なぜか夫は仕事を辞めてほしそう

我が家の場合は、「夫の家事負担が増えない」では足りず、「夫が仕事に専念したいから」でした。 夫も家事育児一通りはできますが、私が家にいる時間が長いと、食事で気に入ったおかず小鉢の数が増える、子供にかまってやれる時間が増えるなど、「痒いところに手が届く家事」になるらしいです。世帯年収が600万減ってもいいから、無理に仕事しないでと言われました。 とはいえ、私にとっても息抜きだし、既に800万台から仕事を減らしていて、人手不足の職場なので、今後も仕事を増やさない程度で折り合いをつけています。 どう話し合うかは、私は率直に「気分転換だから辞めるのはイヤ」と言いましたよ。

働き続けないと自分の年金が減る、ではどうですか。 専業主婦になって欲しいと言ってきてるのですよね。 これから専業主婦の年金はどんどん厳しくなる事が予想されています。 女性も働き続ける事が老後の生活が安定に繋がります、じゃダメかしら。

アドバイスありがとうございます。 やはり私にもっと家事をして欲しいと言うことなのでしょうか…と言うか面倒を見てほしい？ 結婚以来、家事は代行を頼んでおり、掃除や洗濯はほとんどしません。 ご飯も子供が生まれるまでは外食も多かったのですが、子供が生まれてからは手作りのご飯を食べさせてあげたいので、ご飯作りはしております。 私としては今までとおり、家事は代行を頼んで、仕事をし、ご飯だけは作ると言う生活をしたいのです。 いまさら家事と育児だけする生活は厳しいです。 年金や、お金に関しては夫から、私が辞めても問題ないシミュレーションを提示されており、お金の事で説得は難しいです。 離婚されたら私は生きていけないからと言うのもなんか離婚前提みたいで嫌ですし。 仕事が好きだからと言うことでこれまでは理解してくれていると思っていたのに、違ったみたいで、ショックです。

最初の子から８年ですから、トピ主が思っているよりご主人の体力が落ちているのか、仕事の責任やプレッシャーが増しているのかもしれませんね。 家事というより育児を全面的に妻１人に任せて、自分は仕事だけする生活を望んでいるのではないでしょうか。 妻が専業で子を見てくれるなら夫は自由に気分転換できますから。 お金のことは置いておいて、生活パターンを理由にしてみたらどうでしょうか。 「８年も子供を育てながら仕事もする生活でリズムができてしまっているから、今さら生活を変えたら〇〇〇。専業になるにはちょっと遅すぎた」 「自分の１０年後２０年後を考えたら今のタイミングで家に引っ込むのは無理がある」 〇の中は調子が狂いそうとかを入れます。

アドバイスありがとうございます。 夫に再度、仕事を続けたい旨話をしました。 アドバイスいただいたように、これまでそういった生活をしてきたので、いまさら専業主婦の生活は厳しいと話ましたが、 いや、でも大変やろ。もう十分働いたからいいってと言われ、話し合いにもなりません…涙 ため息しかでません。

と、聞いてみてください。 私は「働き続けたい」と言っている。 なのにあなたは「もう十分働いたから＊いい＊」と言う。 だったらこの「いい」は、私のためではないよね？ 私の希望は「働き続けたい」なんだから。 この「いい」は、誰にとっての「いい」なの？ と聞いてみてください。 >> でも大変やろ と言われても、絶対に声を荒げず、でも諦めずに穏やかに 「私は働き続けたいと言っているよね？ 　大変さもより働ける喜びが勝る。 　だから『大変やろ、もう＊いい＊』と言われても、 　私にとっては『働くことを取り上げられるからよくない』。 　あなたが『もう＊いい＊』という『いい』は、 　私にとっての『いい』ではないから、 　あなたにとって『いい』という意味？ 　あなたが『やめてほしい』と思うのはなぜ？」 と、丁寧に聞き続けてください。 周囲に「奥さんをいつまで働かせるの？」と言われているのかもしれないし、 お連れ合い様にはお連れ合い様の理由があるのかもしれませんね。

そもそもトピ主さんが働くことを夫がやめさせる権利はありません。 当然に夫の意見に従う義務もない。 一度目の発言は100歩譲って許せるとしても、二度目の聞く耳持たないは ありえません。 今のご時世、自分名義の収入をもたないことはどれだけリスクが高いことか トピ主さんならおわかりだと思います。 そうやって、妻から収入をとりあげようとする夫は、妻が専業主婦になった とたん豹変する危険性すらあると思います。 ゆっくりしたいのはたぶん夫自身なのでは？ 仕事だけしていたいんだと思いますよ。 夫を説得する必要も納得する必要もありません。 十分働いたなんて思ってないし、まだまだ働きたいから予定どおり復帰する とだけ伝えれば十分ですよ。 そもそも育休を取得しているというのは復帰が前提なのですから。 そんな夫では、話し合う必要ないでしょう。 というか話し合える夫ではないと今回でわかったのでは？ まだなにか言ってくるようなら、トピ主さんがやめることで失う550万円を 追加で稼げるのか聞いてみれば？ 絶対に仕事を辞めてはだめですよ。それだけは断固死守しましょう。

引き続きアドバイスありがとうございます。 今晩もう一度話をしてみたいと思います。　 後出しで申し訳ありませんが、お金の事では絶対に説得は無理です。夫は5000万ぐらい稼ぐので、辞めたら毎月私の口座に50万ぐらい振込むからとまで言われました。でもそう言う事じゃないとわかって欲しいのですが…。 これまでもそうじゃないから働いてきたのに。

＞辞めてほしそう ということなら先回りしてご主人の意向を汲むこともないのでは？ 復帰する前提で貰った育休ですから、 復帰に向け着々と準備したらいいです。 ご主人が自分だけで十分収入があるから主さんが働く必要はないと思ってることは大前提にあると思います。 でもお金の問題ではなく外で働き社会に属すること自体が、妻でもママでもなく自分として認められる場所であることにまで考えは及んでないでしょう。 それを奪おうと言うのならそれ相応の納得いく理由を「ご主人が」説明するべきです。

　主さんレス３目まで読みました。 　視点を変えると、私の推測ではご主人の気持も分かるような気がする。 　主さんは「＞年収は550万程度」なら普通の会社員（キャリア志向？）で、週５日勤務で残業や休日出勤もあるのかな。当然有給休暇も希望日には取れない。一方ご主人は週４日。時間自由度は主さんの方が低い。 ＞・・・どういう心理なのかわかりかねております。 　経済面で主さんは働く必要はない。ならば、主さんは自分自身の満足のためだけに働いて事になります。いわば、自分の趣味に時間を取っているのと変わりない。これは主さんの希望（我儘？）。 　自分や子供との家族の時間を持ちたい。それに母親が必要な時期の子様が３人、できれば常に側に居て欲しい。これはご主人の希望（我儘？）。 　仕事をセーブして欲しいが、仕事はやるかやらないかしか無く中途半端は無い事はわかっている。 　ご主人は、妻の希望も尊重したいので、「辞めろ」とは言えず「＞辞めてほしそうに」されているのかな？。 　昔あった「２４時間戦えますか」の時代に、妻が夫に言って困らせた「家庭と会社どちらが大事なの！」の逆バージョンのようにも思えます。 　 　いわゆる価値感の違いで、話し合いしても双方理解は出来ても同意はできないと思います。結局、主さんが自分の利害を総合的に判断して決め、ご主人が同意無き決定を容認するかどうかだと思います。　

皆様アドバイスありがとうございます。 結論からいいますと、辞めることになりました。 夫に、お金の問題ではなく、娘達に働くって楽しい事だと伝えたかった。無理して大学を出してくれた両親に対して恩返しのつもりで働いてきたこと、産休育休を取り、時短勤務にもかかわらず評価してくれていた会社へ働いて感謝を伝えたいことなど、働きたい希望を再度伝えましたが、最後までじゃあ働いたらいいとは言いませんでした。 これまでは、なんだかんだで協力してくれていましたが、今の状況で働きに出でもきっと何かある度に文句を言われ、協力が得られないと思うので、諦めました。私が選んで結婚した人なので仕方ないです。 幸い国家資格もある専門職なので、万が一の時は再就職は出来ると思えるのが救いです。今の会社ほどの待遇は得られませんが。 アドバイス、エールありがとうございます。これで終わりにします。