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なぜ私は母に愛されなかったのか。

レス39
（トピ主 2 ）
🙂
ささ
ひと
母と私の関係について、皆様の意見を尋ねてみたいと思ってトピをあげました。
58歳女です。

小学生時代、運動会でお弁当を食べられたことは２度です。４人兄弟ですが、お弁当はいつも「お昼になったら二宮金次郎前で集合」という風に言われました。それで休憩と同時に走って像の前に行くのですがいつも誰もいません。昼休憩の間ずっと母たちを探すだけでした。学校はマンモス校でした。

母に「なぜ待っててくれなかったの？」と尋ねると、「遅いお前が悪い」と言われました。兄も姉も「お前はグズ」と私を笑うばかりでした。

父抜きでお祭りなどに出かけることが何度かありました。、毎度毎度必ず置き去りにされました。毎回です。必死で探して見つけると「勝手にどこかへ行ってしまうお前が悪い」と言われました。お祭りなど、鬼を見ていて振り返ると誰もいない。迷子慣れしていました。小３の頃、大きな駅に置き去りにされましたが、母たちは電車に乗って家に帰っていました。

母の気持ちが分からない。なぜ母は私を嫌ったのか。

私は２才～４才頃、預けられていた記憶があります。年配のご夫婦でした。とても大事にされた記憶があります。また、田舎に遊びに行った際に、祖母が私を背負いながら言ってくれた言葉「ささ、お前はええ子や。お前だけがええ子や」がその後の私の人生の力になっています。祖母の言葉が母を非難しているのは子供ながら感じ取りました。

兄は長男教で育てられました。姉は高校時代から拒食症になり卒業と同時に家出。弟は母子密着で育てられました。
大人になると、私は散々母にお金を要求され、そのお金は兄に回されていました。

でも、母に疎まれていた私が一番穏やかに暮らしています。

トピ内ID：8693514726

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理由などない 1

😣
かんな
人間的に成長してない人が親になっただけ 相性の合う子、合わない子っているのでしょう でも普通は理性で公平に平等に扱うのが大人としての役目 でも中には大人になっても会社でパワハラやいじめする人がいるように 母親でも、子供を差別したり虐めたりする親もいる。 子供相手だと、どんな理不尽なことしても 言葉で言い負かせること(お前が悪い)できるし 子供は、親が生きていく術だからさからえない 世間の常識として親は子供を愛すべき存在と 本や子供向けTVなどで洗脳されてるから 自分が親から嫌われていると認めたくない だから必死で親の顔色を伺う。 親は楽しいからいじめる。 兄弟差別すれば、贔屓の子は愉悦感に浸れ 差別されたくないから 親のいいなりに成り下がる 親は、兄弟が一致団結して親の異常性に気がついて 親を見捨てないために、兄弟差別をして仲悪くする。 ストレスのはけ口の子はいじめと同じ。 そうやって親は家庭の中でお山の大将して ふんぞり返ってるの 子供が自立するまではね。

トピ内ID：5446860962

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理由などない 2

😣
かんな
贔屓された子もね、自分の親の異常性はわかってるけど 自分が差別されたくないから親側にくっついて 保身に走る。 そうやって歪んだ人間関係で育ち 贔屓子は親から異常に甘やかされて(親を嫌わないよう) るから、社会適応が出来ないか、大人になったらイジメ側のボスになるか うまくいかない 虐められた側は必死で自分の何が悪いのか どうしたら愛されるのか 愛されたいために親の援助求められたらバカみたいに応じて尽くす 従順ないいなり体質が抜けない。 家庭の異常性を客観的にみて 毒親と認識して 絶縁できれば 心の傷は残っても 社会に適応して 親と関係ない人生を送れる。 贔屓された子はダメだね いつだって自分は特別って思いが強いから 人間関係に失敗しやすい。 だから、子供が社会人になって 親は気がつく 贔屓した子は、役立たず 親にこづかいせびるような子 差別した子は就職して金の卵を産む鶏だった 親は、乗り換えが始まる 自分の老後面倒見させるのは 尽くす子より尽くさせるこの方が便利で賢く お金もある だから逃さないように、脅す(恐怖の洗脳が抜けてなければ) 同情心で釣る(育てて貰った恩)

トピ内ID：5446860962

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理由などない 3

😣
かんな
とにかくね 逃げて関わらないことです。 今までやられたこと言ったとしても 気にしすぎだとか お前が問題児だったで言い逃れるだけです。 親に謝ってほしいとか 納得できる理由などきかないこと そんなことを聞けば 貴方がまだ親に未練があり愛されたいと 思ってることがわかれば、利用されるだけです。 理由なんてない イジメやすい ストレスのはけ口が目の前いただけ 死なない程度の生殺しで まわりにばれないようしてただけ。 もう関わらないこと 見捨てること 求めないことです たとえ冷たいと罵あげられたとしてもです

トピ内ID：5446860962

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私も似てます。

✨
スピカ
私も兄妹間差別を受けて育ちました。 愛情は注がれない、でもお金の無心はされました。 兄の借金を返したいから、お金を融通してくれ、とかね。 ささ様と似てますね。 でも不思議ですよね。 私のところも、一番粗末に扱われた私が一番幸せになっていると思います。 兄弟は身を崩していきましたね。 当時は苦しかったし、兄弟が羨ましかったけれど 今は少し気の毒に思っています。 母さえ公平でいてくれたら、兄弟もあんなにおかしな道を進まなかったのではないかな？と。 兄弟が私に暴力を振るっても「殴られるスピカが悪い！」という母でしたから 兄弟がおかしくなっていったのも当然だったと思います。 あと、母の育ちもきっと何かあったのだろうと思っています。 私のところは、母の兄弟姉妹間で学歴差が激しく （母は中卒、兄弟姉妹は大卒とか…） 母自身も差別されてきたのかな、と思っています。 もう過去は戻らないし、私の場合は親も他界しています。 出来る事は、繰り返さないこと、自分の人生をしっかり生きることだと思っています。 悲観的になりがちなので、なかなか難しいですけれどね。

トピ内ID：3765390922

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考えても仕方ない

🙂
DV親の娘
ただ一つ言えるのは、子供（トピ主さん）には全く責任がないということです（もしかするとレスでトピ主さんに責任があるようなレスがあるかも知れませんので念の為）。 大抵、娘に支配的なことをする親は、そのまた親との関係に問題があることが多いです。こういうことを言っては申し訳ないのですが >祖母の言葉が母を非難しているのは子供ながら感じ取りました。 もしかすると、お母様は祖母さんを「自分を（父親から）守ってくれなかった」と思っているかもしれません。その高齢のご夫婦のことも「（自分は命をかけて産んだのに）いいとこどりをした」という気持ちからトピ主さんに当たったのかもしれません。 わかってあげなさいとか親子にだって相性があるとかそういうことを言うつもりはありません。ただ、考えても仕方ないことに原因を求めるよりも、トピ主さんが今一番大切なものに確信があるのなら、それを大切にすることがトピ主さんが幸せになる一番の道だと思います。

トピ内ID：3794129249

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中間っ子

🙂
さんりん
私は三きょうだいですが中間です いつもいつも私は二の次 文句なんか言えば、もっとやられる きょうだい全員５０代になった今も、 母は同じ対応です（おまけに長男教で長男命） 私個人の人間性の問題ではなく、産まれた順序と性別の問題と諦めています そうでも思わなきゃ、自分のメンタルがやられますよ

トピ内ID：4336049422

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染み込むお話をありがとうございます

041
乾電池
なんていうか、 親に愛されなかったというひとからにじみ出る深い愛は 読むもの関わるものを包むものがありますね 親に愛されなかったんですよ と仰るのに ご本人から愛を感じるんですね なにか大いなるものから愛されている印象で それがひとへ包容力になっているんですかね 誰かがいってました この世でひとを救う「賢人」とされるひとの親は、 大概ロクでもないんだよって 不思議なものですね ＞[なぜ私は母に愛されなかったのか。] というトピに回答するなら お母さんはむしろ 子であるあなたにわがままをして甘えていたのかも知れませんね

トピ内ID：2120596415

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涙が出ます

🙂
うずら
あまりの仕打ちに涙が出ます。 どこからどう見ても、お母様の人間性に問題がありますが、周囲がお母様を非難せず同調したしのはなぜでしょう。 長いものには巻かれろ、的な発想でしょうか。こどもならありそうな思考ですが、夫まで同調するって時代的にも不自然です。 トピ主さんに、出生の秘密がありそうです。 お祖母様の言葉が真実です。 兄弟の中で、一番穏やかに暮らしていることがその証拠です。 理由はわからない。 でも、知る必要は今更ないと思うのです。 理由を知って納得してしまったら、しがらみから逃れられなくなる可能性も大きいです。 もうご結婚されているのでしょうか？ 今のご家族を大切に、今の身近な人と幸せに過ごしてほしいです。

トピ内ID：4022221975

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親側の問題と当時の世間の風潮

🙂
アラスカ
こんにちは 世の娘さん達が小さな事で毒親だと大騒ぎするのを鼻白んで見ていましたが、主様の場合は正真正銘の毒親です。主さんは毒親の毒吐きの相手にルーレットのように選ばれたんだと思います。 意味なんてないただ親の気まぐれで。主さんに悪い所なんて一つもない。 昔の親は虐待とかの意識が低かったと思います。私の親も8人兄弟姉妹で育ち、大切にされたのは男兄弟と長女だけで、その他は存在を無視されて言葉の虐待を受けていたそうです。 それを責める風潮も世間にはまだなかった。主さんはその最後の世代だったのかもしれないと思いました。 必死で親を探す主様の子供時代の姿を思い浮かべて涙が出ました。なんて可哀想に。こんな事ができて平気でいるなんて、主様の親は上記の世間の風潮と共に一種の精神障害を持っていたのだと思います。 本人にもなぜそうするのか分からないような。主様がどうこうだからだと言う訳では決してない、すべて親側の問題、それを世間の風潮が許していただけ。 主様どうぞご自愛下さい。

トピ内ID：9197964805

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子どもに親に愛されなくていい理由などないと思います

🐤
ランプ
なぜ嫌ったのかと聞けば、相性とか子どもの行動のせいにする親もいますが 親に愛されなかった子に問題はありません。 問題は、産みながら我が子を愛さない親にあります。 どんな理由があるにせよ、子どもを祭りの人混みや大きな駅に置き去りにし 運動会の皆家族で食べてる昼食時に他の兄弟と姿をくらまし困らせるなど、まともな親がする事ではありません。 どれだけ心細く必死にさがしまわった事か。 就職後もお金を出させ兄に回すなど、酷い話。 お姉さんは妹を苛める一味にされながら、あからさまな差別養育の中で 自らも常に愛されない不安に晒され、拒食症まで患ったのでしょう。 母子密着の弟さんは幾つになっても自己決定能力も自立心も育たない。 いずれも支配的な親の犠牲者だといえます。 あなたが大事な幼少期に、親以上の愛情を注ぐ老夫婦に大切に育てられたのは唯一幸運でした。 いい子だと丸ごと認め味方だったお婆様の言葉が、後の人生の力になったんですね。 我が子を愛さない親の子にとって、愛情深い大人との出会いがどれだけ大事か、深く考えさせられました。

トピ内ID：9029063627

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ささちゃんへ

🙂
マリア
ささちゃんは悪くないよ。 ささちゃんはそのままで良い子だよ。 ささちゃんは愛されるべき子だよ。 皆、ささちゃんの味方だよ。 いつか、あなたに逢えたら、抱きしめてあげるから。

トピ内ID：1411513113

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涙ポロリですね

🐧
パートのおばちゃん
なぜなんでしょうね。 小さな集団の中で味方に囲まれて安心したいのかもしれませんね。 どちらかといえば私の母は家の中、隣保や地域、職種や専業・兼業など 枠を見立ててその中を区切って順位付けをする人でした。 枠の中の最下位者のことはボロカスな言いようでした。 見栄か保身かは図りかねますが内輪で罵るだけで済ませていたので 家内最下位の私でもこれといった実害はありませんでしたが。。。 今になって思うのは私が愛されていないのではなく 母が愛していたのは自分だけという事です。 さささんの母さんはお追従する者だけを可愛がったのでしょう。 ４人の内から１人生け贄状態を見せれば他の３人は有無もなく従いますから。 子供の心を支配するのは母親なら簡単ですもん、 子供が小さい間は女王様でいられたんでしょうね。

トピ内ID：0090866006

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お辛かったですね。

💔
経験しました。
私も似たような経験をしました。 お辛かったですね。 最後の一文、ほっとしました。 私もそうなれるといいなと思います。

トピ内ID：7735758116

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女の子だったから？かも

041
匿名
長男教にしては、あまりにも酷い仕打ち・・・。 どんなにつらかったことでしょう。 父不在のお祭り？怪しい。 アナタをそのまま置き去りにしようとしていたのではないでしょうか。 悲しいことですが、どうでもいいのですよ。アナタのことなんか。 いまでもそう、それが現実なのでしょう。 そうでなくとも実の母が子供を選別し・人間扱いしないことは昔からあります。 しかし、子供は死ぬまで苦しみ続ける。 愛されないのは分かっていても、愛されたいと願うから苦しいのです。 もう、やめましょう。考えないようにしましょう。 アナタは家族のだれよりも我慢してきた。 幸せになる権利があるから今、幸せなだけです。 当然の権利なのです。 本当に心が痛みます。匿名の掲示板でなければ心の傷を誰にも話せなかった人たちがこんなにも多いなんて。私もその一人ですが・・・。 どうぞ、今からでもご自分の幸せのために生きてください。 アナタの幸せを祈ります。

トピ内ID：3408779057

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ものは考えよう

041
時江
トピの話だと今では虐待ですね。 そこまで酷くはないけど私も差別されたのでお気持ちはわかります。同居していた祖祖母と祖父母のお陰で愛が満たされていました。 大人になり両親も歳をとりました。今は穏やかです。それなりに良くしてもらっています。 人から見れば、裕福で子供に迷惑をかけないいい両親だと思います。援助もあり、子供の誕生日も覚えていて(私の誕生日は存在しなかった)プレゼントや何かとお金をくれます。過去の清算をするかのようです。 若い時から仕送りさせたり、実家のローンを組まされたり、奨学金を背負わされたりなど、小町でそういう話が当たり前にある中、私はとても恵まれているんだなぁと思っています。 親の一番ではありませんでした。結婚して夫は姉がいる長男だけど長男教ではなくまるで便利屋のような扱いで全く大事にされておらず。子供も唯一の内孫なのに一番ではない。 これも考え方によっては干渉されず気楽。結納なし結婚から出産から子供祝いもろくに貰っていないので同居なし世話は実子で筋が通ります。

トピ内ID：4417663432

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続き

041
時江
唯一娘だけが、私を一番に思ってくれ、大事にしてくれます。思春期の年頃でババアと言われますが(笑)昔からとにかく人に好かれ友達がたくさんいるタイプですが、未だに私と出掛け遊びたがります。小さい時から体の弱い私を良く助けてくれる親孝行な子です。 実際に子育てをしてみて、気付いたことがたくさんありました。こんなに可愛い娘に、私がされたようなことができるか？自分の親の気持ちが全く理解できなかったことです。 でも、理解せずともいいのです。 自分は親として、子供にそのような悲しい思いを絶対にさせない。娘がいくつになっても、あなたはママの宝物、大好きと言い続けます。 悲しい思いをたくさんした分、いいこともたくさんありますよ。

トピ内ID：4417663432

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そんなものだと思いますよ

041
木苺
＞なぜ私は母に愛されなかったのか。 というより、 なぜ母は私を(人を)愛せないのか？　と思います。 でもこれは自分の問題ではなく母の問題なので私が考えても仕方がない。 歪んだ関係に気づける立場だったからトピ主さんは今いちばん穏やかに暮らせているのだと思います。 他の兄弟姉妹は歪んだ関係の中でぬるま湯につかって育ったから疑問も持たずに今でも変わらずに歪んだ関係を結んで生きているのだと思います。

トピ内ID：7172479180

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エール、ポチッと

❤
ふふふ
想像しか出来ないけど 1 母親が三人目を望んでいなかった 小さい頃預けられていたとの事なので、経済的、精神的、体力的その他の理由で育てられない（育てたくない）状況だったか。 2 母親と性格が合わない子供だった 自分と似ている子供を親は可愛いと思うそうです。顔、性格など自分と似ている又は合うタイプ又は好みのタイプだと可愛がり、そうでないと疎ましく思い、育児放棄や虐待が起きる。母親と兄姉は意地悪な性格が似ているようだし、祖母の言葉から、あなたは母親と違い優しい性格のようです。 3 母親自体が親の愛を知らない よって子供の愛し方が分からない。甘やかしてみたり、虐めてみたり、ペット感覚の育児をする。 父親はどうでしたか？ 今のあなたが幸せで良かったです。

トピ内ID：8400717920

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母に聞く

041
デルフィ
　昔、父と離婚話が出たときに、4人兄弟の中で一人だけ父方へ行けっと母に言われました。見捨てられたと思い、傷つきました。大人になってから母にこの事を尋ねると、「離婚したら父が、一人で可哀想だから」とありえないことを言われました。それから、子供よりも男を選ぶ女性が嫌いです。私は、同性の女性です。 　とぴ主さんもお母さんが顕在のうちに聞いたらいいですよ。おそらく、意外な答えが却ってくると思います。 　おばあちゃんや、いいご夫婦に出会えて、ひねくれずに強く生きてきてすごいと思います。トピ主さんのそのぶれない姿勢がいいなりにならない、お母様のカンに触ったのかなぁ？ 　毒親を毒兄弟を冷静に判断できるようになって良かったですね。

トピ内ID：5609119352

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それは家族を壊す母親

041
気温３７℃
あなただけではなく、他の兄弟も、母親に愛されてはいなかったのですよ。 他の兄弟を可愛がっているように見えますが、あなたの母親のは、愛ではありません。 ただ自分の思いのままに行動しているだけ。 嫌な事ですが、もしかすると、あなた一人に冷たくする事で、他の家族は上辺だけの結束ができたかもしれませんね。 母親が本当の愛情を持っていないので、他の兄弟も冷たい性格ですね。 時々、これが判らない愚かな親がいますが、贔屓するとか特定の子供だけ態度を変えるというのは、子育てで一番してはいけない事で、家族を壊すやり方です。 あなたは成長しても癒されない傷を負い、他の兄弟も、果たして幸せなのでしょうか？ 妹を「グズ」と言い放つ人間が、本当の幸せを味わえるとは思えません。 なぜなら、人間にとって本当の幸せとは、愛し、愛される事だからです。 あなたに何か落ち度があって、母親にそうされたのではありません。 母親が愛情を持たない人間で、愚かだっただけです。 幼い子供には、どうにもならない事です。 あなたが今、周りにいる人達と愛し合い、幸せでありますよう、祈っています。

トピ内ID：5680106444

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トピ主です

🙂
ささ トピ主
父は仕事はできましたがアルコール依存症です。姉の拒食症は父が原因です。姉と共に私も父からセクハラを受け続けました。私は女性になる事を否定し続けガリガリでした。父のお通夜の日、棺の父に向かって姉は「汚らわしい！」と吐き捨て私も（ほんとに）と思いました。 私が預けられていた事は一切会話に出ませんでした。母に認知症が出始めた頃尋ねました。「私、小さい頃預けられていたよね？あれは誰？」「あぁ。あれはxx村の禰宜さんだ」。両親に土下座をしている男性の背中をこっそり見た記憶があります。その夜「子供をくれだなんて！」と父があざ笑っていた。その時は男性が誰か、また事の意味も分からなかった。最後に母に尋ねました。「その禰宜さん、私をもらいに来たよね？」「あぁ」。会いたかった。 母は純粋に私が邪魔だったんだと思う。 ６人家族の食卓。テレビは私から見えない。皆はテレビを見ながらご飯を食べ、私は皆のご飯をよそう係。何度も引っ越ししても私の位置は変わらない。家族で車で出かけると定員オーバー。近いと私は必死で自転車を漕いだ。遠いと「ささは留守番だね」と言われた。 それでも愛されていると思っていた。

トピ内ID：8693514726

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トピ主です。

🙂
ささ トピ主
前回の書き込みはまだレスがない時に書きました。 今は幾つかレスを頂き読んで涙がこぼれました。ありがとうございました。 特にかんな様のレスはグサグサ刺さりました。当たっていると思います。 また私と同じ様な経験をされている方の話を読むと肌がヒリヒリと痛みます。 私は不当な扱いをただ仕方のないことと思っていた。打たれ慣れだと思います。 置き去りも兄弟が多いから大変だろうなと思っていた。でも置き去りは私だけ。 誰かが車に乗れないなら仕方ないから自転車で行こう。留守番も仕方ない。好きな本を読んでいました。 不当慣れして強く生きてこれたと思いますが、デメリットもあります。 夫は結婚当初から複数の女性と浮気を繰り返していましたが、私ならその状況を受け入れてくれると思ってか、隠しませんでした。むしろ他の女性を抱いたことを私に報告してきました。離婚しましたが、それは彼には予想外のことだった様です。 また、私を利用しようという人を引きつけるようです。娘達から「あの人はダメ。お母さんを利用しているだけだよ」と友人にダメ出しをされてきました。娘たちに守ってもらえることに幸せを感じます。

トピ内ID：8693514726

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レスします

🙂
がーこ
私の父が、主さんと同じでした。 男ばかりの三兄弟の真ん中で、農家の長男教家庭に育った父。 長男には欲しがるものは何でも買い与え、末っ子は甘やかす。 長男と末っ子は持っているものでも、父だけ買ってもらえず我慢させられ、後回しや放ったらかしにされていたそうです。 普段は無口な父ですが、歳をとりお酒が入ったときにポロッとこぼした話です。 私は一生忘れることはないでしょう。 私も三きょうだいですが、誰一人として差別されずに育ちました。 父母は子ども三人を平等に愛し、また子どもの配偶者、孫にも平等です。 父の兄弟は、どちらも若くして亡くなっています。 長男教の本家は、長男の嫁に牛耳られて喧嘩ばかり。 仲裁しろと毎回連絡がありますが、無視しています。 今更なに言ってんだか。 そろそろ終活を始めるくらいの年齢ですが、妻（私たちの母）や子、その配偶者や孫に愛され、父を囲んで皆が集まります。 主さんと同じく、一番穏やかに過ごしています。 人生は、辻褄が合うようになっているのだなと思わずにはいられません。 ご自愛下さい。

トピ内ID：1454378165

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親だって完璧ではないのに

041
花子
>親に愛されなかった子に問題はありません。 >問題は、産みながら我が子を愛さない親にあります。 愛というのは上から押し付けるものではありません。そんな義務があると考えることこそおこがましいと思いませんか。 母親には母親の事情があったのでしょう。 兄弟がいれば全員に目が届くなんていうことは難しい。しかもそれを母親1人が担っていたとしたら。 姿をくらましたのではなく、たまたま活発な子供に合せていただけではないの？ 手がかかる子というのもいるもの。それでも生活をしていかなければならない。 親が完璧にどの子も愛情深く育てるべきであるという押し付けこそが、親を苦しめていると考えることはできないのか。

トピ内ID：6296799699

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母親にすべての原因がある

041
fumu
＞大人になると、私は散々母にお金を要求され、そのお金は兄に回されていました 兄弟だけを可愛がり とぴ主が幼少時から学齢期に冷たくして 大人になってからのお金の無心をする母親は 毒親の典型です。 とぴ主がなぜだろうかと考える必要はありません。 すべて、母親に原因があり、母親が毒親だからです。 お金を渡す必要はありません。 渡しても愛情は貰えませんよ。 姉のようにさっさと縁を切るのが正解です。 だらだらお金の要求に答えてはいけません。 今後は疎遠を貫くことです。 スパッと見限りましょう。

トピ内ID：0905867044

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血のつながり

🙂
うめぐみ
血のつながりはあるんですか？ その祖母様が「お前だけが」っておっしゃったことにひっかかります。

トピ内ID：6561080106

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親の勝手な都合なので…

041
みさ
自分の嫌いな人に似ていたとか、スケープゴートを出さないとまとまらない程度の家族とかそんな程度の理由ですよ。 でも、今、穏やかな生活をされているのだから溺愛毒っ気のある親から護られていたのだと感謝ですね。

トピ内ID：8507073263

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そんなのに愛されなくて良かったのでは

🎂
あのー
姉も兄も弟もダメ人間に育ってしまっているので、その親のやり方は失敗で間違いだらけだったという事なんだと思います。 嫌われて上等！だとおもいます。おかげでまっとうに真面に育ったじゃないの。いちばん出来が良いのだから。 そのお母さん自体が変だった間違えていた、そういうことになるんです。 そうおもいます。

トピ内ID：2886181044

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打たれ慣れしている人は

041
匿名
「なんでも受け入れてくれそうだから、何しても許してくれるだろう」と思われています。 そして打たれ慣れしている人は、自分の痛みに鈍感なのです。 普通の人なら激怒するべきところも黙って我慢してしまう・・無意識のうちに。 これが一番怖いことですが、しっかりと助言してくれるお嬢さん。 なんと素晴らしい。 しっかりとしたお嬢さんですね。羨ましい。お母さんのことを大事に思っている証拠です。 主さんがキチンと育てたから、このようにしっかりとしたお嬢さんに育ったのでしょう。 自分に自信をもってください。 アナタは素晴らしい母ですよ！

トピ内ID：3408779057

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私も毒母育ちです

🐤
ひよこ
私は３人兄弟です（私は真ん中） 姉は姉なりに、私は私なりに、弟は弟なりに母親からひどく心をえぐられる言動を経験し大人になりました。 幸い、３人は仲良しで過去の傷をいたわり合い、 そしてそれを踏まえた上で現在高齢になった母をどうしたら良いかを話し合っているところです。 主さんは素晴らしい娘さんに恵まれて良かったですね。 私は先日高齢妊娠しましたが、初期流産してしまいました。 自分が親になるかもしれないと考えた時に、 毒母の連鎖を断ち切ることが出来るか、 私は子供に同じような言動をしないかと不安でした。 結局流産してしまいましたが、 この経験から色々なことを想い、 過去に向き合う強さを少しだけ身につけたように思います。 年齢的に難しいかもしれませんが、 また赤ちゃんがお腹に戻ってきてくれて、 今度こそ産まれてきて欲しいと思っています。 そして、子供をしっかり愛し大切な存在なんだと伝えたいと思います。 一緒に頑張っていきましょう。 主さんは一人じゃないですよ。

トピ内ID：6444351812

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