友達の成功にモヤモヤ

レス167

（トピ主 1 ）

☀

夏

2016年08月06日 17:31

ひと

20代後半に東大から海外の一流大学の院を修了した彼氏と結婚して、数ヶ月後に計画妊娠しました。私自身も大手企業で研究者として働いており、充実して幸せです。子供はありがたいことに難関お受験小学校に通っています。私の中で申し分の無い生活でした。と言うのも、同期のAさんから連絡をもらいモヤモヤしました。嫉妬なのか何なのか判りません。 Aは短大を卒業して入社したので2歳年下。綺麗で細くて仕事と言うよりもマスコットとして大切にされていました。 Aは数年で退職して音信不通になりました。短大と言う事もあり仕事ではライバルでも無いので可愛がってました。 Aは私に可愛がられた事を覚えており感謝の言葉を述べて、結婚式に来て欲しいと言うんです。もちろんOKのお返事をして会いました。 Aは退職後、バイトをしながら夜間大学に通い、そのまま修士に進んでいました。大学にバイトで採用してもらい博士に進学して卒業していました。そのまま大学で働いているときに医師の彼氏に見初められ結婚するそうです。でもアラフォーですし子供は無理かなと思っていたら、挙式入籍前に既に妊娠初期。出来婚だと思えば結婚を踏まえた計画妊娠だと言われました。体の良い出来婚の言い訳なのか真実なのか。今まで実家の家庭環境も学歴も付き合う彼氏も全てAを下に見ていました。実際私が上でした。私は一生懸命、出来婚を否定して医師は浮気するとAを批判しました。 Aは笑顔で批判されても先輩の言葉だと耳を傾けます。この時、私ってなんて馬鹿で小さいんだろと自分を哀れみました。でも帰宅してもモヤモヤしたまま。今や全部負けてる悔しいと汚い心です。 Aの子供は優秀じゃないかも？田舎暮らしですしうちの子供ほどの一流お受験小学校には通え無いと必死に勝てる場所を模索してます。自分が嫌です。抜け出したいです。どうしたらいいでしょうか？

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何だかなぁ

リオデジャ

2016年08月07日 16:20

ご自分は有り余るほどに幸せですのに、どうしたことでしょうか？気づかないうちに彼女をランク下だと見下していたのですね本当は幸せではないのでしょうか？自己分析なさって下さい。あなたなら出来るでしょう。

トピ内ID：9221260852

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他人との「比較」へのこだわりがなくなるといいですね。

🙂

なんとも

2016年08月07日 17:15

あなた自身、ご自身が苦しい理由を十分わかってらっしゃる。他人の人生やステータスと自分のそれを比較する癖から早く抜け出せるようお祈りいたします。そんなんで優越感味わってもしょーがないでしょ。

トピ内ID：0536355705

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レスします

🐱

ヘムレン

2016年08月07日 16:20

くだらないです。まぁ、ご自分でもお気づきのようなのであまり書きたくはないですが。その後輩さんとの比較のみで、ご自分の人生を肯定しているわけではないですよね？あなたは自分より下認定の人がいないと、幸せを実感できないのですか？かわいそうなお人だ。薄っぺらな幸せだこと。

トピ内ID：2022773334

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価値観

🙂

toto

2016年08月07日 16:20

問題は価値観ですねしかし、これは変えようと思ってパッと変えられるものでもない自分の心の中の無意識なことですからそれが厄介ですね幸せの確認基準が他人と比較して勝っていること、になっちゃってるんですよとっても勿体無いですせっかく良いものを沢山持っているのにそれそのものの良さを感じて、幸せだ、と感じられていない良いものを持っているのに他人に負けてたら無価値に感じてしまう損してますよ比較して価値を決めるのをやめましょうそれそのものをじっくり見て、自分自身で考えて価値を決めよう世間一般で、あまり貴重とされないものでもトピ主が素晴らしいと感じるなら、それはトピ主にとって素晴らしいんです素晴らしいと感じて、幸せだと感じるならそれが他と比べて勝っていようが、負けていようが、関係がない

トピ内ID：1633154487

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後輩に嫌味言って恥ずかしいね

月ちゃん

2016年08月07日 17:15

後輩さんも貴女に妬まれてるって気が付いてますよ。可愛いがってもらってた先輩に妬まれて、後輩さんは貴女に失望してるんじゃないかな。あと、よく医師は浮気するって皆さん思ってる様子だけど、私の周りではサラリーマンの方が浮気してる男性が多いです。私の夫も医師だけど、結婚して26年、一度も浮気してませんよ。夫の友人医師達も、ほぼ皆、浮気してません。愛妻家ばかりです。

トピ内ID：9935902816

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レスします

😨

山ガール

2016年08月07日 17:15

旦那が東大出身？子どもが難関の小学校に？だから？そんなことで自分の価値が上のように考えてるから、それ以上の人が出てくると、モヤモヤするのです。とにかく他人と比べることをやめてみたら？そして見栄やプライドを無くすのは無理にしても少しおさえて、あなたが輝ける、自信が持てる生き方をしたらどうですか？そのＡさんの余裕のある微笑みはそういうことの裏返しなのではありませんか？こんな感じのママだとこの先お子さんがつまずいた時に、子どもの気持ちに寄り添って対処しないで、世間に顔向けできないって追い詰めちゃう感じがしちゃうのは私だけかしら？

トピ内ID：1729908317

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認めちゃえばいいのでは?

🙂

コンコロ

2016年08月07日 17:15

よくある見下したトピかと思えば、トピ主さんはやはり賢いので自分の嫉妬が正しくない事はわかっているのですね。確かに、いい考え方でなくても、色々ランクが下だと思っていた人が上にいたら嫉妬しちゃうかもしれませんね。昔はあんなだったのに、、、って。でも、下の人より上の人との交流の方が楽しいと思いますよ。上というのは、人間の中身だったり、経済的なレベルだったり、上のレベルの人の話は聞いていて楽しく刺激もあります。これからは積極的に仲良くしては?

トピ内ID：6507673089

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なぜ勝ち負けを気にするのか？

🙂

はな

2016年08月07日 17:15

彼女のどこに嫉妬を感じるのでしょうか？たいして学歴もないのに、医師と結婚すること？トピ主さんにとっては、結婚相手が医師だと自分が負けたことになるのでしょうか？そこ不思議なんですけど。医師と言っても、収入はピンキリですし。なぜ勝っていなければ、気が済まないのでしょうか？人生の勝ち負けにこだわると、苦しいだけですよ？病気になれば負け、仕事に躓けば負け、子供の就職がイマイチなら負け。ずっと勝ち続ける人生なんて窮屈なだけじゃないですか？結局そうやって勝ち負けにこだわって生きても、夫に先立たれ、子供も結婚して寄り付かなくなって、最後孤独な老後が待っているかもしれない。人と比較して生きる意味はないと思いますけど。私は周りが幸せなほどありがたいと思います。理由は心配しなくて済むから。お金に困って貸してなんて言われるより、今裕福で困っちゃうと言われる方がありがたいです。周りが幸せでいてくれれば、自分のことだけ考えて生きれます。そのほうがずっと幸せです。

トピ内ID：1948470244

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自身で勝負は？

あまあま

2016年08月07日 17:15

トピ主さんの旦那の学歴すごいね。子どももすごいね。でも…旦那のでなく貴女自身はどうなの？人と比較しないほうがいいのでは？

トピ内ID：9519771445

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結婚の瞬間はみんな勝ち組

ミルク

2016年08月07日 17:15

結婚て、結婚する瞬間は、ある意味みんな勝者みたいなもんです。でも結婚して何年かした時に差が出てくるんじゃないですか? トピ主は旦那さんと仲良くやってて、お子さんも頭脳明晰で、今幸せなんでしょう? 彼女がトピ主の土俵に上がるまでは後何年、何十年有ります。そこに至るまでに、夫婦仲が悪くなるかも知れないし、分からないじゃないですか? 結婚の瞬間は誰でも幸せで勝ち組なんだから、祝って上げましょう! 何年後、何十年後かに、彼女が本当に成功したか分かるんですから。その時、本当に成功して幸せだったら、チキショ～!悔しい～!って、愚痴って下さい。

トピ内ID：8255658352

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意味がわからない

🙂

ほうほう

2016年08月07日 17:15

意味の無い嫉妬で自分を落とすことないんじゃないの? 人は人自分は自分。比べた時点で負けてるって歌詞もあるでしょ。嫉妬は女のアクセサリーにはならないよん。

トピ内ID：3192095320

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そのモヤモヤは自分自身の問題

🙂

ふ～ん

2016年08月07日 18:30

　この言葉を尊敬していた先輩に、もし自分が言われたらどう思いますか？「医師」の所をご主人のステータスに変えて考えてみて下さい。 >私は一生懸命、出来婚を否定して医師は浮気するとAを批判しました。　そりゃ他人を呪う言葉を、その相手に対して吐いたんですから自己嫌悪と恥ずかしさで、心の中はのたうちまわってるでしょう。それをプライドでもってねじ伏せてるからモヤモヤ程度。更にＡさんの生まれた子が優秀でなければなど自己嫌悪のミルフィーユ状態ですからねえ。　他人の不幸は蜜の味。「のびたのくせに」ってスネオの言葉が聞こえてきそう。　友人でも何でもない、何の意識もしてなかった相手の幸せに嫉妬している自分をよく観察して下さい。自分にある一面を、客観的に観察し反省する。　他人に羨まれることに慣れ、周りを常に見下していた自分を発見するんじゃないでしょうか？他者の幸せを素直に祝福できる、心豊かな女性になって下さい。

トピ内ID：7597012921

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貴女は貧しすぎる

✨

小物おばさん

2016年08月07日 18:30

モヤモヤイライラしてて普通なのだと思うよ～…だって貴女は選ばれし者なのだから。ただ、お友達は貴女と同じ世界の人じゃなく違う世界の人なんだよ、そこは受け入れよう。貴女の価値観は確かに貧しいけど、小町に正直に書いたところは好感が持てた。

トピ内ID：2386234680

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自分が嫌だと気付けるだけ、トピ主は救いがある。

🙂

筋肉痛

2016年08月07日 18:30

トピ主は十分幸せで、恵まれているのに。どうしてAさんの幸せが低いままでいてほしいんでしょう。相対評価？でトピ主が下がるとかのシステムでもないんだし、 Aさんは自分で努力して今の地位を手にして結婚も。何をケチつけたいのでしょう、理解不能です。自分は貴族で、Aは一般の人だったのに、貴族に嫁ぐとなると許せないという感じ？世の中そんなものじゃない？有名人と結婚したら売れないタレントがセレブ扱いだとか、でもね、彼女は自分で努力して棚ぼたでもないし、結ばれるべき相手に出会えただけのこと。トピ主は子供もいるのに、まるで中学女子です。それと彼女を操ろうと変なこと吹き込むとどんどん自分が壊れると思うよ。出来婚や計画妊娠とか、そういうことをどうこうやたら言う女性って、同性として苦手。聞きたくないどうでもいい話をなぜ掘り下げる？って思う。トピ主は計画妊娠が偉いとでも思うの？そんなことでさえ優劣つけたいの？出来婚か計画妊娠か詮索してるとこが、随分怖いです。絶対同僚なら嫌です。

トピ内ID：0900469640

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う～ん

🙂

りんご

2016年08月07日 18:30

そうやって人と比べて嫉妬したり落ち込んだりすることが一番の不幸だと思うのは私だけでしょうか…？トピ主さんは色々持っているようでいて何も持っていないのかなぁという印象です。あるものに感謝といっても、人の価値観はそうそう変わらないでしょうし、旦那さんとよく話し合う時間を持つことではないかと思います。

トピ内ID：4523910797

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疎遠にしましょう

だーじりん

2016年08月07日 18:30

Aさんと関わっている以上、いつまでもモヤモヤは終わりません。一流お受験小学校なんて今だけで大学は負けたらどうします？みっともない、すごい嫌味を言ってしまいそうじゃありませんか？ Aさんを本当の友人と感じているなら今回の結婚も祝福すべきなのに、「医師は浮気する」なんて言ってしまうなんて最低です。嫌な自分になりたくなければ、早いうちにAさんとは疎遠にするべきです。 Aさんにとってもそれが最良だと思います。

トピ内ID：9926896489

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負けてないと思いますよ

🙂

プラネッツ

2016年08月07日 18:30

私にはどちらが良いのかよくわからないですが、トピ主さんは別に負けているようには見えません。個人的にトピ主さんが羨ましいなと思うのはおそらく好きな仕事に就いているであろうことと、若くして子どもを産んでいることです。高齢出産の人を悪く言うつもりはさらさらありませんが、なんだかんだ若いうちに子どもを産んでおけば良かったと思う人は多くいると思います。トピ主さんは若くして結婚して、若くして子どもを産んでいます。そして仕事もある！とってもすばらしいことですよ！

トピ内ID：7335734472

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人生における勝ち負けって、一体何を比較して決めてるの？

🐶

Mako

2016年08月07日 18:30

地球上の限られたスペースで犇めき合ってる人間に上下はない。かつて何でもいつでもA子より上だったったから人より上でなくちゃダメ？主さん勝手に私は何でも人より上でなければ幸せじゃないって決めた？他人のすばらしさを素直に認めたくないから？生きてるのも８５年間程、皆で一緒に楽しく生きられれば幸せでは？医者収入３千万円、私達夫婦二人で２千万円、だからAが上であなたが下？収入年間５百万円の人でも趣味に生きてて幸せと思う人もいるのにそんな人は下？全領域で人より上でなくてもいいのよね。私がA素晴らしいと思うのは夜間大学で学びながら昼間働き貯金して最後博士課程まで行った不屈の精神力。主さんも人並み以上に優れてて輝いてる女性なのに些細な事でこんなに落ち込むとは！魂毎日満たされてる充実感あります？Aに負けたと思った昨日のあなたから、お互いがんばって力一杯生きてるから二人共素晴らしいと思える明日の自分へ成長しません？誰でもある領域で優れてて各自誇れるモノ抱いて生きてられればOK。互いに認め合う心が人生の楽しさ共有しあい人生をより楽しくしてくれて、あなたの失われし魂も必ずあなたの所に帰って来ますよ！

トピ内ID：3616846198

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これだから

バラ

2016年08月07日 18:30

あなた今まで一度も挫折したことないでしょ？だから今回のことでもやもやするんです。自分が幸せな人は人の幸せも喜べますよ、普通はね。でもあなたは人間ができてないから素直になれないんです。あなたは努力してきた人生の割には人の気持ちが分からないようですね。おめでたい時期に否定したり浮気だの、下品です。Ａはしてやったりという気持ちでしょうね。あなたは気が付いてないでしょうけど、言葉の節々に見下してる感があったんだと思いますよ。ずーと悔しい思いの中努力して今の幸せをつかんだんですもの。あなたとは人生の重みが違います。多分Ａの音信不通は覚悟を決めてのことと確信しました。自分をあなたと同等まで上げたかったのでしょう？そして晴れの舞台であなたに会う。もはや上とか下とか言ってるのはあなただけで、Ａは本当の幸せを手に入れてます。大人になるまで挫折を知らない人は厄介ですね。

トピ内ID：0817074683

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哀れむ？

🐧

専業主婦だけど

2016年08月07日 18:30

＞この時、私ってなんて馬鹿で小さいんだろと自分を哀れみました。馬鹿で小さいは同意しますが、哀れむって、惨めな自分が可愛そうってこと？蔑むべきでしょう、そんな品性下劣な自分を恥じるべきでしょう。東大とか医師とかってブランドラベルに弱いのね。彼女は院卒、医師の妻。四卒兼業主婦と東大夫よりラベルが上なのね。ラベルより、女性として可愛い素直な彼女の勝ちでしょう。とても恥ずかしいですね。

トピ内ID：4465718040

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Aは

れえ

2016年08月07日 18:30

もしかしたら、今まであなたのことを妬ましく感じていたのかもしれません。だから、あなたにわざわざ知らせてきたのかもしれません。でも、これからAは、あなたのことを気にもかけなくなるでしょうね。立場が逆転して、相手にすらされなくなるんです。だって、Aは勝ったんだもの。でも、またいつ逆転するかわかりません。Aの子供はグレて、あなたの子供が医者になるかもしれない。その時にまたほくそ笑めばいいじゃないですか。そうやって、永遠に競争してればいいんじゃないですか。

トピ内ID：8385794524

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ばかばかしい

たんぽぽ

2016年08月07日 18:30

くだらなくて・・優秀で人に、勝っていれば幸せなんですかそれだけが、人生すべてですか金持ちで、優等生で、子供も進学校へ通ってて私、勝っているわ、と思うことが幸せの条件なんて可哀想な方ね狭い空間、価値観で生きているのね

トピ内ID：0523992978

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うーん

🐱

ねこになりたい

2016年08月07日 18:30

自分が嫌です、抜け出したいですとありますが、本当でしょうか。本当にそう思っていたら、冒頭の「東大から海外一流大学の院を修了した彼氏と結婚」とか、そういう情報をわざわざ書くかなあ。その情報、読み手からしたらあまり重要じゃないと思いますし、むしろそこはフェイク入れたほうがよくないですか。こんなところでまで、亭主自慢したいのか？と思いました。ご主人がこのトピを見つけないといいですね。あ、どうしたらいいか、でしたね。別にいままでどおりAさんを見下していてもいいのでは？なんかもう、Aさんはとっくに気づいてると思いますが。個人的には、自分のお母さんがこんなこと考える人だったらやだなあと思います。

トピ内ID：2227472925

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モヤモヤし続けるしかない

🙂

とりちゃん

2016年08月07日 19:21

トピ主さんも３０代半ばぐらいですよね。３０年以上もどっちが上だ下だ、勝ちだ負けだと言って来たのでしょうから、今さら変わるというのは難しいと思いますよ。しかも、心の中でそう思っているだけならまだしも、結婚を前にした人に対して、その人が手にした幸せを、また、結婚相手を否定するようなことを平気で言えるのです。申し訳ないけれど、どんなにあなたに立派な学歴があり、立派な仕事をして、家庭環境に恵まれていたとしても、かなりな腹黒さだと思います（笑）３０年以上もそんな価値観で生きてきてしまったのですから、これからもそうやって生きて行くしかないと思いますよ。私は人より上だの下だの、勝つの負けるのなんて考えたこともありませんが、あなたより学歴も仕事も立派な経歴を持つ人も、経済的にも家庭環境にも恵まれている人なんていっぱいいると思いますよ。でも、あなたは自分より上は見ずに、下だけを見て優越感に浸って生きて来たのです。それでしか、充足感や幸福を感じられないのです。これからも必死に、彼女だけでなく、周囲の人から自分の方が上という部分を探して、生きて行くしかないのです。

トピ内ID：2346642163

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しばらくは疎遠に

ママ

2016年08月07日 19:21

人生ってわからないですよね。　トピ主さんにビックリポチが多いようですが、それは表向きで、同じ立場になったらほとんどの人が同じように面白くないと思うと思います。数年しか一緒におらずに退職で疎遠だったＡさんなら、再び疎遠にしたらどうですか？見たり聞いたりするから気になる。今まで疎遠だったんだから再び関わりから消してもいいのでは？それにう～ん、突然連絡よこしたＡさんもトピ主に鼻の穴をあかせたい、というか「どうよ、私成功したのよ」って言いたかったんじゃないかな。あまり良い人ではない気もするので、これ以上付き合ってもトピ主にとては気分悪い事ばかり報告され、ストレスが溜る一方な気がするので疎遠がよろしかと思いますよ。

トピ内ID：9699719269

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分析

2016年08月07日 20:59

仕事面は充実していて、よい伴侶がいて、子供は賢くて、申し分のない生活なのですよね？　勝ち負けを考えることの是非はさておき、どのあたりで、「負けてる悔しい」、と思うのか、よくわからないのですが。ひとつだけ思い当たるのが、もしかして、あなたは、大手企業の研究員でありながら、実は博士ではないとか？　自分の分野のことしか知りませんが、日本の研究所は修士でも研究員として採用するみたい、でも、アメリカ（分野の中心地）ではちょっとあり得ないなー。修士だったら技術者採用。でも、勤務に差し支えないのであれば、それが日本の研究所のあり方、ということで、引け目に思う必要はないのですよね？結局、幸せだと思い込みたいだけで、実は不幸せだったということでしょうか？　友人に会ったことをきっかけに、自分の不幸に気づいてしまった？　一歩ひいて、客観的に、つまりまるで他人を観察するかのように、自分の気持ちを分析してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：3493538450

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トピ主醜過ぎる

🙂

M-I

2016年08月07日 20:59

Aさんを見下してるんですね！嫉妬なのか何なのか判りませんって？？明らかに嫉妬でしょ(笑) 見下してた相手が医師と結婚、子供も出来た…医師は浮気するとかどうせ出来婚なんだろうとか難癖付けてなんて醜いんでしょう(笑) 今幸せな人に浮気の話とかかなり無礼だし、年齢的にもすぐ妊娠できない可能性もあるから婚約した地点で子作り開始してたんじゃないの？ Aさんはトピ主と違ってとても大人なんですね。嫉妬に狂ったトピ主の言葉にもちゃんと耳を傾けるなんて。Aさんはきっと幸せになれますよ♪ ちなみに子供が一流の小学校に行っても別に勝ちではないよ？トピ主は家庭環境も学歴も彼氏も全部下だと思ってたAさんに惨敗したんだから。Aさんの子供が公立小学校行っても将来負ける可能性大！

トピ内ID：3408423993

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こういったトピを読むと

😑

うーむ

2016年08月07日 20:59

よく見るトピですね。こういったトピを読むと、いつも思うのですが、学歴や旦那の職業など高過ぎない方が幸せだなー、と。人と比べて上下関係勝手に作って結局見下してるし。子供が難関校とか、敢えて書くのがそこ？優しくて友達思いで元気いっぱい、とかならわかるけど、まず難関校ですか。あなたが子供の何を一番誇りに思ってるかよくわかりますね。旦那の職業、学歴、仕事のステータス、子供の偏差値。そんなのどうでもいいし。旦那さんはどんな人でお子さんはどんな性格か。一言も書いてないけど、あなたにとって人間性は重要じゃないの？私の友人の高学歴、美男美女夫婦もそう。子供に凄く英才教育してるけど、子供の外見が普通なんです。それをものすごく気にしていて、ヘアサロンとかメイクに連れてって、自分の子より可愛い子の粗探しがもう凄いの。みんなに嫌われてます。トピ主さん、いつも人が自分より上か下か意識してて、惨めじゃないですか？ Aさん以外にも、お子さんのお友達やらこれから会う人達、どれも同じ様に比較していくの？すみませんが、難関校でもこんなお母さんに育てられてるお子さん、将来が心配です。

トピ内ID：6937463505

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お気の毒です

🐶

かのん

2016年08月07日 20:59

マウンティングすることでしか自尊心を満たすことができないトピ主さんが、お気の毒です。そして滑稽ですらあり、哀れです。お仕事にも家庭にも恵まれ、お幸せなんでしょう？あなたが目を向けるべきは、かつて見下していた同僚ではなく、ご自身の生活ではないですか？元同僚を貶めてまで「勝ってやった」という感情を手に入れなければ精神のバランスがとれませんか？それはとっても、愚かなことではありませんか？あなたが大事にするべきことは、なんですか？ご家庭やお仕事ではないのですか？

トピ内ID：6814960098

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トピ主みたいな人って

夏ミカン

2016年08月07日 20:59

「鴨の水掻き」という諺知らないんですかね？どんなに華やかに見える人でも、裏では努力や苦労をしてるんですよ。知り合いにも華やかな生活をしてる人がいますが、とても努力してる人です。毎朝４時起きで、仕事と育児を両立してます。同じようにしたら、あなたも同じように華やかな生活が出来るよと言われても、私には出来ません。 Aさんの人生の何を知っているんですか？辛かった時期もあったはずですが、疎遠になってたトピ主に何が分かるのでしょう？トピ主だって今の人生手に入れるために、努力したり、誰にも理解されない大変な時期だってあったんじゃないですか？それをトピ主の苦労を何も知らない他人が、トピ主を羨ましがるだけならまだしも、妬んだり負けただの言われたらどう思いますか？私のこと何も知らないくせに何言ってんの？って思いませんか？息巻いてライバル心むき出しのトピ主に、Aさんもきっとそう思ったはずです。自分の苦労を思い出すことですね。そして、Aさんの華やかな部分だけでなく、一歩踏み込んで今迄の話しを聞いてみることです。Aさんの苦労も垣間見れたら、気持ちも落ち着くと思います。

トピ内ID：4343733124

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