実親にも夫にも辛いといえない

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🙂

つよい妻

2024年07月26日 11:52

恋愛

ご意見をお寄せ頂きたく投稿しました。 30代女性です。最近、自分が辛い気持ちを溜め込み1人で解決しようとしている事に気が付いてしまいました。自分は長女で、4、5歳ごろから妹の育児で大変な母を見てきておりその頃から何でも自分で出来る子どもだったような気がします。大人になった今でも困った事があったときに周りに助けを求めるのは情けないといいますか、自分で解決するべき、多少無理をしてでも丸くおさめればよしという感覚があります。しかし、結婚してから人間関係や環境がガラッと変わった事により「自分一人で解決するべき」という今までの感性のまま生きてよいのかと不安に感じています。悩みを話せない事について特段大きなストレスは感じていません。傲慢かもしれませんが精神的に夫の助けにならなくても心は壊れないと思っています。ですが、夫婦として正しくない形なんだろうとも思っています。困難があった時には夫婦で助け合うべきなのに夫に相談すら出来ないような自分の生き方に悩んでいます。夫とはそもそも数年前にと結婚した当初、実家にトラブルがあった際に夫は親身に相談に乗ってくれず、「俺は助けてあげられない」の一点張りだった事もありその後解決に至りましたがそれから今まで夫に面倒を感じさせたくないというのもあります。その分、夫側の両親についても自分は極略干渉しないでいます。こんな生活を実家の母にも相談出来ず、母は私が幸せな結婚をしたと思っています。母を騙しているようで時々辛くなります。似たような結婚生活を送っている方いらっしゃるのでしょうか。離婚は考えていません。こんな生活や心情に肯定的なご意見があれば心強いです。

トピ内ID：c8ead83088e29bb0

#３０代

#夫

#夫婦関係

#専業主婦・主夫

#心の悩み

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いいんじゃないですか

🙂

かな

2024年07月26日 14:36

闘病なさった方のSNSで、「家族にも誰にも痛いとも苦しいとも言わず、最後まで笑顔で逝きました」というような主旨のご遺族からの報告が上がるのを見ることがあります。表向きそう書かれただけもしれませんが、もしこれが本当なら大したものだなぁと思います。ご本人の本音はどうだったのか分かりませんが。私には無理です。親にも夫にも、喚いて、泣いて、さんざん辛いと騒いで逝くでしょう。みっともないと言われるのかもしれませんが。人それぞれってことじゃないですかね。

トピ内ID：03ff2dea55324402

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私もですが何か？

🙂

おばさま

2024年07月26日 15:30

それで困ることがなければよいのでは？私も鉄の心臓なので自分で解決します。母を助けることはしても、こちらから助けてとは言いません。あなたの場合はご主人が白状ですね。それが心の隅にあるから、自分が不幸せなのか？と不安になったのでは？そういうときはご主人に文句たれたらいいの。御主人にも良い子ちゃんの顔しか見せないからだめなのよ。私はズバッと文句言います。でないと他人に察してちゃんはよくないから。自分の気持はきちんと主人に言います。あなたもそうしたら？

トピ内ID：33cfd78b486c3a8f

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悩み

🙂

ワオ

2024年07月26日 15:30

私は基本的に悩まない性質なので、悩み事って一体どんな事があるのだろう？と思ってしまいます。私は何かあればトピ主さん同様、別に誰に相談するでもなく解決の道を自分で探るので、誰かに悩み相談したいと思った事もありません。夫が言う「俺は助けてあげられない」ですが、それは助けられないのか助けたくないのかで全然違ってきます。夫は面倒くさくて手助けをしなかったのでしょうか。例えばですが、顔の吹き出物が酷くて悩んでいたとして、それは医者じゃない限り夫には助けられないものです。また私は長女ではありませんが、親に悩み相談なんてした事もありません。そんな事するくらいなら自力でなんとかします。トピ主さんは悩みを人に話さず自分で解決する事にストレスも感じていないし、だったら別に何も問題ないし良いのではないかと思います。実際、悩み事の事ではなく夫に同調・同情してもらえなかった事が引っかかっているだけではありませんか？

トピ内ID：b974bc986d1681ff

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夫にそのまま言ってみても良い

🙂

理解者

2024年07月26日 15:30

夫が理解するか、話を聞くかはおいといて。反応は見れるでしょう。悩みは人には言わないというか、言うほどの悩みはないので。軽い悩みは言いたかったら言いますね。考え込むと悩みになるが、考えてもしょうがないことはちょっと離れるので、映像で言うと薄れてます。自分の悩みというより、相手が何に興味があって、どういう感想持つとかで発見になるのでそういうのの積み重ねで生きてる気がします。他人はそう判断するか、そう行動するのかという小さな知識の積み重ね。疲れたら、疲れたーと叫ぶ時もあります。

トピ内ID：530a985805e156a4

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夫が解決できる妻の悩みとは？

🙂

既婚無職

2024年07月26日 15:30

結婚25年､50代。私は恵まれすぎてるのかな？夫に相談が必要な困りごとも悩みもなく現在に至る。そもそも実家のトラブルなど門外不出｡外からの口出しは不要。困難にあった時には助け合う､のは家庭内の困難に限るでしょ。そんな勘違いの悩み？で実母に相談とか､ましてや離婚(など考えていない)とか笑われちゃうよ。

トピ内ID：97d7aa60fb205a73

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べき

🙂

匿名

2024年07月26日 14:39

べき、を使うと疲れると気付きませんか？べきなんてどうでもいいんですよ。自分達夫婦がそれで良ければ。今回のあなたの［べき］は何処から来たの？【夫婦で助け合うべきなのに】 ↑夫は「俺は助けてあげられない」と以前言ったのですよね？で、あなたは相談せず一人で解決するクセがある。お似合いの夫婦だと思うけど。あなたが　べき　を持ち出さなければ。夫のスタンスが分かったのなら、あなたは今まで通りに振る舞えば良いだけでしょう。しかも「俺は助けてあげられない」ってのは、相談の域を超えての要望があなたからあったのですよね？確かに助け合って生きていければ良いけれど、あなたの実家のことにどれ程顔を突っ込めると思います？しかも結婚当初に。あなたは自認している性格や考えと、実際の行動が違うのでは？それから、親に甘えられなかったからその代わりの存在として夫に求めてませんか？

トピ内ID：d068bd8730ad9957

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それが大人ではないでしょうか？

🙂

四槓子

2024年07月26日 16:12

自分の事は自分で解決、それが大人だと私は思っています。そもそも誰かに「辛い」と言って、解決するでしょうか？そして誰かを頼って、その結果が不本意だとしても、自己責任には変わりない。それなら自分の選択で失敗した方が諦めがつきます。トピ主様ご夫婦の良い点は、夫側のトラブルの被害をスルーできること、これは凄く恵まれてると思うんです。夫婦それぞれの責任分担が成り立っているのだから。トピ主様はまだ若いから精神的にシンドイのだと思いますし、心細いのでしょう。私事ですが、警察沙汰から裁判やら、行政トラブル、親族の立て続けの病気による介護やらなんやら、ここで詳細を書ききれませんが、家庭環境に問題が大アリのうえに相談する相手が皆無だったので、ほぼ独りで対応してきました。そのお陰で、無駄ににわか知識だけ増えた厚かましい年寄りになりました。案外、同年代の友人もそんな感じですよ。他人に相談したり頼るより、自分で行動する、その方が早い。自分の身内の恥を晒したくない心情もあるし笑あと、余計な話ですが、人生で今まで二度ほど、どうにも解決出来ない事態に陥った事があります。どうして良いのか、全くわからない、もうお手上げ状態。そんな時に、唯一私が個人的に師匠と尊敬する人から頂いた言葉は「嵐が過ぎ去るまで、静観しなさい」でした。選択肢に困ったら、立ち止まり、のらりくらりと時間稼ぎをする。これは自分があえて動かなくても、周囲の状況が変化したり、誰かが勝手に動き出すこともあるので。自分独りで荷物を背負わない「放っておく」そんな選択肢も持ち合わせてみると、案外楽になるかな。誰かに相談して、重荷が軽くなったような気になりますが、それは重荷の種類が変わっただけで、重量に変化はないと思うんですよ。トピ主様は「自分はそういう性分だ」と納得した方が良いかと思います。

トピ内ID：cf8ef66f601a0acd

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それが普通です

🙂

むっちりもっちり

2024年07月26日 17:02

あなたの実家にあったトラブルはそりゃ旦那さんはなんにもできないよ口出ししてもいいことないし旦那さんがかかわることであなただけでは判断できない、しづらいことは相談すればいいあなただけの問題であなただけで解決できそう、しないといけないなら相談しても意味はないよね

トピ内ID：aaf3a87f6e5fa2bc

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悩まない

🙂

かじか

2024年07月26日 16:57

親に相談した事なんてない、夫にもね。相談しなくても自分で自己完結できます、夫にツラいと言うなら、して欲しい事を具体的に言えばいいのでは？病院に行きたいから車だして欲しい。不安だから手を繋いでいて欲しい。主はどんな頼み方をしたの？

トピ内ID：35d4849c03da24d6

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実家のトラブルとは？

🙂

はな

2024年07月26日 16:49

金銭問題なら、夫が言う「助けられない」は正解でしょう。病気や怪我でも、介護(まだ介護の年齢ではないかと思いますが)は実子の時代ですから、夫婦2人で手助けする必要は無いと思います。トピ主両親や親族間の問題なら、結婚したばかりの夫に出来ることはありません。でも、夫に相談したり愚痴ったりしたんですよね。話を聞くこと以外で、何を夫に期待したのでしょうか？ [夫側の両親についても自分は極略干渉しないでいます。] 当然です。夫への仕返し？にはなりません。私も心配を掛けたく無いので、結婚後は親に愚痴(相談でしたね)は言いません。親を騙しているわけじゃありません。実親のトラブル時に、トピ主の期待通りに夫が行動しなかった過去の恨みが強く、私は不幸だ！と親に言いつけたいという気持ちが伝わります。御両親に夫の悪口、恨み、自分の不幸な結婚生活をお話なさってはどうですか？これしか解決策はないですね。トピ主が我慢していることは、結局これですよね。

トピ内ID：fb2d4e9be6bb7760

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相談？

🙂

なんでも一人で

2024年07月26日 17:18

＞悩みを話せない事について特段大きなストレスは感じていません。だったらそれでいいんじゃないですかね私は人に悩みごとの相談なんてしたことありませんけどねそれと＞傲慢かもしれませんが精神的に夫の助けにならなくても心は壊れないと思っています。これがよくわかりませんでした。トピ主さんがご主人に悩みを相談することが精神的にご主人の助けになるのですか？それともトピ主さんがご主人の悩み相談に乗らないなど、自分がご主人の助けにならなくてもご主人の心は壊れないだろうと思っているということですか？それならちょっと話が違ってきますよね、トピ主さんが人に悩みの相談をするかどうかの話ですよね。＞実家にトラブルがあった際に夫は親身に相談に乗ってくれず、「俺は助けてあげられない」の一点張りだった事もありこれは内容にもよりますが、仕方ないこともあるのでは？親子間や兄弟間のトラブルは、いわば他人であるご主人には立ち入れない問題ではないでしょうか、余計な口を挟むな！ということにもなりかねませんし。＞こんな生活を実家の母にも相談出来ず、母は私が幸せな結婚をしたと思っています。私も親に相談などしたことありませんし、しようとも思いませんよ。それにこんな生活と書かれていますが、特に変わった生活だとは思いませんけどね、特に幸せじゃない要素もないようですし、私も普通に幸せな結婚生活のように思えますよ。正直言ってトピ主さんの悩みがよくわからないです。

トピ内ID：79255ceea85da7f1

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拗らせてる

🙂

ふう

2024年07月26日 19:56

タイトルについてはトピ主がストレス感じてないなら別に気にしなくていいんじゃないですか？ >夫婦としては正しくない形～自分の生き方に悩んでいます。夫婦として「正しい」とか、助け合う「べき」とか、本当はそうじゃなくて、トピ主自信がそういう関係性に憧れてるのかなと感じました。私は極論2人が満足してるならどんな形でも良いと思います。夫婦に正しいもクソもないし、助け合わない相談しない完全に独立した夫婦がいたっていいと思います。結婚に「正しい姿」を作り出し、「幸せじゃない」「親を騙してる」と思い込み、現状を不幸な結婚にしてるのはトピ主自身です。

トピ内ID：182c59e49052ca29

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いう必要ないと思う

🙂

匿名

2024年07月26日 19:56

私は夫にも親にも辛い話はしたことないです。別に言ったところで状況変わるならいうけど、いう意味がわからないです。夫婦は助け合うべきというけど、何でもかんでも助けられるわけでもないし、特にトピ主さんの実家問題なら仕方ないと思う。例えば子育てでしんどいなどは夫婦の問題だから、改善点を話し合う必要あるし夫に話せばいいけど、何でもかんでも助け合いは違うと思う

トピ内ID：283c25f489a1ae7c

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なんとなく・・

🙂

一条

2024年07月26日 22:51

＞実家にトラブルがあった際に夫は親身に相談に乗ってくれず、「俺は助けてあげられない」の一点張りだった事もありこの事が主さんを諦めさせたのかな？と思いますけどね。本来はもっと気軽に頼ったり頼られたり、弱音を吐いたり・・が出来たら精神衛生上もっと楽になったり、アイデアを得たりも出来る気がしますからね。一番身近に居る配偶者に何も話さない、話せないという事、その関係性にふと疑問を持ってしまうのも無理はないというか・・。ご主人が拒否の一点張りだったというのが不思議だなぁと思いますからね。力にはなれなくても共感やただ「うんうん」と話を聞いてもらえるだけでも助かる時ってありますから。もっと言うと、主さんが人に頼らない分、他者にも頼らせない人になっていないかなぁ？という危惧もありますね。ご主人にはそれで良いとは思いますが、同僚や友人たちなどにも冷たい対応をしている可能性はありませんか？そうなると結構人間関係が厳しくなると思うので、ご主人とは切り分けた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：7b12bbbdda20236d

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問題ないと思う

🙂

めろん

2024年07月27日 10:46

夫に相談しなくてもストレスにならないんでしょ？解決できるんでしょ？いいじゃないですか。何か問題あります？自分で解決できることをわざわざ相談する意味が分かりません。それに、ご主人は相談に乗ってくれるタイプでもなさそうだし。

トピ内ID：9782d69559d5e136

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そこじゃないと思います

🙂

桃姫

2024年07月27日 12:59

解決力があるのは人として悪いことなはずありません。問題は、孤独感とかの方かな。共有すべき問題と個々で解決する問題ってあると思うので、ご実家の件は、特にお金が関係してくるしたらご主人はしゃしゃり出ないのは大正解で、わきまえている、と捉えられないこともない。相談にも多分色々あって、１積極的に関わり共に解決してほしい２動かなくていいから意見やアドバイスがほしい３聞き役になってほしいとか。どんな感じかにズレがあると互いに不満になるだろうなと思います。なので話し始めに「聞いてくれるだけでいいんだけどさ」とか「協力してほしくて」とか、どういうスタンスでいてほしいと思っているのかを明確に伝えておくのも一つ。例えば子供のこととか、家の中のことを自分事に捉えず突き放されるとかなら、問題はあなたじゃなくご主人。悩む場所が違います。いずれご主人に寄り添うとかねぎらう感覚が乏しいのであれば、孤独を感じると思う。あなたの頼り方が下手くそだとしても、寄り添ってくれようとしてるの感じるとこんな悩みにならないのではないかと思います。

トピ内ID：7c56c9a44cf9b580

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どんなマイルール？

🙂

なな

2024年07月27日 15:17

>「自分一人で解決するべき」という今までの感性 >夫婦として正しくない形なんだろうとも思っていますどちらも、あなたの思い込みでマイルールだと思うんですけど。こうあるべきと思ってる事、多すぎるのでは？お互いが精神的に自立した夫婦は悩みなんて話しませんよ。起きた事実は話すとして、悩みとしては話しません。それが大人では？｢夫婦や家族は悩みに親身にのってあげるべき｣と思ってませんか。というか、それを望みすぎてませんか。それはマイルールですよ。ご主人は親身には相談に乗れないと一線引いた訳です。あなたが甘えるから、一線引かれたんですよ。自立してる人の相談は、相手にアクションを求めません。あなたは助けを求め相手に話してませんか。ご自身の弱さの問題を、他人が優しくないかと他責にしてませんか。母を騙すって何？それもマイルールでしょ。いい大人が、いちいち実母に相談しませんよ。そういう家庭もあるもしれませんが、それが当たり前じゃないでしょ。あなたは叶わない理想と、自分のマイルールに苦しんでるように見えました。あなたの中の問題だから、離婚すればどうにかなる話ではないでしょう。

トピ内ID：03fa2fef15b914a8

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これから変わるかもしれないし

🙂

めんどくさがり

2024年07月27日 15:33

私も第一子長女で、親が頼らせてくれない感じで育ちました。でも、結婚して1年たつ頃から徐々に、夫に甘えたり相談したりできるようになりました。夫は、「プロポーズした時に思い描いてたのと全然違う」と嬉しそうに言ってくれます。トピ主様も、まだ30代で、結婚なさってまだ数年なんでしょう？年を取れば、なのか、経験を積めば、なのかわかりませんが、人も関係も変化していくものです。必要無ければ無理に変わらなくてもいいでしょうし、必要であれば徐々にでも変わっていけると思います。変わっていくのは自分が自分でなくなってしまうようで怖いけど、自分ではない自分を演じ続けることを思えば、ずっと楽になりますよ。

トピ内ID：ce4fac927510988d

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そう？

くま2

2024年07月27日 15:54

>夫婦として正しくない形なんだろうとも思っています。困難があった時には夫婦で助け合うべきなのに夫に相談すら出来ないような自分の生き方に悩んでいます。全くそうは思わない。夫婦に「何々すべき」なんてものはないと思うので。こういうのって一般論としてのゴールがあるのではなくご夫婦がご夫婦の結婚生活の中でそのご夫婦のスタイルを構築していっただけの話。それが自分の頭の中にだけある「夫婦は助け合うべきだ」とかそういうものはどうでもいいとしか感じない。多分だけどトピ主さんの求めている物は女性にありがちな共感というものなんじゃないかな？それを求めるのは問題ないけど、理解を示さない人に不満を感じるのは少し違うと思うよ。厳しいけど現状はトピ主さんがご主人と構築している結婚生活や夫婦のコミュニケーションという結果の一つでしかない。トピ主さんの言う助け合っているというご夫婦はそのような形の夫婦関係を構築しているということ。出来上がった夫婦関係が「そうじゃない」ということになったとしても、それは自分たちで作ってきた結婚生活や結婚スタイルの形なので仕方がないとしか感じないよ。個人的には夫婦として共同生活をしていても自分の問題は自分で解決するという形が良いと思うよ。自分の問題の解決にお相手を組み込む前提で考える方が無理がある。必要なら必要な時に頼ればいいけど、それにはそのような時に頼れるだけの関係性が構築できていることが大前提。夫婦なら助けるべきという発想を助けてもらう側が持つことに無理があるとしか感じない。

トピ内ID：d496f285c5365aa1

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トピ主さんの矛盾

🙂

暇蝦

2024年07月27日 16:31

>大人になった今でも困った事があったときに周りに助けを求めるのは情けないといいますか、自分で解決するべき、多少無理をしてでも丸くおさめればよしという感覚があります。もしも、もしも本当に本当にそう思うのなら、このトピを立てた事自体がトピ主さんの主張と矛盾しますが、そこはお気づきですか？トピ主さんの辛い気持ちも、無理をして丸く収めれば良いと思います、母親の前で幸せなふりをして、それを上手く演技できたことに満足感を覚えるはずです。本当にトピ主さんがトピ主さんの主張するような人であれば。もし私の意見に対して違和感を覚えるなら、それはトピ主さんの自己分析が間違っていることを意味すると思います。本当は他人に対しつらい気持ちを打ちあけたい、助けを求めたいと思っているのではないかと思います。もし、自分の本当の気持ちがわかったら、改めてレスしてご相談ください。しかしあまりにも重症な場合は、こちらで相談するよりもカウンセリングを受ける方が良いかも知れません。

トピ内ID：6a69738cbe434227

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基本辛いとは誰にも言わない

🙂

もも

2024年07月27日 16:49

夫にも友達にもあんまり辛いということは言いません。辛いとは言わないけれど ○○したいなという要望は言います結婚して40年近くになりますが、基本夫にはネガティブなことは言わないようにしています。嬉しかったこと楽しかったことを中心にあっさり会話しますでも自分がしたいこと ○○へご飯食べに行きたい ○○に行ってみたいというような希望は言います疲れて居tリ面倒でご飯を作りたくないときは面倒だとか疲れているという発言は避けてスーパーでお惣菜を買ってきたので食べたい ○○へ食べに行きたいというように希望を言うようにしています体調不良で家事ができないときには動けないから寝るね、といってさっさと寝ます動けないけれどお腹は減るのならば ○○買ってきてほしいと要望を出します私は人生で心からドックドクと血が流れるような苦しい思いをしたときでも誰にもその件は離しませんでした言ってどうにかなるでもなし辛いことって自分の心の中だけにしまっておいたほうが耐えられるのですよね、私の場合は。吐き出して楽になるのならそうすればいいし心にしまっておくほうがいいという人もいると思うのでまあ人それぞれということで。

トピ内ID：3c1211d2d8387457

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一時的な自己憐憫発作

🙂

共働き母

2024年07月27日 17:26

＞夫婦として正しくない形うちは共働きなので、家庭内の仕事は分担して行いますが、基本相談なんてしません。報告はなるべくしますけれど、担当者が判断処理して、お互いにケチはつけない、という感じ。家を買う時はさすがに一緒に見て回って決めましたが、ローン返済は夫の担当なので、知らないうちに返し終わっていました。相手の実家の問題なんて、完全にノータッチ、相談したことはありません。シングルの人は全部自分でこなしているんだから、分担できるだけでも楽なはずですよね。というわけで、トピ主さんと同じような結婚生活ですが、うちの夫婦にとってはこれが正しい形です。そして、結構上手くいっている幸せな家庭だと思っています。でもトピ主さんにとっては、これは望ましい形ではないんですよね。また、本当に辛いことって、子供は親に相談しないものですよ。自分もそうだったので、私の子供もそうなんだろうと分かります。３歳の子供だって、親に隠れて泣いたりします。多くの子供が、そういう風に育ってきているのですよ。トピ文からは随分鬱屈した感情が伝わります。今なにか辛いことがあって、一時的に自己憐憫の発作に陥っているのかな？

トピ内ID：d57703a628587dca

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夫婦円満の秘訣は話し合い。

🙂

lemon tea

2024年07月27日 18:11

＞実家にトラブルがあった際に夫は親身に相談に乗ってくれず、実家のトラブルは、、、実家の家族内で解決した方が良いと思います。なぜなら、他人の夫が出てくると、、さらに悪化することもあります。トピ主が夫に相談するとするなら、、、トピ主の心や体のこと、、子供がいたら、子供のことを、 PTAのことや、近所のこと、夫についてのことです。実家の両親や兄弟姉妹については、、その元の家族で話し合うのが一番いいでしょう。そして、トピ主のこと、、子供のことについて、、話しても、、親身に相談に乗ってくれないとしたら、それは、、ダメでしょう。。そして、そのことについて話し合いが出来ない時、、離婚の言葉がチラつき始めます。なので、、実家のことは親身でなくても構わないけど、、今の家族のことでも親身にならないなら、、それは問題、、と思いましょう。子供ができたら、話し合うこと山ほど出てきますよ！保育園どうする？、迎え誰がいく？、小学校どうする？、子供の友達との遊びどうする？、塾どうする？などなど、、この辺が全く話し合えないで、『全部トピ主が決めて良い』や『決めてほしい』ってなると、途端にしんどいし、夫婦の会話がなくなる、、夫婦の会話の半分が、子供のこと

トピ内ID：90f2c4ccb2a90976

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相談すべきことの内容による

🙂

キバナコスモス

2024年12月22日 16:47

詳しいことは、わかりませんがご主人の家のことは、なるべく当たり障りなしでいいと思います。内容によっては、参加することが必要になるけどね。貴女だけでなく自分のことは自分で、誰しも自己解決できることはやっています。大きいことは、ダメもとで旦那さんにも一応相談したらいいと思いますよ。貴女の実家のことは、旦那に言っても本当、力になれんこともあるよ。意見を聞く程度だね。

トピ内ID：f6fb940ab42c1b2b

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