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妻と妻両親から拒否

レス153
（トピ主 3 ）
😢
やー
ひと
私は35歳男です。妻は30歳です。子供が1人います。 うちの両親は結構干渉が強く、子供ができて数年で妻がまいってしまい。 一度は別居し、離婚危機でしたがなんとか謝り倒し一年前に戻って貰えました。 今はうちの親とは年に3.4回会う程度です。 それでも我慢しているようでそれ以上は望まないよう両親にはきつくいってありました。 それでも電話やメールしたりSNSでメッセージが来たようです。 それに加えてこの夏妻の両親が還暦を迎えたのですが、その祝いの席に仕事の都合で参加できず、（前から言われてたが失念していた） それをきっかけに妻は私の両親を完全に拒否。全てを着信拒否にしてブロックにして連絡は取れないようにしました。 それまでも誕生日、母の日父の日など私は何もしていなくそれについて妻がキレたようで。あなたもそのつもりなら私も今後そうするから。 次回からはずっと自分の家のことはじぶんでやれという事になり慌ててイロイロしようと試みましたが、私からの提案は妻にも妻の両親にも断られます。 正月はうちの実家に帰れないかきいても、どうぞ私と子供はうちに帰るといわれとりつくしまもなし、です。 自分が悪かったのはわかっていますが、私は妻と別れたくはなく時間をかけて妻ともうちの親、向こうの親とも仲良くできる方法を模索したいです。 なにかアイデアがありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：2516899525

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なんで仲良くなの？

🐱
ねこ
仲良くなんてしなくたっていいじゃない。 トピ主は自分の家庭（奥さんと子供）だけを大事にしていればいいだけ。 自分の実家のことは放っておきましょう。 だいたい、なんで色々あって着信拒否までしたのに 正月に実家を帰るなんてこと言うの？ 別居までしていたのに、帰る訳無いじゃない。 結局、トピ主が何も分かってなく理解してくれないってことですね。 私ならもう離婚したくなるな。

トピ内ID：1398919747

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あきらめなさい

041
諒子
人間関係というものは、少しずつの積み重ねです。 もちろん、時にはうっかりして相手の気持ちを損ねることもあるでしょう。 しかし、その後に反省や取り返しをして信頼を取り戻すなどの努力さえしていれば、そうそう致命的な結果にはならないもの。 でも、トピ文を読む限り、あなたとご両親はあまりにもその辺りを雑にしすぎた感じです。 「過干渉をやめてほしい」と乞われたにも拘らず、しつこく言ってくる親。 大事な祝い事を、いとも簡単に忘れる夫。 奥様のご両親が完全拒否するまでには、相当の忍耐があったはず。 昨日今日の短い話ではないことが想像できます。 しかしながら、今の結果を招いたのは、ひとえにあなた方親子のやったことにあります。 こうなった以上、もうおとなしくしておいて、事の流れに従うより外ないでしょうね。 「覆水盆に返らず」です。

トピ内ID：3705936962

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どうして？

041
飲茶
トピ主さんは正月の帰省を一人で行えないのですか？？ どうして奥様まで自分の実家に来てほしいのか？なんかメリットあるの？見栄？プライド？それともお金もらえるとか？ 私には理解できない。 お互いが了承してお互いの家に帰省されるおうちはありますが、片方が嫌がってるのにそれでも強く望む人の気持ちがわかりません。 親だって子供の顔見られりゃ満足でしょう？子供の配偶者に興味がある親は少数派です。 義理の親と親子ごっこしても仕方ない。 トピ主さんだって妻の親を軽視してるんだし、お互い様 それでもどうしても仲良しごっこをしたいのなら、まずはあなた、義親の還暦の祝いをしたら？ なーんもしてないんだろうから。

トピ内ID：6638472596

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逆に、なぜ？

🐴
ほいほい
そこまで嫌い抜いてる人間と、どうやって仲良くなれると思うの？ もう何を言われても嫌なのよ、見たくもない声も聞きたくない状態。 仲良くなるなんて無理に決まってる。 別居した時から完全にブロックすべきだったよ。 これからは俺が相手するから、と。 せっかく気持ちを新たに頑張ってみようとしてても、大嫌いな姑からメールや電話があったら台無しって、わからなかった？ 干渉の程度はわからないし、人によって感じ方も違う。 あなたは「この程度で騒ぎ過ぎ」と思っても、嫌な人は我慢できないのよ。 離婚したくなかったら、自分の親に会わせない覚悟が要ると思うよ。

トピ内ID：2772938687

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いや、無理でしょう

041
v-funf
だってトピ主さん、結局 自分のことしか考えていないですよね。 今更 両家で仲良く…なんて天地がひっくり返っても無理では？ どうせトピ主さんは、この先も自分のことしか考えられないと思いますよ。 両家の親のことよりも、まずは夫婦仲を完璧に修復することの方に力を入れた方がいいですよ。 奥様、もう あなたに対して 愛情が枯渇してると思います。 親のことなんか、夫婦仲が直ってからでしょう。 まあ、夫婦仲が戻る頃には、もう どちらのご両親もこの世にはいないかもしれませんが、それはトピ主さんの自業自得ですから、のたうちまわって反省して下さい。

トピ内ID：6619486759

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あなたのことですよ

041
クリスタベル
自分のやらなきゃいけないことはすぐ忘れ、忘れたと言い訳しつつ 自分の都合は決して忘れない。 我ながら最低な人だと思いません？ その状況で「正月帰れないか」なんてよく言えますね～

トピ内ID：1279603868

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無理じゃないですかね

☀
晴天
還暦祝いって、通常の誕生日とは別格で二度と来ないものだし、 同じくらい大切な節目は、１０年後の古希祝いまでチャンスがないもの。 それに何より、トピ文を読んだ限り、トピ主さんの動機が 「妻と義両親を悲しませてしまったことを後悔している」から 「今まで妻がやってくれていたこととと同じか以上に自分がしてあげたい」 なんてものならまだしも 「自分の親のことを何もやってくれなくなった」から 「元通り以上に親の面倒を見て貰えるよう機嫌をとりたい」 としか思えないもの。 自分がやらないといけないことが増えて初めて慌てた、てことでしょう？ ＞私からの提案は～ て文からも、口で言うだけしかしていない、トピ主さんの行動力のなさが伺えます。 自分でこれ！と決めたお宿を自分で予約をして 「ご両親と行ってくれ、子供は俺がみる。大切な節目を台無しにしてしまった詫びだ」 とでも言って、プレゼントしたらいかがですかね。 奥様が予定に困らないよう、三か月くらい先の日付で取ってください。 ちなみに、行って貰えなかったなら、気遣いと労力をトピ主さんに失念された 奥様の悲しみを味わうことができますよ。

トピ内ID：2049204208

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その気持ちを持ち続ける

♨
モガオ
偉そうに言う人ほど、物事に即効性を求めるきらいがありますね。 長い年月をかけて信頼を崩壊させたのであれば、少なくともそれと同等、壊れたものを直すという観点からでは２倍の時間が掛かるものと思ったほうが良いでしょう。 その期間、意識してアプローチを続けることです。 最初は当然拒否されます。 でも１０年、同じことを続けられて拒否し続けれる人も多くはありません。 でも、冒頭を繰り返しますが、多くの人は１、２回謝罪しただけで「私はこんなに頑張っているのに許してくれない。」と逆ギレする人が大半ですね。 なお、だからこそ普通の人は、関係を壊さないように、適度なタイミングで適切な対応を続けるのですよ。 壊れた後がどれだけ大変か想像が出来たからです。 その想像すら出来ず、適切な対応を怠ってきたとぴ主さんがこのような目に遭うのは至極当然のことです。 逆に、そうならないほうが自然の摂理としておかしいくらいでしょう。 まぁ、昨日まで出来なかったことが今日突然出来るようになるほど、人生は甘くないとは思いますが、頑張ってくださいな。

トピ内ID：2440818727

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レスします。

🐴
けいこ
同居20年の主婦です。 実家帰省問題… 別居ならでは悩みで羨ましいです。 奥さんにしたらあなたの両親が鬱陶しいんでしょうが 還暦祝いの件は同じ嫁としてもうちょっと上手く 立ち回れないのかと思いました。 それほど毛嫌いしているって事ですから 奥さんからの歩み寄りは期待できないでしょう。 でもお互いの両親もあなたたち夫婦も全員幼稚です。 親離れ子離れできてません。 子供さんが双方の実家で板挟みになって可哀そう…

トピ内ID：5672609280

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放置したからでしょ？

🙂
蛙鳴蝉噪
最初の時点で全ての窓口をトピ主さんにしなかったのは拙かったですね。 親御さん云々以前にそもそもトピ主さん自身が妻さんや義両親側の慶弔事に無関心なんだからもうどうしようも無いんじゃないですか？ 書いておられませんが、嫁イビリにもいろいろやらかしてるんでしょう。 こんな事になっているのに正月はご実家へ？正気ですか？ 押っ取り刀で慌てた所でもう遅いと思います。 もうトピ主さんは「最後のチャンス」を使っちゃったんですよ。

トピ内ID：8298023832

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結婚生活の年数と同じだけ

🙂
わかめ
奥様のご実家を優先してみてはどうでしょうか？今まで、あなたのご実家優先でしたよね？平等ではなく。では、ご実家優先にしてきた年数と同じだけの期間、奥様のご実家の行事を優先、盆正月は奥様のご実家に挨拶、そういう風にすれば良いだけ。 奥様のご実家、何回行きました？ご自分のご実家、何回行きました？

トピ内ID：7923179184

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アイデアはないけれど

💤
カミナリオコシ
当分は奥さんと両親を接触させるべきではありません。 トピ主さんも義両親と合わないほうがいいですよ。 人間関係は一度こじれると修復は難しいのです。 あとは時間が解決してくれるのを待つだけです。

トピ内ID：5441139261

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干渉の程度による

🐤
ぷぷりん
その内容によっては奥さんの反応が極端なのか、それは離婚になるよねーとなるか、ですよ。 後者ならトピ主さんは甘く考えすぎなので自業自得。 奥さんはトピ主さんの親にとって、よその家庭で大事に育てられたお嬢さんであって思い通りに動かして良い人間ではないという毅然とした態度で教える必要があります。それが無理なら付き合いを絶たれても仕方ないのです。 普通の関係ならメールや電話、ＳＮＳでのつながりなど特に拒否するまではならないのでやはりどんな干渉具合だったのかが問題でしょう。

トピ内ID：4478637208

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のんびり屋さん

🐧
けちゃっぷ
もうとっくに見限られてるの解っているでしょう。貴方に離婚の意思がないのなら、今後は奥さんと義両親について構う事など無いんです。 後は貴方の親さえ余計な事をしないように見張っていればそれだけで良いんです。

トピ内ID：9119126071

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いっぺんには叶えられない

041
ルーナ
離婚を考えるレベルで一度は別居したのですよね。 なのになぜ奥さんにそんなに求めるのですか？ 今は耐えるときで、あなたが何かすればするほど奥様の気持ちは硬化すると思います。 家に戻ってそれなりに奥様は父の日母の日の贈り物を考えたり用意したり、一応それなりに会ったり、奥様なりに努力しているのに、トピ主は大事なことを忘れたり、何のために奥様に謝罪したのですか？ 自分は口で言うばかり（謝る、親にきつく言う）で、奥様にだけ行動（親に会う、正月に行け、贈り物）を求めるのは間違っています。 ここまでこじれているのですから、奥様の言う通り各自親のことはすればいいと思いますよ。奥様を親孝行に利用しない。 各両親との仲は二の次でいいんです。まずは奥様との信頼関係を取り戻すことに集中しましょうよ。 信頼を勝ち取ればそのうち義両親とも関われるようになるのでは？

トピ内ID：9765985232

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あなたが奥様のご両親と仲良くする方法

😑
あら
あなたの過干渉のご両親の連絡などは、全てあなたが行う。 奥様には一切関わらせない。 どんな過干渉なのかは分からないけど、家を出るまで放って置いたあなたの責任。 離婚を留まったのに、ほぼ同じことを繰り返そうとする"おバカさん加減"は、懲りねーな。としか良いようありませんわ。 実家に"一緒に帰省しよう"とか"仲良くさせよう"など、今は抑えた方が良いと思わないの？ しつこければ今度こそ離婚だぞ？

トピ内ID：9554511031

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遅過ぎるよ……

🐧
真依
もう遅いかな…。 元を辿れば、 ＞うちの両親は結構干渉が強く、子供ができて数年で妻がまいってしまい。 この時点で、トピ主さんへの信頼は既に無くなっていたのですよ。 妻がすっかり参ってしまうまで何も気付かなかったのか、気付いてはいたけど見て見ぬふりをしてしまったのか分かりませんが、この時に妻の心があなたから離れたことに気付き、その後はもっと慎重になるべきでした。 妻も妻の親も、やや頑な過ぎる様にも思えますが、それだけあなたとあなたのご両親の仕打ちが酷かったということなのでしょうか？ そうだとしたら、もう顔も見たくないレベルかも知れない。 とはいえ、義両親と不仲な嫁なんて世の中にはいくらでも居て、むしろ良好な関係が築けている人の方が少ないと思います。 それでも、トピ主宅の様にあからさまに避ける状態にまでは陥らず、表面だけでも取り繕う妻が多いのは何故か？ 1.間に入っている夫がしっかり妻を気遣って守れるから。 2.妻が夫をとても愛しているから我慢できる。 3.経済的にやって行くことが出来ない妻なので我慢するしかない。 あなたの妻は2でも3でも無いのよね？ なら、1は必須でしたよ。

トピ内ID：1172618799

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綱渡り・・・

041
スミレ
実家側に落ちるか 妻側に落ちるかの、二択になっちゃったのよ。 折角ぎりぎりのところで均衡を保っていたのに、 もうどうしようも無いくらいに綱は大きく振れ、どちらかに落ち無ければいけなくなっちゃったのね。 貴方に修める技術は無いのですもの。 アイディアね～ それは時間をおくこと 今はひたすら反省して 実家との関わりを持たせず（貴方が持つのはご自由に）にいたら ２０年後か３０年後、親の葬儀くらいには出てくれるんじゃ無いですか？ 向こうの親御さんと貴方が仲良くしたいの？ 違うでしょ・・・大事な祝いの席すら忘れちゅんですもの。 どうでも良い相手としか思っていませんよね？

トピ内ID：3763751947

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奥様は、トピ主さんのご両親とお付き合いしたくないんです

😑
あなたにビックリ！
だから、お互いに自分の親のことは 自分で面倒みましょう。 あなたも私の両親にしてくれなくて良いから 私にもあなたの両親とのお付き合いを望まないでね。 と、いうことですよ。 離婚したくないのなら それを守ればいいだけです。 干渉しすぎて 相手を参らせるほどのご両親・・・ とても仲良くなんてできません。 トピ主さんと奥様、そしてお子さんさえ仲良く過ごせれば それで良しとしませんか？

トピ内ID：0044880496

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無理だと思う

💤
ぴこ
逆になんでそんなに関わりたいの?散々あなたの両親に奥さんは苦しめられたのに、守ってあげなかったの？今更遅いって感じる。旦那の両親なんて、正直関わりたくないよ、普通。 別々でいいじゃん、正月とか。

トピ内ID：1256054233

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提案が、うちの実家に帰ってこれないか？

🙂
hipi
そう言う時の提案は、奥さんの実家に対して何かしようと言うものでないと、おかしくない？ 今の局面と提案の意味わかってる？ あなたが言っているのは提案じゃなくて要望ですよ。 してくれないと怒っているのに、してあげるのを放っておいて、こっちにしてとはどういうこった？ あなたの脳の構造がおかしいとしか考えられない。

トピ内ID：9069864467

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奥さん　最初からブロックしたらよかったのに

💔
namida
あなたの両親からの連絡は　全てあなたを経由するようにすべて最初からブロックしたらよかったのにね。 嫁が苦痛を感じるまで干渉するあなたの親がおかしいです。 この場合　完全ブロックでもしょうがない。 あなたが全ての窓口になればよいだけのことです。 自分の親の父の日母の日なんて　ネット出来るならプレゼントの一つも簡単に送れるでしょう？ あなたの提案って何ですか？ 慌てて色々試したって何をですか？ この期に及んで正月に　うちの実家に帰れないか？聞くほうがおかしい。 ずれてます。 過干渉してきた時になぜあなたは自分の親に　意見を言えなかったの？ 一番情けないのは　あなたですね。 別れたくないのなら自分の親の事は自分でおやりなさい。

トピ内ID：6845218251

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チャンスを潰してきた

🙂
おもち
人は失って初めてその価値に気がつく。 つまり失うまでその価値に気がつかない。 失いそうになって慌てて何とか見繕ってつなぎ止めるが、また失いそうになるまで慌てない。 あなたは恐らく何度もそれを繰り返してきたのでしょう。 今まで何度も修復できる機会があったのに。 別居までした妻が戻ってくることは奇跡です。 大体の女性は見切りを付けた後次へ進むための計画を立てます。 別居したら次は離婚です。 それを解消させたのは素晴らしいことです。 にもかかわらずすぐに気をぬしてしまう。 まず、ご夫婦の絆を何とかしましょう。 奥さんにご自分のご両親が過干渉だったのが事実ならとにかく距離を置きましょう。 お子さんは奥さん側だけの子ではないのでそれはこちらにも権利があります。 実家に帰るときは奥さん抜きで自分と子供で帰りましょう。 10年くらいは様子を見ましょう。

トピ内ID：4440239732

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そんな方法はない

💢
レモン
今更遅い！読んでいてイライラしました。 あなただらしなさ過ぎます。自分の両親から奥さんを守れないなら奥さんとは別れた方がいいと思います。奥さんも子供がいなかったらサッサと別れてると思います。

トピ内ID：9309167152

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あなたがすべきこと

😉
無常の風
あなたがすべきことは「修復のためのアイディア」を考えることではないでしょう。表面上だけ取り繕っても、ダメです。 あなたがすべきことは、なぜこうなってしまったのかを省みて、恥じることです。そのことを妻に話して詫びることです。

トピ内ID：4254806746

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贅沢ね

041
mimi
あれもこれも全部ほしい全部自分の思い通りにしたい 他人を自分の意のままに操りたいなんて 無理ですよ。

トピ内ID：8581901949

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仲良くなんかしなくてよい

💡
金柑子
トピ主が下手な融和策なんか考えるからうまくいかないんですよ。 トピ主ご両親はちょっと自分勝手、自分都合しか考えない人たちみたいですね。 嫁と孫には過干渉で、嫁実家のお祝い事はスルーって失礼極まりないですよ。 奥さんが言うようにそれぞれの実家の面倒を見ればよい。 なぜにあなたの実家に年に3回も４回も帰る必要があるの？ まず今の家庭をしっかり立て直す努力をしたうえで それぞれの実家のことを考えるべきです。

トピ内ID：9048760753

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時間をかけてもいいのなら、思いっきり時間を掛けましょう

🎂
さぼりんまま
姻族との付き合いは社交辞令の世界。 結婚相手との相性なら兎も角その両親とも相性がいいなんて「ありえへん」 しかもお祝いの席をすっぽかすなんて社会人とは思えません。 仮に行きたくないのなら「先約が」とか嘘こいて、お断りすべき。 実の息子にとっても「結構干渉が強く」なら奥様やそのご両親は衝撃を受けられたでしょう。 どのような提案をされたのですか？ 小町でご相談なさるのなら具体的にお書きください。 ご自分が変わる以上に他人を変えるのは大変です。 当分の間（ご両親がネを上げるまで）奥様・義両親の方針で。 だって「＜奥様＞と別れたくない」のが最優先でしょう？ 帰省はお一人で。 時間を掛ける覚悟を。 焦ればすべてを失います。 「二兎追うものは一兎をも得ず」

トピ内ID：6552148772

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またこの手のダメ夫？

041
ＳＡＹＡ
結婚して何年か書いてませんが、子供もいるし４，５年というところでしょうか？ その間数年奥さんはあなたの親からいびられて、もうこれ以上は付き合いえないと疎遠にしたんですよね？ それでも３，４回はあってくれた時もあったのに、あなたはその間何の努力もせず、しかも妻の伝言も＜失念して＞親に伝え忘れたりした。 妻が辛い思いをしていた時には何の協力もせず、本来自分の親と妻の間がうまくいくように持っていくのは夫の役目なのに、知らん顔をしていた。 その結果として別居という離婚危機まで迎えて、それは乗り越えたものの、妻の親ともうまくいかなくなった。 経緯はわかりましたが、今更どうしようというの？ あなたが何かできた時には何もせず、自分の親が嫁いびりをするのを諫めもしなかった人が（あなたのことですよ）、妻親と疎遠になったからといってなんであたふたするの？ 大昔の「家族は和気あいあいが一番」みたいなことを単純に信じてるようですが、そうなるにはそれだけの努力をみんなしてるんです。 そこまでこじれた関係なら、むしろ余計なことはしない方がいいですよ。 特にトピ主さんみたいな気の利かない人は、何もしないのが一番。

トピ内ID：7906843038

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まず無理でしょう。

🙂
紋次郎
貴方には人を(義理両親など)　敬う気持ちや感謝の気持ちを持ち合わせていませんね。　何かあってから言葉上手く逃げてるだけで心からの真意が感じられません。　よく奥さんが我慢してますね。　　貴方の様な性格の人は結婚にはむいてません。　　理想論だけでは結婚生活はうまくいかないんですよ。　　もう一度初心に戻りなさい。

トピ内ID：0594101370

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