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Snsで離婚?

レス15
(トピ主 0
🙂
Chi
恋愛
夫と離婚しようか迷っています。
子供はいません。結婚して1年半 これまでもいろいろありました。
理由はsnsです。インスタグラムをしてないと言われていたのに、昨日、ソファーに座ってて、インスタグラムを開いて、いいねしてるのを見て発覚。snsを持ってるのはもういいんですが、持っているのに持っていないといつも言われてたのが、なんかもう夫の事を信用できなくなりました。
これだけ聞くと、snsだけで?と思われるかもしれませんが、こんなちっさい事を隠そうとするのが夫婦としてやっていけるの?って思ってしまいます。前にもこういう事がありました。最近は、ずっと隠してたって事でしょう。
私は相手のケータイを見る派ではないので、正直いつもビクビクしていました。sns以外の事も理由はありますが、経済的には、なにも問題はありませんが、旦那は少しモラハラっぽいです。(ですが、ケンカの内容は、旦那の行動がいつも原因ですが、本人は自覚ありません)でも、そこは私自身口が強いのもあり、売りことばに買いことばになってしまっているだけなので、そこはお互い様かなと思っています。
くどいのかもしれません。snsごときでと私自身思っていますが、信用できない相手とこれからもやっていけるのか、自分自身、不安で、どうしたらいいのかわかりません。ただ、もう悲しいです。こんなちっさい事も奥さんに言えないのかなと思ってしまって。
ネットで見ても、けっこう自分の世界があるから旦那/嫁には見せない、友達になってないなどの意見を見たので、自分を落ち着かせようと思いました。けれども、なかなかまだ整理つかなくて 今の状況を相談できる人も周りにいないし、恥ずかしいし。。旦那がsnsを隠してただけで離婚したいと思う私がおかしいのでしょうか?とても悩んでいます。

トピ内ID:1219262578

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インスタくらいなら

🙂
Siri
SNSについては、ダンナさんを擁護したいですね。 妻が知らない場所が、ひとつくらいあってもいいと思います。 私も夫が知らない場所がありますし、夫がやっているインスタは、私はやっていないので見られません。 ちょっとした愚痴をこぼしたり、日々のどうでもいいことを書いたり、それだけのことです。 夫婦だからって、ありとあらゆるものを共有しなければいけないとは思っていません。 私には私の考え方もやり方もあるんだし、すべてを夫に理解されたいとも思わないし、 本当のプライベートな部分で夫に見せたくないこともあります。 だからといって夫を裏切っているわけでもないし、それで信頼関係が崩れたと言われても 苦笑するしかありませんね。バカバカしいの一言です。 トピ主さんの考え方は、私から見たら束縛です。 とても窮屈に感じます。 そういう妻であることを知っているからこそ、ダンナさんは内緒にしていたんでしょう。 ただ、それ以外のモラハラ(?)部分などは、私にはわかりませんから いろいろと積み重なった上で、SNSの一見が引き金となっての離婚というのなら それはそれで仕方ないことだと思います。

トピ内ID:1611448389

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子供がいないうちに離婚

041
チューリップ
ですね。 そんな相性の悪さでは、トピ主の寿命が縮むよ。 大らかに生きなさい。 離婚して再出発ですね。

トピ内ID:1835527654

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小さいからこそ

🙂
ささ
小さいからこそ報告要らないけど。 そんないちいち小さなウソや誤解や間違いを訂正され続けても、うっとうしい。 逆に「晩御飯何時?」「18時位かな」「ごめん18時15分になっちゃった」って謝らないといけないって事? そんなものど~でもいい。 買い物いって「いくらだった?」「1000円位」が実は1059円でもどっちでもいいわ。 ちなみに、していないと言ったのはいつ? 昨日?先週? していなかったけど、最近し始めたんなら、その時のしていないは嘘ではない。

トピ内ID:1913174921

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いいんじゃない?

041
ひるあんどん
男性です。 夫婦に必要なのは信頼関係だと常々思っているので、関係が築けない・信頼が置けないのであれば離婚で良いと思います。 但し、その前に今一度トピ主も自分自身を振り返ってみるべきです。何故、妻にSNSのことを言わない・言えないのでしょう?SNSでのプライベートな間柄(夫婦以外の個人的な間柄と言う意味)でのやり取りを、夫婦であることを盾にその内容を聞いたり覗いたり、逐次チェックしたりしてませんか? 信頼=何でも知ってる、何でも公開って意味ではないですよ。 夫婦であってもプライベートは守られるべきです。トピ主だって、友人との内輪な話を全て夫に話したりしないですし聞かれたくないでしょう?プライベートにズカズカと踏み込んでくるから、ついつい隠してしまうってことではないのですか?そもそも、夫や妻がどんなSNSに加入しているのか知りたい・把握しておきたいってことの方が異常です。それがある限り、離婚しても他の方とは上手く行きませんよ。 小さいことを隠す理由、それをトピ主は把握していますか?

トピ内ID:3908315519

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トピ主さんがモラハラ加害者の可能性も

🐷
FlyingPig
当方男性です。 相性の悪い人物と結婚してしまったように思います。 ご主人を「モラハラ気味だ」と評しておりますが、文章に表れているキーワードから類推するとモラハラ加害者はトピ主さんかもしれない、と感じています。 ケンカの内容は、 1.ご主人がトピ主さんの意に染まない行動をする 2.トピ主さんが必要以上の口の強さで彼を非難 3.ご主人も反論するが小さなことがらにまでトピ主さんが言及して相手を封じてしまう。 4.ご主人はどんな小さなこと(SNS)もトピ主さんには知られてはならないと委縮気味。 という流れではないのでしょうか? > 旦那がsnsを隠してただけで離婚したい なぜ彼が隠そうとしたのか?について深く自問してみてください。

トピ内ID:9360040973

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わかります。

🐤
まな
気持ちはよくわかります。嘘つきは嫌ですよね。信頼できない。それぞれの世界があっても嘘つく必要ないですよね。

トピ内ID:5417652339

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いますねー、妻子あるのにsns

ジェロニモ潜入
旧友が、同級生の女性あちこちにコメントしてました。 お誕生日おめでとう、とか、○○ちゃんはかわいい、とか。 50半ばにもなるのに笑。 コメントしている方ももらってる方もいい年して同級の私ですら見ててあほらしくなり笑ってしまいます。 家族大事にしろよ、と言ってやりたいです。 snsってどうしてもスピードやタイムリーが要求されるので張り付きになりがちです。だから家族ほったらかしになる。離婚や浮気の原因にもなってます。 よく話し合ってください。

トピ内ID:1466300439

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どうだろう?

041
体操座り
だったら正直に言っていたら許せるの? 今までSNSのやりとり、LINEやメールのやりとりで不満を言ったことはないんですか? トピ文の印象からいうと、異性込みの飲み会や異性とのやりとりでカッカする奥さんのように見えます。 こんな小さなことを隠そうとするなんて……とありますが、 はっきり言って「どうでもよすぎて言うほどのことでもない」ことだと思います。 SNSをやってたらどうなのですか?ほとんどの人がやっていると思いますが。 いちいち配偶者や恋人に報告が必要なこと? 会社を辞めたとかなら、報告が必要でしょうけど、規模がしょぼすぎます。 そもそも、いいねしているのを見て発覚!なんて、横でずっと観察してたんですか? こんな面倒な奥さんを相手にしてたら、そりゃ隠そうとするでしょう。 ご主人よりもトピ主さんのほうがおかしいと思います。 そこをよく自覚してから、離婚を考えてはどうですか?

トピ内ID:4575927271

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ちょっとわかる気もするけど

😀
まゆゆ
小さいことを隠されてると、なんだか自分が信用されていない気持にもなりますよね。 私はどちらかというと、知らないよりは、自分にとって辛いことでも知って対応したい方なので、小さいことを夫に隠され、それが発覚するとあまりいい気持ちはしません。 インスタごときを隠されてもね~って感じです。他にももっと隠してることがあるのか、言えない理由は何なのかと、色々考えてしまう気持も何となくわかります。 でも、離婚は性急かも。 何故この人と結婚したのか、相手の信頼できる部分、尊敬できる部分を考え、将来も一緒にやっていって幸せになれるのかをじっくり考えてから、結論を出しても良いと思いますよ。

トピ内ID:7159261784

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ダンナの行動が原因?…それ違うでしょ?

Kitten
うーん、主さんみたいに自分が他人の行動を許せなくて 「相手が悪い」って決めつける人って 「自分のその決めつけが、相手に嘘や隠し事をさせる理由だ」って自覚が全然無いよね だから、「いつでも悪いのは相手」「私は悪く無い」になっちゃう その思考はモラハラだって自覚してる? 「そうか、相手が私に隠し事するのは、私がいつも相手に批判的だからなのか?」と 50%の自己責任を認めるところから始めないとね 自分がどう変わったら「嘘つかれないくて済む人間関係」を作れるのか? 「相手に信頼され、安心させられる人間関係」を作るのにはどうしたらいいのか? そこんとこ考えてみたら?

トピ内ID:4569652472

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わかります!

😑
ちっちゃいおじさん
snsって生活の一部を公開するものなので、それを隠されていたことは他にも隠し事があるような気がするし本当に信用していいか不安になるのもわかります。 ただ、独身時代からsnsをやってたとすると秘密にしたい事もあると思います。 ご主人が秘密にした気持ちもわからないでは無いですが。

トピ内ID:8185423712

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いやいや

041
おとこ
 相手がモラハラとしたいようですが、トピ主さんの方にその気があるようにしか見えませんが。

トピ内ID:4603105344

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え・・・?

041
opo
息が詰まるよ・・ やっていけないのはあっちの方でしょう。 SNSなんで黙ってたの!と言って「こんなことで夫婦としてやっていけるのか・・」って嘆く妻、嘆きたいのはムコウの方でしょう。 どうでもよくないですか?正直に聞いていたら「そうなんだ」で納得だったわけ? あなたが嫉妬深いから夫もこそこそするようになったのでは? >私は相手のケータイを見る派ではないので、正直いつもビクビクしていました 意味が分からないんだけど(笑) 私も相手の携帯など一切見ませんが、まったくビクビクしてません。 え?なんで相手の携帯を見せてもらえないとビクビクするの? なんで?結局彼の行動を全部把握しておきたいくらい嫉妬深いからですよね? SNSの報告を求めるのもそのせいでしょ。 もしくは旦那がよっぽどの浮気症か・・ 浮気男ならSNSを隠された・・てことじゃなく、女クセが悪い夫って事で離婚したらいいと思う。 彼は浮気してないのにあなたの嫉妬が激しすぎるなら、我慢の限界がくるのは旦那の方だと思うよ。 もうそんな嫁嫌だ、気が休まらない。だから離婚してあげたらあちらも喜ぶと思います~

トピ内ID:5771546515

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SNSを重くとらえすぎでは?

🐷
ゆっぴん
アナタのSNSへの偏見というかマイナスイメージが気になるのですが… だから旦那さんも「SNSなんかしてない」とウソをつく羽目になったのです。 バレたらバレたで「離婚や」と騒ぎ出すし… もういっそ子供のいない今の内にこんな妻とは離婚した方が良いかもね(笑) 私も保守的な考え方の親に「Facebookなんてしてないやろうな?」と聞かれて本当はしてるのに「してない」とウソをついているので、旦那さんの気持ちが分かります。 もし旦那から「SNSしている」と正直に打ち明けられてたら、アナタは次のメンドクサイ質問責めを開始していたのではありませんか? 「なんでしてるの?」「それで浮気とかするつもりじゃ…」とかますます面倒な思考回路に陥るから隠されてたのではないでしょうか? このトピ文だけでは内情は分からないので何とも言えませんけど…

トピ内ID:9063013958

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離婚理由なんでどうでもいい

🙂
なんの問題もない
お子様がいないのだし、離婚したければすればいいと思います。 離婚理由なんて、周りに吹聴して歩くわけでもなし。 何か問題でも?? お互い納得して、慰謝料もなにもなしで協議離婚すればいい。 お子様がいないのだから、離婚なんて簡単でしょ? 例えば離婚理由が、相手の浮気だろうが、暴力だろうが、目玉焼きにケチャップを付けるのが どうしても許せない、テレビを見ながらオナラをするのが許せない、だろうが、離別は離別。 お互いが納得して離婚するなら、いいじゃないですか。 ご主人様が離婚に反対するなら、離婚したいと思った経緯を話せばいい。 トピ主様の言い分がワガママだろうがなんだろうが、離婚したくないのはご主人。 ならご主人がトピ主に合わせればいいだけ。 本来はお互い歩みよってすり合わせをするのが夫婦だけど、それをしたくないなら離婚しか ないでしょう。

トピ内ID:6564856813

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