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結婚前に建売購入しました。

レス84
（トピ主 3 ）
🙂
あいす
ひと
社会人になってすぐ、親が(母親のみ)頭金を出して自分名義でローンを組み、家を買いました。当時、彼女もいないし結婚するつもりもない、できないだろうと思っていたし、親と別居することは毛頭考えてなかったのでお互いメリットだと思い買いました。しかし数年後結婚することになりました。彼女には家を買っている事は伝えていました。＝同居です。今でも何度も何度も家のことで揉めます。妻は、結婚する際に詳細を何にも話されていないとずっと言ってきます。確かに、上記のような話はしていません。わかってくれていると思っていました。親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったですか？妻にはどうやって説明するべきだったのでしょうか？今後ずっと悪いと思って過ごしているべきですか？ちなみに、妻が黙って出ていきそうだったので、３年前に別居しています。私も妻も31、１歳の男の子がいます。

トピ内ID：1283022877

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そんな・・・

041
うーん
>確かに、上記のような話はしていません。わかってくれていると思っていました。 エスパーじゃないんだからさ。

トピ内ID：8870717275

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甘い

🙂
マンゴーアイス
若かったし母子家庭だから、一生同居前提で家を買ったのでしょうが、同居が結婚に際しどんなに不利な条件か知っておくべきでしたし、悪条件だからこそ、結婚前にローン残高等を奥さんに詳しく伝えるべきでした。 大事な事を何も言わずに隠しておいて、「わかってくれていると思っていました」は、甘いし傲慢です。 奥さんにとったら、夫は同居必須の借金持ち。 自分達の家を買うどころか、一生中古住宅の支払いに追われる人生になる事ほぼ確定で、結婚を考え直す悪条件です。 結婚後に知ったのなら、奥さんは騙された気分でしょうし、社会人になりたての息子に多額のローンを組ませ、家を買わせた義母を恨んでいると思います。 別居の原因は、その辺にもあるのではないですか。 トピ主さんのすべき事は、離婚しないでいてくれる妻に感謝する事。 そして、一人で家に住んでいるお母さんに、ローンの残りを払って貰う、でしょう。 息子の家だろうと、住んでいる人が家賃を払うのは当たり前ですよ。 そうしないと、また奥さんが黙って出て行くでしょう。 今度は子供と一緒にね。

トピ内ID：0209087996

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フェアではない

🐱
既婚男性SHIN
結婚とは、夫婦が新しい世帯を作り、共に協力して生きていくことです。 夫婦でその認識に違いがあれば、揉めるのは当然です。 ＞親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったですか？ 結婚するべきではないとまでは思いませんが、ちゃんと話すべきでした。 妻が承諾すれば、親との同居が絶対的に駄目というわけではありません。 ＞妻にはどうやって説明するべきだったのでしょうか？ 口で懇切丁寧に一片のわだかまり、疑問が残らないように説明すべきでした。 ＞今後ずっと悪いと思って過ごしているべきですか？ だまし討ちをした事実は消えません。 心から謝罪して、許してくれるまで謙虚に接するべきだと思います。

トピ内ID：8477778127

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問題が違うよ

💍
コンシェルジュ
家を買ったことが問題ではありません。 母親と妻は、もともと同居できる性格ではなかったということです。 どちらに、どのような問題があるのかはわかりません。 喧嘩の原因は同居に対する不満があったから別居したのでしょう。 結婚と同時に同居ありきという環境に問題があったのです。 今の状況では離婚もやむを得ないでしょうね。

トピ内ID：5655509657

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だまし討ちをした男

041
チューリップ
離婚して、トピ主は母上と一緒に暮らすべきでしょう。 余りに不誠実な男だよね。 奥様が逃げそうだからと母親を捨てる冷酷な男に未来はない。 その嫁では母上の介護はしないよ。 速やかに離婚しなさい。 不誠実な優柔不断なトピ主に全ての責はある。 速やかに離婚を。

トピ内ID：2264673153

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あなたにとっては実の親だから悪く思わないのが原因

🙂
こあら
どれだけ世の中で義実家と同居で、嫁が苦労しているか想像力がないのでしょうか？ それが判っていれば、結婚する前に、ローンの状況、同居が必須なこと等、お相手と相談しているはずです。 隠していたのではないなら、あなたの想像力不足が原因でしかありませんね。 私も、結婚した後に詳細を言われたら、騙されたと思いますよ。 そういう人とは長い結婚生活の根幹の『信頼』がゆらぎますね。 一度失った信用は取り返すのは、長い期間がかかると思います。

トピ内ID：2715164303

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夫実家のローンを払っていました

041
よるくま
夫は実家が二世帯ローンでした（両親と夫がほぼ同額）。 彼が20代後半、私が20そこそこのときにつきあいだし 交際半年で話してくれましたよ。 「40まで払い続けることになる（それでも俺とつきあい続ける？）」と。 当時の私は結婚なんて頭にもなかったのでそのままおつきあい。 5年ほど交際し、周囲から「そろそろ？」なんて話が出だしましたが やっぱり家のことがネックになりましたね。 いちばん問題だったのは同居。 三世帯（子供が生まれたら四世帯！？）で住むには狭い。 そこで私は「二馬力で働き続け、ローンと別居を両立する」と覚悟を決め 結婚に踏み切りました。 幸い義両親は結婚に際し 「よるくまちゃんもローンにサインするのも同じだから」と 返済計画をきちんと書面で説明してくれ、何度もかまわないのか？と確認され 節約して生活してくれていました。 完済まで義母はずっと感謝してくれました。 何も知らされなかった奥様は一生を左右する「覚悟の上の決断」ができなかった。 単に巻き込まれただけ。 そりゃお母様ともども一生謝り続けるしかないでしょうよ。

トピ内ID：2921260749

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全て話すべきだったです。

041
蚊帳の中では無い
家があるから母親と当然同居・・・貴方が思っていただけですよ。 結婚前にそれらすべてを話して了解したうえでの結婚となるのですから、奥さんにすれば騙し討ちにあった様なものです。 貴方方親子にはメリットでしょうが、何も知らされ無かったのなら（姑と同居）結婚していたのでしょうか。現代は姑との同居は疎まれるので・・・気にする人は気にするでしょう。受け入れられない人は何を言っても無理でしょうね。 それらを奥さんときちんと話して謝るとかはしているのですか。 妻より母親が大事という気持ちが前面に出ているのですから・・奥さんは嫌うでしょうね。 妻の代わりはいるが母親は一人しかいないとでも思っているのですよね。 この感情が駄目です。

トピ内ID：8127477620

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同居になること隠してたの？

⚡
稲妻
結婚前に同居になることは伝えていなかったのですか？ だったら、騙されたの一言だと思います。 ＞親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったですか？ いいえ。 同居になる事を伝えて、それに同意してくれる人と結婚すべきでした。 ３歳のお子さんがいて、３年別居しているという事は、結婚以来、ほぼずっと別居ですか？ 息子のそんな状態を見て、母親はどう思っているのかが気になります。 自分が原因で息子の家庭がうまくいってないと分かっているなら、何か対策を講じようとするものだと思いますが、母親も自分優先な考え方なのでしょうか。

トピ内ID：1569388188

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そんな大事な事を何故言わない？

🙂
25年前新婚
夫の親と同居！ 昭和30年代までならいざ知らず、平成の世の中では100年の恋も冷めるほどの悪条件です！ 嫌がらない 女性はまずいない。 婚活でも他の条件をよっぽど下げないと女性に見向きもされません。 トピ主両親だって、自分の娘は同居男に嫁にやりたくないでしょうよ。 まさかご存知ないとか？ ネットを使えるくらいですから当然ご存知ですよね。 結婚する程の年齢になってそんな事も知らぬ世間知らずはまずいませんから、奥様は夫に騙された、夫は不誠実な男とお思いでしょう。 百歩譲ってトピ主が戦前の時代からタイムスリップしてきた世間知らずで、悪意は無いものとしても。 そんな大事なところで価値観が極端に違うのでは、今後共に人生を歩むことができそうにない。 私が奥様なら、たとえ新婚直後でも、離婚を求めます。

トピ内ID：7750374668

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早まっている

🙂
ささ
母親と私は同じ世代でしょうか。私は５８歳です。 まずあなたのお母様は自立していない。 あなたも母親に依存しているように見える。 そんな状態で、新たに家庭を作るのは無理です。 それと言っていないことが伝わるわけないでしょ。 あなたは言わなければならない重要なことを（察してくれるだろう）と流した。 つまり言いたくなかったので敢えて言わなかった。 謝って彼女が希望するなら別れてあげなさい。

トピ内ID：9243707412

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ふぅ～

🙂
ぼうし
話さなくてもわかってくれると思ってましたか？ しかもそんな大事な事をですか？ どう話したら良かったのか？ 家はあるが母親と同居が絶対条件だけどそれでも結婚してくれるか。 でしょうか。 でもそんなの今さら言ったってしょうがないですよ。 お子さんもいらっしゃるならこれからの事を考えましょうよ。 貴方がやるべき事は、ちゃんと話さなくて申し訳なかったと、奥さまに心から詫びることです。 もし許してもらえなくても、奥さまと貴方にまだ愛情があるなら、お互いの妥協案を話し合って歩み寄って欲しいと思います。 そして今後は、話さなくてもわかってくれると思ったという考え方は止めましょう。 女性の多くは、言葉で言って欲しいと思っている人が殆どですよ。

トピ内ID：5565405368

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レスします

🙂
匿名
結婚を前提として付き合うかどうかの時 説明すべき事です。 おそらく逃げられなくなってから 後出ししたんでしょうけど卑怯です。 奥さんにはおそらく違う人生があったでしょうに 奥さんの人生を台無しにしましたね。 同居がいけないわけではありません。 納得する女性と結婚すればいいのです あなたは人の人生を舐めてます。 離婚と言われたら応じるべきですよ

トピ内ID：7369086823

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信頼できないでしょ？！

041
beru
お子さんが1歳と言う事は お母様と別居していると言う事ですか？ ＞彼女には家を買っている事は伝えていました。＝同居です は、無いよね。 同居の話を聞いていなかったと言うのなら、だまし討ちに有ったような気持ちになると思います。 正直に話していてくれたなら、考える余地が有ったでしょうから 分れるか、納得して同居をされたでしょう ＞親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったですか いいえ、それでも結婚したいと言ってくれる人と結婚するべきでしょ？ 大切な事を話してくれなかった 勝手な思い込みで、分ってくれると思っただなんて人と、信頼関係が結べますか？ ＞今後ずっと悪いと思って過ごしているべきですか そりゃそうでしょ？ 悪いと微塵も思っていないから、こんな言葉が飛び出すんですよね。 その心が透けて見えて、さらに許せなくなるのだと思います。

トピ内ID：1990537280

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割れ鍋に綴じ蓋夫婦

😝
びーーーーーっくり！
同居の事を何も言わずに結婚したんですか？ そんな大事な事を内緒にしておきながら 「わかってくれている」も何もないでしょう。 それ、世間では詐欺と言います。 奥さんもおかしい。 普通は結婚前に同居の有無を確認しますよ。 そんな男と揉めながらも子供まで作っちゃって 何考えてるんだかわかりません。 どっちもどっち、お似合いの夫婦です。 それでトピ主さんはどうしたいのですか？ 「仲良く同居」は今更無理ですよ。 ・頭金を母親に返し、出て行ってもらう ・別居を続けて妻に文句を言われ続ける ・離婚して母親と暮らす どれを選びます？

トピ内ID：2895050368

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母親の術中にはまった。

🙂
匿名
同居して綺麗な家に住みたかった母親の罠にはまっちゃいましたね。

トピ内ID：1152507671

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全てを打ち明けなかった非は認めましょう。

🐱
neko
「わかってくれていると思っていました」これが問題。 「親と同居が大前提だから、それで良ければ結婚してくれ」が揉めない説明。 結婚するなとは言いません。 でも同居かどうかは結婚するかどうか決める大きな条件の一つです。 「分かってくれている」で言ってないのであれば 騙されたと思う女性は少なくないと思います。 今後ずっと悪いと思って過ごすべきとまでは申しませんが 結婚前に全てを打ち明けなかった非は認めましょう。 「結婚しない、できない前提に家を買った」というからには、 姑との同居が結婚に多大な影響を及ばすのは想定済みでしょう？ 三年前に別居で１歳のお子さんがいるのであれば 離婚を前提の別居ではないのでしょうか？ 多分彼女が諦めて同居を受け入れる事は無いと思います。 家を売る気が無いのなら、良くてこのまま別居婚か、 もしくは離婚でしょうね。

トピ内ID：1377455161

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家持ち＝同居とはならない

🙂
ん？、
結婚前にそんな大事なことをきちんと言わなかったの？ 家を持っているから、当然親と同居してて、結婚後も妻と同居予定と言わないと。 あなたが勝手に家持＝親と同居、当然。と思ってただけでしょ。 家を買った自分は結婚するべきではない、ではなくて、 その事をきちんと説明して同意を得られないなら結婚すべきでない、でしょ。 家持で同居だからとか関係ないです。 これからの生活について、相手も理解しているだろうと勝手に都合よく解釈して、 重要な事を伝えなかったことが問題の本質です。 つまり、あなたの誠実さ、という性格の問題。 自分が家持だから、親と同居だから、この問題は起こったと問題をすり替えないように。 奥さんに説明不足、奥さんの新婚生活を軽く見ていた事を心から謝罪して、 お母さんにも同じ様に自分の説明不足で追い出すことになったと謝りましょう。 お母さんも奥さんも不幸にして、それを家持ステータスだからと思わないこと。 あなたの調整力のなさ、考えのなさが原因だと反省して下さい。

トピ内ID：4677276366

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問題は家を買っていたことではない

😑
あらま
家を買っていても 親と別居の人はいます。 『トピ主さんとの結婚=トピ主さん親との同居』 これについて 結婚前に話していましたか？ 察してくれてると思っただけでは？ これを話さずに 結婚はするべきではありません。 また、ご自身の親については考えておいでのようですが 奥様のご両親については どう考えているのですか？ 奥様にも親がいるでしょう。 ＞親と別居するつもりがないから家を買った自分は ＞結婚するべきではなかったですか？ そうですね。 少なくとも、親と別居するつもりがないことを 結婚前に話さないような人は 結婚相手として 全く信用できません。 ＞今後ずっと悪いと思って過ごしているべきですか？ 少なくとも一度は謝罪すべきです。 後は、親との別居に踏み切れるかどうかで 変わるでしょ？

トピ内ID：1749380746

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はじめに言っておけば

🐧
KM
結婚の話が具体化した時に言っておくべきでした。 持ち家があること。結婚後は同居であること。 この２点を伝えるべきでした。 結果として結婚できなかった可能性もありますがそれは仕方ありません。 はっきりさせておくべき案件でした。 ところで誰と誰が別居してるんですか？ トピ主夫婦をお母さんですか？ それともトピ主夫婦ですか？ いずれにせよ元の家でみんなで暮らすのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：1513945203

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う～ん、何とも言えないですね。良かったのかどうかは。

041
選択
現代では男にしても女にしても配偶者の親と同居するのは無理です。昭和30年以前までの農村の大家族の中で育っていれば何とかなるかも知れませんが、高度経済成長が始まった30年以降は農村も含めて全国的に核家族化しましたので、特に市街地で育った人達にはまず無理だと思いますよ。親との同居は結婚前にハッキリ相手女性に言う必要があります。今別居されているしうですね。奥さんと。あなたもこのままお母さんと一緒に暮らすか奥さんやお子さんと一緒に暮らすか決断した方がいいと思います。核家族化は既に二世代続いています。なかには祖父母も父母も自分達も三世代にわたって核家族で生活している人もいます。そう言う人にとっては世帯とは夫婦と子供だけであって双方の親は含まないと考えています。しかし今の家にお母さんと一緒に住むのも一つの方法です。ボールは奥さんではなくあなたにありますよ。よく考えて決断する事です。

トピ内ID：7790917439

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別居こそ最良の選択

🙂
yai
無理して同居することありません、 なぜ親離れが出来ないのでしょうか、 少しは進歩しましょう、親離れには多少の努力と言うものが必要です、 妻を好きになる時点で、少しづつ親離れが必要だったのです、 それを怠ったのでしょう、 今は親と同居でもいずれお別れの時が来ます、 その時どうしますか、 ノコノコ奥さんの所に行きますか、 奥さんとの関係を損なわず、週１～２日はお子さんの所で過ごしましょう、 親御さんともいい関係を維持しながら。

トピ内ID：4945492068

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なに言ってんの？

🙂
コスモス
ちゃんと話してないのに、わかってくれていると思ったって....わかるわけない。 結婚後に住むところが限定されるなら、それは結婚話が出たときに言うべき事。 まして同居の事を黙っていたのなら、騙されたと思われても仕方ないです。 ローンがあったら、トピ主夫婦は今後も家を買えませんよね？ まず、その家は売却したらどうですか？ 多少でもローンは減らせそうだし、残った借金は必死で返すしかないけど その先には家族で住む家を買う夢も見られますよ。 世間知らずの息子に、多額のローンを組ませる親はかなり腹黒です。 その時には気づかなかったのだろうけど、息子を自分の思い通りにコントロールしようとする親だってことですから。 自分の家族を大切にしようと思うなら、同居は解消するしかありません。 どうやって説明....って、ここに書いたことをそのまま言えば良かっただけです。 親と同居するつもりで、多額のローンを組んだ家だから、そこから出ることはできないと。 先に言えば、結婚しないですんだのに。 このままだと、別居から離婚一直線ですね。

トピ内ID：7264577948

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結婚前はお互い自分に都合のいいように考えてたのですね

🙂
るる
「結婚後は母親と同居になる。家のローンは自分が払っている」と結婚前に伝えておけば、もしかしたら結婚自体してなかったかもしれませんが、今みたいにもめることはなかったのにね・・奥さんも、結婚前にそこのところ、きちんと聞いておけばよかったのに。お互い臭い物には蓋をするタイプの事なかれ主義で、ある意味似たもの同士なのではないでしょうか。

トピ内ID：2367905068

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考えが甘い・・・。

041
どっちもどっち
もう結婚もして、子供もいて、別居まで話が進んでいるのに、今頃になって誰かに相談とはどうにもこうにもならなくなったのでしょうね。 そもそも、トピ主も奥様も考えが甘いですよ。 結婚という事になって、ご主人になる相手が親付きの持家だったら、同居は当たり前と思わなかった事がびっくりです。それでも結婚したいなら同居を受け入れなければいけないし、グチグチいつまでも家の事に関していうのは違うけど。 トピ主も、最初は結婚しないつもりだったとしても、事情が変わったなら親や結婚相手にちゃんと説明や話し合いやらしなきゃダメでしょう。 トピ内容は、結婚前にすることです。 親付きの持家って、一番結婚相手として敬遠されると思うのですが・・・。 奥様が納得していないならなぜ結婚したのか、意味が分からないし、 トピ主がちゃんと説明出来ていないからこのような話になったんだし どっちもどっちでしょう・・・。 別居3年なら修復不可能でしょ。 早く慰謝料と養育費の決定をされて離婚なされてはいかがでしょうか。 別居3年なのに子供が1歳という内容にもびっくりです。

トピ内ID：3457759028

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ないわ

🍴
まあまあ
>上記のような話はしていません。わかってくれていると思っていました。 奥様、エスパーなのでしょうか。 話してないなら判らないですよね、普通の人間でしたら。 ＞親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったですか 終の棲家が、結婚前から決まっていて、住む場所も間取りも自分の好きなように 決められないなんて普通は嫌でしょう。しかも姑同居の確定付き。 なぜそんな罰ゲームのような生活がもう用意されているの？

トピ内ID：0166047784

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結婚の話が

🐱
minon
結婚の話が出たときにすぐにいうべきだったと思います。 「今の家は僕の持ち家でローンがある」 どんなものでもローン＝借金ですよね。借金があるということを言わずに結婚したようなものでは。 悪いと思うところは、ローンのある家があり、結婚となったら親との同居が必須（別にローン払いながらアパート借りてもいいと思うけど）であることをすぐに言わなかったこと。 だましたのと同じことになりますので。謝ってお互い解消しなくてあなたがもう悪いと思わないなら離婚かな。

トピ内ID：8340384442

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何故、ママの家を息子が買うの？芸能人じゃあるまいし。

🎶
ぷよりん
母子家庭ですか？ ママは、なぜ自分の家は自分で買わないの？ 息子にローン払わせて、一生楽しようって母親なの？ 自分の子供を一人前に育て、独立させるのが親の務めじゃないの？ 何か、子供に寄りかかって、手放さないで自分のために育てるような親、増えてきてるな～～ 介護も衣食住も子供に世話になる気満々！！！！ そういう親がいる人との結婚なんて、まっぴら！

トピ内ID：5716406390

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家をもう一軒立てました

🙂
ねこ小町
奥様と近い状況でした。 結婚が決まると同時に義父母と夫が連名で家を買いました。結婚が決まっていたにもかかわらず、話の主導は義父母と義姉。私には口頭で事後承諾のみ。同居前提で結婚の話を進めたかったようです。当然、生活ももめにもめて日々がバトルでした。夫が最後は家を出るといい、近くにもう一軒家を建てました。遠方では義父母を見捨てるようなやましさがありましたのであえてワンブロックほど先にと私が提案しました。 お子様がいらっしゃるなら優先すべきはお子様と奥様、つまりトピ主さんがあらたに作った家族です。賃貸でも構いませんので家族で家を出てください。親をとるような情けない男はいりません。お母様も決して離婚は望んでいません。私もいまやお母様に近い世代です。あのとき義父母との別居に踏み切ってくれた夫につくづく感謝です。ローン２軒分は大変でしたが、私も働きました。幸せになれました。離れてから義父母とも仲良しになりましたよ。 結婚して家庭を持つという意味をもう一度考えてみてください。生活の柱がトピ主さんの育った家族ではなく、新しい家族になったのです。状況が変わったということですよ。

トピ内ID：3425799077

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甘い

🙂
匿名
>親と別居するつもりがないから家を買った自分は結婚するべきではなかったです >か？妻にはどうやって説明するべきだったのでしょうか？今後ずっと悪いと思って>過ごしているべきですか 結婚すべきではなかったのでしょうね。もしくは交際する時にお話すべきでした。 後だしのように「分かってくれると思った」なんて信じられませんね。 これだけ嫁姑の事が取り沙汰されてるのに呑気すぎるし、お母様に対しても奥様に対しても誠意がないです。

トピ内ID：8735540544

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