両親の離婚を伝えるべきか

レス26

（トピ主 1 ）

🐧

花丸

2016年08月10日 10:10

恋愛

初めまして。花丸と申します。現在２３歳で、付き合って２年経つ彼氏と同居生活を送っています。近々、彼氏の実家へ挨拶(主に将来の話になるかと…)をしに行く事になったのですが…私の両親が離婚した事について事実を伝えるべきか悩んでいます。というのも、彼氏の両親と私は何回も食事に行ったり、結婚を承諾してもらっていたりと実の娘のように可愛がってもらっています。食事の席でも私の両親の話をよくしていたので、今でも私の両親は仲がいいと思われています。しかし数ヶ月前に父の不倫がきっかけで突然離婚してしまい、あまりにも突然の事で私も気持ちの整理がつかず、その事を未だに彼氏の両親に伝えられていません。事実を伝えたら婚約破棄になってしまうのでは？と不安に思う反面、結婚するならいつか分かる事だし今伝えておくべきだ。とも思い、悩んでいます。皆さんの意見をお聞かせください。 ※ここまで読んでいただきありがとうございました。拙い文章ですみません。疑問などあれば聞いて頂ければ可能な限りお答えします。

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うん・・・

moni

2016年08月11日 16:07

気持はわかるけど、そういう時は誠実な対応をすることを選んだ方が良いよ。隠せることじゃありませんから、結婚するなら尚更。どうせいつか言わなきゃいけない事は早めに。誠実な子ね・・と思われる対応をしておいた方が良いですよ。これが彼親の前で仲良いアピールしていたけど実はずっと前に離婚してた・・って言うのならともかく・・（それだったらアウトかも）仲良かったのは事実、でも数か月前に急展開で離婚してしまった、あなたも信じられない出来事だった・・って事ですから。今気持ちが落ち着いたって事で「実は・・数か月前に・・私も両親は仲良いとおもっいたからショックで・・」とそのまま話したらいいですよ。彼には今すぐに話、彼親には会った時にすぐ話しておいた方が良いかと。遅くなればなるほど、なぜ黙っていたのか、嘘ついて仲良いフリして・・と信頼なくすだけですよ。もっというなら彼にそれとなく伝えておいてもらうのもありだし。会った時に自分の口でちゃんと言う。その前に彼から「トピ主もショックを受けてる」とそれとなく言っておくのも良いと思う

トピ内ID：1773251623

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誠意ある対応をするのが一番と思います

ドリア

2016年08月11日 16:27

隠し通せるような内容のことでもないですし、そもそも、結婚するお相手の大切なご家族ですから、結婚に影響のあるような事柄は、包み隠さずお話するのが誠意ある対応だと思います。娘のように可愛がっていただいている方達なんですよね。まずは、彼氏さんに正直に話されるのが一番だと思います。その上で、彼氏さんとあちらのご両親に伝えるタイミングを相談するのがいいと思います。結婚前提にお付き合いされているのなら、二人に関することで困ったことが起きたら、まずは彼と相談すること。これは、もう夫婦になっても、ずっとそうです。相手を信頼して、話すこと。こちらも誠意をつくすこと。逆に、信頼して、こういうことを相談できないような男性であったのなら、結婚しても先々うまくいくとは思えません。彼に相談して、あちらのご両親が離婚に対して良くないイメージを持っていて、伝えるのに問題があるのなら、二人で方法を模索することです。とにかく、彼氏さんに、まずは相談するべきと思います。頑張って！きっとわかってくれるはずですよ、あなたを可愛がってくれるということはトピ主さんの人柄を評価してくださっているはず。

トピ内ID：6095990127

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言うべき

🙂

雷おこし

2016年08月11日 16:27

結婚の話になればわかります。なら早めがよいと思います。

トピ内ID：9063993654

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えっ！

悩み

2016年08月11日 17:01

事実を伝えたら婚約破棄になるような関係なら、そもそも結婚しても長続きしません。だって貴女の両親の離婚は結婚すれば直ぐに彼の両親にはバレますので。何れダメになる関係なら今話しておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1466262457

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ご両親の離婚は主様の所為ではありません。

🐱

neko

2016年08月11日 16:27

ご両親の離婚は主様の所為ではありません。でもそれを黙っていると主様が「故意に」隠したことになりますよ。主様が「事実を伝えたら婚約破棄になってしまうのでは？」とお思いなら、結婚とは双方の家も関わってくるとお分かりでしょう。ご挨拶の際にご両親の離婚の事をお話し下さい。それで婚約破棄になるようでしたら結婚しても上手くは行きません。上手くいかないの理由も「一人親の娘さんはちょっとね～…」から「騙して結婚した性悪女なんて」になってしまいます。彼氏はご両親の離婚をご存じで、それでも結婚を望んでくれているのでしょう？彼氏を信じてください。守ってくれない彼氏なら結婚する意味あるでしょうか。ご両親の離婚をご自身の罪になさらないでください。

トピ内ID：0156008773

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彼を信じられないのかな？

beru

2016年08月11日 16:27

>事実を伝えたら婚約破棄になってしまうのでは？彼氏さんも知らないの？彼氏は知っていて、両親にはお伝えしていないって事なのかな？まず彼氏さんはご存知として、彼氏さんから、伝えてもらう事は出来ないのでしょうか？いきなり本人である貴女から聞くより、事前に耳に入っていた方が親としては良いのでは？そのうえで、貴女の口からもきちんとお伝えしてください。もしその事で、彼氏さんのご両親が結婚に反対したとして、彼氏さんがどう対応するかによって、貴方たちの未来が見えて来るでしょうまぁ、親の離婚で子供の結婚に反対するとも思えませんが、色々な人が世のなかには居るのでね・・・で、御両親共々自力での生活は出来るのですよね？貴方に生活、経済を頼らなければいけないってことは無いのですよね？娘の結婚が控えているのに、安易にとまでは言わないですが離婚をしてしまう御両親の気がしれません。お気の毒ですねで、貴女は彼を信じられ無いのでしょうかね？彼と幸せに成って欲しいなぁ～

トピ内ID：4625296500

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伝えるべき

🙂

よんりん

2016年08月11日 17:31

伝えない選択肢なんてありえませんよ付き合うだけならいいですが結婚ですから

トピ内ID：6837700533

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あくまで、私なら

新橋

2016年08月11日 17:31

２６才の娘と２１才の息子がいる父親です。言いませんが、子供達には幸せな結婚を望んでおります。息子が大好きなお嬢さんが、「夫婦になります。たい」とご挨拶に来られました。うれしいです。賛成します。応援します。ご両親の離婚について、正直に言って下さったなら、一瞬、戸惑いを感じるでしょう。但し、よくよく考えてみて。。。。心を整えて、、、、。二人の決意が固いなら、「賛成」します。隠されて、その後判明したら(必ず判明します)、裏切られたと感じるでしょう。悪いことほど、「早く、正直」に言う。鉄則です。まずは事前に彼から言ってもらうも一案。その後、ちゃんと報告しましょう。頑張って下さい。

トピ内ID：9143293370

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伝えずにいてどうなるのか

🙂

EST

2016年08月11日 17:31

いざ結婚となったら100％バレるのに、隠す意味があるんでしょうか。報告が結婚が近づくほど、先方の心証が悪くなるだけでしょうに。ちなみに私（既婚男）場合、あなたの両親の将来が不透明になるんですから、婚約は一旦保留にしますね。親の立場としても、子供にはやはり保留を勧めます。離婚は一般的に母親側の経済力が失われるパターンが多いですから、今後の生活や介護までを含め、将来的にどうなるのかを見極める必要があるからです。あなたの親の将来が、誰かに頼らなければ成立しない場合は、婚約破棄しますし、子供にも破棄を勧めます。

トピ内ID：1130070718

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勇気を出して

🙂

母の年代

2016年08月11日 18:05

ちゃんと結婚前にお伝えしましょうね。結婚は二人だけのことではないんです。親兄弟も姻族として関係ができるんですよ。ご両親が離婚後どういう立ち位置なのかは、できればはっきりしておいて欲しいところです。たとえば、両親と同じ距離で付き合い続けるのか、お母様だけを親御さんとしてお付き合いすればいいのか。世の中にはそんなこと関係ないってリベラルな方もいらっしゃるけど、ご両親の関係はトピ主さんやご親戚の地雷かもしれず、彼のご両親からすると地雷原にそれと知らずに踏み込むようなことになるのは困るのよ。まあ、とにかくトピ主さんのご実家でこの件に関し、一定のコンセンサスを作っておいてくれるのが望ましいわ。まあ離婚自体は今やありふれたことだから、それですごく結婚が暗礁に乗り上げることはないと思います。でも、下手な隠し事をするととてもお相手の心証を害しますよ。今まで隠していたわけではないってことで、自分の中で気持ちが割り切れなく、報告が遅れてすみませんって、謝っておいたほうがいいわ。

トピ内ID：9981499759

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数か月前なら今が言い時

てんてん

2016年08月11日 19:18

息子の結婚相手に離婚したご両親の娘さん。こんなに離婚が多い時代でも私は絶対に嫌です。そんな私でも、何度か食事に行く間柄になった目の前にいるお嬢さん、息子を好きでいてくれる、もうすでに目の前にいるお嬢さんのご両親が途中で離婚に至った、しかもいい年した父親の浮気ならＯＫです。頑張って言いましょう。きっと悪い結果にならないですよ。

トピ内ID：0452777135

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その関係なら、話すべきです

😡

じいじい

2016年08月11日 19:33

　私は孫もいる爺さんで息子の親です。私なら、話して欲しいし、だからといって、あなたの評価が変わるわけではありません。　ただ言っておきたいのは、あなたの基本姿勢です。有責の親（この場合浮気した父親）側には絶対になってはいけません。父親の擁護をしてはいけないということです。擁護すると、もし彼が浮気した時、擁護するのと同じになるからです。　自信を持ってください。いつかわかることなら、分かってしまったほうが良いのです。

トピ内ID：4333643289

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伝えておきましょう。

😢

アラカン主婦

2016年08月12日 11:21

主さんは、さぞショックだったでしょう。お気持ちお察しします。タイトルのとおり、彼には早めに伝えるべきと思います。ただ、すぐにお父様の不倫が原因だと、言わないでも良いかと思います。夫婦間の問題は、子供が全く知らない問題が隠れてる場合もありますから。しばらくして、お母様も主様も落ちつかれて、状況がよくわかってから　彼に原因を説明すれば良いかと思います。とりあえず、彼には「両親が突然離婚してしまった。あまりにも突然で私自身気持ちの整理がつかない。」と、主様の気持ちをありのままに伝えれば良いかと思います。

トピ内ID：2665223058

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伝える

❤

Kitten

2016年08月12日 12:16

主さんのダメージを考えると今伝えないまま結婚し後でバレたら、一生嘘つき扱いされるそれで幸せ？最悪、嘘つきと攻撃されて離婚に…の場合バツイチ子供ありだと一生再婚できない可能性も高い今伝えた場合、よく思われずに、彼と別れる…ことになっても一時悲しくはあっても、次に出会う人と結婚して子供産んで幸せな家庭が作れる大抵は、今伝えても、受け入れてもらえ、彼とそのまま結婚して、幸せな家庭が作れるまあ、冷静に考えたら伝えないのが、一番自分の人生をダメにする選択だとわかると思う頑張れ！元気出して！主さんが誠実な人でいるのが絶対わかってもらえる秘訣だよ

トピ内ID：3794417647

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いつかは分かること

🙂

さきこ

2016年08月12日 15:00

それこそ結婚となったら分かってしまうことですしね… まずは彼に打ち明けたらどうでしょうか。

トピ内ID：1280179210

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言うしかない

🙂

いま

2016年08月12日 15:56

トピ主さんが結婚をしたいなら　です。もし「今は付き合ってるけどその彼とは結婚はしたくない」のなら話す必要はないでしょう。でも少しでもその彼との結婚を考えているのなら今言わないとどんどんまずい状態（「隠していた」）に悪化していきますよ。私ならすぐ話します。話さずにいればいるほど破談になる可能性が高くなるし。

トピ内ID：8276984335

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勿論、すぐに伝えましょう。

🙂

花花

2016年08月12日 16:59

お父様の不倫が原因でのご両親の突然の離婚。仲が良い両親だと思っていたのに、それは本当にショックでしたね。私も中学生の時に同じ経験をしたのでお気持ちよく分かります。私の場合は母の不倫が原因でしたが。親の離婚で子供は深く傷付き、子供に責任は無いはずなのに、そのことで結婚の時に相手の親から偏見の目で見られたり、結婚自体を反対されたり、いうことは残念ですが多々あるというのも現実です。なので私はお付き合いした彼には、出会ってすぐに包み隠さず全てを話してきました。隠し事が出来ない性格だということもありますが。でも私が初めて結婚したいと思い、大恋愛した彼とは、そのことが原因で結婚には至りませんでした。ただ、その彼はエリートな所謂お坊っちゃまだったのですが、今から思えば彼自身も私の家庭環境に対して偏見があったように思いますし、彼のご両親に対して説得を試みようともしてくれなかった。そのことの方が辛く、私の方から一切の連絡を断ち、お別れしました。その後、夫と出会ったのですが、夫もまた所謂エリートな人だったので、私はまた同じように傷付くのが怖かったので全てを話したところ、 (続きます)

トピ内ID：3350537568

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勿論、すぐに伝えましょう。

🙂

花花

2016年08月12日 15:56

(続きです) 「両親は確かにそのことを聞いたら不安や抵抗は感じるかもしれないが、君に会ったらちゃんと分かってくれる人達だよ。第一親の離婚後、まだ中学生からお母さんの代わりに家事も学業も部活も全て頑張って来た君を素晴らしいと思う。」と言ってくれ、私とご両親の間に立ってお互いが理解出来るよう色々配慮してくれ、結婚に至りました。義両親からも彼の親戚からも可愛がって頂き、父親そっくりの頑固ですが正義感の強い息子達にも恵まれました。花丸さんが不安に思う気持ちは分かりますが、かといってそんな大事なことは隠し続けるなんて無理ですし、まずは彼に打ち明けましょう。彼だって花丸さんが一番辛い思いをしているということは理解してくれるはずです。逆に結婚前提で同棲までしているのに、そんな大事なことを言わずにいることは信頼関係にも良くありませんよ。どうか彼が花丸さんを守り、彼のご両親が花丸さんの気持ちに寄り添って下さる方達でありますように。

トピ内ID：3350537568

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会話の中で誤解を放置するのは嘘と同じ

😀

格安エチケット

2016年08月12日 15:56

恋愛、結婚、家庭の事情といったタームに限定されない共通のルールをまず押さえましょう。「直接的に虚偽情報を伝えることのみならず、誤解されている状況を黙認し続けることも『嘘を吐いた』のと同じこと」ご両親が離婚した旨をわざわざ宣言して回る必要はありません。しかし、会話の中でどう見ても相手が誤解していることがわかっている状況で、その誤解を放置し続けていたら、後になって事実が判明したときに相手から嘘吐きだと思われても何もおかしくありません。アカの他人が勝手に誤解してるのを訂正して回る必要はありませんが、日々対話のある相手の誤解を放置しては信用にかかわります。たとえば「借金があるか聞かれたら答えてただろうけど聞いてこなかったじゃん」とか後から借金バレした彼が開き直ってきたらどう思いますか? 人の信用ってのはそういうことで、そこには老若男女関係ありません。今後、先々どちらの実家の近くに近居だとか挙式の際に誰が出るとか結納がどうとかいった、実親の離婚の事実の有無が話の流れに影響を与えるタイプの話題になったときには忘れずに事実を伝えましょう。

トピ内ID：2221809958

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隠し事しないほうがいい

😣

のん

2016年08月12日 16:59

大事なことを一つでも隠していたら「この人は借金をしていても言わないかもしれない」などと次々に疑いの芽が出てしまうと思います。細かい理由は言わなくていいので親が離婚したことは早めに言いましょう。私が相手親なら、親が死んで兄妹間で相続争いの喧嘩が～とか言われたら嫌ですが、親が離婚しました、って言われてもお気の毒にとしか思いません。自分の口で言いづらいでしょうから彼氏経由で言ってもらってもいいと思います。心中察してくれるかと。そもそも婚約破棄を想像する理由は何ですか？婚約破棄の権限て彼氏にしかないですよね。

トピ内ID：6909902519

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正直に言うしかない

💰

黒猫

2016年08月13日 22:22

それだけお世話になってるなら。で、手のひら返すようならそれまで、と割り切るしかないでしょう。だって、手のひら返すような方々なら、籍入れるまで隠したら何て言われるか・・・でしょ？まず彼に相談するのはアリだと思います。いきなり３人を前にして切り出すのは勇気とリスクが大きすぎると思いますよ。彼の対応次第であなたへの愛情とか、今後のお付き合いの仕方とかを見極めることもできます。

トピ内ID：4081661309

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言う以外ないでしょ

🙂

るな

2016年08月14日 11:19

もちろん、言わないといけないでしょ。隠しておきたい気持ちはわかりますが、言わない選択肢なんて無いですよ？ちょっとびっくりです。結婚相手を騙そうとするなんて、人間性を疑います。

トピ内ID：0636601008

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そんな

みなみ

2016年08月16日 12:47

事実を伝えたら婚約破棄になってしまうのでは？と不安どうして？彼の家は、その事で婚約者破棄だ！なんていうようなご家庭？そんなお固い考えのおうちなら、息子が2年も結婚もせず同棲を許してる事自体、ものすごく不思議なんですけど。

トピ内ID：6821404511

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横ですが

🙂

地獄の番犬

2016年08月18日 11:21

>どうして？彼の家は、その事で婚約者破棄だ！なんていうようなご家庭？離婚理由はともかくとして、離婚で一人身になった親に生活力があるかどうかは、彼も彼の親御さんも気になると思いますけど。結婚相手の親が離婚して生活力が無くなり、子供におんぶに抱っこな状態では困りますからね。特にお堅くなくとも、我が子が配偶者の親を養わなければならないなんて状況を肯定出来る親御さんは、少ないのではないでしょうか。もし上記の様な状況なら、婚約破棄を口にされても不思議では無いと思います。まぁ、その辺りはトピで語られていませんけどね。

トピ内ID：7697284969

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皆様の意見、読ませて頂きました

🐧

花丸トピ主

2016年09月01日 17:30

意見をくださった一人一人に返答するやり方が分からないので、まとめてという形になりますが…すみません。まず、相手の両親に伝えました。細かい事はまだ話をしていませんが、少しずつでもいいので伝えなければと思います。皆様の意見のおかげで伝える事が出来ました。ありがとうございます。彼氏には両親が離婚した時点で事実を伝えていましたが、いざ彼の両親に伝える時はなにも手助けしてくれず…(涙) 結局私が話を切り出し伝える形になりました。彼の両親は「ひとり親の子供はちょっとね…」と前から言っていたので、少し嫌な顔をしたように見えました。婚約破棄は彼が決める事では？という意見もありましたが、なんせ彼は親の言いなりとまでは言いませんが親の言う事に左右されやすくて… また進展がありましたらこちらに書かせていただこうと思います。皆様の意見、感謝しております。ありがとうございました。

トピ内ID：6568198439

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仕方ない

💄

ふわ

2016年09月04日 12:16

なんであなたの家の問題（離婚）を、彼が助けて切り出さないといけないの？子供じゃないんだから、自分で話すのは当たり前。「親の言うことに左右されやすい」そりゃそうでしょ、自分を産んで育ててくれた人だもの。これから結婚する人よりも言葉が重いのは仕方ない。離婚ってのはとてつもないハンデなんですよ。小町ではまるで風疹や水疱瘡のように「まあ１回くらい」なんて感じですけど。きちんとした家庭から見れば、首をかしげたくなるのも当然です。（極論すれば、あなたが結婚を視野に入れてる男性がいたなら、入籍まで離婚を待つというやり方もあるといえばあった。とりあえず娘を結婚するまでは表向きでも夫婦でいる、という最低限の配慮さえできない親ということです。

トピ内ID：6832861722

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