夫が嫌いでも離婚しない人、どうやって気持ちを保ってますか？

レス78

（トピ主 2 ）

😣

あけみ

2016年08月07日 23:31

恋愛

30代主婦です。2歳過ぎの双子がいます。たまに一時保育等を利用しながら育児していますが、イヤイヤ期に入ってきた事もあり、精神的に大変辛いです。最近は怒って手が出てしまった後に罪悪感で私が泣いてしまったりで、このままでは駄目だと思い、夫に意を決して育児が辛いと相談しました。すると返ってきた言葉は「理解は出来るけど共感は出来ない」「うんうん、大変だよね、辛いよね、と言えば良いんだろうけど、僕の本心ではないので薄っぺらい。」「そもそも、自分以外の人間に気持ちを分かって欲しいって主張するのっておかしくない？」「共感して貰えないのが嫌なら、離婚して共感してくれる男を探す？」等言われ、夫には何を言っても無駄なんだと心から絶望しました。そしてそこから、夫の事が嫌いになってしまいました。夜の生活なんて絶対出来ませんし、顔を見ればイライラするし、正直喋りたくありません。でも子供は夫に非常に懐いており、離婚はしたくありませんし、決心もつきません。そこで、夫が嫌いな奥様方にお伺いしたいです。どうすれば心穏やかに生活出来ますか？自分の心にどうケリをつければいいですか？

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それでも

miruku

2016年08月09日 14:01

旦那が浮気していないだけ羨ましいです自分の恥になりますが、主さんと同じような状況で（年子で、二人目が2歳半です）ここ1年くらい、旦那の浮気で心が傷だらけです本当に子供達には申し訳ないのだけど、旦那へのイライラと不安が子供に対してしわ寄せられている気がしますでも、主さんと違うところは夫が「浮気した」という事で、夫婦の信頼関係が私たちは決定的に崩れてしまっているところレスですが、夫はレスなのも小遣い制限があるのも一応は受け止めてはいますが、基本関係が崩れているのでかなり、首の皮一枚な夫婦です双子でとても大変だと思いますが2歳過ぎとの事あと半年すれば、二人ともある程度聞き分けが良くなってきてくれて 1年すれば歯磨きも嫌がらずやらせてくれて、幼稚園に入れば一気に自分の自由な時間が取れるようになりますあと少し、あと少しです育児が辛いの、一人だけでも育ててる人なら皆、双子ならさぞかし辛いだろうと理解してくれます旦那が理解してくれないのが辛い所ですが、子供たちが物心ついたころ、その違いについては効果が表れてくるかと思います・・・

トピ内ID：5654974153

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わかる

😨

ねね

2016年08月09日 14:01

育児お疲れ様です。しかも双子ちゃんで、本当に大変だと思います。うちも、育児が大変過ぎて、旦那に怒ったことがあります。上の子と比べてとても手がかかる子で。旦那は大して育児に参加してもいないくせに、「そんなに大変ではない」「お前には子育ては無理だよ」等と言われました。悔しくて、辛くて、旦那が嫌いになりました。育児をめぐってのこんなトラブル多いみたい。妻は夫に一緒に育児をする同士であって欲しい。が、夫には自覚なし。苦しい時、支え合うのが夫婦でしょう。二人の子供でしょう。ご主人はお子様達を可愛がっているのですか？可愛がるけどお世話は御免！なのでしょうか？うちは、可愛くなってきたのか、手がかからなくなってきた3歳頃から積極的に手伝うように。しかし、育児を通して他にも旦那から暴言を受けたり信用をなくすことをされて、もう好きにはなれないと思っています。汚いと感じてしまうし、声が大きいだけでも怖いし、嫌な所が目につきます。でも、この子達の父親であり、旦那以上にこの子達を愛してくれる人はいないと思うから、旦那の世話も頑張れるんです。

トピ内ID：8769602310

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う～ん

わかめ

2016年08月09日 14:01

双子ちゃんの育児、大変だろうと思います。主さんは頑張っていますね。で、今回のご主人の発言ですが、それまでの夫婦関係「も」悪かったんじゃない？と思いました。今までは普通に優しい人だったのに、急にとんでもなく冷たくなるかな？って。それと私だったら、「うん、むしろ共感はいらない。共感しろなんて言ってない。」と言うだろうな。共感されたって、育児が大変なのは変わらないし。って言うか、主さんは共感してほしかったの？けれど、ご主人のその言いぐさはない。精神的に追い詰められてる人に言う言葉じゃない。元々そういう人(他人の心に無関心)だったんじゃないの？離婚しないのなら、ご主人を「お財布さん」と思えば良いですよ。たぶんご主人も、主さんを「お手伝いさん」だと思っているんだと思いますから。それと、辛いと訴えるんじゃなくて、具体的な行動を指示する方法にしましょう。幸い、お子さんはなついているなら、ご主人は育児にある程度参加しているのでしょうから。

トピ内ID：4652282135

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今から自立の準備

😨

ばるちゃん

2016年08月09日 14:01

若い頃はまだまだもしかしたら相手は、変わるんじゃあないかという…期待ありました。今結果、無理でした。後悔してる事は自立に向けて準備しなかった事です。淡い期待は…抱かず離婚をすべきだったと思います。パートですが仕事してました。夫の収入だけでは不足で。後悔する点は正社員並みに働かなかった事です。子育て一段落したら自立すべき準備必要かなと。後、貯蓄です。いざという時の為に。

トピ内ID：1440582781

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共感しなくて良い

😀

おばちゃん

2016年08月09日 14:01

彼がトピ主さんに共感しないなら、共感しなくて良いのです。風邪で熱があると言われても、仕事で大変なんだと言われても、親が大変なんだと言われても、理解すれば良いだけで、共感して何かをしてあげなくていいの。「うん、わかった！」と言っておけば相手は満足…しないけどね、「理解は出来るけど共感出来ない」「人に気持ちを分かって欲しいのはおかしいんだよね？」を言い方を変えてやわらかく主張すればいい。冷たい女だなと言われたら「あなたの考えを理解しただけ」でいい。人間は言語を使って頼まれなければ、何をしていいのか分からないしね。こんな反論を言わなくとも、必要最低限しておけばいい。事務的で良しとされてるなら、仕事と同じ。「子育てという仕事のため」割り切る。子育て終了で仕事終了。このようにして、熟年離婚は出来上がる仕組みなんです。実現するかはともかく、子供が自活したら自由が待ってると考える人は、案外多いです。

トピ内ID：8893583677

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そういう時期はいつか終わる

😀

zainal

2016年08月09日 15:17

10年前に同じように双子の世話をしていたので、レスします。一人の赤ちゃんだけでも大変なのに、それが二人って本当に大変。　離乳食が始まったあたりから、育児のストレスで辛い辛い毎日でした。旦那に言っても全然理解してもらえず、『なんでこの人と結婚したんだろう...』とトピ主様と同じように思っていました。でもね、そもそも男の人は（うちの旦那は特に）妻の気持ちを理解しようとしないし、できないし、四六時中子供と一緒にいるわけじゃないから、大変さもわからないし、仕事して帰ってきてグチグチ言われても、『知らねえよ！』ってなるだけなんですよ。気遣いできる男性は、理解できないまでも『大変だったね』と優しい言葉をかけてくれるんでしょうが 3歳になると幼稚園に行くようになるし、だんだん手が離れてくるので、そのイライラも治まってきますよ。子供がなついているということは、ダンナ様もちゃんと可愛がってくれているということですし。短気に『離婚！』とか考えないで、子供の成長を待ちましょう。大変な時はダンナの前で倒れて何もしないでいるとか、実力行使してみましょう。気持ちはわかってもらえません。

トピ内ID：7220764625

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親としての自覚

🙂

らりるん

2016年08月09日 15:17

お疲れ様です。私も大変、辛い時期を過ごしました。子供は思うようにはならないので、大変、ストレスが溜まり、お話しできる大人もご主人しかいないから、話をしたい、理解してほしいと思うのに、ご主人は平素、仕事で不在なので理解してもらうのは難しい…何処の家庭でもある話ですよね。現実を突きつける為に1日、お子さんをご主人に預けて、早朝から、突然、お出かけしてみてはどうでしょう？断る時間を与えない素早さが必要です。離婚したくないのであれば、親としての自覚を腹にすえる事だと思います。どんなにご主人の事が嫌いでも、主様の双子ちゃんにとっては、唯一無二の父親です。主様の勝手な都合で、お子さんから父親を取り上げることは、やってはいけないと思います。現代は「育メン」と言われ父親も育児参加が当然という風潮がありますが、そもそも、全員が育児に向いている男ではないと思います。また、男を”父親”に育てるのは現実には、子供しかいないと思います。ウチのダメパパも子ども達にせがまれて今ではすっかり「お父さん」になりました。母は気高く、賢く発想の転換をもって子供を守ることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：0392520866

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しばらく1人になって考える（考えさせる）

🐱

ぽけぽけ

2016年08月09日 15:17

トピ主さん、双子ちゃんの育児、お疲れ様です。夫さん、とりあえず「理解はできる」んですねー。へー、どこまでわかっているんだか・・・って感じですけれど。共感できないのは、自分が経験していない。「他人事」だからですよ。一度、経験してもらったらいかがですか。ちょうどお盆休みですしね。「あなたの言うとおりかもしれないわね。私、少し、1人になって考えてみる」と、子どもを二人任せて、自分時間を作りましょう。あなたに根性と覚悟があるのなら、お盆休み中、めいっぱいでもいいし。それが無理なら、 2泊３日でも１泊2日でも、１日でもいいです。 2時間程度だと「大丈夫だった」とか、うそぶくタイプがいますので、５～６時間は預けちゃえばどうですか？トピ主さんも気がかりだろうから、たぶん遠くに行く気にはならないでしょう。 1日オフなら、駅前のショッピングモールでのんびりしていたっていいんです。ネットカフェで時間を忘れて過ごしてもいい。夫に「育児が辛い」を共感してもらいましょう！

トピ内ID：7411452833

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見限る・・・

😠

夏風邪

2016年08月09日 14:27

嫌いになって逆に良かったですよ。愛情を獲得したい、と思って暮らす方が辛いです。多分、小町の皆さんの中には。「どうして別れない、私なら別れる、そもそもどうしてそんな男と結婚した」というレスがつくでしょう。でも、そんな男がこの世にいたら、その男にうっかり出会う女だっているわけです。私は５０代ですがケリはつきません。でも、別れなかった選択は間違ってませんでした。というのは、子供を進学させられたし、家族が揃うと子供が幸せそうです。大人なのに親に甘えてきます。来年あたり結婚するでしょうが、両親揃って嫁に出せます。父親の代理はいませんからね。「夫婦は心が離れていても、家族として機能している。」　　　　　　　　　　↑ ここが大事だと思います。一朝一夕でできた事ではありません。憎悪を隠して生活するんですからね。演じるんです。妻の仮面、母の仮面、を取り換えて嘘笑顔で乗り切りました。子供が大きくなって、パートに出て遊びました。二人暮らしになった４０代からは大っぴらに夜遊びもしましたが、５０代中盤、家でおとなしくしてます。加齢で救われてます。

トピ内ID：7801410371

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妻が辛い時にかける言葉じゃない

🐧

甘酒

2016年08月09日 15:17

一人でも大変なにに毎日幼い双子ちゃんの育児を頑張っている妻に、こんな事を言うなんて、増々傷つきます。理路整然とした心ない言葉の数々、これ程はっきり言葉にされてしまえば、ご主人に絶望するのも無理はない。あなたの本心を殺して好きになれとは、とても言えません。幼い子を二人抱えて離婚などしないだろうと思うから、こんな酷い事も言うのでしょう。どんなお子さんも、夫婦の不仲は誰より早く嗅ぎ取ります。お子さんのためにもあなたの精神衛生のためにも、できれば、離婚してやりたいくらいですが‥ 結婚生活を続けるのなら、あなたの心が壊れてしまわないよう、細心の注意を払って下さいね。期待を抱くから絶望するといいますが、夫に何も期待するなでは、あまりにも酷。夫婦でいる意味がありません。絶望、不安、怒り、これらを一人で抱え我慢していると、あなたの精神が持ちません。もっと十分な育児、家事サポートをうけて、家事育児の負担を軽減させカウンセリングを受け、気持ちを吐き出しながら暮らしましょう。

トピ内ID：6275462256

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もと夫が大嫌いな妻ですが、今は仲良しです。

🙂

チコリー

2016年08月09日 15:17

トピ主さま、双子の育児お疲れ様です。しんどいですよね。夫だからこそわかってほしい気持ちを拒絶されてショックですよね。その気持ちは、私にもあったためよく解ります。ただですね。今トピ主さまは、とてもメンタルの状態が悪いです。子育てって、とてもメンタルバランスが崩れやすいのです。私にも覚えがあります。共感してほしいですよね。ただ、今振り返ると、一般男性にそれは無理な相談でした。妻子を養うため、社会と戦い家に帰り、もうヘトヘトなんです。メンタルバランスの崩れた、八方ふさがりな妻のエンドレスな悩みに寄り添うエネルギーもなく、その能力はそもそもないのです。さてらどうしたら良いでしょう。私は、身体と心を健康にするために、産婦人科、心療内科、自然療法の医師、セラピー、ヒーリングなどセッションを受けたり勉強しました。実際的な子育て心理学講座も通いました。とても大切な両輪です。漢方などで体調を整えつつ、結局、家族への嫌悪感や絶望は、実は自分の中にあった感情で、家族は見せてくれただけなんだと、腹から気づくことができたら、メンタルが整いました。離婚願望は私は終息しましたよ。

トピ内ID：6061235699

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良いアイディア。

🙂

るる

2016年08月09日 15:17

別に父親が親権を持ち、育てることも出来ますよね？子どもは父親になついていて、貴女は夫が嫌い、だったら母子分離するしかないかと。一人で生きていくぐらいなら、働けますよね？

トピ内ID：5174916336

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そうですね～

🙂

仮面舞踏会

2016年08月09日 15:17

旦那さんが病気で倒れた時、同じセリフを言ってあげればいい。旦那さんが仕事で辛い時も同じセリフを言ってあげればいい。うちも色々あって夫への愛情は冷めています。家族旅行もそんなに行かなくなったし、夫の身の回りの世話も気が向いたらするくらい。手を繋ぐのも無理ですね。でも、子供との仲はすごく良いし、結婚してると色々楽な部分もあるし、子供が大きくなったら離婚に向けて動き出すかもしれません。逆に向こうから離婚と言われても何の未練もないので、すぐに了承します。子供たちと心の恋人(韓流スター)がいれば充分です。

トピ内ID：8954147168

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的外れだったらごめんなさい

🙂

かた

2016年08月09日 15:17

私だったら共感できると言われたら腹が立ちます。経験の無い人間が共感することは無理だと思うので。夫の言う通り口先だけだなと思います。理解できると言われたら嬉しいですね。共感は無理だけど、大変だと思っていることは理解したということでしょう? トピ主さんはその話を夫に伝えてどうしたかったのですか? 共感して欲しかっただけですか? もしそうなら残念でしたねそれとも助けが欲しかったのですか? もしそうなら、理解できると言っているのだからお願いすればいいのではないですか? 夫自身に育児を手伝ってもらってもいいし、夫が忙しく無理なら一時保育を増やすとか、実家から助けてもらうとか全部(夫育児、一時保育増やす、実家)無理なら、共感は要らないから今後も私の話を聞いて欲しいと頼めばいいのではないでしょうか。話を聞くのすら嫌だと言われたらお金を稼いでくれる人だと思うしかないでしょうただ、覚悟して欲しいのは、あなたが夫を嫌いで態度に表せば夫もあなたを嫌いになり結局離婚になるかもしれません今回の件以外に、夫には優しさはまったく無いのでしょうか? 本当に非情なら離婚しかないかも。

トピ内ID：3337079198

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同情します

🙂

眠子

2016年08月09日 15:17

育児お疲れ様です。よく、男と女の脳の違いとか言いますが、これはただちょっとの優しさや相手を思い遣るほんの少しの心だと思うんです。喋りベタなら抱き締めてあげるとか、頭撫でであげるとか色々やり方はある筈です。旦那さんもしかしてその時機嫌が悪かったとか疲れてたとか余裕がなかったのかも？それかもともとそんなに冷たい人でしたか？主さんも今はなかなか余裕が持てないと思うけど、子供はすぐ大きくなります。少し時間を置いてお互い落ち着いている時にもう1度話し合えるといいですね。

トピ内ID：1013551239

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状況が良く分からないです。

🙂

mai

2016年08月09日 15:17

離婚が嫌なら、好きになる努力をするしかありません。嫌いな人と一生を共にするなんて、人生の無駄遣いです。旦那さまは、育児以外でも薄情で思いやりの無い態度なのですか？だとしたら、そもそもなぜ結婚したのでしょう？彼は「稼ぐのは自分の仕事、家事育児は妻の仕事」と思っているのですか？彼が仕事の愚痴を言わない人なのだとしても、外で苦労をしているはず。感謝したり、思いやりの言葉を口にしたりしているのでしょうか。「自分ばかり大変だと主張する妻」だと思われているのでは。実際に手を出すのは99％専業主婦の妻だとしても、育児は両親の仕事です。それは理解できるけれど、大変だという主張に共感は出来ないと言っているのでしょうか。アドバイスは、なぜ彼と結婚したのかを思い出す。彼も大変だということを理解していると言葉に出して伝える。休日に、彼一人で子育てをする日を作ってみる。トピ主さんもフルタイムワークをして、子供との距離を取る。彼もトピ主さんを好きではないようです。なぜ共感できないかを話し合うべきです。

トピ内ID：6035747733

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なんてくだらない

🙂

論語

2016年08月09日 16:15

育児でストレスが溜まっているのかもしれませんが、共感してくれないから嫌いになった、って精神年齢が高校生以下ですか？世の中で自分だけが苦しんで、自分だけがつらいって思っていませんか？夫だって、日々社会に出てストレスを抱えているんですよ。どう考えても、精神年齢の低いあなたに、夫の気持ちを共感できる度量があるとは思えませんけど。夫が「仕事のストレスを共感してくれない妻が嫌いになった」って言ったとしても、トピ主は反論できませんね。

トピ内ID：1612758995

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生活のため、お金のため

🐧

朝日

2016年08月09日 16:15

私も子どもが幼い頃はとにかくストレスで（実家に頼ることができなかったので子育てをほぼ一人でこなしてきました）夫婦仲は最悪でした。もちろん夫は仕事が忙しく手伝うことはできませんし、週末もどこかに遊びに連れていくということはほとんどありませんでした。これは幼稚園になっても小学校になっても変わりませんでした。私は夫に対する愛情はかけらもなくなりましたよ。でも私が専業主婦で子育てができ、生活の安定があるのは夫のお陰と割り切って、子どもと二人で外出したり、とにかく良い面だけを見て過ごすようにしました。子どもがある程度成長した今時間的にゆとりができ、日中はランチをしたり、買い物をしたり、それなりに楽しめます。離婚をしたところで、貧困が待っていますよ。生活のため、お金のため、自分の老後のため、子どものため、と思えば我慢もできます。どこか諦める気持ちと割り切った気持ちを持ってなんとか踏ん張ってください。双子さんですと、大きくなれば二人で遊びます。あと数年で子育てもうんと楽になります。そうしたら主さんも自分の生活をエンジョイすればいいんですよ。それまでの我慢です。辛抱してみてくださいね。

トピ内ID：6572820667

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母子家庭だと思う

🙂

なこ

2016年08月09日 15:17

以前、似たような状況の方で、「うちは母子家庭なのだと思い込む」と仰ってる方がいましたもうご主人は亡くなっていて、自分一人でこの子を育てねばならない夫は、ときおり幽霊になって帰ってきてくれているから、陰膳を必ず供える陰膳だから、夫が帰ってこなくて、食べなくても当たり前だから腹も立たないし陰膳が空になったら、幽霊の夫が食べてくれたのだと思って感謝できる毎月入ってくるお金は、遺族年金そう思い込んでしまえば、幽霊の夫に何かを期待することはなくなり、幽霊になってまで帰ってきてくれる夫に心から感謝することができ、期待しないから何も裏切られず、この子には私一人だけだと思えば、落ち込む暇もなく、とても心穏やかに生活できるようになったのだそうです

トピ内ID：7890050094

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お気持ち、分かります

🙂

まゆ

2016年08月09日 16:15

私も夫に対して、子育ての悩みを相談した時、２歳の時初めて友達との飲み会に参加した時、私がキャンセルできない仕事の日に熱を出してしまった子をどうしたらいいか相談した時、、、いろいろな場面で夫に「絶望」を感じました。なので、お気持ち、よく分かります。私が出した答えは「別れたのに生活費を入れてくれる、いい人」と思うことにしました。保育園のお迎えも、急な病気の時も、友達との集まりも、一切、意地でも頼りませんでしたが、それでも生活費一切を入れてくれるので、別れるよりはましだと思いました。夫は分業とでも思っていたのでしょう。夫婦生活はありません。私の気持ちに共感とか、寄り添いとか、支えとかしてくれなくても、離婚して生活が苦しくなり、子供に寂しい思いをさせるより、ましかなと。本当に離婚する方は、顔を見ると動悸がするとか、そこまで行ってしまったら、別れるしかありませんが、そこまでではなかったのかも知れません。子供が大きくなってくると、その辺の絶望感は味わうことも少なくなりました。年金やら家やら、今後の生活を考えると、やっぱりこのままでいいかなと思うようになってきました。

トピ内ID：0652335288

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ひとつ大事な事を書き忘れました

🙂

仮面舞踏会

2016年08月09日 16:15

子供たちに、夫の愚痴や悪口を吹き込むことだけはやめた方がいいです。結果的に子供を傷つけることになりますし、子供の人格形成にも悪い影響があるかも知れないからです。夫婦間の仲は悪くても、親子間の仲を引き裂くことはありません。私は、自分が夫にあまり優しく出来ない分、子供たちにはお父さんには優しくしなさいよ～子供たちのために頑張って働いてくれているんだからと話します。お互いに時間薬が効いてくるといいですね。やっぱり夫婦仲修正に微かな希望もあるから。

トピ内ID：8954147168

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そりゃあもう

ないしょ

2016年08月09日 16:15

給料運搬人だと割り切るしかないでしょ。

トピ内ID：6264873671

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もし自分だったら

なるみ

2016年08月09日 16:15

離婚の計画をたてます。今主婦なら仕事を今後どうするかを決めて離婚できる日を夢見ますね。ただ私だったら夫に育児が辛いとは相談しないです。うちの夫も共感してくれそうもないし。でも、具体的な助けは求めるでしょう。例えば日曜などに夫に子供を見てもらって買い物に行きたいとか、家事と子育てで忙しすぎたら夫にも家事を手伝ってもらうか、お金を払っても家事をしてくれる人に来てもらうとか、ストレスが溜まりすぎないようにします。トピ主さんはストレスが溜まりすぎてるんです。うんうん大変だね辛いよねなんて言ってくれるだけじゃなんの役にも立ちませんもの。男は共感する力が弱いようだから、共感は求めない方がいいですよ。トピ主さんも具体的に助けを求めてください。それでも酷いことを言われたら離婚を決意すればいいでしょう。なにか助けてくれたら、気持ちがおさまるでしょう。育児の辛さの共感はそういうグループとか仲間を作るとかした方が良いと思います。

トピ内ID：2622009796

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あのですね。

🎁

きっぱり

2016年08月09日 16:15

　離婚しないなら、仲良くすること。　この一言です。　嫌いな人と、これからの長い人生、どうやって暮らしていくのですか？　トピ主が離婚したくなくても、互いの心が離れてしまえば、夫の方から離婚を切り出す可能性もあります。　かわいい双子ちゃんのためにも、よく話し合い、仲良く暮らすようにしなきゃ。　無理なら、離婚しかないでしょう。　不仲な親の下で子供を育てては駄目。　それこそが子供にとって不幸なこと。　仲良く暮らしていくか、離婚するか、遅かれ早かれ二者択一なんですよ、結局。

トピ内ID：5149034925

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大丈夫、そのうち・・

hipi

2016年08月09日 16:15

反応するのにもバカらしくなってくるから。居てもいるんだな～くらいの感じで、何も感じなくなりますよ。

トピ内ID：1543328478

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他人を巻き込まないでくださいね

🙂

はあ

2016年08月09日 16:15

心から絶望した男性と離婚したくない、というトピ主さんの気持ちが心底わかりませんが、かなり無理をしながらこれからの一生を終えていくことが予想できるからこそ「どうやって気持ちを保つか」というレスを立てたんですよね。世の中には、心から絶望した男性とは縁を切って、いろいろなリスクを負いながらも自分らしく生きる決断をした女性達が大勢います。ですのでお願いです。「気持ちを保つ」ために、ほかの女性達を巻き込まないでください。自分の夫が最低だからって「結婚ってこんなもの」と吹聴したり、夫とうまくいっている既婚女性に聞きたくもない愚痴を聞かせないでください。憎らしい夫に小さな復讐をしたことを嬉々として話す顔ほど見苦しいものはありません。心から絶望した男性と一生を共にするという決断をしたのは、ほかでもない自分自身だということをお忘れなく。

トピ内ID：2579814616

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簡単です

🙂

るう

2016年08月09日 17:20

ルームシェアの人、です。同居しているだけの人に、イライラしないでしょう？なぜなら、その人はその人、自分は自分。夫にイライラしているうちは、まだ期待しているんですよ。変わってほしい、わかってほしい、って。一切、期待しない。なーんにもお願いしない。相談なんてしない。だから、何を言われようが、へーそうなのーと聞き流せます。これができるようになると快適ですよ。

トピ内ID：9178382284

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結婚して数十年です

🙂

jfhvir

2016年08月09日 18:35

共感してもらえることが普通だと思うと辛くなります。共感してもらえないと思うと心が裏切られることがなくやり過ごせるものです。ものの考え方、価値観、見方は人それぞれです。結婚したのだから相手に共感してもらうのが普通だと思わずに自身がわかっていればいいと思うことです。・・・子供はアッという間に大きくなります。子供が巣立ってから離婚を考えても遅くはないのです。但し、どちらにせよ準備はしていきましょう。共感できない人でも一人でいるより良い人生だと思えるかもしれません。嫌いという態度は一切出さないことも大事です。子供にとっても親が仲良くしていることはいいことですから。

トピ内ID：3532811488

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何も期待しない

モモ

2016年08月09日 19:39

ひどい事言う夫だね。まず何を言われても心に響かないようにする。「ふーん」という感じで聞き流す。つまらない事を言ってても、腹が立つことを言ってても、右から左。無視して返事しないと険悪になって、こちらも腹が立って損をすることになるので「ふーん」とは言っておく。期待すると「してくれない」と失望するので、初めからいない人間だと思っておく。生活のために必要だから同居してると思って、せいぜい働かせときゃいい。自分だけこっそり贅沢な食べ物とか食べて、たまには息抜き。そのうち、少しは良いところも見えてくる（かもしれない）。それに、一生子供が小さいわけじゃなし。大きくなったら離婚すればいいんだよ。どっちにしても物事は全て永遠に同じじゃない。変わって行くんだよ、あなたも夫も、子供も環境も。頑張って。

トピ内ID：2011845902

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わかってもらう、ではなく、わからせる。(お互いにね)

🙂

ああああ

2016年08月09日 20:39

御主人の休日に丸１日、双子を置いてお出かけしましょう。子どもにとっては遊んでくれるパパは、お世話してくれる、守ってくれるママになれますかね。子どもにとって、ご主人は『たまに遊んでくれる楽しい人』なんですよ。お腹が空いたらご飯をくれる、汚れたおむつを取り替えてくれる、具合の悪いときは看病してくれる、日頃の子どもの『困った』を助けてくれるのはママなんです。ご主人さん、ママの役割をやった事がないから、そんな冷たい事を言うんですね。だったら、１日ママをやってもらいましょう。 …それをやっても、まだ理解できない、冷たい事を平気で言うのなら、家庭を持っては行けない男性だったと言うことです。生活費を入れてくれる居候だと思いましょう。但し、ご主人の日々外で私情を抑えながら働く事の辛さもお忘れなく。楽な仕事なんてありません。主人は愚痴らないから、仕事が楽なんだとは思わないで下さい。愚痴りたくても、守秘義務や家庭に仕事を持ち込みたくない、だから、愚痴らない…だけかもしれない…そこは分かってくださいね。

トピ内ID：9867318620

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