は何もしていない。そして家事と育児はトピ主さんがやってると言いますが、当然まだ産後１ヶ月なんですから奥様はほぼ寝たきりで食事の世話も何もかもトピ主さんがやってるということですよね。正直、奥様の言い分からトピ主さんは良くて手伝い程度、悪くてゴミ捨て程度だと思うんです。だから奥様は『大人一人増えたら家事の手間も増える』と言っているのではないでしょうか。たまに会って仲良くとは違うんですよ。一緒に生活するって。そんなことも分からないなんて、あなた本当に大人なの？ちょっと信じられません。

トピ内ID：8982476710

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主、わかってないね。

😉

黒渕

2016年08月03日 15:20

何でも産後のせいにしなさんな。奥様仰っているでしょ。家に異性がいるのは嫌！当たり前でしょ。弟は、さっさと何処かにアパートでも探しなさい。主は、わかったようなふりをして何もわかってない。最低だな。妻の気持ちに寄り添えない夫は、願い下げ。

トピ内ID：0843626760

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貴方が悪い！！

💤

はづき

2016年08月03日 15:20

家事の出来ない姑と、夫実家で同居生活。。私と同じですね。奥様のお気持ちは痛いほど理解できます。あのね、主さん。貴方は実弟と家族のままだとお思いでしょうが、妻からすると、義弟は真っ赤な他人なんですが・・（ついでに、同居姑も他人ですよ）産後で大変な時期に、同居の他人が増えて、家事も倍増しておきながら、貴方の思考は無神経すぎます。命がけで貴方との子どもを産んだ奥様に、何の労りも持てないのですね。今は産後で気が立っているなんてお気楽に考えていたら、数年後には別離しかないかも知れません。こういうトピを見ると、義家一家の自分本位な横暴ぶりに無性に腹が立ちます。自分の親と同居してくれている妻を、どうして、そこまで蔑ろにできるのか・・貴方の優先度が、産後すぐの奥様よりも実弟なんですよね。奥様に収入源があるのなら、決断は早いでしょうね。

トピ内ID：7879401226

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